Сколько себя помню, день рождения родителей был для меня чуть ли не самым главным событием. Я всегда за неделю, а то и за месяц, продумывала, что подарю. Всегда…
Вот уже второе днеь рождение папы, о котором я совершенно не думаю. Я даже забываю о нем. В том году…сама не знаю, как так получилось, но мой мозг совершенно отказывался воспринимать этот день, обычный день. И что…
Наверное, я уже тогда чувствовала, что… это больше не мой папа.
И сейчас, вроде бы нужно думать, что ему подарить. Но мне все равно. Нет больше той радости. Когда я бежала в магазин после уроков, выбирала дорогой, как мне раньше казалось, подарок. Обязательно красиво упаковывала. И вот тот момент, когда я дарю коробку, и родители ее распаковывают. Думаю, это одни из лучших воспоминаний моей жизни.
Почувствую ли я это когда-то снова?
Мне так все равно на него сейчас…. как будто пустое место. Ранше я хотябы плакала, а теперь мне все равно. Внутри так тяжело, но плакать не хочется.
Но со слезами легче, а сейчас все внутри. Надоело кому-то жаловаться - не помогает, надоело плакать - тоже толку никакого. Вообще не пойму, в чем смысл всего.
Меня воротит от выокомерных людей, от выпендрежа, от пошлости, от мужиков.
Я думала трудности сделают из меня злую, грубую, мстительную. Но я не держу ни на кого зла, просто вычеркиваю этих людей из своей жизни. Может поэтому у меня почти никого не осталось.
Мне так жалко маму. Она наготовила всяких вкумностей. Все продумала за две недели до дня рождения, а он… весь день праздновал с конторским быдлом, пришел домой нажравшийся и напившийся. Зря мамины старания.
Не знаю, были ли люди в моей жизни, которых я ненавидела. Скорее всего нет. Боялась, недолюбливала, раздражали… но таких, чтоб ненавидела…нет.
Жаль, что папа стал первым. Я ненавижу его не за то, что ему все равно на мое мнение, или что он тогда изменил маме. А за то, что он не меняется. Он знает, что делает не правильно, знает, что нам будет плохо, но каждй раз переступает через нас. За это у меня нет к нему никакого уважения.