Это просто Вьюи блог

В жизни полная стабильность: любящий парень, здоровые родители, хорошие оценки. Казалось бы, чего ещё нужно мне для счастье? А я вот всё жду подвох. Что вот всё хорошо, а вот из-за угла выглядывает какой-то пиздец, который вот-вот нагрянет. При чём пиздец нехуёвый такой. Не зря существует фраза "затишье перед бурей". У меня это самое затишье длится чересчур долго и меня это пугает. Меня не покидает чувство, что вот-вот что-то должно случиться и я не могу успокоиться. Не может всё в жизни быть так хорошо.

Бешу сама себя. Я такая слабовольная, что противно. Я так мечтаю об идеальной фигуре, а что делаю для этого? Жру всё подряд? Я уже не знаю, как бороться с этим и руки опускаются, но знаю, что нельзя. У меня есть 3,5 месяцев, чтобы изменить своё жизнь. Отсчёт начинается уже сейчас. И, пожалуй, я не буду сразу ставить себе грандиозных целей и начну с малого - достаточное количество воды в день. Вроде бы мелочь, а я вообще простую воду не пью. И вообще пью мало, что есть плохо. Будем исправлять.

Сегодня всё теже 500 ккал/день и, вроде бы, я держалась. +-50 ккал, но сегодня у меня был долгожданный отвес, небольшой, но всё же. Завтра 300 ккал - буду стараться держать себя в руках и запасусь водой.

Сегодняшний вес - 65,0 кг

Сегодня пыталась съесть 500 грамм, но съела чуть больше. Винить себя не буду, иначе совсем опущу руки, решив, что ничего не могу. Лучше буду уверенно идти и пытаться больше не совершать своих ошибок.

А завтра меня по-прежнему ждёт 500 ккал день, и вес всё так же - 65,5 кг

Я решила меняться. Не буду долго повествовать о том, с чем связано столь резкое решение, хотя оно далеок не резкое, просто раньше мне не хватало силы воли, но этот час настал. Все, кто, возможно, хотя вряд ли, захотят присоедениться - не стесняйтесь и пишите мне. Итак,

Имя: Вика

Возраст: 18 лет

Настоящий вес: 65,5 кг

Желаемый вес: 60 кг до конца января и 50 кг до лета

Естественно, начну с жёсткой диеты и как только дойду до желаемых 60 кг перейду на правильное питание. К тому же, регулярные занятия спортом (я заставлю себя) + бассейн.

И, только сейчас я осознала, что завтра понедельник, так что, видимо, звёзды сошлись и мне дейститвително пора взять себя в руки.

Моя первая диета, на которой я просежу первую неделю, а после выберу другую. Каждый день буду писать о своих результатах.

Разговаривала с Андреем по телефону, когда вдруг у него выключили свет и мама попросила у него зажигалку. Он сказал быть аккуратнее, потому что это подарок от меня, в ответ на что она сказала, что дерьмовый подарок и спросила, не купила ли я его в магазине "Всё по 3".

Я знаю, у его мамы тяжёлый характер, но порой её изречения настолько задевают меня, что настроение моментально портится и уже ничего не хочется. В этот раз было также. Хотя он говорит, что я ей понравилась, и он никогда не знакомил своих девушек с семьёй и вообще не приводил домой, но у меня такое чувство, что она против меня.

Да, зажигалка действительно не самая дорогая и я купила её в супермарките; да, это не Зиппо и она не стоит тысячу гривен, но я специально купила ему зажигалку, потому что его старая, которую отдала ему его бывшая, никак не заканчивалась. Это так глупо, но его бывшая - моя подруга. Нет, я не увела у неё парня, и это вообще очень запутанная история. Она просто изменила с ним, хотя встречалась (и сейчас вернулась к нему) с его лучшим другом. А я с Андреем начала общаться куда позже. Но сейчас не об этом.

Я просто не знаю, что делать и как реагировать на это. Закончилось всё тем, что я выбросила еду, которую в тот момент ела, и сказала, что иду в душ, а после - спать. Пожелала спокойной ночи, он сухо ответил тем же. Вероятно, обиделся или что-то ещё, но меня это почему-то сейчас не волнует. Я уже около недели в таком состоянии: каждая мелочь выбивает меня из колеи и портит настроение, с ним становится всё труднее и он начинает мне надоедать (что постоянно и твердит ему его мама).

Может быть, я просто запуталась и мне нужно побыть в одиночестве, потому что ежедневные встречи действуют на меня негативно. Я - интроверт, и мне нужно немного пространства. Я только не знаю, как сказать ему об этом, потому что он каждый день спешит встретиться со мной.

Не знаю, наверное, любовь - это, когда вы поссорились и ты злишься на него, а он пишет какую-то глупость, чтобы рассмешить тебя и ты, вместо того, чтобы написать, как тебе плевать, перебарываешь себя и пишешь какую-то глупость в ответ. Это страх потерять и страх причинить боль. Это когда тебе плохо без его присудствия. Это когда не важно, кто первый сделает шаг к примирению, потому что ты больше не задумываешь над тем, что покажешься слабым. Любовь - это не ущимлеять себя в чём-то, а наоборот, совершенствоваться вопреку чему-то. Любовь - это одновременно тяжело, но чертовски приятно.

Вы никогда не замечали, насколько забавны по-настоящему влюблённые мужчины? Да, именно влюблённые, а не заинтересованне в недельных отношениях.

Влюблённые мужчины в долю секунду из брутальных самцов превращаются в плюшевых зайчиков, когда рядом с ними их любимая девушка. Они не умеют отказывать ей, они постоянно обнимают её, они стремяться взять за руку и не отпускать, боясь, что его девушка просто раствориться в воздухе.

По-настоящему влюблённые мужчины выслушают вас, даже если вы будете нести настоящий бред, и согласяться, невольно смеясь над тем, какая же забавная у него девушка. Они каждый день будут восхищаться вами, даже если уже кажется, что никаких секретов между вами не осталось. Они будут писать и звонить, и ругаться, если вы не отвечаете в течение одной минуты. Они будут приезжать без предупреждений, если им покажется, что между вами что-то не так или вам больно. Они будут злиться, если зимой вы одеваетесь не по погоде, а ещё, если не ложитесь ночью спать. Им будет наплевать, какового цвета у вас платье и насколько дорогая ваша тушь, потому что главное для них - ваше присудствие.

Влюблённые мужчины - маленькие дети с отцовским инстинктом, которые сами воспринимают свою девушку за маленького ребёнка, за которым постоянно нужно заботиться. А ещё влюблённые мужчины - самые беззащитные, ранимые и чувствительные существа на Земле.

Им неприятны темы о их бывших, о расставании и о предположении о том, что бы они делали без своей второй половинки. Они никогда не жалуются, когда им плохо, но всегда поинтересуются, как ваше здоровье.

И если ваш мужчина не кричит на вас, если вы не одели шапку, шарф и несколько пар носков в -20 градусов, знайте - это не ваш мужчина.

Я буду любить тебя. Буду вставать на 2 часа раньше, чтобы успеть приготовить тебе завтрак и заварить кофе. Буду гладить твои рубашки и завязывать галстуки, пока ты, растрепанный и сонный, будешь читать газету. Буду встречать объятиями и поцелуями после работы, спрашивать, как дела и какой кретин снова вывел тебя из себя. Буду крепко сжимать твою руку, если ты вдруг, на долю секунды, падёшь духом и тебе станет страшно. Да, возможно, мы будем ссориться и бить посуду, поливать друг друга трёхэтажным и убегать друг от друга на неделю, предварительно собрав толстый чемодан вещей. Да, возможно, я буду не самой лучшей любовницей, а ты не будешь зарабатывать миллионы, и мы не будешь жить в пентхаусе. Да, возможно, соседи будут постоянно жаловаться на нашу громкую музыку, но мы будем настолько влюблены друг в друга, что нам будет абсолютно плевать.
Давай всё случится?

Он меня любит (?).
Он каждый день говорит об этом, будто пытается выгравировать эти слова у меня на сердце или в могзах. Он любит все мои недостатки и это одновременно пугает и окрыляет.

Он целует меня в животик, гладит, крепко обнимает и прижимает к себе, словно кто-то вот-вот отберёт меня. Каждый раз, когда я начинаю сомневаться в его словах, он рассказывает о нашей первой встрече и как он не слышал ничего, кроме моего смеха. Он говорит, что ему нравятся мои глаза, мои щёки, мои губы, моя улыбка, мои ладони.

А мне не вериться, что я наконец счастлива. Мне всё кажется, что это сценарий какого-то кино и что сейчас режисёр скажет "Стоп. Снято", и он развернёся и уйдёт, забыв о моей улыбке и смехе. Мне просто нужно знать, как научиться снова доверять после того, как об тебя вытерли ноги и выкинули, забыв обо всех обещаниях?

Он говорит, что никогда не бросит, но разве я могу верить ему? Всё слишком запутано, либо я всё слишком запутываю у себя в голове.

Мне хочется верить ему, как никому другому, потому что он делает меня лучше. Он пробуждает во мне такие чувства, которые, как мне казалось раньше, я не способна чувствовать. Он научил меня любить, он показал мне счастье, он вселил в меня веру, он переполнил меня надеждой, он оказал мне поддержку. И он продолжает это делать. Изо дня в день он продолжает учить меня любить, дарит мне счастье, он никогда не отпускает мою руку. Он приехал с другого конца города после нашей ссоры, чтобы убедиться, в порядке ли я. Он приехал с другого конца городы, чтобы просто покормить меня. Он каждый день проезжает невероятное расстоение, чтобы взять меня за руку и поцеловать.

Я не знаю, что такое любовь и как она проявляется, но если она существует, то я хочу верить, что она есть между нами.