Опять все не так.
Ведь нелегко жить, имея высокие стандарты, которым не соответствуешь ни ты сама, ни окружающие.
Наверное, я никогда не перестану критиковать себя, мне все не нравится в себе:внешность, фигура, одежда, рост, вес, голос, успеваемость, поведение.. можно еще долго продолжать.Мне чужды словосочетания "уверенность в себе" и "завышенная самооценка", а особенно эта дурацкая фраза:"надо любить себя".Я с детства была приучена к тому, что хвалиться-это плохо.Со временем я довела эту привычку до абсурда:я испытываю неприязнь к людям, которые восхваляют себя, хвалятся своими покупками, не хвалюсь сама и вздрагиваю от мысли об этом.По-моему, это глупо, ведь если человек красив, то ему вовсе необязательно кричать об этом на каждом шагу и задирать нос, я не согласна с фразой "Сам себя не похвалишь-никто не похвалит".Когда меня хвалят(что бывает редко), я смущаюсь, смотрю в пол и убеждаю себя, что это ложь, глупая шутка или просто лесть, за которой стоит получение какой-то выгоды.Хотя, признаюсь, что и на критику в мой адрес я не могу спокойно реагировать.Сама критиковать себя я могу до потери пульса, но когда это делает кто-то другой, я злюсь, обижаюсь, могу нагрубить этому человеку, а иногда даже могу начать доказывать свою правоту(даже если не уверена в правильности своих действий), что мне чуждо.Нет, это не гордость и не самоуверенность, просто я сама себя ругаю за плохую работу, но не хочу, чтобы это делал кто-то другой, это мое личное дело, это моя ненависть к себе, я не хочу ее ни с кем делить.
Моя самооценка покоится на глубоком дне.Моя ненависть к себе растет с каждым днем, с каждым нелепым моментом, с каждым обидным словом, сказанным в мой адрес.Причем, я ничего не делаю для того, чтобы становиться лучше.Я запустила себя, и если бы не эти вспышки лютой ненависти, я бы скатилась ещё ниже, я была бы ещё хуже, чем сейчас.Иногда ненависть достигает критической точки и мощной волной подхватывает меня, заставляет меня стиснуть зубы, сжать кулаки и сделать хоть что-то хорошо.
Хорошо, что я не испытываю никакой жалости к себе, потому что жалость-это тоже плохо.Мне нравится нагружать себя работой по горло, поздним вечером не ложиться спать, доделывая уроки в полусонном состоянии.Это плата за лень, ведь днем я ничего не делала, это плата за те ошибки, которые я совершила.Я уже писала, что не прощаю себе своих ошибок, косяков, провалов, я наказываю себя за это, а за какие-либо достижения я себя не хвалю.Может даже показаться, что я держу себя в ежовых рукавицах.Только вот я по-прежнему ленива и стремительно качусь вниз.
Но во мне остались отголоски того голоса, который всегда заставлял меня делать все "на уровне".Главное правило:"Зачем что-либо делать, если не делать это хорошо?" Руководствуясь этим правилом, я становилась отличницей, старалась хорошо или отлично заканчивать все, что начинала, даже если мне это особо и не было нужно.Нет, я не ставила себе цели получать одни пятерки, потому что считаю, что не всегда оценки отражают знания человека, ведь они могут быть необъективными.Просто я трудилась в полную силу, да и давалось мне это не с таким уж и большим трудом, как сейчас.Мне всегда говорили:"если можешь отлично учиться, то учись".Конечно, легко не было никогда, да и особой радости эти пятерки никогда не приносили, ведь не в них счастье.Да что они мне вообще дали?Лишь отняли у меня нервы и силы.Я никогда не гордилась ими, моя самооценка от них не поползла вверх.Даже тогда я не соответствовала своим дурацким стандартам, своим требованиям, что уж говорить про нынешнюю меня.Я даже не пытаюсь, не стараюсь, не гонюсь за идеалом, потому что заведомо знаю, что не смогу.Люди поднимаются вверх, а я спускаюсь вниз.Я уже никогда не стану прежней.Я продолжу разлагаться, лениться, ныть и ничего не делать.Катиться с горы намного легче, чем подниматься в гору.