LADY CHOCOLATE

Во время японских концертов BTS Шуга и Ви почувствовали себя настолько плохо, что не могли стоять и не могли выступать. Едва они вернулись домой, они прошли курс лечения, и Bighit сказали, что дадут им время на отдых. Все участники рассказали в твиттере о том, как проводят отпуск - все, кроме Шуги, из-за чего фанаты сильно волновались. И вот теперь (10 января) он написал следующее (cr: BTS trans.): "Здравствуйте, это Шуга. Многие люди интересовались тем, как я провожу отпуск. Если в двух словах, то я много гулял, много спал и много думал. Перед тем, как писать микстейпы, я подумал о местах, которые я хотел бы посетить на выходных, и о песнях, которые я писал." Твит выглядел немного странно, в нём были нетипичные для корейского связки. На мой взгляд, он переводил свои твиты с японского. Следующий твит: "Я хочу делать то, чего раньше делать не мог, не как 24-летний Шуга, а как Мин Юнги. За это время я оглянулся на себя. И сейчас я хочу поделиться историей, не как участник BTS, рассказывающий эту историю Army, а как человек - человеку" Далее идёт перевод остальных твитов: "Когда я сталкиваюсь с большим количеством народа, больше всего меня расстраивает то, что я не могу быть честным со всеми. Я не хочу никому причинить боль, но бывают случаи, когда этого не избежать. Я думаю, мне как человеку ещё многого не хватает. Второй день концертов в Кобе.. Мне кажется, с тех пор я не мог уснуть спокойно. Может, это из-за того, что я ранил стольких людей? Каждый раз, когда я засыпал, я просыпался в холодном поту. Так как раньше я уже однажды не смог выйти на сцену и этим многим людям причинил боль, я дал себе слово, что выйду на сцену и буду выступать, что бы ни случилось. Все пытались меня остановить. Я рыдал из-за того, что не смогу стоять на сцене. Но я знаю: плакать - значит проиграть. Мне не сложно справляться с собственным горем, но мне тяжело видеть, как страдают те, кого я люблю. Из-за меня им снова было грустно. Если бы я мог вернуться в тот день, я бы вышел выступать, как бы там ни было. Так что я мог поехать только в одно место. Во время отпуска я поехал в Кобе. Многие пытались уговорить меня не ехать, но я больше не хотел стыдиться себя. Поэтому я поехал в Кобе. Это был уже второй раз, когда я побывал в концертном зале после концерта. Первым был Ax Hall, случилось это поздней ночью после окончания концерта The Red Bullet. Вторым стал Kobe World Memorial Hall, где я так и не смог выступить. Я не хочу быть чёрствым. Я не хочу воспринимать эту любовь и дни своей славы как должное. Я не хотел становиться чёрствым. Поэтому я снова побывал в этих залах сам. (П/п: Он говорит о том, что не хочет принимать всю любовь, которую он получает, как должное, он хотел бы воздать по заслугам каждому сердцу, которое его любит. Под "чёрствым" он имеет в виду, что он не мог прочувствовать то, что чувствуют его фанаты. Проще говоря, он пишет, что хочет отдать должное каждому фанату, который дарит ему свою любовь) Мне всегда нравилось выступать на сцене и нравится до сих пор. Когда мне было 17, я выступал перед 2 людьми, я гордо стоял перед ними и мог заглянуть в глаза каждому из них, пока выступал. Однако после дебюта я думал, что несправедливо оцениваю себя. Думаю, это оттого, что тогда я понимал лучше, насколько я неидеален. И в день первого выступления с 화양연화 on stage я с гордостью заглянул в глаза зрителям, чего не делал уже давно. Но после второго концертного дня в Кобе, когда я не смог выйти на сцену, у меня не хватало духу смело смотреть в глаза людям. Поэтому я снова поехал в Кобе, в тот концертный зал. Я ходил по периметрy концертного зала с того момента, как я приехал, и до той минуты, когда по расписанию должен был в тот день начаться мой концерт. От билетной кассы до входа и до самого зала - я хотел испытать те же чувства, что и вы, стоя в каждом уголке, в каждом укромном месте. Я пережил целый спектр эмоций. Счастье, взволнованное ожидание начала концерта, грусть, возмущение, злость, сожаление, и прочее, я хотел понять вас всех, и я вас понял. И я прошу прощения и очень сожалею, что я не идеален. Я слабый человек, который пытается казаться сильным. Я снова увидел, сколько всего мне не хватает. И хотя я не верующий человек, в том месте я молился. В конце концов, всё это было предрешено заранее. И даже если это уже закончилось, давайте не дадим нашим сердцам зачерстветь. В мыслях меня, человека, желавшего провести каждый миг наедине с собой, вы занимаете огромную часть. Возраст и пол, национальность и вероисповедание, язык, на котором вы говорите - всё это для меня не важно. В тот день у нас внезапно появился в расписании эфир на Music Bank, поэтому я сел на самолёт и вернулся домой на день раньше, чем планировал. Я вернулся, приведя в порядок свои мысли. Опять же, хоть я и думаю, что я счастливый человек, мне кажется, я должен быть благодарным каждый миг своей жизни. Спасибо, что сделали меня счастливым, ARMY, хотя я никогда и не говорил этого, потому что плохо выражаю свои чувства. И вот я снова пытаюсь донести свои мысли и чувства через послание, которое меня совсем не удовлетворяет. Я буду проживать каждый миг с благодарностью, ведь мне как человеку столько не достаёт. Я люблю вас, ARMY --------------- Он так просил прощения перед фанатами. Он чувствует и думает глубже, чем кто-либо. И он сумел передать эти чувства и мысли фанатам. Мин Юнги, спасибо тебе.

Меня ужасно бесят эти разочарованные во всём люди. Убогие растения, которые считают, что в этой жизни ничего невозможно добиться, и что успех приходит лишь к избранным. Так вот, дорогие страдальцы. Успех приходит к тем, кто рвет и мечет, пашет и вкалывает, а не валяется на диване, посасывая пивас и мечтая о миллионах. Успех приходит, когда спортсмен, в которого никто не верит, и которому все говорят, что у него нет шансов, невзирая на боль в каждой клетке тела, идёт на тренировку, а затем этот мальчуган становится Олимпийским чемпионом. Успех приходит, когда девчонка, которой родители с детства твердили, что танцы - это не профессия, и что нужно выбросить глупости из головы, репетирует ночами и в свободное от учёбы время, а затем становится известнейшим хореографом. Успех приходит, когда молодой студент, из небогатой семьи оббивает пороги потенциальных инвесторов, и ночами сидит над своими проектами, а затем становится главой мегакорпорации. Успех приходит тогда, когда человек жертвует многим ради мечты, когда, невзирая на тысячи неудач и падений, он встаёт и идёт вновь к своей цели. Прежде, чем говорить, что жизнь - дерьмо, и в ней невозможно чего-то достичь, задумайся над тем, что лично ты сделал для того, чтобы твоя мечта стала реальностью? Сколько ночей не доспал? Сколько травм получил? Сколько раз тебя окунали лицом в грязь? И сколько раз ты не бросал своё дело, несмотря ни на что? "Ножки болят, слишком устал, нет времени, я не талантлив" и прочие оправдания для кусков дерьма, гниющих возле мониторов. Разве это про тебя? В этой жизни возможно все. Абсолютно всё! Если ты в это веришь и по-настоящему этого желаешь. Ибо нет на свете вершин, что взять нельзя!

Настал тот долгожданный момент, когда я решила покончить со своим прошлым. Теперь уж на всегда….. И начать жить дальше, ставить новые цели, не оглядываясь назад. Прошлое тянет вниз. Его не вернуть и не исправить, следовательно, оно бесполезно. А те выводы, что я могла извлечь из прошлого, уже и так сделала…

Чуть больше года прошло…. Девятнадцать лет - был сложнейшим периодом в моей жизни. У многих трудный возраст - 15-17 лет. А у меня 19. Я никогда не была проблемным ребенком, отлично училась, ставила высокие цели и добивалась их. При чем совсем легко и просто…. В старших классах, я часто слышала от подруг, что я слишком "ребенок", что я веду себя как маленькая принцесса…. Естественно, я была с ними не согласна, и постоянно спорила с ними. Мы даже ругались из-за этого.
Честно, я до сих пор с ними не согласна. Я не вела себя как ребенок, а просто жила счастливой жизнью подростка. Разве это плохо? я была счастлива….меня любили, в школе я была лучшей, учеба приносила мне удовольствие, я не сомневалась в своем будущем….вообще о нем даже не задумывалась. С университетом я уже давно все решила, хотя у многих подростков бывают огромные трудности с выбором будущей профессии, но только не у меня.

Поступление в университет тоже не было проблематичным для меня…. я была первая в рейтинге, и опережала всех на не малое количество баллов. Первый курс….теперь, когда я вспоминаю, он был лучшим за все время, проведенное в университете.

Сегодня перечитала свои записи…. запись за 25.10. 2013…. помню, как чиатала тот стих в первый раз… я плакала от…умиления что ли, я правда представляла свои отношения с папой такими, как в том стихотворении. И я даже представить в тот момент не могла, что меньше, чем через месяц я буду плакать, читая этот стих, совсем не от приятных чувств, а из-за обиды….тот стих я теперь никогда не смогу воспринимать, как в тот первый раз. Теперь только обида и сожаление…

Зато, если бы я поступала сейчас на актерский, то, думаю, с легкостью бы справилась со сценой слез…..тот стих - две секунды - и сцена рыданий обеспечена. Да я Оскар за лучшую драматическую роль получила бы.

На протяжении всего года формировалсь новая Я. Хотелось бы снова встретить тех подруг, которые три года назад говорили мне, что у меня в одном месте детство играет. Посмотрела бы я на них, что бы они сейчас запели….ахах….думаю, они были бы не просто шокированы….

Тем не менее, прожив этот тяжелый год, я стала лучше. Конечно, я далеко не идеальна, но я смогла выбраться. Полгода назад….я будто умирала, не было цели, не было желания на что-либо, да смысла вообще ни в чем не было….пусто….

Смешно, но я всю жизнь ненавидела книги. Они меня бесили, и это при том, что я была отличнией. Не передать словами, как они меня раздражали…

И что сейчас? Когда, казалось бы, не было выхода, когда я не видела уже ничего…. и мне было все равно на то, кто я, что я делаю, и зачем живу….именно книга спасла меня. Совершенно случайно, я забрела в книжный магазин (что мне там делать? меня же раздражала эта макулатура). Всего лишь секунда, лишь миг….где-то сбоку промелькнуло слово, слово, которое изменило всю мою жизнь (я уверена в этом) ….я повернулась в сторону стилажей….и вот она - книга, которая дала мне смысл, показала, что еще не все кончено, что жизнь только начинается….и сколько вершин мне предстоит покорить, сколько увидеть и узнать….сколько счастливых моментов предстаит пережить. И все это в моих руках, мне решать: жить дальше или опускаться все ниже и ниже.

И я поднялась. Одна книга, вторая, третья…. Из ненавистника книг я превратилась в человека, мечтающего о своей собественной библиотеке. Каждый день в моей голове прокручивается одна и таже картина - светлая квартира, большая комната, где вдоль всей стены до самого потолка возвышается огромный книжный шкаф….

Я снова стала мечтать, снова появились цели….

Это моя жизнь. И уже достаточно того, что я потратила целый год на саморазрушение….а потом будто воскресла. Хм….не зря мое име означает "воскресшая"….

В любом случае, с этого момента меня больше ничто не связывает с моим прошлым. Я пережила трудности, справилась с ними, извлекла полезное, многому научилась, а главное - изменилась в лучшую сторону.

Книги научили меня, что нужно быть благодарной за все. Глупо было бы благодарить папу за то, что он сделал с нашей семьей…или бабушку, которая тоже не мало "хорошего" натворила. Но я благодарна за то, что я смогла найти правильный выход и силы, чтобы выстоять и стать той, кем я являюсь сейчас

Ну а теперь пора идти вперед. Настало время исполнения желаний…

Настал тот день, когда в голову наконец-то закралась мысль: а вдруг я поступила неправильно…. Что если выбрала не тот путь. И математика - совсем не мое, да и вся наука тоже не то, что не нужно. Вдруг это просто привычка? Просто нет выхода. Чем дальше, тем все яснее кажется, что где-то я свернула не там, и пошла совсем не по нужной дороге.

Каждый день я что-то новое осознаю о себе… интересно, что раньше я жила по-другому в смысле, что не думала ни о чем Сейчас же каждый день, каждую минуту в моей голове куча мыслей, я постоянно оцениваю происходящее, свое прошлое, будущее, поведение Меня немного пугает то, что мне перестает хотеть иметь парня. Если раньше я мечтала, как встречу кого-то, как пойду на свидание….. то сейчас такое ощущение, что мне становится все равно То ли я привыкла быть замкнутой и в одиночестве, то ли просто надоело уже ждать с моря погоды А еще мне больше не хочется ни с кем обсуждать свои проблемы. Раньше я считала, что нет смысла скрывать от людей что-то, лучше рассказать о своих привычках и странностях, чтоб все знали, какая я на самом деле. Но теперь думаю иначе. Может мне надоело жаловаться, а может люди не оправдывают моих ожиданий - реагируют на мои проблемы не так, как я того хочу Но меня пугает, что я все больше и больше закрывать от окружающего мира Мне страшно

Заметила странность, когда я учусь, происходит что-нибудь, и, возможно, на душе становится немного легче. Или это просто совпадение… но ведь, когда я училась в школе, я зубрила все и была самой умной, и жилось мне лучше, я была счастливой. Почему так?

Сколько себя помню, день рождения родителей был для меня чуть ли не самым главным событием. Я всегда за неделю, а то и за месяц, продумывала, что подарю. Всегда…

Вот уже второе днеь рождение папы, о котором я совершенно не думаю. Я даже забываю о нем. В том году…сама не знаю, как так получилось, но мой мозг совершенно отказывался воспринимать этот день, обычный день. И что…

Наверное, я уже тогда чувствовала, что… это больше не мой папа.

И сейчас, вроде бы нужно думать, что ему подарить. Но мне все равно. Нет больше той радости. Когда я бежала в магазин после уроков, выбирала дорогой, как мне раньше казалось, подарок. Обязательно красиво упаковывала. И вот тот момент, когда я дарю коробку, и родители ее распаковывают. Думаю, это одни из лучших воспоминаний моей жизни.

Почувствую ли я это когда-то снова?

Мне так все равно на него сейчас…. как будто пустое место. Ранше я хотябы плакала, а теперь мне все равно. Внутри так тяжело, но плакать не хочется.

Но со слезами легче, а сейчас все внутри. Надоело кому-то жаловаться - не помогает, надоело плакать - тоже толку никакого. Вообще не пойму, в чем смысл всего.

Меня воротит от выокомерных людей, от выпендрежа, от пошлости, от мужиков.

Я думала трудности сделают из меня злую, грубую, мстительную. Но я не держу ни на кого зла, просто вычеркиваю этих людей из своей жизни. Может поэтому у меня почти никого не осталось.

Мне так жалко маму. Она наготовила всяких вкумностей. Все продумала за две недели до дня рождения, а он… весь день праздновал с конторским быдлом, пришел домой нажравшийся и напившийся. Зря мамины старания.

Не знаю, были ли люди в моей жизни, которых я ненавидела. Скорее всего нет. Боялась, недолюбливала, раздражали… но таких, чтоб ненавидела…нет.

Жаль, что папа стал первым. Я ненавижу его не за то, что ему все равно на мое мнение, или что он тогда изменил маме. А за то, что он не меняется. Он знает, что делает не правильно, знает, что нам будет плохо, но каждй раз переступает через нас. За это у меня нет к нему никакого уважения.

Мне так тяжело…не могу передать словами, на сколько мне плохо….
Перечитала свои предыдущие записи. Я писала, что жизнь проходит мимо меня, что я хочу встреъчаться, чувствовала себя одинокой, потому что не было парня….

Но сейчас… я как будто одна. Больно, когда самые близкие люди вонзают нож в сердце. при чем не раз, а постоянно. А ты веришь, и продолжаешь надеяться и любить. Я думала, что время лечит, что все забудется или простится. Но нет. Пусть я уже не плачу каждый день… Я держусь примерно 3-4 дня. Я уверяю, что я сильная, и мне все равно на все проблемы. Но… но потом наступает момент, когда хочется позвонит родным, поговорить, поделиться счастливой новостью.

И в этот самый момент осознаешь, что если позвонишь, на другой стороне тебе будут совсем не рады.

Странно. Нет. Страшно. Осознавать, что ты можешь быть обузой. Наверное, папа хочет начать новую жизнь с новой семьей, но я обуза, которой нужно давать деньги и собирать большую сумму на операцию. Я так боюсь, что он нас бросит после того, как мне сделают лазерную коррекцию… Ведь он выполнит совй долг, может со спокойной совестью уходить.

Но ведь его долг не выпалата денег своей семье, его долг - быть хорошим мужем и папой… с которого я беру пример.

Сколько мнений у меня поменядось за эти полгода. Я не могу заставить стать себя плохой, пойти по его пути и брать от мира только то, что прносит удовольствие. Я просто хочу быть хорошей, пусть даже примерной. Я была такой всегда, правильная, тихая, скромная. Потому что пои родители такие…были такими.

Мне жаль маму. Ей хуже, чем мне.

Но мне так ужасно…так плохо, обидно и больно.И я понимаю, чем дальше, тем ме хуже. Я забыла, когда в последний раз радовалась. Серьезно. Я не помню.

Я хожу в универ, улыбаюсь, гуляю с друзьями. Но во мне пусто, я не чувствую радости.
ПРосто хочется кому-то поверить, быть уверенной, что ты не одна. Тяжело…

Мама слабее меня…бабушка тоже. Им и так плохо, я не имею права просить, чтоб меня жалели…

Я скучаю за папой, и правда люблю его. Но я… больше не самое главное для него. И от понимания этого…мне так больно и обидно, что хочется кричать…

Сегодня я в первый раз в жизни курила кольян. Я не хотела этого делать. Но мне нужно понять, почему мой папа стал ужасным человеком….почему его так привлекает грязная жизнь? Честно? Мне не понравилось курить… ничего оно не расслабляет, мысли как роились в голове, так они никуда не делись. Я ж примерная…у меня свои приоритеты и принципы, поэтому, когда я вдыхала дым…мне казалось, будто я совершаю приступление…убийство…уничтожая себя….ту, которой была всю жизнь.

Я не стану развратной или разгульной… этим я ничего не докажу своему папе, только сделаю хуже себе.

Я просто хочу, чтоб все было хорошо, чтоб люди меня не предавали. А в этот тяжелый момент я как раз не дождалась поддержки от своих подруг…

Почему это все происходит? Куда летит моя эизнь. Просто больно на душе…

Всё больше людей разочаровывают меня. Никому нет дела до того, что я думаю…

Только-что поняла одну вещь. Спустя несколько лет, перечитывая свой блог с самого начала, собственные мысли читать на много интереснее, чем скопированные с интернета красивые фразы и статусы.

Человек с крошечной силой воли, робким сердцем, одинокой душой, но с красивейшими мечтами.

Думаю, я понемногу схожу с ума. Да, 19 лет это не так уж и много. Новозраст увеличивается с каждым днём, я взрослею, и мысли сами лезут в голову.
Недавно мы с подругой познакомилимь с одним парнем. Нам обеим он очень понравился. Это впервые за полтора года, когда мне смог понравиться хоть кто-то. Этот парень ниже меня ростом, поэтому я решила, что не буду возлагать на него каких-либо надежд. Сегодня решила помочь подруге. Совместными усилиями, всевозможными намеками мы смогли уговорить его сходить с моей подругой в кино. Видимо, он не против был, так как сразу согласился…и кучу смайликов ставил)))
Я рада за подругу. Правда. Смысла ревновать нет, потому что я в любом бы случае не стала с ним встречаться, ведь он ниже меня, а я высокая.
Думаю, это второй раз в жизни, когда я искренне радовалась за человека, не родного мне. Это хорошее чувство. Искренне надеюсь, что у моей подруги все получится с этим парнем. Ни она, ни я ещё не встречались ни разу. Поэтому уже б пора…

У меня нет назойливой идеи с кем-то встречаться, хоть абы с кем. У меня есть особый типаж, так что я его ищу) Не скажу, что никто не подходит под мои требования. Такие парни есть и их много. Дело во мне, я ужасно скованная и замкнутая. Но ничего поделать с собой не могу. Хоть люди постоянно говорят, что я красивая, но тогда почему я ни разу не встречалась.
В общем, не знаю…может судьба у меня такая, может просто ещё не время, но… правда хочется иметь опору, знать, что кто-то тебя любит кроме родных, и ты тоже любишь. Замечаю, что в последнее время могу начать плакать просто от картинки, где люди за руки держатся, или улыбаются. Я плачу не от обиды, а от умиления) Хочется так же улыбаться, радоваться, смотреть на кого-то с восхищением, и знать, что этот КТО-ТО, тебя безумно любит.

Сейчас воскресенье, 08.09.2013, 22:11. И с этого моментаначинается новая моя жизнь. Я больше не буду лениться, обещаю. Теперь я живу для себя. И буду делать себя счастливой каждую минуту и каждую секунду. Обещаю, что не будет больше моментов, когда я буду упрекать себя в своих недостатках. пусть сначала и будет тяжело, но я верю, что у меня всё получится!

Верь в мечту. У нее есть приятная особенность - сбываться.

Неважно насколько все плохо, не важно будет ли мне трудно, я всегда буду улыбаться как идиот (с) Чанёль