Мне так тяжело…не могу передать словами, на сколько мне плохо….
Перечитала свои предыдущие записи. Я писала, что жизнь проходит мимо меня, что я хочу встреъчаться, чувствовала себя одинокой, потому что не было парня….

Но сейчас… я как будто одна. Больно, когда самые близкие люди вонзают нож в сердце. при чем не раз, а постоянно. А ты веришь, и продолжаешь надеяться и любить. Я думала, что время лечит, что все забудется или простится. Но нет. Пусть я уже не плачу каждый день… Я держусь примерно 3-4 дня. Я уверяю, что я сильная, и мне все равно на все проблемы. Но… но потом наступает момент, когда хочется позвонит родным, поговорить, поделиться счастливой новостью.

И в этот самый момент осознаешь, что если позвонишь, на другой стороне тебе будут совсем не рады.

Странно. Нет. Страшно. Осознавать, что ты можешь быть обузой. Наверное, папа хочет начать новую жизнь с новой семьей, но я обуза, которой нужно давать деньги и собирать большую сумму на операцию. Я так боюсь, что он нас бросит после того, как мне сделают лазерную коррекцию… Ведь он выполнит совй долг, может со спокойной совестью уходить.

Но ведь его долг не выпалата денег своей семье, его долг - быть хорошим мужем и папой… с которого я беру пример.

Сколько мнений у меня поменядось за эти полгода. Я не могу заставить стать себя плохой, пойти по его пути и брать от мира только то, что прносит удовольствие. Я просто хочу быть хорошей, пусть даже примерной. Я была такой всегда, правильная, тихая, скромная. Потому что пои родители такие…были такими.

Мне жаль маму. Ей хуже, чем мне.

Но мне так ужасно…так плохо, обидно и больно.И я понимаю, чем дальше, тем ме хуже. Я забыла, когда в последний раз радовалась. Серьезно. Я не помню.

Я хожу в универ, улыбаюсь, гуляю с друзьями. Но во мне пусто, я не чувствую радости.
ПРосто хочется кому-то поверить, быть уверенной, что ты не одна. Тяжело…

Мама слабее меня…бабушка тоже. Им и так плохо, я не имею права просить, чтоб меня жалели…

Я скучаю за папой, и правда люблю его. Но я… больше не самое главное для него. И от понимания этого…мне так больно и обидно, что хочется кричать…

Сегодня я в первый раз в жизни курила кольян. Я не хотела этого делать. Но мне нужно понять, почему мой папа стал ужасным человеком….почему его так привлекает грязная жизнь? Честно? Мне не понравилось курить… ничего оно не расслабляет, мысли как роились в голове, так они никуда не делись. Я ж примерная…у меня свои приоритеты и принципы, поэтому, когда я вдыхала дым…мне казалось, будто я совершаю приступление…убийство…уничтожая себя….ту, которой была всю жизнь.

Я не стану развратной или разгульной… этим я ничего не докажу своему папе, только сделаю хуже себе.

Я просто хочу, чтоб все было хорошо, чтоб люди меня не предавали. А в этот тяжелый момент я как раз не дождалась поддержки от своих подруг…

Почему это все происходит? Куда летит моя эизнь. Просто больно на душе…