В последнее время, я стала редко читать книги, но если что-то попадает в мои руки, оно оказывается как никогда нужным именно этому периоду моей жизни. Неделю назад наткнулась на цитату из книги "Мимолетности", я нашла нужную страницу и прочла ее, убедившись в том, что это книга написана для меня, я через 3 дня взялась за ее прочтение. Я прочла ее за пару дней, и теперь готова поделиться своим впечатлением.
Первое, что могу сказать, главная героиня - мне очень близка. Что можно сказать о ней? Она достаточно умная, успешная, красивая молодая женщина, к ней много внимания со стороны мужчин, коим она не пренебрегая пользуется. Ей 35, дважды была замужем. Не сошлось. Детей нет. Книга начинается с того, что она отпустила свою безответную любовь и рванула в Италию замуж за итальянца. Любит ли она его? Нет. Зачем выходит замуж? Потому что хочет нормальной жизни и детей. С итальянцем не сростается, она возвращается в Россию и продолжает работу в редакции журнала, который претерпевает кризис. Все это описано буквально на первых нескольких страницах. Дальше автор между строк ставит вопрос: "Что такое любовь и за кого следует выходить замуж?" - и подкидывает несколько вариантов для размышления.
Героиня - женщина страстная и пылкая, ей важна эмоциональная составляющая любви, она сходила с ума по мужчине, которому до нее не было дела. Я думала, что это была действительно любовь до тех пор, пока история не повторилась с другим мужчиной. Проанализировав две ситуации, в первой из которых она так и не добилась внимания своего возлюбленного, а во второй добилась, переспала и бросила, я сделала вывод, что для нее это была не любовь и пружинка, про которую она говорит ниже, это просто предчувствие очередной игры
Как часто мы склонны кидаться в крайности? Как часто мы идеализируем объекты нашей любви? Как редко мы даем себе отчет в наших действиях. Все мы жаждем страстной, волнующей всепоглощающей любви. Но это не любовь. Это эмоции, это то, что мы привыкли называть влюбленностью. Любовь чувство взрослое, осознанное и спокойное. На него способны зрелые ответственные люди, потому что для того, чтобы сохранить любовь, нужно работать над отношениями, нужно понимать что без ссор не обойтись и что уходить - это не выход. Увы, далеко не всегда, человек с возрастом становится зрелым и ответственным. Куда ни глянь, кругом выросшие дети. В частности наша героиня. Она, такая успешная красивая и умная, в 35 лет была одна. А все почему? Потому что приоритетики неверно были расставляены.
В погоне за страстью, за мужчинами, что незнакомок переносят через лужи, за теми, кто заваливает цветами или теми, кто завораживает обаятельной улыбкой, она не видела тех, кто действительно любит ее. Она не ценила их, пока не сошлась от безысходности с одним. Ее одолевают сомнения, ей кажется что эта "непережитая безответная любовь" никогда не даст ей спокойно жить с тем, кто всем сердцем хочет сделать ее счастливой.
Что она испытывает к нему? Ей просто с ним хорошо. Им есть о чем поговорить. Но меня всегда мучил вопрос, может ли это "мне хорошо" вылиться в любовь? Начинается ли любовь с позитивной стабильности или в ее начале неминуемо должны быть сильные страстные чувства? Я похожа на героиню, я ищу эмоций, если не нахожу их в ком-то то с радостью генерирую сама. По этой причине я чаще всего нахожусь в эмоциональном возбуждении, на таком радостном подъеме.
У меня есть человек, который дает мне эту стабильность. Он стабилен в любви ко мне. Сегодня я разговаривала со своей подругой и узнала об ужасных изменах ее, уже слава Богу бывшего, парня. Я слушала ее рассказ о том, как она не находила себе места, как переживала, как боролась за отношения, и думала: "Боже мой, этот парень никогда не давал мне даже повода думать, что он может увлечься другой девушкой. Он буквально тонул во мне, а я не ценила эту степень преданности, эту силу любви. Он ждет, несмотря на всю эту тягомотину в наших отношениях, он продолжает безмолвную борьбу за наше будущее, он готов снова принять меня. Но готова ли я вновь нагулявшейся кошкой вернуться домой? Любовь не значит совместимость. А я люблю его, где-то глубоко внутри меня живет любовь к этому человеку. Своя, своеобразная, местами наркоманская, но есть! И как бы сильно я ее не отрицала, она никуда не исчезнет. И с кем бы я ни была, она будет глухо стучать молоточком по сердцу: а он тебя любит. Каждый раз, оставляя его, понимая, что я не смогу с ним жить, я говорю себе, что он недотягивает до моей планки. Но проходит время и я понимаю, что это я, я недостойна его любви! Его чистой и сильной любви. "
"Почему вы расстались? Вы такая прекрасная пара!" - то и дело спрашивали меня. Да потому что нам не о чем было поговорить, отвечала я всем. Все как одна хмыкали. Мол "нашла причну". А мне действительно важны разговоры, я хочу делиться своими размышлениями с человеком, я хочу слушать его. Отношения невозможны без эмоционально-информационного обмена. Это для меня большая пища, нежели физическая близость. А он мне ее не давал. Зато он давал то, чего никто больше не давал: искреннюю и настоящую нежность и любовь. И сейчас мне снова хочется прийти к его порогу, но я не сделаю этого во имя его блага. Желание вернуться к нему возникает только по одной причине: вокруг нет кого-то лучше, кого-то кто дотянул бы до моей высокой планки.
Но вернемся к героине. Она встретила своего героя. Его звали Игорь и он дал ей стабильность и нежность. Но остаться с ним она решила только после того, как переспала с женатым мужиком, то есть пережила "непрожитую любовь". Проблядь. Не хочу быть такой. Не хочу прибиться к тому, кто меня любит, после того, как попробовала все варианты. Хочу взаимные чувства. Хочу уважать человека, с которым проживу жизнь. Хочу хотеть его утром, днем, вечером, ночью. Хочу раз и навсегда, чтоб ни мысли о разводе, ни мысли об измене, ни мысли о "давай сделаем перерыв". Ссоры неминуемы, хочу человека, который будет вместе со мной бороться за наши отношения. Хочу в 35 быть матерью троих детей, и в то же время желанной женой. Хочу работать в удовольствие и зарабатывать хорошие деньги. Но чтобы это все было, надо делать правильный выбор. Вселенная, дай мне мозгов, чтобы я справилась со всем, умоляю.