Грустный енот

Не думала, что буду так рыдать над прелюдией и фугой Баха.Звучит более, чем странно.В своё оправдание могу сказать лишь то, что эту прелюдию и эту фугу я играла в прошлом году, учась в музыкальной школе.Выпускном году.Последнем году.Я скучаю, тоскую, терзаю душу себе воспоминаниями.Я слишком впечатлительная, я слишком слабая.

Ранне.из предыдщего блога.

Спаси меня от этих грустных песен, бесконечных вечеров, спаси меня летом.
Я так сейчас хочу всё забыть, всех ненужных людей, все имена, все лица, все фразы, все события.
У меня нет сил больше, я выдохлась.
Зачем я снова включаю музыку прошлого лета?чтобы окончательно довести себя.
Мне кажется, что я снова сижу на карусели, карусель быстро катится, я просто лечу, вокруг всё такое красивое, такие красивые зелёные деревья, я закрываю глаза, дует прохладный ветерок.
Этот знакомый мотив, мотив лета.Среди холодной зимы.Спаси меня, умоляю.

Ранне.из предыдщего блога.

Я ловлю себя на мысли, что я сейчас просто сижу и вроде всё хорошо, но стоит мне включить определённую музыку, как я начинаю задумываться над чем-то, вспоминаю что-то, музыка задевает душу, пытается расшевелить воспоминания, переключаю на следующую-на душе весело, хочется встать и танцевать, глаза горят, в голове слова крутятся.

музыка, ты подчиняешь себе мои чувства.

Ранне.из предыдщего блога.
Люди расстаются, разъезжаются, отдаляются.В любом случае это тяжёло для обоих, хотя бывают такие люди, которые бросят тебя и ещё рады будут."Человек уходит от тебя и забирает частичку твоей души".Может быть это звучит ванильно и наигранно, но это действительно так.Ты уже не представляешь жизни без повседневного общения с человеком, без интересных разговоров, милой пустой болтовни, прогулок..

Самое трудное для меня-это постепенное отдаление.Когда общаешься с человеком, общаешься, но постепенно замечаешь, что ему с тобой неинтересно.Не так интересно, как раньше.Да и поговорить-то становиться не о чем толком.А раньше ведь вы так часто проводили время вместе, гуляли, болтали, смеялись.Вообще я считаю, что если с человеком можно посмеяться искренне, с ним весело, вы понимаете друг друга с полуслова, то это уже огромный плюс в общении.А отдаляться-это плохо, это минус в общении, это разделяет людей, делает их из друзей знакомыми.Постепенно человек покидает тебя, общения с ним становится меньше и даже если ты что-то хочешь исправить и тянешься к этому человеку, стремишься к общению с ним, в ответ получаешь молчание, непонимание, нежелание общаться с ссылкой на занятость.У этого человека нет времени на общение с тобой, у него много других друзей.И нет, это не ревность к его друзьям, это просто обида на то, что не получается вернуть всё то, что было раньше.Поэтому для меня лучше сразу расставаться с человеком, если чувствуешь отдаление.Разрывать отношения резко.Да, это нервно и тяжёло.Но, чтобы не было больно и обидно ждать, терпеть, отдаляться.Если человек потянется ко мне, предложит вернуть всё, то я смогу вернуться и начать дружбу заново, это будет лучше, чем наблюдать, как угасает прежняя дружба.

Трудно переносить и переезд друзей и даже их недолгую(или относительно долгу) поездку.Конечно это не означает, что вы расстанетесь навсегда, но всё равно скучаешь, очень-очень.Хотя при переезде вполне возможно, что вы больше и не будете общаться.Но не из-за расстояния, а из-за нежелания.Будет желание, всё будет, расстояние не будет помехой.А если с тобой не хотят общаться?Всячески пытаются от тебя отвязаться, да просто забывают, не пишут не звонят.Тогда надо задуматься, важен ли ты им.Важно и дорого ли общение с тобой.Но надо делать шаги навстречу, надо звонить, писать, звать гулять дорогих людей.И это не просто "время от времени напоминать о себе", а интересоваться делами и здоровьем друзей, поддерживать отношение, дорожить дружбой, чтобы не допускать в дальнейшем отдаления.

Обидно, когда тебя бросают твои друзья.Когда они тебя забывают.Ты болеешь, а они не спросят о твоём самочувствии, ты уехала, а они тебе не пишут и не звонят.А ты, как дура, ждёшь звонка, ждёшь сообщения, ждёшь смс от них.Если тебе плохо, они тебя не утешают, а начинают говорить о своих проблемах, не хотят понять тебя, не хотят выслушать, делая тебе ещё больнее и хуже.Может ты слишком многого хочешь?Но ведь если болеют они, если им плохо, ты всегда постараешься им помочь, утешить, даже если ты занята. "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе".Это не работает.Ты к людям со всей душой, а они тебе плюют в душу.Они не думают о тебе, не беспокоятся.Они заняты целиком и полностью только своими проблемами, своей жизнью, в которой, видимо, нет места для тебя.А ты продолжай плакать над их сообщениями, над их равнодушием и бессердечностью.Ведь кроме этих чёрствых и бездушных друзей у тебя никого больше и нет.

Я сама разрушаю себя.Нет, я не попала в плохую компанию.Я разрушаю себя в одиночку.Я качусь вниз.А в самом низу пропасть, и подняться будет слишком трудно.

Мои истерики доводят меня до изнеможения.Я разбита, убита, подавлена.Я не знаю, зачем так жить.

Впервые я чувсвую, что не хочу общаться с людьми.Не хочу, чтобы они видели меня, разговаривали со мной и делали неправильные выводы обо мне.Потому что меня не устраивает моё поведение.Я поняла, что веду себя глупо.Меня стало раздражать всё во мне.А раз это раздражает меня, то это, скорее всего, раздражает и остальных.Я не хочу, что бы люди видели меня, такую, какой я себе не нравлюсь.Мне надоело делать ошибки у всех на глазах.Я не хочу, чтобы они видели мои промахи и недостатки.Я усомнилась и разочаровалась в себе.Я хочу быть одна.Я устала от общества.Дома я чувствую себя гораздо спокойнее и комфортнее, могу особо не задумываться о своём внешнем виде, избегая участи находиться под сотнями глаз чужих людей.Мне на самом деле надоело общество, потому что для меня плохими являются и недостаток и избыток общения.Я не могу находиться одна слишком долго.Когда я болею и постоянно провожу время в одиночестве, я готова бросаться на стены, только бы больше не быть одной, я рвусь к друзьям, я скучаю.Но когда каждый день проводишь большую часть времени в обществе с множеством людей, знакомых и незнакомых, видишь множество лиц, слышишь множество голосов, то хочется убежать от этого всего, побыть в одиночестве, отднохнуть.
На самом деле я никогда особо не мечтала быть одна.Мне нравится быть вместе с друзьями и с родными.Но я веду себя по-дурацки, попадаю в нелепые ситуации, которые вспоминаю с мурашками на коже, и это всё не специально, это нечаянно, неосознанно, а осадок остаётся.
От природы я и так достаточно застенчивая, стеснительная и скромная(не считая моего поведения с друзьями). И теперь это всё ухудшается.Для меня это страшно-замкнуться в себе, остаться одной в своём мире, не пуская никого.Можно быть общительной, а потом замкнуться в себе.Маленький шаг к этому уже сделан.Теперь я общаюсь только с близкими мне людьми.Другого общения я стараюсь избегать.

Я до сих пор не могу осознать, понять, что лето кончилось, что началась осень, учёба. Меня выворачивает от мысли о том, что я буду снова учиться, делать уроки, сдавать зачёты, экзамены.С наступлением осени я чувствую, как подкрадывается бесконечная тоска, грусть, и то повседневное нервное состояние, которое сопровождает меня в учебное время.С каждым учебным годом я понимаю, что ещё немного, и я сойду с ума от этого всего.Хотя в целом я учусь хорошо, я не знаю, как я буду учиться вообще в этом году.Потому что я слишком замороченная и впечатлительная.

Я люблю рисовать.В детстве я много времени сидела одна и рисовала.Я забывала всё на свете, жила героями, которых сама придумывала, я погружалась в новый, выдуманный мир.Мои герои умели разговаривать, с ними случались разные истории, они взрослели.Над каждым героем детским почерком был подписан возраст.Мои герои жили.Я придумывала сюжеты и образ героев сама, а не срисовывала.Я не рисовала на оценку, не рисовала ни для конкурсов, ни для того, чтобы выставлять напоказ, яне стремилась рисовать идеально, а рисовала, как умела, в основном фломастерами.Я рисовала для себя.Тетрадей с рисунками, листочков было очень много, они были повсюду, они копились некоторое время, а потом приходилось выкидывать, но их место занимали новые рисунки. Сейчас моя фантазия иссякла.Я сажусь рисовать что-то своё и долго смотрю на пустой белый лист бумаги, стараясь выдумать хоть что-то.В итоге рисую что-нибудь из привычного, такого, что я уже не раз рисовала.На самом деле я конечно могу придумать и нарисовать что-нибудь, каких-нибудь героев, но это будет скорее всего на том уровне, на котором я рисовала всё это раньше, или это будет слишком банально, потому что нарисовать что-то своё, как в детстве, это одно, а нарисовать это грамотно и красиво, это другое.Поэтому из всех моих более менее хороших работ все или школьные, как повторение за учителем, или срисованные с картин, или, в лучшем случае, срисованные наполовину.

Я не ходила в художественную школу, увы.