Война и Мир (2016) - Эпизод второй.

Что не говори, а BBC One идеально подобрал мужской каст.

Коротко о том, как мы познакомились. Я всегда говорила, что есть во мне какой-то охотничий инстинкт, как у парней. Могу сама познакомиться и склеить парня; это просто, как пальцем ударить о табуретку. Особенно когда выпью - сразу превращаюсь в Барни Стинсона. И да, я ловлю от этого такой же кайф, как он. Мастером подката меня прозвали еще на первом курсе.

Заметив трех одиноких парней у сцены, я подошла к ним с выпивкой. Да, я уже тогда знала, что один из них точно знает Яна, а поскольку на новый год я загадала именно его - мне нужно было быть с ним на контактах, чтобы знать, приедет он или нет. Так вот. Подхожу я к ним с графином-стаканом Илюхи (в процессе мы назвали так этот коктейль) и предлагаю выпить. На меня смотрят, как на идиотку, но отпивает из стакана только Илья. Я ухожу, вся такая довольная. Сеть заброшена.

Дальше круче. Сидим у туалетов с подургами. Выходит Илья. Мы как раз обсуждали, как назвать коктейль и я такая: "О, я его знаю. Давайте назовем в честь него!". Спрашиваю, как его зовут. Он опять офигел, но имя сказал. Выходят двое его друзей, но не обращают на нас внимания. Я я такая: "Знаете, кем бы вы были, если бы были героями Властелина колец?". Все посмеялись над моей шуткой, поболтали, и парни отошли на пару шагов к книжному шкафу напротив. Что-то усердно обсуждали. Как оказалось, Илья и Данил в этот момент делили меня.

Тут к нам подходит какой-то ушлепок и пытается достать свой болт из штанов. Я тут же подбегаю к парням, жалуясь на него. Они принимают решение его побить, но я их останавливаю - зачем нам привод в полицию в Новый год, верно?

Идем с ребятами к качелям и Илья вручает мне бокал шампанского. А дальше я почти ничего не помню. Илья говорит, что звал меня куда-нибудь сходить потом, но я якобы сказала, что уже поздно. Забавно, что он подумал, мол, из-за Данилы поздно. А на самом деле поздно было, потому что его поцеловала Катя и я это видела.

Вообще, конечно, как я и говорила, он мне не понравился тогда. Мне тогда вообще никто не понравился. И когда вчера Илья меня об этом спросил, я ответила ему честно, что разглядела его только после того, как мы поговорили через пару дней. По-моему, это намного лучше. Хотя я понравилась ему сразу, но потом он разглядел во мне еще что-то и я понравилась ему очень сильно. Настолько, что не хотя отношений он их захотел. В итоге, к концу 2 января, он уже немного приобнимал меня, а утром мы целовались у него дома. Вот такие пироги.

Снова бегу к вам за советом (пожалуйста!)

Есть один парень. Подпишу его буквой Г. Я уже о нем писала. Мы как-то репетировали с ним наедине, и в последнее время я каждый день скучаю по тому вечеру. Тогда он старался быть ко мне ближе и был собой, снял эту маску презрительности, улыбался, шутил, мы говорили… Напоследок обнял. Мне было хорошо-хорошо. Но тогда в моей голове сидел один только Влад. Г. звал меня гулять, мы хорошо общались пару дней ВКонтакте, но я его мягко отшила. Больше он мне даже не писал. Когда мы виделись, мы хорошо говорили. Он все равно как-то немного ко мне тянулся, что ли… Так вот, сейчас поняла я, что имя мне - дура, и я хочу с ним общаться. Очень хочу. Я по-прежнему влюблена во Влада, но там все настолько безнадежно, что чем скорее я отвлекусь, тем лучше. Но не подумайте, Г. - не средство для отвлечения, я действительно хочу попробовать отношения с ним. Часто думаю о нем, представляю, как мы говорим, обнимаемся, целуемся… И мне нисколько не противно.

НО. Такая поблема. Он больше не подпускает меня к себе. Я писала ему, много писала. Он или игнорирует, или отвечает односложно спустя долгое время. Его бывшая девушка, с которой я общаюсь (так получилось), говорит, что он и ей подолгу не отвечал, хоть и был сильно влюблен. Но мне он может вообще не ответить теперь. Недавно в универе мы с ним и его другом болтали, даже смеялись. Но на этом и закончилось: он не пишет, и я не пишу, хоть и руки чешутся часто.

Вопрос: как наладить общение??? Вся надежда пока что на то, что и в следующем семестре у нас будут совместные пара физкультуры.

Пост грусти. По типичному для меня поводу. Я задумалась о том, что через неделю будет уже 7 месяцев. А я как будто все это время стою на месте. Нет, эти отношения и то что было после них меня изменили, я на многое смотрю по другому, но это и логично время идет, мы меняемся под воздействием различных факторов. Но так, глобально, ничего не изменилось. Или как раз наоборот? Может взгляды это и есть глобально. Все это время мне никто не нужен. Я не испытываю никаких чувств. Но так же хочется нежностей и всего такого что есть в отношениях. Наверно по этой причине я и вспоминаю бывшего, потому что с ним это все у меня было и я была счастлива. А сейчас я просто обычная, без блеска в глазах, поправившаяся (когда мы были вместе я очень похудела, не знаю как, он меня мотивировал, я занималась и вроде ела все подряд но худела, а теперь я снова кабанчик). Я хочу быть счастливой. Время идет, а я все еще только "хочу"…

Вот вроде бы мерзкое утро, начало трудового дня, а ты убираешь постель и вдруг чувствуешь, что сегодня здесь спал человек, который тебя любит, и завтра, и послезавтра, если Бог даст, твоя подушка будет пахнуть точно так же.

(с) Марта Кетро "Справочник по уходу и возвращению"

Униженная и оскорбленная

Мне так это надоело, вы бы знали… Может, кто-то помнит, что я писала про одногруппника (их у нас двое, и оба редкостные козлы, как оказалось). Этого зовут Айнур. Я очень люблю проводить время с творческой частью нашего факультета: Дашей, Олей, Владом, Марианной и некоторыми другими. Обычно собираемся на квартире у Димы. А у него какая-то непонятная неприязнь ко мне (это наш староста), как и у Айнура. И я очень боюсь, что из-за этого меня не будут звать на "тусовки"… Так вот, сегодня под утро мне приснилось, что один мой знакомый, который иногда бывает с нами, выложил фото, где моя подруга и еще одногруппница у Димы. К обеду, этот знакомый действительно выложил фото, где он, Дима с Айнуром и Даша с Олей на кровати сидят, а в середине - пицца! Мне стало так неприятно и обидно, ведь меня даже не позвали… Но это еще пол беды. Даша на своей страничке ВКонтакте опубликовала это фото, а Айнур в комментарии написал хэштэг #остановисьмгновеньетыпрекрасно. Те из вас, кто подписан на мой инстаграм, знает, что я часто пишу его под фотографиями… Это еще неприятнее, раза в три. Айнура и Диму всегда бесило, что я подписываю фотографии длинными сочинениями. Не нравится - так листайте дальше, вам-то какая разница, что и где я пишу??? Они не раз стебали меня по этому поводу. И вот чувствую я, что вчера (а собирались они вчера вечером) и я стала предметом обсуждения. И если бы там не было Даши и Оли, мне бы не было так обидно. Они ведь ко мне хорошо относятся, по крайней мере, я на это надеюсь… Айнур, конечно, сказал нашей общей подруге, что обо мне вчера не говорили. Может, и так, но тот факт, что он написал такой комментарий, явно с умыслом: "Вот, Вика, посмотри: мы тусили с теми, кем ты восхищаешься, и не позвали тебя!"

Я, наверное, как-нибудь выговорюсь по поводу Димы с Айнуром, потому что они такие гнилые люди, что даже обидно. Я устала. Я не сделала им ничего плохого. Я всегда стараюсь быть милой с ними, а они так… И если бы они не пытались меня "истребить" из этого коллектива, с которым мне хорошо, я бы действительно забила на это с легкостью. Но не могу.

Но настоящий мужик знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее.
Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего.Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва».
Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно.

Мои дорогие друзья…друзья которые собираются и не зовут меня, друзья, которые приезжают издалека на несколько дней и не говорят мне об этом, друзья, которые молчат… Как же обидно когда у тебя целая толпа знакомых, вроде близких людей, но все они чужие.Я с ума схожу, а рассказать об этом почти не кому.Я не знаю с чем это связанно, но я даже самым лучшим друзьям не могу открыться.Не могу сказать, что мне кажется будто я занимаюсь не тем.Почему так происходит? Я боюсь, что они осудят меня?Но ведь друзья так не поступают…и друзья ли те люди, которых я за друзей принимаю?Безусловно в моей жизни есть люди, которых я очень люблю, они занимают много места в моём серце, но как бы помягче выразиться, они не мои люди, не близки мне.Страшно созновать, что в твоей жизни нет человека, который понимал бы твои проблемы, не ругал тебя, а просто выслушал и обнял, поговорил бы с тобой и не разочаровался бы в тебе…где же ты, МОЙ человечек.

дайте хоть посты про порно в популярном..не могу найти, столько новостей пропускаю с этой работой(( (дайте дайтеее прошуу

loveisinair увидела твою заметку под моим постом. я думала ты исчезла навсегда) напиши весточку хоть.

Кажется я вернулась к душевному равновесию. Я нормально сплю и нормально ем. Он уже хочет и может со мной быть. Только я теперь могу и без него. Не хочу, но могу. Решили увидеться и поговорить. В субботу вероятно. Из проблем только учёба. Курсовая по инжграфу, вероятно, остаётся висеть до лета. Ну и что.

Я так скучила. Як жеш мені невистачає наших теплих вечорів, поцілунків, обіймів, коли тримали один одного за руки. Їбааать, яка ж я дурна. Я так жалію про цей новий рік, це капєц. Я просто втратила одного з найрідніших, я дуже сумую, мені невистачає цього всього нашого

Выложила она фоточку с сегодняшних посиделок в инст и м еня забомбило.Поля пиздатая, но вот присутствие этой сссссс..но лайк поставила.Чисто из-за Поли.Потому что охуенная она.Любимая моя.
Еще одна вещь заставила меня немного всплакнуть: знакомая навписала " Если бы у меня такая баба, как ты была, я бы умерла от счастья". Я польщена, честно.Только вот кое-кто не понимает того, что понимают другие.и от этого мне больно и орько.Вообще очень хочется забухать.Но не с кем.Может когда пойдем с Мари гадать в Эспрессо бар, на плюсики ее подобью.И буду сидеть с похоронной зареванной мордой.Больненько то каааак.
(а еще меня сравнили с Эмили из Скинс.Кейси, Эффи(немного), Эмили..весь сбор епт)
Эх.Пора спать.Пытаюсь отправить даму сердца спать, но не идет.А мне надо спать идти, потому что хочу все таки до врача доползти.Но без нее не хочу идти.
Котеночек мой, солнышко мое, НО БЛЯТЬ ТАК ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ВЗЯТЬ, КИНУТЬ НА КРОВАТЬ/ДИВАН И ОТШЛЕПАТЬ ТАК ЧТОБЫ СИДЕТЬ НЕ МОГЛА ЗА ВСЕ ВОТ ЭТО ЧТО ОНА ТВОРИТ С НАМИ БЛЯТЬ.но она такая хорошая..Все.спать.

Немного распишу, поясню, порассуждаю, что ли… Из последнего разговора, когда он шёл домой.

-Ну и что ты делал у Х?

-Играли с его родителями в карты.

-Ммм, круто. Скоро его семья станет тебе ближе, чем моя. Я рада.

-Рада?

-Конечно. Главное, чтоб тебе хорошо было.

Маленький отступ или предыстория. Два момента: он заходил к Х за чем-то, позвонил в дверь, открыла его мать:

-О, Влад, привет, проходи!, - меня окинула недовольным взглядом, не ответила на моё приветствие и передо мной закрыла дверь, пригласив одного Влада.

Момент второй: он с Х играют в карты, подходит мама и начинает хвастаться, что её родственница получила 10 баллов в школе (списывать легко, конечно). Само собой, у меня паранойа и это не сватовство со стороны матери Х, которой нравится Влад.

— Доктор Галло помогла мне понять, что я достойный человек и мои чувства важны.

— Я это узнал из мема с кошечкой, но я рад за тебя.

+

+

а он стоит
по колено в сугробе
ждет свою возлюбленную
а она не приходит
а он все стоит
и ждет
ждет и все глубже
врастает в сугроб
все ждет свою возлюбленную
и уже не может вылезти из сугроба
и просто так взять и уйти
он ждет ее все дольше
и вот она приходит
смотрит на него
и говорит
я решила наконец-то прийти
но быть вместе с тобой
я не смогу
я не смогу стоять на одном месте
когда ты застыл
твой сугроб стал для меня
слишком большим

немного Ганнибала от вашего рукожопа.

это перерисовки.

Пытаюсь, что - то написать сюда, но мысли не складываются в одну, не получается.Насмотрелась вот сегодня разных видео -блогеров и поняла, что трачу свою жизнь впустую.Нужно трудиться над собой.А то так и буду жить как унылая какашка.

Хочу жить с Сережей.Отдельно, вдвоем.Я вот думаю часто над тем, как изменится моя жизнь, когда я поеду туда к нему.Я вот не представляю, что будет дальше.Мне иногда кажется, что он не будет таким как сейчас.Мне необходима забота, но я неуверенна в нем.Знаю, что это не правильно, нужно быть уверенной в своем человеке, но я боюсь.Наверное это просто страх…Просто жить с его родителями мне не хочеться.Я уже говорила, они хорошие по отедальности, но вот то, что они постоянно дома, я не могу делать то, что мне нравится, потому что я стесняюсь например на кухне, что то свое готовить.Одно дело помогать, но другое дело..У любой мамы есть свое мнение на любую ситуацию и она как -то, но намекнет, если я не так делаю.А я хочу делать что-то не так, чтобы учиться..на своих ошибках.Так лучше доходит.

Эти бабские загоны, сама себя накручиваю, придумываю, переживаю, плачу, успокаиваюсь.

Теперь еще решила следить за фигурой.Я реально стала поправляться, посмотрела фото с нового года, думала сюда закинуть что-то но везде моя пачка такая большая.Нужно худеть и заниматься спортом.Хоть немножко.

Раньше помню делала маски для лица, что-то там болтала, читала, мазала на волосы, а сейчас ничего.Короче запустила себя ужас просто.А что сижу дома, гулять никуда не выхожу, ни с кем не общаюсь…осознаю, что сама виновата..

Я меняюсь, я обещаю себе, что буду меняться и сделаю это!

шикарно провожу время.

если что, это сарказм
всё, чего я хочу - это стать астрофизиком.
и еще уехать в какую-то глубинку, чтобы насладиться покоем

у меня эмоциональное выгорание, мать его.
пока

Сегодня точно поняла, что любовь и отношения - это в целом не мое. Уже давно научилась быть счастливой и в одиночестве. И от этого отвыкать никак нельзя.

Здесь все ноют, что здесь все ноют - это рекурсия на вьюи.

В последнее время я стала типичным представителем этого блога - рассталась с парнем и теперь пускаюсь во все тяжкие. На самом деле, текстотерапия очень (!!!) помогает, да и не так часто меня бросают мужчины. Если честно - впервые. Три с половиной года к черту.

Однако сейчас не об этом. Как причудливо тасуется колода! Когда-то мой давний дружище Паша рассказывал о том, что планирует иммигрировать в Австралию. Я еще пошутила, что, может быть, мы там встретимся. Час назад я выбрала эту страну одной из самых оптимальных для возможной учебы. В общем, наполняюсь мыслями, идеями и вдохновением и готовлюсь к консультации.

Хочу подготовить все документы заблаговременно – хорошо, что торопиться не нужно. Поэтому неспешные сборы и параллельная работа - лучший вариант. Думаю, что стоит написать Mary и узнать о занятиях по скайпу. А еще, может, напомнить Пашке о себе спустя почти два года молчания? :)

PS: Несколько дней подряд читаю блоги на вьюи. У всех такая насыщенная жизнь. А я что? Я работаю полтора года в одной студии. За это время у меня было всего две недели отпуска. С июля по декабрь работала без выходных. Удаленно. Нет, плесенью не покрылась, но очевидно нужно шевелиться :D

PPS: Я обычно не активна в личном профиле в социальных сетях, наверное, потому что очень устаю от текущих задач в фб и так далее. Здесь и сейчас я как никогда откровенна в Сети и публично. И мне это нравится! Хотя и чувствую себя иногда полностью обнаженной.

Искренне благодарю всех девушек, которые ведут свои дневники здесь и не стесняются обо всем рассказывать – вы даже не представляете, как вдохновляете на перемены!

Раньше ведь ни капли не боялись взрослеть. Время шло и шло, ну и пусть. Родители рядом, все замечательно, тебе помогут и направят, любые тучи прогонят с горизонта и спасут. Стоило выйти из дома, все иллюзии сразу к чертям. И первое правило выживания в этом мире стало: взрослеть как можно быстрее и защищайся всеми способами, какие знаешь и умеешь. Другие люди не знают жалости, им пофиг, скафандр и в открытый космос.

А к нам завтра придёт "сильнейший" циклон "Даниелла", объявлен оранжевый уровень опасности.

Мама с папенькой в 10 утра повезут бабулю в больницу (кладут на 2 недели поправить здоровье). Что буду делать я? Сидеть дома, когда по телеку рекомендуют не выходить на улицу и уж тем более не ездить на транспорте? Съезжу в театр, получу зарплату, поменяю её на доллары и положу в копилочку "на Диснейленд"; зайду на почту, получу моих мишек Me To You, покормлю мою вторую семью..

Сегодня прочитала пост maydeican, в котором она спрашивала насчет того кто и как ухаживает за своей кожей. И я тут подумала.

А давайте мы создадим рубрику типа полезные вещицы. Вот, наприме, р я купила недавно лаки и очень довольна ими. Сохнут быстро, нет сколов, цвета нсыщенные. И я хочу поделиться этим с вами.

Может реально будем писать о чем-то полезном, что нашли для себя, выкладывать пост с фоткой или без и ставить метку - полезная вещь? Что думаете?

Просто в итоге можно собрать целую коллекцию постов на эту тему, да и просто поделиться чем-то полезным друг с другом.

Писала неоднократно, что он копия моего папеньки. Как оказалось, не только в положительных качествах, которых больше, чем негативных.

Крайне иронично, что и он и папенька сегодня не поднимают трубку: один задрачивал, второй на встрече. Жизнь смеётся надо мной? А брат сегодня как зритель наших с мамой спектаклей. "Не пилите, не звоните, не устраивайте скандалов. Всё нормально".

Снова, здравствуй. По этапом проходит жизнь. И уже закрывается очередная сессия. Уже половины учебы прошла и не замечаю, как летит время. Как все летит.

за спиной как кажется ничего нет, но если присмотреться, то в целом, я знаю, что молодец, что держусь и не опускаю руки, когда хочется все бросить.

Доброй ночи.

я тут вспомнила, что давеча влюбленна была до чертиков в одного пресного господина. чудно так. то ведь дышать забывала..

оказалось, благоверная есть у сударя.

а наличие бабы как токсин для меня!

что эт?! страх конкуренции? порядочность?

али моя пиздатость сказывается?! вопрос.

Довести до бешенста и заикания чувака из интернет-магазина шин -сделано✅

но в определенный момент просыпется определенная апатия. и ты не знаешь почему, но тебе все равно.

то ли от того, что ты просто невообразимо пьян, то ли от того, что ты привык быть один, то ли от того, что просто ты устал…но тебе сейчас все равно.

"Не думайте что вы кому-нибудь нужны, иначе будете сильно удивлены"

не удивлена ни разу. лично я уже привыкший человек. в некотором роде я уже давно привыкла к такому и больше меня это не удивит.

ты можешь делать для человека все, но если ты ему не нужен, то ты не нужен. так что смирись и живи для себя.

—ваша captain blurryface

Важно

За пару дней НГ я пересматривала акустику Клэптона MTV Unplugged - 1992 и смотрела потом разные лайфы Лэйлы.И вот перед ней он всегда так мило держит интригу, так невзначай перебирает разные аккорды а потом это божественное вступление и мурашки табуном по коже и стадион ревет.

Так вот, я долгое время думала, что акустика `92 самая лучшая, пока я не увидела этот лайф.Во-первых гитара, во-вторых исполнени как по мне c хрипотцой и мне это безумно нравится.И посмотрите на этого красавца!Седоватый, в мокрой шведке и бриджиках. У меня определенно фетиш на взрослых мужчин с сединой.

А после джема `83 с участием Джеффа Бэка и Джимми Пэйджа я убедилась окончательно, что Бог есть и он мужчина с гитарой в руках.

На работе есть тип. Ну молодой такой еще, годиков 22 от силы. Внешне привлекательный, если говорить о теле. Высокий брюнет, с ахуенной задницей. На рожу чмо деревенское. Ну простите- простите все мы хуисосы деревенские. Ну а этот так вообще уебок. Ненависть? Нет, просто он мог быть лучше. Лучше, понимаете? Не выдвигать такие темы в открытую что хочет завалить меня в кровать. Я не против раздвинуть и сама ноги. Шучу, я чиста и невинна. И свою девственность подарю разве что только Якубовичу на программе Поле ебаных чудес. Что курили создатели этой программы? Явно парни под грибами. Ебыными грибами. Ну не будем отходить от темы. Парень как бы состоит в отношениях. Говорит что он не изменяет. Хотя, на первом же карпоротиве трахнул какую-то подстилку. Ну простите я ее пизде не хозяйка. И сейчас когда работаю там два месяца, вечно наблюдаю эту хуйсосню с подкатами в мою сторону. Ему говоришь в открытую ничего не будет. Нет, он питух заднеприводный начинает вечно виться около меня. Нахуй, нахуй таких уебков. Меня может и иногда забавляет эта тема, и самооценка мол повышается видя страдания и его симпатию в мою сторону. Но разве по мне скажешь, что я возьму и дам ему, то чего он ебаный урод не заслуживает. Противоречит сам себе. Не изменяет. И почему меня так бомбит? А бомбит меня потому что для мужиков, пусть то женатый - все девушки, как пушечное мясо. И я убедилась в этом только сейчас. Как же долго до меня доходило.. Мам, почему твоя дочь ебаная тупица? Когда я собирала народ, чтобы в очередной раз поехать на карпоротив развлечь себя алкоголем и просто поорать с хуисосов всяких, я была очевидцем того что меня забили сразу 5 парней. И я хуею не с того, что я дохуя ахуенная. А с того что меня сравнили с мясом в магазине, которое хотят купить. Вот, думаю кинука я ребят нахуй с их ебаным тусочем и никуда не поеду. А че я и тут могу выпить в нашей забегаловки. Пусть и среди дерьма и пусть среди моих теплых ребят. И пусть нахуй идут. Вообще все. Я огорчен: (

Увидела у парня, который мне раньше нравился, новую фотографию и зашла на страничку посмотреть, хотя пытаюсь заставить себя перестать интересоваться его жизнью. Никаких следов не оставила: ни лайков, ни комментов, ничего.

Не прошло и пять минут - сообщение. От него. Спустя почти пять месяцев.

Это как вообще? Третий глаз, шестое чувство? Пришло время говна на лопате подкинуть?

день первый. как оказалось я рисую.

Снова позвонил, начал просить прощение. Я была холодна, очень.. И зачем только подняла трубку?

-Вместо того, чтобы приехать, извиниться, всё наладить, ты остался у него в гостях. Как ты думаешь, к какому я пришла выводу? М?

-Догадываюсь.

-Славно.

Минута тишины.

-..я тебя люблю..

-Ага, пока, - и я положила трубку. А сейчас прорывает на слёзы. Меня пугает моя реакция..

Прислал смс, которая останется без ответа: "Я тебя очень люблю, извини меня, пожалуйста, я честно не хотел, чтоб так получилось!".

Я боюсь представить, какая б была реакция у него, если б я целый день не поднимала телефон. Он не то, чтобы позвонил моей маме, а пробабушке в царство Аида- и это самое наименьшее, что случилось бы.

я ненавижу свою память.
выборочно она запоминает моменты, от которых то взрываются в животе бабочки, то разбивается сердце.
никаких полумер.
сплошная драма.

я смотрела давеча один фильмец, с присутствием всяких поцелуев и красивых фраз, и мой воспаленный мозг проецировал на фильм мои сложные отношения с жизнью.

так у меня то мурашки стадами бежали, то к горлу подступал комок слез.

/мне хочется думать, что вся накатившая на меня сентиментальность-это сплошные гормоны/

бабы, блять.

Бывает такое состояние, когда сидишь такой, никого не трогаешь и тут "БАХ!", ты весь из себя нужный, все хотят с тобой потусить, всем ты интересен, внезапно в центре внимания, ну или хотя бы рядом с ним. Вот случилось у меня такое под новый год, все со мной вдруг в ООСО моём говорить захотели, всем я такой интересный вдруг стал, и как-то это не кстати вообще получилось, на фоне всех моих предновогодних проблем. Вот, переобщался я с ними всеми, оставил себе тех, с кем мне комфортно более-менее, с кем общаюсь. Ну, и что я с этого имею? А не знаю, просто, хорошие ребята, и все дела, зовут куда-нибудь, это приятно.

Но самое приятное - у меня всё сейчас хорошо! Всё идёт так, как я того хочу, и плевал я на мнение других людей, просто нет его для меня, отлично отдохнул в "Зарнице" со своей дамой сердца, прекрасно првожу время и после этого, а ещё плевал я на сессию, не знаю, такое впервые, чтоб я так максимально забил на неё. Отчислят - плевать, армии я не боюсь, сам рвался туда. Держат меня от этого только как раз таки моя дама сердца и ООСО.

Любите и будьте любимы, мир в ваш дом, бойцовку на плечи :D ладно, это моя тема. На самом деле, меня бывает накрывает так сильно, что думаю, что вообще не доживу до завтра, поэтому, если всё же что-то со мной слуится, хочу, чтоб хоть тут знали: "Похороните меня в бойцовке!", потому что эта, как её многие назыают, "куртка" дороже любой другой вещи, которая у меня есть. Такие дела, ребята.

Сладких снов всем

Я различу на улицах твой взмах,
как хорошо в оставленных домах
любить других и находить других,
из комнат, бесконечно дорогих,
любовью умолкающей дыша,
навек уйти, куда-нибудь спеша.

Последний на сегодня. Я всячески пытаюсь обходить стороной свои отношения. Стараюсь не думать об этом, не говорить, не писать. Ситуация такова, что после некоторого количества лет отношений от меня ушёл человек. Сказал, что не любит. Сказал, что не видит совместного будущего. Пожелал удачи и ушёл. Я осталась одна. Действительно одна, потому что есть у меня такая особенность отдавать себя всю только одному человеку, и, соответственно, вить вокруг него своё гнёздышко. Я была разбита, обижена, растеряна. Две недели к ряду я вообще не могла ни есть, ни общаться с кем-либо. Я просто лежала и плакала (цена за дурную особенность). Постепенно я вышла из этого состояния. Научилась видеть краски жизни снова, научилась радоваться простым вещам. Вернулись лёгкость и спокойствие. Но человек, который сам ушёл, на этом не остановился. Ему было мало. Он вдруг понял, что я его судьба. Понял, что любит. Понял, что хочет жить со мной и строить семью. К тому времени я уже осмыслила, что моя некогда любовь переросла в какую-то навязчивую привязанность, от которой я практически избавилась. Шло время, мы общались, гуляли снова. Человек пытался вернуть моё расположение, мои чувства. Но все же знают, то, что растоптано, разбито - обратно не вернёшь. Через четыре месяца (оказывается, он ещё и считал) мне было сказано, что за мной устали бегать, устали ко мне хорошо относиться, потому что взамен я не могу дать ничего. С этого момента отношение ко мне кардинально изменилось: на меня снова можно орать, обзывать, унижать, etc. И теперь, когда начали появляться какие-то новые девочки, была сказана такая фраза "не оценишь, пока окончательно не проебешь". Во-первых, почему я должна бояться потерять такого человека? Во-вторых, это не я ушла. И, в-третьих, с какой стати внимание и хорошее отношение к девушке теперь стало какой-то охренительной заслугой? Предлагаю тебе идти к своим девочкам, а меня оставить в покое. И не нужно пытаться вызвать во мне чувство вины. Не я ушла, не я все разбила вдребезги. Это было твоё решение, пора бы взять на себя ответственность, и признаться себе в том, какое же ты дерьмо.

Нервы меня убьют. Рано или поздно. Физически убьют.

Решила посмотреть сериал, чтобы отвлечься. Отрубилась ненадолго. Проснулась, сначала чувствовала жар, теперь холод. Во рту сухо, как будто ком в горле, кружится голова.

Неужели я этого всего заслуживаю?

Огромными шагами в направлении под названием "nowhere". Сидеть в чужой квартире, в чужом городе, в одиночестве, единственное что я имею назвать своим. Курить на кухне сигареты с ментолом, осознавать свою никчемность. Вот оно какое дно темного океана. Никаких возможностей, никаких планов на будущее. Я не могу довести что либо до конца. На подоконнике тихо горят свечи, заварить чай, взять дорогу, сделать задания в универ. Что я делаю не так. I don't feel adult enough. Enormous fear of everything. I wanted to disappear. Сплошные ошибки, я полнейший провал

#армия_пост_№34

Вчера я плакала на его плече, когда спросила про детей. В тот день, когда мы очередной раз чуть не расстались, когда он не слышал мои сообщения, я поняла, что не могу устраивать его вечно. "Даа, с тобой так не поболтаешь, "- сказал он, от чего мне тогда стало еще обидней. Зачем держать отношения, если вам не о чем говорить? Мы всегда о чем-то говорим, но о чем, я не знаю.

Ему просто будет скучно со мной. Этого я и боюсь. Но он пытался убедить меня, что ему со мной очень интересно и весело, что все наши моменты не заменит ничто. И якобы когда он с друзьями, он радостный снаружи, а рядом со мной он радостный в душе. В конце он сказал, что когда ему станет скучно со мной, то мы заведем ребенка. От этого мне стало вообще унизительно обидно.

Вчера я спросила его, хочет ли он от меня ребенка. Не просто от скуки когда-то там, а именно видеть меня матерью его детей. Он сказал, что на самом деле очень хочет. Если честно, мы думали попробовать завести ребенка до химиотерапии, но поняли, что сейчас, извиняюсь, сперма не очень хорошая из-за рака и лучше потом. Мы пытались завести ребенка. Сегодня он разговаривал с врачом по поводу возможности иметь детей после терапии, и шансы 50/50. Его сестра предложила заморозить сперму, но врач идею не поддержал.

А. сказал, что он правда хочет иметь со мной детей. И пока он все это рассказывал по телефону, я сидела и тихо плакала, чтобы он не услышал. Я понимаю, что меня ждет, что нас ждет. Годы в ожидании, когда он сначала выздоровеет, будет проверяться каждый период времени (не появится ли рак снова), попытки завести ребенка, если будет все хорошо с анализами. Если учитывать особенности моего организма, то это будет еще сложнее. Чем больше мне будет лет, тем сложнее будет забеременеть. А если забеременею позже 25, то беременность и роды будут сложными, а какой ребенок будет - вообще не известно. На самом деле, в медицине, девушки после 25 лет считаются старородящими и чем позже будет беременность, тем больше осложнений может получить ребенок и сама мать. Это все страхи, но процент такого факта в реальности преобладает. Чего уж там, моя сестра тому доказательство.

Я не думала, что такое случится со мной, с нами. Он сказал, что раньше его это не цепляло. И я знала, как он относится к детям. Но сейчас его это очень волнует. Несколько месяцев назад я хотела свадьбу и ребенка. Смотрела свадебные платья, а сестру попросила не продавать кроватку. А потом все пошло по пизде. Он и я прекрасно знаем, что я могу уйти, завести семью, быть любимой и родить сразу ребенка от другого, но я буду с А.

У моего ребенка в любом случае будут карие глаза, я знаю.

11.01.2016

Дети уходят из города к чертовой матери. Дети уходят из города каждый март. Бросив дома с компьютерами, кроватями, в ранцы закинув Диккенсов и Дюма. Будто всегда не хватало колючек и кочек им, дети крадутся оврагами, прут сквозь лес, пишут родителям письма кошмарным почерком на промакашках, вымазанных в земле. Пишет Виталик: «Ваши манипуляции, ваши амбиции, акции напоказ можете сунуть в… я решил податься в вольные пастухи. Не вернусь. Пока». Пишет Кристина: «Сами учитесь пакостям, сами играйте в свой сериальный мир. Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям тайны чужие, травы в котле томить». Пишет Вадим: «Сами любуйтесь закатом с мостиков города. Я же уйду за борт. Буду бродячим уличным музыкантом. Нашел учителя флейты: играет, как бог». Взрослые дорожат бетонными сотами, бредят дедлайнами, спят, считают рубли. Дети уходят из города. В марте. Сотнями. Ни одного сбежавшего не нашли.

Смотри что нашла. Порадуйте вопросиками над которыми можно поразмышлять. https://m.ask.fm/vol1

"Лолита", "Норвежский лес", "Здравствуй, грусть", - несколько книг, оставивших неизгладимый след. Дело даже не в сюжете, а в том временном отрезке. То, что я чувствовала тогда, читая и воспринимая эти книги. Особенно повлияла "Лолита". Я начала её читать за день-два до отлёта в штаты в позапрошлое лето. На самолёте я её дочитала. Тут подходит сравнение:"Я была синей, книга красной, - я её коснулась и стала лиловой". Льды Гринландии за окном, тишина вокруг - все спят/смотрят фильмы в наушниках. Всё вместе это создало какой-то удивительный, недолговечный мир, который исчезнет как только объявят скорую посадку в Нью-Йорке.

Незаурядное мышление и хорошо подвешенный язык отбивают всякий интерес у мужского пола. Иной раз думаю: так, если не хочешь сегодня умереть в одиночестве среди шумной компании, вообще не открывай свой рот, можно даже слюну пустить для верности.

18 мы снимаем коттедж. И вот скажите, как мне держать себя в руках, если там будет ром, море текилы, виски и еще чёрт знает сколько всего? Главное не начать болтать, а то меня дичайше понесет.

#армия_пост_№33

Мои праздники кончились. Все эти дни я провела рядом с любимым А. Лишь на пару дней я уезжала на дачу к родителям, а потом вернулась и жила почти неделю дома одна.

Я приезжала к нему рано и уезжала очень поздно. Пока я была с ним рядом, мы любили друг друга, но когда я выходила за порог госпиталя, я понимала, что я одна. Я приходила домой, и меня никто не встречал. Мне одновременно хотелось и не хотелось, чтобы меня кто-то ждал. Но я возвращалась так поздно, что у меня не было времени думать об этом, как и сил.

На этой неделе А. должны перевести в Химки в реабилитационный центр, потому что в госпитале он занимает место. Его будут привозить в госпиталь на пару дней, где будут делать химиотерапию через капельницу, а потом обратно увозить в Химки на пару недель для восстановления.

За все эти дни мы вроде как смирились и привыкли к этому всему. На этой неделе к нему приезжали его лучшие друзья. Он с утра не отвечал мне на сообщения, хотя обычно ходит сразу с двумя телефонами. Я обиделась, не хотела ехать, но была уже на половине пути к нему. Женщины. Когда я пришла в госпиталь, он мне обрадовался, и вообще в принципе был счастлив и весел в кругу друзей. А мне было обидно. Рядом со мной он вечно в телефоне, а когда был с ними, то не слышал более 30 сообщений. Я привезла подарок его маме, который сама красиво упаковала. Хотела только отдать подарок и поехать домой, ибо не видела смысла находиться в госпитале.

А. извинялся и останавливал меня. От этого мне становилось еще хуже, ибо я портила ему настроение своим поведением, но остановиться не могла. Мы уже практически расстались, до чего дошел наш разговор. Я поняла, что не могу быть такой интересной для него, как его друзья. Потом пришли его родители и мне пришлось играть роль хорошей и радостной девушки. Момент замялся.

Вчера я плакала на его плече от непонятности в самой себе.

11.01.2016

/откровения пост/

для прочтения эта личная ерунда не обязательна, просто хочу вывалить это куда-нибудь. здесь слишком много букв. уважаемые и любимые мною люди, которые читают этот блог - извиняйте за этот пост, просто пролистайте его мимо: 3

посмотрела на свою жизнь: у меня же сейчас ничего не происходит. абсолютное и полное ни-че-го.

учеба только началась, все долги свои я достала, так что ещё месяц она волновать не будет. в семье тоже затишье, все переваривают прошедший нг и подсчитывают результаты. может, это всё взорвётся где-то через месяц. на работе временная тишина, которая разлетится на острые осколки с привкусом больших проблем опять-таки примерно через месяц.
в личной жизни - пустыня без намёков на мало-мальски приличный оазис. раньше хоть в вк писали, пытались познакомиться, узнать больше. со времени посл.парня прошло месяца эдак три; даже глупое подсознание уже забило на него, и мне плевать, где он, что делает и с кем спит.
почему тогда так много пиздострадательных постов? потому что нравятся они мне. и ещё "мы чувствуем себя живыми, только задыхаясь от боли" ©

ещё поняла, что мне легче общаться с людьми намного старше меня. был один, скажем так, мужчина на работе, с которым я проболтала часа два, если не больше /да, я очень старательно работаю/. он улыбался, много язвил и умел слушать; я много смеялась, язвила в ответ и сыпала шутеечками. он угостил меня кофе, был вполне удовлетворен общением со мной и пришёл в ужас, когда узнал мой возраст. не будь у нас такая разница, я бы с удовольствием продолжила общение, ибо это достаточно интересный человек /просто захотелось сохранить воспоминание о нём хоть где-то, пусть будет здесь/. и это не единичный случай. а главный парадокс - со старшими мужчинами я нахожу общий язык на раз-два, женщины же смотрят как на ребёнка и относятся соответственно.

но речь была не об этом. думаю, это своеобразное затишье перед бурей, и причем эта буря будет похожа на ураган. искренне надеюсь, что эта стихия не снесёт меня и то хрупкое равновесие, что установилось после праздников. алюминь.

У нас не было ни одной общей фотки, зато сотню для друг друга, у нас разный вес, резко разный рост, разный возраст, разный размер ноги, разное вероисповедание, но у нас были одинаковые интересы, общие знакомые, общее увлечение, общий стиль общения, говорил, что секс без чувств это не секс и ты так не можешь, подарок для меня, да. Я тебе говорила что подожди, я не та за кого ты меня принимаешь, я не та которая тебе нужна, я хуже, а ты твердил фортуна фортуна, хорошая она конечно штука, эта твоя фортуна, как ты говорил, она ни разу тебя не подвела, а в случае со мной, ты наверно просто промахнулся, твои рассказы как ты наугад мог сделать всё что угодно, как ты был отличным другом и хорошим актёром в команде, мы жили в одном городе, у нас был один общий, хороший знакомый, этот знакомый и познакомил нас, я тогда сама не понимая что происходит пошла на встречу, просто, от нечего делать, а потом всё оказалось намного сложнее, и моя мися, которая терялась мильён раз, ты мог её пристроить, но не получилось. Я никак не могла принять тебя, тем более как парня, предпочитаю свободу и не считала тебя своим потенциальным, после твоего признания даже не знала что делать и сделала огромную ошибку, убедила тебя в обратном, говорил что бросишь пить, ха, смешная шутка, у нас с тобой так ничего и не получилось, неистово жаль, и знай я очень соскучилась, но мне жутко неудобно тебе даже написать… А сейчас разные города, разные интересы, разный контингент общения, потеряла тебя даже не обретая

сколько человек признавалось вам в любви?

Чувак, который меня раздражает тем, что упорно меня домогается, сегодня случайно описал как никогда точно мои чувства к Полише.
" Это не то…
Это не любовь..
Это - большее….
Я хочу что бы она стала моей жизнью… Я хочу дышать ею…
Моя жизнь.. Это уже не жизнь - без неё." (да, драматизм его конек)

Правда перед этим он написал, что думает обо мне и что в его мыслях я уже привязана к кровати.(прости господи). ну за что мне это все аааааа.ЛУЧШЕ БЫ Я В ТВОИХ МЫСЛЯХ БЫЛА УЖЕ ПРИВЯЗАНА К КРОВАТИ.

Я пострада в лс знакомой, порыдала, пока смотрела фильм(о любви, сопливый, все как надо).
диалог со знакомой:
-Что ж за жизнь такая хуевая
-да пиздец
-как жить то ее?
-лучше вообще не жить
-попроси его, чтоб он нас убил

/типа шутачки ха ха блять./

У знакомой такая же ситуэйшн, как и у меня.Но ее баба еще более ебанутая.И лишь это меня немного успокаивает.
Нет ну реально-ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВОТ ВСЕ? я просто хочу любить Полишку и быть любимой ею, жить вместе, сыграть тихую свадьбушечку и наслаждаться нашим счастьем.и еще много трпахаться конечно.
А в итоге что? а в итоге я уже дошла до такой степени истрики, что даже страшно.

Пойду хоть с этим челом посрусь.Хоть какая то отдушина.

Декому краще вдаються приголосні, декому голосні.
На неї не можна було не звернути увагу – вона сміялася уві сні.
Я подумав: вона так легко вгризається в шкіру, не знаючи, що ця шкіра моя.
Якщо вона коли-небудь прокинеться – добре було б дізнатись її ім’я.

Добре було б знати, звідки вона прийшла й куди поверталась вночі,
хто живе за тими дверима, до яких підходять її ключі,
чому вона нічого не може згадати й звідки в неї всі ці знання.
Якби наряд перевірив її кишені – хтось би точно отримав нове звання.

Якби вона почала писати спогади про кожну з отриманих ран,
її книга мала б такий самий успіх, як тора або коран,
чоловіки читали б цю дивну книгу, відчуваючи власну вину,
і палили б її на площах столиці, перш ніж почати війну.

Чоловікам не варто знати про наслідки, їм достатньо причин.
Коли їм, зрештою, дається все, вони наповнюють його нічим.
Коли вони говорять про спільне, вони мають на увазі своє.
З ними краще не говорити про те, що буде, щоби не втратити те, що є.

Але вона прокидалась і все починалося саме тоді.
Вона добре трималась на сповідях, на допитах і на суді.
Вона говорила, що краще зброя в руках, аніж хрести на гербах.
Коли вона вимовляла слово любов, я бачив кров на її зубах.

Стережіть її, янголи, беріть під крило легке.
Скажіть їй хай зберігає спокій, коли входить в чергове піке,
хай поверне мої рукописи, моє срібло й моє пальне,
до речі, спитайте її при нагоді, чи вона взагалі пам’ятає мене.

Был период смерти. Чувства внутри исчезли, призрачная тень эмоций осталась. После смерти, все слёзы вытекли, всё внутри разорвалось в ничто. Я не могла больше плакать и страдать. Ожесточение пришло: оно гнездилось во мне несколько лет. И лишь год назад началась "весна". Постепенно, очень медленно, я снова начала чувствовать, и слёзы, не от злости или боли, но от грусти и сопереживаний приходили снова. Я превратилась в источник слёз, чужие страдания и несчастья меня задевают, и внутри откликается моя собственная боль, которую я снова чувствую. Смерть людей мне не близких заставляет меня так же болеть внутри, как и та, первая смерть. Поэтому сегодня я снова с красными глазами - оплкаиваю смерть Дэвида Боуи.

Пусть у меня завтра все получится и я сдам экзамен на 4! Все получится!

Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.

Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь.

мне очень интересно это читать, обдумывать чужие поступки и мысли)

спасибо, за пищу для размышлений

и Вы такиее умнички. что можете все так легко преподносить и делиться) это круто!
: *

Вот в вконтакте реклама какого-то сайта знакомств и фотки одиноких парней "которые никак не могут обрести свою любовь"… Блин, они выглядят тааааак, что им достаточно будет выйти на улицу и десяток-сотка баб сбежится! Одинокие, ага…

я вас уже люблю: *

стыднооо

мы почти два года вместе, почти 2 года

и ебтвоюмать открылась способность у меня - стыдиться себя и свое тело

хотя я и понимаю, что оно у меня в порядке,

но я плохо получаюсь на фотках, несуразно как-то, в общем ужас

бабыы как вы получаетесь охуенными на фотках?в какую очередь нужно было стоять?) а то я, походу, была в очереди за способностями, которые никому нахрен не нужны…

занавес

pupirum : хочу с тобой пообщаться в реальном мире, у меня миллион вопросов)

Так пиши же мне вк или здесь! Или могу номер дать для вотс аппа/вайбера :) в реальности мы пока не сможем встретиться, далековааато:(

Я бесконечно радуюсь за Лео и его третий заслуженный золотой глобус (ждем Оскар!). И я глубоко расстроена из-за смерти Дэвида Боуи, поистине гениального человека, наставника и чудесного исполнителя. У меня такой переизбыток чувств, столько эмоций и я даже не понимаю положительных или отрицательных. Так много информации для всего лишь одного дня.

Пожалуйста, дай мне сил сдержаться и взять себя в руки. Я не могу так больше, не хочу жить в этом теле. Давай не будем видеться хотя бы месяца 2, тогда я смогу скинуть хотя бы немного килограммов. Пожалуйста люби меня. Пожалуйста потерпи.

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют.

Первый понедельник в году. Сука. Не могла уснуть до 4 утра, в 6 надо было уже вставать. Я ненавижу рано просыпаться. Окей, если просыпаться, то всегда в хорошую погоду, следовательно и настроение будет на высоте. За окном ливень, ветер. Иди. На. Учебу. Что за "доброе утро"? Учеба как обычно, ничего нового, кромк расписания. Как-то пофиг на все. Хочу день рождения. Живу от даты до даты. Сегодня были дополнительные. Пришла после всего этого, прилегла и заснула на два часа. Просто провалилась. Даже никто не разбудил. Я устала. Первый день, а я все, дохлик, сдулась. Монотонность серыъх будней, здравствуй. Я понимаю, что не могу жить в этой среде. Из меня не получится ни офисный работник, ни специалист какой-нибудь, ни работник в органах, ни врач, как мечтали все мои родственники. Окей. Спасибо, кстати, что говорите, что моя специальность гавно ненужное. Я не могу выносить постоянство, одно и то же. Вот я ненавижу это, я ненавижу зиму, ненавижу грязь, ненавижу учиться в школе, ненавижу! И вот я была на первой ступеньки просвещения, просветления, самопознания. да! Поняла, что я хочу жить у океана. Господи, пожалуйста. Заниматься до конца жизни творчеством, путешествовать, вдохновляться и вдохновлять. Хочу огромный дом, чтобы выходить сразу босыми ногами на песок или на зеленую траву. Хочу, чтобы была вечная весна, вечное солнце и вечная жизнь. Я опять вгоню себя в депр, я в двух шагах от него.

Еще чувство ненужности. Чувство, бужто у меня нет дома, хотя я живу в крутой квартире со всеми удобствами. Просто вот ткое чувство. Я не знаю. Либо нужно дать себе леща, либо выспаться. Много дурных мыслей. ЭТО НЕ К ДОБРУ. Всем пис.

12 января, 2 часа ночи, а это значит, что у меня день рождения, мать его. Очень рада, мне 19, можно уже сьесть свой торт? Я очень хочу, чтобы этот день подарил мне только хорошие воспоминания. Чтобы вечером меня не ждало лишь разочарование. Я буду пить, я буду танцевать, я буду наслаждаться каждой минутой. Я молода, вся жизнь впереди. Да. Главное настрой!

Welcome to the new age…

David Bowie (8.01.1947 - 10.01.2016)

"Я считаю себя в полной мере счастливым человеком. В отличие от многих, я воспользовался всем, что мне было позволено."

Когда я была совсем маленькой, моим любмым фильмом был "Лабиринт" - красивая история о смелой девочке Саре, загадочном мире волшебных существ и ужасающе прекрасном короле гоблинов. А ещё этот фильм был наполнен музыкой. Чудесной, восхитительной, чарующей музыкой, которую исполнял тот самый "король гоблинов", точнее, актёр, его играющий. Но поближе с его творчеством я познакомилось уже в более зрелом возрасте. Познакомилась - и пропала. Потому что эта музыка - неземная. Эта музыка заставляет чувствовать нечто невообразимое, что невозможно описать словами.

Пару дней назад великолепный Дэвид Боуи отпраздновал свой 69-й День рождения. К этому событию был приурочен выпуск его нового альбома. Выпущено 2 видеоклипа. А сегодня утром мир взорвался новостью о том, что Дэвида Боуи, одного из талантливейших исполнителей на планете, не стало. 1,5 года музыкант сражался со страшной болезнью, о которой не знал никто, кроме близких. И тот самый альбом, который многих поразил своими странностью и мрачностью, оказался не просто очередным экспериментом "хамелеона" мира музыки. Альбом, как и клип на песню Lazarus , оказался последним признанием и прощанием.

"С возрастом ты понимаешь, что практически все банальности, клише и расхожие мнения верны. Время действительно идет быстрее с каждым прожитым годом. Жизнь действительно очень короткая — как об этом и предупреждают с самого начала. И, кажется, в самом деле есть бог. Потому что если все остальные утверждения верны, почему я не должен верить этому?"

Очень сложно осознать, что этого человека больше нет. Но сохранилась музыка, фильмы, воспоминание о его великом, неземном, таланте. И всё это, я уверена, будет жить вечно. Спасибо, Зигги, Человек с Марса, Майор Том, Герцог, Король Джарет, Лазарь.

Спасибо, Дэвид. Теперь ты возвращаешься домой.

"Я всегда ощущал себя инструментом некой высшей силы, но что именно движет мной, так до сих пор и не понял. Наверное, каждый рано или поздно начинает догадываться, что живет здесь не ради себя самого. Осознав свою причастность к чему-то высшему, человек обращается к религии, к Богу. Это проторенный путь, но даже он очень важен для понимания происходящего, поскольку доказывает: люди в большинстве своем осознают, что направлены сюда не просто так, а ради какой-то неясной цели. Я, во всяком случае, очень сильно ощущал в себе вектор предназначенности."

"Look up here, I'm in heaven, I've got scars that can't be seen. I've got drama, can't be stolen. Everybody knows me now. <…> Oh, I'll be free just like the bluebird. Oh, I'll be free, ain't that just like me."

Да… Всё, что я пытаюсь написать, кажется до жути банальным, но и молчать не могу. В половине восьмого утра я ждала, пока приготовятся тосты, и лениво так пролистывала ленту в фейсбуке. И увидела это. Сначала до меня не дошло, я смотрела на слово "died" и не понимала, что оно означает. Следующие полчаса я, как и многие люди по всему миру, бросалась из отчаяния в обнадёживающее "это фейк", но потом твит Данкана поставил всё на свои места. Так и есть. Дэвид Боуи умер. Дэвид Боуи, от которого я ожидала не менее, чем бессмертия, скончался после неравной борьбы с раком. И вот хожу я, как потерянная, слушаю Ashes to ashes и Rock'n'roll suicide. Весь день напролёт, словно две эти песни меня спасут. Дождь на улице и слезы в глазах стоят. Никакие слова не передадут, как сильно я люблю его и что он для меня значит уже сколько лет… Что-то подобное я уже переживала после смерти Рэя Брэдбери. Теряешь друга, советчика, мудреца, хотя что та человеческая оболочка! Всё ведь осталось на своих местах, если подумать. Всё, да только… The man who fell to Earth отправился обратно, к себе домой. Счастливого пути! Увидимся в других мирах!

И, честно говоря, я дажне знаю, что сказать
Кажется, я в очередной раз разбиваю сердце парню. И меня даже не смущает, что он меня младше, и что он слишком высок для меня, хоббита.
И он милый, и классный, но черт возьми, я не смогу с ним встречаться. Может я до сих пор люблю свое солнце, может я тупо не хочу с ним встречаться, но я не хочу мучать ни его, не себя
Скорее всего, он просто не мой принц
Я бы закончила это нытье великой цитатой моего истинного принца, но цензура не позволяет

не пишу тебе писем, потому что ценю тишину, возникающую после бури,
как символ её провала.

Я больше не плачу, чувствую какую-то пустоту, холод. По щелчку пальца моё состяние изменилось на.. иронично-стервозное. Нет, пожалуйста, только не это. Если всё не вернётся на круги своя- будет беда.

Поцелуй меня в губы и освободи меня
Но пожалуйста, не кусайся.

Troye Sivan – BITE

до чего же прекрасная причина посмотреть новый поинт брейк (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Я чувствую себя таким батей, когда пишу очередную статью на заказ под темы из Peaky Blinders. Гангстерские темы, когда крутые парни круто всех раскидывают, ну вы понимаете. Эффект усиливается, потому что большинство песен принадлежат The White Stripes.
В общем, потрясающее чувство. Будто я контролирую все и сама себе крутой парень, который круто всех раскидывает. Всегда. Даже когда сидит перед монитором с хвостиком, щурится и пьет невкусный растворимый кофе.

Мои девочки-это, когда ты от безысходности зовешь в беседе куда-нибудь кого-нибудь когда-нибудь сходить, а тебе сразу откликаются и сами предлагают идеи. Завтра идем на выставку, а потом кого-нибудь затащу в кино на Выжившего

Привет, всем живым здесь!

Меня зовут Лера, (ощущаю дежа вю, ибо несколько лет назад я писала тоже самое) мне 20 лет, а 27 января мне исполнится 21, совсем стала старой, а казалось бы только недавно я нашла этот сайт и постила сюда картинки со всякими звездами.

Мне осталось учиться 1,5 года в университете, мои долгие (2 года) отношений закончились неудачно, и теперь я снова в свободном плаванье, скитаюсь как кит в поиске покоя и умиротворения, чтобы не петь свои грустные песни.

Но как бы грустно не звучало, не успев отойти от одного расставания(на самом деле я не отходила от них, ибо я ужасный человек и поняла, что не хочу иметь будущее с моим партнером), как поступила новая волна, но если прошлые отношения строились на симпатии, то здесь все намного сложнее, и не понятно что происхожит вообще в этих "отношениях", когда мы вместе я чувствую невероятное притяжение этого человека ко мне, но когда мы отдельно друг от друга, кажется, что мы вообще не знакомы. Как относиться проще ко всему в этой никчемной жизни и как не погубить очередные отношения? ТИПИЧНАЯ ДЕВУШКА, совсем немного здесь, а уже ною.

В общем, пора бы сворачиваться, а то меня понесло, а это всего лишь мой первый нормальный пост.

И несмотря на все мои сегодняшние эмоции, чувства, слова- я так люблю этого идиота. И хочу с ним завести наш "домашний зоопарк", съездить в Диснейленд, путешествовать, переехать нахрен из этого быдлятника, приобрести своё жильё. Однако.. Пора бы хоть раз показать, что подобное поведение не будет ему сходить с рук.

Знаете, что будет, если мы расстанемся? Он снова начнёт пить (не мог исключать, что в дело пойдёт нечто меняющее сознание), общаться со дном, забьёт на самосовершенствование, не получит аттестат, а потом не поступит и на вышку, будет жить как типичная амёба белорусского общества. Я вернусь в свою прежнюю форму- редкостная стерва. Раз и навсегда перестану верить в хорошее, что мне светит настоящая любовь, перестану верить в счастье, начну беспробудно тусоваться, заводить новые, бесполезные знакомства, купаться в мужском внимании, которое мне будет противно, буду как год назад несколько раз в неделю посещать кафе, бары, рестораны. Мне вновь захочется немного "играть" парнями. Хороший расклад?

Я уверена, что судьба нас свела для того, чтобы мы сделали друг друга лучше и продолжили наш новый пусть вместе, ведь над ним работали сообща, преодолевая огромное количество сложностей.

И так же думает и мама Китти, и мои родители, я уверена. Ведь не просто так одна бранит Китти: "Не смей себя так с ней вести! Что ты будешь делать, если она тебя бросит?!", а другие твердят в один голос: "Перестань проявлять характер! Ты его так потеряешь!".

Понимают наши семьи, я. А он?

Дура блять.

А мне тут добрый человечек напомнил об этом сайте, и я с грустным видом решила сюда зайти, так как думала увидеть здесь кучу спама и рекламы, а оказалось что ее совсем здесь и нет.

Ну что ж, может быть стоит открыть новую главу своей жизни вместе с 2016 годом. Ведь за всё время у меня столько всего в жизни произошло, что мне пора бы высказаться и поныть где нибудь. Поэтому, встречайте возвращение блудной дочки.

Интересно, на сколько меня хватит на этот раз?

Перезвонил. Не хотела отвечать, но я же тряпка, так что ответила. Послушала, что скажет он мне. Всё, как я и думала- задрачивал, потерял счёт времени. Занёс домой приставку, мама наорала (хотя я ей написала, поросив, чтоб она его не ругала), сейчас ненадолго вернулся к тому чуваку.

-Знаешь, Влад, я тебе больше не верю. В наших отношениях появилась трещина.

-Прости, Даша, пожалуйста, прости.

-Что завтра будешь делать? Опять к нему пойдёшь?, - это был сарказм.

-Нет. Делать справку, потом с тобой увижусь.

-Я не уверена, что захочу тебя видеть.

-..если ты захочешь, конечно.

-Ты выбрал свои приоритеты, я всё поняла.

-Нет, ты мне будешь важнее всех. Всегда.

-Я в это не верю. Иди к нему дальше тусуйся: сегодня, завтра, послезавтра, навсегда.

-Нет, я буду с тобой видеться. Всегда.

-И пусть тебе его семья станет ближе, чем моя.

-Что ты за глупости говоришь?

Это только часть. Самые жёсткие фразы, что прозвучали из моих уст, я опустила..

Моими последними словами на его "прости, Даша, прошу", были:

-Иди тусуйся, Влад, - он продолжал извиняться, а я положила трубку.

Захочу ли я завтра с ним встретиться? Я не знаю. Как быть дальше? Я не знаю. Возможно, мне кажется или так и есть, но сегодняшним днём, всем произошедшим он во мне убил какую-то маленькую часть чего-то важного..

снится каждую ночь, да еще и по нескольку раз. просыпаться вообще не хочется. во сне мы миримся, целуемся, смеемся и все так хорошо… а наяву полный пиздец
до новых снов с тобой

Должны были бабушку сегодня выписать, но т.к. у нее еще стоят два дренажа, мама побоялась забрать ее домой, да и она сама не захотела, пока с нее не повынимают все эти трубки. В конце-концов дома у нас врачей нет, а не дай бог там задерент их как-то неудачно или что-то такое.

В общем, выписка откладывается еще примерно на неделю.

Надеюсь, что бабушка уже скоро будет дома.

Знаешь, от сердца мало нужно: стучит. Раз за разом. Опять и опять.

Такая старая боль.

Я сняла с руки браслет, который носила два года. Я научилась не бояться быть одна, научилась не скучать наедине с собой. Удивительно, сколько времени мне потребовалось на это. Но сорванное детство, как и сорванный цветок, обратно не вернёшь. Гниёт, вянет, сохнет вместе с тобой. А в зеркале всё так же, только нельзя в глаза смотреть — по глазам сразу понятно, кто не добежал, кто сгорел, а из кого украли всё. Даже пустоту, ведь пустота приятна, прохладна. Пустотой можно обернуться, как защитной плёнкой, а когда веки гниют — это значит конец. Человек пропащий. Человека не вернуть. И так горько становится, невыносимо.

-Жить будешь?

Руки обнимают за талию, вытаскивают тебя из вынужденного анабиоза. И перед тобой лицо: живое, кричащее так, словно ты выиграла в лотерею, а он-приз.

-Буду.

Следовало давно сойти с рельс и успокоиться. Подождать, пока сердце снова застучит, а затем, если станет легче, заснуть.

Все мы-пропащие люди.

Бьёмся как чашки. Осколок за осколком, распадаемся, ломаемся. А кто собирать будет?

Если можно сбежать куда угодно, то стоит ли пытаться сбежать от самого себя? Удалить все города, в которых не приживётся душа. Стереть все океаны и моря, в которых не излечить душу. Люди всегда убегают друг от друга, но сейчас я хочу остаться.

Хочет ли остаться он?

Боюсь спрашивать. Там боль не моя, боль чужая, и трогать её я не имею права. Стыдно за молчание, будто украла цветок с чужой клумбы и поймали. Лишь губы кусать и в пол пялиться. А душа саднит. Душа ноет. Душа как пленник: отматывает срок за преступления, сделанные телом. Душа не хочет терять снова.

Надеюсь, мы просто были поняты без слов.

А за горизонтом растут мои любимые гладиолусы. И я тихо молюсь, чтобы из нас двоих тоже выросло хоть что-то красивое.

Недавно в моём сне моряки отбивали чечётку на волнах. Их воротники пахли солью, пахли морем, сырым песком и рифами-теми, что царапают ноги. А им было всё равно, пока глаза горели, пока можно было, пока море прощало, даря спокойствие, даря праздность.

Морякам все равно, морякам лишь бы берег рядом, лишь бы алкоголь по венам, лишь бы ноги сухие, и чтобы не штормило.

Нигде. Особенно внутри.

Мы сидели на краю утёса и соль щекотала кожу. Мы вглядывались туда, где чуть-чуть известно.

Моряки внизу пьяно спрашивали откуда мы.

А мы пытались нащупать остатки воспоминаний в мёртвом-мёртвом сознании. Я уже и не помню откуда взялись эти "мы".

Над морем развеялся туман и я проснулась.

Когда луна сменяется солнцем — это как выстрел. Паф. Ты убит. Твоё время просрочено. Забирай.

Как просто довести человека до безумия.

То, что мы там называли миром, медленно распадается, как кубики намокшего сахара.

Бывает, накатывает, как накатывают волны. И становится тоскливо, даже рифам, даже морякам.

Кричать от отчаяния, не имея возможности услышать собственное эхо, как доказательство, что ты жив.

Столько всего в этом молчаливом прощании со сном.

Снова пытаться закрыть глаза, но там уже ничего.

Только гладиолусы.

шо в лоб шо по лбу

А теперь мне стало интересно, кто что считает за измену? Когда мы разговаривали с Паркером на эту тему, он сказал, что помимо физической измены есть еще и душевная. Когда ты уже с другим человеком начинаешь делиться тем, чем делился со "своим" человеком. И в принципе, это может привести и к физической измене.

Вообщем, какие у вас мысли на этот счет? Что считать за измену: флирт, поцелуй, объятия или же только секс?

Аааа если я поеду на о. Хайнань это будет просто бомбически!!! Пусть все получится, магия вьюви помоги мнееее P.S правда, для начала нужно сдать все по сессии, а там дохренища накопилось, реально дохренища, но это такой стимул, просто грех на все забить!

Иду завтра к зубному. Давно не была там, зубы уже болят. Боюсь ооочень, не люблю боль и зубную тем более

Если б ты видела его руки, девочка, ты бы ушла на дно.

В этих ладонях хочется гибнуть и хочется жить назло.

Снимите лапшу с моих ушей, пожалуйста.

А потом раз и ты взрослый. И всё. И пиздец.

Завтра у деда операция, попытка удалить опухоль. На голове. Это очень страшно, папа сегодня в ночь выехал обратно домой. Не представляю даже как тяжело ему дается эта дорога, а я не могу уснуть пока он не доедет. Экзамен сегодняшний по сравнению с этим всем просто пустяк. Ссоры мелочь. Даже мои мелкие проблемы со здоровьем не в счет. Пожалуйста, пусть все будет хорошо.

Знаете в чем плюс жить одной? Тебе не ебут мозг, что нельзя весь день кушать только чай и кексы

И опять я осталась ни с чем. Это так весело. Он не приедет. Он испортил мне жизнь и теперь сам не приедет. Не знаю, правду он говорит или нет, что его билет сдали, но мне от этого не легче. Я так ждала этой встречи. После Зака это уже в 2 раза хуже. Чувствую себя ненужной и брошенной. Хочу закинуть его в чс и забыть. Я этим летом обещала, что никому не скажу "люблю", но… Теперь жалею, что об этом ему сказала. Не хочу никого видеть и знать. Теперь мне нравятся бабы и только они. Не могу так больше. Сердце не выдерживает.

Сама-то забываю на чем остановилась, благо есть меточка tfc.

9-10 мы не общались совсем. В последующем я узнала, что он работает по графику 2/2 и видимо как раз в те дни работал. 11 вернулся с «ого, кажется, я что-то пропустил» (у меня день рождения 9 ноября). Не хочу ничего писать (ну если только чуть-чуть), просто оставлю несколько скринов. Его насторожило, что я поинтересовалась в ответ, как идут его дела.

Как же мы мало общались, точнее редко. Но я же никуда не торопилась, да и тогда еще не искала контакт с ним.

Ой! Меня так бесит, когда мне запрещают грустить. Где-нибудь раз в неделю у меня бывают минуты вселенской печали, когда внезапно начинают литься слезы водопадом, сразу же ухожу куда-нибудь, где поменьше народа. А потом вовзвращаюсь естсественно грустная и слышу что-то вроде: "Опять грустная, почему ты всегда такая грустная? Хватит грустить. Ну и че, да таких случаев полно". Да мне плевать, я хочу ныть, грустить и размазывать сопли по лицу, я же даже не прошу (того человека) меня выслушивать, просто оставь меня в покое и дай немного времени на одиночество в печали.

• NEKTO • ASK • TWITTER •

Это нелепо — разделять людей на хороших и плохих. Люди бывают либо обаятельны, либо скучны.

Оскар Уайльд

"Как ты все это терпишь?" А вот так.

". .-Как думаешь, если любишь по-настоящему можно простить самые чудовищные ошибки? Даже, если ты оскорблен.

—Я думаю, что нужно, по крайней мере, хотя бы попытаться.
-Да, я с тобой согласна. Простить того, кто тебя оскорбил - это благородно.
-А может быть это проявление настоящей любви?
-Да. Ты прав. Настоящая любовь – это признание ошибок. Это прощение. Только так я могу показать своему партнеру, какое место он занимает в моей жизни. Что он мне очень дорог.
-Да.
-И я думаю, что даже при самых великолепных взаимоотношениях всякое может быть, не знаю: можно поспорить, сделать гадость.
-Да уж.
- Или вести себя странно. Забывать выбросить бутылки.
-Да. Или заглянуть в чужой сотовый.
-Да. Верность в течение всей жизни - это идеал, который в наше время не достижим.
-Точно.
-Я бы тебе совершенно точно все простил. Честно.
-Я тебе тоже. Я тебя очень люблю.
-И я тебя люблю. От земли до луны и обратно… "

Рыдаю в голос просто.И еще эти фото.

Ну ладно, все же напишу

17 декабря был др у моей Ирен. Сначала она думала праздновать дома, но потом ей что-то стукнуло в голову (как это обычно бывает, буквально за пару дней) и она судорожно начала подыскивать варианты где бы отметить. В итоге, остановилась на ночном клубе. Саше, моему ревнивому прынцу, естественно эта идея была так себе) Поэтому я пообещала быть в полночь дома. Золушка бля

Мы собрались на 8. Сначала относительно спокойно сидели с кальяном и коктейльчиками, ибо до 11 тот клуб работы а-ля ресторан. Ну а потом начали все сходиться и пошел движ. Ну а я такого движа не особо поклонник, честно говоря. Ушла как и нужно было и, по сути, ничего не пропустила, т.к. девочки в 2 часа ночи уже тоже были дома)

Вот такие мы скучные. ¯\_(ツ) _/¯

По-моему для русских этот фильм - особенный :D Мир тем, кто пил все каникулы. И здоровья нашей печени.

Все выходные ночую у него. Вот это поворот, конечно. С учетом того, что у нас все невинно и мило. Видимо, будем кушать пиццу, играть, я буду делать проект, он будет мне мешать :D Никогда не проводила выходные у кого-то. Было такое, что все выходные провела с кем-то, но у себя дома. Вопрос: что сказать маме? Вряд ли она поверит, что ночью мы будем просто спать, а днем просто смотреть кино, разговаривать и все такое. На самом деле, я уже и сама не хочу торопиться. Эта медлительность даже начала приносить кайф.

Поразительно, как мне с ним легко. Шутим, издеваемся друг над другом, говорим о комиксах, спорим, обсуждаем новинки кино и музыки, обмениваемся тем, как день прошел. Он верит в меня больше, чем я сама в себя верю. Говорит, что если я хочу заниматься созданием мини-садов (типа бонсая), то я должна попробовать. Интересно, кто-нибудь будет это покупать? От его веры в меня я вновь полюбила учебу. Сижу, готовлюсь к экзамену. Удивительно, как человек, с которым мы 8 дней пили, за пару дней собрал то, что разрушил Ж.

Он прощается со мной словом: "Целую", желает "Спокойной ночи" каждую ночь и просит будить его в 6:30, если я не буду спать, так как хочет слышать мой голос. Как все это восхищает!

Стасян сегодня с утреца сказала, что я была бы классным ютубером.Мол в инете ко мне люди тянутся(нихуя себе!), во.

А что, нести всепобеждающую хуйню я могу очень уверенно.

На самом деле я давно над этим думаю, с лета так точно.Я просто познакомилась с одним мальчиком с которым хотела общий канал заделать и он как бы хочет, но что-то мы никак не соберемся.Потом я хотела заняться каналом Хрома, но Стас в этом не сильно заинтересован, аж обидно, столько крутых челенджей придумала им.Вообще я жду когда вернется Стасян и мы замутим с ней какой-то коллаб крутанский.

Я думаю, я бы была такой смесью Джейн Кравитц и Роуз (наполеоновские амбиции, ихихих). Осталось найти камеру и снимать.

Ах, да!это же придется краситься, перестать материться и научиться монтировать.

Теперь не хочу его ни видеть, ни слышать. И не знаю, что он должен сделать, сказать, чтобы я отошла.

На сегодняшний день он убил во мне всё хорошее, надежды, планы на будущее.. И если всё продолжится в таком тепме, то у меня пойдёт обратная реакция, а это всё.

Вы помните этот момент, когда вы впервый раз признались в любви тому, кого вы на самом деле сильно любили? Этот момент, когда ты готов разорваться на части от эмоций и волнения. Когда не знаешь, что услышишь в ответ, но очевидно то, что ваши отношения раз и навсегда изменятся. В лучшую или худшую сторону - не важно. Вы дадите человеку знать, насколько он вам важен.
В этом моент весь мир сжимается в одну точку и все вокруг затихает. Немного медлите, набираете побольше воздуха и наконец решаетесь. Теперь ты уязвим перед ним, беззащитен и он может либо очастливить тебя, либо больно задеть невзаимностью. И все же это такой прекрасный порыв.

Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли.

М.Ю.Лермонтов
Герой нашего времени

всю себя потеряла.до кончиков пальц.

Я по поводу ссор в нашем уважаемом, всемилюбимом вьюи.

Да, я захожу в популярное, да, захожу на "обложку" вью, как кто-то упоминал и мне стыдно за такие посты. Стыдно за то, что ЛЮДЯМ. ЭТО. НРАВИТСЯ. А уважаемая Поттерианка вроде верит, что люди ей сочувствуют, понимают и т.п. Да им просто нравится за ней следить, как любой мальчик-подросток любит подглядывать за тем, как переодевается его сверстница. И стыдно, и приятно.
А вы тут говорите про вью-семью, вью-взаимоподдержку. Брехня всё это.

источник [х]

(via jomonsifoe)

..и проблемная.

В холодных автобусах согреваюсь вашими историями.

Что делать, если характер - говно?

Позвонила его маме. Она так же пытается додвониться до него с обеда и он не берёт трубку. Приставки дома нет. Соответственно, он пошёл к тому чуваку, который не снимает трубу. Сволочь.. Сказал, что ищет работу, а сам пошёл задрачивать, так ещё и не поднимает трубку весь день. Я отдала ему свои деньги на мечту, которые очень нужны были моей маме (были проблемы по работе), но сделала выбор в пользу его проблемы, чтобы его не посадили из-за драки на ДР Полины, а он..!!!

Это трещина.. Маленькая, но трещина в наших отношениях.

Если ты не научишься управлять собой, тобой будут управлять другие.

По моему нет ничего круче, чем когда парень спрашивает твоё мнение, относительно своих идей. Когда Никита писал музыку, и спрашивал у меня чего в ней не хватает, я говорила ему своё мнение, и в итоге совместными усилиями выходили замечательные трэки. Для меня в идеале, отношения должны быть тандемом, не важно творческим или нет. Но обе половинки должны помогать друг другу развиваться. Когда вместе получается создать что-то крутое, то это очень воодушевляет.

Ничто не окажется настолько хорошим, насколько ты можешь его представить. Никто не прекрасен настолько, насколько оказывается таким, как у тебя в голове. Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия

Чак Паланик

Кто-то сказал мне однажды —жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах.

Жить ради ночных приключений и ради звезд провожающих тебя домой. Жить ради людей которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

Зали Зельвегер

я тут немного космос.

Во время японских концертов BTS Шуга и Ви почувствовали себя настолько плохо, что не могли стоять и не могли выступать. Едва они вернулись домой, они прошли курс лечения, и Bighit сказали, что дадут им время на отдых. Все участники рассказали в твиттере о том, как проводят отпуск - все, кроме Шуги, из-за чего фанаты сильно волновались. И вот теперь (10 января) он написал следующее (cr: BTS trans.): "Здравствуйте, это Шуга. Многие люди интересовались тем, как я провожу отпуск. Если в двух словах, то я много гулял, много спал и много думал. Перед тем, как писать микстейпы, я подумал о местах, которые я хотел бы посетить на выходных, и о песнях, которые я писал." Твит выглядел немного странно, в нём были нетипичные для корейского связки. На мой взгляд, он переводил свои твиты с японского. Следующий твит: "Я хочу делать то, чего раньше делать не мог, не как 24-летний Шуга, а как Мин Юнги. За это время я оглянулся на себя. И сейчас я хочу поделиться историей, не как участник BTS, рассказывающий эту историю Army, а как человек - человеку" Далее идёт перевод остальных твитов: "Когда я сталкиваюсь с большим количеством народа, больше всего меня расстраивает то, что я не могу быть честным со всеми. Я не хочу никому причинить боль, но бывают случаи, когда этого не избежать. Я думаю, мне как человеку ещё многого не хватает. Второй день концертов в Кобе.. Мне кажется, с тех пор я не мог уснуть спокойно. Может, это из-за того, что я ранил стольких людей? Каждый раз, когда я засыпал, я просыпался в холодном поту. Так как раньше я уже однажды не смог выйти на сцену и этим многим людям причинил боль, я дал себе слово, что выйду на сцену и буду выступать, что бы ни случилось. Все пытались меня остановить. Я рыдал из-за того, что не смогу стоять на сцене. Но я знаю: плакать - значит проиграть. Мне не сложно справляться с собственным горем, но мне тяжело видеть, как страдают те, кого я люблю. Из-за меня им снова было грустно. Если бы я мог вернуться в тот день, я бы вышел выступать, как бы там ни было. Так что я мог поехать только в одно место. Во время отпуска я поехал в Кобе. Многие пытались уговорить меня не ехать, но я больше не хотел стыдиться себя. Поэтому я поехал в Кобе. Это был уже второй раз, когда я побывал в концертном зале после концерта. Первым был Ax Hall, случилось это поздней ночью после окончания концерта The Red Bullet. Вторым стал Kobe World Memorial Hall, где я так и не смог выступить. Я не хочу быть чёрствым. Я не хочу воспринимать эту любовь и дни своей славы как должное. Я не хотел становиться чёрствым. Поэтому я снова побывал в этих залах сам. (П/п: Он говорит о том, что не хочет принимать всю любовь, которую он получает, как должное, он хотел бы воздать по заслугам каждому сердцу, которое его любит. Под "чёрствым" он имеет в виду, что он не мог прочувствовать то, что чувствуют его фанаты. Проще говоря, он пишет, что хочет отдать должное каждому фанату, который дарит ему свою любовь) Мне всегда нравилось выступать на сцене и нравится до сих пор. Когда мне было 17, я выступал перед 2 людьми, я гордо стоял перед ними и мог заглянуть в глаза каждому из них, пока выступал. Однако после дебюта я думал, что несправедливо оцениваю себя. Думаю, это оттого, что тогда я понимал лучше, насколько я неидеален. И в день первого выступления с 화양연화 on stage я с гордостью заглянул в глаза зрителям, чего не делал уже давно. Но после второго концертного дня в Кобе, когда я не смог выйти на сцену, у меня не хватало духу смело смотреть в глаза людям. Поэтому я снова поехал в Кобе, в тот концертный зал. Я ходил по периметрy концертного зала с того момента, как я приехал, и до той минуты, когда по расписанию должен был в тот день начаться мой концерт. От билетной кассы до входа и до самого зала - я хотел испытать те же чувства, что и вы, стоя в каждом уголке, в каждом укромном месте. Я пережил целый спектр эмоций. Счастье, взволнованное ожидание начала концерта, грусть, возмущение, злость, сожаление, и прочее, я хотел понять вас всех, и я вас понял. И я прошу прощения и очень сожалею, что я не идеален. Я слабый человек, который пытается казаться сильным. Я снова увидел, сколько всего мне не хватает. И хотя я не верующий человек, в том месте я молился. В конце концов, всё это было предрешено заранее. И даже если это уже закончилось, давайте не дадим нашим сердцам зачерстветь. В мыслях меня, человека, желавшего провести каждый миг наедине с собой, вы занимаете огромную часть. Возраст и пол, национальность и вероисповедание, язык, на котором вы говорите - всё это для меня не важно. В тот день у нас внезапно появился в расписании эфир на Music Bank, поэтому я сел на самолёт и вернулся домой на день раньше, чем планировал. Я вернулся, приведя в порядок свои мысли. Опять же, хоть я и думаю, что я счастливый человек, мне кажется, я должен быть благодарным каждый миг своей жизни. Спасибо, что сделали меня счастливым, ARMY, хотя я никогда и не говорил этого, потому что плохо выражаю свои чувства. И вот я снова пытаюсь донести свои мысли и чувства через послание, которое меня совсем не удовлетворяет. Я буду проживать каждый миг с благодарностью, ведь мне как человеку столько не достаёт. Я люблю вас, ARMY --------------- Он так просил прощения перед фанатами. Он чувствует и думает глубже, чем кто-либо. И он сумел передать эти чувства и мысли фанатам. Мин Юнги, спасибо тебе.

Я такая редкостная дура, каких еще свет не видывал. Спросите почему? Отвечу вам просто: потому что не сумела сдержать себе обещание. В очередной раз спросите: "Какое?", а я начну оправдываться в том, что не могу контролировать свой тандем сердце&разум. Эти ребята вообще не справились со своей миссией и я пошла ко дну. Знаете, когда ребенка учат плавать, он плавает либо в круге, либо в нарукавниках, но стоит родителям только снять "подмогу", как юный пловец начинает судорожно барахтаться в воде. Вот и я так. Барахтаюсь из года в год и каким-то образом выживаю.
Драматизация и ирония в каждом слоге, ну, вы чувствуете, да?
Я презираю себя за то, что люблю такую же музыку, как и он. Я презираю себя за то, что подмечаю про себя, что любит/боится/ненавидит. Презираю себя за то, что стала так часто думать и вспоминать. Презираю себя за то, что снова сдалась.
Все вы понимаете, что нет ничего на свете хуже, чем влюбленная баба.

Не дай Бог он посмеет ещё хоть раз расстроиться из-за того, что я так часто плачу, что стала совсем "слабенькой".

Люмос, лучезарные Неужели наконец-то наступил 2016 - ый год, который я надеюсь будет невероятно теплым, светлым и чудесным. Будьте счастливы там, где вы есть, будьте счастливы в своей семьей и своем окружении, будьте здоровы и заботьтесь о своих близких. Пускай вокруг вас кружат снежинки, пахнет праздником и желание улыбаться не покидает ни на минуту, пусть в вас царит спокойствие в обнимку с воодушевлением, пусть дом ваш будет окутан умиротворением, понимаем и заботой.
Мне хочется столько всего рассказать, но сейчас в моей жизни все тихо и размеренно, к сожалению Новый год я не смогла встретить вместе с Юрой, ему пришлось лечь в отделение с воспалением легких, а мне уехать к родителям в Ялту, но и в Крыму не все так гладко как хотелось бы из-за света. Но несмотря на все препятствия жизнь на этом не заканчивается, сейчас я наслаждаюсь тишиной, уютом и конечно же набираюсь сил. А еще длинные зимние каникулы - идеальное время, чтобы заняться тем, чего давно требовала душа, но на что обычно не хватало времени. Я наконец-то уделила время своему ноутбуку и почтовым ящикам, удалив весь ненужный спам, дурацкие приглашения и прочее старье, которое лишь занимало память. "Читать. Смотреть. Слушать" скорее всего вот как можно охарактеризовать мой январь, в котором я только и делаю что читаю книги, смотрю фильмы по СТС и слушаю зимние плейлисты. Хочу отправиться на прогулку со своим фотоаппаратом, побродить по красивым местам, насладиться морским воздухом Ялты, наблюдать за мимо проходящими людьми или просто любоваться картинами ялтинских художников сделавших алею Пушкина настоящей галерей. Этим вечером мы с сестрой устраиваем "пижамный" киносеанс нон - стоп, в миллионный раз будем пересматривать "Чародеек" и спорить кто из нас Ирма, а кто Корнелия :D В феврале я предвкушаю встречу с Юрой и уже сейчас планирую что мы будем смотреть, кушать и куда ходить гулять, скорей бы пролетело время и я вновь уткнувшись своим носом в его шею смогла уловить родной запах, обнять что если силы и никогда не отпускать. Уютного всем вечера, упакуйте свои проблемы в старый мешок и у л ы б а й т е с ь - у л ы б а й т е с ь - у л ы б а й т е с ь. Нокс.
erik gronwall - higher

Lady Gaga attend Fox And FX’s 2016 Golden Globe Awards Party on January 10, 2016 in Beverly Hills, California.

Невероятная! *-*

P.S На Вьюи какая-то хуличита по поводу "Популярное". А я что, а я продолжаю постить картиночки: 3

Девчули, привет! Столько всего хочется написать, поэтому не буду себе ни в чем отказывать - столько всего и напишу. Начались, значит, у меня трудовыебудни. Сознательно пишу слитно, потому что именно так они и называются. О, это чувство, когда хочется вцепиться в коврик у двери, плакать и кричать о том, что не пойдешь в садик, потому что там заставляют есть манную кашку и спать. Но по возвращению в реальность понимаешь - не будет кашки, не дадут спать да и идешь ты вовсе не в садик, а к строгим начальникам и змеям подколодным в виде бабского коллектива. Ладно, вру, начальники не строгие вовсе, но согласитесь так гораздо колоритнее?)

Но вернемся к моей любимой теме - сессия. Она закончилась давно уж. Но не дает забыть о ней. Как бывший, который раз в неделю стабильно пишет смс с подтекстом ну ты че там мать, не сдохла без меня еще? нет? жаль. Вообщем до новогодних праздников я отложила решение вопроса с подписанием отчета руководителем по практике и забила на обсуждение ошибок в дипломе с научным руководителем. Сегодня вообщем пришлось к этому всему вернуться, никто мне ниче подписывать не хочет и объяснять мои ошибки тоже, поэтому я понервничала, к вечеру решила, что теперь в нашей семье бухать буду я и решила снять стресс бутылкой пива! И жизнь сразу заиграла яркими красками.

По скольку этот год всемирно объявлен годом обезьяны (то есть моим годом) я всенепременно решила что вот он то и принесет мне счастье. и слышать ниче не хочу! вчера ездили с родителями на горки, там было замечательное освещение и я вдруг решила, что я красивая. Настроение соответственно поднялось, решила дать себе установку на любовь. Любовь к себе. ведь как то же люди это делают! любят себя. но как? большой вопрос! Утром встала, подошла к зеркалу и подумала да ебись оно все конем. я безнадежна.

И вот те самые фотки, от которых наверное всех уже тошнит, кто есть в моем инсте и вк. Ну что поделать, они мне нравятся! Дайте ребенку порадоваться двумя удачными фоточками из десяти, за всю жизнь АХАХ. Сижу я значит такая, царица, на снежном шаре, который слепили какие то холопы для меня зараннее, будто зная, что я приеду и непременно захочу сфоткаться. и неважно что сзади он обоссан собаками или котами. на фотке же не видно. так что никогда никому не сообщайте такие подробности и будет вам счастье!))) кто дочитал до конца, огромное человеческое спасииииииибо!) вы мощь)

Мне кажется? Нет, мне не кажется.
Спасибо, что дали это понять. Когда ты с кем-то один на один, одержать победу не слишком сложно. Когда против тебя толпа, трудно не сдаться в конце, опустившись по стенке на край ванны. Так будет, даже если ты отчаянно сопротивляешься всему.
Все слова с приставками “без/бес” несут боль, потому что приставки сами по себе звучат и электропилой, способной отрезать от тебя маленькие кусочки до тех пор, пока не останутся мозг и сердце, соединенные парой сосудов, и беса, который изнутри тебя самого управляет этим процессом.
Не знаю человека, которому легко пережить безразличие, равнодушие, непонимание и неосознанную критику. Я завидую художникам и музыкантам белой завистью, потому что они имеют право знать, есть ли в них то, что нужно для мечты, для большого дела.
У меня была мечта, которая, наверное, кажется теперь дикостью, потому что то, что режет уши, не достойно ни грамма сожаления. Я не знала, что сама истязаю людей тем, на что открыто жалуюсь другим.
Говорят, интересным людям бывает трудно, таланты не сразу приживаются. Но есть еще то, что зовут бесталанностью.
Читаю интересную книгу. И буду читать дальше. И пусть ничего меня не трогает.
Я не должна быть такой, какую легко задеть. И все остальные глаголы на “еть”. Я вообще никому ничего, к счастью, не должна.
У меня еще есть, кстати, одна идея. Была бы красивой, получилось бы что-то.

Я [не] опускаю руки. Потому что частицу “не” мозг НЕ воспринимает. Может быть, сейчас он воспримет. По счастливой случайности.

Всего два дня выходных. А было достаточно того, чего со мной ранее не случалось. Хоть это и наверно странные и даже смешные вещи. Первый раз в "свободной жизни" ходила в клуб. Первый раз спала с котом в одной комнате. (животные для меня стресс, я не люблю чтоб они меня касались, это наверно странно, но это мой пунктик и все кто меня хорошо знают в курсе и спать в комнате с котом это реально для меня нечто). Первый раз ехала в поезде на верхней полке. (я ссыкуха). Решилась в аквапарке на горку свободное падение, где пол уходит из-под ног. (это тоже к я ссыкуха). Познакомилась с геем. (это немного странный пункт, но тоже никогда не была знакома с геями. я отношусь нейтрально, не поддерживаю прям и не готова их истреблять. просто это как-то не обычно для меня и моего понимания).

Внезапно стало так плохо и грустно, что я удалила страницу в вк и уехала на занятие с максимально суисайдл фейсом. Получила от П. две смс, ответила в вотсе.В итоге восстановилась.Тепло стало от ее беспокойства.
Но тут же дракон ревности и обиды поднялся на дыбы, когда она сказала что провожала эту сссссссссс до ее станции.как мило то блять. на мое "а что, она сама не могла доехать?" она тип "так надо".хуядо блять.Обидно.больно и горько.
Сейчас поем, поплачу, доведу свое лицо до картины абстрактного художника и лягу смотреть какой нибудь грустнявый фильм.К чертям вас всех.
А еще она хочет съехать в общагу, потому что родаки заебали.и тогда мои панические атаки просто сведут меня с ума.потому что угадайте какие картины у меян в голове будут.

Прошёл ещё один час.. Всеми силами сдерживалась, чтобы взять себя в руки, не звонить. Но не смогла.. И смысла от этого не было..

У меня сейчас начался вебинар по новому предмету, а я заливаюсь слезами. Что вообще происходит..? Где он? Почему не отвечает, не звонит…???

Вернулась из Киева. Маленькие и очень насыщеные выходные. Первый раз за 7 месяцев попала в клуб, и как-то задумалась и удивилась, что после расставания я не ходила в разгул и даже просто ни разу такие заведения не посещала. Гуляли по Киеву, ходили в аквапарк, накатались в метро (в дп в метро всего 5 станций чтоб вы понимали ахах да, такое существует). Гуляли всего 1 день и вообще очень мало чего увидели из того что там можно посмотреть. Киев висел на доске визуализации. Сбылось. Но хочу поехать весной или летом. Кстати, про доску, купила пару недель назад билеты на Бумбокс. Аж на апрель, надеюсь ничего не отменится и это желание тоже исполнится. Теперь возвращаясь к Киеву. Действительно большой город, я не таким себе представляла, задумалась о том жила бы я там. И если во Львове я склонилась к ответу "нет", то тут "да". Мне нравятся большие города для жизни, чтоб было куда сходить, всегда что-то новое интересное, гулять не перегулять. Осталась довольна поездкой на все 100%, хотя и очень была измотана за 2 дня. Хочу вернуться, когда тепло, хотя бы на неделю.

Близкие нуждаються в нашей любви больше всего именно тогда, когда меньше всего ее заслуживают.

Боже, почему рубашки, особенно чёрные(ну может белые для кого) это такой пафос? Даже из такого бомжа, как я, делают нормального человека. Пойду завтра на учёбу в чёрной рубашке. Отлично.

Единственный раз за все дни, если считать с последней недели декабря 2015 года и по текущий момент, ощущение новогоднего праздника наиболее ярко и сильно проявилось именно вечером понедельника, 28го числа, когда в голове всплыла легкая мелодия* со шлейфом ретро, которую я услышала накануне из первого просмотренного мной видео…. Это ощущение не смогло, как в прежние времена, продлиться дольше - слишком много рабочих вопросов навалилось на мои плечи впоследствии, и в остававшиеся 2 вечера (29го и 30го) я либо нервно задерживалась на работе до 8-9, либо выдумывала нереальные схемы дома в безумной спешке. Пришлось погрязнуть и увязнуть в неразберихах скоропортящихся продуктов, несписанных остатков и прочей гадости, что сейчас вспоминаю с дрожью, соглашаясь внутренне с той собой, что иначе - найти повод и порадоваться наступающему празднику, который в воспомнинаниях вышел особенным и в 2014м (прям помню свои спокойные, но искрящиеся эмоции оттого, что наконец могу порадоваться без особых причин, зная, что глобальных проблем нет, однако дальше настрой омрачился идиотским поведением козлища), и в 2015м - я просто не могла. А теперь, предупреждая себя постоянно, что беда может наступить в любой момент, и решать ее придется сию же секунду без промедления, я безвылазно засела в яме осторожности, осмотрительности и беспокойства, кажущегося нескончаемым. Мне опять приходится видеть неблагополучные исходы наперед, чтобы суметь заранее предотвратить их, и это бесконечно выматывает, лишая сил и даже обращая их в минус. В недавно состоявшемся настоящем мыслями и ощущениями я оказываюсь лишь постфактум, и если бы я стремилась присутствовать в текущем моменте, меня разорвало бы от страха, вызванного видением еще не случившихся негативных исходов, и от не сбывающихся чужих ожиданий-вопросов, которые на меня возлагаются, а мной возносятся на слабо достижимый пьедестал результата. Раз в месяц теперь стабильно кажется, что я схожу с ума и вообще неадекватна, не различаю, кто враг, а кому верить можно, но при этом отношусь ко всем холодно, не испытывая настоящих эмоций, кроме праведного гнева на разозливших до вырывающихся криков и слез или на саму себя, иллюзорно не сумевшую предупредить неблагоприятный исход.

*Interdeer - Oh! Oh! (Yo Magic Ice Remix) 3:59

里は私達を引き離しているけど、同じ空の下にいれば一緒にいる。

У меня сейчас сердце разорвётся от переживаний, страха.

Я не хочу, не люблю быть навязчивой, но при этом меня убивает эта неизвестность.

На протяжении почти 2-х столетий искусство фотографии, тесно взаимодействующее с наукой, позволяет людям запечатлевать мир вокруг себя благодаря тщательно спроектированным объективам. Однако существуют большие отличия в конструкции и свойствах различных оптических систем. В этой статье речь пойдет о самых интересных объективах, созданных человеком.

Портретный объектив Петцваля с управляемым боке

Йозеф Петцваль (Petzval Josef, 06.01.1807-19.09.1891) — основоположник фотографической оптики. Петцваль не оставил после себя авторских трудов, но его помнят за созданные им уникальные на то время объективы. Методика, которой пользовался Петцваль, не сохранилась. Однако известно, что он сотворил свой портретный объектив на основании аналитических расчетов аберраций.

Объектив Петцваля имел большую светосилу (F 1:3,7). Несмотря на то, что поле зрения всего 12°, он обладал непревзойдённой по тем временам светосилой, почти полным отсутствие дисторсии, отличной резкостью в фокусе и интересными плавными боке. В 2013 году сообщество Ломографии запустили проект по выпуску культового объектива на краудфандинговой платформе kickstarter, чем и вызвали новую волну интереса.

Leica Noctilux-M 50mm f/0.95: Скорость и точность

Объектив Leica Noctilux-M 50мм F/0.95 был разработан легендарной немецкой компанией Leica. Компания рекламировала его как объектив, который «превосходит человеческий глаз по быстроте восприятия». Несмотря на широкую диафрагму, Noctilux-М по прозвищу «Король Ночи» сохраняет высокую резкость. Творение компании Leica стало известно миру как самый светосильный асферический объектив в истории. Его стоимость, на сегодняшний день, свыше 10 000 долларов.

Carl Zeiss Planar 50 мм F/0.7: Экстремальная светосила

Этот объектив разработали в 1966 году с грандиозной целью: чтобы NASA с его помощью сделало фотографии обратной стороны Луны. Carl Zeiss Planar 50 мм F/0.7 – один из самых светосильных объективов (а возможно и самый светосильный) из созданных человечеством. Таких объективов изготовили всего лишь десять экземпляров: один сохранился у Carl Zeiss, шесть штук приобрело агентство NASA, и три купил режиссёр Стэнли Кубрик. Planar 50 мм F/0.7 позволил Кубрику снимать сцены, освещённые лишь свечами в фильме «Барри Линдон».

Nikkor 6 мм F/2.8: Рыбий глаз с супер широкими углами обзора

Легендарный Nikkor 6 мм F/2.8 с полем обзора 220 градусов может снимать позади себя. Объектив состоит из 12 элементов в 9 группах, которые работают вместе и приводят в действие это пятикилограммовое чудо инженерной мысли. Nikkor 6 мм включает в себя шесть встроенных фильтров для баланса белого. В последний раз экземпляр этого объектива продали в Лондоне за 160 000 долларов. Посмотреть пример видеосъемки этого удивительного изобретения можно на youtube: Nikkor 6 мм F/2.8.

Carl Zeiss Apo Sonnar T* 1700 мм F/4: Сверх-телеобъектив

Этот объектив был разработан специально для анонимного любителя “фотоохоты” из Катара и произведен в единственном экземпляре. Компания Carl Zeiss представила Apo Sonnar T* 1700 мм F/4 в 2006 году на выставке Photokina в Германии. Известно, что он состоит из 15 элементов в 13 группах и предназначен для систем среднего формата. Его стоимость осталась тайной.

Sigma 200-500 мм F/2.8: Монстр в мире спортивной съёмки

Объектив Sigma 200-500 мм F/2.8 легко спутать с базукой. Это один из самый быстрых объективов современности. Sigma 200-500 мм F/2.8 обладает огромной скоростью фокусировки, что позволяет делать с его помощью уникальные спортивные кадры. Благодаря 2-xкратному телеконвертеру в его конструкции можно легко увеличить диапазон расстояния до 1000 мм. Интересно, что этому объективу нужна его собственная батарея для использования автофокуса. Стоимость этого телеобъектива стартует от 26 000 долларов. В интернете можно найти много забавных обзоров на Sigma 200-500 мм F/2.8.

Canon 5200 мм F/14: Экстремальное расстояние съемки

Этот объектив весит более девяноста килограммов без опоры. Такому гиганту с диафрагмой F/14 под силу сфокусироваться на объектах, расположенных на расстоянии от 30 км до 52 км. Если ни один из вышеперечисленных объективов не смог унять вашу жажду фокусных расстояний, то, возможно, 5200 мм от Canon покажется вам интересным. Было произведено всего три копии Canon 5200 мм F/14, и один из них был продан на Ebay за 50000 долларов.

Lensbaby Composer Pro 50: Уникальная точечная фокусировка

Не все уникальные объективы обойдутся вам в целое состояние, и Lensbaby’s Composer Pro этому прямое доказательство. Этот объектив доступен всего за сумму $299 и позволит проводить интересные эксперименты, фокусируя резкость на интересующих вас деталях фотографии и погружая края изображения в глубокое размытие. Объектив Composer Pro с модулем Sweet 50 имеет диафрагму F/2.5 и совместим с большинством полнокадровых камер и фотоаппаратов формата APS-C. Существуют вариации объектива 35 мм и 80 мм за 379 долларов и за 499 долларов соответственно.

Canon 1200 мм f/5.6: Олимпийский гигант

Canon 1200 мм F/5.6 не ставит никаких новых рекордов как предыдущие фотоаппараты из нашего списка, но его характеристики и история заслуживают упоминания. Он состоит из 13 элементов в 11 группах и весит 16 килограмм. Объектив выпустили к летним Олимпийским играм в Лос-Анджелесе в 1984 году. Благодаря своему фокусному расстоянию он отлично подходит для съемки спорта и дикой природы. Было изготовлено менее 100 копий, одна из которых была продана в апреле 2015 года на B&H за 180 000 долларов.

Leica APO-Telyt-R 1:5.6/1600 мм: Самый дорогой объектив в истории

Известно о существовании двух экземпляров Leica APO-Telyt-R 1:5.6/1600 мм, один из которых был куплен катарским принцем за рекордную сумму в 2 064 500 американских долларов, что и сделало этот объектив самым дорогим в истории. Длина рекордсмена составляет около 1,2 метра, а вес около 60 килограммов. Детальные технические характеристики не были представлены общественности.

Вот опять окно,
Где опять не спят.
Может — пьют вино,
Может — так сидят.
Или просто — рук
Не разнимут двое.
В каждом доме, друг,
Есть окно такое.

Не от свеч, от ламп темнота зажглась:

От бессонных глаз!

Крик разлук и встреч —
Ты, окно в ночи!
Может — сотни свеч,
Может — три свечи…
Нет и нет уму
Моему покоя.
И в моем дому
Завелось такое.

Помолись, дружок, за бессонный дом,
За окно с огнем!

— Марина Цветаева

-1 экзамен. Я счастливый, как никто! В общем-то мне даже не о чем писать. Я ненавижу зиму, ненавижу выходить из дома в холод, все эти зимние развлекухи типа катка мне вообще чужды. Вчера снова начала штудировать хэдхантар, думала что после нового года будет из чего выбрать, увы, все стало ещё хуже. Скорей всего я снова устроюсь в какой-нибудь магаз, чисто до лета. Такое положение дел не радует, но деньги то нужны) Вообще у меня был отличный вариант пойти работать к Лене Крыгиной (визажист) но мне не подходит график. С этой работой одно говно просто! Как люди вообще находят работу? У меня нет связей, полезных знакомств и тд. Сайты с работой мне кажутся сплошным наебом, ибо я хз как обьяснить, что съездив УЖЕ НА 17 собеседований, меня не позвали никуда работать! Учитывая, что собеседование все пройдены (по моей оценке) на 5+. У меня наверно бэд карма: (

Я прекрасно понимаю, что все мы сами творцы своего счастья. Но вот что делать, если я не знаю какую переменную надо поменять в жизни, чтобы меня все устраивало?

Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧЕГО ХОЧУ.

Я полна тревог и сомнений относительно своего будущего и иду, как в потьмах. Но и свернуть с уже намеченного пути жутко страшно.. Я ведь еще ни к чему не пришла! Вот как так бросить всё?.. Да и любопытно, а вдруг это проверка, и по итогам я буду жуть как довольна?

Например, у нас дорогие стейки. Они крутые, но дорогие, поэтому заказывать их и не есть - святотатство. Один мужчина ковырял его полчаса, рассматривал Отдыхайку с премьерами кино, ушел грустный. У него был такой вид, будто он один во всем мире, наедине с кучей денег. Можно заказать стейк, сходить на десять фильмов в один день, тратить, тратить, тратить, потому что больше их девать некуда и не на кого.
Подносила другому мужчине кофе, увидела в его телефоне страницу с секс-знакомствами. Он попросил тут же рассчитать, торопится. Вот такие вот дела. Люди нынче очень странные. Я думала, звонят девочкам из интернета либо в шутку, либо в фильмах.
А я учусь. Мне дали аж 4 выходных на неделе, хотя я о такой роскоши не просила. Итого - 3 рабочих дня, выходной и зарплата. В феврале еще и оплачиваемый отпуск возьму.
До конца армии остается уже совсем немного, ровно 5 месяцев. То есть 4 месяца и 31, 30, 29. Приятно. Что странно, сраться по пустякам уже не хочется, мозги выносить - тоже. Случается, конечно, но тогда возникает единственное желание - свести конфликт на нет, а не истерить.
Вчера позвонил и тут же сказал, что его мама на меня жалуется: говорит, похудела. Я слышала много историй о том, что парень недоволен внешностью девушки, как правило не нравится то, что она "жирная". Пухленькая. Пышная мадам. Ну ладно. В нашем же случае он полчаса орал на меня из-за веса в 40 кг. Говорит, это ненормально, так не должно быть, ай-яй, как же так, ты умрешь, тебя сдует, так нельзя, детей рожать. Вот тут я уже не выдержала. Наезжать на меня из-за слов мамы, которая видит меня раз в два месяца? "Ну я же тебя не видел". Чуть не померла там. Полтора часа ругались.
Мама его написывает мне в вотсапе, на работе крадут сигареты, в городе холодно.

какие же вокруг меня мрази накопились за все годы моей жизни и обучения

ест одна баба, которая долго со мной общалась, созванивалась сейчас просто из-за того, что я уехала и не особо вообще с кем-то общаюсь меня занесли в чс

похуй но смешно немного

Несправедливость повсюду!

novaspace :, у нас староста тоже, по сути не далекого ума. И при этом круглая отличница, в то время как ее подруга - действительно очень умная девочка, уже имеет 4. Сколько мы ругались даже из-за того, что староста подставляла всю группу, дабы извлечь для себя выгоду. И самое интересное, мы пытались ее сменить целый месяц! Так она подняла такую бучу, подговорила куратора, преподов нашей кафедры, сходила в деканат с ними, лишь бы ее не меняли! Ну и естественно, с таким-то набором, ее оставили.

И как человеку самому не унизительно после всех событий занимать эту, так скажем, должность!
Бывают же люди…

Прошло 5 часов с моего первого звонка, 6 после нашего единственного разговора за день.. И вот что мне делать?!

Попросила Полину написать сестре чувака (сама не могу, так как у неё закрыта личка), у которого он может быть.. Но она "занята".. весь день..

Вот и всё! Сегодня я хочу перечуркнуть все эти 7 лет наших НЕДОотношений. Нельзя оставить это в таком состоянии! Ведь если человек говорит, что любит, он ведь должен хоть что-то делать для этой любви, ведь правда???

Дорогие девушки, любите себя, не позволяйте себя обманывать, знайте: если любит, он будет с вами всегда, везде и навсегда!

Я Гарри… Просто Гарри.

Я привыкаю жить без подзарядки в режиме ожидания весны.

дай мне новый урок Вселенная, новый конспект,
почерк прошлого еле заметен в разводах крови.
мои люди стоят надо мной, я помят и отпет.
я прошу только свой неподдельный свет,
чёрт с ней, с этой любовью.

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

И ты устаешь от учебы, а может от жизни.
И недолюбив, уходишь куда подальше,
тут страшно остаться таким одиноко-лишним,
пускай становясь ненужным намного чаще.

Тут страшно любить - уж лучше на стул и в петлю.
Или лучше сбежать, чтоб без пути назад.
Тут каждый второй желает спастись, но медлит,
все так же спеша совершенно не к тем - наугад.

Anna Goncharova

Господи. Какое счастье! пошла на тренировку, надо же избавляться от праздничных кг. Пошла туда, куда ходила в школе. И ой какая я рухлять, так тяжко после перерыва, но и так потрясно дрожат ноги и попец, сто потов сошло. Надо возвращаться в прежнюю форму и кайфовать после каждой тренировки. Я прям обожаю это чувство!

Once Upon a Time

Добро пожаловать в Сторибрук

Сюжет : Фэнтези разворачивается в двух мирах — современном и сказочном. Жизнь 28-летней Эммы Свон меняется, когда ее 10-летний сын Генри, от которого она отказалась много лет назад, находит Эмму и объявляет, что она является дочерью Прекрасного Принца и Белоснежки. Само собой разумеется, у мальчишки нет никаких сомнений, что параллельно нашему существует альтернативный сказочный мир — город Сторибрук, в котором в итоге оказывается Эмма. Постепенно героиня привязывается к необычному мальчику и странному городу, жители которого «забыли», кем они были в прошлом. А все из-за проклятия Злой Королевы (по совместительству приемной матери Генри), с помощью которого колдунья остановила время в сказочной стране. Однако стоит протянуть руку — и сказка оживет. Эпическая битва за будущее двух миров начинается, но, чтобы одержать победу, Эмме придется принять свою судьбу…

— В любом мире, ты - мой герой.

— Люди внушают нам, что мы чудовища. Стоит в это поверить, и ты им станешь.

—Я скучал. Садись в карету. Мне надоел этот лес.
— Ты не пойдешь за ним?
— Это того не стоит.
— Ты пощадил его.

— Привет, Реджина. Уже заставила кого-нибудь страдать сегодня?
— К сожалению, нет. Но только 4:30.

Потому что я все еще вижу в нем хорошее. Потому что я верю, что он изменился. Потому что у него верное сердце.

— Когда мы встретились, я не просто не любил и был нелюбимым, я был врагом любви. Она приносила мне лишь боль. Мое сердце было окружено высокими стенами, но ты разрушила их. Ты вернула меня к жизни. Ты внесла свет в мою жизнь, ты прогнала тьму. Я люблю тебя. И я никогда не забуду разницу между тем, кем я был и кем я стал. Я обязан тебе больше, чем это возможно выразить. Никогда не пойму, как ты разглядела человека за обличьем монстра. -То, что между нами есть, никогда не было легкой ношей. Я столько раз теряла тебя… Во тьме, в слабости, и, наконец, в смерти. Но сейчас я понимаю… Понимаю, что провела жизнь, не теряя тебя, а разыскивая тебя.

Мы все куда храбрее, чем себе кажемся.

пост о моих злоключениях этим днем.

*****

День, который начинается с новостей о смерти Боуи, не может быть хорошим.Мне нужно было идти в банк и к Марине в гости.Тело в улицу бросить оказалось не так просто.Второй день выходить на улицу стало вызовом для меня(просто у нас вчера был гололед и никто и нигде, ничем не посыпал дорожки), игра "Сохрани свой копчик и кости" началась.А сегодня у нас дождь и я вышла в снуде и в ботинках на резиновой подошве.да, одеваться по погоде я никогда не умела.

У Марины было как всегда весело.Она не знает Боуи, но ей это простительно.Мы обсудили новый год, своих немногочисленных друзей и коры моей мамы.Вовчик персик мне глазки строил, но на руки не шел.Строптивый парень.

Настало время мне отправится в банк.Я не расказала, какая ужасная дорога к Марине?Нет.так вот дорога в банк была еще длинее и полна сюрпризов.Как понимаете сплошные лужи и скользкий снег яснопонятно, плыву я себе в своих чудесных ботиночках по дороге, а тут из-за поворота показывается машина, я ж судорожно пытаюсь залезть на тротуар и эпически падаю.Слава Богу в снег.При этом моя нога выворачивается удивительно неправдоподобно, а в носок другой ноги медленно просачивается вода.Машина притормозила, а тетя Света женщина гордая, она встала, выплюнула снег, показала водителю, что у меня все заебато и пошла дальше.Плывем.Плыть еще дохуя и тут я проваливаюсь в лужу и громко так на всю улицу "сукаблятьйобаныйпиздец!" и тут мне навстречу бежит девочка, я перед ней сердечно извинилась за такую слабинку.

Прихожу в банк, а там обед еще пол часа.На улице дождь.И в этот момент я поняла, что весь благой мат, который я собирала 24 года, он просто сейчас должен быть излит прям на улице.Знаете что я сделала когда выматерилась?Я пошла в поликлинику через дорогу и села в очередь к психиатру на пол часа, чтоб просохнуть и скоротать время.Почему к психиатру?Потому что он мне ближе дерматолога.

В банке закрыла кредит (молю Бога не впасть в искушение и не брать больше ничего в кредит) и пошла обратно.Дойдя до дома обе ноги были в пизду мокрые, а я злая, как легион демонов.

Мораль сей басни: в такую погоду сидите дома, обложившись котиками.слушайте Бродского, он плохого не советовал.

И вот опять… Он просто принес мне пачку любимого кофе и вручил ее со словами: "Ты улыбаешься, а глаза не светятся как это бывает. Мне плохо когда ты грустишь". Я едва тебя знаю… Откуда ты знаешь, что я люблю? Я не уверена, что кто-то из тех, кого я считаю близкими, знает что я люблю.

Чтобы начать что-то новое, неободимо разобраться со старым.Прошлое тянет тебя вниз, не даёт тебе двигаться вперёд, висит на шее мёртвым грузом.И все твои мысли по кругу возвращаются к неразрешенным проблемам прошлого, оно отравляет твоё настоящее и будущее.Именно поэтому я пишу сейчас этот текст.Пишу для себя;пишу, чтобы стало легче;пишу, чтобы расставить точки над i.
На дворе 11 января 2016, но я не могу начать этот новый год, не выпустив наружу эти одолевающие меня воспоминания о событиях 2015 года, эти чувства и эмоции, которые гниют во мне, покрываются плесенью и отравляют мою жизнь.Я слишком долго хранила это в себе, никак не могла собраться и написать, но это просто необходимо.Необходимо, чтобы жить дальше.
2015 год поистине был самым трудным, самым страшным, самым насыщенным годом в моей жизни.Произошли события, кардинально перевернувшие мою жизнь, но мало изменившие меня.Порой мне кажется, что меня уже ничто и никто не изменит, не разорвёт этот замкнутый круг мыслей в моей голове, которые уничтожают меня.Я всегда возвращаюсь к отчаянию, я всегда возвращаюсь к безысходности, несмотря на произошедшие события, будто это моя привычка, будто мне это до жути нравится.И каждый раз, когда я возвращаюсь к этому состоянию, я забываю всё то хорошее, что произошло.Состояния полной угнетённости какие-то почти всегда одинаковые, поэтому кажется, что ничего и не изменилось с последнего раза такого отчаяния.Кажется, что всю жизнь я буду снова и снова опускаться в эту бездну, в которой окружающий мир представляется тем местом, где тебя уже никто и ничто не держит.И да, жалкие попытки начать новую жизнь ничего не изменят.Но это лишь очередные размышления, очередная бредовая философия(не поэтому ли я сдала философию на 5, или это стоит благодарить моего вечного спутника под названием "синдром отличницы"?), а писать-то я собиралась о конкретных произошедших событиях, меня слишком часто заносит с дороги жизни на обочину воспоминаний и рассуждений, и именно в этом моя проблема.
Прошедший год принёс мне море расставаний.Он отнял у меня тех людей, без которых я не представляла свою жизнь.И все те новые люди, которые появились вокруг меня, к сожалению, не в силах заменить мне их, хотя я и не ищу им замены, это бессмысленное жалкое занятие.
Прошедший год начался для меня в школе и закончился в университете.И это очень крупная перемена в моей жизни, серьезное испытание на прочность, которое я каким-то чудом приодолела.Нет, без поддержки я бы не справилась.
Прошедший год принёс мне поездку в чудесный Санкт-Петербург, и это было неверятное время, когда я действительно жила и была счастлива.Один из тех редких случаев, когда я была счастлива в наиболее полном значении этого слова.Это была самая лучшая поездка в Питер из всех трёх, случившихся в моей жизни.И вместе с Питером я посетила наконец в первый раз столицу своей Родины(звучит уже пафосно). Может пары часов обзорной экскурсии по Москве и мало для полноценного мнения, но я почувствовала, что этот город всё же не для меня.Моё сердце принадлежит тебе, Санкт-Петербург.
Обещаю себе рассказать об определенных событиях в отдельных постах поподробнее, ибо сама осознаю, что без этого не смогу идти дальше.Всё-таки воспоминания, особенно те, что таятся внутри, не находя выхода и разлагаясь, -это очень сильное оружие, способное превратить твою жизнь в кошмар.

Очень много мыслей и все не в ту сторону.
Познакомилась с очень хорошим парнем в доте через друга. Играли в пятером. Все бы ничего, да вот он общается как Артем, думает как Артем, играет как Артем.. Я была саппортом, а он керри, он постоянно лечил меня из бутыля, покупал мне тпшку даже.. Короче, это все меня так расстроило, ночью были ужасные воспоминания.. Еще и Артуру снова нагрубила. Вообще я к нему сейчас так нехорошо отношусь, стыдно.

Привет. Хочу нечто изменить в своей жизни. За 11 дней нового года я поняла, что рядом с Сережей я меняюсь. Я стала чуть спокойнее, сдержаннее в плане моей вспыльчивости. И все что у нас меняется, то меняется к лучшему. Он моя жизнь. Моя опора. И как же безумно я его люблю.

У меня окончательно закончились подруги) но оно и к лучшему. Осталась одна девочка, с которой мы видимся редко, но так просто получается, потому что живем в разных городах.

И родители. От которых я постепенно стараюсь переехать в своей голове. Конечно, я навсегда останусь их ребенком. Но я учусь приезжать домой к ним с радостью и желанием насладиться каждой минуткой рядом, а не тоской по детству и постоянному времени вместе.

И вообще я хочу делиться своими мыслями здесь.

Оно как-то надежнее что ли. Чем "подругам".

Ну вот. И правда Привет новому году, новой мне и моей семье.

Я ему верю, доверяю, но бывший, с которым я встречалась 2 года и который неоднократно мне изменял, навсегда поселил в моё сознание страх.

И вот я не звонила на протяжении двух часов, решила вновь сделать попытку.. не отвечает.

Видимо, этой херне нет конца, так что дай-ка и я выскажусь, чё б и нет, а то мысли всё копятся. Все пишут о том, как изменился вьюи, сколько тут стало недобрых людей, как тут нельзя написать что-то личное, потому что сразу все начинают осуждать. Ну да, вьюи изменился, хотя бы потому, что раньше здесь преимущественно были музыкальные подборочки, списки книг и фильмов, да вдохновляющие постики и попросту не было повода высказываться насчёт чего-то. Сейчас здесь больше именно личных блогов.

Я не считаю, что фу как плохо писать, о том, где, с кем и сколько раз ты спала - это всё-таки твоё дело и твой блог, но блин, он в интернете! Лично мне о таких вещах писать как-то не хочется и неприятно. И дело не в ханженстве. Просто это слишком интимное и свои постельные сцены я бы хотела оставить при себе. Не понимаю, почему людям нравится распространяться на этот счёт. Но если уж так нравится, то будьте готовы к реакции, что ж вы в самом деле.

Суть в чём? В том, что кто-то высказывает мнение, неугодное автору. Ну так это жизнь блять. Как-то глупо принимать только то, что вас в жопу целуют, а на всё остальное кричать "это не твоё дело!". Ну и к тому же люди не будут осуждать просто так, вот лишь бы осудить, без причины. Никто не осуждает поступки, если они нормальные. Вы говорите, что нетактично лезть со своим мнением, но почему-то никто не возмущается дельным советам и словам поддержки, которые тоже являются мнением. Выходит, высказываться можно только положительно?

Я это вообще к чему.. Мне вот искренне интересно: у всех есть какие-то друзья, близкие люди, которым вы открываетесь, так если они вам высказывают мнение насчёт вас, которое вам не нравится, вы тоже обижаетесь, как в детском саду, и закатываете истерики? Вы дружите только с теми, кто вам говорит, какие вы прикольные лапочки? Слушаете только тех, кто вам послаще льёт в уши? Все люди неидеальные и пора с этим смириться, у вас есть недостатки и на вашем месте я бы была благодарна той подружке, которая говорит "милая, в этих джинсах у тебя жопа огромная и бесформенная", а не той, которая на вашу просьбу сказать правду будет говорить "ой, нет, зай, ты красоточка, не выдумывай". А ещё той подружке, которая скажет "успокойся и прекрати вести себя как блядь", а не "ой нахуй всех, кому что-то не нравится, живи в своё удовольствие а потом плачь от того, что за полгода перетрахала столько мужиков, сколько пальцев на двух руках не хватит". И той, которая скажет "надень юбку подлиннее, в этой ты как шлюха", а не той, которая скажет "ууу ты в ней такая секси". Когда люди вам что-то говорят, пусть даже неприятное вам, это не значит, что они вас ненавидят. Возможно иногда стоит прислушаться.

Ну все… Это называется "отходняк". "Отхожу" от прекрасных дней, когда все любимые и близкие были в сборе, а теперь никого. Любимый уехал, сестренки уехали… Пораскидало всех по разным точкам. У меня эти дни. И экзамен послезавтра, естественно я не готова… Полный набор. Если кто-то что-нибудь не то мне скажет, я разревусь ейбогу… Только бы не заплакать.
Дома тишина гробовая… Казалось бы, сиди спокойно и готовься. Не могу.
Ууууфффф. Надо скорее в спорт, снять весь этот эмоциональный груз

В 2015 меня никто не предавал, никто не лгал (насколько я знаю), но летом и осенью было столько разговоров о доверии, что у меня оно пропало ко всем. Trust issues, как говорится. Смотрю всякие посты на фейсбуке или инстаграме, написанные американцами, посмотрела 90210, а там то и дело, что измена-недоверие-ссора-недоверие-измена (при необходимости, повторить). Тут и удивляться нечего, почему я слишком много думаю, депрессую и вообще сама не своя. Конечно, может это и к лучшему. Быть такой доверчивой, какой я была до этого тоже не есть хорошо. Но то, что происходит сейчас мне совсем в новинку.

Что я должна думать, когда в 12 он говорит, что позже созвонимся, сейчас ищет работу, и пропадает. Звоню ему с 13.40, он не отвечает. Малые сказали, что дома его нет. ЧТО Я ДОЛЖНА ДУМАТЬ.

проблема в том, что я не могу понять хочу я писать на вьюи или нет. вчера была полна желания и даже несколько идей для постов придумала, что бы написать. а сегодня думаю зачем оно вообще надо ?

Выходным конец!

У меня началась сессия ! В этот раз её слишком растянули. 1-2 экзамена в неделю, начиная с 14 января. Скорее бы полноправный отдых.
Но унывать не буду, надеюсь - все пройдет хорошо. Если забыть, что мой курсовой проект кто-то (возможно, конечно, случайно) удалил с моего рабочего компьютера в универе. И сегодня весь день был убит на его восстановление.
Но и не такое бывало, время есть, осталось лишь успеть!
Удача в этот раз мне не помешает!

forever in my heart

…то, что сперва притянуло их друг к другу, в конечном итоге и стало причиной того, что они расстались. Они оба разыгрывали из себя крутых циников, независимых одиночек, которым никто не нужен, и, чтобы не выбиваться из образа, не позволяли себе проявлять нежность друг к другу - самую обыкновенную нежность, в которой и он, и она так отчаянно нуждались.

"когда я тебя в первый раз увидел, я подумал, что ты всех здесь ненавидишь."

В своей циничности дошли до того, что мужиков в разговорах зовем 27, 33 и 25, ага, по возрасту.

В человеке не должно быть дна. Ты знакомишься с новым человеком и ныряешь в него. Есть те, в которых глубоко, и ты купаешься в них, наслаждаешься новыми ощущениями, новыми знаниями, новым опытом. Но в самом себе ты знаешь, что однажды и у этого глубокого человека ты нащупаешь дно, и будет ли достаточно имеющейся глубины, чтобы остаться? А есть мелкие люди, ты заходишь в них как будто в ручей и сразу чувствуешь дно. Ты выходишь из них быстро, безболезненно, без эмоций и легко идёшь дальше, будто их и не было никогда. Глубокие люди запоминаются надолго.

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.
а теперь мне не страшно.
вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала
о любви

и поэтому было вдвойне больнее, когда
полюбила милого
присмирела, угомонилась, обабилась
отреклась от всего, что имела
прямо как в книжках про любовь
написано
и пришла к нему, мол давай
плодиться и блага себе наживать
земные
вот тебе моя вера, вот обожание,
вот готовность броситься
и порвать за тебя глотку любому
встречному.
он смотрел на меня как на дуру, сказал
" ебанутая? я вообще-то тебя
не планировал
у меня тут расписано всё
в рассрочку и за наличные
и зачем ты мне тут
ты же вообще
бесплатная.
даже если я захочу тебя -
ну какая любовь с тобой,
совместные походы в парки
и за покупками?
оглянись, родная,
ведь ты же только пиздец вокруг себя
множишь и с наслаждением
генерируешь

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая.

я никогда не понимала идеи ада -
ну то есть -
все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда.
ад - это когда тебе уже ничего не надо,
когда любое "потом" равняется "никогда".
ад - это то что тебе не даёт покоя
лет шесть не меньше -
и никогда не даст.

ад делает из тебя херовенького героя,
который себя самого предаст.

твой внутренний разрушенный Неверленд,
твой страшный внутренний Горменгаст.

Я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь.
но не о том речь.

Я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-то подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своём пути.

оружие так просто, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

" спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай "

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам "
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам

— Почему ты такая умная?))
- Чтобы тебе понравиться))
- Тогда у тебя получилось)))

Худшее, что мужчина может сделать - плохо отозваться о женщине, с которой когда-то был счастлив. Глупейшее же - после этого вернуться к ней.

Пока они пьют, веселятся, грызут других, я вроде бы отключаюсь - перезагрузка, и хочется написать тебе спьяну стих, отправить его, на английском или на русском в какой-нибудь очень ломаной смс, пришедшей тебе частями в четыре ночи, и фотку бутылки рома прислать в довесок - мол, сам понимаешь, чего ты от пьяных хочешь…
Срываются, суки, и портят здоровым жизнь, влезают без мыла в память и ворошат, пока они пьют я стараюсь себя заткнуть, порвать этот бред на сотню недостишат.
Но видишь - без смысла. Слова все бегут, бегут, какие-то догонялки по форме бреда. (Но радуйся, что вот так - что сижу и лгу, а то ведь возьму ветровку, сорвусь, приеду&hellip ;)
Хотя от последней встречи такой мороз, что хочется попросить - довези в дурдом, а? Вот я научилась пить, очень много пить. А хули, скажи мне, толку с пол-литра рома?Хотелось не так - в душу бережно не плюют. Но если уж вышло - то не обмани с концовкой.
Пока они пьют, я сижу и тобой блюю. Без всяких растворов малиновой марганцовки

Отношения мешают танцевать на барных стойках

что молчишь и не дышишь? лучше, дружок, налей. да, я стала смеяться громче, смотреть наглей, я испытывала на прочность себя, людей, я играла в себя на публику — лицедей — пока ты там гонял чертей да ебал блядей, и попутно рассказывал мне о какой-то «ней». я глотала всё смесь из нежности и тоски, я разваливалась на части и на куски, кто-то мне растирал здесь нашатырем виски и шептал: «тише, тише, милая, лучше спи».
я прокачивала молчание, будто скилл.

пока ты из меня себя выдирал, я оттачивала улыбку — кривой оскал, становилась старой, мудрой, как аксакал, дослужилась до всех эдемов и всех вальхалл.
что ты знал, дружок, об этом? нет, что ты знал?

Ещё тема! (Мой пукан рвёт сегодня) Сестра заболела, ну с кем не бывает, поэтому её положили в отдельную комнату, а я ушла к маме (чуть попсиховала, но смолчала), посмотрели фильм и я уснула. Бля, этот гребаный матрас как будто он с водой, и я колыхалась на нем как последняя шлюха (мама дрыгается и бегает во сне). Не спала всю ночь, ну ладно, херня, перелезла на пол. Потом утром ушла спать в комнату, так как сестра ушла в школу. Так ни мама, ни grannies не дали мне поспать. Начали бегать, играть с собакой (про бегать - это серьёзно), ржать и болтать! Я ахуела! Значит мне шуметь нельзя, ни в коем случае чёт я сделаю и разбужу кого! А когда я сплю, че вы, пожалуйста, можете соревнования по забегу устроить или концерт оперных див! Я ж чмо, по мне и топать можно и пинать.

"Всемогущий, ты выдумал пару рук,
сделал,
что у каждого есть голова, —
отчего ты не выдумал,
чтоб было без мук
целовать, целовать, целовать?! "

— В.Маяковский

с днем рождения меня

О, из-за того, что вторую ночь подряд очень плохо сплю, прикрыла глаза на шестом уроке математики, провалилась в сон. Класс, оказывается, смеялся. По-доброму, разумеется. А математичка просто на меня забила, у нас с ней далеко не самые лучшие отношения. Классная на седьмом уроке зашла, села со мной за одну парту, говорит: "Ну, рассказывай, чего ты на математике спишь у меня?". Я сказала, что далеко не специально так сделала. Она улыбнулась, ответила, что всё в порядке, а потом мы с ней искали пунктуационные ошибки в тексте, который выдала учительница обществознания.

печаль ещё жива,
но вскоре ты поймёшь,
как сладко ощущать забытый вкус свободы

"мамочка-мама, эта моя тоска
слишком сильна, неожиданна и неделима.
входит в мой дом, крутит пальцем мне у виска
и говорит, мол, что клин вышибают клином.
дразнит, смеётся, прищурившись, прямо как
хитрый шакал, учуявший вдруг добычу.
мне остаётся выбрасывать белый флаг
да отучаться от старых своих привычек.
мне остаётся ранний с утра подъём,
кофе коньячный и дрожь ледяных ладоней.
и всем словам со смыслом «мы там вдвоём»
мне остаётся теперь подбирать антоним.

холод вокруг льдами дикими сердце сковал,
ветер свистит и вовсю набирает скорость.
мамочка-мама, вся моя жизнь – вокзал,
эта тоска в нём – последний оставшийся поезд.
вся моя жизнь – ожидание сумрачных встреч,
тех, что потом изнутри выжигают душу.
он каждый день обещался меня беречь.
видимо, это "беречь" означало "рушить".
видимо, клин был не клин, а скорее кол,
чтоб не увидеть уже никакого завтра.
или инъекция, мама, смертельный укол –
моя персональная доза барбитурата.
или хрустальная ваза – круши и бей.
можешь не трогать – другой заполучит кто-то.
мамочка-мама, я так хочу к тебе.
ты улыбаешься нежно на старом фото. "

Интересный момент. В нашу небольшую трёшку (да, я знаю, что у некоторых и этого нет), где живём я, мама, сестра, бабушка и дедушка с животными, сестра каждый день приводит своего мч вечером и они тусят на кухне (к слову она в 9 классе, он в колледже). Я, скорее всего, эгоистичная курица, заеблась каждый раз вот так тайком ходить на кухню, что б не мешать, ужинать по расписанию и, сама того не желая (честно) начинаю просто пакостить и говорить всякую херню, что б они тусили в другом месте. Бля, его родители живут в своём доме, их часто нет, брат тоже где-то тусит. Представьте себе, большой огромный дом, но нет, надо тусить у нас. Почему бля?! Но тем не менее, ахуевшая тут я и вся семья на меня гонит на меня. Все ждут когда я выйду замуж и съеду… Хахаха, да хуй вам! Напьюсь в дерьмище и устрою вам пиздец. Не, я не против конечно же, парень нормальный у неё, но хули каждый раз зависать весь гребаный вечер, а на выходных ещё дольше? Каждый день? Может вообще в трусах и майке выйти, сделаться психом и всех испугать.

Держать всех на расстоянии вытянутой руки, а потом взять и рядом с каким-то человеком руку опустить. И страшно, и жутко, и весело. Стоишь без щита и доспехов, улыбаешься, смотришь в глаза и думаешь: "ударит или нет?".

и он бьёт

kisamurmur. Написала ты пост и съехала у меня. Потеряла тебя. А занете, что у нашей кисы случилось? Она теперь невеста. Белое платье, торт и фата ждут. А еще у нее хороший парень, так как история с задержкой очень показательна! Надеюсь свадьба у вас будет очень красивая!

А вообше, девчонки, мы ведь с вами одна большая семья. Столько разных городов вьюи объединяте. Да вы знаете обо мне больше, чем некоторые лидю, живущие в часе езды от меня. Люблю я вас всех! И если кому-то нужна помощь - пишите! Не стесняйтесь - пишите. Я всегда выслушаю. Лавки всем!)

И да!! Разврат и пошлость на вьюи аххахахахахаах

Ну, я баба -дура. Перетащила его подушку к себе на кровать, его бутылку с водой..ну, все сделала, чтобы лег рядом. Но он мне сказал хрен, хотел забрать одеяло, мне было пофиг на это одеяло, но я сказала "мне холодно". Он психнул, ушел без одеяла на диван. Уговаривала..Уговаривала..но хрен. Но я то знала, что замерзнет через 5 минут и придет. Пришел..Я извинилась..прорыдала всю ночь..Встала опухшая, как будто пила всю ночь. Приехала на работу..написала, что Узи 14..он ага. .да ага..потом оттаял..Я извинилась..домой приехали..любовь морковь. Берегите своих близких! А на работе Пиздец друзья. Мест нет..51 работников ушло домой, несчитая кто на легком труде. Мы просидели до 14.30 и дальше мне боялись сообщить, что и нам нужно домой валить. Попросили написать заявление по семейным обстоятельствам..Я сказала это незаконно..в шутку якобы. От если и в последующие дни такая херня будет..уж тут я молчать не буду..нет мест..отправляйте меня в платный отпуск бля. Какие мои проблемы? Я пришла на работу к 8 села за свое место, а потом меня выгоняют..ибо легкий труд в жопу..а других кто на полном дне толку больше же. Жду вечера..должны написать насчет завтра…Хмс

my-legacy. C 19-летием тебя прошедшим! Я как обычно все пропустила. Не загоняйся, все наладиться. Главное, чтобы ты имела хотя бы одного человека рядом, который искренне тебя поддрживает!

whenwewereyoung. Счастливая и влюбленная! Так приятно наблюдать за этим, прямо сердце греешь! Пусть все получиться, я держу пальчики за вас!

cloudnine. Интересно тебя читать, какие-то мысли даже цепляю на заметку. Нравятся очень. И блог красивый. И главное, даже если тебе кажется что-то бесссмысленным - напиши, так как выговориться всегда полезно.

olish. Еще одна Оля. Напоминает мне меня. Ох как я в первом вузе любила все дотянуть до последнего момента и потом за день сдать все, с чем они парились мемяцами. Но мой совет, не тяни с этим) А вообще ты такая милашка. Маленькая, прямо потискать хочется. И еще ты один из тех людей, кому реально идет челка!

thenorthface. У тебя очень крутые волосы. Это прямо первое, что хочется тебе сказать. И очень хочется, чтобы ты выбрала по-настоящему своего мужчину, который тебя по-настоящему любит. Думаю ты понимаешь о чем я.

grustnaya-panda. Любитель поспамить в инсте и писать большие посты, которые я обычно читаю с кружкой чая, так как там нужно думать частенько. Очень умная девушка. Красивая очень, причем красота нестандартная очень. И ощущение, что за нг каникулы, у тебя произошло больше, чем за весь год))

champagne. Светка из Сахалина. Всегда фотки постит с номером дня в инсте) Не хочу много писать, просто желаю удачи и рада, что вы с А. пришли к такому важному решению в жизни каждого человека. И очень здорово, что рядом с тобой есть человек, на которого можешь опереться.

raido. Очень ты любопытная и нестандартная. Редко пишешь что-то конкретное про себя, но в каждом твоем посте можно что-то вытащить именно про тебя. А твоя идея с подарками на НГ меня прямо порадовала, тоже думаю намутить такое)

mirkina. Очень переживаю за тебя и из-за сессии, и из-за отсутствия настоящих друзей. Искренне надеюсь, что ты все же оретешь друга, который никогда не бросит. И кстати, ты очень стильно одеваешься)

obliviousness2208, жаль, что ты мало пишешь о себе. Раньше как то было больше, очень интересно читать тебя. Надеюсь, что каникулы просто хорошо у тебя. И пожалуй я скоро начну смотреть АИУ только ради того, чтобы понять, что ыт в ней находишь такого интересного.

montuteur. Красивая девочка, инетересная девочка с очень необычным именем. Так мне нравиться ее инста, постоянно залипаю. И посты такие глубокие, помогают о много подумать. Самое главное не сдавайся!

Ну как то так. Тут расписаны люди, за которыми я слежу давно или начала только что, но сразу зацепили.

Тем кто только только присоединилс я - привет! Я вам очень рада! Надеюсь, через год и ваши имена будут в моих постах.

Последняя сессия, о Боже как я жду, когда все будет позади! Что б я ещё раз сунулась в универ или ещё какое-либо образовательное учреждение, упаси. За 4 года меня достало все окончательно, не буду ниче учить, пошли они нахуй. Боже дай мне сил сдать эту последнюю сессию, госсы, диплом и гудбай универ. Мне уже кажется, что я ничего не знаю, все забыла и вообще ленивая тварь.

Сколько энергии в его движениях, я могу смотреть на эти гифки часами, а ведь они безвучны. Если найду видео, тогда вообще можно будет попрощаться с реальностью. Не удивительно, что он получил Золотой глобус ;)

а теперь когда я разобралась с проблемами в голове пора разбираться с учебой, потому что проблемы в голове мне очень сильно мешали, мне было тяжело морально и слава аллаху, что все становится немного иначе