Мы по-разному переживаем окончание отношений – кому-то требуется больше времени, чтобы залечить душевные раны, кому-то меньше. Но, какую бы боль мы ни испытывали, расставание всегда дает возможность вырасти, узнать себя лучше и стать сильнее.
Выкинуть или убрать с глаз долой все вещи, которые напоминают о нем или о ней. Сжечь фотографии. С удовольствием делать то, что он/она терпеть не могли. Купить новое постельное белье. Заняться боксом. Отправиться в другую страну. Подстричься. Дать себе слово улыбаться хотя бы раз в день, чего бы это ни стоило. Удариться в буддизм: все в жизни преходяще, источник наших страданий – привязанность к людям и вещам, их надо учиться отпускать. Универсального рецепта, как пережить расставание и выйти из любовной зависимости, нет, но есть опыт тех, кто прошел испытание и вышел целым и невредимым на другом берегу. Вот главные советы.
1. ОТТОЛКНУТЬСЯ ОТ ДНА
«Я лежала на полу в спальне, одна, и рыдала так отчаянно, что думала, разорвется сердце, – рассказывает 37-летняя Арина, чей брак рухнул спустя семь лет совместной жизни. – И тут я вдруг почувствовала: вот оно, я на дне, и дальше падать некуда». Пропуская через сознание этот момент «на дне», мы помогаем себе понять, что он не определяют всю нашу жизнь – со дна пора подниматься. Мы гораздо больше и сильнее, чем эмоции, которые испытываем.
2. НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ
Конец отношений приносит сильную боль – как при физической травме (вот почему в первые дни после разрыва облегчение может дать обычное обезболивающее). «Представьте: вы бежали быстро-быстро, навстречу чему-то желанному и радостному, но споткнулись и упали, – приводит сравнение психолог Люси Микаэлян. – В эту минуту кажется: все, жизнь кончилась и никогда ничего не получится».
Чтобы пережить расставание, очень важно найти в себе опору. Обращайтесь с собой как можно бережнее, радуйте при каждой возможности. Делайте то, что хорошо получается, придает веры в себя, поднимает настроение, помогает чувствовать себя сильным. «Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, – советует Люси Микаэлян. – Что сделает мама, бабушка, тот близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным/расстроенной? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное, приободрит вас? Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».
«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, – говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. – Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества».
3. НЕ КОРИТЬ СЕБЯ
Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся – рухнули наши мечты и надежды.
Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида – неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.
Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования, все мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших (например, один из двоих хочет детей, а другой нет, один глубоко религиозен, а другой – нет). Почему? «Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, – говорит психолог Саманта Джоель (Samantha Joel). – Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком. Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, – она неизбежна».
4. ОБНЯТЬ КОГО-НИБУДЬ ХОРОШЕГО
Чем меньше мы любим сами, тем больше требуем, чтобы нас любили другие. Попробуйте перенести внимание со своих переживаний на окружающих. Любовь – не только романтическое чувство, мы можем испытывать ее к родителям, детям, друзьям, домашним животным. Профессор психофизиологии Барбара Фредриксон (Barbara Fredrickson) называет любовь «микромоментами позитивного отклика», когда мы чувствуем душевную связь с другим человеком, нас затопляет волна позитивных эмоций. С ней согласна знаменитая телеведущая Опра Уинфри: «Романтическая любовь – не единственная, ради которой стоит жить. Я каждый день встречаю массу людей, которые жаждут влюбиться, чтобы кто-нибудь спас их от серых будней и забот. Оглядитесь – дети, соседи, друзья, даже незнакомые прохожие на улице нуждаются в нашем внимании, человеческом тепле, общении. Начните замечать жизнь вокруг себя – возможность любить есть всегда».
5. ПОМНИТЬ: Я НЕ ОДИН (Я НЕ ОДНА)
Не мы первые, не мы последние – множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Мысль о том, что умные, здравомыслящие, великодушные, знаменитые и обычные мужчины и женщины тоже проходили через мучительные разводы, переживали предательство любимого человека, надолго впадали в депрессию, не в силах пережить расставание, приносит утешение. Если они смогли, значит, и я тоже однажды смогу снова стать счастливым.
6. ДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ДЛЯ СЕБЯ
В паре мы в основном думаем о другом человеке и часто забываем о себе. «Никогда не думала, что благодаря расставанию так много узнаю о себе, – признается 29-летняя Светлана. – Все лето и осень после нашего разрыва я ходила по субботам на фермерский рынок, по воскресеньям – в музей, любовалась своими любимыми импрессионистами. Снова занялась йогой, начала медитировать, иногда заглядывала в католическую церковь неподалеку от дома послушать службу. Тело тосковало по объятиям, физическим прикосновениям – я записалась на массаж. В конце концов я нашла дорогу к себе, поняла, кто я и чего хочу от жизни».
Когда дым от накала эмоций рассеивается, мы ловим себя на мысли, что еще никогда не чувствовали себя настолько свободными и настолько – собой. Мы как будто обретаем себя заново. Оглядываясь назад, четко понимаем, в чем мы готовы пойти на уступки в отношениях, а в чем нет, чем не хотим и не будем жертвовать никогда. Это и есть главный итог любого расставания – оно делает нас сильнее и приближает к пониманию самого себя – а что может быть лучше?
Ксения Татарникова