Грустный енот

Неужели весна добралась и до меня?Пока верится с трудом.Этот унылый пейзаж за окном, нагоняющий тоску, как же он надоел.Этот грязный снег, эти голые деревья, непроходимые лужи, пронизывающий ветер и холод, из-за которого я всегда болею, причем о школе я вообще молчу.Я закрывала шторы, я старалась не выходить на улицу лишний раз, я не находила себе места, я находилась в подавленном состоянии, в унынии и отчаянии, казалось, что я заперта в темной комнате, из которой нельзя выбраться.Наверное, я никогда не пойму, как можно любить осень, зиму и раннюю весну.Единственное время года, в которое я чувствую себя относительно комфортно, -это лето.Лето для меня начинается с середины мая.Лето-это время свободы, время тепла и света.И я хочу, чтобы ор наступило.Я хочу, чтобы деревья порылись зеленой листвой, чтобы зазеленела молодая трава и расцвели первые цветы, чтобы солнце ослепляло глаза до боли.Я хочу пропадать на улицах целыми днями, бродить по пустынным улочкам, гулять в парках, лежать на траве и смотреть на небо, на необъятное, бескрайнее, безграничное небо.Хочу ехать на трамвае по мосту, слушать музыку и смотреть в окно, а потом выйти на конечной остановке и пойти по незнакомой улице, куда глаза глядят.Брать фотоаппарат и фотографировать пейзажи вокруг.Раскататься на карусели так сильно, чтобы голова кружилась, и все вокруг кружилось и вертелось тоже, пролетая с бешеной скоростью.Хочу неподвижно сидеть на балконе и смотреть на улицу, пускать разноцветные мыльные пузыри и греться на солнышке.Пусть оно беспощадно жжет мою кожу, наполняя каждую клеточку теплом, и энергией, и плевать на то, что мне нельзя долго находиться на солнце.Питаться только овощами, фруктами и ягодами, пить чай с мятой, выращенной в саду.Да и в сад поехать тоже, собирать там спелые клубнику, вишню и малину, яблоки и смородину, срывать пионы, гулять с собакой по лесной поляне, ходить к озерам по лесу и делать венки из одуванчиков.Или поехать к морю, поехать на поезде, колеса которого будут громко стучать по рельсам, не давая мне спать ночью, разные пейзажи за окном будут сменять друг друга, а на стоянках поезда я буду выбегать на незнакомые станции незнакомых городов и гулять по ним.Приехать в другой мир, где южная природа, горы и море, покой и безмятежность.Я хочу почувствовать себя живой, без проблем и страхов, без страданий и переживаний.Но в июне экзамены, пора бы уже смириться.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья. Только в уборную - и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский.
Сижу и слушаю аудиозапись, где Бродский сам читает это стихотворение.
И мне следует прислушаться к его совету…

Так как вчера я никак немогла зайти на сайт Viewy, то вчерашний пост публикую сегодня.

Я ничего не чувствую.Я не понимаю, где я.Я лечу.Я в другом измерении, я в космосе.По телу дрожь и мурашки, я смотрю, но ничего не вижу, я смотрю сквозь предметов, яркий свет от лампы ослепляет меня.Проблемы и невзгоды испарились.Они ещё обязательно вернутся, но пока их нет.Я засыпаю, я отдыхаю душой и телом.Я так благодарна небесам за этот долгожданный отдых.Ни о чем не думать, не беспокоиться, не волноваться, не страдать..Не сон ли это?Это божественно, это замечательно.Я так спокойна, я не переживаю за будущее и не вспоминаю ошибки прошлого, я обрела гармонию, душевное равновесие.Без таблеток и наркотиков.В наушниках играет " The XX - Intro", и я не хочу включать песни, я хочу слушать музыку, музыку без слов.Мне надоели слова, мне не нужны слова.Мне нужны звуки музыкальных инструментов, которые успокоят меня.Я чувствую музыку, она становится частью меня.Я беззвучно плачу, сама не знаю, почему.Мои мысли прозрачны, как вода в чистом зеркальном озере.Я ли это?
Пожалуйста, пусть это состояние не кончается.

Сегодня двери электрички в метро захлопнулись перед моим носом, а я протянула руки, чтобы открыть их, как двери в лифте, но успела вовремя отдёрнуть.Я не понимала, что делала, я забыла, что двери в электричке-это не двери лифта, их нельзя так легко открыть, их челюсти сомкнутся намертво.Тогда я не осознала это, я лишь расстроилась, потому что не успела.Но теперь я поняла эту ужасную правду.Что бы было, если бы я не успела проскочить?Меня передёргивает от мыслей об этом.Я так небрежно распоряжаюсь своей жизнью, не задумываясь о последствиях.Я так легко готова была отдать себя на растерзание дверям электрички, ведь я не дорожу своей жизнью…

Тьма накрыла меня с головой, и мне не спастись.Она атаковала изнутри и снаружи.Всё, за что ни возьмись, плохо, даже ужасно.
Я плохо сплю, очень долго не могу уснуть, моя голова разрывается от этих кишащих мыслей, мне не хватает воздуха, я задыхаюсь.Я веду диалоги сама с собой, не сказав вслух ни слова.Я плотно задвигаю шторы, мне кажется, что за мной следят, меня накрывает волной паники и страха.Я схожу с ума, и мне страшно.
Каждый день "Дарью" и тоже натягиваю на лицо эту маску равнодушия и презрения, стараюсь скрыть всё то, что внутри, ведь никому это и не нужно.
Завтра надо нырять в учёбу с головой, а я совсем не готова.Морально не готова.Меня передёргивает от мысли о завтрашнем школьном дне.
Ежедневные поездки в поликлинику на электрофорез тоже даются мне нелегко, но зато это хоть какая-то помощь моей больной спине.Ездить приходится на метро:стоять в ожидании поезда, лицом к лицу с черными мрачными буквами "Двигатель революции", или же бороться с желанием броситься под подъезжающий поезд.Учитывая тот факт, что я с детства побаиваюсь метро, а точнее этого черного тоннеля за окном, вызывающего страх и панику, то вся поездка в поликлинику превращается в испытание на прочность моих нервов, а они и так слишком слабы.
При взгляде в окно настроение стремительно понижается вниз, хотя оно всегда и так не на высоте.Погода совсем не весенняя.Вокруг столько воды, столько луж, что я уже который раз задаю себе вопрос "где моё каноэ?" Мое настроение таки зависит от погоды тоже, и я именно тот человек, который падает на льду и не может встать, вот уже второй год подряд падаю и ударяюсь локтем левой руки, почти ломая руку, ну уж в третий раз я точно её сломаю.
При мысли об экзаменах меня трясет и лихорадит.
Надо закупиться успокоительными.Мне нужно сильное средство, мне нужен душевный покой, хотя бы на пару дней, или я сдохну.

Опять все не так.
Ведь нелегко жить, имея высокие стандарты, которым не соответствуешь ни ты сама, ни окружающие.
Наверное, я никогда не перестану критиковать себя, мне все не нравится в себе:внешность, фигура, одежда, рост, вес, голос, успеваемость, поведение.. можно еще долго продолжать.Мне чужды словосочетания "уверенность в себе" и "завышенная самооценка", а особенно эта дурацкая фраза:"надо любить себя".Я с детства была приучена к тому, что хвалиться-это плохо.Со временем я довела эту привычку до абсурда:я испытываю неприязнь к людям, которые восхваляют себя, хвалятся своими покупками, не хвалюсь сама и вздрагиваю от мысли об этом.По-моему, это глупо, ведь если человек красив, то ему вовсе необязательно кричать об этом на каждом шагу и задирать нос, я не согласна с фразой "Сам себя не похвалишь-никто не похвалит".Когда меня хвалят(что бывает редко), я смущаюсь, смотрю в пол и убеждаю себя, что это ложь, глупая шутка или просто лесть, за которой стоит получение какой-то выгоды.Хотя, признаюсь, что и на критику в мой адрес я не могу спокойно реагировать.Сама критиковать себя я могу до потери пульса, но когда это делает кто-то другой, я злюсь, обижаюсь, могу нагрубить этому человеку, а иногда даже могу начать доказывать свою правоту(даже если не уверена в правильности своих действий), что мне чуждо.Нет, это не гордость и не самоуверенность, просто я сама себя ругаю за плохую работу, но не хочу, чтобы это делал кто-то другой, это мое личное дело, это моя ненависть к себе, я не хочу ее ни с кем делить.
Моя самооценка покоится на глубоком дне.Моя ненависть к себе растет с каждым днем, с каждым нелепым моментом, с каждым обидным словом, сказанным в мой адрес.Причем, я ничего не делаю для того, чтобы становиться лучше.Я запустила себя, и если бы не эти вспышки лютой ненависти, я бы скатилась ещё ниже, я была бы ещё хуже, чем сейчас.Иногда ненависть достигает критической точки и мощной волной подхватывает меня, заставляет меня стиснуть зубы, сжать кулаки и сделать хоть что-то хорошо.
Хорошо, что я не испытываю никакой жалости к себе, потому что жалость-это тоже плохо.Мне нравится нагружать себя работой по горло, поздним вечером не ложиться спать, доделывая уроки в полусонном состоянии.Это плата за лень, ведь днем я ничего не делала, это плата за те ошибки, которые я совершила.Я уже писала, что не прощаю себе своих ошибок, косяков, провалов, я наказываю себя за это, а за какие-либо достижения я себя не хвалю.Может даже показаться, что я держу себя в ежовых рукавицах.Только вот я по-прежнему ленива и стремительно качусь вниз.
Но во мне остались отголоски того голоса, который всегда заставлял меня делать все "на уровне".Главное правило:"Зачем что-либо делать, если не делать это хорошо?" Руководствуясь этим правилом, я становилась отличницей, старалась хорошо или отлично заканчивать все, что начинала, даже если мне это особо и не было нужно.Нет, я не ставила себе цели получать одни пятерки, потому что считаю, что не всегда оценки отражают знания человека, ведь они могут быть необъективными.Просто я трудилась в полную силу, да и давалось мне это не с таким уж и большим трудом, как сейчас.Мне всегда говорили:"если можешь отлично учиться, то учись".Конечно, легко не было никогда, да и особой радости эти пятерки никогда не приносили, ведь не в них счастье.Да что они мне вообще дали?Лишь отняли у меня нервы и силы.Я никогда не гордилась ими, моя самооценка от них не поползла вверх.Даже тогда я не соответствовала своим дурацким стандартам, своим требованиям, что уж говорить про нынешнюю меня.Я даже не пытаюсь, не стараюсь, не гонюсь за идеалом, потому что заведомо знаю, что не смогу.Люди поднимаются вверх, а я спускаюсь вниз.Я уже никогда не стану прежней.Я продолжу разлагаться, лениться, ныть и ничего не делать.Катиться с горы намного легче, чем подниматься в гору.

Школьная нервотрепка закончена, впереди неделя отдыха.
Эта неделя была тяжелой для меня.Но случилось чудо:я исправила все необходимые предметы, и у меня снова появился шанс на этот дурацкий красный диплом.Но сколько же нервов я потратила на это все.Ведь мне это и не нужно было, я уже смирилась с неудачей, с провалом, я так легко сдалась, я бы уже не стала ничего исправять, я опустила руки.Но за меня взялись, меня, как котенка за шкирку, стали вытаскивать из болота, в котором я засела, меня практически заставили сделать это.Мне снова дали ещё один шанс, хотя я так небрежно распрощалась с предыдущим.Я нечаянно отпустила воздушный шарик в небо, и он улетел, но мне насильно дали еще один шарик и привязали его к моим рукам, чтобы он не улетел.За что мне это все?Я ведь этого совсем не заслуживаю.Но пришлось постараться, потрудиться, изображая целеустремленность и заинтересованность, изрядно потрепать свои нервы и добиться чего-то.А в конце недели слечь с невыносимой болью в спине и нервным срывом.Спина болит из-за искривления позвоночника, хотя, наверное, и из-за нервов тоже.
Да, я добилась каких-то успехов(хотя у меня язык не повернется назвать это успехами), но это не принесло мне абсолютно никакой радости и гордости.Да я вообще ни разу в жизни не гордилась собою.По-моему, это лишнее.Начались каникулы, долгожданный отдых, все закончилось лучше, чем могло бы.Но мне нисколько не радостно.Я уже задумываюсь о будущем, я уже даже плачу из-за своих будущих неудач, потому что наперед знаю, что не смогу, не смогу сделать так, как надо.Я вообще разучилась радоваться чему-либо.Только преодолев одно препятствие, я тут же начинаю волноваться по поводу следующего.
Да и перспектива провести каникулы, ничего не делая, меня удручает.Я хочу рисовать, много рисовать, но это только мечты и планы, ведь когда уже надо взять карандаш или кисть и начать рисовать-я теряюсь, я не могу, мне не хочется, мне не нравится, мне лень.И так не только с рисованием.А потом я буду злиться на себя за то, что потратила время впустую.Так происходит практически всегда.
Ну не получается у меня жить нормально, ну никак.

Сегодняшний день принес мне слишком много разочарований.
Надежды растворились, я столкнулась с суровой реальностью, а я совсем не готова к таким встречам.Да, я испоганила все свои оценки, точнее не смогла их исправить.Я просто жутко слабая, стеснительная, застенчивая и нерешительная.Я не могу добиться своего, я быстро сдаюсь, но в душе очень сильно и остро всё это переживаю.Я не иду разбираться и доказывать, не лезу из кожи вон, не вымаливаю оценки на коленях, я просто опускаю голову, и мои глаза наполняются слезами.Я не в силах ничего больше сделать.Плачу из-за каждой несправедливости, я воспринимаю всё слишком близко к сердцу, слишком много расстраиваюсь, зацикливаюсь, накручиваю, переживаю и трачу много нервов.
Я молча сидела в школе, изредка смахивая с глаз слезинки, ведь я не допущу, чтобы кто-то увидел мои слёзы, мои страдания.А потом пришла домой, рухнула на диван, лицом в подушку, и зарыдала.Я страдаю из-за себя.

На меня давят, на меня возлагают надежды, а я ничего не стою.Я ноль без палочки.С поверхностными знаниями, нерешительностью, ленью, нервозность.Я получила своё.Ленилась-получи свои "чудные" оценки.За каждое "мне всё равно" расплачиваюсь потом слезами и нервами.
Мне больше не светит никакой красный диплом.Изначально было ужасно глупо даже лелеять надежду о получении его.Что уж тут говорить, если даже ради красного диплома музыкальной школы я пахала и пахала.
Я ничего не заслужила.Ни покупок, ни добрых слов, ни хорошего отношения.Я заслужила презрение, ненависть и грубость.Я всё довожу до того момента, когда исправить уже нельзя.Я еще долго буду изводить себя воспоминаниями об этом дне.Я не забыла ни одной своей оплошности, своего косяка, провала.Я вспоминаю это частенько, я просто не могу это забыть.Только теперь это давит на меня с меньшей силой, потому что на смену старым ошибкам пришли новые.Теперь я убиваюсь из-за них.
В моменты отчаяния я мечусь, как подбитая птица, как рыба на суше.Бросаюсь на стены, ору истошным голосом, заливаюсь слезами, кидаю вещи с яростью, меня трясёт и колошматит.В такие моменты я не похожа на человека.Я похожа на обезумевшее животное, которое попало в капкан.Что толку кричать и плакать, когда ничего нельзя исправить?В этом вся я.Это немыслимо.Невыносимо.Я не выдерживаю.Самое ужасное в том, что я не могу никому это объяснить.Меня никто не понимает и не собирается понимать, никто не знает о моих душевных переживаниях, никто не верит моим словам, даже мои слёзы никто не воспринимает всерьез.Я жалкая.Таким людям труднее, чем остальным, потому что они сами себе враги, они сами себя доводят, сами создают себе проблемы.

Не хотела говорить ни слова о красном дипломе, но раз уж начала, то продолжу.Я знаю, что буду смахивать слезинки на выпускном, когда будут вручать дипломы.Какими глазами буду следить за уменьшением стопки с дипломами красного цвета.Когда знакомые спросят меня, почему же я не получила эти злосчастные красные корочки, а я не смогу внятно ответить и поскорее отойду, а мои глаза заполнятся слезами до краёв.Не смогла, не сумела, не добилась, не постаралась, не преложила усилий.
Легче начать новую жизнь, чем дожить эту.Я не прощаю себе своих ошибок, проступков, промахов.Мне просто невыносимо больно осознавать, что я больше не могу учиться так же хорошо, как раньше.Мне больно смотреть, как рушатся мои надежды, планы, мечты, когда я не могу ничего сделать для спасения их.Мне больно слышать осуждающие слова людей, я знаю, что они просто не смогут ненавидеть меня больше, чем я сама это делаю.У меня прекрасно это получается, я профи в этом деле.Я не знаю, что делать дальше.У меня нет сил на скандалы и разборки по этому поводу, а они будут.На меня будут кричать, а мне будет уже даже как-то всё равно, потому что я уже смирилась.
Я опустошена.У меня больше нет целей, задач, идей.Только сдать экзамены.Не буду писать "хорошо сдать экзамены" или "отлично сдать экзамены", потому что потом больнее будет снова осознавать всю свою никчёмность и ущербность.Я не сдам экзамены.Я сломаюсь, тресну, лопну, разойдусь по швам.Я не могу жить нормально, учиться нормально, делать что-либо нормально.Я не знаю, как жить, как дальше.Я не могу выбраться из ямы, из капкана, я не могу выбраться на сушу, я тону в этом море отчаяния.

Этот пост-крик души.Я написала всё то, что копилось, сидело во мне, ждало выхода на волю, терзало и мучило меня изнутри.Я рассказала о себе без прикрас, без лжи, ничего не скрывая и ничего не придумывая.Теперь я боюсь, что кто-то из знакомых людей найдёт и прочтёт это.Я очень боюсь.

Эта музыка, орущая на всю квартиру, спасает меня на какое-то время от моих мыслей.
Вечер воскресенья.
Меня снова накрыло волной отчаяния, страха, тревоги и паники.Поэтому я включаю музыку на всю громкость и ору во всю глотку знакомые и родные строчки из песен.Я забываю обо всем на свете, плюю на уроки и дела, я ухожу в мир музыки.Я схожу с ума, мне надоела эта серость, эта рутина, мне нужен адреналин, мне нужна музыка, энергия, бодрость, мне нужны силы.Гори всё огнём.Я буду жить этим моментом, этим мигом, этим вечером, этой песней.Такое бывает редко, я дорожу такими моментами.Я не могу сказать, что мне весело, что я счастлива, это лишь эмоцинальный подъем, это наркотик, который закрывает мне глаза на все проблемы и трудности.Мне это очень необходимо, но не всегда это получается.Обычно этот сгусток тревог разъедает меня изнутри 24 часа в сутки,7 дней в неделю.Но сейчас все по-другому.Я не я.
P.S. наконец-то я разобрала "Karma Police" на пианино.Наконец-то я открыла крышку пианино за пару месяцев и сыграла хоть что-то.Это маленькая победа.

Почему меня снова трясёт от злости и ненависти?
Потому что я отвратительный человек.За посленее время я опустилась ниже плинтуса.Я постоянно опаздваю, ленюсь.Сначала ничего не делаю, а потом в истерике пытаюсь что-то сделать наспех, ругаясь на нехватку времени, я всё делаю в последний вечер, в последнюю ночь, в последние минуты перед выходом.Жалуюсь на усталость, ничего не делая.
Сегодня я сделала круглые глаза, услышав, что следующая неделя-последняя неделя четверти.Сегодня я испортила всё, что только можно.Мои оценки доводят меня до истерики и приступов всепоглощающей ненависти к себе.Наверное, почти каждый скажет, как глупо расстраиваться из-за "4" за четверть, немыслимо глупо.Но почему же я так расстраиваюсь?Почему эти цифры обрели надо мной власть?Почему мне так стыдно и обидно до слёз?
В последние дни 2012, когда я болела и ревела с утра до ночи, когда я разбила телефон в порыве ярости и отчаяния, я твёрдно решила измениться, стать другим человеком, стать лучше, потому что продолжать так жить было нельзя.И что в результате?Я стала в разы хуже.Я не сдержала своё обещание, я подвела родителей.Ведь я обещала им учиться хорошо, исправиться, я обещала себе, со слезами на глазах я доказывала, что смогу, что справлюсь, что буду стараться.
И вместо того, чтобы учить всё, готовиться, исправлять, я сижу и плачу.
На полу разбросаны все тетрадки и учебники, которые у меня есть.Я разворотила весь шкаф, потому что туда не убирается всё, это всегда жутко меня раздражало, особенно сегодня.Сегодня я разрешила эмоциям выйти наружу.
Сегодня я снова извожу себя.

Сегодня мой одноклассник сказал, что он прочитал одно из произведений Достоевского, "где чувак бабушку убил", он даже не помнил его названия, поэтому начал спрашивать у других.
Мне захотелось заткнуть уши и не слышать всего этого, потому что так отзываться о "Преступлении и наказании"Достоевского немыслимо.Да, он прочитал это произведение, прочитал раньше всех, но какой в этом смысл?Никто не обратил особого внимания на его речь, а мне стало грустно.

Сегодня я посмотрела фильм "Общество мёртвых поэтов".Если бы не моё болезненное состояние, то я бы, наверное, его и не посмотрела.А тут представилась отличная возможность наконец-то сделать это.
Давно я не смотрела таких чудесных фильмов, заставляющих думать и вникать.Это не какая-нибудь сопливая мелодрама, лишенная всякого смысла.Это шедевр.
Этот фильм оставил неизгладимый след в моей душе, заставил задуматься о своей жизни, переосмыслить многое.Этот фильм произвёл революцию в моём сознании.Философский, сложный, в некоторой мере психологический фильм.
В нём уделяется особое внимание поэзии.Безграничной любви к поэзии.После просмотра данного фильма мне безумно захотелось читать стихи, писать стихи.Меня окрылило вдохновение.
Но речь шла не только о поэзии. "Ловите мгновение.Срывайте бутоны роз в юности."Почему автор написал эти строки?..Потому что мы пища для червей.Как бы ни казалось невероятным, но каждый из нас в один прекрасный день перестанет дышать, похолодеет и умрет…" На этом моменте я почувствовала леденящий холод, мурашки по коже.Мне вдруг пришло осознание полной никчёмности и неправильности своей жизни.На что я её трачу?Ловлю ли я мгновения, радуюсь ли им?Моя жизнь застыла на месте, в болоте лени, тоски и полнейшего уныния.Что я сделала сегодня?Лежала целый день с температурой, ничего не делая?Ну, хоть замечательный фильм посмотрела.А что, если потом уже будет поздно что-либо сделать, исправить?А я ведь не успела сделать многого.Неужели я потрачу жизнь впустую?Неужели потом не останется никаких хороших воспоминаний?Неужели всё зря?
" Укрылся я в лесах, чтоб жизнь прожить не зря,
Чтоб высосать из жизни костный мозг,
Искоренить всё, что не жизнь,
Чтоб не понять на смертном ложе, что я не жил… "
В моей душе загорелся огонёк.Нужно действовать.Нужно жить сейчас, сегодняшним днём, ловить мгновения, иначе будет поздно, слишком поздно.Жизнь мимолётна, а смерть неизбежна."И пьеса жизни еще не кончена, и ты, быть может, впишешь свою строку".
" Сarpe diem".Дословный перевод с латинского — лови мгновение.

Вот и наступила долгожданная весна.Пришла и принесла с собой метель и буран.Целый день снег летит в лицо, целый день ветер пронизывает насквозь.
Утром, в первый день весны, выйдя из дома, увидеть лужу по колено, которая тянется вдоль всего дома.Не только увидеть, но и промочить ноги, ну а как же ещё, я же такая неуклюжая.
Воспоминания о прошлогодней весне вызывают довольно смешанные чувства.Я практически жила в музыкальной школе, готовясь к экзаменам.А ещё я была одержима одной дурацкой идеей, это было так нелепо и глупо, но в какой-то мере забавно.
Что же принесёт мне эта весна?Разочарования, боль, тоску?Я очень надеюсь, что не это, иначе я не выдержу, я сломаюсь.Я стараюсь надеяться на лучшее, но пока у меня это плохо получается.Мне стали чужды мысли о светлом будущем.По-моему, лучше подготовить себя к худшему, чтобы не разочаровываться в будущем.Вообще я не люблю ничего загадывать, ведь "чему бывать, того не миновать".

Немного о никчёмном существовании.
Я застряла в этой рутине, в этой серости, в этой зиме.Нервные срывы сменяются тоской, скукой, апатией и ленью.Лень поглощает меня, я прекрасно осознаю это, но все мои попытки победить её тщетны и жалки.Сначала я врала себе, я пыталась оправдать свою лень перед самой собой, каждую ночь меня грызла совесть, ведь опять я за день я ничего не сделала полезного.Теперь всё иначе.Теперь я намеренно ничего не делаю, я качусь вниз с арифметической прогрессией, трачу время впустую, при этом жалуясь на трудности, на нехватку времени, на бесконечную усталость, на недосып.
Мне надоело находиться в обществе, надоело что-либо делать, да всё мне надоело.Я хожу в школу для галочки, всё делаю для галочки, я живу для галочки.
Бывают и перемены в этом царстве скуки, лени и немой грусти.Бывают мои частые истерики, слёзы, крики.Срываюсь по пустякам, глотаю таблетки, которые не помогают.Таблетки, от которых невыносимо тяжело просыпаться по утрам.
Меня вымотал такой образ жизни, в котором виновата я, только я одна.Мне остаётся только гнить, ведь возможности вырваться из замкнутого круга, в который я сама себя загнала, нет.Я мучаюсь и страдаю от собственных мыслей.От них нет спасенья, они всегда со мной, бегущей строкой в голове.Они громче музыки, они задевают за самое больное.Я затыкаю уши наушниками, включаю музыку на максимальную громкость, я зарываюсь под одеяло с головой, глотаю очередную горсть таблеток.Но от себя, от собственных мыслей не убежишь.
Я ненавижу себя до крайности.

О, этот кромешный ад, когда в один миг всё рушится от одного слова, от одного действия.Когда в считанные минуты всё вокруг становится залито слезами, когда тебя переполняют эмоции, когда хочешь закричать от той боли, что внутри, когда не можешь остановить этот поток содроганий и всхлипываний, когда рвёт на части, когда кажется, что ужаснее быть не может никогда, нигде, ни у кого.
Ад, похожий на мою жизнь.