Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Думаю, что последние события/истории, с которыми я стала часто сталкиваться даны мне для того чтоб я увидела что нет ничего идеального. Это сейчас касается отношений. Скорее даже отношений других людей. Например, одна пара, я завидовала (белой завестью) девушке, мне казалось вот, он ее так любит и они много времени проводят вместе, это так круто, отношения - мечта. (Не то что у меня было на тот момент) И что я вижу сейчас ? А то что он использует такие же отмазки как "нет времени", "я устал", "я работаю" и все такое. И изменяет. Все. Дальше слов у меня нет и зависть тоже куда-то делась. И таких примеров за последнее время у меня было три. Я раньше с этим не сталкивалась, а тут прям так много и в одно время. В общем, нет идеального. В каждой паре свои ссоры и проблемы. Да, у одних они маленькие совсем, а у других вот - измены и другая сторона ни сном ни духом. В общем убираю белую зависть. Стараюсь не ровняться на других. Жду свое. Свое счастье, свои проблемки.

"Девчонки — они такие. Их ответные удары всегда чересчур. Они не отвечают тебе тем же, они отвечают в десятикратном размере."

Хочу обнять всех несчастных девочек с вью. Я немного пьяна после др друга, ехала и читала свою ленту, и почему-то очень искренне прониклась к постам. Вы такие хорошие. Настоящие. Не знаю вас лично, но узнаю в вас себя. И все у нас будет, и любовь, и человек нужный рядом, и цветы по утрам.

"не зови меня, не ищи меня, не люби меня так неистово,
я твой ужас, случайно созданный, я тебе подарю лишь мрак;
я и боль твоя, и страдание, я тебе не открою истины,
подведу к бесконечной пропасти и столкну тебя умирать.
ох и зря же в меня поверил ты, зря открыл мне своё сознание –
я не друг тебе, о, наивный мой, я – оживший ночной кошмар.
моё сердце – смола горячая, и любить его – истязание:
хладнокровно тебе из прихоти под ребро нанесу удар.
вместо глаз – ледяные пропасти, вместо крови – бензин и химия.
я являюсь ночами призраком и гоню тебе сон долой;
и когда ты прошепчешь жалобно: «умоляю, спаси, спаси меня!»,
я приду к тебе и убью тебя сердца смертной густой смолой.

**

что ты ластишься под крыло ко мне, что ты гладишь меня так ласково?
я тебе ни тепла, ни нежности, ни любви не отдам в ответ.
не целуй меня, не люби меня, не зови меня – я неназванный,
у меня ни души, ни имени от рожденья до смерти нет.
что ты шепчешь мне? я не слушаю! для меня ты весь несущественный,
так зачем же ко мне ты нежен так, будто я - верный друг и страж?
твои чувства меня не трогают – ты душою наивно-девственный.
о, мой бедный, не верь, не верь же мне, я всего лишь скупой мираж!
не люби меня, не целуй меня – обожжёшься моей холодностью,
затеряешься в остро-ревностной увядающей розой тьме.
почему ты меня не слушаешь? я на боль твою слишком голоден,
и тебе я в ответ на ласковость подарю только страх и смерть.

**

ты зовёшь меня. так зовёшь меня, что не хочется – прилечу к тебе
и спасу тебя, лишь бы смолкнул ты. ну, молчи же теперь, молчи!
как же мне от тебя отделаться? невозможно тебя мне вытерпеть!
подсознание моё крошится и, израненное, кричит.
обнимаешь меня? пожалуйста. шепчешь ласково? и шепчи себе.
ты во мне, как дитя, нуждаешься, только я в тебе – ни черта.
ты достал меня. ты достал меня! мне так хочется тебя в пыль стереть,
меня держит одна незримая, неизведанная черта…

**

твои вздохи изнеможённые перед смертью такие сладкие –
я смакую их, я их пробую – они словно нектар и мёд.
лишь одно теперь непонятно мне – почему твои руки гладкие
обнимают меня так любяще, грея в сердце искристый лёд?
своей смертью ты дал свободу мне, да и сам ты навеки вольным стал,
почему же ты так отвержено мне вверяешь всю боль любви?
ну, на что ты, скажи, надеялся? ну, на что ты, скажи, рассчитывал,
когда шёпотом ты упрашивал: "полюби меня, полюби… "

**

твоё тело гниёт, зарытое; твоё имя на белом мраморе;
и могила твоя обычная, как и сотни других могил.
ты стал тенью моей и пропастью, стал страданием и кошмарами,
стал страшней для меня, чем я тебе, когда ты ещё [боже] жил.
мне подвластны миры, вселенные, превосходное и ничтожное…
эта власть пробегает искрами в ядовитой моей крови.
я сильнее богов и дьявола! и подвластно мне невозможное!
но шепчу лишь одно желание:
" позови меня.
позови".

(с) Ра Вён”

Я окружен людьми и при этом чувствую себя одиноким. Я требую хоть немного нормальности, но когда получаю ее, я словно не знаю, что мне делать, я больше не знаю, как быть нормальным человеком. (Гейл Форман | Куда она ушла)

Не дергается у меня ничего внутри, когда смотрю на фотографии счастливых пар. Не опускаю вниз глаза, когда девули часами говорят о парнях. Не рассматриваю парочки на улице. Грубо говоря, мне нет никакого дела до каких-либо проявлений чувств, да и отношений в общем. Я живу в абсолютной гармонии с собой и своим миром. Пишут какие-то парни - хорошо. Не пишут - черт с ними. Захотела поговорить - написала сама. Не захотела - промолчала. Все вокруг закричали о весне и о времени для любви. Хм, ну пусть будет для любви, но в этот раз я говорю о любви к себе и своей жизни. У меня все хорошо. Все своим чередом. Тьфу, чтобы не сглазить.

"Выставить человека за дверь — лучший способ заставить его поразмыслить над тем, что осталось по ту сторону двери. "

"Я сама себе власть
исполнительная/судебная,
я сама протяну себе руку
защищусь, спасу.

Я сама себя гордую, честную
из горящей избы сонную
вынесу.”

и теперь поняла, что мы опять в том же дерьме, в которое попали ещё в ноябре.когда это закончится?с тобой столько бед.почему ты такой?столько неотвеченных вопросов.а ты всегда говоришь, что не стоит переживать и что всё хорошо

"Тебе не кажется, что ты уже вышла из того возраста, когда отношения строятся на разгадывании скрытого смысла таинственных сообщений?”

Знаете, обычно стараешься ничего не загадывать на жизнь, особенно в отношениях. Ну вот например, сидите, представляете как встретите вместе Новый год ещё за два месяца, но по закону подлости или ещё чего-то все летит к чертям собачим. Как привило, либо через неделю загаданного, либо непосредственно перед праздником. У меня такое было. Практически всегда. До нынешних отношений. Тьфу тьфу тьфу. Сколько было всего загадано, все случалось. Сейчас у меня есть одна мечта, она уже как два года живёт в моей голове-съездить на море без родителей. Желательно с молодым человеком. Но что-то не получалось, да и паспорт у меня просроченный. И уже сейчас я начинаю снова задумываться об этом. И по плану, все должно получиться в этому году. И первым шагом стало то, что я подала интернет-заявку на загранник. Я делала оформляла ее недели 2-3. И сегодня все-таки поставила финальную точку. Теперь жду. Первый шаг сделан. Только бы все получилось.

все больше думаю о том, где найти силы, чтобы добить эти ненужные года обучения в университете, которое только обременяет. 3 года много дали, но теперь абсолютно ничего нового. ради чего? мм, диплом, тоже не очень много значит сейчас. только, чтобы показать, что да - он у тебя есть.

но что тогда делать дальше? спрашиваю я себя изо дня в день. дома неуютно. некомфортно. разве так чувствуют себя в родном доме? разве должна я искать одинокой уголок, чтобы меня никто ничего не спрашивал? может просто возраст, когда тебе нужна маленькая квартира и только время от времени навещать родителей?

надо все бросить, уехать, убежать куда-то. а куда бы я хотела? как найти то мое место? как осуществить все свои мечты?

жить в уютном небольшом доме, с абсолютно, полностью родным и близким человеком, чтобы ничего не стесняться: то выходить из душа или ванны не одеваясь; то подпевать любимой музыке во время того, как готовлю; то читать вслух книги друг другу, а ночью смотреть фильмы, сериалы; спорить; заниматься любовью и даже если вы оба спешите, но не в состоянии остановиться.

завести собаку, работать на работе, которую ты действительно любишь, которая тебя захватывает

ездить в горы и на море, встречать восход солнца - хоть раз в жизни хочется с кем-то увидеть это, поделиться теми чувствами и мыслями.

просто надо хочется, чтобы можно было сесть рядом и рассказать все, что так сильно беспокоит. поплакать даже. может действительно, я слишком много держу внутри, может стоит хоть раз попробовать не контролировать эмоции. но кто захочет меня выслушать и понять, посоветовать что-то и помочь?

я не знаю что мне делать, я так запуталась в себе. я могу по пальцам одной руки перечислить вещи, в которых я уверена, чувство в которых я уверена, а остальные надо перебрать, сложить, переосмыслить.

всегда, когда проезжаю флоренцию и этот круг, вспоминаю, как мне там в одном милом ларьке покупали кофе. я тогда еще не была кофеманом и это было просто мило, приятно, вкусно. эта "приятность" была легкой и не въедающейся во всю меня. зато теперь, блин, я стараюсь выделить в недельке два дня дабы его не пить, хД

А завтра, на последние деньги я куплю себе сигарет и взбитых сливок. Просто потому что я давно хотела кофе со взбитыми сливкам и и бросить курить.

Мечта

Скоро весна, а значит скоро повылазают кучу парочек, которые слюнявятся на каждом шагу. От этих мыслей воротит. Да будет наконец-то тепло и я наконец таки выползу на пробежку в тоненькой курточке. Жду только этого, когда буду нестись мимо всего вокруг только вперед и не оглядываясь ни на кого. Быстрее бы. Всё откладывала это-вот хочу сказать что я подала заявку на участие в Мисс «университет» Не буду палить, где я учусь. В общем, сестра одолжила мне 3000руб на то чтобы оплатить занятия хореографу, который будет нам ставить танец с поддержками под песню Пивоварского «Собирай меня» Партнера я нашла в шоу балете. Пашка, хороший паренек такой. Весельчак. Сегодня первый раз поболтали по поводу расписания на репетиции по телефону. Не думала что он будет заикаться. Впервые общаюсь с человеком с таким дефектом речи. Не много пугает, но я постараюсь на это не обращать внимания. Мне его даже как то отчасти очень жаль, но жалеть никого нельзя-так говорит моя мама. У неё все нормально. Состояние улучшилось. По поводу конкурса. Илья, бывший лучший друг моего бывшего парня со своим оператором пишут мне сценарий и снимут мне видеоролик на тему: «Мой самый лучший день в жанре комедии» Платье возьму у подруги. Мейк, прическу и маникюр тоже сделает подруга. Вроде все схвачено. По тихоньку движусь к цели. Все равно главное не победа, а участие. А по мне вообще эмоции. Сегодня еще звонил последний бывший, спрашивал как мои дела и все такое, не знаю почему да вчера я написала ему в слезах что все не очень, а сегодня говорила с ним холодно и остраненно. Честно говоря не особо то я ему писать хотела. Хотела совершенно другому человеку и подумала что если переключить чувства и эмоции на другого то все получится, а не хрена. Да и вообще все нормуль. Скоро весна, а значит скоро все оживет после долгой вспячки.

Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.

Пауло Коэльо. Мактуб

ну почемууууу я такая дурная. почему я не могу нормально пообщаться с человеком, который мне нравится? вообще не знаю что писать, какую тему подобрать. поэтому блять привет деприсулька

Сегодня был очень насыщенный день. Я успела сходть на учебу, прийти, поубираться дома, погулять сначала с 1 подружкой, потом с другой, а на вечер оставить минутку грусти и воспоминаний…

Скоро будет мой второй день рождения. День, когда родители выломали дверь в ванну и вытащили меня оттуда. Меня, которая перестала чувствовать боль и поселила в себе пустоту.

В доме не оказалось бинтов, мне замотали руку чем-то подручным. На следующий день родители не дали остаться мне дома, заставили привести себя в порядок и идти на занятия. Мне пришлось выглядеть красивой снаружи в то время, когда внутри было кладбище. В школе был праздник (перед 8 марта), поэтому я не особо выделялась из толпы юбкой и каблуками.

Иногда мне кажется, что лучше бы я дорезала себя тогда. Иногда мне кажется, что я все-таки убила себя тогда, и то, что происходит сейчас в моей жизни просто регенерация мозга в оставшиеся несколько минут его жизни. И когда я умру здесь, то умру и там. Наверное, поэтому я больше не боюсь собственной смерти.

Наверное, это стало для меня большим испытанием и примером того, что как бы ты не умирал внутри, ты все равно должен двигаться и жить, работать и учиться. Даже если не видишь в этом смысла. В тот день появилась новая я, которая существует и сейчас. И каждый год я отмечаю свой второй день рождения.

28.02.2016

Сьогодні день народження Мар'янки, точніше його святкування. В мене вітрянка (але все ж на 2 годинки я потрапила туди. І знаєте що? Мене просто до сліз не хочеться дорослішати, не хочу студетського життя і цих всіх проблем. Боюсь майбутнього

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой…
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

Самое главное и ценное в жизни — это семья. Сначала та, в которой ты рождаешься, а затем та, которую создаешь сам.

Никакого вдохновения. Период - это не моя жизнь. Всё не то. Мне всё не нравится, что сейчас происходит, но через это надо пройти, т.к. дальше будет лучше. Я знаю. Я это чувствую.

The 27th of February

Когда я была во Львове, ожидая свой автобус до Кракова, среди многочисленных знакомцев и незнакомцев того дня затесался седой фотохудожник, определенно сбежавший из какого-то рассказа Фрая. Верно, в "Большой телеге" должно было быть мiсто Лева.
Ну да леший с ним, с Фраем. Я это к чему, в общем-то, веду. В ходе разговора, когда мы оба стояли под ратушей, пережидая дождь, выяснилось, что чудак этот исполняет, понимаете ли, желания. Выяснилось это в тот самый, разумеется, момент, когда я не нашла, что ответить на вопрос, кем же я хочу быть в будущем (банальный ответ "счастливым человеком" его, почему-то, не устроил), на что мне было сказано, что, если скажу, он это мое желание, разумеется, как порядочный сумасшедший волшебник, исполнит.
А я возьми тогда и брякни, что хочу писать.
А он и ответил: "Значит, пиши".

Так вот, сегодня, не создав ни строчки с конца сентября, я - наконец-то! - закончила начатое еще в августе стихотворение.
Спасибо вам, словом, сэр Макс, за потерянный рассказ.
От чистого сердца спасибо.

Что с людьми не так? Почему они имеют наглость приручить, сделать так, что ты даже не подумаешь, что тебя могут предать, а потом взять и растоптать все святое, что у тебя осталось в душе? Мне как будто нож в спину вставили и прокручивают периодически

Не слушай тех, кто много обещает,
Они обычно, ничего не выполняют.
Гони друзей, что предали однажды,
Кто предал раз, предаст тебя и дважды.
И не ищи любви, где нет ответа.
В любви есть двое, нет других сюжетов.

иногда все у нас так легко идет и мне с ним просто, а иногда все очень сложно. как сегодня. позвонил, попросил рассказать что-то - и вот что рассказывать? немного пообщались и он говорит "ладно, пока, ты слишком много молчишь".
я говорю "ну хорошо, если захочешь - позвонишь потом "
и он такой "нет, не захочу "
он потом извиняется за такое свое поведение, он понимает, что делает больно, но он такой есть. а когда он милый и нежный, тогда разговор идет легко и непринужденно.
думала, может настроение лучше станет после разговора с ним, а тут еще хуже.
надеюсь завтра увидимся, хочу подарить ему маленький подарок.

Раньше я никогда не понимала как можно бояться собак. Любых собак, будь она домашняя или дворовая, так как всегда с ними ладила. Не понимала до вчерашеного дня.

Гуляла я со своим мелким, никогда не трогали. Он в снегу валялся, лазил, искал котиков. И тут на тропинку выходит женщина с кобелем. Он прямо тащит ее. Я подтягиваю своего поближе и фиксирую, но когда другой кобель начал рычать, я своего взяла на руки и начала очень быстро уходить назад. Эта дама не удержала свою псинку и та напрыгнула на меня, целясь в Ричии, но я выставила руку и укусила она меня.

Итог: порванная куртка, в которой я ходила 6 лет и на ней не было ни единой царапины, синяк, размером с персик, царапина из которой шла кровь, курс прививок от бешенства, 9 месяцев без единой капли алкоголя - кефир и квас тоже нельзя и попытка за 9 месяцев ни разу не заболеть, так как вся работа моей имунки направленна на выработку антител, которые помогут мне не умереть от бешенства.

А теперь кое-какие моменты касательно данной ситуации.

Во-первых, где блять намордник на псине? Ну если ты знаешь, что собака агрессивная, то какого хрена ты выходишь без него. А если это была бы не я, а маленькая сестра, кторой 12. Если бы меня в 12 лет так цапнула собака, то я бы всю жизнь к ним вообще не подходила.

Во-вторых, с собакой гуляла не хозяйка, а ее подруга. То есть вы знаете, что ваша собака легко выходит на агрессию и отдаете ее погулять с посторонним человеком, даже пусть это лучший друг? Да он ее не воспринимал вообще.

В-третьих, когда я упала, закрывая собой свою собаку и плача от боли, эта мадам просто ушла. Ни извинения, ни фразу насчет того, что девушка будьте тут, я сейчас приведу хозяев для разговора. И никакой помощи. Просто она там проорала, что он привит и умотала. Да я тоже могу сказать, что я привита от чего угодно. На словах мы все здоровы, ты мне бумаги покажи. Но нет, она свалила в закат и даже не сказала как найти ее. Ах да, я в этот момент сидела в снегу и не могла пошевилить рукой, так как там псинко была кг 35 и цапнула нормально.

Я осознаю, что собака была спровоцирована. Мой коротыш тот еще задира, но он никогда не станет рычать на других собак без повода, плюс я занимаюсь его воспитание и мы почти уже искоренили это, раз предыдущие хозяева не позаботились об этом, а может и наоборот натаскивали на это, он ведь все же охотник. Либо он чувствует угрозу и пытается защитить меня, либо он просто пытается отогнать, но я сделала все для того, чтобы этой драки не произошло. Я взяла его на руки и зажала так, чтобы он не издавал ни звука.

У меня не появился страх собак, боязнь укусов или чего-то еще. Просто очень обидно, что меня покусала именно домашняя собака, которая была на поводке. Дворовые же меня наоборот защищают и провожают от станции до дома. И очень гадко от того, что люди стали настолько безответственны, что даже не побеспокоились узнать что и как. А ведь намордник, который стоит до 500 рублей решил бы очень многие проблемы.

Перечитываю нашу переписку, там столько слов, столько надежд, столько нежности, а в последнюю встречу меня обвинили в том, что я сама себе что-то придумала, выдумала и влюбилась. И в итоге осталась виноватой во всем сама. Теперь, когда от меня так быстро и просто отказались, он меня хоть вспоминает? Думает обо мне? Ну не верю я, что человек, который так ко мне относился трепетно, мог стать за такой короткий срок уродом и больше не подумать обо мне. Я не верю.. Может я такой человек, что меня так легко забыть и отказаться от меня?

Счастливые люди не думают матом, Закутавшись в пледе бессильно измятом, Не лечатся виски, не спят с телефоном, Не тянутся к риску, не курят с балкона, Не дышат устало чужим никотином, Не спят с кем попало, не пьют аспирина, Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток, Не ходят в рубашке в измятую клетку, Не рвут фотографий, не ищут патрона, Не плачут ночами до хрипа и стона, Не пишут «ответь мне», не верят, как дети. Счастливые люди – их нет в интернете.

Не буду писать сегодня про днюху в 24…. Напишу про то, когда мне исполнилось 22… Я была счастлива. Меня окружали мои друзья, любимые мои. Из-за воины я многих не видела уже 2 года… но это было круто)

В тот год 2014, я захотела праздник маскрад и сказала что б все приходили в костюмах. У меня были пионеры, медсестра, клеопатра, горилла, кошка и т.д.

Это было круто тепло и душевно…

Пробуждение начинается словами «Я» и «Сейчас». Последние 8 месяцев просыпаться стало очень больно. Холодное осознание, что я ещё здесь, приходит не сразу.

Я никогда не любил просыпаться. Никогда не вскакивал поутру как Джим, с улыбкой. Он просыпался такой счастливый, что иногда хотелось врезать ему. Я всегда говорил, что радуются новому дню лишь дураки, которые не понимают одну простую вещь: «сейчас» это не просто мгновение, это напоминание: вчерашний день отдалился на день, прошлый год — на год, и рано или поздно придёт Она. Он смеялся в ответ и целовал меня в щеку.

Чтобы стать с утра Джорджем нужно время. Нужно вспомнить, как он должен выглядеть. Как должен вести себя. Одевшись, и наведя окончательный лоск на одеревеневшего, но в остальном вполне сносного Джорджа, я вспоминаю, какая мне предстоит роль. Я вижу в зеркале вовсе не отражение, скорее немую просьбу: «Только дотяни до вечера». Может это чересчур, но с другой стороны.. Ведь мое сердце разбито. Я будто иду на дно. Тону. Мне нечем дышать. Впервые в жизни, я не знаю, что меня ждет. Каждый день, как в тумане, но я решил, что сегодня все изменится.

— Вы всё ещё злитесь на меня?

— Нет.



—Но если ты ещё раз попытаешься убить моего сына, я самолично засуну тебя в один из этих мешков.

— Она всё ещё злится.

То как ты поступаешь по отношению к другим людям, вернется к тебе рано или поздно. Это закон окончательного возврата. Он не имеет ничего общего с наказанием или вознаграждением. Так устроен мир. Ты получаешь то, что посылаешь. Это неизбежно.

— Нил Доналд Уолш

На самом деле в таких ситуациях, когда начинаешь захлёбываться лишними мыслями, очень помогает напоминание самой себе о том, что ты слишком много думаешь о человеке, которому на тебя насрать. Отрезвляет на ура.

Роберт Рождественский

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда
подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь, густое, зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же сильнее меня,
сильней и уверенней!
Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого,
ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь…
Мне с тобою - такой уверенной
- трудно очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье - я прошу,
робея, - помоги мне в себя поверить,
стань слабее.

1962

Вообще, что-то я размечталась слишком за последнее время. Хорошо, что сейчас не обнадёживаюсь почём зазря.. Летать высоко, но соломки стелить и периодически себя спускать для подстраховки надо.


В данный момент я просто улыбаюсь, как вспоминаю об этом. Еду в маршрутке и вспоминаю, гуляю и вспоминаю.. Ничего не выйдет, моя влюблённость парит в жопе, но воспоминание прекрасное)

давайте вспомним самые неловкие моменты вчерашней ночи

  • целовала в щеку левого чувака(правда или действие)
  • приставала к бабе
  • отжигала, танцевала
  • участвовала в конкурсе - ела йогурт бананом на сцене
  • искала смысл жизни бомжа(я его так достала расспросами)
  • долго искала метро, разозлившись, шла и разговаривала с Тихоном(ну вы понимаете, что его рядом не было?)
  • врезала парню с пятки в нос
  • целовалась с Артемом(мда)
  • уснула в метро, проснулась в маршрутке, вышла, потому что не было нала(не важно, что мне на маршрутке ехать вообще не надо)
  • разорвала на шее цепочку и выкинула ее, хотя полететь за ней.

Напиши мне письмо, мама,
Пару строчек твоим почерком.
Я себя сейчас, как ни странно,
Никудышней считаю дочерью.

Жадно буквы ловить стану,
Посчитаю все многоточия…
Я скучаю, тоскую, мама,
Ты приснись мне сегодня ночью!

Напиши мне хоть пару строчек,
Я дыханье твое слышу.
Самолетом станет листочек -
Я к тебе приземлюсь на крышу.

Я к тебе постучу в окна,
Ты проснешься сегодня рано.
Напишу на асфальте мокром:
Я люблю тебя, милая мама!

Шок, я сегодня разговаривала с братом по тел. Ну просто ради того, чтоб он мне деньги одолжил, т.к. не хватает до нового телефона. Просто я была зла на него и так приятно с ним было поговорить.

Давайте просто вместе посмотрим на эту мимимишность.

Я проснулась с лютым похмельем и понимала, что мне надо увидеться с Тихоном. Не дело. Но я хотела, так что…

Увидеть его, крепко обнять.

— Что такое?(Т)

— Я просто соскучилась.

— Я споткнулся о свою же ногу.

— АХАХАХА, черт, я подавилась собственной же слюной.

— Как же ты меня бесишь.(Т)

— Ты меня намного больше.

— Так мы вместе?(Т)

— Нет)))

— Мы наверно ужасно выглядим со стороны, когда целуемся. (ненавидим парочки)

— Мы омерзительно выглядим.

— Ты такой злой хомячооок.(Т)

— Почему ты такой высокий?

— Это просто ты низкая.

— Я бы всю жизнь так просидела, закинув на тебя ноги и обнимая.

целуемся, останавливается.

— Все, хватит с тебя.

— Ты норм?

— Я не хочу уезжать.

— Я тоже.(Т)

— Ты точно больная, обожаю тебя.(Т)

спускаемся на эскалаторе, целуемся, я начинаю говорить

— Мы опускаемся

— На дно социальной лестницы

— Рядом с тобой я всегда на дне соц. лестницы

— Иди в задницу, серьезно.

В общем, все было очень миленько. Посидели в кафешке, прогулялись. Обожаю его улыбку.

SLK со спорт-пакетом, любишь Дэвида Гетту,

На Ибице в таблетках отжигаешь летом,

Кто платит за это? я боюсь подумать,

Но наверняка не ниже депутата из госдумы.

Так все запутано во временных промежутках,

и кто тебя придумал где-то там наверху?

Ты разработка секретная, новая модель

И я проверил твое действие на себе.

Шрамы на спине, от твоих ногтей,

Все это как во сне, космос, а не постель

Я дома долго объяснял, что следы эти значат,

Когда снял футболку и ложился в кровать,

Целуя твои волосы я клялся в любви,

Набью татуировку под сердцем на груди,

Чтобы никто не спалил – только две буквы,

Эта татуха не даст забыть нежность твоих губ

С тобой я не могу быть грубым, хоть ты любишь жестко

Своей ладонью я глажу твою кожу после,

Я бы развелся с женой, но это не реально,

И как случился наш брак – для меня это тайна

То ли друзья не сказали, то ли было поздно,

То ли было просто сложно решать эти вопросы,

Меня пронзает насквозь, когда я слышу твой голос,

Хотел остановиться – но не работает тормоз…

Когда я молча встала, оделась и ушла, он вышел следом за мной на лестничную площадку. Приехал лифт, я соьралась уезжать. И тут он берет меня за воротник, притягивает к себе и целует меня в лоб. Зачем? Зачем это делать после слов "мы никогда больше не увидимся"? От этого ещё больнее. Я оттолкнула его, побежала по лестнице, как ошпаренная. Залезла в машину, и выжала педаль газа, чуть не влетев в их машину. Всю дорогу домой я ревела в трубку своей девочке. Боже, как же я много плачу. И зачем я все помню?

я никогда не любила школьную форму.

я любила одевать джинсы в школу…и старалась ускользать,
если одевала, когда видела завуча или директора школы…

Не писала почти целый месяц. Сейчас только поняла все прелести записи поста, хотя бы раз в неделю. Даже не помню, что конкретно происходило.

Мы с Сашей наконец занялись квартирой. Я писала уже об этом? Совсем не помню, что уже оговаривалось. Так вот почти в начале февраля занялись нашей будущей квартирой. Приезжали туда дня на 4. Все вымывали и отдирали. Полностью наводили порядок. Так привыкла там быть, что еще несколько дней не могла отойти от поездки. И куча эмоций потом осталось. Была уверена, что по приезду, распишу целый огромный пост, посвященный только на эту тему. Но как-то не сраслось.

Сдала в Универе контрольную точку по курсовому/диплому. Хотя я бы не очень хотела записывать сюда такого рода события. Для меня, наверное, будет самое важное - быстрее защитить диплом. А не поэтапно вспоминать его сдачу. Воспоминания не из приятных. Отношение к нам, как к скотам. Каждый научный руководитель тянет только своего дипломника, естественно. Деньги на нашем факультете не берут. Все хотят, чтоб за ними побегали. Поэтому никто больше никому не помогает. Хотя в плане курсового стоит именно эта функция. Мне только не понятно - зачем?

Мне кажется, что за эти 3, почти 4 недели, больше ничего толкового и не произошло. Жила обычной жизнью. Гуляли вдвоем. Строили планы. Даже как-то пошагово приближаемся к своей цели. Настроила и лично для себя кучу вершин. Если так подумать, то к лету жизнь должна кардинально измениться. А уже вот-вот весна на пороге. Даже не верится, что уже через 2 дня. Наступит мой любимый месяц.

А сейчас просто валяюсь в кровати, мечтая о благополучном исходе всех своих мечт. Мой мужчина куда-то пропал, уже часа 2 как. Наверное уснул. За последние дни сильно выматывается. Не то, что я) Ленивая и вечно не выспавшаяся.

Пообещала себе, что больше никогда не дам ему знать о том, как я по нему скучаю. О том, что думаю о нем. О том, что мне безумно грустно. А он читает мой твиттер, ну, вот зачем? Удалила из друзей, а через десять минут передумала. Не могу так. Мне больно. И глаза у меня большие и грустные, а я слышу это снова и снова, от разных людей. А ещё не кушаю нормально, много курю и начинаю задыхаться.

Вы будете орать, как и я ору. Плакать не хочу, ну, только изначально чуть-чуть хотелось, а сейчас… Дело так обстоит: он удалил меня, мы не списывались может недели 2. Сейчас он добавился, в заявке попросил принять, я приняла. Пишет мне, что просит прощения. Он около месяца встречался с девушкой! Она попросила его удалить и диалоги, и меня из друзей. Я говорю ему, что он ебанутый, если считает, что мы будем продолжать общаться. Он объяснил ситуацию тем, что ему нужно было встречаться с этой телкой ради выгоды, они даже не целовались и виделись 3 раза всего. То есть он писал мне "обожаю, пупс", а сам мутил с телкой. Это ебучий бред, после которого я сказала ему спасибо и попрощалась. Боже, огради меня от таких придурков. 

Современную кухню с салатовыми фасадами заказывал в компании Фреско. Очень хороший уровень обработки дерева, качественная сборка, и очень красиво. https://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/408-sovremennaya-kuhnya-s-salatovymi-fasadami.html

Напиши мне письмо, мама,
Пару строчек твоим почерком.
Я себя сейчас, как ни странно,
Никудышней считаю дочерью.

Жадно буквы ловить стану,
Посчитаю все многоточия…
Я скучаю, тоскую, мама,
Ты приснись мне сегодня ночью!

Напиши мне хоть пару строчек,
Я дыханье твое слышу.
Самолетом станет листочек -
Я к тебе приземлюсь на крышу.

Я к тебе постучу в окна,
Ты проснешься сегодня рано.
Напишу на асфальте мокром:
Я люблю тебя, милая мама!

Не слушай тех, кто много обещает,

Они обычно, ничего не выполняют.

Гони друзей, что предали однажды,

Кто предал раз, предаст тебя и дважды.

И не ищи любви, где нет ответа.

В любви есть двое, нет других сюжетов.

Никто нас не спасает, кроме нас самих, никто не вправе и никому не по силам сделать это. Мы сами должны пройти по пути.

Будда

Это ужасно, я понимаю, я идиотка, точно. После всего дерьма, после всех моих слез и моих истерик, когда я увидела его улыбку и его "Привет" я расплылась в улыбке. И когда он сказал; что если мне станет грустно, что бы присоединялась к нему и поплакала в плечо, я тоже чуть не сошла с ума. Даня, какого хрена я могла действительно влюбиться в тебя? Почему? Столько говна. Все исчезает, когда он улыбается и заговаривает со мной. Пиздец. Это не адекватно. Вообще. Ни капли. Я просто не могла отвезти от него глаз. А потом мы столкнулись у кассы и поговори и мы так круто поугорали, как в старые добрые времена. И убейте меня, плиз. Почему девушки вечно выбирают всяких ублюдков? Что за психология????

У каждого мужчины где-то на свете есть женщина, созданная только для него. Она не лучше других, но она единственная, кто ему по-настоящему нужен. Это тайна, у которой нет объяснений. И у каждой женщины тоже обязательно есть такой мужчина.

Укажите мне луч надежды посреди мрака, окружающего меня, и не толкайте меня в пропасть, но поддержите, потому что у меня подгибаются ноги.

Александр Дюма

Сегодня я понял, что она не такая. Она не психически ненормальная, и не сумасшедшая, и не помешанная на мне. Она просто сильно влюблена в меня. И я клянусь тебе… Я не знаю, почему я когда-либо… играл с ней. Она никогда не покидала меня. Она всегда была здесь, для меня, отвечала, когда я звонил, писала в ответ за секунду, когда я ей писал и никогда меня не игнорировала. Ни разу. А я даже не разговаривал с ней толком. А когда это происходило, она как будто бы не замечала ничего, будто бы все было нормально. Я имею в виду… Я никогда не любил её. Она мне не нравилась. Она даже раздражала меня. Она делала вещи, которые казались сумасшедшими. Я думал, она лгала. Но это было не так. И я понял, что это не она меня раздражала, а я вёл себя как говнюк и не понимал то, что было прямо передо мной. В смысле, посмотри на меня! Я сейчас объясняю тебе, что я чувствую и что я осознал благодаря тому, что сегодня произошло. И знаешь, что произошло? Я пошёл на свидание с девушкой, которая просто… Самая красивая девушка на свете и такая необычная. Прекрасная, умная и, боже, я даже не могу объяснить, что со мной делала её улыбка и какой у неё милый смех. А потом я увидел, как Аня вошла внутрь. И я подумал "Черт… Что она скажет или сделает? И почему она здесь?" Но все, что она сделала, это прошла мимо, сказала привет и какой милой парой мы были бы, улыбнулась и ушла. Понимаешь, я даже не знал, быть благодарным или просто умереть на месте в шоке. Аня ведь любит меня, верно? Так почему она это сделала? Потом вдруг я понял, что оставил кошелёк в машине. Её машина была рядом и я увидел её там. Она была в слезах. Минуту назад она казалась мне радостной. Я подошёл к ней и спросил, что случилось. Она ничего не сказала. Но она ведь почему то плакала, так что я спросил её снова, а она опять ответила, что все нормально. Я был в замешательстве. А потом она вдруг начала рассказывать, как была влюблена в меня все прошедшие четыре года и что она плачет потому, что ей и правда нужно двигаться дальше. Она сказала, что все, чего она хотела, это чтобы я нашёл правильную девушку и был счастлив. Она сказала, что я наконец нашёл себе бриллиант, и что она счастлива за меня, но она не выглядела счастливой. И вот тогда до меня дошло. Я был таким придурком по отношению к ней, а все, чего она хотела, это чтобы я был счастлив, пока я делал её несчастной, потому что она любила меня, а мне было наплевать! И я просто понял, что все это время это была ОНА. Бог дал мне её. Она не просто ещё один друг или девушка в моей жизни, она единственная. И видеть её в слезах было ужасно. Я наконец заметил и осознал, насколько прекрасна она была. Она была влюблена в меня… И была рядом всегда. А я понимал, что влюбляюсь в неё, но не хотел этого признавать. Я, наверное, чокнутый, но я вернулся в кафе, сказал девушке, с которой пошёл на свидание, что все было круто, но я нашёл ту единственную. Я нашёл себе бриллиант. И, боже, парень, она светилась ярче, чем любая девчонка на свете.

На моей свадьбе:
- Берёте ли вы этого мужчину в свои законные мужья?
*пишу подружке* мне сказать "да" или я покажусь уж слишком доступной???

Я хочу сказать спасибо за поддержку. За эти дни меня здесь поддержало столько народу, я не ожидала такого. Без вас мне наверное было бы в 100 раз тяжелее. Спасибо, что вы со мной

КНИЖНАЯ ЭСТАФЕТА

1. Где вы обычно читаете?
Обычно я читаю на диване. Часто всего читаю ночью, после работы. Раньше, когда я училась в университете, иногда читала даже на парах (лекциях), но всё равно в тишине лучше запоминается и легко читается.
2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
У меня есть закладки с книжного магазина "Лабиринт", но они лежат в полке, отдыхают. Надо бы их взять, а то без дела лежат. Чаще всего я использую листы бумаги, просто загибаю страницу, где закончила чтение.
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
В основном стараюсь читать до конца главы, т.к. приходится вспоминать, что ты читала вначале, поэтому для меня лучше прочитать всю главу и оставить на потом, чем остановиться, к примеру, в диалогах. Иначе мысли путаются, если не дочитываю главы книг.
4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Да, как же без этого. В основном ем печенья, яблоки. Но я не занимаюсь этим делом каждый раз, когда начинаю чтение. В основном, когда читаю где-то 2-3 часа, то хочется что-нибудь запихнуть себе из съедобного, ха.
5. Телевизор или музыка во время чтения?
Нет, категорически нет. Меня отвлекает как музыка, так и телевизор. Я даже среди людей-то не могу конкретно сосредоточится на чтении.
6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Только по одной. Не люблю читать сразу несколько. Если уж начала что-то читать, то добиваю чтение именно этого автора и его произведения.
7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?
Я всегда буду любить книги "Гарри Поттера". Мне очень нравится в книге дружба трех героев - Гермионы, Гарри и Рона. Еще полюбила "Убить пересмешника" Харпер Ли, где затронута очень серьезная тема о человечестве и расизме. Не могу оставить без внимания книгу Ф.М. Достоевского "Преступление и наказание".
8. Читаете вслух или про себя?
Я часто читаю про себя.
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Никогда не пропускаю, потому что считаю, что ты не прочувствуешь книгу, если будешь делать пробелы в текстах. Даже, когда я училась, и нам задавали читать произведения по школьной программе, где многие писатели любили описывать природу, я терпеливо читала все и до конца. Сейчас вспомнила Л. Толстого, "Война и мир", в котором 2 том был посвящен теме войны. Это так было скучно для меня, но я всё равно прочитала его.
10. Бережно ли вы читаете книги?
Часто я читаю в телефоне не из-за того, что мне жалко денег на книги. У нас в городе нет тех книг, которые я хочу прочитать. И только благодаря Лабиринту у меня есть возможность заказать нужную для меня книгу. И да, я бережно отношусь к книгам.
11. Вы пишете в книгах?
Я обычно подчеркиваю простым карандашом понравившиеся мне цитаты из книг, чтобы потом записать в блокнот.
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
Их не так много. Во-первых, "Гарри Поттер", без сомнений. Перечитывала "Хорошо быть тихоней", "Если я останусь", "Гордость и предубеждение" и другие.
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?
Я хотела бы, но не думаю, что у меня получилось бы. Вот так. Предположим, если бы в параллельной вселенной я была писательницей, то эта книга была бы детской и посвящена теме доброты, веры в себя.
14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?
Оба варианта вполне меня устраивают. Но на несколько процентов все же предпочтение мое будет в пользу бумажных книг. Вот, если бы у меня была комната с пустыми полками, то я бы с радостью заполняла бы эти полки книгами.
15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Я пыталась слушать и даже дослушала одну аудиокнигу. Если память мне не изменяет, это была книга "Уличный кот по имени Боб". Не скажу, что голос раздражал. Нет. Скорее всего я все же люблю видеть текст, чем слушать.
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
В моей библиотеке книг не очень много. Я их легко нахожу. А вот вопрос в другом - когда я хочу купить нужную мне книгу, то в своем городе не нахожу. Обращаюсь к Лабиринту.
17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
Чаще всего благодаря livelib или по названию, описанию книги. Не оставляю без внимания рецензии читателей. Если большинство отзывов о книге положительные, то беру себе в полку "хочу прочитать".
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
В основном прислушиваюсь. Как-то мне советовала одну книгу моя знакомая. Я начала читать, не закончила. Поэтому все зависит от меня. На анонсы новых книг обращаю внимание, но не так часто из-за нехватки времени.
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Да. Хочу вот одолжить книги ("Гордость и предубеждение", "Хорошо быть тихоней") детям из детского дома (я там работаю), т.к. в библиотеке очень ограниченное количество современных произведений.
20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
Д. Кракауэр "В диких условиях", Д. Остин "Гордость и предубеждение", Х. Ли "Убить пересмешника".
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Нет. Никогда не покупала подержанные книги, но расскажу одну историю. В детском доме есть все 7 частей "Гарри Поттера" издательства РОСМЭН (только у них нормальный перевод), а у меня Гарри Поттера не было, да и РОСМЭН перестал издавать книги про волшебника со шрамом, что было печально. Я брала книги у своего двоюродного брата, когда была в возрасте 12 лет. В то время я почему-то не додумалась купить все 7 частей. А в детский дом иногда приходят люди и отдают книги даром. Какое было счастье, когда один человек принес книги в детский дом и я увидела среди них все 7 частей книг про Гарри Поттера. Я их все взяла себе, чему очень рада. Они не идеально выглядят, но мне сойдет, ведь они теперь мои.
22. Кому передадите эстафету?
Эти вопросы я нашла на просторах интернета, поэтому подумала, что можно устроить книжную эстафету. Мне очень понравилось, когда как-то делали эстафету о книгах. Второй раз не помешает. Так что подключайтесь, будет очень интересно почитать.

Когда я возникла из тени перед качелями, Миа и поддельная Лив удивленно уставились на меня.

— Шерлок Холмс! - воскликнула Миа, а Лив добавила:

— Бенедикт Камбербэтч.

Они обе были правы. Я превратилась в Бенедикта Камбербэтча в роли Шерлока Холмса.

Керстин Гир «Зильбер. Второй дневник сновидений»

да я понял. я не дурак же. но неужели так трудно сказать "больше ничего не может быть". неужели ты хочешь таким образом держать меня? но это бред, я то знаю. тебя хорошо знаю.
но ты так легко можешь выкинуть все. ладно, похуй на все это, но уважение! почему даже этого нету? да что за пиздец?? я нихрена не понимаю

Почему женский разум играет со мной злую шутку?? Ну я же не хотела ругаться или какие вздорить. Мне он нужен) и тут моя показушная "без тебя могу" только усугубила ситуацию. Он на работе.онлайн не заходит. и я уже извелась думая стоит ли звонить и делать вид как ни в чем не бывало, или обидеться и ждать пока сам напишет, а это все время страдать и плакать. Тупой бабьин мозг!

я выжить смогла.
и ты видишь, что стало теперь -
ожоги сошли, не осталось ни шрамов, ни швов.
глазами моими на мир смотрит раненый зверь.
повторяя себе:
« успокойся, давно всё прошло ».

Правда всегда защищена ложью, а истина ленью и самоуверенностью.Особенно это касается познания человеческой природы.

Владей страстями, иначе страсти овладеют тобой.

— Сколько вам лет?

— Не помню.

— Я бы дал меньше…

***

— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…

— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.

***

— Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.

***

— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.

***

— До встречи в Милане.

— А ты скоро туда приедешь?

— Да, скоро — через 3—4 года.

***

— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!

— А кроме этого?

— Ты еще и хвастун.

— Понял. Ты в меня влюбилась.

***

– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

***

— Вам сколько сахара?

— Два, но чтоб я видел.

***

— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…

— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

***

— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…

— А мне нужно что-то сказать?

— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?

— Ты же была в нем вчера…

— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.

— От Валентино… Так оно еще и не твое?

***

—На кого он только в суд не подавал. На нас всех, на всех.

—И даже на меня.

—А вы кто?

—Судья…

***

— Да или нет? Каков будет твой положительный ответ?


1. Записаться в автошколу и сдать на права
2. Купить машину
3. Прочитывать 3 книги в месяц
4. Слетать в Тайланд
5. Записаться в спорт-зал
6. Подучить разговорный немецкий
7. Найти своего косметолога
8. Купить Айпад
9. Изучать психологию и продажи
10. Изменить прическу
11. Выпивать 2 литра воды в день
12. Сходить на концерт Земфиры
13. Танцевать всю ночь
14. Сделать визу
15. Прыгнуть с парашютом
16. Пробежать 10км
17. Устроить романтическое свидание на крыше
18. Выучить длинное стихотворение
19. Научиться готовить рыбу, как в ресторане
20. Выйти на доход 50к в месяц
21. Сделать тату
22. Сходить с мамой в театр
23. Поплавать с дельфинами
24. Начать правильно питаться
25. Научиться играть на фортепиано
26. Перестать впустую тратить деньги на кафе/кино
27. Изменить прическу
28. Заняться очищением организма
29. Перестать есть дрянь по типу чипсов
30. Сходить на концерт Земфиры
31. Пройти курс визажиста для себя
32. Печатать фотографии
33. Съездить в Польшу и побродить по улочкам
34. Вышить картину крестиком
35. Развить свою сеть, как минимум в 100 человек
36. Научиться играть в теннис
37. Наработать себе идеальное тело
38. Съездить в ботанический сад
39. Инстаграмм 1000 подписчиков
40. Заказать фотосессию
41. Начать вести блог на Ютуб
42. Слетать на Тенерифе
43. Пойти в поход
44. Заняться танцами
45. Посетить стоматолога и отбелить зубы
46. Пройти курс Косметолога
47. Полностью обновить гагдероб и выкинуть ненужное
48. Купить Айфон 6
49. Мотивировать людей
50. Сохранить каждую цель на фото.

Мама пришла от подруги, села рядом со мной и заговорщицким тоном, похихикивая, говорит: "а мы курили кальян! и вино пили. кальян мне понравился, я быстро научилась, и он был смешан из 24-х вкусов". Хорошо, что моя мама такая прикольная и нормально ко всему этому относится :) я тоже рассказывала ей, что мы в кальянную с Юлей ходили. Всегда бы так всем делиться)

Есть такие люди, которые притягивают к себе. Ты не можешь сказать, что именно тебя привлекло в одном из них. Улыбка? Жесты? Просто ты рад видеть такого человека и всё.

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.

У меня очень и очень и ещё раз ОЧЕНЬ большие планы, которые меня просто чертовски пугают. А они и не могут не пугать, потому что любой человек так или иначе боится неизвестности. В общем пока что я не могу раскрыть карты, потому что боюсь, что ничего не получится (и потом придётся придумать какое-то оправдание почему всё-таки нет). Но вот, что я хотела сказать скорее себе, чем вам.

Хватит ныть!
Просто сделай это!

Если какая-то идея закралась в твою голову, просто встань и сделай! Тебе же хочется, не так ли? Иначе ты бы не тратил столько времени на раздумья и планирование, не давал себе ложных надежд. Просто, мать его, встань с дивана и пойди делать! И это обязательно будет что-то прекрасное.

Вновь началась больная тема. Просто включила фильм, который недавно вышел, "Статус: свободен", где в главной роли Данила Козловский. И вот в этом фильме провелась такая параллель, которая мне понравилась…
В фильме показали, как выглядела бы ситуация, если бы банальные слова "Я нашла другуго", "Дело не в тебе, дело во мне" и "Ты слишком хороший для меня" говорила бы МАТЬ РЕБЕНКУ…
По-моему, это очень точно показывает состояние человека, которого бросили. Ведь когда бросает родной человек, ты становишься какой-то маленькой частицей на огромной планете. Хоть ты и до этого ей был, но все же казалось иначе, потому что с тобой был КТО-ТО. Ты был НЕ ОДИН. И казалось, что этот КТО-ТО в твоей жизни был с самого рождения и что он знает тебя ОТ и ДО. Даже знает, как ты обычно смеешься при какой-то ситуации или как ты начинаешь паниковать, когда что-то пошло не так… как ты потягиваешься утром и каким немного охрипшим голосом ты говоришь "Доброе утро" с сонной улыбкой на лице. Этот человек знал ВСЁ. Как родная мать. Мама. А потом тебе говорят, что нашли какого-то другого "ребенка" где-то на линейке или на празднике в честь 1 мая. Просто какого-то ребенка! Откуда!? Почему!? А вот потому что вот так. Потому жизнь.)

Да, мне определенно понравилась протянутая параллель в фильме…

Если я не пойду за тобой:
будь готов остаться один.
А с рифмой что?
Я рифме дала отбой.
Здесь она - фарс.
Все просто:
ты победим.

Как любой известный мне человек,
Как застрявший в марте февральский снег,
И если я в оба - ты страшно слеп.
И если я в море - ты рвёшься в степь.
Не нужен корабль - прошу за борт!
Я спутала пристань со словом - порт.

И если ты спросишь: счастье твоё какое?
Отвечу строго:
Я жить хочу.
Я хочу покоя.

когда человека забыть хочешь поскорее, пытаешься всё делать, чтобы не думать о нём, не вспоминать какие либо моменты, просто готова на всё, чтобы в голове не крутился этот человек.И вот весь день ходишь, всё думаешь чего то, под вечер вроде уже забываешь, ложишься спать и просто всю ночь он тебе снится, просыпаешься утром и думаешь " ну зачем? ну не надо пожалуйста"

спите только с теми, с кем вам спится,
кто обнимет рано по утру,
с тем, кто нежно с трепетом боится,
провести ладонью по бедру.

спите только с теми, кем дышали,
с тем, кто воздух свежий заменил.
спите с теми лишь о ком мечтали,
с теми, кто вас нежно полюбил.

не заменят жалкие купюры
вкус любимых, нежных, алых губ.
девушки, какие же вы дуры,
если спите с тем, кто с вами груб.

спите только с теми, к кому тянет,
с теми, кто тебе и брат, и друг,
с теми, кто тебя не покупает,
с теми, кто не выпускает с рук.

Вчера был классный вечер. Мы собрались с Сережиными друзьями выпили пива, наелись разных вредных вкусностей, поиграли в покер. О боги, я первый раз играла в покер и мне он так понравился ибо как говорят дуракам везет и я не исключения. Играли мы на фишки, я была на 3 -м месте, что весьма почетно для меня (и да, это не последнее место :)) Так, что это моя маленькая личная победа!!!!)

А сегодня у нас тихий домашний вечер, я успела поработать, написать статьи, Серега машину целый день свою там справлял, а сейчас допечется вкусная шарлотка и мы будем пить чай и смотреть фильм "Всё могу"(2015г). Люблю когда так)

Вот я видимо и правда хроническая дура какая-то, потому что сама же, когда мы вдруг начали общаться, говорила "Чтооо? Да чтоб я с ним.. Нетушки, мне такое счастье не надо". С каждой нашей встречей мнение о нём, сформировавшееся ещё в школе, только укреплялось. Ну кроме разве что некоторых моментов, которые тронуть могут чисто женское и наивное. В остальном же я понимала, что помимо его понтов нам, если будут какие-то попытки отношений, помешают ещё и разные взгляды на жизнь. Его стиль жизни и образ мышления мне непонятен, а местами некоторые вещи, которые для него - норма, для меня - табу. И тем не менее.. мои мысли продолжают возвращаться к нему. К этим фразам типа "хотел быть с тобой, да жизнь разлучила", к этим поцелуям в лоб, к этим его держаниям за руку. Нуёвр. И хоть понимаю, что тогда этими фразами всё его желание и ограничивалось (ну ещё пьяными приглашениями покутить), что если бы хотел - делал бы что-то, но тогда мне это было не нужно, потому что "Что, я с этим идиотом? Ахах. Что?". Ну а теперь я такая типа очнулась, когда уже поздно. И умом понимаю, что не надо оно мне, но продолжаю мусолить это в своей голове. Снова. Блять. Пожалуйста, убейте меня.

В чем именно состоит сложность дружеских отношений для того человека, который влюблен?

Я тупой, я не понимаю. Объясните.

Я, будучи очень влюбленной когда-то тогда, спокойно общалась с человеком, который не испытывал ко мне всех этих чувств. Мне этого было достаточно. Достаточно быть просто рядом.

Почему другим недостаточно? Почему другие начинают ныть, что им тяжело? Как это тяжело? Я не понимать. Совсем.

Есть у меня друг, находившийся во френдзоне у одной девушки аж 5 лет, но параллельно с этой френдзоной он пытался строить отношения с другими, симпатизировал кому-то, но общаться с этой девушкой не переставал, был верным и надежным другом, именно другом. Сейчас они, кстати, вместе. И я очень рада за него.

Но все же…?

Что бы это ни было,
но забирает оно не только боль.

Джаспер: Я пришел извиниться. Эбби: Ведь ты бы не дал это Уэллсу,
не проверив сначала?

Джаспер: За то, что украл прах Финна Джаха: Уэллс?
и рассыпал его у челнока.

Джаспер: Ты.. не злишься? Али: Твой сын.

Рейвен: Я не злюсь. Джаха: Да. Да, конечно.

аоптвдлапва???77 я и не заметил, черт, это же суперкруто
наконец-то вся эта история с городом света заворачивается во что-то интересное: 3

И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужик, далёкий от совершенства.

  • Устал — рисуй цветы.
  • Злой — рисуй линии.
  • Болит — лепи.
  • Скучно — заполни листок бумаги разными цветами.
  • Грустно — рисуй радугу.
  • Страшно — плети макраме или делай аппликации из тканей.
  • Ощущаешь тревогу — сделай куклу-мотанку.
  • Возмущаешься — рви бумагу на мелкие кусочки.
  • Беспокоишься — складывай оригами.
  • Напряжен — рисуй узоры.
  • Важно вспомнить — рисуй лабиринты.
  • Разочарован — сделай копию картины.
  • Отчаялся — рисуй дороги.
  • Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
  • Надо быстро восстановить силы — рисуй пейзажи.
  • Хочешь понять свои чувства — рисуй автопортрет.
  • Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
  • Если надо систематизировать мысли — рисуй соты или квадраты.
  • Хочешь разобраться в себе и своих желаниях — сделай коллаж.
  • Важно сконцентрироваться на мыслях — рисуй точками.
  • Для поиска оптимального выхода из ситуации — рисуй волны и круги.
  • Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше — рисуй спирали.
  • Хочешь сконцентрироваться на цели — рисуй сетки и мишени.

  • "С вами очень приятно разговаривать, даже несмотря на то, что вы говорите такие ужасные вещи". "Да, только я не юноша, мне уже 22". "Побольше бы таких людей, как вы, и жить стало бы гораздо проще". Столько милостей-приятностей сразу я ещё не слышала. И это от одного и того же человека, представляете?

    Значится, я сегодня снова гуляла с М.

    Может, если кто вообще хоть иногда бегает взглядом по моим постам о личном, то вы знаете, что это мой бывший, с которым мы почти 3 года не виделись, а месяц назад стали снова общаться.

    Так получилось, что за каникулы мы видели дважды, а больше не получилось, но я не буду сейчас рассказывать почему так.

    Мы не виделись, но все-равно продолжали общаться по вайберу. Он вообще (М., а не вайбер) довольно странный в плане того, что он не зарегестрирован ни в одной соц.сети. НИ В ОДНОЙ. Это вообще первый на моей памяти такой человек, которому не 40+ лет.

    Так вот. Как-то во время наших разговоров я обмолвилась, что кот разбил мою любимейшую чашку с Хитом Леджером. Просто сказала. Ни на что не намекая. И он такой сразу "Так давай я тебе новую на День рождения подарю". Это, на самом деле, было очень мило. Он и сам принт нашел, все сделал, подсуетился и мне аккурат 23го привез подарок прямо к университету.

    А сегодня мы ходили в музей Западноевропейского искусства. Это… это на столько сильно отличается от моих отношений с К., что и словами не передать. С ним мы постоянно ходили в кино/кафе. И все. С ним нельзя было ни о чем поговорить. А здесь все совсем не так. Я пока не очень понимаю, что это между нами и приведет ли это общение к чему-то большему, но пока мне все нравится. Нравится, что у парня есть мозги в голове и я могу обсудить с ним равно как премьеру "Дэдпула", так и картины времен итальянского Возрождения. Это подкупает.

    Задумывались ли вы для чего живете? Для чего совершаете те или иные действия? Или для кого?

    А я задумалась. Я живу исключительно для себя. Я сама творю свою жизнь, ну, или стараюсь творить ее сама. Я совершаю те или иные действия, чтобы через день, два, неделю, месяц или пару десятков лет вспомнить.

    С детства у меня остались плохие воспоминания. Не то, чтобы там было все плохо, нет, было много ярких и приятных моментов, но почему-то чаще всего я вспоминаю самое плохое. Или это просто человеческая сущность такая-вспоминать плохое, рассказывать о плохом, думать о плохом.

    Сейчас я знаю, что все в моих руках. Я творю сама свои воспоминания. Это заставляет меня задумываться над своими действиями, смотреть вперед и представлять, что мне это принесет. Буду ли я рада потом это вспомнить? Мне уже 19-ый год. Я уже давно не маленькая девочка. Жизнь постоянно дает пинок под зад и говорит справляться со своими проблемами по-взрослому. И я стараюсь. За все это время я поняла, что сколько бы людей не было рядом. Родные, друзья или просто знакомые. Это неважно. У меня есть Я. И только я могу быть уверена, что не дам себя в обиду, что поддержу себя, что не дам себе сдаться.

    Около года я была одна. Почти всегда наедине с собой. Сама справлялась со сложными жизненными ситуациями или пыталась справляться..Но насколько бы я не была сейчас сильной, мне необходим человек. Один. Всего один.

    Вы бы знали, как это приятно уткнуться в чье-то плечо, крепок обнять, глубоко вздохнуть и понять, что ты не один. В эти моменты я совершенно несильная, какая-то неуклюжая и ничего непонимающая. И в такие моменты я не боюсь быть слабой, ведь поддержит, обнимет, поймет.

    Вы знаете, всего один человек. Один человек нужен мне для моего жизненного равновесия.

    А, вспомнила, что ещё мне под утро приснилось. В общем, я пришла к подруге в гости, а в какой-то из комнат они переклеили обои. Я решила их рассмотреть поближе и оказалось, что они обклеили стены тонкими бисквитными коржами в красный узорчик. Ну так вот решили. :D Так что мне, видимо, не стоит сильно зацикливаться на глубинном смысле и причинах предыдущего сна.

    -Слушай, если девчонка с парнем не торопятся, не спит с ним, что это значит? -Это-тебе не перепадет. За девчонками которые с тобой не спят глаз да глаз нужен, сечешь?. Ты им нравишься, серьезно так нравишься и они подтормаживают, потому что втюрились, еще они ждут, пока ты прочухаешь на сколько они клевые и когда будет первый ваш секс, вы в этот момент будете заниматься любовью. А сам акт, ты так долго ждал движухи, что во время секса возникает не от мира сего связь, и думаешь, что у вас с ней далеко и на долго. Если встретишь девчонку, которая просто с тобой тусит, беги в другую сторону, это означает, что она уже готова осесть. (с) Бесстыдники

    он у меня такие теплые чувства вызывает. и меня это откровенно пугает. то есть независимо от того какой он мудак и сколько боли мне причинил, я продолжаю его любить.а главное я все еще надеюсь на что-то ахаах а все от того что мы не видимся. если бы все эта хрень происходила в реальной жизни мне было бы в 10 раз тяжелее и я бы наверное не хотела больше к этому возвращаться. но нет же. все есть так как оно есть. и одному Богу известно и наверное понятно зачем все это со мной происходит и чем все закончится на самом деле.

    Ну конечно

    в выходной день

    после тяжелой рабочей недели

    она должна вынести мне мозг

    и полсе такой пятницы то

    пиздец

    когда я уже одна буду жить

    Я сидела на скамейке в метро после пересдачи. Жутко зудели глаза, стучало в висках, и вообще я чуть не подох в тот день. Еще и ощущение, что я не сделала всё, от себя зависящее. Полный букет.

    Закапала в глаза, проморгалась, сижу, смотрю по сторонам, думаю, куда теперь податься. В театр уже поздно, домой не хочется. Вдруг подходит ко мне какой-то дедушка. А надо сказать, ко мне уже месяца два подходят какие-то сомнительные личности и просят денег. Я поднимаю на него взгляд с выражением: "как же вы все уже достали". А он мне: "не переживайте, девушка, он обязательно придет". Что? Не успела я ничего понять, как он уже ушел.

    Да, Он придет, и переживаю я именно поэтому. Впрочем, совершенно не знаю, кого он имел в виду. Хочется думать, что ещё не знаю этого человека.

    Коротенечко.

    Мне очень грустно от того что П. грустит.Я понимаю, что это все ужасно. Но что поделать-слишком много гнилых людей, которые портят жизнь таким солнышкам как П.И мы так сильно связаны, что ейй плохо и мне тоже плохо. Скорее бы она приехала.Буду ее обнимать, качать на тех классных качелях и кормить мандаринками.

    Вчера она мне написала несколько вещей, от которых я даже расплакаась.Но мой дебильный мозг подкидывает мысли типа "А она искренне или это из за алкоголя".Рассказывла об этом Оле-она чуть в меня салфетку не запустила.Это означало хватит накручивать себя по ерунде дурная баба, порадуйся хоть немного.
    Мой мозг сведет меня в могилу.
    Погуляла и теперь меня знобит.Сижу завернувшись в одеяло но мне требуется минимум три туупа блин. Вот уж эта дурацкая погода-солнышко светит но я замерзла.
    Люблю ее.Очень.Это больше чем любовь.Она прям как космос, это выше небес.

    Мечтаю, чтобы поскорее закончилась практика. И не потому что театр не нравится. И не потому что каждый день езжу в цветочный, продавщица которого принимает меня за актрису. И не потому что в последний день практики (уже завтра, о боже!) я иду туда, где будет Он. И не потому что соскучилась по учебе (боже упаси). Хочу купить больничный и уехать в Питер. Там Кало, Бакст, Додин и Мариинка. За год всё не обойти, что запланировала. Но это очередная мечта из нереального, ибо долги надо закрывать, отчет писать и защищать и вообще дофига дел. Моя актерская мечта вчера накрылась медным унитазом, на этот раз навсегда, окончательно и бесповоротно. Боюсь, меня теперь даже в кружок при дк не возьмут. Всё это ерунда про "ни одна мечта не дается напрасно". Просто это очередной божий стеб надо мной. Если так подумать, проанализировать, то в чем бы в своей жизни я ни находила утешения, за этим тут же следовал облом. Я не нашла себя. Я ещё ничего о себе не знаю. Не жалуюсь, просто констатирую факт.

    Возраст почемучки наступил в 21 год. Только вопрос почему сменился на как. Как перестань зацикливаться на своём одиночестве, если даже абсолютная занятость и усталость не помогают? Как не ждать любви и человека, который поднимет с этого морального днища? Как перестать искать проблемы в себе и находить их раз за разом, а может и просто надумывать их? И пожалуй, как начать жить? По-настоящему жить. Я надеюсь, однажды вопросы эти растворятся в воздухе и я почувствую себя счастливой. А пока просто попытаюсь остановить поток мыслей.

    Просто факт: моя коллекция тамагочи стоит больше 20 тысяч рублей.
    Они - моя палочка-выручалочка на случай, если будет совсем туго.

    Что-то в моем преклонном возрасте без десяти тридцать стали происходить события жизни 15-летнего подростка - то с комендой дерзану (но это лично ее мнение), то с урока математики меня выгонят, то в рок-группу вступлю.

    Если интересно, то все по порядку.

    Первое - вообще фигня. Решили мы с Ангелиной пойти в общаге в душ в неположенное время (он у нас работает с 13.00, а мы пошли в 10.00 - в принципе, с вахтершей можно договориться, чтоб пойти туда пораньше), попались по дороге коменде, и та так на нас наорала, будто бы я спросила: "Бомбу Вам в кабинет подложить или около ступеней общаги?" Я понимаю, чо мы тупанули, но зачем так орать-то?

    А с математикой вообще непонятно что произошло - сидели на лекции, однокурсница у меня что-то спросила, и я ей ответила. Вероятно, слишком громко ответила. Математик подошел ко мне и выставил меня в коридор перед всем потоком первокурсников. А самое ужасное в этой ситуации то, что на летней сессии у нас будет экзамен по математике, которую я ну вообще никак не понимаю, хоть что со мной делай. Вот теперь у меня совсем минусовые шансы что-либо сдать. Прощай, стипендия! Ни разу не выгоняли с уроков. Стоило поступить в институт ради этого.

    Последнее событие, Слава Богу, положительное. Один чувак из Дома Офицеров развесил по всему Черняховску объявления о наборе об обучении игре на музыкальных инструментах + создание рок-групп. Кира, которая умеет играть на гитаре и охотно настраивает мою, заинтересовалась этим объявлением и рассказала о нем Ангелине. Так как обучение это не бесплатное, Ангелина тормознула, а я загорелась данной идеей, так как учусь играть на гитаре в домашних условиях.

    Мы с Кирой и еще одной девчонкой Аней сходили на собрание. Собственно, мы были единственные, кто на него явился =). Нас сразу же организовали в одну группу и распределили по инструментам. Аня села за барабаны, Кира взяла соло-гитару, а мне выдали бас. Но бас мне показался слишком простеньким, поэтому на следующем занятии я передала его присоединившейся к нам Ире, а сама взялась за электрогитару, так что я как бы ритм-гитарист. Также к нам присоединилась Софья за клавишными, а позже, когда так называемая "рок-группа" научится играть, Ангелина станет нашей вокалисткой.

    Ох, дело не самое простое - у меня жутко болят пальцы. А учитывая, что я левша (но на гитаре играю как все нормальные люди), мне мои пальцы нужны еще и для того, чтобы писать. Если бы я все зимние каникулы не провела с гитарой в руках, то они бы вообще сейчас ужасно кровоточили. А еще сложность составляет игра с помощью медиатора - трудновато играть, не чувствуя струн. Но пока это мне нравится, так что +1 аргумент к тому, чтоб задержаться в Черняховске!

    Если вы хотите еще что-нибудь узнать обо мне или от меня, пишите свои вопрос и темы постов в комментарии, никого вниманием не обделю, обещаю =).

    Прошедшие пара дней были подобны аду, писала и стирала, стирала и писала. Словно традиция. Каждый день этим занималась. Даже если бы случайно отправила, ничего страшного - большая часть была на русском. Сейчас как-то все нормализовалось, мои отправленные доходят до адресата и не направлены в космос. Вчера пол ночи проговорила с соседкой, завуалированно, конечно, обсуждая то, что не дает покоя. Смеюсь над собственной болью, как обычно, пусть все думают, что так и надо.

    Против меня дома ввели "санкции"- пока не поешь перед родителями (обязательно курицу), деньги в город не дадут. Договорилась вчера с папенькой, что буду вместо курицы "кушать" колбасу, так проще.. Вот только приходится "кушать" у себя в комнате, чего я особо не жалую, чтобы поделиться едой с моими котейками.) Какое счастье, что я живу на втором этаже и котейки кушают под моими окнами! Сегодня мне показалось, что папенька понял, в чём соль, ибо фраза:

    -Даша, а покушай-ка со мной на кухне?, - навела меня на мысль, что всё плохо. Сказала, что поем у себя. Папенька боялся, что я скормлю колбасу Миле, но я ей ни кусочка не дала: во-первых, нельзя, во-вторых, это предназначается не ей..))

    Как жаль, что мама не понимает, что я хитрее и могу обойти её "санкции" .)

    все, абсолютно все знают как для меня будет лучше! пока я, как сильная и независимая забираю документы и строю планы на своё безоблачное будущее, мамми восстанавливает меня. стоило лечь в больницу и она делает так, как надо ей. зла не хватает. то есть помимо проектов по работе и составления коммерческих, сейчас ещё и написание диплома добавилось….я ебала такое счастье. можно мне просто сдохнуть, что бы от меня отъебались все.

    так и не попробовать, конечно
    Раньше я была совсем другого мнения. Иногда до сих пор думаю, что лучше ничего не делать, чем потерпеть неудачу, но это только в каких-то повседневных делах, например, не зову кого-нибудь гулять, Потому что уверена на 85%, что мне откажут. А в остальном так. как я сказала в начале

    Мне похуй-говорит он и звонит мне ночью 13 раз. Тринадцать долбанных раз. Это шутка? Что ты еще от меня хочешь, тебе же похуй.

    Может уже хватит ломать комедию и бежать от неизбежного. Ясно же, что, то, что я ожидал от О., никогда не случится. Но просто страшно, очень страшно…

    Люблю квадраты больше, чем треугольники. Треугольники еще в школе навивали тоску от десятка проблематичных формул. Геометрия - не мой конек. Треугольники в жизни еще сложнее, чем в школьных тетрадях. Они реальнее и больнее, чем просто линии.
    Не могу выкинуть все это из головы.

    #animalsinfo

    Вакцинация кошек.

    Мы привыкли, что кошка - животное в прямом смысле слова домашнее. Многие питомцы за всю свою жизнь ни разу не покидают квартиру. Отсюда появился миф, что вакцинация кошек нужна не всем, а только тем, кто общается с другими животными, то есть имеет возможность заразиться. На самом деле, многие инфекции передаются не только при общении зверей, переносчиком опасных заболеваний нередко служит человек: на обуви и одежде мы переносим опасные бактерии, которые могут оказаться губительными для четвероногого друга. Поэтому ставить прививки котятам и взрослым кошкам нужно всем без исключения.

    При вакцинации в организм животного вводят минимальную дозу возбудителя болезни. Организм "учится побеждать" вирус, и у питомца вырабатывается иммунитет. Прививки котятам начинают ставить с 8-12 недель, при условии, что на протяжении первых недель жизни детеныш питается молоком матери. Если же вы подобрали на улице бездомного котенка - срочно обратитесь к ветеринару. Возможно, животному понадобится лечение.

    Перед первой прививкой котенку (обычно в 2-2,5 месяцев) обязательно проводится травля блох и других кожных паразитов, затем проводится дигельминтизация любым ангильминтиком (блохи заносят глистов). Расчет по весу одно- или двукратно с интервалом 10 дней, если это предполагает инструкция к препарату. Далее через 5-7дней при условии стабильного самочувствия вводится первая вакцина.

    Кошек прививают с двух месяцев вакциной Nobivac tricat (калицивирус, ринотрахеит, панлейкопения), ревакцинация (повторная прививка) через 21-30 дней с добавлением прививки от бешенства. Или с трёх месяцев квадрикетом (ко всему перечисленному добавляется хламидиоз и бешенство) – однократно.

    Далее прививка ставится раз в год в одно и то же время (период) однократно без ревакцинации.

    После прививки животных следует некоторое время наблюдать за их состоянием и при необходимости обращаться к ветврачу.

    Для того, чтобы составить точный график вакцинации кошки, обратитесь к ветеринару - он определит порядок прививок с учетом индивидуальных особенностей питомца.

    все, что случается, то безусловно к лучшему,

    что не случается-тоже(возьми за правило).

    если бы ты молчаньем своим не мучал,

    то

    я бы тебя

    ни за что

    никогда

    не оставила…

    я слышала ваши шаги, даже за тысячи километров. они ускорялись, - и, в конце концов, стали бегом. вы бежали от меня, вам не нужно было слышать моих ответов на вопросы в вашей голове. все мои ответы казались бредом, да и вопросы, как оказалось, вы задали не все. я слышала ваши слова сквозь две тысячи городов, сквозь заснеженные дороги ваши слова были мне очень дороги. они замедлялись и, в конце концов, превратились в самый глубокий сон. я читала ваши мысли. сквозь синие мониторы я смотрела в ваши глаза, и ваши мысли заводили мои моторы и весили словно тонну на моих весах. вы засыпали, и просыпаясь, вы принимались бежать, уже забыв зачем и куда, забыв от кого и надо ли, не спотыкаясь и не сбивая дыхания и коленей; пробегая уже где-то мимо чукчей и оленей, вы остановились и поняли, что земля круглая, как не старайся, и скоро вы окажетесь прямиком в моих обьятиях и будете каяться. вы стояли предо мной такой трогательный, и я видела в отражении ваших глаз оленей, чукчей, черное море, пляжи Анапы, улицы Углича, города и дороги, но я больше не видела Вас… и это было так страшно, страшнее чем мысль, что вы никогда не вернетесь, страшнее, чем лишиться рядом плеча, страшнее, чем все мои тревоги. я-пас. Саша Зевелева.

    эй, громила! а что если вновь попытаться завести блог для себя, а не для читателей, попытаться быть честным и эй, не привязываться к людям.

    эй, громила, как тебе такая идея?

    Девушка в паблике спросила, как прошло первое знакомство с мамой парня, как себя нужно вести и так далее.

    На меня тут начали гнать из-за того, что я попросила у мамы Китти карандаш для глаз.. Пока эти супер мега "правильные барышни" делают всё искуственно, не по-настоящему, типа ПРАВИЛЬНО, я тем временем отлично общаюсь с мамой парня, она разговаривает со мной на очень личные темы, прислушиваясь к моему мнению.

    Так что дело выбора: продолжать строить из себя миленькую, правильную овечку или же быть собой.

    А потом те самые овечки создают миф о "злобной свекрови".


    Остановите меня кто-нибудь перед тем как мне идти в бары на ночь

    Мне плохо

    Я приставала к девушке

    Целовалась с Артемом

    Кинули в чужой общаге

    Искала метро полтора часа, когда телефон сдох

    Скучаю по воспоминаниям, не по нему.Скучаю по тому как он мне постоянно доказывал, что с ним лучше, чем одной "че плохо вот так вот лежать вдвоём", "не было бы меня, сама бы щас чай себе делала", скучаю по тому чувству когда была рядом с ним, да и секса у меня такого не было конечно.Головой понимаешь-не повторится.Но время нужно, чтобы это все стало просто приятным воспоминанием, а не тяжестью на сердце.

    И знаете что, с друзьями та же делема.Я скучаю по временам когда все мы были друзьями.Когда все заключалось не на выгоде, а на простых разговорах, пьянках, общих глупостях.

    В те времена о которых я вспоминаю, я даже представить не могла, что все может круто перевернуться.

    Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. "

    Почему я восхощена колдплей? Все вы восхищаетесь красотой. а я восхищена их подачей. улыбка свет и радость пронзительно

    Я дома! В смысле я никуда и не уезжала, но так приятно сказать что я дома. Мне очень нравится работать. Бывает скучно, но я рада ходить туда, общаться с этими людьми, и со вторника меня переводят на новый проект. Ещё никто не знает что именно с ним связано но все очень ждут хд. В любом случае у меня все получается, особенно когда я стараюсь ахаха так и живём.

    Иногда подбешивает, что некоторые преподаватели считают свой предмет самым важным и, наверное, единственным. Так, например, к семинару по отечественной истории я должна прочитывать за несколько дней одну книгу и отвечать на вопросы по ней. Плюс ко всему, к середине марта (и эта середина уже через 2 недели как бы) я должна прочитать ещё 4 книги на зачёт. А ведь у меня есть ещё другие семинары, к которым нужно тоже готовиться. Например, к одному семинару нужно готовиться обязательно, а то препод покарает в виде списка литературы к семинару, который придётся прочитать и с ним потом обсуждать. Ещё мне нужно читать литературу к курсовой работе, да и вообще писать её. Ещё нужно сделать доклад по одному предмету, опять же, к середине марта. И готовиться к чтению по немецкому языку в виде 50 страниц из какой-нибудь книги, естественно, на немецком. Здравствуй, новый семестр!

    И потом ведь не объяснишь, что ты физически не успеваешь всё сделать, блять.

    Я очень хочу рассказать кому-нибудь по какому принципу я разукрашиваю раскраски. Вот именно в беседе с человеком. Как и почему я выбираю эти цвета, что я ощущаю, когда закрашиваю картинку. Мне очень хочется рассказать и объяснить почему я все делаю так.

    И каждый раз в такой момент мысль " Боже, что я делаю рядом с этим человеком. Мы же абсолютно разные" Да и почему слезы на глазах наворачиваются. Непонятное, угнетающее состояние

    20 декабря 00:25 Звоню отчиму поздравляю его с днем рождения, схватки усиливаются, уже не в моготу терпеть просто, иду в душ быстро моюсь и сбираюсь в роддом, прихожу заполняю все бумаги, поднимаюсь наверх, ставят экг, схватки ужасные, за стенкой орет молодая девушка 33 недели беременности, от нее схватки только больнее, снимают экг иду в туалет, немного пройдясь по коридору захожу назад в палату, сажусь на кровать, в это время выходит акушер, и вот она последняя схватка встаю и она начинает лезть, очень сильная тяга вниз, ложусь на кровать начинаю кричать, сама того не понимая, заходит акушер и начинает быстро готовить стол, перекладывают меня на стол, 4 раза туготы и вот она, я ее увидила, показали кого родила, родимое пятнышко и положили на живот, она такая теплая, это прикосновение просто самое бесценное… время 5:15… меня зашивают, ее взвешивают 3 кг 50 см.. моя маленькая принцесса, моя девочка..3 дня в роддоме, больно вставать, садится, но оно того стоит… с того дня прошло 2 месяца и 7 дней, растет по часам, первые бессоннные ночи, первые крики они запомнятся навсегда, ведь она рядом, моя маленькая частичка меня.

    Как вы понимаете, ничего у нас не вышло. Да и не говорили мы никогда об этом: о симпатии, любви, отношениях. И, если уж быть предельно честной, я сама иногда сомневалась, что по-настоящему ему нравилась.

    Тем не менее, мы общались и все лето после моего 11, весь первый и второй курсы. Даже на третьем немного пересекались: он попросил позаниматься английским с его сестрой. Как-то я зашла на его страницу вк и увидела какой-то пост, с датой и временем и лайком от какой-то девушки, очень похожей на меня. Зашла на ее страницу и увидела этот же пост и у него. Улыбнулась, хотя, честно кольнуло больно от обиды. Помню, мы пару раз прогулялись года 4 назад, и как меня подмывало спросить, есть ли у него девушка, но не стала.

    Знаете, что самое тупое? Прошло 7 чертовых лет. 7 (!!!) Мало того, что я уже не та молодушка, что была раньше, а как он сейчас выглядит я и представить не могу. Мы уже очень давно не виделись. Последний раз был года полтора- два назад. Я три года занималась с его сестрой и видела его крайне редко. Один раз, все таки мы пересеклись у него дома – был радостный, обнялись как раньше, взял мой номер телефона, договорились, что обязательно встретимся. Не встретились, не созвонились. И раньше, если можно было выловить его вк, то сейчас я не могу найти его страницу. Просто не могу! С прежних он не сидит, а найти по имени/городу нереально. Просто нет его. Искала в друзьях его прежних знакомых, друзей - нет. И не знаю его телефона. И вот как неделю я очень волнуюсь. Не видела его очень давно. С его сестрой я в этом году не занимаюсь. Я хочу верить, что все хорошо. Мне страшно представить, что его просто может не быть… Я пытаюсь не думать, но страшные мысли порой закрадываются. Я скучаю безумно.

    И после всего пережитого, я каждый раз задаюсь одним лишь вопросом «Почему я всю жизнь френдзонила хороших парней»?

    а планета бывает темна и тесна,
    в ней всё то, что меня не убило.

    я смотрю - прорастает из лёгких весна.
    это значит, что я победила.

    Были дни и вечера, когда я спрашивала себя «зачем мне все это». Почти все мои одноклассницы встречались, или хотя бы ранее состояли в отношениях с кем-то. В школе я ни с кем не встречалась. Не потому что, была стремыгой, задроткой или еще что-то. Парни попросту не видели во мне девушку. Я была друганом, товарищем, знакомым, кем угодно, но явно не объектом восхищения. Мне было до слез обидно, когда те, в кого я влюблялась, начинали делиться со мной своими любовными переживаниями, брать советы, как помириться с девушкой, что подарить на ДСВ, как удивить и все в таком духе.

    Когда появился Никита, я в общем-то не была удивлена, и подсознательно не была настроена на отношения, т.к думала, что он видит во мне друга. Но после всяких его сообщений про объятия, про то, как я красиво выглядела я напряглась. Я реально испугалась того, что могла ему понравиться. Как-то раз так получилось, что он провожал меня до дома и весь путь держал меня за руку. Что чувствовала в тот момент я? С одной стороны – непрекращающийся полет бабочек в животе, с другой – надежду, что не встречу кого-нибудь из знакомых. Было много таких «недружеских» моментов, когда он меня очень долго и нежно обнимал перед тем как уйти, когда гладил коленку, так наивно и по-детски. Я часто задавалась вопросом, почему он не делает больших шагов на встречу мне? Ответ я знала, ибо сама поставила этот невидимый барьер дозволенного между нами.

    Признаюсь, на тот момент, меня коробило, что он все-таки меня младше. Я уже почти закончила школу, а на горизонте студенчество, а ему еще 15, и он только закончил 9й класс.

    Самобичевание – мое все. Уже несколько дней меня тревожат призраки прошлого и я чуть не плачу, от осознания того, что с некоторыми людьми в свое время я поступила подло. На самом деле, если внимательно подумать, таких людей наберется штук пять. Но этот пост я посвящу тому, о ком думаю уже недели две точно.

    Итак, звали его Никита. И познакомились мы абсолютно тривиальным способом, как сейчас помню: через приложение в вк (не помню точное название но вроде называлось «да/нет» ;). Приложение для поиска своей любви, лол) Я, в тот момент очень усердно готовилась к ЕГЭ, и дабы скрасить унылое зубрение, троллила всяких парней в этом приложении, писала глупые вопросы и все тому подобное. Он, видимо, сидел там по той же причине. Я и его хотела затроллить, но он стал писать что-то типа «не выходи, я тебя, кажется, знаю, скинь ссылку вк». Я до сих пор не знаю, правду он сказал, или нет, т.к у нас действительно оказались общие знакомые и жили мы в одном районе и на одной улице. Может быть просто видел, а в приложении нашел по чистой случайности.

    Как бы то ни было, когда мы уже списались в вк, оказалось, что он на год меня младше (мой любимый 1993 год), играет на ударных, разделяет мои интересы и музыкальные предпочтения. Так мы начали общаться. Он писал мне смски перед сном, когда я была на уроках, утром специально просыпался в те дни, что шла сдавать ЕГЭ и писал сообщения с пожеланиями удачи. Его инициатива была не навязчивой. Ни разу я и в мыслях не думала «боже какой он назойливый». Я помню те дни и вечера, когда он звонил и говорил «привет, я около твоего дома, выгляни в окно» и я не просто выглядывала окно, а уже попытно одевалась и спускалась к нему вниз.

    Мы виделись практически каждый день, много гуляли, ходили, говорили, сидели у корта, наблюдали за теннисистами, придумывали всякие штуки, смеялись. Он был невероятно чутким. Были дни, когда я была настолько убитая из-за экзаменов, подготовки, ссор с мамой, одноклассниками, ближущегося выпускного и всего прочего, что мне не хотелось ни чего. Ни есть, ни пить, не говорить. Но встречи с ним были лучше любого лекарства. Мы молчали, но мне хватало его понимающего, сочувствующего взгляда, чтобы мне стало легче. А с ним и было легко. По-крайней мере мне. А он меня очень стеснялся, особенно первое время. Писал потом в сообщениях, что «если бы ты заплакала, я бы осмелился тебя обнять» и меня поражало, почему нельзя было взять и обнять? Я смеялась немного про себя, потому что, для меня было чуждо спрашивать разрешения об «объятиях, поцелуях» и т.д. Я реально недоумевала, от мысли, что человек не может понять, что вот он, тот самый момент.

    я нашла лекарство от любви - время и разные города.
    переезжайте и оставляйте себя на растерзание времени.
    все проходит, правда.

    У меня открылись глаза, я увидела его порочность, поняла, что он не способен любить — ни принимать любовь, ни отдавать её.

    переді мною стояв надто важкий вибір - робота або спортзал. Вибрала роботу. Тепер треба десь знайти час на спорт. Де? Не знаю. Хіба вночі, замість сну.

    Я старалась. Правда. Я каждый день давала нам надежду, что может быть все изменится и все будет как раньше. Но как раньше не будет. Человек который обещал мне, что я не разачаруюсь не сделал ничего. Я не говорю о поступках даже. Говоря "ничего " я имею ввиду вообще ничего. Написала вчера ему: "нам конец? ", он ничего не ответил и поставил статус в WhatsApp"самые главные слова мы произносим молча ". Мужчина 39 лет ПОСТАВИЛ СТАТУС В WHATSAPP!!!!!! В кого я проверила вообще?????? СТАТУС!!!!

    Не знаю, как это называется и как это объяснить. Возможно у меня просто хроническая тупость, но надеюсь, что я здесь не при чём, а всему виной чёртово подсознание. Мне сегодня опять приснился этот мой одноклассник. Просто >: | (по-другому не описать). Неужели я действительно не могу его и эту ситуацию отпустить? Не сказала бы, что я прям постоянно о нём думаю - просто иногда вспоминаю, могу на страницу зайти, но и всё. А тут он мне опять снится, как будто я влюбилась блять. Он мне несколько недель назад снился: признавался в любви, но озвучено это было весьма нелепо. А сегодня не помню, что было, помню только, что очень долго обнимал меня и что-то говорил. Это пиздец какой-то. Не хочу я о тебе думать, ну не снись ты мне! Ещё занятно, что во время нашей последней встречи он рассказал, что я ему какое-то время до этого тоже снилась, хотя мы полгода не общались. Короче, сознание надо мной просто издевается наверное. Если бы не эти сны, я бы уже о нём не вспоминала.

    Каждой клеткой своего тела я чувствую, как меня предали. Меня. Предали. В людях не осталось ничего святого. Они только и делают, что все разрушают. Я даже не знаю, что ещё сказать. В голове лишь крутится "предал, променял".

    Я всем сердцем люблю весну! И сегодня я чувствую её скорый приход-яркое солнце, щебет птиц и играющие во дворе дети. Ох, это прекрасно!

    он разгребет твой бардак в голове/квартире,
    он будет знать тебя от и до.
    он будет лучшим мужчиной в мире,
    кроме…
    ну ты поняла, кого.

    "они всегда уходят - странники в самих себе, что родились уже с трагедией в крови, сдержав молитву в окровавленной губе, они бредут от дружбы и любви. в кармане снятый оберег, подаренный от тех, кого судьба совсем не сберегла, они уходят, сбрасывая мех чужих чудовищ, живших в их телах. лиловым небом кроясь, морем опьянев, читая мир по снам, заучат назубок. они становятся собой и забывают о войне, когда их солнце подставляет тёмный бок - берут блокнот/натягивают холст/перебирают струны, исчезая в волшебстве. мы родились однажды из упавших звёзд, они просвечивают в каждом нашем шве, воронке пули, треснутых костях и каждый раз мы выползаем из беды. я ухожу с запястьями в гвоздях, и с каждым вырванным всё меньше слова "ты".

    они уходят от хороших, черствых, злых, не дай скорбеть им, мать дорог, в ночном часу о людях, ударяющих под дых, с улыбкой врущих:

    " я тебя спасу".”

    как мне хочется больше не быть кожаным и мясным, пить таблетки от головной боли, сжигать калории. я хотел бы стать морем, просто огромным морем, ничего не знать и видеть холодные сны. быть затерянным словом на полках библиотек, шанс найти меня мал для чтецов третьесортных романов, только кто-то особенный, может быть, неслучайный, может быть, даже нужный найдёт меня в темноте. я устал, как вообще устают непригодные жить, шаг вперёд, два назад, а наверх - недостаточно воли. ощущая себя безногим на шумном танцполе, есть запал только вызвать такси и свалить. как мне хочется просто смотреть на планету извне, всё, что я потеряю: табак, чёрный кофе и жалость.

    так чего удивляться, что счастье внутри меня сжалось до потребности жить одному на моей Луне

    если можешь бежать — беги. остановка равна началу.
    мир выходит из берегов, начинает делить на ноль.
    просыпаюсь. встаю. живу. провожаю рассвет к причалу —
    там играет на старой флейте кем-то свергнутый не-король.

    я и сам-то стою у края и почти что играю в бога,
    позволяю себе ломаться или, может, порой — ломать.
    убегай, пока есть надежда,
    мной затронутый недотрога.
    убегай, пока мир не тонет. или выучись выплывать.

    тот король научился плавать, потому и сидит у моря,
    мол, как только конец начнётся — он мгновенно уйдёт на дно.
    я не смог. так какого черта ты возвёл меня в ранг героя?!
    мой прижавшийся недотрога… почему мне не все равно?

    море дышит соленым ветром, шаг до края — иду с причала.
    если мир начинает падать, нужно просто уметь всплывать.
    море пахнёт протухшей рыбой.
    остановка равна началу.
    если можешь бежать — останься.

    я… хотел бы не убегать.

    да простят меня люди, в которых я умерла.
    да простят меня строки, в которых ни грамма лжи.
    города укрывает метелью моя зима,
    под подушкой лежат не наточенные ножи.

    я боюсь засыпать, потому что опять во сне
    ты придешь - небритый, уставший, почти чужой.
    я боюсь, что совсем не узнаю тебя к весне.
    почему это все нам дается такой ценой?

    почему наша жизнь похожа на шапито?
    каждый третий - если не клоун, то точно псих.
    я сижу здесь одна, консервирую вновь тепло,
    чтобы утром опять разделить его на двоих.

    чтобы боль твою утешать, убаюкать страх,
    я надеюсь, на это мне хватит душевных сил.

    пусть меня наконец-то услышат на небесах.

    пусть простят тебя люди,
    которых ты не любил.

    жизнь последние пару недель проверяет нас на прочность.

    у меня от работы отваливается спина, а у него крышенос полнейший.

    тяжело. очень. но мы держимся.

    О, не журися за тiло!

    Ясним вогнем засвiтилось воно, чистим, палючим, як добре вино, вiльними iскрами вгору злетiло.

    Легкий, пухкий попiлець ляже, вернувшися, в рiдну землицю, вкупi з водою там зростить вербицю, - стане початком тодi мiй кiнець.

    Будуть приходити люди, вбогi й багатi, веселi й сумнi, радощi й тугу нестимуть менi,

    їм промовляти душа моя буде.

    Я обiзвуся до них шелестом тихим вербової гiлки, голосом нiжним тонкої сопiлки, смутними росами з вiтiв моїх.

    Я їм тодi проспiваю все, що колись ти для мене спiвав, ще як напровеснi тут вигравав, мрiї збираючи в гаю…

    Грай же, коханий, благаю!

    Леся Українка «Лісова пісня» (1911)

    ты не рыдала, когда разбивала коленку,
    была жестяной, теперь подпираешь стенки,
    ну, ладно год, черт с ним, пусть, даже два,
    долго ты будешь калечиться о слова,
    ждать, как щенок, следующей вашей встречи?

    время не лечит - лечится голова.

    Лучший выход вспороть свои личночсти это поставить на стражу новую. Выигрывать нечто новое, раньше несуществовавшее. Я буду Духом, кто-то будет Стивом. И все будет прекрасно.

     чего только не присниться. я чуть не умерла от облегчения, когда наконец то смогла проснуться. мои ночные кошмары бывают столь правдоподобны, что так называемая реальность стыдливо забивается в темный угол и сидит там смирно, побоявшись конкуренции.

    "Музыка - это некая постоянная в нашей жизни. Слышишь песню и сразу вспоминаешь определенный момент, место или даже человека. Мир меняется, а песня остается, как и твое вспоминание. И это удивительно.

    "Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.”

    "Не бегите сами от себя, от своей собственной странности. И это даже вовсе не странности — это ваши особенности. Примите это.”

    Проблема поговорить по душам упирается во множество проблем. Это проблема времени: где взять его столько, чтоб никуда не торопиться. Проблема настроения: стрессовый, издергивающий ритм большого города отнюдь не способствует откровенной беседе. Проблема собеседника: не каждый в наше стремительное время терпеливо вникнет в твои беды.

    икогда не надо бояться быть таким, какой ты есть, и никогда не надо слушать тех, кто, основываясь на собственных представлениях и предрассудках, говорит окружающим, как им надо жить.

    Ну вот, конец зимы, хочется уже теееплаа, теплого солнышка :)))

    Ведь, с добрыми и яркими денечками оживаешь, просмыпаешься :)))

    Зима не давит своим хмурым настроением, лень уходит ии начинаешь двигаться :))

    Не люблю весну и в тоже время люблю, тофтология получается :))

    Я сижу сейчас и вспоминаю, март того года, как обычно холодный, но душу греел мрмрмрм :))

    впереди много задумок, планов и хочется все воплотить!

    Как говорят, счастье любит тишину :)

    И я для себя уяснило еще один урок " никогда не поздно" хотите задать вопрос что именно…а все

    Начать заново, снова, заботиться, любить, да все глаголы русского языка :)))

    Я довольна своим результатом.Моя жизнь перевернулась кординально!

    От вредных привычек я избавилась и теперь с ними окончательно поконченно, но никто не отменял теплых вечеров с лучшими и дорогими людьми, празднки!

    Просто, нужно стать чуточку сильней и уверенней в себе и каждый должен сам подойти к этому и понять и отталкиваться!

    Я жду тебя, тепло, у нас множество планов с тобой на ближайшее время!

    Поэтому хвост пистолетом и вперед.

    Эту широкую улыбку с лица не сотрежь!

    Любите себя!

    Не знаю, буду ли описывать весь день, но окончание, это жесть. Сразу скажу, что девочки сильно верующие, не читайте.

    Я считаю, что каждый верит в то, что хочет. И я никогда ни кому не навязываю своё мнение. И если я считаю, что Бога нет, то значит я так считаю. Когда-нибудь возможно я приду к другому мнению, но в данный момент это именно так.

    День был странно-спонтанный, в 11 вечера ко мне приехала Анюта, мы собрались, и поехали в бар. С нами поехала ещё Нели. Подруга Ани. В общем, мы посидели в баре, выпили шампанского, затем поехали в кальянную и просто жесть.

    Я не человек ищущий конфликта, но когда мы пришли в кальянную, мы наткнулись на Пьяного парня, который предложил нам выпить вина. Ну окей, угощаешь, так угощаешь. Это твоё дело. Далее он пришёл болтать к нам и пришёл его друг и телочка его. Почему телочка? Потому что она раздвигала ноги и спрашивала сильно ди видны её трусики?

    Мне плевать кто и как живёт. Так то каждый крутится как может. Но я максимально была вежливой и попыталась наладить диалог, пока заказывала себе кальян.

    Затем, телочка решила поболтать со мной. Сказала, что я слишком молодая, что вот ей 27 лет и она знает, как надо жить.

    Заебись, я в 21 тупая как столб; окей, но она раздвигая ноги знает как жить. Я выпила, поэтому возможно была груба. Но я ответила, что "во-первых, не сравнивай, опыт разный, во-вторых, я не собираюсь понтоваться перед незнакомыми людьми и мне честно плевать кто и чего добился, я с людьми не по этому общаюсь"

    на что парниша-друг, стал гнать, что я не уважаю старших, что я ничего не добилась в жизни, что вот он молодец общается с депутатами и он продюсер и чем-друг его реп-исполнитель.

    Мне так похер. Кто и что исполняет, хоть сам Тимати будет рядом сидеть. Я не понтуюсь никогда своими связями. Они стали гнать на меня, что я никчёмная и что я просто не понимаю с кем я говорю.

    Опять таки, я не буду говорить кто и что исполняет, и кто в правительстве мои родственники, но я ни разу ни перед кем не упоминала об этом, потому что если я буду решать проблему, я решу её сама. Один раз, мой дядя хотел посадить моего друга, который меня сильно обидел, но это идиотизм, потому что иначе можно за каждую херню сажать любого обидчика и я это понимаю.

    и короче телочка начала гнать, что у меня нет души. Затронула тему религии. И стала просто орать на меня, что я чмо, потому что не верю в Бога и что я умру сегодня же.

    Блять, ну честно; если ты так веришь в Бога; то не раскидывайся такими словами, я вот не верю, и то такой херни не несу. Ни по пьяни, ни по трезвости. Я себя уважаю и я не лезу в такие дискуссии. В итоге, я тварь, которая не верит ни во что и которая ещё и стала лезть к их тёлочке. Боже, мужики дибилы? Сами сели к нам и сами притушили её. Я не собиралась слушать этот базар. Уехала домой, как можно скорее.

    Я плохой человек. У В. исполнилась его самая большая мечта. Он позвонил мне, чтобы рассказать об этом. А я стою, слушаю и мне плакать хочется. Я должна быть рада за него, но я не рада. И я не могу понять причину, почему так. Не хочу с ним разговаривать теперь, ведь он будет говорить только об этом. Боже, ну почему я не могу просто порадоваться за него.. Теперь мне плохо вдвойне.

    Eugenio Recuenco – одна из самых заметных и выдающихся фигур в испанской фэшн-фотографии. Он снимает для Voque, Madame Figaro, Spoon, Vanity Fair, Vanidad и других журналов. Работает исключительно с испанским Voque, то же самое касается и многих престижных марок, таких как Chanel и Louis Vuitton…

    На официальном сайте* вполне категорично и предельно ясно написано, что «Еугенио – «заноза в заднице», потому что всегда настаивает на том, чтобы делать именно то, что он хочет делать". Стоит отметить, что далеко не все фотографы (а точнее – единицы) могут себе это позволить, потому что большинство клиентов абсолютно также хочет видеть то, что хочет видеть. В связи с этим возникают многочисленные несостыковки между заказчиками и фотографами\дизайнерами\иллюстаторами, это одна из вопиющих проблем и острых вопросов намедни: «Как объединить желания клиента и исполнителя? Кто должен диктовать условия? Чья идея – главенствующая? Кто прав? Кто хозяин?». Еугенио на этот вопрос ответил, и себе, и миру: «Я». Не согласиться невозможно, его работы завораживают художественностью, идейностью и оригинальностью.

    Примечательно еще и то, что фотограф не ограничивает себя какими-либо рамками, не снимает одно и то же, запас его идей, кажется, безграничен.

    Наряду с большеглазыми порочными куколками из серии “Dreams” (см.выше), он вполне готов и к благородному ретро, причем с сюжетом. Например вспоминается его детектив “Crimen perfecto” для Voque:

    На самом деле, перечислять и показывать его работы можно до бесконечности. Они все – разные. Я часто встречала его снимки в разных блогах и пока не забила в гугл “Eugenio Recuenco”, даже не представляла, что все эти работы, которые я видела раньше, его. Теперь Еугенио – один из моих любимых фотографов, чьи фотографии – это не просто красивые картинки с глянцевыми моделями, а маленькие кусочки другого мира с собственными тайнами и откровениями.

    Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

    В жизни полная стабильность: любящий парень, здоровые родители, хорошие оценки. Казалось бы, чего ещё нужно мне для счастье? А я вот всё жду подвох. Что вот всё хорошо, а вот из-за угла выглядывает какой-то пиздец, который вот-вот нагрянет. При чём пиздец нехуёвый такой. Не зря существует фраза "затишье перед бурей". У меня это самое затишье длится чересчур долго и меня это пугает. Меня не покидает чувство, что вот-вот что-то должно случиться и я не могу успокоиться. Не может всё в жизни быть так хорошо.

    если на горизонте окажется парень, посягающий на место в моей голове, сердце и вообще жизни, хладнокровно пристрелю к чертям. спасибо, не нужно. самодостаточность 9000 lvl

    В новом XI сезоне AW2012, мы начали серию публикаций:

    «Из жизни деятелей».

    Интересные факты из жизни деятелей Артмола и друзей.

    Фотограф.

    Сказать про фотографа, что он чувствует свет — все равно что похвалить актера за хорошую память — надо же, сколько слов запомнил. Меж тем, в устах иного актера слова звучат как свои собственные, а в отпечатках фотомастеров свет настолько естественно прекрасен, что источник его неопознаваем. Ира Бордо идет на свет уверенно и бесстрашно, как ребенок на большую собаку, и уже совершенно не по-детски приручает его.

    В серии «Без суеты» опыт взгляда, совпадающего со светом, приобретает характер своеобразной аскезы. Бордо отказывается от одного из важнейших контрапунктов современной модной фотографии — постпродакшна, позволяя увидеть неуловимо тонкий слой картинки, максимально приближенный к жизни. Это делает Ира Бордо, известная всему глянцевому модному сообществу как мастер блистательной, совершенно нетехнической, художественной обработкой своих фотографий. Со стилистами и мастерами мейкапа она творит чудеса, которые можно отнести к разряду искусства. Здесь же случилась полная отмена каких-либо действий после получения кадра и, наблюдая одну за другой фотографии, мы видим как проступает фреска. Происходит волшебная алхимия естественности лиц, мыслей, тканей и историй, собранных воедино вдумчивым взглядом фотографа. Несегодняшние лица, пластика и настроение тем внятнее, чем больше природной красоты в каждой модели, отобранной для живописной серии. Неизбежная, вполне уместная ассоциация возникает то ли с работами раннего Возрождения, где в ликах вдруг стали проступать лица, а в богах — человеческое, то ли со зрелым средневековьем Вермеера и Рембранта, где скудный антураж изображаемого (ни тебе дичи на столе, ни самого стола) восполнен чувственностью и глубиной каждой, пусть даже не самой правильной черты лица. Взгляд внутрь себя, естественный поворот головы, минимально и точно подобранное обрамление — более чем достаточное для завершенности образа.

    Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

    Я ненавижу баб, которые уводят чужих парней. Упустим момент, что хороший парень никогда бы не "увелся" и прочее. Меня воспитали так, что никогда не надо лезть в отношения двоих людей. Я в страшном сне не могу представить, что смогла бы вторгнуться в чужой мир, и осквернить его. На чужих руинах никогда не построишь свой дворец. Мудрая девушка, никогда не вклинится в отношения другой девушки, как бы ей не нравился её мужчина. Это низко, подло, и таких баб надо сжигать на костре. Обычно карма таких дам наказывает, и поделом. Желаю им целлюлит на жопе, чтобы не было желания ей вертеть.

    Мои ребятки.

    А я всё пытаюсь подкупить любовь Валеры..

    Мастер-класс по шашкам для меня.)

    Меня всегда будут привлекать яркие, забавные упаковки.)

    XXI век..

    Соскучилась.

    Наконец-то хозяин соизволил покормить детей

    "Хамелеон"

    "Олень"

    Федька:

    -Большое животное?

    -Да.

    -Корова, что ли?!, Китти в ответ:

    -Федя, это ты. Кто ты?

    Дубль 2.

    Я Vs Китти

    Оказывается, это игра была некогда популярна.) Я не в теме, как оказалось.)

    Китти у нас оказался самым лучшим строителем.))

    Запоздалый подарок Китти на 11 месяцев. На ручке написано: "моему милому Китти".

    Если помните, у милого есть поло ФП почти такого же цвета, фиолетовая олимпийка Адидас.

    Подарок от Китти.

    Не очень нравится, как я получилась на фото..

    Мама Китти:

    -Ты на фото не очень, а Даша- красотка!

    Китти:

    -Ну классная же фотка! Мы здесь оба улыбаемся!

    Зашла покормить, погладить, поздороваться с моей семейкой.. Ох, надеюсь, в этом году пополнения в ней будет немного.. А то 20+ итак занадто..

    Кормя не правильного волка,

    Вы сами клонете к концу.

    Не знаю что, но уже долго

    Внутри души своей несу.

    Теперь вот это- часть меня,

    Живу теперь предчувствием беды,

    Себя в себе я потерял,

    И не могу найти.

    В глазах у всех упал я низко,

    "Вставай! Иди! Задрал всех ныть!"

    Отстаньте все! я превратился в вирус,

    И себя мне за паденье точно не просить.

    Не верится мне в хеппи энд,

    Не верю даже в завтра.

    Надеть на голову пакет,

    Все что-то говорят,

    Все правда.

    Картинка с тегом «book, flowers, and tea»

    Всё закончится, слышишь, хорошая?
    Всё пройдёт, перестанет болеть.
    Выбирай же: отречься от прошлого,
    Или вновь за него умереть.

    Пошли активные дни. Начала ходить на английский. Групповые занятия, это так интересно оказывается. Тренажерка любимая моя. Последние недели в универе перед последней сессией в бакалаврате. Надо скоро начинать писать диплом что-ли, ужас какой. Маленький бизнес. Я когда-то писала что мы с подругой собираемся начать, но так и не написала что. В общем продаем косметику. Страничка в вк у нас своя (девочки с Днепра пишите в коменты ххаха, минутка рекламы). Начали с нового года, и продав не очень много отбили то, что вложили. Пока все пускаем в оборот, никакой личной прибыли, но может из этого что-то хорошее выйдет в будущем :) Еще хочу настроится и перейти на правильное питание, раз уж сладкого нельзя почти. И новую программу тренировок хочу. Надо купить себе блокнот, куда все-все буду записывать. Это действительно крутая тема. Из доски визуализации пока исполнился только Киев и на руках билеты на Бумбокс на 8 апреля. Как-то не густо, нооо начало положено. Как минимум надо к достижениям в спорте стремится (похудеть, сесть на шпагат, уменьшится в объемах но округлить попу). С парнем и личными делами у меня - вшшшш, ветер в поле. Ничего нет, ни с кем не общаюсь, никто мне не нравится, тайный роман окончен и я не хочу это продолжать (даже не смотря на то что я ничего не умею и с ним хотела научиться - перехотела). Мне нравится что последняя неделя у меня оочень насыщенная и активная. Мне нравится что я занята. Разными и, в большинстве, приятными делами. Все-таки приближение весны вдохновляет. И сама расцветаешь как цветок. Много идей и много чего хочется реализовать. Удивительно, но вроде как пост позитива от меня получился :) хаха

    Т

    Вот интересно.Несмотря на все мои утверждения по поводу того, что внешность в мужчине для меня далеко не главное, я все-таки очень падкая на внешний вид.Ну согласитесь, так классно, когда у мужчины есть вкус.И он заключается не в том, чтобы по три часа стоять у зеркала, как девочка, и выбирать брюки под цвет пуговички на рубашке.Просто желание носить хорошие вещи и презентабельно выглядеть.Хоть на нем костюм будет, хоть кроссовки с лыжной курткой.Но опять же…вроде смотришь на человека, одет хорошо, выглядит прилично, а как на лицо посмотришь, и сразу весь образ рушится.Все-таки внешность играет свою роль в полной картине.Даже не сама внешность, а выражение лица, блин, что ли.Должно что-то быть в глазах, чтобы оно все сочеталось.Интеллект и внутренняя сила, наверное.Тогда вообще всё хорошо.Еще лучше, когда внешний вид мужчины подходит к внешнему виду женщины.Или наоборот.С учетом того, как одеваюсь сейчас я, мне никто не подойдет.Если рядом со мной будет идти человек в спортивном стиле, я почувствую себя взрослой тётей.Если со мной будет идти пальто, брюки и туфли, я буду казаться какой-то босячкой.А как же хочется носить уже только прямые платья, брюки-дудочки с блузками, лодочки на шпильке и цветные пальто…С дорогой в мой институт можно носить только валенки.А с тем, как я просыпаюсь за полчаса до пар и несусь туда сломя голову, только джинсы и свитер, потому что на выбор чего-то другого времени нет вообще…Обожаю в одежде строгую женственную классику и сама ооочень хочу такое на себя надевать.Но, че-то мне кажется, люди вокруг меня к такому повороту не готовы.Да и мне, пока я езжу в забитых народом автобусах, не до этого.Так что сейчас только смотрю на стильных людей и любуюсь, представляя что и как у меня будет чуть-чуть попозже, когда вырасту.

    P.S.Недавно шла мне навстречу пожилая пара, ну такие крутые, сдержанные, всё в тон.Они даже мимо пройти не успели, а я во весь голос маме:"Смотри, какой красивый дедушка!!!" Вот так я люблю интеллигенцию :)