Это просто Вьюи блог

мало кто знает, что иногда, когда я очень сильно злюсь, я начинаю задыхаться. мало кто видел, как это происходит. мало кто понимает, просто смотрят растерянными глазами. один раз я подумала, что умру от того, что не хватает воздуха.

и тут ты положил голову мне на плечо, ты просто засыпал, а я просто случайно все вспомнила: вспомнила, как любила, как не получилось, как ненавидела, как тошнило от тебя. ты поднимал голову, чтобы посмотрела на друзей, когда они начинали смеяться, чтобы посмотреть, что показывает телевизор, но каждый раз опускал ее на плечо через пару секунд, а я каждый раз вспоминала и просто не могла подняться, я просто не могла.

а завтра день рождения у друга и парня моей подруги.

а завтра мы нажремся

а завтра будет хорошо

ай да мы

в тви то я вернулась, но скрываться все ровно приходится, ибо не хочется что бы кто нибудь случайно нашел и прочитал все мои мысли. и от этого как-то даже обидно, что ли. или не обидно, даже чувства этого не пойму.

знаете как оно бывает, когда человека любила, а теперь без отвращения не посмотришь?

вот так вот у меня сейчас. мне стыдно. стыдно за то, что он мне нравился. стыдно за то, что любила. и поняла я это только сегодня. просто в один момент, от одного его слова другу, от его голоса, меня чуть не стошнило. стало так мерзко и противно, как никогда. я не понимаю, как я могла позволить ему прикасаться ко мне. как? гадко.

у меня такого ни когда не было, этого внезапного чувства. и надеюсь, что больше ни когда не будет. просто теперь даже видеть не хочется его.

почему все хотят попробовать траву именно со мной?

это уже смешно как-то.

я обожаю вас, ребятушки

без вас наша жизнь не была бы такой.

да, не сошлись сначала. да, было много всякой ерунды нужной и не нужной.

но без вас жизнь была бы скучнее.

просто вспоминать - хуево, особенно те моменты, которые больше не вернуть никогда, просто потому, что тех людей больше нет

я очень скучаю

когда ты чувствуешь как по твоей щеке катится одна слеза, потом другая, потом третья, и вдруг слезы перерастают в беспомощное нытье, ты пытаешь понять из-за чего это. "наверное, это из-за видео, которое я сейчас смотрю" или еще из-за чего-то и когда ты перебрав всё, понимаешь, что как таковой причины нет, тогда ты начинаешь понимать, что в твоей жизни что-то не так

я просто люблю деньги! я очень люблю деньги! и я, действительно считаю, что без денег жизнь - не жизнь. да, улыбки, любовь и все такое, не купишь. хотя, нет, в наше время и это купить можно. но без денег нормальной жизни не будет, не в наше время.

я бы написала сейчас огромный пост о деньгах, но мне так лень, так что того, что выше хватит. и мое мнение никогда не поменяется.

хочется собраться, собраться как обычно нашей компанией. мы очень редко гуляем вместе, но когда есть возможно собраться " у даши ", то мы все там. все те, которые присутствуют на каждой такой пьянке. эта компания не меняется. да, к нам могут приходить новые люди, но мы - те 7 человек, которые есть всегда. без любого человека из этих семи, пьянка уже не пьянка, не то. сначала кажется, что все как всегда, но потом ты начинаешь чувствовать какую-то пустоту, необходимость в этом человеке именно в эту ночь. потому что ты скучаешь за его шутками, за музыкой, которую он включает, даже за обычным "пошли покурим".

я не могу сказать в обычные дни "наша компания", потому что она не наша, и только в ночь ночевки мы становимся как всегда своими друг для друга.

то, что разрывает. то, что не проходит. у меня больше нет сил. я не понимаю, что происходит. я не понимаю, почему этот человек не выходит у меня из головы. я не понимаю своих мыслей, не понимаю чего я жду, или быть может я на что-то надеюсь, а может и не то и не другое, а что-то иное. раньше я сдерживала этого человека в отдельном уголке своей головы, а теперь он вдруг вырвался. вся моя голова кипит, она забита им. где бы я не была, что бы я не говорила, чем бы не занималась, он всегда в моей голове. как от этого избавится?

я помню себя раньше. раньше меня это устраивало, потому что я была полностью уверенна в том, что люблю этого человека. а теперь? а теперь меня это не устраивает. я не люблю его. черт возьми, я даже не понимаю какие чувства испытываю к нему! но это просто издевательство просыпаться утром с мыслью о нем и ложится спать, снова же с мыслью о нем.

что делать? я не могу. я срываюсь. я не хочу.

в сотый раз по новой.

ну и плевать! я люблю начинать заново и заново свою жизнь. что-то менять, и верить в то, что я меняюсь сама. я люблю это. я люблю подбирать музыку под этот этап жизни. это ведь так замечательно, серьезно.

все. все кончено. все забыто.

я сойду с ума. со вчера легла так сказать на больничный. на улицу не выхожу. и я бы замечательно себе жила, если бы могла курить. всего полтора дня, а организм нещадно требует никотина.