Представьте(хотя нет, лучше не представляйте), что вы потеряли своего друга. Да-да, не просто не сошлись характерами, не закончили свою дружбу нелепой ссорой, а потеряли своего друга навсегда. Потому что.он. умер. Представлять явно не стоит, да и не получится, в такое вообще трудно поверить, даже пережив это. А я пережила, хотя до сих пор не знаю, как я смогла это сделать.
А еще это друг из разряда "best friends forever", да, именно такое девочковое ванильненькое название со времен 2010г. И мы всё и всегда делали вместе: учились вместе со 2 класса, росли вместе, ходили по школе вместе, смеялись вместе, получали 2 за поведение тоже вместе, вместе гуляли, вместе переживали трудности, любили вместе одни и те же вещи. Продолжая рубрику громких и пафосных навзаний, можно добавить еще, что она мой soulmate. Но на самом деле тут нет ни грамма пафоса, потому что этот человек действительно понимал меня, чувствовал то же самое, именно с этим человеком я могла позволить себе максимально полно быть собой. А ведь по тексту песни Placebo получается, что soulmates never die… И в это хочется верить. Потому что кроме этой веры больше ничего не осталось.
Ничего не осталось, лишь тонны фотографий и видео, где мы беззаботно болтаем, смеемся, гуляем по твоей даче, где мы такие искренние, счастливые, загорелые и без косметики, где мы живые. Ничего не осталось, лишь наши билетики из кино и других мест, твои рисунки со времен нашего совместного творчества за моим письменным столом, твои подарки на различные праздники. Ничего не осталось, лишь бесконечные воспоминания о наших ярких и не очень моментах, километры нашей переписки со смешными картинками и совсем не смешными описаниями проблем, откровениями и переживаниями. Вспоминать можно очень много и очень долго. Уму непостижимо, сколько всего мы пережили вместе. Эти 10 лет ведь из головы не выкинешь.
А еще мы обе были больны. Только ты по-настоящему, а я не очень.
Я вспоминаю, как мы гуляли этими темными вечерами под тусклым светом фонаря, и ты говорила мне такие вещи, что потом вся дорога домой уходила у меня из-под ног. Я вспоминаю, как ты писала мне о том, что ты чувствуешь на самом деле, именно тогда я понимала, что значит иметь диагноз "маниакально-депрессивный психоз" по-настоящему, а не потому, что ты так себе насочинял. И я переживала это вместе с тобой, плакала, когда ты плакала, старалась поддержать и до последнего верила, что ты вылечишься. Я верила, надеялась и ждала, планировала наше лето, приглашала тебя на свой последний звонок и выпускной.
В нашу последнюю встречу ты была такая радостная, будто никаких диагнозов, больниц и срывов не было. Смеемся, болтаем, гуляем, по традиции посещаем свои любимые магазины, даже делаем несколько совместных фото, обнимаемся на прощание. И я прихожу домой в хорошем настроении, несмотря на предстоящие экзамены, потому что я уверена, что тебе стало лучше.Еще немного и лето, еще немного и всё пройдет…Я еще никогда так не ошибалась.
Через несколько дней фотосессия на выпускной альбом, а во время неё взволнованные лица движутся ко мне, я смотрю в них и во мне нарастает напряжение, они молчат, не могут сказать мне этого, но я читаю в их глазах ужас, который доводит мои нервы до предела, а потом вспышка-удар-отключение сознания. Шок, истерика, мир плывёт, рядом какие-то люди, вроде это одноклассники, меня обнимают, ведут с улицы в школу, говорят что-то о похоронах… А потом шквал эмоций стихает, чувства отключаются, ночь без сна.молча.в потолок, односложные ответы на вопросы, злость на свою внезапную апатию, которая соверешнно не к месту в такой ситуации. А потом по кругу, эмоции подхватывают, кружат, кружат, кружат в бешеном танце, настоящем мракобесии. Похоронить в 17 лет самого близкого друга на пороге перехода в новую жизнь, это звучит страшно. А на практике еще страшнее.
А потом самобичевание. Ведь ты написала мне, что сделаешь это сегодня. А я не среагировала, не спасла, не помогла. Я ехала к репетитору, и меня трясло от твоих слов, говорила, что позвоню твоим родителям, а потом взяла и поверила, что ты шутишь, ведь это было далеко не в первый раз. Потому что я не могла в это поверить. Да что уж там, до сих пор не верю, но отчасти продолжаю корить себя. Но продолжаю жить. Да-да, я живу. Уже ровно год живу без тебя. Периодически веселюсь, гуляю с другими людьми, доверяю им кусочки своей жизни, учусь в новом месте, радуюсь и грущу. А как такое возможно? Могла ли я представить свою жизнь без тебя? Нет, ни разу. А сейчас живу.
Я знаю, что это был твой выбор, что ты совсем не хотела, чтобы я замкнулась и корила себя до конца своей жизни, но помимо бесконечной грусти я периодически чувствую стыд. Стыд за то, что я улыбаюсь и смеюсь без тебя, езжу без тебя в другие города, изливаю душу кому-то другому. Переживая каждый значимый момент в моей жизни, я расстариваюсь, что не смогу поделиться с тобой. Рыдая от безысходности, я тоже вспоминаю тебя, потому что хочу увидеть, обнять, побежать тебе навстречу с другого конца улицы. Потому что мне теперь почти не с кем гулять по этим улицам.
Смогла написать этот текст лишь через год, хотя периодически порывалась это сделать, но первое время боялась, что залью клавиатуру слезами и не напишу ничего связного. Даже сейчас я плакала, пока писала это. Но я не могла этого не написать, эта привычка «выговориться в блог» все же осталась со мной. А еще это дань памяти тебе.
Сегодня мы снова дарим тебе твои любимые пионы, которые не успели подарить при жизни. Я никогда не забуду тебя и никогда не забуду нас.
Я люблю тебя.