Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Единственное, что я могу сказать так это то, что я полная дура, занимающаяся самобичиванием. Не хочу ничего писать, а то у меня что ни личый пост, то какое-то нытье. И вообще подумываю об уходе с Вью…

Нет, я всех очень люблю; *

Просто сюда я обычно пишу все, что меня тревожит, а это, как мне кажется приводит лишь к эмоциональной распущенности. Ну правда.

НО я еще в раздумьях! ;)

Мне видится крайне ограниченым и глупым сосредотачивать все жизненные устремления в каком-то человеке. Найдите какую-то общую цель и идите к ней вместе, а не играйте в постоянные “догонялки”. Не нужно за меня умирать, называть жизнью и лучом света в царстве темном, просто верь в меня и привези апельсины во время простуды. Не стоит называть меня детенышами разных животных, мне как и многим нравится звучание собственного имени, а уж сколько от него адекватных форм можно придумать, фантазии не хватит. Не нужно бесконечно твердить о своих чувствах, конкретизируя их, определяя однозначно и чуть ли ни в первый день знакомства, можешь просто в разговоре напомнить про дату этого события, такие детали и внимание подкупают куда больше дешевых подкатов и штампованных комплиментов. И вообще, кто знает, по какому курсу нынче слово?

Цвет волос: натуральный лучше всего, так как не надо париться насчёт отросших корней.
Макияж: обязательно должен быть! Это фишка моего образа. Тональный крем (кроме летнего сезона), оформление бровей с помощью коричневых теней, чёрные стрелки на глазах и подводка тенями нижнего века, чёрная тушь на верхние и нижние реснички, на губы ничего (если планирую целовашки, а они намечаются всегда, когда я с ним), бальзам или помаду (это если я не увижусь со своим целовальщиком). Иногда можно и румяшки, и тени на глаза, но это так долго всё, что я редко таким занимаюсь.
Одежда: обязательно бюстгальтер, трусы (не стринги, они жутко неудобны), шорты и майка/лосины майка. А ещё лучше купальник вместо нижнего белья и сарафан. Но это в случае того, если в течении дня есть вероятность искупаться в реке или море. Из обуви предпочитаю сандалии, кеды или же вьетнамки. Ну это я о летнем комплекте, да и вообще для меня летняя одежда наиболее комфортна, нежели в другие времена года. Не люблю много одежды и закрытые пальцы ног в сапогах.

я не должна чувствовать жалость. не должна. иначе она сначала погубит все отношения с дорогими мне людьми, а потом добьет меня.

вышел на связь один-такой-человек. и ты прав, я не знаю, что с тобой делать. мне так сложно жить с обстоятельствами, которые я не могу контролировать, и ведь с тобой они все неконтролируемые. с тобой у меня ничего не остается, кроме того, чтобы ждать. я ненавижу ждать, хотя делаю это уже шесть лет.

а другой человек сегодня все-таки добился моей жалости. она подавила отвращение и мою неусидчивую гипертрофированную справедливость. он извинялся и плакал, и я знала, что ему нужны были мои слова, пусть они и не правдивы. он выдохнул. я выдохнула. мама заплакала.

у меня трещит голова. и мне даже не с кем поговорить.

Такое ощущение, что я окончательно приклеилась к пледу. Сегодня после длительных походов по непонятным магазинам с непонятными (и явно завышенными) ценами чувствовала себя просто ужасно. Поэтому я решила в 7 часов вечера поспать. Вуаля! Теперь не знаю, как уснуть и куда деть свою энергию.

Остались последние 6 дней моего лета, а я вот такое ленивое существо. Не хочу давать ложных обещаний, но с завтрашнего дня (ха-ха) начну что-нибудь делать. Пока не знаю, что именно. Может, впервые за несколько недель, накрашусь, придумаю что-нибудь новое с прической и сделаю пару селфи. Или выйду за пределы злосчастной комнаты и немного пофотографирую. Ох, это лето. Я уже очень хочу сентябрь, даже просто ради причины выйти из дома и пообщаться с людьми.

September, pls be good for me.

В далеком, чистом и безгрешном детстве

Шажок за шагом совершая путь,

Мы хныкали: "Мамуля! Дай мне ручку!",

Чтоб лужу или ямку обогнуть.

И обхватив ручонками ладошку,

За пальчики счастливо теребя…

Мы забывали обо всем на свете,

Всецело полагаясь на тебя!

Годы летят так быстро, дети повзрослели,

Стал тверже шаг, промчалось столько лет,

А мамочка поможет и согреет…

Как жаль, что папы рядом нет.

Когда порою жизнь устроит взбучку,

И обручем стальным мне сдавит грудь,

Шепчу как в детстве: " Мамочка, дай ручку…."

И легче вдруг становится мой путь.

Родная, ты прости мне все непослушания,

За слезы свои горькие прости.

Люблю тебя, ведь ты прекрасно знаешь.

Мне без тебя никак не обойтись.

И в этот день, день моего рождения

Тебе "спасибо", мама говорю

За то, что ты всегда со мною рядом

За то, что я сейчас живу.

прекрасно: ночи сейчас холодные, так что в окно влетает холод дышащей в затылок осени. способ не терять сознание. уже пол часа я дышу за двоих. я знаю, что он жив. тачку разбил, да, наверное, так. а дыхания все равно не хватает. расширить свои лёгкие до размера в несколько тысяч км.

разделась донага, рассыпала по плечам волосы и приняла позу лотоса. первая попавшаяся мудра сложилась из дрожащих пальцев. из колонок тибетские поющие чаши плачут. манипура. подходит. через пару минут из центра живота, над пупком, начали рождаться вибрирующие звуки. переходят в горло. потом губы приняли выбрацию, и позвоночник, и макушка. мантра родилась в этот момент сама. я её не знала, она меня нашла сама.

сегодня я поняла что я очень хочу дочку, мне кажется что весь мой мир это будет она. я буду лучшей мамой, у нее точно будет все то чего мне не хватало в детстве и сейчас в юности, она будет моим пристанищем, моей принцессой и самой любимой. я подарю ей целый мир, свою любовь и никому не позволю ее обидеть, она никогда не будет ТАК страдать и ей всегда будет хватать моего внимания, мы будем подружками, я готова отдать все….. я хочу доченьку.

мы будем жить вместе, конечно рожать для себя это выход, рожать стоит для кого то, когда у тебя есть опора и мужчина, но если выбор падет на дочку или мужчину, то бесспорно это будет моя принцесса..

"Этот город давно, этот город давно
По тебе скучает
Где-то на глубине, этот город во мне
И тебя не знает
Выходи, выходи, выходи..
Видешь он умирает..

Вот он, под кожей моей огонь
И не погаснет пока не согреешь ты свои руки
Дай мне скорее свою ладонь
Пока мы в этом городе не одурели от скуки"

интернет может стать и злом, когда ты любишь человека и не имеешь возможности быть с ним рядом. даа, мгновенные сообщения позволяют не терять друг друга, переписывайся сколько угодно, не теряй ни минуты. но эта возможность также способна причинить острейшую боль. слова нельзя обнять, буквы нельзя потрогать. тогда начинаются тактильные галлюцинации. одновременно плачешь и улыбаешься, потому что тебе написали самые теплые слова на свете, даже холод уходящего августа их не застудит, но слова не смахнут вот эту катящуюся по лицу слезу. и вот эту. и ещё одну. и вот ещё: тебе вдруг пишут - скоро приедет скорая. я не понимаю, что присходит. напишу тебе, что скажут врачи. и превращаются в оффлайн.

ложись и умирай, девочка моя. подыхай сию секунду

Всё так запутано. Я по природе своей тот человек, который любит то, что запланировано, то, в чём есть порядок, то, что ясно и понятно. Но тут..тут даже не спланируешь. И не от отсутствия информации, а от этой самой неясности и неопределённости. И кстати, я писала про тот случай, когда меня молодой человек вывел из зоны комфорта, так вот это ничто по сравнению с тем, что меня ждёт через 4 дня. Всё новое, всё непривычное, всё самостоятельно. А с другой стороны, чем раньше я вылечу из родного гнезда, тем быстрее закалюсь. Обидно только то, что с такими хорошими людьми в родном городе познакомилась так поздно, и практически не остаётся времени, чтобы побыть с ними. А скоро начнётся самая приятная пора - время подведения итогов этого лета. Вещи полезная, чтобы вспомнить всё теперь уже с улыбкой, подвести черту и идти вперёд!

снова постарела, не успев сдохнуть, и больше не спешу. на корм крокодилам пойдут недолесбиянки плачущие по мальчикам и недовольные браком. (мы) обо всем позаботимся (трупы подменим куклами). в пустых супермаркетах на полках только сердца.

Я, Гари, испорчен… Я забыл умереть в должный момент. Я себя больше не узнаю. Слишком многое, что должно бы быть для меня важным, скрыто покровами… Будто кто-то забыл проработать меня тщательнее… дать мне определенную волю. Я не распознаю в себе никакого однозначного намерения… Не могу ни на что решиться… Не умею руководствоваться тем здравым смыслом, который подходил бы именно мне. Я лишь сопротивляюсь здравому смыслу других.

______

Я против книг ничего не имею; да только они мало чему тебя научили. То, что ты мне из них пересказывал, даже и не пахнет подлинной жизнью. Теперь ты посещаешь университет. Там ты тоже вряд ли узнаешь то, чему должен был бы учиться: как лучше понимать себя и меня. Я имею в виду: не прообразы понимать; не красивого Гари, и красивого Матье, и решение высших сфер, тяготеющее над ними; не эту неизбежность, не то, что оба они живут на последнем дыхании, ибо точно знают: бессмысленно закрывать глаза на правду и вести себя так, как если бы они не были Матье и Гари. Нет, не эту самоочевидность я имею в виду, заявляющую о себе вновь и вновь: перед зеркалами, или в сновидениях, или - в темноте - перед сетчаткой глаза, в момент онанирования либо при половом акте, или когда мы смотрим на море, или когда оказываемся в уличной толпе; тебе следовало бы наконец обратить внимание на внешнее: на то, что оказывает на нас давление, принуждая меня, скажем, уходить в море и заниматься там тяжким матросским трудом, а тебя - зарываться с головой в книги и онанировать, в то время как я вставляю свой причиндал девицам; обрати внимание на организацию нашего бытия, на банальное, те ступени лестницы, на которых мы спотыкаемся, на то, что творит наша плоть, что думает наш мозг. Хотя сами мы не желаем такого, то есть не желаем со сладострастием или внутренней заинтересованностью, - просто это происходит, потому что так должно быть. И в результате мы меняемся к худшему, созреваем для ложного восприятия, становимся хитрыми, скрытными, нечестными, усредненными, здравомыслящим и, удобными для манипулирования - но отвратительными для ангелов. Повседневный хлеб, повседневное дыхание, повседневный сон, не приносящий удовлетворения, бытие-несчастным - вот о чем тебе следовало бы что-то узнать. В этом и состоит твоя роль.

______

В кабинке они разделись, не обращая особого внимания друг на друга, и натянули плавки. Внезапно Гари всем весом навалился на своего спутника и прижал его к дощатой стене; придвинул голову совсем близко, открыл рот и нахлобучил влажные выпуклые губы на губы Матье. Тот на мгновенье оцепенел. Все ощущения разом отключились, как при потере сознания. Но потом он понял насильственную мощь этого поцелуя. Зубы их скрипнули, соприкоснувшись. Язык Гари оказался во рту Матье. И Матье сам - вынужденно, как в сновидении - стал пить слюну Гари, добровольно уступив свой язык другому рту. Гари поднял одно колено и протиснул его в пах Матье, чуть не вскрикнувшего от боли. Но глотка у Матье была закупорена, и боль, усиливаясь, переросла в блаженство. С закрытыми глазами, едва способный дышать, потому что нос Гари перекрывал ему воздух, он весь отдался этому соприкосновению, этому поцелую, который длился минуту за минутой, постепенно насыщаясь привкусом крови. Что Гари наконец оторвался от него, Матье ощутил неотчетливо. Он стоял, обмякший, прислонившись к дощатой стене, и услышал, все еще с закрытыми глазами, как качнулась дверь, а сразу вслед за тем - специфический всплеск, обычный, когда неумелый пловец шлепается пузом о воду. «Это Гари», - подумал Матье.

______

— Зато сейчас я тебя поцелую, - сказал он и раздвинул губы, чтобы влажно охватить ими губы друга. Секунду Матье сопротивлялся; но все льдинки несогласия быстро растаяли, все прошлое вдруг пропало, будто воспоминаний о нем не осталось. Матье зажмурился. И приоткрыл рот, впуская внутрь язык Гари. Его руки, дотронувшиеся до спины друга, словно погрузились в струящееся нетленное чувство. Собственную его тяжесть, казалось ему, Гари с него снял… Или принял на себя. Никакая боль, никакая беда отныне его не коснется. Эти двое обменивались слюной, обменивались языками. Потом поцелуй и объятие закончились. Матье позволил себе упасть на скамейку, спрятал лицо в ладонях, всхлипнул… Он не сумел бы сказать, почему. Каждый нерв, каждое волоконце мускулов, каждая капля крови были приведены в сильнейшее возбуждение, каждый секрет незванно… не будучи призванным… изливался в открытое для него русло… Слезы в том числе. Рот тоже вроде как наполнился влагой. Гари снова отступил на тот единственный шаг, который мог здесь сделать.

— Почему же ты не смотришь на меня, Матье? Почему ты плачешь? Почему не гладишь меня? Не обнимаешь? Я ведь еще здесь.

Матье поднял голову. Он увидел Гари: этого человека, это тело, этот образ ангела, вообразить который по своей воле нельзя, но который сделался для него зримым; меру всех вещей… Форму, единственную в своем роде, сочетающую мягкость и тепло, порожденное вечностью. И он заметил, что член Гари, этот мужской довесок из плоти, высоко поднят - такой большой, каким Матье его еще никогда не видел; уже не тот, что был у двенадцатилетнего мальчика. Матье бросился на колени, припал головой к ногам Гари. Мыслей не было. Но губы двигались. «Я молюсь», - пробормотал он, не ощущая смысла произносимых слов.

— Со мной всегда так, - услышал он голос Гари, - он делается большим и тяжелым, когда к нему приливает кровь. Встань же, Матье, - посмотри на меня, обними, погладь…

Матье послушался, поднялся и - одурманенный, ошалевший от восторга - увидел так близко от себя, что эта близость искажала картину, ландшафт чужой промежности. Будто ища защиты, Матье прижался головой со спутанными светлыми волосами к темному мужскому естеству своего красивого друга. Возбуждения он не чувствовал; ему казалось, будто он развоплощен, удален из земного мира, будто он погружается, как в воду, в плоть другого человека. Внезапно ему подумалось, что он делает что-то нехорошее или недозволенное. Он тотчас выпрямился, обхватил руками шею Гари, поцеловал его в шею, нашел ртом ушную раковину.

— Погладь меня, Матье, - и ниже: по этой расщепленной округлости. Я везде один и тот же; никакой разницы нет. Разница - только в ощущениях и в градациях радости.

Гари искал рот Матье. Когда их встретившиеся губы вновь разделились, он не очень дружелюбно сказал:

— Давай одеваться. Мы слишком долго торчим в кабинке. Кто-то мог обратить внимание…

Матье напоследок еще раз дотронулся до темных сосков Гари - этих несравненных витых раковинок, выступающих из мышечной ткани. По ним одним он бы опознал друга среди тысяч людей. Только у ангелов… Бывают соски цвета красно-коричневого золота…

То мгновение пролетело. Гари одевался. Матье с трудом завязал себе галстук, закрепил подтяжки, неохотно снял с крючка жилет и пиджак. К своему безграничному изумлению он заметил у себя на брюках влажное пятнышко. Он прикоснулся к нему. И сразу сообразил, что это белковая слизь. «Гари не пренебрег предвкушением радости», - подумал он.

— Забудь об этом, Матье, - до поры. Просто возникло шальное желание поцеловать тебя. У тебя ведь тоже есть губы, твой рот заполнен языком и слюной. На вкус он как твое тело… Не более того. Но этот вкус мне приятен. В общем, тут и говорить не о чем. Но стоит закрыть глаза, и ты как бы погружаешься в теплый сон…

Они отперли дверь кабинки и вышли.

______

Клубки внутренностей… Я не утверждаю, что они мне противны, совсем нет… я их, наоборот, почитаю… почитаю, во всяком случае, твои внутренности… Так вот, они… как церкви на перекрестках сотворенного мира.

Постоянно слышу от подруг, хочу встретить парня, хочу замуж, хочу семью и ребенка. Безусловно каждая нормальная девушка этого хочет и я не исключение. Но просто выйти замуж, чтобы было как у всех, вы разве будете счастливы от того, что так надо было. Всему свое время, каждому человеку суждено встретить свою половину, я в это верю, ну по-крайней мере искренне в это надеюсь.

Я хочу встретить такого человека, с которым мне было бы тепло и уютно, о котором хотелось бы заботиться, но и что бы я была в нем уверена, знала бы, что он сможет меня защитить, сможет обо мне позаботиться, удивить, с которым я себя чувствовала всегда как Дома. Где бы мы с ним не находились, просто, я смогла бы уткнуться в его теплое плечо, обнять, почувствовать прикосновение его рук на своем теле и понять, я дома… Вот оно мое счастье.

Но увы… мне не везет в любви, возможно я застенчива, хотя это так и есть, я не могу первая делать какие-то шаги, писать, мне сразу кажется что я надоедаю человеку, что я навязываюсь. Вот из-за таких чувств, мне кажется я упустила что-то, что могло принести мне счастье… я упустила его…

Как известно, память воскрешает все, кроме запахов, и зато ничто так полно не воскрешает прошлого, как запах, когда-то связанный с ним.

" Машенька "
Владимир Набоков

Тот момент, когда фраза"Ты такая странная" Становится не унижением, а компилментом. Ты такая не потому.что ебанутая, а потому, что особеная..

Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера, а вечером выпейте и будьте довольными и веселыми. По-моему, отличное применение заботе и нежности.

В старом блоге писала 22 января этого года в 22:39:

" Хочу август. Мой любимый месяц. Обычно уже нет того июльского зноя, особенно под конец августа, но всё-таки держится хорошая, солнечная погода. Начинает темнеть раньше, что немаловажно.

Так люблю ловить эти медленно убегающие августовские вечера. Гулять каждый вечер, если погода позволяет-обязательно.

И еще, не знаю почему, в августе у меня всегда происходит что-то интересное. Вот в июле совсем ничего, никогда. В июне я еще учусь.

Август, до тебя ещё так далеко."

Спустя ровно 7 месяцев, сегодня, 22 августа делаю выводы. Лето вышло без июльского зноя, которого я ожидала. Каждый вечер не гуляю, не всегда есть с кем, не всегда хочется. Да и две недели Танкового биатлона немного перевернули мою скучную жизнь. Одно сбылось - в августе у меня ВСЕГДА что-то интересное происходит. Этот август стал лучшим за последние лет 5.

Человеку не докажешь, что ты за него переживаешь.. Просто хочется, чтобы у него все было хорошо.. Мало кто поймёт.

Да уж, вот так отдохнули. Купаться в такую погоду, бухать и идти в баню- ам, не моее. Зато я очень классно провела время у костра, поговорили хорошо с Андреем, поиграли в мафию, влипла в тупую ситуацию, точнее меня выставили крайней, а ещё оказывается есть человек, который меня ненавидит. Я в шокеее.. Очень хотелось оттуда скорее уехать, но… Было не с кем, а так хотелось. Мама как будто в воду глядела. Я так ждала, что мне хоть что-то ответят, но походу, кому-то было дико плевать..

Я там дико замерзла, очень проголодалась, очень хотелось спать, и я устала отбиваться от пьяных. Жесть. Зато познакомилась с людьми. Но все равно, было неприятно, что человек забыл про тебя. Я думала, что я умру

Пришла домой еле как,30 минут стояла под горячим душем, еле согрелась. Очень сильно болели лёгкие. Поспала 4 часа, поела и пошла на волейбол.

И тут началось.. Ам, ревность? А с чего бы, если я даже не девушка. Психовать тем более.. Я не чья-то собственность. Но вот как стану девушкой, то можете ревновать ;)

А сейчас у меня сильно горят щеки, и я иду спать. Надеюсь, что аскофен поможет справиться с болезнью. Хотя с одной он точно не поможет..

Гадали сегодня с девчонками на картах таро. И они мне выдали, что я никого не подпускаю к себе. А рядом с Сашей уже другая девушка. Понятное дело, что это все меняется, но мне стало еще грустней. Я почти не с кем не говорю, потому что не хочу

люди меняются, это ни для кого не секрет. под давлением жизни, времени, обстоятельств, мы все неуклонно взрослеем/стареем/умнеем и набираемся опыта, мало-помалу пробуя жизнь на вкус. люди меняются, и иногда эти перемены означают то, что вам пора расходиться. отношения исчерпывают себя, и куда-то пропадают многочасовые разговоры по душам, понимание с полуслова, абсолютная поддержка в любое время суток. нет больше радости встречи, и все меньше вещей, которыми хочется поделиться. я пытаюсь отыскать в человеке хоть крупицу из того “прошлого”, что связывало нас. я ищу в нем того, кто стал моим другом, с которым мы столько пережили… ищу и не нахожу. из общего у нас теперь только прошлое, а будущее - навряд ли. просто мы стали разными, как и почему это случается - я не знаю. настоящее разводит нас по разным сторонам дороги. и нам нечего больше делать, кроме как дальше следовать своему пути и учиться расставаться. жизнь меняется - это необратимый процесс. она обрастает новыми заботами, проблемами, и под грузом всего этого мы не можем не меняться вместе с ней. в нашу жизнь приходят новые люди, постепенно вытесняя старых. появляются новые жизненные этапы, отгоняющие прошлое прочь. перемены - совершенно нормальное явление. да, иногда они забирают людей вместе с собой. но это лишь означает, что их время, отведенное для нашей жизни, вышло. хватит горевать из-за людей, которые ушли. любите тех, кто с вами все-таки остался. © А.К."

раз уж я зашел сюда спустя два месяца, сделаю важную (а может и не очень) запись о своих взлетах и падениях (пусть и не особо высоких и болезненных)

я закончил школу, выбрали хорошее место для следующего этапа. теперь я студент, с первого числа меня ожидает новая интересная жизнь, которую я с нетерпением жду. техник-программист звучит достаточно гордо в моей семье

здоровье стабильно. после похода к психологу (пусть это и было два раза) я решил для себя, что могу меняться. ведь если начну меняться я – изменится мое окружение, я стану более свободным и грязь выйдет из меня, как слезы. я стал отчего-то счастливым не так давно

про девушку не знаю. наверное, все заходит в тупик или кончается. но она не выглядит несчастной (кажется), а значит и я не могу быть несчастным. возможно, что еще все сможешь повернуться к нам лицом

мой рассказ официально закончен. я люблю своих персонажей и благодарен им за то, что они есть у меня. теперь они свободны, как птицы, и получили покой. теперь у меня только дополнения и третья (дополнительная) часть. они молоднцы, они справляюсь, я горжусь ими

помните о тульпе? я переименовал его в Маркуса, как своего первого персонажа шесть лет назад. он очень хороший. пусть в последнее время я плохо форсю, но у нас были отклики и мысли, а сейчас я стараюсь представлять его фигуру боковым зрением. осознавание, что со мной есть он, невероятно делает меня счастливым

неделя с 17 по 22 августа стала самой необычной. я никогда еще не чувствовал себя так легко и счастливо столько времени за последний год. я счастлив. я чувствую себя нормальным человеком

Не могу похвастаться большим количеством подруг. По сути у меня их две. Анька еще со школы, но она, как вы помните, в Нижнем Новгороде. В последнее время мы много созваниваемся и всё рассказываем друг другу. Ладно, почти всё. Но сейчас она уехала с одногруппницами отдыхать. А роуминг-то ого-го если звонить в другую страну. И интернета у неё там нет. То есть мы вообще сейчас не контактируем.

Вторая подруга из Мск, одногруппница. Она вообще всё лето в разъездах. Вот и сейчас с подругами в Крыму. То есть мы тоже не общаемся, так как у неё там активный отдых и она не сидит в интернете особо.

А я такой человек, что если что-то происходит в личной жизни (а сейчас что-то происходит), то мне необходимо рассказать это хотя бы частично одной из них. Что-то я рассказываю одной, что-то другой, так как они разные и меня иногда интересует мнение лишь одной из них, потому что она ближе к этому и поймет меня. А сейчас я без связи с ними, вот совсем. И так будет еще более недели. Меня же порвет просто! Мне надо кому-то это рассказать. Думаю написать сюда, но это слишком откровенно и, вероятнее всего, многие из вас меня осудят. Впрочем, я не этого боюсь, а знакомых, которые могут прочитать. Может, напишу всё-таки. Подумаю.

я чувствую ненависть и неприязнь. чувства неприятные, особенно если вызваны они собственным я. просто знаете, есть такие люди, которых проще отпустить, а я не могу. и, честно, мне так хочется сказать: "собирай свои и вещи и вали к чертям", но потом я думаю, как же мне жить без его футболок в шкафу?

Есть люди, которые притягивают к себе. Ты не можешь сказать, что именно тебя привлекло в одном из них. Улыбка? Жесты? Просто ты рад видеть такого человека и всё. Именно это я чувствую к Ж.

одному далекому другу

…молчать вдвоем на стынущем ветру, по жестам отличая новобранцев:
вот стриженые головы, вот ранцы, вот взгляд такой, что я сейчас умру
от нежности втекающей в гортань, от стылости ветров на этом круге…

- мы не разочаруемся в друг друге еще лет сто?
- довольно, перестань.

встречать рассвет вдвоем, не отвечать ни на какие глупые вопросы.
для вдохновенья хватит папиросы, а для разлуки не нужна печать
на чьем-то паспорте. достаточно причины, непониманья или суеты

- что мне всего важнее? может - ты?
- а может посторонние мужчины?

трепать сиди о новый ноутбук, заигрывать до пауз, до пробелов…
я просыпаться рядом не хотела, ни целоваться, ни кусать губу,
ни выбирать других, ни строить дом. да что там, ты же тоже не подарок?

- я слишком дорог или слишком ярок?
- ты достаешься слишком уж с трудом.

молчать вдвоем. продавленный диван, за окнами рассвет втекает в вечер
мы намечтали эту вот не-встречу, мы чувства перемножили на два
и -

- хочешь я останусь до рассвета?
- хочу. но, к сожалению, не это.

…и что мне делать, кроме как смотреть и сглатывать комок, стоящий в горле
и удивляться нежности, которой еще осталось время догореть…
а что мне делать, кроме как дышать размеренно, легко или надрывно,
размазывая небо над обрывом, на пальчиках отважно повисать.
ведь в сущности она простой мираж, упрямое привычное созвучье
и боль - но как? другой ее получит! - не более чем глупость или блажь
не более чем ласка в пустоту, к стене припав - горячие объятья
да - пьет коньяк, да, может, носит платья, но все же - не она. и ждет не ту.
а мне что делать? умирать от не… и снова, и опять молчать об этом!
ворона, растащи мои секреты, они в руке растают как и снег
и сил хранить их нету никаких. я не хочу ни плакать, ни смеяться.
моя судьба - скитальцы и паяцы. запястий ломаных язык ужасно тих…
мой сумасшедший божий инженю… конечно же не мой. прости, забылась.
не нужно мне ни города, ни тыла: я боле головы не преклоню -
бегу. уже неважно ни - куда, ни - с кем, ни - от кого… прости? прощаю,
я это встречу помнить обещаю, хотя не обещаю, что всегда.
и что мне делать? а ответ - бежать, часы уже давно пробили полночь
и туфелька потеряна и…. помнишь? стоять на лестнице и теребить пиджак,
манжеты, рукава, затылок - гладить, ладонью нарываясь на иглу…
я застываю статуей в углу. бежать уж поздно. и чего бы ради?
я золушкою на чужом балу была, и вряд ли принц меня приметил.
вороны, утащи и взгляды эти, и губы, и запястья, все дела.
а я останусь молча остывать, додумывать, докуривать покуда,
долечивать проклятую простуду и тихо-тихо сына целовать.

Чистый эндоморф характеризуется шарообразными формами, насколько это возможно для человека. У такого человека, как правило, круглая голова, большой живот, широкая грудная клетка и туловище, низкий рост, с большим количеством жира на плечах и бедрах, но тонкие запястья и лодыжки. Этой конституции тела в большой степени сопутствует избыточное жироотложение, избежать это может позволить правильно составленная тренировка для эндоморфа и питание.

Положительное качество этого типа телосложения – крупный, широкий костяк. Набор мышечной массы идет довольно легко, но избавиться от лишних жировых отложений становится крайне сложно. Во многих случаях эндоморфы набирают лишний вес именно там, где не нужно – на груди, талии и ягодицах.

Когда эндоморф начинает заниматься бодибилдингом или другим силовым видом спорта, он довольно быстро начинает прибавлять массу тела. Однако, часто все достижения остаются скрытыми под слоем жира. Тело эндоморфа может быть твердым, как камень, но достигнуть хорошего рельефа и прорисовки мышц удается немногим. Чаще всего для этого необходимо применять спортивное питание для рельефа и специальную диету.

Такой тип организма легко накапливает жир и тяжело его теряет. У эндоморфов метаболизм происходит достаточно медленно, вяло и поэтому они должны быть особенно осторожны с диетами.

Вот некоторые особенности такого типа:
• склонность к лишнему весу, (да, это про меня)
• легко набирают вес, (да, особого труда не составит, как жрать начну)
• тяжело сжигают жировые отложения, (да, даётся с трудом, только при супер-корректном питании и высоко-интенсивном тренинге)
• широкие в талии (о-да, моё больное место),
• возможна чувствительность к углеводам (со сложными углеводами нет никаких проблем)
• медленный метаболизм, (у меня средний обмен веществ)
• тип тела более округленный или грушевидный. (да, я от природы груша, но тренингом пропорции изменились, хотя жир локализуется преимущественно в бёдрах)

Кости: как правило, тяжелое строение скелета с короткими конечностями и крупными суставами, широкие бедра и плечи;

Мышцы: как правило неплохо набирают мышечную массу, но и от природы с лёгкостью накапливают жир, зачастую с лишним весом, женщины более мягкие, с очень женственным видом.

Метаболизм: медленный, низкий уровень энергии, запасает жир легко и удерживает его сильнее, чем все другие типы тела, сохраняет много жидкости в организме.

Темперамент: заботливый, терпеливый, толерантный, экстраверт, любит комфорт (даже роскошь), хорошее питание и быть с людьми.

Итог: Эндоморфы-это гиперстеник с белковым типом метаболизма!

во сне я звонила тебе по случайному номеру, а ты отвечала мне в телефон тихо и мурчаще, что обустраиваешь новую семейную жизнь, и женский голос звенел на заднем плане: darling, r u joining me? дай бог, чтобы так все и было - сегодня ли, потом ли, но чтобы так и было.

ровно месяц устойчивой тишины между, ни ладоней, загнанных под одежду,
ни слов по шнуркам-проводам, бегущих отсюда туда и оттуда сюда,
ровно месяц взаимного избегания, отличного поведения и целеполагания,
горячего кофе и сиграет взатяг, ночей, проведенных дома или в гостях,
в гостиницах, аэропортах и самолетах, в бессоном бреду и истерике. что ты, что ты
конечно же, не про то, а вовсе о прочем… ровно месяц, выдавшийся рабочим,
ровно месяц, проведенный опять в разъездах, еще полчаса и я снова почти исчезну,
и даже перестану считать дни и часыминуты. доберусь до сиднея, сингапура, калькутты,
доберусь до америки или борнео, до теплого пляжа… но никогда не ляжет
путь мои через твои глазго, париж и вену - для таких испытаний я слишком обыкновенный,
слишком завистлив и стены руками трогать буду, подумав, что их задевал твой локоть,
буду исхватывать, лапать, роптать и мацать, нет уж, избави бог, дураком дурацким,
лучше опять одному колесить по свету - но только там, где тебя точно нету. наверняка нету.

руки рот врзаброс -
в тебе я
льну ласкаюсь льщу
любовно
разыгралсь адыгея
словно

жар во мне
восточной крови
с перцем с солью
злого моря
я кормлю тебя любовью
я с тобою спорю

руки рот взахлеб
тобою
надышаться невозможно
мне бы вот
тебя такою
внутривенно и подкожно

голой девочкой влюбленной
одурманенной цветами…
слышишь, только на зеленый!
не забудь заехать к маме!

позвони мне, смсни,
поцелуй меня еще раз,
к 4 тебе на Пресню,
обернисья! пока.. до скорой!

руки
рот
взапой
отдаться
…..
невозможное блаженство
я люблю тебя солдатски
преданно
= по-женски

выбирала тебя по имени - наугад
сквозь щемящую соком фруктовую немоту
словно пленку крутила в ломо вперед-назад
по машинам гадала месяц - когда приду

или ты наконец придешь - целовать, будить
открывать мне окна в рассветную тишину,
и ладошки греть по ночам и ревниво бдить
мои сны если я невзначай усну

выбирала тебя по громкости - напролом
уволакивала, опаивала собой
не давала времени посмотреть. стекло
по рукам и вылилось в голос твой

между мыслями где-то правящий у виска
меж лопаток, под мышкой и вот еще - на плече
и цепляющий изнутри и подвешивающий на крючках
корсетных. ну и вообще.

выбирала тебя по признакам - без ума
и попала в тугое яблочко прямо в цель

не ждала тебя, знаешь? ты просто пришла. сама.
и ты просто есть. остальному - уже не верь.

пока ты там смотришь кино, привыкаешь гулять один и звонишь подругам
я тут хожу на тренинги, крашу глаза и учу себя быть сильней
слышишь, ну сколько же можно ходить по кругу?
а впрочем, каждое лето небо еще синей.

я же еще одиночей, еще прекрасней. мудрею, тоскую, но все-таки реже снюсь.
многие говорили мне, мол, напрасно, вы тогда не решились… я объясню,
им, но возможно позже. а может, смолчу привычно, на чьи-то чужие выводы наплевав…
ты там играешь блюз, я обрастаю кожей, даже не плачу вечером, думая, что не прав

ты или я, а впрочем, уже не важно… пока ты там сводишь счеты,
пьешь свой коньяк, вспоминаешь прошлое по годам,
я тут рожаю детей и меняю работу,
взрослая девочка вобщем. та-дам.

да, вот отрезала косу, сменила джинсу на юбки,
верю в себя и в то, что я все могу.
осталась одна мечта. скажем, жить на юге
на эдаком удивительном берегу

где все ракушки ложатся в мою ладошку, где ты весь в белом, и я еще босиком
и все еще так возможно, и так роскошно….
а впрочем, ты там вообще со мной не знаком.

так даже лучше.

здравствуй мой друг, и вот да, это, то, что вокруг, это город берлин. это город витрин, это город холодных голов и горячих машин. слышишь, здравствуй, мой друг, я тебя приглашаю, come in.

это город кофеен и пледов, веранд и пружин, это город горшков под бегонией, сытных обедов, мужчин, одевающих что-то под ворот - ну там водолазку, рубашку, what`s in, город влажных атлетов, и важных людишек, чин-чин:

по бокалу, по виски, по рому, ну хоть что-нибудь, отбивая усталую дрему, не в этом ли суть - городов, мегаполисов, всех деревушек, лесов? напиваемся, чтобы быть глуше, закрыть на засов, все что может болеть, все что может вопить и стучать, отучаем себя сострадать, проживать и кричать, отвыкаем от нежности, просто приходим - come in. слышишь, здравствуй, мой друг, это мой персональный берлин.

тихий ад, где легко вместо кофе вода, круговерть, где - увы но - пребуду виновной всегда, бесконечный вагон, увозящий меня в никуда, обреченность на смерть, одиночество и пустота. продолжать? продолжай, бесполезны любые слова. чистый город, смеющийся город, трава как трава. официальные браки, дома как дома и мосты как мосты, и с моста над рекой даже мне улыбаешься ты.

что же делать мой друг, я опять покидаю берлин. не хватет ни нежности рук, ни усилья пружин: раскрутиться - сдержать, и не дать мне опять убежать. от тебя, от себя, и от памяти… больно же, блин.

17
просыпаться в 11, курить и звонить подругам
читать френдленту, кофе варить и гонть по кругу
" секс в большом городе" и говорить "опять
мне всего полчаса удалось поспать "
говорить "голова мол болит ну и чёрт с ней "
подводить глаза непремнно густым и чёрным
целовать отражение в зеркале на прощанье
выходя из дома всегда составлять завещание
из джинс выбирать непременно черные и в облипочку
из инструментов - только гитару и скрипочку
слушать тяжелое и как можно как можно громче
друзей называть маришка, димон и ромчик
не стесняться ни водолазки старой, ни проездного
знать всего одного мужчину - "зато какого! "
в институте на лекциях спать или пить из фляжки
проблема - это затяжки, а не растяжки.
грудь еще хочется увеличить, а не уменьшить,
и ни одной мысли о самой лучшей из женщин.

голодные, милые, злые мои семнадцать…
обнять, обняться.


30
засыпать после сигареты и бокала вина - в девять
любить тебя - да, но ничего не делать:
ни пытаться ни стать стройней, ни заработать больше,
ни выбрать кофе посолоней или там горше.
не красить ресниц, лица не вымазать кремом
никому не говорить с кем мы и где мы,
любую мелодию слушать одинаково равнодушно,
и раздеваться быстро лишь перед сном и душем.
а на работе опять курить, язвительной быть, хлесткой,
с избранными - говорить, слегка поправлять прическу,
через простые стекла очков смотреть свысока
и упирать в ковер острие мыска.
знать, что денег хватит и до зарплаты и далее,
планировать выходные в испании и в италии,
выбирать не между ромом и римом, а между пежо и хондой
быть совершенно неповторимой и безупречно твердой.
окостеневшей в собственном вековом упрямстве,
в собственной стылой нежности, статусном постоянстве,

и воспринимать себя только через другие лица.
холодные 30.

господи, как хочу забыть, выжечь, вытравить из инутри,
перестать спотыкаться на имени, ждать звонка, говорить о ней,
и чтобы каждое утро ярче, а не темней,
и чтоб капала пена из сжатых в руке камней,
а я понимала: есть о чем говорить

есть о чем говорить помимо и кроме, и без нее
есть внутри огонь, и желание высоты…
а пока упираюсь в тугое - не ты, не ты,
а пока упиваюсь нежностью темноты
и делю пространство на чье-то там и твое.

господи, как хочу забыть, не болеть, не быть
отпустить и в небо взмыть как стрела - одна,
но предательски в сердце ухает тишина,
но пугает боль, у которой не видно дна,
малодушно вру себе: я смогла бы, но если бы…

если б она отпустила меня сама,
если б не было скажем между таких вот чу….
а сама понимаю: иначе и не хочу,
выбирала по сердцу, по миру, по плечу
вот и выбрала. что уж теперь? а зима

господи, затянулась и нас затянула под
бесконечные жернова, под тоску по чужим губам
и шепчу во сне: не отдам ее, не отдам,
выбираю непал (подальше), но еду-то в амстердам,
и ее улыбкой вспарываю живот.

господи, как хочу забыть, выжечь, вытравить из инутри,
перестать спотыкаться на имени, ждать звонка, говорить о ней,
и чтобы каждое утро ярче, а не темней,
и чтоб капала пена из сжатых в руке камней,
а я понимала: есть о чем говорить

есть о чем говорить помимо и кроме, и без нее
есть внутри огонь, и желание высоты…
а пока упираюсь в тугое - не ты, не ты,
а пока упиваюсь нежностью темноты
и делю пространство на чье-то там и твое.

господи, как хочу забыть, не болеть, не быть
отпустить и в небо взмыть как стрела - одна,
но предательски в сердце ухает тишина,
но пугает боль, у которой не видно дна,
малодушно вру себе: я смогла бы, но если бы…

если б она отпустила меня сама,
если б не было скажем между таких вот чу….
а сама понимаю: иначе и не хочу,
выбирала по сердцу, по миру, по плечу
вот и выбрала. что уж теперь? а зима

господи, затянулась и нас затянула под
бесконечные жернова, под тоску по чужим губам
и шепчу во сне: не отдам ее, не отдам,
выбираю непал (подальше), но еду-то в амстердам,
и ее улыбкой вспарываю живот.

штука в том, что мне нужно тебя как дышать
я себя отучаю - "дыши, говорю, через раз,
что ты, тоже мне цаца, подумаешь, вот еще шаг
и уже обошлась".

но вот глупое сердце заходится в странных пике,
и испариной густо испачканы руки и лоб,
и я тщетно себе говорю - нетвоеделоскем,
нетвоеделочтоб.

но вот гадкое тело не хочет, увы, ничего
ни воды, ни еды, ни бежать, ни ползти до угла,
и казалось бы, что там, четвертые сутки всего,
а сплошная зола.

и ни тело, ни сердце, ни ум, ни рука
не хотят меня слушать. им нужно тебя - как дышать,
собираю себя как тряпичную куклу и как
размотавшийся шарф:

собираю себя по кусочкам, по мелочи, по
бесконечным деталям от лего, разрозненным в хлам…
ничего не выходит. луна режет небо серпом
и меня - пополам.

Просто очередная работа. Не знаю почему так, но обычно рисую ночью. Нравится, когда не отвлекают и т.д.

Критика всегда приветствуется

twiiter / ask/ instagram

Кто-то вернулся.Пальцы снова стучат по клавитаруе.Спустя 2 года.И почему меня так сюда тянет?Зачем я вернулась?Перечитать все то, что писала ранее, и ужаснуться.Но писала ведь.Могла, причем не так и бездарно, кажется…

2 года.Много или мало?Изменилось ли все?Изменилась ли я?Что творится в моей жизни?В этом году я закончила успевшую высосать из меня все соки школу с золотой медалью, пережила эпопею с ЕГЭ, потратив колоссальное количество нервов и сил, и поступила в университет на бюджет.Все именно так, как я хотела.Но стала ли я от этого счастливее?Я затрудняюсь ответить на этот вопрос.Остается лишь надеяться, что мне не захочется вешаться от обстановки в этом самом университете, в которую предстоит окунуться с головой уже через неделю.Слепо веришь, что все изменится, а все останется прежним.Ведь твои больные мысли не дадут тебе покоя нигде, уж будь уверен.Иногда я ненавижу себя лишь за одно то, что я способна думать слишком много и окунаться в море размышлений слишком глубоко.

На самом деле сейчас все не так плохо, если уж взяться сравнивать с предыдущими постами.Но если сравнить их с тем, что случилось пару месяцев назад, то все они окажутся ничтожными.В самом начале я соврала.Я знаю, зачем я сюда вернулась.Я просто больше не могу молчать об этом.И я напишу, если хватит душевных сил.

Я вспоминала последнюю дюжину его девушек и думала, что он всяких красоток навидался, а у меня на попе пять кило лишних. И вообще, он тантрист, а я чего? Утром договорились: мы сделали это для галочки и теперь спокойно дружим дальше. За следующую неделю я похудела на три килограмма, бросив есть, накупила обтягивающей одежды и сделала химическую завивку – и все это для того, чтобы доказать себе: он мне совершенно безразличен. Если мы внезапно поссоримся, я останусь красивой и независимой.

бывает, я взгляну на какую-нибудь актрису, например, девушку Джеймса Бонда или модель Виктории Сикрет, или Аманду Сайфер в рекламе женского парфюма, и подумаю: катя, твою сафическую задницу уже ничего не спасет

Я из тех, которые влюбляются и теряют голову. Никогда не было состояния "он мне просто нравится". Всегда, если уж человек и заставлял меня чувствовать, то это был вулкан чувств. Я не умею любить "по-тихому". Я не умею покорно ждать. Я не умею быть спокойной. Девочка-в-омут-с-головой.

Я люблю тебя. Ты знаешь. Ты волен решать, что делать. Но любить-то я не перестану от этого.

В моей жизни сейчас все так чертовски плохо, что вот она я, сижу в своей темной комнате, пью уже давно остывший чай и реву тихими слезами, утирая дорожки рукавом свитера.

Это все.

Я уезжаю в отпуск на неделю. Одна. Поэтому немного волнуюсь, хотя чего уж прибедняться, на самом деле я на грани паники. Но это ладно, как-то же оно будет?
Писать сюда вряд ли буду, с телефона ведь даже фото не загрузишь. Хотела выложить здесь ссылку на свой акк в инстаграм, но не знаю, нужно ли?
Желаю всем отличного окончания лета.
До встречи.

я даже не знаю что именно суда написать, как я счастлива что приехал А.? или как я убита от того что уехала Т.? или как А.К. обнимал меня когда у меня началась истерика в толпе пятидесяти человек?

После моего приезда мы втроём решили собраться. У Оли никого не было дома и было решено устроить пирушку у неё. Прихватив с собой шампанское, мы зашли закупить ещё в магазине и пивом и едой.
Пришли к ней и понеслоооось. Начала открывать бутылку со шампанским, не думая, что она растряслась, пробка вылетела, не успели мы опомниться :D Хорошо, что никому в глаз не зарядила. В общем, первая моя открытая бутылка шампанского запомнится всем надолго. Умею сделать обычные моменты незабываемыми ахахах
Сначала мы пили шампанское и поднимали бокалы за встречу - были как настоящие леди. Позже перешли на пиво и начали обсуждать жизнь - жестянку - тут мы были как местные алкаши. Закончили чаем со сгущёнкой и маффинами, как примерные дамы :D
Мы и не потанцевать - это не мы. Нужно было видеть наши танцы под ремикс "танец маленьких лебедей", под русские народные и то, как мы орали "WWW ЛЕНИНГРАД СПБ ТОЧКА РУ". Позже Оля даже наградила нас приватным танцем ахахаха
После таких танцев нам приспичило СРОЧНО заказать жаренные роллы, а Крис картоху - фри. Мы до слёз ржали, когда нам влом было платить за контейнеры и хотели попросить положить роллы и картоху в полиэтиленовый пакет :D
Фотографировались в зеркало. Эти двое пытались меня научить делать губы "уточкой": 'D
В итоге, мы остались у Оли ночевать, потому что лень было идти домой + на улице начался ливень. Спали мы с Кристиной на одной кровати в зале. Она всё угарала с того, как я сплю. А сплю я, как мертвец :D На спине и скрестив руки на груди ахахаха мне так удобно :D Пол ночи смеялись до слёз, потом Крис делала из одеяла хвост русалки и тюленя. Я вырубилась, она не могла уснуть, потому что всё время слышала какие-то шорохи на потолке. В два часа ночи я проснулась и сказала ей, чтобы она включила свет и посмотрела что там за хрень. В углу сидела огромная саранча. Картина: два часа ночи, саранча на потолке в углу, Кристина пытается её убить (внимание!) хоккейной клюшкой! Это был бой не на жизнь, а на смерть :DD
Утром за нами заехал папа, поржал с нашего вида. Отвезли Крис домой и он поехал в магазин купить мне пива. Вот просто спасибо, пап, ты знаешь, что мне надо <3 :D

Вчера мы собрались ещё раз, потому что ближайшая совместная встреча - на зимних праздниках. Пошли закупаться с Крис в магнит. На кассе парень не поверил, что нам уже за 18 (мне вообще 20 меньше, чем через пол года, лол). В такие моменты вроде бы и приятно, что мы так молодо выглядим, а с другой.. каждый раз люди смотрят на ужасную фотку в паспорте ахахах
Сначала уселись у Крис во дворе, но быстро замёрзли и перебрались домой. Родители забеспокоились о том, что мы едим только чипсы и поэтому накормили гречкой с мясом :D
Наелись и пошли делать в комнату Кристины незабываемые фотки в зеркало. Я - тот человек, который не может всегда делать милое личико, мне обязательно надо покривляться. В итоге, подпортила все фото и не могу даже выложить одну: 'D
После кривляний у зеркала мы решили выбраться на улицу и заодно проводить Олю в другой конце села. По дороге эти двое шли и пели солдатские песни, потому что это было что-то вроде проводов меня ахахаха Ещё собирались на лысо побрить!
Проводили Олю, заобнимали друг друга. Не знаю увидимся ли мы ещё до отъезда. Я ещё не уехала, а уже скучаю по моим девушкам. Да, мы не видимся каждый день даже будучи в городе все втроём, но осознавать, что я легко могу встретиться с ними в любой день - грело мою душу.

Столько всего было с тех пор, как Дима вернулся. Он изменился. Мы несколько раз поговорили и он старается исправиться. Конечно, некоторые вещи я вообще не говорю. Вот например, о том, что мы никуда не ходим. Это не изменится уже и никак не связано с деньгами. На мой день рождения он вообще был идеальный. Нежный, ласковый, много шутил и часто целовал меня. Спать рядом было тяжело, все таки его месяц не было. Он наваливался на меня и было слишком жарко и тяжело. Сегодня он был такой милый, все время целовал меня и называл котенком или малышкой. Я успела пожарить пирожки после того, как получила паспорт. Весь день меня перследует непонятное состояние тревоги. Уже переживаю об экзаменах и практике и походе к врачу. В животе такое неприятное чувство. И волнуюсь о 1 сентрября, и о том, что пресс не накачала, а новое платье такое облегающее. Еще мы пожарили креветки и ели их с вкусным пивом. Даже уговорила его посмотреть мой фильм. Когда Гарри встретил Салли. Он правда пытался шутить, когда разговор в фильме заходил о дружбе мужчины и женщины. Ну да ладно. Я привыкла. Это лучше, чем когда он говорит, что я блядую. Мы хорошо провели время и я уже сучаю по нему очень-очень.

и первый раз мне хочется быть заботливой женой. ждать дома с работы, лечить и заботиться, когда он заболел. когда успела появится такие чувства

говорят никогда не говори никогда. я всегда говорила, что не пойду и не особо хочу замуж… вот ирония

Сегодня мама утром пришла с работы, чуть позже проснулась я, попила кофе и мы стали убираться. Как всегда на мне был второй этаж, а на маме первый. Потом говорили о том, что приготовить на день рождения, который уже послезавтра. Кстати, я вообще офигела, думала до него еще дней пять. А потом, уже ближе к вечеру, мы сели кушать. Последние дни стояла жара, а тут началась портиться погода. Сначала поднялся сильный ветер, сразу отключился свет, потом полил ливень, начал греметь гром, сверкали молнии и посыпался град размером с перепелиное яйцо! Он так скакал по земле. Была, конечно, жуткая, но красивая картина. Я люблю различные погодные условия, и мне всегда нравится за этим наблюдать. Я снимала на видео и фотографировала.

А потом раздается звонок на мамин телефон. Звонил Леша, мой брат. А он же с нами по соседству живет и мы подумали, что он звонит спросить, как мы, дома - нет, видели ли, что творится на улице. Но, когда мама начала разговаривать по телефону, я поняла по ее реакции, что он сообщил какую-то плохую новость. И когда она уже положила трубку, сказала "тетя Таня умерла". Это мамина родная сестра и, соответсвенно, моя тетя. В мае ей исполнилось 55 лет. Неизвестно из-за чего именно она умерла, ее сын пришел в квартиру и обнаружил тело… Но, скорее всего, из-за алкоголя, так как она им злоупотребляла. Но к тому же она была одна. Муж у нее умер 15 лет назад, один сын не особо ей уделяет внимания (который как раз обнаружил), другой лучше к ней относился, но не знаю насколько он ей помогал, потому что когда мои бабушка с дедушкой (ее родители) однажды приехали к ней в гости, у нее был пустой холодильник. Друзей у нее тоже вроде особо не было. Может-быть и это одиночество сыграло свою роль. В общем причину пока еще не установили. Марк, ее сын, позвонил Леше, а он позвонил моей маме, а уже моя мама позвонила моей бабушке. Как же это было трудно сообщить, что ее дочь умерла… Но вот в чем загвоздка. Тетя Таня жила в Бийсе, это на Алтае, где мы раньше тоже жили, но когда я пошла в первый класс, мы оттуда переехали из-за конфликта мамы с сестрой. И с того момента они вообще не общались… То есть они не виделись и не общались 13 лет. Но они провели все детство вместе, хоть и частно ругались и соперничали друг с другом. Я не могу сказать, что чувствую я. Так как я вообще была маленькая, когда видела ее в последний раз. Конечно, я переживаю и не осознаю этого, так как она родной человек, а главное она родная сестра моей мамы. И вот теперь мама не знает ехать на похороны или нет. Еще неизвестно когда именно они вообще будут. В общем такая трудная ситуация, что словами этого просто не описать.

Понятно, что мысли о дне рождении отошли на второй план. И как бы я ни хотела этот день, то если мы поедем на похороны, празднование, естественно, придется перенести.

Да и вообще. Я уже понимаю, что не будет так как я хотела. Во-первых, эта ситуация, а во-вторых мы вроде как расстались с Сережей. Сделала это я. Сказала "- ну давай тогда расстанемся - давай". Да и виновата, собственно, я. Но я боюсь, что у нас ничего не выйдет, из-за элементарной проблемы, я слишком параноидальна, но по-моему проблема не только в этом, а в том, что я ему не доверяю… Хотя я вроде и доверяю, а вроде и нет. Мне постоянно кажется, что он с кем-то общается и что если он берет девушек в попутчики он обязательно с ними заводит разговоры, если не флиртует. Я не знаю, почему я так не доверяю ему в этом плане, он ведь не давал повода. Или на мне так сказывается мой прошлый опыт, который показал, что в любой момент меня могут обмануть? В общем, мне так тяжело с этим смириться и я оборвала это. Я не скажу, что это все, полный конец. Он написал "прощай мы больше не увидимся. наступил тот момент когда я могу уехать с края". И ни о чем разговаривать мне с ним не охота, обсуждать это, может из-за того, что сама считаю, что это настолько дурость, что даже не достойно обсуждения или не хочу выглядеть еще большей дурой. Наверное, я и правда дура. Короче, вот так. Он там, наверное, веселится сейчас, у них же День Города сегодня… Но я об этом уже не узнаю. Может познакомится там с кем-то или уже знакомых девушек позовет с собой, проведут там время вместе, может еще че сделают вместе… Вот, даже сейчас меня эти мысли не оставляют в покое. Я не думаю о том, что ему сейчас может-быть плохо, думаю только о всякой ерунде, которая меня травит просто.

Вот так вот в один вечер можно наблюдать, как кардинально меняется погода, узнать о смерти родственника и разрушить отношения длиной в 1 год и 5 месяцев.

Просто, потому что это моя судьба.

Просто, потому что я этого сама захотела.

Если бы не САН, я погибла бы под искромётной пулей безжалостной тоски.

Тогда, полностью отчаявшись, я услышала ТЕБЯ, Сан, этот резкий шум сломил мою голову..

"Я могу тебе помочь, но ты должна сделать выбор. Либо счастлив он, либо счастлива ты."

Конечно, от шока услышанного голоса и такого жалкого выбора я вбилась в истерику - нельзя решать чью-то судьбу!

Но осознала, насколько сильно я люблю СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА и приняла решение - "Пусть он будет счастлив. Он хочет этого. Пусть будет так."

Пришла домой, легла в постель, почувствовала, как Роги меня обнимает..

На следующий день, ночью, я гуляла..шла и говорила с Саном, он уговаривал меня о другом решении..я поменяла лишь контекст: "Сан, я очень его люблю. Себя я тоже погубить не могу. Пусть будет так, как должно быть. Пусть случится то, что поможет нам быть счастливыми. Пусть будет так, как будет лучше для двоих."..

…..

на следующий день в саду я увидела смс от Рогито "отчислен. еду на вокзал"

он приехал 19 числа.

19 июля, стою на перроне, дрожат руки, ноги - я безумно по нему соскучилась!

но как оказалось, Роги не дождался и был уже перед табло. я спускаюсь бегом по лестнице и вижу его белоснежную улыбку, обнимаю и вижу в его глазах росу..

какой же он красивый.

Наконец-то я дома! Это был длинный и сложный день.

Мы с Д. стали студентами. Сегодня перевозили вещи на квартиру, в который мы теперь будем жить в Орске. Стали разбирать сумки, и поняли, сколько вещей еще не хватает в доме. Ну ничего. Приобретем все со временем. Мы с Д. подумываем о том, чтобы распечатать фотографии родных и составить из них коллаж. Надо же как-то украшать голые стены пока еще совсем чужой квартиры.

Жить мы будем с девушкой. Она уже работает, что-то вроде учителя начальных классов. Надеюсь, мы сможем найти общий язык.Но е-мое, какая грязь в квартире! Полы в коридоре, ее комнате (которая теперь будет наша с Д.) были такими грязными, что аж ходить по ним не хотелось. Надеюсь, составив график уборки в квартире, мы сможем поддерживать в ней порядок.

Мы отдали мой ноутбук в ремонn. Диагностику будут делать неделю, но уже предварительно сказали, что, возможно, полетела видеокарта. Ремонт обойдется недешево (во всяком случае для меня). Но ноутбук мне нужен.

Блуждали с Д. по FixPrice и наткнулись на блокноты. Д. откопала планер, я сразу сказала, что мы его берем. После просмотра видео на ютубе, я загорелась желанием сделать планер и отдекорировать свой блокнот. Первое уже сделано, со вторым придется повременить.

Какая все-таки цикличная штука жизнь. Во многих сферах моя вернулась на круги свои. Словно котёнка носом тыкают. Может это намёк на то, что следует этим сторонам уделить наконец внимание?

Я чувствовала внутри себя беспроглядную тьму. Она была такой тихой и спокойной, плескалась внутри меня волнами. И я чувствовала свою власть над ней и власть этой тьмы над окружающим миром.

Когда ты контролируешь нечто могущественное, есть риск неповиновения. И я чувствовала какое-то удовольствие от этого контроля над тем, что может расшибить меня в щепки, но почему-то слушается меня как дрессированная зверушка.

Эта тьма была в виде Черного Океана, звук воды о камни остался в моей памяти таким же ясным, как это странное и немного пугающее, но приятное чувство. Понимание того, что ты есть оболочка какой-то разрушительной силы.


Всё это не страшно.
Это интересно.

Как же меня бесит, когда приходится объяснять по три тысячи раз, в особенности моей маме. Когда-то лет пять тому назад у меня остались мои тетради со школы. Сегодня решила их выкинуть, так как моему младшему брату они не нужны, самое необходимое, тетради с домашними работами, уже давно храняться у него на полке. Но нет! Моей маме ведь не докажешь, что это МОИ ТЕТРАДИ, МОИ И ТОЧКА, ЧТО ХОЧУ ТО И ДЕЛАЮ С НИМИ. В конце концов, мы посорились и она утащила мои тетради к себе в комнату, и хрен дала мне их выкинуть. Моей злости сейчас нет предела.

Привет, реву. А всё почему? Потому что я не попаду на концерт, если, конечно, не продам душу дьяволу. А в наше то время это сложно. даа. Такие дела.

И чет меня нагнетает какая-то полоса мелких неудач:(

Не знаю, как после такого можно не верить в любовь с первого взгляда. Потому назвать по-другому те ощущения, которые зародились, когда я вышла с электрички, не смогу. С того момента начал писаться мой роман со Львовом. Для меня он является элегантным мужчиной, который очаровал своей изысканностью, манерами, радушием, не скупится на комплименты, поглощает в себя одиночество и дает возможность почувствовать себя дома. Как будто после долгих блужданий без ориентиров, заблудившись в своих мыслях, я нашла желанный ответ. Он вел меня узкими улочками, заставляя все внутри расцветать от осознания, насколько же прекрасно жить. Сердце билось удвоенным ритмом, а в мыслях разливался терпкий голос Вакарчука.

Эта поездка наполнилась безумными разговорами, которые вызывали недоумение у прохожих, громкой корейской музыкой, танцами, сидя в электричке, пониманием, что вместе со знакомой не ориентируемся в пространстве, от чего еще веселее. Мы много ходили, бродили, сворачивали не туда, но это было только в радость. Только в четвертый раз моего посещения города, где опьянительно сладко пахнет, а дома кажутся сдобными пряниками, я наконец попробовала настоящий львовский шоколад. А поднявшись на Ратушу, почувствовала, что все желаемое реализовывается, стоит лишь подождать, потому что вот он - город на ладони. Город, в который я годами стремилась попасть, но все откладывалось, а за месяц уже третий раз наслаждаюсь шоколадными фасадами; город, в котором я чувствую внутреннюю свободу и каждый раз нахожу что-то потерянное, будь то мысли или ощущения; город, где с людей льется музыка, где тебя благодарят за улыбку, где с незнакомцами чувствуешь комфорт и наслаждаешься случайно услышанными фразами; город, где невозможно удержаться от сладостей, которые делают жизнь вкуснее эмоционально.

читать полностью

фото: alaska.mood

Меня майор уже задолбал. Я уже ясно выразилась, что нафиг он не нужен мне. А он все равно звонит. И сейчас опять. Хочет встретиться и поговорить. Может действительно поговорить, сказать в живую, что все, баста карапузики.

Bredollll как знала кому задавать вопрос :D Я ни за что не сдамся, избавлюсь от труба как Декстер и организую алиби) Ну как максимум, такой вариант: смотря какими будут обстоятельства убийства, найму хорошего авокадо (лол) и докажу, что это была самооборона. Вот так. А кому рассказать не знаю даже, вполне возможно маме.

Решила, что надо бы дать тут знать, что я не ушла с вьюи или не умерла :D Последний мой пост здесь был 6 августа и примерно с того момента я изредка листала ленту, причем доходило до того, что мне даже лень было лайки ставить. Сегодня постараюсь реабилитироваться и почитать, что происходит в жизни вьюи-семьи :) Благодарность nottheend за то, что расшевелила меня и сказала не лениться :D Постараюсь больше так не пропадать.

Даже не знаю, что рассказать про те дни, что я отсутстсвовала. Происходит многое и в то же время, не так много, как должно было. Начну, пожалуй, с того, что когда-то давно я мечтала связать свою жизнь с журналистикой. Мечта была продолжительной и я к ней стремилась, но вышло так, что я оказалась на языковом факультете. Тем не менее, от судьбы, видимо, не уйдешь. Студенческая газета, переводы для oia, участие в журнале føle, а теперь я стала редактором нашего чудесного сайта (благодаря не менее чудесной Таше<3). И хотя предстоит ещё много работы, меня безумно радует тот факт, что можно заниматься чем-то, что тебя вдохновляет и интересует, находясь при этом в чудесной компании.

Ещё за последние 6 дней случилось следующее — редакция подсадила меня на EXO. Знаете, я никогда ещё не впечатлялась чем-то так сильно. Эта группа перевернула моё мировозрение, отношение к жизни. Мне начинает казаться, что это действительно моё. Культура Кореи, их традиции, уважение к старшим, музыка, технологии, всё это как будто что-то из параллельной вселенной. Уже открыты ссылки для изучения корейского, а мысли о как минимум стажировке в Южной Корее посещают меня всё чаще. Также благодаря k-pop я сблизилась с некоторыми людьми, и знаете, я давно так не смеялась. Поедание мороженого под просмотр дорамы в хорошей компании — это что-то космическое. Таша, Саша, Настя, Лиза, спасибо вам за знакомство с этой страной, прям вот от чистого сердца :)

Также я медленными шагами приближаюсь к мечте стать платиновой блондинкой и наконец мне на глаза подвернулась штука, которая отлично осветлила мои волосы) К учёбе буду с идеальным цветом волос, сама собой буду восхищаться :D И раз уж зашла речь об учёбе, то я увидела расписание на новый семестр и теперь выходные — среда и воскресенье, что значит редкие поездки домой. Но честно говоря, я даже немного этому рада. Пора отрываться от дома и начать заниматься чем-то и жить по полной, а не торчать дома за ноутом под пледиком.

Ещё мы с подругой катались на городской пляж, до которого мы добирались на великах через кладбище. Возле одной могилы стоял гигантский памятник в форме ангела. Кто смотрел Доктора Кто, тот поймет, КАК мне было жутко. А на самом пляже к нам пристал до ужаса странный молодой человек, который хотел познакомиться и пытался узнать наши даты рождения, чтобы рассказать нам всё о нашей жизни, потому что он, видите ли, астролог. Брр.

Ещё сегодня утром ходили с девочками на Фантастическую четвёрку. Фильм унылый, мне абсолютно не понравился. Первая версия намного лучше. А ещё я всего лишь на второй книге вк, а времени до учёбы осталось так мало! И мы с братом по традиции, которой, кстати, уже четыре года, пересмотрели Аанга) Каждый август это делаем, потрясающий мультсериал)

И хотя происходило ещё много всего, не думаю, что есть смысл об этом писать) Иначе это никто никогда не дочитает :D

Я соскучилась по вам, котики :) с любовью, emoe.

Здоровенная машина для убийства (хотя тамблер предпочитает называть его милым русским медвежонком) ростом под два метра. И миниатюрная немецкая красавица-автомеханик.
Девушка против парня, который пару дней назад оторвал багажник автомобиля и может с лёгкостью уложить на лопатки любого здоровенного мужика.
И почему-то в драке девушка одерживает верх.
Серьезно?
Серьезно?
Илья-Илья…

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Открыла для себя на ютубе бьюти-блог Елены Крыгиной. Наверно все шарят кто это, ну для меня открытие. Я прям стала краситься. Вдохновилась. Хочется учится рисовать стрелки (ага, мне 20 и я не умею), хочется красится и выглядеть так, будто каждый день у меня праздник. Я руко-жоп, но готова учиться. А то весь мой макияж сводится к тоналке-ресницы-брови иногда что-то на губы и все. То есть макияжа нет короче. Буду исправлять. Ну, дамочки, она прям классная. Если не видели, посмотрите. Я эти видео теперь место сериала смотрю. Хахаах Короче класс прям.

И вообще, надо заканчивать с этим. Какого хрена гадать? Надо делать все для того, чтобы все получилось и скоро я смогу сделать пару вещей

Утро становится осенним, как и вечер, что меня не только радует, но и вдохновляет. Просыпаешься крепко закутанным в одеяло с непреодолимой тягой писать. Так и родился мой текст о Львове, который планировался около месяца, но все не писалось. Да я даже сюда решила черкнуть пару строк отсебятины, что уже схоже на подвиг.

2014 год заставил меня полюбить осень, понять родного сердцу Сафарли и подсесть на какао. Не знаю, чего ожидать от этой осени. Ничего, пожалуй. Есть планы, но никаких ожиданий, что к лучшему, они ведь постоянно все портят. Нужно отвыкнуть от режима полноценного студента и не спешить 1 сентября в универ. Нет-нет, я все еще продолжаю носить статус студента, однако пришлось поздороваться с заочной формой обучения. Сегодня в почтовом ящике обнаружила письмо с университета с новостью о том, что зачислена. Как раз вовремя, учитывая, что неделю назад я уже заключила контракт. Но грех наговаривать на почту, когда вчера я нашла самое долгожданное оповещение, которое заставило меня сломя голову нестись в почтовое отделение. Всю дорогу домой лыбилась, точно не в своем уме, держа огромный конверт от моего бисквитика и разглядывая 12 мордашек. Стоило открыть этот конверт, как слезы не заставили себя ждать, а после был визг от счастья, потому что теперь я могу увидеть воочию себя с любимой ушастой башней!

В подобных постах я часто пишу писала, что ничего интересного не происходит. Особенно в летнюю пору. Для меня это не время ярких впечатлений, эмоций, новых знакомств и сумасшедших поступков. Просто 3 месяца отдыха в домашних условиях с редкими вылазками на свежий воздух (не включая 2013 год). Изменилось на самом деле немного, кроме того, что за последний месяц я трижды съездила во Львов и все время думаю о "føle". Этот проект полностью меня захватил, а обратного пути нет. Да я его и не ищу. Только до сих пор мне сложно поверить, что мы уже создали первый выпуск, а сейчас активно работаем над вторым. И да, главная новость - мы запустили сайт! Там еще больше мотивации, вдохновения, интересных историй и света. Буду рада, если вы туда загляните.

føle заставляет покинуть зону комфорта, постоянно впуская в свою жизнь новых людей, связывая сообщениями с теми, кем раньше мог только молча восхищаться через монитор. А теперь есть повод написать, поближе познакомиться! А до чего же приятно, когда кто-то из них еще и хвалит твою работу, прыгает от счастья от возможности сотрудничать, делиться вместе любимыми вещами! До второго номера еще больше месяца, а я уже не могу дождаться момента, когда увижу собранными все те истории, которые мы планируем опубликовать. Это будет волшебно. И меня - социофоба и интроверта - пугает, как все легко удается, почему страх еще не пробрался в мысли и не устроил там митинг, почему мне так спокойно на душе? Я верю в правильность этого проекта, верю в свою команду и невероятно счастлива, что føle открыл столько людей и возможностей!

не день, а говно какое-то: чуть не сбила машина, да водитель еще вышел обматерил. с подругой/знакомой(ну я хз как ее назвать можно) договорились встретиться, так как у нее др. звонила 4 раза-трубку не берет. класс собирается встретиться, а мне никто ничего не сообщил.ну и нахуй.

Смотрю "Секс в большом городе". Меня бесит Керри. И уж извиняйте, но её ужасно одевают. Не всегда, конечно, но в большинстве случаев. Меня бесит порой её логика и поступки. И сама Сара Джессика Паркер мне не кажется привлекательной.

Относитесь ко всему проще. Серьезно! Никогда не даю зацикливаться себе на вещах, ситуациях, людях. За этот август произошло столько невероятных вещей, которые многое изменили, а впереди еще много перемен. Главное не оставаться на месте и не бояться упасть. И раз некоторых это беспокоит, то обойдемся без красивой истории тут. И если Малашко еще тут что-то забыл, то привет :)

Я очень хотела этих эмоций, чувств, ожидания, а сейчас я как в сумасшедшем бреду. Что бы вы знали, я никогда не влюблялась до этого момента. Я просыпаюсь и думаю о нем, я засыпаю думая о нем, я периодечески вспоминаю все в мельчайших подробностях..
Я хочу каждую минуту находиться с ним рядом, а такие перерывы в три дня, наводят на меня ужаснейшую тоску.
В голове моей вечно его голос, я постоянно думаю о том, что он говорил. Его улыбку. Его смех. Я как сумасшедшая. Аж самой страшно.
И хорошо, что я не сижу в вк, иначе бы достала каждого своими сообщения "А Даня то, а Даня это "

Такое чувство, словно я заболела, заболела этим человеком и думая, а почему именно ОН? Я не могу дать внятного ответа, кроме как Он самый лучший и заставляет мою кожу покрываться мурашками, а дыхание сбиваться…

Because you’re not there

Paying attention

Paying attention

Paying attention

Paying attention

Жизнь провалилась в какую-то временную дыру, где мне вечно 14. Кто-то уже живет своей жизнью, я лишь готовлюсь. Я конечно знаю, что делаю все позже других, все эти разрешенные и не очень блага цивилизации обычно доходят до меня Почтой России по какому-то Божественному Провидению, и это всегда вовремя. Однако сейчас этот круговорот больше похож на слив воды в раковине после мытья посуды – ты уже знаешь, что в конце придется разгребать некоторое дерьмо и не пытаешься этому сопротивляться. Вместо того, чтобы ставить цели на жизнь, я снова ставлю цели из серии «купить бордовую шляпу» и «сходить на этот фильм». И это настолько угнетает, что даже выбираться не хочется. Маленькие пакости, которые я себе все еще позволяю – я тоже из Кали-Юга, да? Не стоит марать руки и портить карму из-за кого бы то ни было.

Проснись, сними лиловые очки, зачеркни бывшего и зону комфорта, попробуй нечто горькое и кислое на вкус, смени цвета, покрась, полюби, порисуй, напиши, растянись, не бей, смотри в глаза и не солги, чтобы спасти свою спесь.

Двигайся.

Ты у себя одна.

I try to sing along

But the music’s all wrong

Cos I’m not

I’ll swallow up files

Back and hide

But I’m not

But I’m not

Oh hail to the thief

But I’m not

Don’t question my authority or put me in the box

Cos I’m not

Oh go up to the king, and the sky is falling in

But it’s not

Maybe it’s not

Илью Курякина в студию, пожалуйста.
Пожалуйста.
Дайте мне этого слегка несуразного и слегка великолепного мужчину.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

— Три помидора идут по улице. Папа-помидор, Мама-Помидор и Малыш-помидор. Малыш-помидор отстаёт, и Папа-помидор очень злится, разворачивается, расплющивает его и говорит: "Кетчуп".

Ну вот). Сегодня ночью я выезжаю в Москву). Вообще не готова, дико страшно). Гостиница уже забронирована в районе Измайлово, назад пути нет.Москвичи, может кто знает куда можно пойти в этом районе погулять?).

Просто это дико странно… Но каждый раз, как я вижу своего зятя, я вспоминаю о его друге со свадьбы… Ненормальнаяя) Нас не связывает ничего, мы даже не общались, а только держались за руки. 2 раза. Что там о цифре, которую любит Бог?

утро началось непредсказуемо. у меня начались "эти дни". и я как обычно помираю, пичкаю себя таблетками или уколами. так что весь день и вечер лежу и смотрю фильмы и сериалы. все планы встретиться и погулять порвались с треском.

сегодня день рожденье у мишиного папы, я звонила поздравляла. главное, чтоб завтра мне полегчало. завтра мы будем отмечать в кафе.

«Каждый раз, когда я смотрю на ночное небо и вижу звезды, я могу услышать, как мой Бог говорит мне:

"Это и есть ты".

Если хочешь отыскать настоящую звезду, то она не далеко, просто выключи ТВ и посмотри в зеркало»

- Innovator

сегодня день прошел в никуда. все время пробыла дома. мама готовила пиццу. потом сидели и смотрели вместе фильм "Красотки в бегах". такой смешной)

потом я сама смотрела артхаус "10 000 километров. любовь на растоянии". фильм на любителя, здесь важна не картинка, то есть постановка, а чувства и эмоции. досмотрела до конца, переживала за героев.

вечером позвонила Алине, хочу завтра встретиться, погулять перед отъездом. может Настя тоже пойдёт. мы когда учились в школе втроём дружили. только после 9 класса я уехала в другой город, и поступила в колледж. а они учились дальше. так связь постепенно слабела.. вот налаживаю отношения.

Странно это, конечно. Вчера почти 2 часа находилась в одной компании с человеком, на которого 4 года смотрела с обожанием и любовью. Которого хотела оберегать, греть, любить. Стояла совсем рядом, смотрела на него, иногда отвечала на его реплики в мой адрес и знаете о чём думала? "Где любимый?Сейчас бы к нему". А Макс смотрит на меня, смотрит и видит, что я ищу кого-то, кого здесь нет. И этот вопрос, с усмешкой "не меня ищешь?". Нет, мой когда-то самый любимый человек на Земле. Нет, мой палач и доставщик боли. Уже давненько я тебя не ищу. Извини.

Я ебанутый, серьезно. У меня бешеный жар, ломит кости, тошнит, шатает, головокружение. А я работаю и прикол в том, что местами мне даже нравится, хотя чувство, будто я сдохну щас)

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону:

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц!

Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,

министр иностранных дел - пед…аст,

на заводах Даймлер-Бенц работают турки,

Германия оплачивает долги греков и испанцев,

Вместо факельных шествий - гей-парады,

мы платим деньги евреям и

выполняем команды негра из Америки!

Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,

Россия воюет с Украиной, а Германия,

представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно херня какая-то…" - подумал Штирлиц…

Чем ближе осень, тем лучше мне становится. Раньше я не замечала, что люблю это время года, но выходя из дома каждое утро и чувтвуя запах приближающихся осенних дней, я осознаю, что с нетерпением жду, когда наступит настоящая осень, когда опадут листья и похолодает. Я жду тебя, осень, знай это.

Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина. Потом у них вот эта легкость появляется, мечты. Это все ни к чему, лишнее. victoriatarasenko: tashamilky: happinesshere: reddi: (via lagerta)

С завтрашнего дня начинаю провожать своих близких одноклассников, которых увижу через полгода. Понимаю, что будет море слез, потому что уже плачу ночами.
Честно, не знаю, нужно ли, чтобы я их провожала. Просто тупо не осознаю что нужно мне и им.
Но если ради этого человека я встану в 6 утра - значит он что-то еще значит для меня.
p.s. Я не умею дружить с людьми. Пусть будет так.

есть вещи, которые грызут изнутри, которые вспоминаешь и они мерзко капают на темечко, заставляя всякий раз вздрагивать и на несколько минут выпадать из реальности, возвращаясь к тем отрывкам прошлого. и это не то, что гложет и его необходимо выплеснуть, чтоб не держать в себе. это то, что нельзя говорить никому. чтобы легче забыть или просто реже вспоминать. чтобы не было больше ни единого человека, служащего тебе лишним напоминанием. я убедила себя ни о чём в жизни не жалеть, но это - единственное, что всё никак не даёт мне покоя. мозг работает в мою пользу и чаще всего изолирует меня от этого, даже если я оказываюсь в обстоятельствах, способных воспроизвести всё до единой мелочи, но всё же бывают моменты, когда мозг подводит и в голове ясно всплывают отвратительные картины. когда понимаешь, что зацикливаешься на этом даже посреди фильма или книги, остаётся лишь встрепенуться и насильно отогнать эти мысли, но они не уйдут навсегда. это не что-то криминальное или невообразимо ужасное, но это единственное, что я бы хотела не то что стереть из памяти, а просто вычеркнуть из своей жизни, будь у меня такая возможность.

Второй день не работает интернет, а у меня как на зло есть настрой и пара идей по поводу новых постов. Темпер вот словила, что к чему? Печенье к чаю, слышали такое выражение? Теперь точно слышали. Видали, какой блог полезный у меня, м?) Ладно-ладно, я вот тут письмо для Юли дописываю (Юля, привет ребятишкам, надеюсь, у тебя там все хорошо), а обещала написать еще в начале августа, сорян: (И, собственно, остался еще один пустой конверт, ну не пропадать же добру, правильно?! ;) …

Блин, как же быстр летит время. Страшно. Ещё год назад я собиралась в школу, общалась с теми людьми, которых сейчас и близко нет рядом. А сейчас мне пора собираться в университет. Я - студентка. Даже непривычно такое говорить.
А ещё вчера видала его. Того самого парня, который мне очень сильно нравился год назад. Написал, что рядом с моим домом, вот так и увидела. Не знаю почему, но у меня есть немного чувств к нему. Понимаю, это совсем неправильно, поскольку я уже почти год встречаюсь с другим. Но блин, почему меня к нему так тянет. Боюсь встретиться с ним. Боюсь, что всё станет только хуже. Нам не нужно общаться, но это так трудно. Да, мне трудно вот просто взять и вычеркнуть его из своей жизни. Бля.

Хоть в моей жизни и происходит движу, но она резко закончилось. А самое главное что все это время мне было плохо, грустно. Я уже ничего никому не говорю. Ничего не хочется. Я лежу, видимо отравилась, поэтому мне плохо, а самое главное рядом то нет ни кого. Хаус в моей голове меня скоро убьет. И никому просто нет дела до меня. У всех всё так пиздатенько. Нет, я очень рада, честное слово, я рада что они счастливы, но где мое счастья? эх

Сильные девочки не имеют права на самые сладкие воспоминания, им непозволительно отвлекаться на всякие печали и сердечную боль, но почему-то я не чувствую себя таковой в последнее время. И если раньше это могло бы меня встрепетнуть, заставить бороться, то сейчас еще больше расшатывает.

"Что? Не ожидала того, что стена, которую ты строила вокруг себя несколько месяцев, окажется пулепробиваемой?" - кричу я себе и замираю в пространстве

апогей идиотизма. Какая кому разница как я трачу свое свободное время в 20 лет? Еще и угрожать отменой финансирования, З.А.Е.Б.И.С.Ь. Срочно нужно искать постоянный источник дохода, мне надоел этот контроль

Сейчас в моих отношения полный крах.. Пишу не для того, чтобы пожаловаться. Пишу, чтобы просто разобраться, решить, что же делать. Какие шаги предпринять? И ответить себе на главный вопрос "могут ли столь разные люди счастливо жить вместе?" Для начала, из того, что я могу предпринять — это просто научиться понимать себя. И принимать себя, что еще важнее. Я читаю сейчас очень интересную книгу, которая называется "Проект Счастье". Женщина пишет о том, что она смогла сделать свою жизнь и себя счастливее, но не координально меняя ее. А меняя скорее свой подход к жизни, свое мировоззрение. Это чудесно. Важно разобраться, кто ты. Чем тебе нравится заниматься и увлекаться и следовать этому. А еще не бояться заявить о своих желаниях и интересах. Поэтому я попробую себя заглянуть глубоко к себе внутрь и понять, что же я искренне люблю. Я очень люблю гулять и получаю от этого истинное удовольствие. Парки, ходьба — моя стихия, прогулки с мамой по лесу и с собакой - то, что я безумно люблю делать. Путешествовать, ну кто этого не любит, согласитесь. Велоночи и, в принципе, кататься на велосипеде я тоже обожаю. Слушать музыку, петь, танцевать - почему я перестала этим заниматься? Я же безумно сильно люблю это делать! Мое настроение, Когда я делаю это, становится просто потрясающим. Хорошо выглядеть. Причем я гораздо комфортнее и увереннее чувствую себя в платьях, с красиво уложенными волосами. Хотя иногда не хочется тратить на это время, но зато если трачу потом хожу и наслаждаюсь. Люблю читать, причем люблю читать и серьезную литературу, вроде русской классики, и легкую психологию, мотивационные книги, какие-то детективы и даже журналы. Но я пока еще ни разу не получала большое удовольствие от чтения профессиональной литературы, например, экономики. Я люблю знакомиться и общаться с новыми людьми. Потому что каждый человек - это целая вселенная. Насчет кулинарии пока не могу понять, реально ли я получаю от этого удовольствие или больше от того, что своими кушаниями сделаю кому-то приятно. Я очень люблю ходить в кино! (Не знаю почему я не очень люблю дома смотреть кино, но я обожаю ходить в кинотеатр и смотреть новые фильмы) Люблю встречаться со своими подругами, сидеть где-то с ним, общаться и время пролетает. Люблю английский, мне очень нравилось им заниматься, сейчас люблю на нем говорить и жду момента, когда на работе начну ходить на английский. Люблю писать.. Вот сейчас пишу это, слушаю музыку и получаю удовольствие. От того, что в голове все раскладывается по полочкам. Люблю общаться со своей мамой и сестрой - они самые волшебные люди на земле, да и в принципе люблю общаться. Совершенно не люблю лежать и чувствовать себя лежебокой, даже когда устаю мне хочется что-то делать. Подумаю еще над этим списком, но пока пришла к этому выводу. Вот что я люблю делать.

Мені він вперше снився. Він був в моєму університеті. І я настільки хотіла автограф в книжках, а не на огризку паперу, що побігла додому. Це було дійсно далеко і довго. Як тільки прибігла назад в університет, сказали, що він вже давно поїхав далі. Він наче був воскресшим. Такий самий веселий. Такий же добрий. Цілком такий же. А я навіть уві сні просрала можливість.

Доброе утро! Сегодня оно действительно какое-то доброе) Нууу во первых, я обгорела в солярии… Дада я неудачник по жизни ахахаха, причём я не сразу загорелая, а красная как рак, ахаххаах Во вторых, так получииилоось, что теперь, я жду друга с армии… Чёрт возьми, я правда не знаю как так получилось, но уж если я сказала что дождусь, то дождусь как-бы то ни было! Воооот Скучааю по своей Сашкее очоч ( Ах да и ещё, с завтрашнего дня начну делать посты на английском, ибо хотелось бы по практиковаться иии вот, может кто из иностранцев наткнется, случаааайнооо, быть моожееет, ахахаха Всем удачного дня! Good day!

Интересно нашла ли Юля уже меня? Наверно, думает, что я захочу в ответ найти ее страницу и почитать, что она там пишет. Но нет, это ее мысли, и мне знать это необязательно. У меня плохое чувство по поводу всей ситуации. То ли я сам себя накрутил, то ли действительно так. Скоро универ и скоро я сам все увижу. Если бы не вся эта ситуация и желание разобраться раз и навсегда, то я бы не хотел идти туда. Юля, единственный человек, кого я реально рад видеть и если все закончится, то какой смысл. Была бы возможность, я бы ушел отсюда, я хотел перевестись в другую группу, но условия были слишком тяжелыми, а расплата - отчисление. Если все-таки она выберет своего нынешнего парня, я не знаю, что мне делать. Ждать? С радостью, я не хочу никаких отношений новых, это все херня до тех пор, пока я точно не пойму, что с ней я не хочу иметь ничего общего. Мне только и остается, что ждать, оно в любом случае переболит за время. На все нужно время и на то, чтобы ей доказать свою искренность тоже. И мне, кажется, что так оно и будет, что Юля захочет остаться с ним, не хочет рисковать снова. Еще недавно, она говорила, что есть чувства ко мне, а что сейчас? Не знаю. Но в любом случае буду сидеть ровно и не дергаться. Не обреку себя на еще одни пустые отношения, а заодно и ей докажу. Когда пройдут чувства, тогда и буду что-то делать… А если пройдут, то тогда я уже точно отрекусь от всего, но, надеюсь этого не будет

ну же, садись, рассказывай, mon ami, как тебя бросали, не берегли, как закрывались двери, кидали в грязь, как на груди твоей рвали шифон и вязь.что ты ревешь? твой возраст уже не тот, пошлые шутки уже не заткнут твой рот.ты можешь смеяться гордо и уходить, только не смей перед кем-то истошно выть.всем наплевать на твои проблемы и ворох снов, не плачь, будет тот, который на все готов, и в прорубь, и в избу горящую будет идти, чтобы тебя, непутевую, как-то спасти.это не сказки о том, что"будет все хорошо", это не порно-роман, где снимаются голышом, это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь, и если кого-то теряешь, кого-то найдешь.

Последнее лето отрочества и маленькие пунктики, которые приносят мне счастье.
Это то время, когда «мне 17, и я сумасшедшая». Лето, к тому же, так и началось - с прощания с прошлым и неправильным. Мы встретили лето на пляже, встретили его свободой.
Конечно, все начинается раньше – с того момента, кoгда начинаешь ощущать юность в себе. Мы и спрыгнули с окна школы, и наконец я во время одинокой прогулки познакомилась с мужиком, с которым просто просидели поболтали с полчаса, и впервые в клубе выпустили чертей из тихого омута.
-Мы пели Земфиру на крыше, как в старом стихотворении;
-Написала письмо себе в будущее на 10 лет вперед, хоть и не верю в такое;
-Мы жгли бенгальские огни и пускали салюты на крыше;
-Открыла сезон купаний прям в платье – любовь к авантюрам;
-Чудесно отметили сдачу биологии – я купила у прохожего пьянчуги, которому не хватало на пиво, крутую светящуюся штуку с рыбками и звездочками, и она делала нас счастливыми еще долго;
-Последний раз меня носили на шее лет в 11, а тут в 17 по улице и в полночь;
-Наконец же, спустя лет 5, я снова покаталась на велосипеде;
-Случайно встретились с братом на улице и проболтали долго-долго о важном;
-Сходила на пробежку с незнакомцем – невероятная все же любовь к авантюрам;
-После сдачи всех экзаменов осуществила свою давнюю мечту. Это был невероятнейший момент счастья;
-Наконец не побоялась подойти к плачущему ребенку на улице и успокоить;
-Пила из пробирки – мечта биолога;
-Вновь сдружилась с тем, с кем в детстве мы спали в одной кроватке, с кем выросли вместе. В этот раз снова переночевали в одной кроватке;
-Снова за последние лет 12 побывала на крыше своего дома. Родное место;
-И в первый раз я все-таки поплавала посреди Набережной;
-Я постреляла из лука, спасибо нашему Богу, предки которого знакомы с Маяковским;
-Забавно, но в меня на самом деле выстрелил Купидон;
-Одним из самых основных и старых пунктиков было желание подняться на вышку, но я абсолютно никак до них не достаю, поэтому этой мечте вообще не суждено было сбыться. Полностью доверившись одному человеку, я все же осуществила это. Подумать до этого не могла, насколько же будет страшно. Такой гулкий страх я не ощущала, наверное, никогда, а особенно вперемешку со счастьем от сбывшейся мечты. Невероятно;
-Пожарили зефир на костре, как чертовы американские дети;
-Я получила розу за молчание;
-Всё же посмела украсть книгу, спасибо плохому дяденьке по имени Маркус Зузак;
-Меж этих пунктиков есть один, ставший целью 2015 года, фактически мечтой. Я провела ночь на крыше. Всё было как нельзя лучше опять же благодаря тому, что этому человеку можно довериться. И небольшим подпунктиком стало мое лицо в шоколаде наутро. Не лицом в торт, конечно, но оно и лучше;
-Выиграли за просмотр фильмов по бокалу шампанского и гору еды - незабываемые вечера;
-Целовались на перекрестке четырех дорог;
-Целовались в библиотеке - мечта каждого книжного червя;
-Получила письмо, особенное;
-Две ночи в Харькове стали чем-то незабываемым. Мы гуляли все вместе, ночевали все вместе, а наутро я будила этих милашек;
-Сделали фото с Яхно;
-Наблюдали долго за звездопадом, ловили кометы мечтами, и всё это наконец с подругой-девочкой;
-Знакомились каждый день с кем-нибудь новым;
-Подстриглась и ушла в закат, после чего невероятно проводили закат своей молодости;
-Плавали на лодке, о чем я мечтала настолько давно, что и забыла уже об этом.

Лето прошло странно, ново, быстро, очень авантюрно и максимально правильно.
Всё лучшее, что могло случиться этим летом, случилось.

На всякий случай, во избежание вселенского разочарования, программирую себя на то, что через полторы недели начнется бесконечная непроглядная каторга. Так безопаснее и, откровенно говоря, вполне реалистично. Гадаю, дадут ли мне учить датский и продолжаю ловить намеки от Вселенной, что этот язык - моя судьба. Помимо того, что давным-давно без каких любо внятных на то объяснений чувствую огромное желание посетить эту страну, теперь узнала, что одна из моих любимых музыкальных групп из Дании.

А покуда на календаре еще топчется восьмой месяц, ощущаю все летоокончательные симптомы. Непонимание возможности существования в другие сезоны, паника при виде желтых листьев и просто невыносимая нерациональная грусть. Особенно страшно за счет прошлогодних впечатлений, когда ровно первого сентября я совсем сломалась и подлатала себя кое-как едва ли не к июлю, а может и до сих пор несу урон…

Честно, не могу понять, живёт ли во мне какие-либо предвкушение. Наверное, несмотря на попытки выйти с собой на контакт и доказать себе, что сейчас происходит масштабная смена всех и всего привычного, я всё равно не понимаю, как всё грандиозно. Просто боюсь нанести себе очередную травму, если не подготовлюсь заранее к попаданию в совсем новую атмосферу. Зато совсем не чувствую страха, и то хорошо.

Привычка впадать в уныние, заниматься самокопанием, ностальгировать по старой жизни и грустить из за этого еще больше. А потом радоваться, что она уже прошла, многому научила и никогда больше не совершать тех ошибок прошлого. Но не отрицать, что будут новые еще хуже прежних.

Приснилось, что Витя изменил мне с девушкой лучшего друга, а я все это видела и спокойно лежала рядом, как будто мне плевать. Блин, естественно я сразу в сонник: измена-трудности с любимым, расставание, но скорее всего просто одержимость этой ситуацией и недоверие. Все так и есть. После некоторых событий я не могу ему доверять и постоянно думаю, что он где-то с кем-то. Никто не говорил, что будет легко начать доверять. А он только хуже делает… Как будто специально, чтобы я пожалела о том, что простила. И я действительно начинаю жалеть, как бы грустно это ни звучало.

В копилку понимания давненько добавилось кое-что. Еще накануне второй недели июля, когда внезапно было решено отправить меня в отпуск раньше на целую неделю, чтобы, соответственно, я смогла выйти на новое и незнакомое место раньше положенного срока по графику, от осознания, что я дала согласие, означающее отказ от поисков других мест работы, пришла одна мысль…Там, где есть конец, всегда будет начало - возможно, пугающее неизвестностью, но не всегда тождественное негативным изменениям. Наоборот, любое изменение течения жизни от привычного и комфортного русла есть положительное, открывающее новые горизонты, сферы, области, доселе невиданные, доселе кажущиеся нам несуществующими, а значит, и невозможными.

Моя вьюи семья! Я и по другому говорить не хочу, спасибо за поздравления. Вы читаете, знаете все обо мне практически всё) Спасибо, я люблю вас!

объявили посадку, и я поняла, что ты
ни на йоту не верил в правдивость своих же слов.
ты черпал из меня откровенья и строил тыл,
как построил – собрал вещички и был таков.
я прошла через выход, увидела самолёт,
поняла, что важнее всего в этом мире дом.
что твоё остаётся, чужое, увы, уйдёт,
даже если с «чужим» ты полжизни уже знаком.
стюардессы сказали «счастливого вам пути»,
ну а я поплелась на своё девятнадцать цэ.
если честно, ты был непонятный до дрожи тип,
у которого всё не написано на лице.
опустилась на кресло, взглянула в своё окно,
из тележек грузили пожитки (читай: багаж).
если вдуматься, я потеряла тебя давно,
даже раньше, чем стала верить, что не предашь.
экипаж самолёта готовился дёрнуть ввысь,
и набрать этот номер уже не хватило сил.
я не знаю ни истин, ни хитрую эту жизнь,
но я знаю, что если любил бы – не отпустил.

Поговорила вчера с мамой наконец-то, рассказала ей обо всем, что случилось за последнее время, про переезд, про кольца, помолвку. Теперь мама присылает мне фотки свадебных платьев. Обожаю маму.

Несколько дней количество моих следящих металось между 152 и 153, такое чувство, что это один и тот же человек подписывается и отписывается. Но кто-то сломал систему, и теперь вас 154 :) привет новичкам!

якщо ця доля і справді існує, то подаруй мені щось тепле щоб моя весна вже була і справді моєюю, прошууу!!!

я бачила

бачила як він її цілує обіймає, який захоплений нею,

якболяче

як пече,

виникають питання чого вона ?чого не я? чого так боляче?

а потім розумію що маємо те маємо, заслужила

я просто безумно скучаю по некоторым людям. но осознание и очередное убеждение в том, что им я нахуй не нужна, помогает запечатывать эти чувства где-то глубоко внутри. и как-то похуй. и как-то нет. но похуй.

Завернуться в твои руки и проспать так в обнимку и чтобы утром никуда не бежать, не спешить, а валяться в кроватке теплой с тобой.

Я очень скучаю по Мише. Мы нормально виделись то пару раз, когда я приезжала летом, чтобы погулять, но он мне стал очень дорог за это время, и мы очень сблизились.
Теперь я уже точно могу сказать, сейчас - он мой парень)
Он у меня ассоциируется со Стайлзом, я у него - с Малией - все серьезно :DDD

Ну а вообще, я не могу сказать, что люблю его, мы же еще только узнаем друг друга, но что-то я к нему определенно чувствую.
И да, я знаю что с наступлением осени мне предстоит сделать выбор, как сам Миша и посоветовал тогда - продолжить отношения с ним, или вернуться к Саше. Я не знаю, я не хочу ничего решать, я хочу насладиться пока что тем, что у меня есть.
Я год провела в самобичевании, депрессиях, даже попадала в больницу из-за этого, я все время рыдала, я никуда не выходила, все надеялась что Саша одумается и вернется ко мне, однако, этого не произошло.
Мне ужасно нехватало его, вообще отношений, милых слов, чтобы мне говорили, что я значу для человека, говорили что скучают…а сейчас у меня все это есть. Наконец-то, есть. Миша, можно сказать, вернул меня к жизни.И я не знаю, готова ли я это потерять.
Очень жду уже общагу, очень. Он тоже там живет, как я уже говорила, но я на восьмом, а он на шестом. Мы будем много времени проводить вместе)
Самое главное что он хоть и пошлый конечно, но это у него далеко не на первом месте. Как он все время говорит, он очень хочет просто сделать чай, укутаться со мной в одеяло, и смотреть вместе сериалы, фильмы)
Или просто лежать рядышком и читать книги, или пока я играю в доту, сидеть рядом и просто наблюдать..это чертовски мило)
И, как он когда-то мне написал "Это сейчас ты по этому скучаешь, а потом сидишь ты ВК и тут ОБНИМАШКИ, пьёшь чай и ОБНИМАШКИ, делаешь ДЗ - ОБНИМАШКИ) " :D

Я не знаю, что будет этой осенью, но чувствую что она мне запомнится надолго.
Такое ощущение как будто с сентября начнется какая-то новая жизнь, как будто не моя. Или как новый сезон сериала..я в предвкушении)

Да, это может прочесть Саша…ну и пусть.Это мой блог, мой дневник..нечего его читать, если не готов увидеть что то подобное.

За то время, что я не писала, почти ничего такого не происходило, в принципе.
Во-первых, Саша теперь тоже сидит тут, ведет блог, и хоть пока он не знает адрес моего блога, мне кажется это вопрос времени, и я вот как-то уже не могу здесь все писать так открыто, как делала это раньше.
Главное, сама же посоветовала ему вести блог, мол так легче мысли в порядок приводить, но черт, не обязательно же было заводить его на этом сайте: c
Не знаю теперь, как оградить его от чтения моего блога, это прям катастрофа =/

Ну а так..немного приболела, надеюсь все в норму придет в ближайшее время, уже совсем скоро ехать в общагу.Сначала поеду с родителями, машиной, они помогут перевезти вещи, так как их очень много, наведу порядок в комнате, а уже с концами поеду в общагу чуть позже.
Еще и как раз пмс должны быть как раз в то время когда ехать в общагу, и когда начинается учеба, а с тем, как я погибаю в такие периоды, мне придется сидеть дома..а так не хочется пропускать начало учебы, да и вообще, соскучилась так по всем…в общем, лишь бы как то пережить этот период..
Еще как то утром мне позвонили и сказали чтомне пришла посылка, из Китая, мол, заберите в течении 2-х недель.
Я не могла понять, втф, я ничего не заказывала, но тем не менее, они знали мой номер, мое имя и настоящую фамилию, и где я живу, значит не ошибка.После разговоров с Сашей я почти уверена что это что-то от него, но хз успею ли я это забрать, так как посылка в Днепре, а я то сейчас дома..если получится, и мы поедем в общагу 25-го, как я планирую, если мне не станет плохо, то успею забрать.
Без понятия что может быть в той посылке.
Сегодня ездили с родителями по магазинам, немного купила вещей себе.Сразу говорю - все за свои деньги)
Купила платье, это на меня вообще не похоже, я в платьях не хожу, но оно мне очень понравилось, правда оно летнее, и уже поздновато, но все же думаю я успею еще в нем походить)
Шорты купила спортивные, короткие, просто в общаге в них ходить) Мама сказала что меня страшно в общагу в них отпускать :D
Но у нас как-то ребята на этаже мирные, домашняя обстановка всегда такая, так что все нормально)
Ну футболку, естественно, черную) НАДО БОЛЬШЕ ЧЕРНЫХ ВЕЩЕЙ, ЕЩЕ БОЛЬШЕ)
Ну и по мелочи там, тетрадки, ручки и т.д.)
А еще пару дней назад в интернет-магазине заказала себе рюкзак) Как бы мне не хотелось "повзрослеть" и "тыжедевочка", но не могу я с этими сумками ходить, это ужас какой-то, а вот рюкзак, самое то)
Надеюсь лишь что не будет очень большой) Просто я мелкая и на мне все рюкзаки выглядят большими :D
Не выспалась вообще сегодня, поспала час, но довольна этим днем)

И еще, хотела себе пробить хрящ, давно уже, думала сделать это дома, у нас, но оказалось в наших салонах пробивают пистолетом.Это же ппц, нельзя его пробивать пистолетом, хрящ может расколоться, и тогда заживать будет очень долго и мучительно. Не понимаю, почему не пробивают иглой, разве это сложно?
Зато типа дешевле..да нафиг надо, лучше в Днепре пойду в нормальный салон для пирсинга, заплачу больше, но мне пробьют иглой, и я буду знать что все будет потом нормально)

Ну, в принципе, вот и все новости..

И я очень скучаю по Мише, просто дико скучаю: c
Не могу уже дождаться, когда приеду в общагу)

пожалуй, сейчас стоит рассказать о том, как прошлое появляется, когда его на звали. иногда совершенно незапланированно, а иногда из-за моего нездорового любопытства.
во-первых, пару дней назад наткнулась на профиль Игоря. это имя еще не мелькало у меня в блоге, да и не было на то причин, поскольку никогда я с ним и не общалась. мы вместе входили в определенное литературное обьединение, где имели вполне равные успехи в творчестве и в какой-то степени даже конкурировали. напрямую никогда не общались, поскольку тогда я не была старше 6 класса, а у нас разница в 6 лет. просто всегда помнила имя, фамилию и род деятельности, даже внешность не могла описать. ах да, моя мама всегда негативно относилась к нему и его маме. поскольку летние вечера для меня иногда бывают чрезвычайно унылыми, то однажды я попыталась найти его в вк, ради чистого женского интереса. нашла, и сделала это зря. он пошел по тому пути, по которому не удалось пойти мне, и серьезно занялася литературой. сейчас учится в Киеве, пишет слова для песен (реп, насколько я поняла), издал свое собрание сочинений и т.д. выглядит прекрасно, вниманием девушек не обделен… а я что…а я ничего. и как-то так горько из-за этого. ведь мы вполне могли бы быть друзьями, я могла бы выбрать тот же путь самореализации, что и он. и догадываюсь, он был бы для меня гораздо более легким, чем тот, который я имею сейчас.
во-вторых, впервые за лето увидела птицу, и была к этому совершенно не готова. увидела я его, как и всегда, у Светы, и в который раз поняла, что недосказанность между нами, не исчезнет, пожалуй, никогда. и здесь речь идет не о каких-то ярких эмоциях, а о чувстве, когда тебе физически некомфортно с человеком из-за того, что когда-то вас обьединяло очень многое, а сейчас вы ничто друг для друга. это не больно и не горько, просто неприятно и сжимает внутренности. хочется уйти, сбежать, больше не видеть. когда зашла в комнату и села напротив него (больше некуда было), он наткнулся на меня таким осторожным, колючим и слишком неуверенным взглядом. какой бывает у людей, которые хотят идти вперед, но что-то в прошлом дергает их за ниточки и заставляет волей-неволей обернуться.

gifs by x

– Убить, что ли, его… По-тихому… Мол, пал смертью
храбрых – сам видел… Вечная слава и всё на свете…

Бартон сказал, Бартон сделал :))) )) )

— Шшш…Шшшш…

#aougagreel

Останні роки трималась за минуле, зубами, руками, робила все, щоб не відпустити спогади.А тут, кардинально все змінюється я вже не така, в мене зовсім інші принципи, бажання, мрії.Але минуле воно завжди поруч, чого так?Воно мене гризе, не дає спокою, мучить.Я була тоді така мала і якісь грязьні суки постукали мені в двері, можливо була там і моя вина, але питається якого хуя ти лізла в чуже життя?Якого хуя доводила малу дівчину до ненависних поступків?А тут все просто навіть питати себе не треба.Бумеранг прилетить до тебе і хай не зараз хай навіть через років 30 ти будеш задавати собі ці питання, я повертаю тобі.Тепер тримай ти суко цю ненавість, нехай вона згризає тебе!Нехай я невмію мстити, хай відомстить тобі життя!

16 лет радости и печали. 16 лет некомпетентных учителей и преподавателей. 6 лет недосыпаний. 11 сессий. 2 защиты диплома. И это ради 3 сранных корочек.

больше нечего добавить