Сегодняшний день принес мне слишком много разочарований.
Надежды растворились, я столкнулась с суровой реальностью, а я совсем не готова к таким встречам.Да, я испоганила все свои оценки, точнее не смогла их исправить.Я просто жутко слабая, стеснительная, застенчивая и нерешительная.Я не могу добиться своего, я быстро сдаюсь, но в душе очень сильно и остро всё это переживаю.Я не иду разбираться и доказывать, не лезу из кожи вон, не вымаливаю оценки на коленях, я просто опускаю голову, и мои глаза наполняются слезами.Я не в силах ничего больше сделать.Плачу из-за каждой несправедливости, я воспринимаю всё слишком близко к сердцу, слишком много расстраиваюсь, зацикливаюсь, накручиваю, переживаю и трачу много нервов.
Я молча сидела в школе, изредка смахивая с глаз слезинки, ведь я не допущу, чтобы кто-то увидел мои слёзы, мои страдания.А потом пришла домой, рухнула на диван, лицом в подушку, и зарыдала.Я страдаю из-за себя.
На меня давят, на меня возлагают надежды, а я ничего не стою.Я ноль без палочки.С поверхностными знаниями, нерешительностью, ленью, нервозность.Я получила своё.Ленилась-получи свои "чудные" оценки.За каждое "мне всё равно" расплачиваюсь потом слезами и нервами.
Мне больше не светит никакой красный диплом.Изначально было ужасно глупо даже лелеять надежду о получении его.Что уж тут говорить, если даже ради красного диплома музыкальной школы я пахала и пахала.
Я ничего не заслужила.Ни покупок, ни добрых слов, ни хорошего отношения.Я заслужила презрение, ненависть и грубость.Я всё довожу до того момента, когда исправить уже нельзя.Я еще долго буду изводить себя воспоминаниями об этом дне.Я не забыла ни одной своей оплошности, своего косяка, провала.Я вспоминаю это частенько, я просто не могу это забыть.Только теперь это давит на меня с меньшей силой, потому что на смену старым ошибкам пришли новые.Теперь я убиваюсь из-за них.
В моменты отчаяния я мечусь, как подбитая птица, как рыба на суше.Бросаюсь на стены, ору истошным голосом, заливаюсь слезами, кидаю вещи с яростью, меня трясёт и колошматит.В такие моменты я не похожа на человека.Я похожа на обезумевшее животное, которое попало в капкан.Что толку кричать и плакать, когда ничего нельзя исправить?В этом вся я.Это немыслимо.Невыносимо.Я не выдерживаю.Самое ужасное в том, что я не могу никому это объяснить.Меня никто не понимает и не собирается понимать, никто не знает о моих душевных переживаниях, никто не верит моим словам, даже мои слёзы никто не воспринимает всерьез.Я жалкая.Таким людям труднее, чем остальным, потому что они сами себе враги, они сами себя доводят, сами создают себе проблемы.
Не хотела говорить ни слова о красном дипломе, но раз уж начала, то продолжу.Я знаю, что буду смахивать слезинки на выпускном, когда будут вручать дипломы.Какими глазами буду следить за уменьшением стопки с дипломами красного цвета.Когда знакомые спросят меня, почему же я не получила эти злосчастные красные корочки, а я не смогу внятно ответить и поскорее отойду, а мои глаза заполнятся слезами до краёв.Не смогла, не сумела, не добилась, не постаралась, не преложила усилий.
Легче начать новую жизнь, чем дожить эту.Я не прощаю себе своих ошибок, проступков, промахов.Мне просто невыносимо больно осознавать, что я больше не могу учиться так же хорошо, как раньше.Мне больно смотреть, как рушатся мои надежды, планы, мечты, когда я не могу ничего сделать для спасения их.Мне больно слышать осуждающие слова людей, я знаю, что они просто не смогут ненавидеть меня больше, чем я сама это делаю.У меня прекрасно это получается, я профи в этом деле.Я не знаю, что делать дальше.У меня нет сил на скандалы и разборки по этому поводу, а они будут.На меня будут кричать, а мне будет уже даже как-то всё равно, потому что я уже смирилась.
Я опустошена.У меня больше нет целей, задач, идей.Только сдать экзамены.Не буду писать "хорошо сдать экзамены" или "отлично сдать экзамены", потому что потом больнее будет снова осознавать всю свою никчёмность и ущербность.Я не сдам экзамены.Я сломаюсь, тресну, лопну, разойдусь по швам.Я не могу жить нормально, учиться нормально, делать что-либо нормально.Я не знаю, как жить, как дальше.Я не могу выбраться из ямы, из капкана, я не могу выбраться на сушу, я тону в этом море отчаяния.
Этот пост-крик души.Я написала всё то, что копилось, сидело во мне, ждало выхода на волю, терзало и мучило меня изнутри.Я рассказала о себе без прикрас, без лжи, ничего не скрывая и ничего не придумывая.Теперь я боюсь, что кто-то из знакомых людей найдёт и прочтёт это.Я очень боюсь.