Это просто Вьюи блог

ВАНЯ ХОРОШИЙ! :) )) )

Чем ближе осень, тем лучше мне становится. Раньше я не замечала, что люблю это время года, но выходя из дома каждое утро и чувтвуя запах приближающихся осенних дней, я осознаю, что с нетерпением жду, когда наступит настоящая осень, когда опадут листья и похолодает. Я жду тебя, осень, знай это.

я даже не знаю, хорошо или плохо то, что ты снова вернулся в мою жизнь

я боюсь совершить ошибку

захожу на кухню, сидит дед около окна и курит, я с удивлением спрашиваю почему он на кухне, а не в комнате, как всегда, на что он мне отвечает, что выгнали его курить на кухню, так как малая приезжает завтра и вздыхая добавляет, что хорошо, что не на площадку. а я ему и говорю, что по хорошему, лучше бы он на площадку ходил курить, на что он фыркнул и сказал, что ничего страшного, при мне же курили все время в доме и выросла я нормальная. но он так и не знает, что я курю уже три года, смотря с детства на то, как они курили дома.

Господи, как же это больно и страшно. больно терять друзей.
она была всегда моя. всегда поддержка. всегда лучшая.
я не хочу с ней расставаться, я не хочу ее терять.
почему все так? что случилось? мы повзрослели?
я всегда понимала, что наша дружба не будет до старости, но я никогда не думала, что наша дружба может рассыпаться так рано.
я скучаю, скучаю до жути. что было раньше и что сейчас - небо и земля.
что стало? как вернуть? и надо ли? я не знаю, нужно ли ей это.
мне говорят, что дружбы не бывает. нет, нет, нет это не правда. это действительно не правда.
я знаю, что мы будем общаться, знаю, что будем гулять.
но я так хочу как раньше. когда не было секретов, когда хотелось проводить вместе время.
когда все было просто и легко.
мне безумно сложно справляться с изменениями в тебе, ты взрослеешь, ты становишься другой. меня часто бесит что-то, но я понимаю, что готова это все пережить и принять, потому что меняюсь и я.
а в том, что сейчас такой холод в общении виноваты мы обе? или только я? я не знаю.
я не хочу тебя терять.

сегодня все желают мне ахуенно взаимной любви и ахуенного мужика

спасибо вам, мои любимые

знали бы вы все как сильно мне дороги

надеюсь, вечер и ночь пройдет очень и очень хорошо

сладкие семнадцать

спасибо, бабаньки мои

и, наверное, я даже не расстроюсь если поругаюсь из-за этого с мамой, если выслушаю множество профилактических бесед и в итоге, меня оставят на недельку "под домашним арестом", как любит делать моя мамуля

я пришла вчера домой убитая в хлам, в такой хлам, как никогда

но мне плевать, и только потому что вечер был проведен с моими милыми, так еще и с пользой. именно после вчерашних разговоров, я осознала все

я больше не могу.

Господи, я не могу. я не справляюсь. не выдерживаю.

депрессия за депрессией. я реву. я кричу. я истерически смеюсь.

внешне - все хорошо, но то, что происходит внутри не передать.

ломает каждую косточку моего тело, очень медленно и очень больно.

я устала реветь, реветь как дура.

иногда кажется, что устала жить.

я не могу вырваться сама.

и никто мне не поможет, никто не справится.

я пыталась, я старалась.

но все, больше не хочу.

нет сил. нет желания.

просто хуево это, когда ты не можешь уже всего сказать той, которой говорила всегда и все.

теперь я часто чувствую себя лишней. спасибо тебе.

не знаю специально ты делаешь это или нет, но, наверное, иногда ты даже не понимаешь как сильно бьешь

бьешь прямо в сердце

и теперь каждый день, каждый Божий день, я думаю о тебе. нет, не больше 2-3 минут, но все таки думаю. я не хочу. НЕ ХОЧУ. почему? я не чувствую к тебе ничего, совершенно ничего. но почему ты влетаешь в мои мысли? почему я вспоминаю как ты останавливал меня, что бы поговорить? почему я вспоминаю, как говорил, что бы я тебя ударила, что бы таким образом я выпустила весь пар, всю злость? почему вспоминаю, как ты обняв меня сзади, говорил, что ненавидишь весь мир, что ненавидишь себя? почему? почему я снова вспоминаю? мы провели тет-а-тет максимум пол часа. но почему эти пол часа я не могу забыть?

пожалуйста, убирайся из моей головы.

я разнылась. разнылась, как последняя сука.

ты говорил смотреть тебе в глаза, а я не могла.

я быстро вытерла слезу со щеки и попросила дать мне пройти, не поворачивая голову на тебя. ты не давал пройти, просил прощения, говорил, что поступал как дурак, говорил, что все помнишь. и пропустил только тогда когда я сказала, что я очень замерзла, и то в подъезде ты меня задержал.

просил не держать на тебя зла, а я и не держу. чтобы ты не делал, что бы ты не говорил, я не могу тебя ненавидеть, просто потому что ненависть - это глупо, глупо в нашем случае. ты мне не сделал ничего ужасного, я тебе тоже ничего такого не сделала. и я до сих пор не понимаю, почему тогда за глаза, ты сказал, что ненавидишь меня.

в конце концов я плюнула и протянув руку спросила "мир во всем мире?", ты не сжимая особо сильно руки пожал ее, поцеловал в щеку и ушел.

мы были пьяны. я знаю, что ты не забудешь того, что мы так сказать помирились, но ты сделаешь вид будто этого не было.

завтра новый год, настроение как не было так и нет.

с нами отмечает нг саша и его девушка, которая сказала, что идет либо мирится, либо бить мне ебало. это еще за те два месяца общения летом с сашей

я посмеялась и сказала, что мирится с ней не собираюсь.

новый год будет веселым.

а вообще, меня ненавидит вся их компания.

классно, збсь.

теперь я знаю. я знаю ответ на свой вопрос. почему были все эти злобные взгляды, почему были с натяжкой разговоры, а все потому что эдик меня ненавидит. и информация эта сто процентная.

последние дни настроение такое, что требуются хоть какие-то изменения, а иначе будет что-то очень хуевое и не только для меня.

ибо когда хуево мне, я зачастую порчу настроение всем, даже не замечая этого.