Грустный енот

Это случилось снова. Это и не проходило, это всегда внутри меня, я купаюсь в этом, но периодически накрывает с головой. Моя жалость ненависть к себе прогрессирует. Если начать перечислять мои недостатки, то получится километровый список.
Я не хочу выходить на улицу, не хочу видеть все ваши счастливые и красивые лица идеально ровного цвета, ваши модные шмотки и крашеные волосы. Я не хочу, чтобы вы смотрели на меня оценивающим взглядом, чтобы вы разглядывали меня. Каждый день как пытка, каждый день как квест, где я пытаюсь справиться со своей неуклюжестью, неаккуратностью, со своим уродством. Это проблемы в голове, в восприятии себя, с ними не справятся косметика и стильная одежда. Я говорю не так, я хожу не так, я выгляжу не так… Я бракованный человек, у меня всё не так. Я не знаю, как можно соединить в себе такое огромное количество минусов, и не знаю, как с этим жить.
Я не знаю, зачем я живу, ради чего я делаю всё это, у меня нет ни целей, ни смыслов. То, что нравилось раньше, больше не приносит былого удовлетворения, всё катится к чертям.
А самое страшное, что так будет и через год, и через 5 лет, и через 25(если я не сдохну до этого времени).
И я даже не знаю, насколько серьезна эта проблема в моей голове, что это вообще, и почему происходит со мной.

P.S. мои длинные ногти с гель-лаком мешают мне печатать, но я ведь слишком модная, да (просто истерики после самостоятельной покраски ногтей заставляют меня не хотеть жить чуть больше обычного).

Представьте(хотя нет, лучше не представляйте), что вы потеряли своего друга. Да-да, не просто не сошлись характерами, не закончили свою дружбу нелепой ссорой, а потеряли своего друга навсегда. Потому что.он. умер. Представлять явно не стоит, да и не получится, в такое вообще трудно поверить, даже пережив это. А я пережила, хотя до сих пор не знаю, как я смогла это сделать.

А еще это друг из разряда "best friends forever", да, именно такое девочковое ванильненькое название со времен 2010г. И мы всё и всегда делали вместе: учились вместе со 2 класса, росли вместе, ходили по школе вместе, смеялись вместе, получали 2 за поведение тоже вместе, вместе гуляли, вместе переживали трудности, любили вместе одни и те же вещи. Продолжая рубрику громких и пафосных навзаний, можно добавить еще, что она мой soulmate. Но на самом деле тут нет ни грамма пафоса, потому что этот человек действительно понимал меня, чувствовал то же самое, именно с этим человеком я могла позволить себе максимально полно быть собой. А ведь по тексту песни Placebo получается, что soulmates never die… И в это хочется верить. Потому что кроме этой веры больше ничего не осталось.

Ничего не осталось, лишь тонны фотографий и видео, где мы беззаботно болтаем, смеемся, гуляем по твоей даче, где мы такие искренние, счастливые, загорелые и без косметики, где мы живые. Ничего не осталось, лишь наши билетики из кино и других мест, твои рисунки со времен нашего совместного творчества за моим письменным столом, твои подарки на различные праздники. Ничего не осталось, лишь бесконечные воспоминания о наших ярких и не очень моментах, километры нашей переписки со смешными картинками и совсем не смешными описаниями проблем, откровениями и переживаниями. Вспоминать можно очень много и очень долго. Уму непостижимо, сколько всего мы пережили вместе. Эти 10 лет ведь из головы не выкинешь.
А еще мы обе были больны. Только ты по-настоящему, а я не очень.
Я вспоминаю, как мы гуляли этими темными вечерами под тусклым светом фонаря, и ты говорила мне такие вещи, что потом вся дорога домой уходила у меня из-под ног. Я вспоминаю, как ты писала мне о том, что ты чувствуешь на самом деле, именно тогда я понимала, что значит иметь диагноз "маниакально-депрессивный психоз" по-настоящему, а не потому, что ты так себе насочинял. И я переживала это вместе с тобой, плакала, когда ты плакала, старалась поддержать и до последнего верила, что ты вылечишься. Я верила, надеялась и ждала, планировала наше лето, приглашала тебя на свой последний звонок и выпускной.
В нашу последнюю встречу ты была такая радостная, будто никаких диагнозов, больниц и срывов не было. Смеемся, болтаем, гуляем, по традиции посещаем свои любимые магазины, даже делаем несколько совместных фото, обнимаемся на прощание. И я прихожу домой в хорошем настроении, несмотря на предстоящие экзамены, потому что я уверена, что тебе стало лучше.Еще немного и лето, еще немного и всё пройдет…Я еще никогда так не ошибалась.
Через несколько дней фотосессия на выпускной альбом, а во время неё взволнованные лица движутся ко мне, я смотрю в них и во мне нарастает напряжение, они молчат, не могут сказать мне этого, но я читаю в их глазах ужас, который доводит мои нервы до предела, а потом вспышка-удар-отключение сознания. Шок, истерика, мир плывёт, рядом какие-то люди, вроде это одноклассники, меня обнимают, ведут с улицы в школу, говорят что-то о похоронах… А потом шквал эмоций стихает, чувства отключаются, ночь без сна.молча.в потолок, односложные ответы на вопросы, злость на свою внезапную апатию, которая соверешнно не к месту в такой ситуации. А потом по кругу, эмоции подхватывают, кружат, кружат, кружат в бешеном танце, настоящем мракобесии. Похоронить в 17 лет самого близкого друга на пороге перехода в новую жизнь, это звучит страшно. А на практике еще страшнее.
А потом самобичевание. Ведь ты написала мне, что сделаешь это сегодня. А я не среагировала, не спасла, не помогла. Я ехала к репетитору, и меня трясло от твоих слов, говорила, что позвоню твоим родителям, а потом взяла и поверила, что ты шутишь, ведь это было далеко не в первый раз. Потому что я не могла в это поверить. Да что уж там, до сих пор не верю, но отчасти продолжаю корить себя. Но продолжаю жить. Да-да, я живу. Уже ровно год живу без тебя. Периодически веселюсь, гуляю с другими людьми, доверяю им кусочки своей жизни, учусь в новом месте, радуюсь и грущу. А как такое возможно? Могла ли я представить свою жизнь без тебя? Нет, ни разу. А сейчас живу.
Я знаю, что это был твой выбор, что ты совсем не хотела, чтобы я замкнулась и корила себя до конца своей жизни, но помимо бесконечной грусти я периодически чувствую стыд. Стыд за то, что я улыбаюсь и смеюсь без тебя, езжу без тебя в другие города, изливаю душу кому-то другому. Переживая каждый значимый момент в моей жизни, я расстариваюсь, что не смогу поделиться с тобой. Рыдая от безысходности, я тоже вспоминаю тебя, потому что хочу увидеть, обнять, побежать тебе навстречу с другого конца улицы. Потому что мне теперь почти не с кем гулять по этим улицам.
Смогла написать этот текст лишь через год, хотя периодически порывалась это сделать, но первое время боялась, что залью клавиатуру слезами и не напишу ничего связного. Даже сейчас я плакала, пока писала это. Но я не могла этого не написать, эта привычка «выговориться в блог» все же осталась со мной. А еще это дань памяти тебе.

Сегодня мы снова дарим тебе твои любимые пионы, которые не успели подарить при жизни. Я никогда не забуду тебя и никогда не забуду нас.

Я люблю тебя.

Чтобы начать что-то новое, неободимо разобраться со старым.Прошлое тянет тебя вниз, не даёт тебе двигаться вперёд, висит на шее мёртвым грузом.И все твои мысли по кругу возвращаются к неразрешенным проблемам прошлого, оно отравляет твоё настоящее и будущее.Именно поэтому я пишу сейчас этот текст.Пишу для себя;пишу, чтобы стало легче;пишу, чтобы расставить точки над i.
На дворе 11 января 2016, но я не могу начать этот новый год, не выпустив наружу эти одолевающие меня воспоминания о событиях 2015 года, эти чувства и эмоции, которые гниют во мне, покрываются плесенью и отравляют мою жизнь.Я слишком долго хранила это в себе, никак не могла собраться и написать, но это просто необходимо.Необходимо, чтобы жить дальше.
2015 год поистине был самым трудным, самым страшным, самым насыщенным годом в моей жизни.Произошли события, кардинально перевернувшие мою жизнь, но мало изменившие меня.Порой мне кажется, что меня уже ничто и никто не изменит, не разорвёт этот замкнутый круг мыслей в моей голове, которые уничтожают меня.Я всегда возвращаюсь к отчаянию, я всегда возвращаюсь к безысходности, несмотря на произошедшие события, будто это моя привычка, будто мне это до жути нравится.И каждый раз, когда я возвращаюсь к этому состоянию, я забываю всё то хорошее, что произошло.Состояния полной угнетённости какие-то почти всегда одинаковые, поэтому кажется, что ничего и не изменилось с последнего раза такого отчаяния.Кажется, что всю жизнь я буду снова и снова опускаться в эту бездну, в которой окружающий мир представляется тем местом, где тебя уже никто и ничто не держит.И да, жалкие попытки начать новую жизнь ничего не изменят.Но это лишь очередные размышления, очередная бредовая философия(не поэтому ли я сдала философию на 5, или это стоит благодарить моего вечного спутника под названием "синдром отличницы"?), а писать-то я собиралась о конкретных произошедших событиях, меня слишком часто заносит с дороги жизни на обочину воспоминаний и рассуждений, и именно в этом моя проблема.
Прошедший год принёс мне море расставаний.Он отнял у меня тех людей, без которых я не представляла свою жизнь.И все те новые люди, которые появились вокруг меня, к сожалению, не в силах заменить мне их, хотя я и не ищу им замены, это бессмысленное жалкое занятие.
Прошедший год начался для меня в школе и закончился в университете.И это очень крупная перемена в моей жизни, серьезное испытание на прочность, которое я каким-то чудом приодолела.Нет, без поддержки я бы не справилась.
Прошедший год принёс мне поездку в чудесный Санкт-Петербург, и это было неверятное время, когда я действительно жила и была счастлива.Один из тех редких случаев, когда я была счастлива в наиболее полном значении этого слова.Это была самая лучшая поездка в Питер из всех трёх, случившихся в моей жизни.И вместе с Питером я посетила наконец в первый раз столицу своей Родины(звучит уже пафосно). Может пары часов обзорной экскурсии по Москве и мало для полноценного мнения, но я почувствовала, что этот город всё же не для меня.Моё сердце принадлежит тебе, Санкт-Петербург.
Обещаю себе рассказать об определенных событиях в отдельных постах поподробнее, ибо сама осознаю, что без этого не смогу идти дальше.Всё-таки воспоминания, особенно те, что таятся внутри, не находя выхода и разлагаясь, -это очень сильное оружие, способное превратить твою жизнь в кошмар.

Кто-то вернулся.Пальцы снова стучат по клавитаруе.Спустя 2 года.И почему меня так сюда тянет?Зачем я вернулась?Перечитать все то, что писала ранее, и ужаснуться.Но писала ведь.Могла, причем не так и бездарно, кажется…

2 года.Много или мало?Изменилось ли все?Изменилась ли я?Что творится в моей жизни?В этом году я закончила успевшую высосать из меня все соки школу с золотой медалью, пережила эпопею с ЕГЭ, потратив колоссальное количество нервов и сил, и поступила в университет на бюджет.Все именно так, как я хотела.Но стала ли я от этого счастливее?Я затрудняюсь ответить на этот вопрос.Остается лишь надеяться, что мне не захочется вешаться от обстановки в этом самом университете, в которую предстоит окунуться с головой уже через неделю.Слепо веришь, что все изменится, а все останется прежним.Ведь твои больные мысли не дадут тебе покоя нигде, уж будь уверен.Иногда я ненавижу себя лишь за одно то, что я способна думать слишком много и окунаться в море размышлений слишком глубоко.

На самом деле сейчас все не так плохо, если уж взяться сравнивать с предыдущими постами.Но если сравнить их с тем, что случилось пару месяцев назад, то все они окажутся ничтожными.В самом начале я соврала.Я знаю, зачем я сюда вернулась.Я просто больше не могу молчать об этом.И я напишу, если хватит душевных сил.

Мне страшно оставаться наедине с собой, наедине со своими мыслями.Я превращаюсь в сумасшедшую.
В моей голове филиал Ада.
Анализируя свои поступки, мысли и сны, я прихожу к плачевным выводам. Я боюсь сойти с ума окончательно.
Когда близкий друг лежит в психиатрической больнице, то уже не до шуток.

Немного моих школьных будней.Хотя каникулы почти ничего не изменили.

Всё потеряло смысл и значение.Всё такое пустое, неважное, ненужное.Я перестала чему-либо удивляться.Я настолько устала от людской глупости, наглости, вредности, жадности, упрямости, что не хочу выходить из своей комнаты.Каждый день как борьба в давящей, уничтожающей атмосфере, я просто утопаю в море негатива, ухожу на самое дно, где могу найти некое равнодушие.Почему в вас нет человечности?Ответьте мне, люди, вы ведь несёте ответственность за свои поступки и слова.
Это ведь так просто, жить в своё удовольствие, радоваться тому, что есть, искать во всём положительное, но не для меня.
Если бы всё было так просто, как вы глаголите.
Что поделать, у меня просто очень высокие требования к людям, да и не только к людям.Я сужу о человеке в первую очередь по его человеческим качествам, а потом уже по профессиональным в какой-либо области и всем остальным.
Я вижу зло в людях и мне тяжело от этого.Нет, несправедливость больше не обжигает мои внутренности, не задевает за живое, я смирилась.Когда я лицезрю всякую людскую мерзость, моё лицо становится каменным, а внутри застывает немое удивление.
Я устала разочаровываться в людях.Нет, я не считаю себя лучше их, мне просто досталась непростая доля созерцателя.Я не осуждаю, не злюсь, я просто наблюдаю и прихожу к весьма печальным выводам.
А раньше я ещё удивлялась, почему учителя очень долго не могли запомнить моё имя, фамилию, меня.Я просто не умею быть интересной, яркой личностью, выскочкой и зазнайкой, из меня не бьёт фонтан наглости и уверенности в себе.Я просто созерцатель.Неприметный, серый человек.

Всё рушится.Я ни в чём не могу найти утешения, спасения.Совокупность многих факторов, влияющих на мою жизнь, придавливает меня к земле.
Хотела завести котёнка, но нет, у меня обнаружилась аллергия.У меня никогда не будет пушистого ласкового животного, которое я бы прижимала к сердцу, любила, которое бы приносило мне хоть какую-нибудь радость.
Человек, с которым я проводила всё своё время в школе, теперь учится в другом месте.
Банально.Глупо.Детский лепет.
Просто не получается начертить.Просто беру циркуль и втыкаю его в руку.Просто фонтан крови, забрызгавший работу по черчению, меня, стол, стул.
Всё хорошо.Я просто сошла с ума.

Нить почти порвана, а ножи брошены в спину.
Ничего я не стою, ничего я не значу.
Самый близкий друг, ничего не сказав мне, просто уходит.Это его выбор, я не имею права держать его, каждый строит своё будущее так, как считает нужным.
Я могла бы потерять вас двоих.Я для вас пустое место.Вы просто решили уйти.Вдвоём.Не предупредив меня.Да какое я имею право знать о ваших планах, осуждать вас, ревновать, удерживать?Обязаны вы что ли оставаться здесь ради меня?Что за вздор.
Я пытаюсь держать себя в руках, но не могу, я битый час рыдаю навзрыд.Мне ведь будет тебя не хватать, чёрт возьми.Я просто эгоистка.И дура.Полнейшая.
Плачу так, будто похоронила тебя.Лучше бы поддержала человека в его нелёгком выборе, а не плакала.

Одиночество.Опять.Я так больше не могу. Я теряю себя. Я проживаю жизни героев книг, фильмов, мультфильмов, а где же я, где же моя жизнь?А разве она интересная, разнообразная?Ответ отрицательный.А делаю ли я что-нибудь для того, чтобы мне хотелось жить своей жизнью?Ответ снова отрицательный.А, ну да, заболела вот, разнообразила хоть как-то.
Общаюсь только с парой людей, а больше обо мне никто не вспоминает.Нет, я не жалуюсь.Но почему же я их помню?Зачем я помню?Да я и сама не знаю, забыть бы рада, но не могу.Скучаю ведь, вспоминаю, переживаю…
Дома хорошо, спокойно, тепло, светло, можно делать почит всё то, что хочется.Но почему же меня тошнит от этого?
Ловлю себя на мысли, что не могу перестать общаться с выдуманными друзьями.Они не хотят уходить из моей жизни.Скоро с предметами разговаривать стану.
Я задаю себе вопросы и не нахожу ответов.Утром меня почти всё устраивает, а вечером выть хочеся.Хочется вырваться из этой клетки, но как только выйдешь на улицу, то сразу хочется бежать от всех этих людей, от их осуждающих и оценивающих взгядов и противных лиц.Мне хочется что-то изменить, но если что-то меняется, то я нервничаю и хочу поскорее вернуть всё так, как было.

Впереди ещё одна неделя дома.
Снимок.Фронтит.Антибиотики.
Терапевт отказывается лечить тебя, потому что считает, что нос у тебя болит сильнее, чем горло, а лор посылает обратно к терапевту, потому что считает, что сильнее болит именно горло.И с каких это пор "ухогорлонос" перестал лечить горло?
А правильные диагнозы ставить не по вашей части?
Не буду продолжать этот бессмысленный монолог о нашей медицине, потому что не мне судить.Тут и так всем давно всё понятно.

Выхода нет.Самообман на пару минут или на пару часов, если повезёт, а потом снова и снова возвращаться к этой тоске.От себя ведь не убежишь.От мысли, что выхода нет, я лезу на стены, но это ничего не изменит.Думала, что уйти с головой в учёбу-это выход, но нет, от неё меня начало тошнить после первого дня, и в этот же день я заболела.Кто-то скажет, что лежать дома и не ходить в школу лучше, чем каждый день посещать её, но, по-моему, совсем нет, да и заболела я достаточно сильно.Бессмысленные дни, проведённые преимущественно в лежачем состоянии, с болями в горле, насморком и помутнённым сознанием от температуры, не приносят абсолютно никакой радости, уж лучше бы на учёбу ходила.Последний месяц каникул, проведённый в нервном ожидании начала учёбы, даже некое желание начать учиться серьёзно и сосредоточенно, изменить свою жизнь, изменить себя;первый день учёбы, в который вся эта целеустремлённость мгновенно улетучилась;дни болезни, серые и унылые.Плохо всегда и везде.Это внутри, это всегда с тобой.Смотрю вперёд глазами, полными слёз.Опять по новой, опять учебный год вымотает мои нервы, исчерпает мои силы, вгонит в ещё большую тоску и отчаяние.Ещё только начальные числа сентября, а я уже с такими мыслями, а дальше-то что?Уже руки опускаются, а я ведь хотела стать хотя бы немного сильнее духом… Надо всё таки сходить в скором времени на лекцию о стрессоустойчивости.

Выбежать на улицу с криками, включить музыку на всю громкость, театрально рыдать, заламывая руки, орать во всю глотку, прыгать до боли в ногах, бежать до изнеможения, рвать волосы на своей голове, царапать себе руки, бросаться на стены…Что угодно, только бы не сидеть без движения, пока тебя пожирают мысли.

Ты помнишь наши прогулки, разговоры, просмотры фильмов, походы в гости, переписки, секреты, дни рождения, всё наше время вместе?С тобой ведь прошло всё моё детство, с самого рождения.
Куда делись эти две маленькие девочки?Беззаботные, весёлые, искренние, живые.
Одна из них запуталась в себе и своей жизни, а другая…А другая выросла и завтра уже выходит замуж.А мне даже не верится.Да, я рада за неё, рада, что в её жизни всё так складывается.Хоть кто-то должен быть счастлив.
Но мне всё таки не хватает тех маленьких девочек, которые ходили друг к другу в гости, весело проводили время вместе, для которых взрослые проблемы казались далекими и неведомыми.

Я постараюсь не плакать завтра.

На улице лето, погода замечательная.Экзамены сданы, результаты отличные.Закончились дни, проведенные наедине с учебниками и тетрадями, закончились истерики, сопровождающие меня на экзамены.Впереди отдых и свобода.
Так почему же я снова сижу с кислой физиономией?Почему меня снова и снова атакуют дурацкие мысли?Почему я не радуюсь тому, чего ждала?Что мне еще нужно?Почему я не могу просто радоваться чему-либо, не вспоминая о прошлом, не беспокоясь о будущем, жить настоящим?Когда я избавлюсь от этих невыносимых мыслей в своей голове?
Спускаться в чёрный тоннель метро с этими мыслями, бродить по магазинам с этими мыслями, задыхаться в маршрутках с ними же, делить с ними пищу и спать вместе с ними.Только в книгах и в прогулках я ищу спасенье.Бродить по этим улицам, прожженным солнцем, любуясь природой и небом, насильно гнать эти мысли из головы.Или зачитываться историями жизни героев книг, становиться этими героями, теряя себя и забывая о своей жизни.

У меня завтра выпускной в школе, а я сижу на полу в своей комнате и тону в своих собственных мыслях, с занавешенными окнами и песнями Radiohead в наушниках.

Ну не получается у меня петь песню "Возьмёмся за руки, друзья.." с нормальным лицом, с улыбкой.Меня просто воротит, не хочу я петь эту "сладкую ложь".Наверное, завтра всё испорчу.

Привет со дна глубин морских, из темноты и пустоты.

Я хотела бы написать что-то интересное, но я не могу.Все событие, произошедшие в моей жизни с момента последнего поста здесь, слились в одно большое пятно в моей памяти.Подробности растворились, да и нужны ли они?Лучше не стало, и как я ни надеялась на весну, мне это мало помогло, ну что же, подождем лета.Всё то, что внутри, накапливается и скатывается в большой снежный ком.С каждой ссорой, с каждой трудностью и неприятностью ком растёт и придавливает меня к земле.А добрые слова, улыбки, самовнушение, советы, радостные моменты лишь немного растапливают эти снега, лишь верхушку айсберга.Я так запуталась в себе.Даже постаравшись, я не смогу найти в себе ничего хорошего.Я не та, за кого люди меня принимают.Я не оправдываю ожиданий.Я не знаю, как я еще могу добиваться каких-либо успехов, я не верю, что это я.Я не верю в себя и в свои силы.Ничего я не понимаю в этой жизни.У меня почти нет инстинкта самосохранения, нет здоровья, нет здравых мыслей в голове.Я просто не выживу в этом мире, никуда не пробьюсь, не добьюсь ничего, хотя меня уже это не особо беспокоит, я уже смирилась с тем, что я непригодный экземпляр, бракованный, неправильный, ненужный.

P.S. Я скучала по Viewy..(