Сколько можно топтаться по сердцу, терзать его, мучить и при этом бешено хохотать? Я ведь закрыла тебе в свою душу дверцу, я запретила тебе возвращаться и хоть как-то напоминать….
…О том, что я пред тобою, почти живая, плакала много часов подряд. Мне хотелось бежать что есть мочи, не чувствуя этой ужасной боли. Ты, честное слово, мой ярый ужас, мой страшный ад. Ты в моей жизни играешь только плохие роли.
Уходи, я прошу тебя, уходи, как ушел полгода тому назад. Я не звала тебя, ты не мой раздирающий вопль слышал. Ты во всей этой грустной истории сам виноват. Для тебя не впервой меня покидать, ты не один раз уже из моей жизни вышел.
Зачем ты приходишь, что влечет тебя, мне скажи? Ты мне делаешь больно, не уж-то не понимаешь? У меня от тебя внутри лишь разбои и грабежи. Ты обо мне мало теперь что знаешь.
Я изменилась, стала старше, мудрее, выше. Я не хочу делить свое сердце с болью. Ты никогда мне не станешь ближе. С меня довольно, я захлебнулась уже любовью.
То сухо спросишь, как у меня дела, то с праздником вдруг поздравишь. Так и не скажешь, что ты в моей жизни был просто незаменимым. Я знаю ведь, что не любишь, а только снова меня по живому ранишь. Ибо не возвращаются так к любимым.
У тебя же там те, кому с тобой по пути. Я-то что, я давно тебя отпускаю. Ты сам сказал, что у нас нет жизни, у нас есть сплошной тупик. Ты ко мне возвращаешься, потому что я тебе все прощаю?