вещи, которые подбешивают лично меня- это лишний драматизм там, где его не должно быть. знаете, эти цитатки вроде:"если человек мне дорог, я прощу ему даже то, чего не должен, и это- мой минус" кхм. извините, но это нормально. это нормально прощать близким людям что-то, и порой что-то серьёзное. мне кажется в этом и есть один из принципов построения любых отношений, нет? но главное, что вот я такой весь благородный и трагичный. но вы не замечаете, сколько окружающие прощают вам. мало кому это даётся легко- но это обычное явление, а люди делают из этого геройский поступок. а потом удивляются, почему все такие твари. да потому что умерьте свой пафос и эгоизм. "надо без сожалений и компромиссов вычёркивать людей из своей жизни" с одной стороны, справедливо, как и все приведённые здесь цитаты, если относиться к ним разумно, но кто же относится к ним разумно? люди кидают тебя без объяснений и банального "прости" и "прощай", плюя на всю "цивилизованность" и прикрывая свою трусость этой цитатой. что вы скажете, когда вас самих вычеркнут из чьей-то жизни? когда вас выкинут, как отработанный материал? когда вы, подавив всю обиду, всю злобу спросите только "почему?" и вам не ответят даже на это? "людям нельзя доверять и давать второй шанс, они не меняются" посмотри на себя несколько лет назад, скажи, что бы не отдал всё, что бы исправить какие-то ошибки, сказать/не сказать нужные/ненужные слова. скажи что ты не изменился сам. это отсылка к первой цитате. "второй" шанс надо давать. и третий, и сотый, и тысячный (но, конечно, всегда есть исключения и "клинические" случаи), потому что мы ошибаемся и учимся и так до конца жизни. и если бы нас не прощали, и если бы мы не прощали, мир давно бы рухнул. чувствовать боль в отношениях, любых- это нормально. это признак того, что вы живые люди, и у вас живые отношения. и второй шанс (даже если он далеко не второй) зачастую это всё, что у нас есть. но теперь люди слишком зациклены на себе. вы получаете маленькую ссадину (ладно, иногда и несколько ножей в спину и пулевых) и- баста, я разбит, люди жестоки, моё сердце изувечено до конца дней. А потом говорите, что люди в наши дни не умеют ни любить, ни дружить, и даже семья для них ничего не значит, "а вот раньше"… а раньше, просто, знаете, больше думали об отношениях, чем об ущемлённом самолюбии, умели прощать и просить прощения. вот и всё. "любви нет- это просто химическая реакция" извините пожалуйста, я знаю курс школьной химии на 2, но даже я помню, что по сути, всё, что чувствует человек- это химические реакции. тогда счастья тоже нет. и горя нет. ничего нет. ибо всё химия. и сам ты химия. и всё что ты видишь- химия. потому что всё химическое- ВСЁ ХИМИЧЕСКОЕ! понимаете? но в химии, физике, математике- много поэзии и романтики. вы знаете это. и это самое прекрасное в нашем мире- всё взаимосвязано. любовь есть. есть всё, что мы чувствуем. есть любовь и есть обычная, простая человечность, что бы любить и прощать, и не грубеть сердцем, и не черстветь. пожалуйста- будьте живыми людьми, не цепляйтесь за красивые пустые образы, познавших жизнь и людей, циников, не цепляйте кучи масок безразличия, пока они не похоронят всё живое, всё человечное, всё прекрасное, что в вас есть. кому нужен человек, неспособный больше любить? это сначала интерсно, но кто отдаст себя в жертву, не плюнув под конец, кто сгорит до конца ради того, кто не может оттаять? если все вдруг станут такими же безразличными до других?
я всё сказала.

в принципе, сегодня был самый обычный день, если не брать в расчет его предложения расписаться.

Китти уехал, я пошла делать чай. Папенька кричит:

-Даш, телефон звонит.

Несусь в комнату, боясь, что Китти не успел на метро и прямо перед своей комнатой, где стоят домики Миланы и Принцессы, наворачиваюсь, проезжаю на коленке, стираю руку. Быстренько реабилитируюсь, даже не успев должно отреагировать, продолжаю свой путь к кровати, отвечаю на звонок и только тогда даю волю своим эмоциям, чувствам. Китти:

-Мне вот и посмеятся хочется, но как представлю, что тебе больно..

В общем, начать к этой жизни легко относиться - Так как ее все равно не понять головой.

Баянище, но так жизненно, не так ли?)

Я иду спать, неумытая, никакая. Выучила 21 билет, с половиной (!) и собой прям горжусь. Решила сделать все-таки пару шпор, но именно то, что я не запомнила. И это будет всего пару предложений.Завтра осталось 26 и задачи, голова идет кругом, мне снова и я иду спать.

Зачем мы не жалея себя изнашиваем себя в университете? Ждем каких-то зачетов, модулей, экзаменов. Всю жизнь ждем чего-то. Для чего? Для того, чтобы сидеть за пару тыс/мес на работе, которую мы ненавидим.

Сладких снов, вью!

Мене нудить від всього. Чогось світ здається повністю огидним. Відчуваю спустошеність. Дочитала книгу, а вона ніби витягла з мене всю душу. Кожна річ мене дратує. Хочеться туди, де немає нікого і нічого. Хочеться аби ніщо і ніхто мене не тривожив і більше ніколи не западав в душу.

gifs by х

◀ Скотт, Дерек и Айзек | Волчонок 3х03 ▶

Я в полном расстройстве. Учеба говнищем оказалась, работа и того хуже… Но самое интересное что? Что когда я приехала в свой родной город, то поняла как хочу домой. Как мне было хорошо без него. И вот мы приехали сюда, я "наш мир". А оказалось, что он давно испарился, разрушился. Я часто жду его ночами, на звонки он не отвечает. Я живу своей жизнью - он своей. Это всё конено очень здорово, но смысл "сожительствовать"? Я такое счастье проебала в своем городке. Такое миллионное счастье… А теперь локти кусаю, ванильные переписки ни о чем, и грустные песенки + к воспоминаниям. Но я не понимаю. БЛЯТЬ НУ КАК МОЖНО ТАК ОБМАНЫВАТЬ? НУ ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ ЧТО ПРИДЕШЬ НЕ ПОЗДНО? ВРЕМЯ 0.45, из дома вышел в 9 утра. Я не заслужила этих отношений ебаных. Я ненавижу этот город всё больше и эти сраные никому не нужные, ничем не продолжающиеся отношения. Ненавижу тебя за то, что ты мне вообще показал эту жизнь, в которой я хочу наркотиков и алкоголя. Ненавижу тебя за все слезы, за одиночество и за ВОТ ТАКУЮ пустоту внутри. Ненавижу тебя за то, что окончательно перестала бояться смерти и вообще суицид прикольная вещь как мне кажется. Ненавижу тебя ха то, что я не улыбаюсь как счастливая влюбленная дура. Ненавижу за то, что у сеня пропал блеск в глазах. Ненавижу тебя за всё это. Ты лжец и двуличный подхалим. Знаешь почему я не люблю тебя слушать? Потому что ты всегда врешь мне и верить тебе нет желания. Я не хочу с тобой прожить всю жизнь, я ненавижу тебя почти всегда. Я уеду от тебя. Уеду, если так оно и будет еще пару месяцев. Проебаные 6 лет жизни, твоя жалость и мои принципы меня не остановят. Меня уже ничего не остановит.

Вам скажут, что скучают и вы опять поведётесь.

вижу у некоторых людей свои фотографии, эти люди для меня мертвы и я для них тоже, но почему-то у них есть мои фото

странные они

но есть непонятное ощущение счастья от того, что они больше для меня не существуют

я не люблю долгие непонятные отношения-терки

они не стоят моего внимания

Star Wars
☆ Rey ☆

Я его каждый день люблю по-разному: иногда моё сердце замирает при одной мысли о нем, о его прикосносновении, иногда охватывает чувство беспокойства, а как он там без меня, о чем и о ком он думает, а порой наступают дни, когда я видеть его не хочу. Что это за любовь такая? Больная любовь, которая раздирает на части душу, которая не даёт покоя, которая ломает мне мои принципы. Надеюсь, что проснувшись утром, я снова буду его любить.

Гарри Поттер и Кубок Огня.

гл. 34:
Он не умрет, сжавшись в комочек, как ребенок, играющий в прятки; он не умрет на коленях у ног Волан-де-Морта… он умрет, гордо выпрямившись , как его отец, и пытаясь защитить­ся, даже если это невозможно.

гл. 36:
Миссис Уизли поставила кубок с напитком на тумбоч­ку, обняла Гарри и прижала его к себе. Никто никогда не обнимал его так , почти как мать. В это же мгновение на него обрушилась вся тяжесть случившегося этой ночью. Лицо матери, голос отца, тело Седрика на земле — все невыносимо кружилось перед глазами, так что Гарри едва не прокусил себе губу борясь с горестным воем, который рвался изнутри.

via

Лол

Разговаривала с Андреем по телефону, когда вдруг у него выключили свет и мама попросила у него зажигалку. Он сказал быть аккуратнее, потому что это подарок от меня, в ответ на что она сказала, что дерьмовый подарок и спросила, не купила ли я его в магазине "Всё по 3".

Я знаю, у его мамы тяжёлый характер, но порой её изречения настолько задевают меня, что настроение моментально портится и уже ничего не хочется. В этот раз было также. Хотя он говорит, что я ей понравилась, и он никогда не знакомил своих девушек с семьёй и вообще не приводил домой, но у меня такое чувство, что она против меня.

Да, зажигалка действительно не самая дорогая и я купила её в супермарките; да, это не Зиппо и она не стоит тысячу гривен, но я специально купила ему зажигалку, потому что его старая, которую отдала ему его бывшая, никак не заканчивалась. Это так глупо, но его бывшая - моя подруга. Нет, я не увела у неё парня, и это вообще очень запутанная история. Она просто изменила с ним, хотя встречалась (и сейчас вернулась к нему) с его лучшим другом. А я с Андреем начала общаться куда позже. Но сейчас не об этом.

Я просто не знаю, что делать и как реагировать на это. Закончилось всё тем, что я выбросила еду, которую в тот момент ела, и сказала, что иду в душ, а после - спать. Пожелала спокойной ночи, он сухо ответил тем же. Вероятно, обиделся или что-то ещё, но меня это почему-то сейчас не волнует. Я уже около недели в таком состоянии: каждая мелочь выбивает меня из колеи и портит настроение, с ним становится всё труднее и он начинает мне надоедать (что постоянно и твердит ему его мама).

Может быть, я просто запуталась и мне нужно побыть в одиночестве, потому что ежедневные встречи действуют на меня негативно. Я - интроверт, и мне нужно немного пространства. Я только не знаю, как сказать ему об этом, потому что он каждый день спешит встретиться со мной.

Я иногда думаю о том, в какой момент я стал бессердечным, не способным сопереживать и сочувствовать. Но сейчас прихожу к выводу, что я таким и появился: не способным чувствовать. Это он - эталон эмпатии и участия, а я лишь отголосок человека, мизерная часть человечности, состоящая, преимущественно, из ненависти и равнодушия не только к этому миру, но и к самому себе.

У моего главного источника ненависти кончился срок годности, а все что я испытываю - облегчение, вперемешку с радостью и нежеланием это скрывать, в то время как другие бьются в приступах отчаяния, хотя этот источник был той еще мразью. Я знаю, что не лучше.

Я весь день ждал от нее вопроса: "Разве ты не счастлив?" и не смог бы соврать, сказав, что абсолютно этому не рад. Тогда, наверное, она бы совсем сошла с ума и постарела, скажем, не на 10 лет, а на все 20. Вся ее жизнь, направленная на примирение, теперь умерла, лишившись одного и оппонентов.

И я, наконец, понял, какой у смерти запах. Запах разлагающегося тела, и табака, въевшегося в кожу так, что никакой парфюм его не перебьет.

Это ты научил меня быть бессчувственным. Надеюсь, хоть сейчас ты мной гордишься, папа.

Девушки, которые отказываются от сладкого, в вас вселился демон? Просто расскажите, как вы это делаете!?

Завтра у меня начинается новый семестр.

(у моего курса учебные будни со вт по сб)

По моим сегодняшним "подготовительным работам" пожно подумать, что я возвращаюсь не на учебу, а на войну.

(via yourefuckingawesome )

Если не знаешь меня, то не трепись oбо мне за спинoй. Если ненавидишь меня, то просто пройди мимо. И никогда не враждуй сo мнoй. Запoмни, нельзя кусать тoго, ктo может съесть тебя.

хотя откуда мне знать

Если мне действительно дорог человек, то сколько бы боли он мне не причинил, я его прощу.

И в этом мой минус.

А еще вчера уволился Дима. Я в последнее время мало с ним общалась, ну точнее мы очень редко пересекались. Но я все равно скучала и рада было его видеть. Особенно, когда узнала, что он хочет переехать в соседний дом со мной, моему счастию не было предела.
Только я думала, что все налаживается, как мне сообщают новость, что он пришел и попрощался со всеми.

Я ясно понимаю, что он сделал правильный выбор. Что работать здесь - одно расстройство и ничего хорошего уже нет.
Что если раньше, мы были сплоченным коллективом, который горой стоял друг за друга и мы всегда вместе гуляли. То сейчас, каждый отдельно и сам за себя. Практически все уволились или были уволены. Остались единицы, а те, что приходят новые, надолго у нас не задерживаются.

я счастлива

Я люблю это поколение.

Мы прошли через кучу пугаещего дерьма. Наркотики и расстройства пищеварения, депрессии и суицидальные мысли, мы были панками и эмо. А теперь, прямо сейчас вы посмотрите на все эти венки и пастельные тона, и это, это то, как мы все медленно-медленно исцеляемся и растём . И это так безумно красиво. Мы делаем селфи и добиваемся признания, и мы все напуганы, но мы - здесь друг для друга, и мы забываем междуусобную ненависть, и мы - просто такие хорошие девочки и мальчики и всё остальное. Мы это звезды и цветы, феи и солнечный свет, и мы заботимся о мире . Мы просто такие красивые, сильные и новые.

holy shit via

Сейчас на данном этапе жизни у меня нету человека, с которым мне бы хотелось ежедневного общения, ежеминутного общения, постоянной связи, а так хочется такого человека иметь. Почему-то именно сейчас. И я необязательно о мужчине сейчас говорю. Это может быть и женщина. Простое общение. Я просто хочу тонуть, тонуть в каком-то новом человеке. Слушать истории и получать советы, давать советы. Просто говорить, много говорить. Я хочу узнавать кого-то нового. Или чувствовать постоянную потребность в общении с кем-то старым.

То неловкое чувство, когда Ксюша:

а) хочет со мной жить;

б) предлагает нам завести ребенка;

НО не хочет со мной спать.

Этих женщин не понять.

Сегодня во время встречи с подругой речь зашла о родителях…

Точнее о родителях и их повзрослевших детях. Хоть у меня с моей женщиной не всегда хорошие отношения, да и в принципе я убежденная сторонница того, что никто никому ничего не должен. Но…

…Если встать на сторону любой, уже не молодой, женщины. В какой-то момент свой жизни она узнает, что внутри нее зародилась новая жизнь. Она ее уже заранее любит, еще до появления на свет. Не смотря на токсикоз, боль в спине и плохой сон. Потом несколько часов мучений ради появления на свет новой жизни, нового маленького чуда, у которого есть маленькое сердце, которое пугается и плачет делая первый вздох, которое когда-то пойдет/заговорит/изменит мир. И с этого момента снова ночи без сна, вся жизнь в переживании "ну как он там?": сначала сад, потом школа, институт и взрослый мир… Сколько сил уходит на то, чтобы когда-то маленький человечек готовым ушел из родительского дома. Ушел, но помнил. Сколько ночей без сна у люльки, сколько походов к педиатру и на прививки, сколько часов на кухне, чтобы был сытым. А также нервов на двойки/драки в школе, денег на карманные расходы (которые растут пропорционально возрасту чада), терпения на переходный возраст… И все для того, чтобы повзрослевший ребенок ушел во взрослую жизнь.

Да, я сторонница того. что никто никому ничего не должен. Но понимая, сколько любви и сил в тебя вложено, не возможно не отдавать ничего взамен. Особенно любовь и внимание - они же внутри нас самих, бесконечны.

Очень жаль, что не всем дано понять, почувствовать…

Без тебя я - ничто.

gif source

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало.

© Луис Ламур

Здорово. Чувствовала себя хорошо, только папа сказал, что горячая. А теперь меня всю трясет. И я то ли заболела, то ли это от нервов так, но поднялась температура до 38.3. Это что за напасть.

10 книг, которые дарят веру в чудо

Праздники закончились, но разве это повод отказывать себе в волшебстве? Мы составили список книг, благодаря которым хорошее настроение и предчувствие чуда не оставят вас никогда.

1. «Маленькие женщины», Луиза Мэй Олкотт
В романе описывается непростая жизнь 4 сестер. В то время как их отец на войне, они стараются не просто выжить, а наполнить свою жизнь смыслом, радостями, работой и, конечно, развлечениями. Эти удивительные взаимоотношения 4 маленьких женщин как друг с другом, так и с окружающим их миром посреди зимы в белых хлопьях пушистого снега у новогодней елки до сих пор сохраняют идеальную картину семейных новогодних праздников.

2. «Просто вместе», Анна Гавальда
Троих совершенно разных героев с по-разному неустроенными судьбами жизнь сталкивает и заносит в стены одной необычной квартиры, где они начинают строить новую жизнь. Но в этой книге главное — вовсе не сюжетная линия, а ощущение запаха и красоты лавандового поля, поездки на велосипеде, огромной неустроенной квартиры, атмосферы Франции и французского языка, приправленного блюдами, приготовленными одним из героев книги. Прочитав «Просто вместе», невозможно не обрести в душе покой и не поверить в то, что в жизни все может быть по-настоящему прекрасно.

3. «Игры демиургов», Петр Бормор
Герои книги — Шамбамбукли и Мазукта — самые обычные демиурги, хорошо выполняющие свою работу — создание миров. На деле же…
На деле Бормор сумел всю известную и не очень мифологию уместить в небольшие рассказы о том, как же творится на земле добро и зло, случаются любовь и войны, о том, что у демиургов тоже бывают плохие дни, как и хорошие, и что они могут дружить, несмотря на столь разные характеры.

4. «Сказки старого Вильнюса», Макс Фрай
В центре Вильнюса 108 улиц и три тома «Сказок старого Вильнюса» Макса Фрая в коротких и не очень историях рассказывают нам о каждой из них. Иногда улица может просто упоминаться как некое воспоминание, иногда ее проходят герои сказки, а иногда на ней разворачиваются все события. В целом же, это не имеет значения, поскольку каждая сказка написана с любовью к этому прекрасному городу, с абсолютно живыми описаниями как домов, так и людей, а еще… кошек!
А главное, что все сказки про нас, про нашу жизнь, про умение делать правильный выбор и главное — жить, жить по-настоящему. Удивительные книги, от которых просто не хочется отрываться.

5. «Убить пересмешника», Харпер Ли
Неудивительно, что экранизация этой книги собрала все возможные награды в свое время, а Аттикус Финч был признан образцом морали и самым добрым киногероем столетия. При этом, несмотря на то, что сюжет раскрывается перед нами глазами ребенка, в книге нет излишнего морализаторства или ощущения, что нас кормят прописными истинами — это, согласитесь, мало кому нравится. Мы вместе с героями погружаемся в мир, где все еще властвует расовая сегрегация, соседи по улице знакомы между собой и знают, у кого что происходит в доме, а двух маленьких детей воспитывает отец, старый, на их взгляд, и ничего не умеющий, но при этом лучший отец в мире. Прекраснейшая книга, в которой на небольшом количестве страниц автор успевает так о многом сказать. Хочется вспомнить и процитировать буквально каждый эпизод, но, конечно, лучше всего один раз прочитать эту книгу.

6. «Вино из одуванчиков», Рэй Брэдбери
Книга одновременно обо всем и ни о чем, потому что во всех этих удивительных прекрасных невообразимых слово-, звукосочетаниях Брэдбери удалось передать чувство жизни - то, мимо чего мы проходим каждый день, не замечая; то, что в детстве отличает один день от другого и позволяет нам помнить, долго помнить, а уже в зрелом возрасте - лишь запомнить день, когда вам предложат посадить траву, которую не надо косить.
Эта книга напоминает вам о большем. О том, что свою жизнь мы создаем сами, что важна каждая мелочь, что уметь жить — это значит обращать внимание на мелочи, проживать их, а не находиться в вечной погоне за чем-то призрачным. Жить так получается не всегда, но, может быть, стоит попробовать — и начать с прочтения этой книги.

7. «Когда бог был кроликом», Сара Уинман
Эту книгу читаешь с тревогой: первый звонок — упоминание нью-йоркских башен-близнецов как части пейзажа, на их фоне проходит четыре года — до самой трагедии.
Но эта трогательная и пронзительная книга не о ней, а о взрослении маленькой девочки. «Когда бог был кроликом», как немногие книги, показывает жизнь такой, какая она есть. События происходят — хорошие-плохие, радостные-грустные, абсолютно разные и в то же самое время похожие друг на друга — но жизнь не останавливается, а всегда продолжается.

8. «Взятие Измаила», Михаил Шишкин
«Взятие Измаила» — это несчетное количество сюжетных линий, даже не разделенных на главы, просто разорванное во времени и пространстве рассуждение — то в стиле судебного заседания, то в стиле древнерусских изъяснений; то разговор с богами, то разговор самих богов. И все это вплетается друг в друга, переплетается, прорастает сквозь смыслы и значения. Эти связи подвижны, как ртуть.
В книге много боли и тяжелых моментов, но в то же время, как пишет автор, это коллекция, коллекция моментов жизни, каждому из которых необходимо радоваться. Как говорит врач герою в одной из историй: «Такого ребенка тяжело растить и воспитывать, но вы даже не представляете, сколько любви он вам принесет».

9. «Лада или радость», Тимур Кибиров
Тимур Кибиров — поэт, лауреат многих отечественных и международных литературный премий, но «Лада, или радость» — его первый прозаический опыт, и, должна сказать, опыт удачный. Сюжетная линия весьма проста, но в то же время внезапна: автор повествует нам о годе жизни в деревне, простой русской современной деревне. Тут, к счастью, нет восхищения, граничащего с пафосом, русской природой, воздухом, духовным богатством, которое сваливается на тебя, только ты переступаешь незримую границу между городской и деревенской жизнью.
Нет тут и бабушки со своим домиком в деревне, точнее, бабушка-то есть, и домик имеется, да только нет там абсолютно никакой романтики. В то же время нет тоски и уныния от суровой действительности, которую можно наблюдать, постепенно удаляясь от областных центров. Это просто жизнь, вероятно такая, какая она есть, причем без прикрас и лишь с многоточиями в определенных, совсем уже непечатных местах.

10. «Удивительное путешествие кролика Эдварда», Кейт ДиКамилло
Книга детская, но пусть вас это не пугает. Книга о чуде, как вера и надежда одного игрушечного кролика могут провести его сквозь все невзгоды и напасти к тому самому ребенку, который точно знает, как зовут кролика.

Я постригся вчера, думал, это поможет. Всем девушкам помогает, а я что хуже?

Что вы еще делаете? Признавайтесь. Мне нужна реабилитация. Мастурбация, алкоголь и вся мужская хуйня из обычного списка только усугубляет.

Хотела написать длиннопост о парне со свадьбы, но уже поздно, а я хочу досмотреть 10 серию TVD, поэтому вкратце.

Первый раз мы увиделись в июле на свадьбе у сестры, потом я его искала во всех соцсетях - его нет нигде. Думала, что не увидимся больше, т.к. с сестрой не очень общаюсь. В конце сентября умирает сестра моего зятя, и мы с тем парнем видимся на похоронах, хотя вообще не ожидали друг друга увидеть.

Из этого обязательно должна получиться какая-то история… И интересно, на каком еще торжестве или трауре нам можно встретиться.

Ты: все, я больше никогда ни в кого не влюблюсь!

Жизнь: ПХАХАХАХАХХАХАХАХА

Посмотрела фильм "Лиля навсегда".Захотелось вскрыться.Такая прям безысходность..бррр.Не для всех фильмец.Надо было лучше икс файлы врубить..
Ты спрашиваешь, что значит мой логин в Битве Умов.Да, ты все правильно поняла. Ala-аляска, Lug-фамилия твоя..Но какое это имеет значение..? Скажу больше-ты ключ к одному из моих аккаунтов в соц сетях.
Весь день с каким то гаденьким настроением.Так хреново что дажее плакать не могу.Просто ком стоит в горле.Почитать что ли фанфиков любимого жанра и любимых предупреждений, все как моя хандра любит..Или не стоит..
Может потом я напишу свой, еще один.Второй на новом акке.
А тем временем скоро 14 февраля и мне хочется каплю сдохнуть.Прошлое 14 хоть и не вместе провели, но оно не было одиноким.Любимая была у меня.А в этот раз-сопливый фильм, бухло и еда в обществе знакомой.А потом может еще и с Машей, если ее парень будет работать.А я с ТОБОЙ ХОЧУ. ТЕБЯ Я ЛЮБЛЮ БЛЯТЬ.
Зачем я это все пишу? тебе ведь мои признания и выверты души нахер не нужны.
Все, пора спать.Хотя я нихрена не усну.Снова буду грустить, много думать, и много думать о тебе, и снова грустить..
я люблю тебя, а ты дура.Любимая моя дурочка.
Приезжай…

Девочки, а правда ли что любовь - это всего лишь химическая реакция наших организмов для дальнейшего размножения людей? Ведь чувство любви, страсти притупляется, например я не всегда чувствую ту самую любовь к человеку. А с другой стороны как-то живут ведь семьи столько лет.. А из-за чего? Правда ли это не просто химическая реакция, а что-то более глубокое, и объяснение с научной точки зрения неверно? А может и не из-за любви люди живут столько лет? Например моя бабушка и мой дедушка не развелись, потому что "<Фамилия> не разводятся".. А кто-то живет из-за глубоко уважения к человеку, кто-то из-за детей.. А любовь? Живет ли она столько, сколько живем мы? Ведь если всю жизнь может жить любовь между матерью и ребенком, почему она не может жить всю жизнь между двумя взрослыми и здравомыслящими людьми? А может мы слишком гордые от того и слишком глупые, чтобы хранить любовь до золотой свадьбы? Или все зависит от судьбы? Что если все предначертано? Что если где-то там решают время нашей любви и нашего брака?

Рядом со мной были в основном талантливые мужчины. Всем им я благодарна за мое желание быть рядом с ними лучше, чем я есть на самом деле, выглядеть ярче, знать больше, поражать сильнее во всем, от придумывания подарков до достижений в профессии. Любовь — это всегда расцвет творчества.

***

Мой новый ноут может запустить не только последнюю часть «Ведьмака», но и целый спутник.
Мама знает, что любит её чемпион!

Еще сегодня сильно хотела нырнуть в прорубь. Я -человек, который боится утонуть и ненавижу холод. Но было не с кем. Так вот, подумав об этом я решила, что ищу каких-то ярких эмоций. Постоянно хочу чего Что-то необычное, чтобы внутри что-то появилось. Потом я вспомнила как летом каталась с байкерами (и с подругами разумеется). У меня притупились эмоции по этому поводу и даже возможно забуду это когда-нибудь. Я? каталась?С байкерами? Что? Подумать о таком бы даже не могла какое-то время назад. Кстати, у меня был очень вежливый, умный и хороший дядечка. Собственно, байк был самый классный и в шлемах была встроенная рация и мы все время болтали о людях, о книгах, он рассказывал про жизненный опыт и о ситуациях в жизни разных. Это особенно радовало, как-то душевно катались. Едешь за городом, где все небо звездами усыпано и разговариваешь о людях. Ну круто же, если бы не скорость 130))) Так вот, при том что я ужасная трусиха, я удивлена тому, что я каталась на байке, еще и не раз. Сейчас, смотря назад, я удивлена. Сначала мне было ужасно страшно, потом была радость и чувство счастья от того, что тебя не разбили и ты осталась жива. И вот это счастье мимолетное внутри тянуло кататься снова и снова. Выброс адреналина? Еще мне казалось иногда было без разницы, на то разобьют меня или нет. Как то ехали и я молчала долго, и у меня спросил "тебе страшно?" Я сказала, что нет. А мне Граф (мой водитель))) ) сообщил, что на скорости на которой мы едем по городу (на минуточку, 130км/ч на байке), если что-то пойдет не так и мы разобьемся, то нас даже по частям не соберут. И даже после этой информации я шла кататься, не ходила только, когда родители были в отъезде (на случай если со мной что-то случится), чтобы на отдыхе их не расстраивать. Дурочка, не иначе. Почему мне было без разницы на себя? Неизвестно. Вот. А теперь я хочу спокойствия и жить.

Если сравнить мою жизнь с концертным залом, каждый день в нем тухнет очередная лампочка, которая больше никогда не вспыхнет снова.

Сначала все было хорошо, а потом в один ненастный день я проснулся необъяснимо усталым. Мне плохо, я перестал любить окружающих. Сартр не мог точнее описать описать это чувство.

И одиночество не так ужасно, когда оно осознанно. Когда ты отказываешься от походов в кафе и прогулок с теми, кто тебе не нужен. И почти забываешь про тех, кто нужен тебе. Я наконец-то готова посвятить себя учёбе. Спокойствие.

За это (SUPER HOT BODY`s) я и люблю гиковатых мужчин.

обожаю мужчин, которым возраст только к лицу.

на ошибках учатся. если это все дерьмо меня ничему не научит, я полная идиотка.

вроде хочу сюда написать о мыслях, но не могу быть до конца откровенной, т.к этот блог знают несколько знакомых, да и вообще, перестала открывать душу всем. но иногда так хочется прокричать о чем-нибудь на весь мир. так вот. еще немного усилий, еще немного времени и dreams will come true!!!

Он был одним из тех, кого я ненавидела, но его я любила.

Фк/ф "Госпожа Америка"

Надо разрушить миф о вечной любви, основу нашего общества, причину наших бед.

Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"

— Как Бэтмен может противостоять Супермену?Что за чушь?

— Ну может у него есть криптонит.

— К тому же у Бэтмена денег до дури, может он соорудил себе костюм с теми же способностями, что и у Супермена.

— Не-не-не-не, такой фильм я видела.Это Железный человек.

— Что происходит?

— Сам не пойму.

— Но это прекрасно.

Дни безделья и холода до 35 градусов. Есть время подумать о жизни и проанализировать все что происходило, и даже записать это. Это не бабское "я сделала выводы" о всех, единственные выводы, которые я сделала это выводы о себе, о своем поведении и думаю, надеюсь, что многое исправила. И это поможет жить дальше. И строить нормальные отношения когда-нибудь. Хотя, сейчас уже как оказалось дело не в моем поведении, а в том что мне всё равно до всех. Даже порой кажется, что в этом городе я никого любить не могу, от этого люблю город меньше и меньше хочу здесь находиться. Да простят меня мои друзья и знакомые, но оставила бы и их, лишь бы к кому-то что-то чувствовать не важно где. Их за последние года полтора стало много, очень много, как никогда много. С ними все отлично, как оказалось контакт с людьми с разными характерами (при своем ужасном) я нахожу очень неплохо. Еще забавно, когда на встречах в компании, если начинается конфликт из-за глупости в парах (на подобии тех, что устраивала когда то я) и начинается выяснение отношений на пустой месте (Видела бы я раньше столько людей, видела бы себя со стороны… ;) Так вот, короче, когда начинаются выяснения, то парни начинают говорить "Вот Оксана! Посмотрите на Оксану, все адекватно воспринимает и ведет себя нормально. Вы что так не можете?" А я все думаю почему меня ставят в пример, почему меня считают такой хорошей, постоянно кто-то хочет быть со мной (естественно с кем я не хочу даже общаться) …Да потому что я больше не загнаная девочка, мне не о ком переживать, мне не надо бояться потерять парня, я свободна, мне на все без разницы, от этой свободы в голове улыбаюсь и адекватно все воспринимаю. И это вроде печально, а вроде и нет. И удивительно, что меня ставят в пример))) )) ) знали б они меня раньше, когда я сходила сума от своей же любви бешеной… ;))) ) Короче за полтора года я вернулась эмоционально и по поведению в состояние Оксаны, которая была в школе мне кажется) молодилась бы еще)))

Листайте дальше, все равно завтра удалю. Или нет..)

Вот люблю я себя добивать листанием чужих инстаграм-страничек.

Как так получилось, что Его лучший друг обнимается на фото с моей знакомой по курсам у Антона? Да-да, та самая моя ровесница, которая без актерского высшего, но уже снялась в нескольких полнометражках. Давние подписчики вспомнят.

С чего это вдруг моя однокурсница работает в одном театре (моем любимом театре, но не том, где играет Он) с другим Его другом? Вот на этом фото они вместе танцуют, а на видео - бухают после работы.

Кстати, в этот театр недавно был набор, но я оказалась единственной с курса, кому об этом ничего не сказали. (Хотя толку? Все равно бы не пошла. Ибо это другой конец Москвы и 4 выходных в месяц меня бы добили).

Так и хочется заорать, глядя на всю эту прелесть: так нечестно! я знаю их дольше, чем ты! они мои! я должна быть на вашем месте!

блять

ну, и ору ведь

про себя

Когда-нибудь я доживу до того момента, когда Он заведет инстаграм и будет там зажигать со всеми моими знакомыми. Точнее, публиковать то, как зажигает. Человек с селфи-палкой, но без инстаграма меня убивает.

Но я и без того чувствую себя выброшенной за борт жизни. Нет, не жизни, ибо не считаю жизнь вечными барами и клубами, пьянками, турция-египтами и пр. За борт творческой элиты, ну или хотя бы Его тусовки. Хотя когда это я в ней состояла?

Да, я, долбаный интроверт и социофоб Всея Руси, торжественно заявляю, что мне тоже нужно какое-нибудь стадо, которое будет светить мою мордаху в своем инстаграме. И дело, конечно же, не в фотографиях.

Насколько мужчина невоспитан и в то же время неуверен в себе, когда имеет наглость говорить девушке, что она страшно выглядит?

Их мнение просто не может не интересовать. Они – основа, одни из наиболее заметных личностей в истории фотографии. То, что я представляю здесь вашему вниманию – не теория, не назидания, а те чувства, с которыми они творили и те выводы, которые делали на основе многолетнего опыта общения на языке фотографии. Итак, цитаты мастеров:

Ансель Адамс:

—То, что фотограф способен увидеть, а об увиденном — сказать, имеет несравненно большее значение, чем качество технического оборудования.

—Негатив можно уподобить нотам, а отпечаток — концерту. Каждый новый концерт будет чем-то отличаться от предыдущего

Рут Бернхард:

—Если ты не сильно увлечен своей деятельностью, то сможешь делать очень красивые картинки, но они не будут задевать зрителя за живое.

—Если ты не постараешься увидеть больше видимого, то ничего не увидишь.

Билл Брандт:

—Отличительная черта фотографа — смотреть более интенсивно, чем другие люди. Он должен сохранить в себе чувствительность ребенка, который видит мир в первый раз, или путешественника, въезжающего в незнакомую страну.

—Для фотографа очень важно знать какой эффект дает его объектив. Объектив — это его глаз, именно он делает — или губит — фотографию. Чувство композиции тоже необходимо. Я думаю, очень много зависит от инстинкта. Возможно, его можно развить, но не думаю, что этому можно научить. Чтобы сделать хорошую фотографию молодой фотограф должен понять, что вызывает в нем сильные чувства. Он должен открыть свой собственный мир.

Анри Картье-Брессон:

—Основой всего является поэзия. Многие фотографы носятся с какими-то странным и нелепыми изображениями, думая, что это и есть поэзия. Ничуть не бывало. Поэзия включает в себя обычно два элемента, вступающие в противоречие, и между ними вспыхивает искра. Но она появляется лишь изредка и ее трудно подстеречь. Это то же самое, как если бы человек подстерегал вдохновение, оно приходит само, когда человек живет полной, обогащающей его жизнью.

—Фотография — это то, чем становятся живопись, композиция, пластический ритм, геометрия, размещенные в считанных долях секунды.

—Я надеюсь, что мы никогда не будем жить в мире, где торговцы будут продавать видоискатели с выгравированными на них композиционными схемами.

Хельмут Ньютон:

—Фотография — процесс совращения. Как бы ни был властен человек в жизни, в момент фотосъемки он принадлежит тебе целиком. Не всем фотографам удается совратить моделей. У моей жены и у многих других не получается. Они — честные фотографы. Я — нечестный.

Cтудия убивает фотографа, белая стена опустошает кадр, я никогда не работаю в студии!

—Я уже не в первый раз говорю, что «искусство» — это грязное слово в мире фотографии. Оно убьет фотографию. Оно уже ее убивает. Это очень серьезно.

Юджин Смит:

—Художник должен быть эгоистом.

—Что толку в глубине резкости, если не испытываешь глубоких чувств?

Ральф Гибсон:

—Когда Вы рисуете, то добавляете к уже нарисованному новые линии, точки и так далее пока не закончите. Когда я фотографирую, я подвигаюсь ближе, чтобы исключить какие-нибудь предметы из кадра, потом еще и еще ближе, пока в кадре ни останется только то, что я хочу. Я «вычитаю» лишнее.

—Если вы снимаете реальность на черно-белую пленку, вы делаете три шага в сторону от реальности: вы убираете цвет, вы сокращаете размер — на снимке у вас все меньше, чем в реальности, и вы все делаете плоским, двухмерным. Ч/б потому и выглядит более драматично, что вы ушли в сторону от реальности на три шага.

Роберт Франк:

—Меня часто обвиняют, что я сознательно искажаю факты, чтобы они соответствовали моей точке зрения. Это отчасти правда, ведь фотограф не может наблюдать жизнь безучастно. Его мнение — своего рода критицизм. Но критицизм может быть и от любви

—Белое и черное — это цвета фотографии. Для меня они символизируют надежду и отчаяние

Устал я жить в родном краю

В тоске по гречневым просторам,

Покину хижину мою,

Уйду бродягою и вором.

Пойду по белым кудрям дня

Искать убогое жилище

И друг любимый на меня

Наточит нож за голенище.

Есенин.

каждый что-то поймет..

Когда-нибудь мы вспомним эти поздние ночи, ты будешь засыпать рядом и посапывать тихо очень. - Помнишь, какая была неприступная, робкая? Посмотри, дети снова играют, коробками. А как говорила "еще рано, не нужно", а после нес на руках, ногами по лужам. Забавно, ты когда-то мечтала прожить жизнь с романтиком. Смотри, младшая снова закалывает волосы, маминым бантиком. Я сразу подумал - ты та, которую стоит ждать. - Я уже тогда знала, что буду с тобой просыпаться и засыпать.

Дорогие дружочки-пирожочки!
Знаете, что я вам скажу…очень многие мечтают уехать, получать крутое образование в Европе или даже в Америке. Но знайте, это адский труд! АДСКИЙ ТРУД!Я всегда говорила и говорю, что если учеба идет легко, то это не учеба-это халтура. Я также думала, когда училась и в Московском ВУЗе..и сейчас продолжаю думать и говорить, живя в Центральной Европе. Я всегда была "за", если кто-то начинал говорить и думать о том, чтобы уехать. Я не пропагандирую антипатриотизм, "Европасамоелучшееместоназемле" и тд и тп. Просто мы не деревья, у нас есть ноги, руки и мозг..и если есть идеи и возможности, то почему бы не попробовать!
Но знайте друзья-пироги, что это адский труд!
По началу всё будет пучком, вы будете в эйфории, делать дохрена фоток и выставлять в соц.сети, показывая своим друзьям/врагам, какая у вас опупенная жизнь.
А потом придет осознание реальности: суп сам не сварится, полы сами не помоются, учеба сама не выучится, животные сами себя не покормят.

И педагоги тут совсем разные, со своими прибабахами и политическими и идеологическими взглядами. С одним профессором я каждый четверг хожу в бар, и мы разговариваем о смысле бытия. А другой воспринимает меня в штыки, мол нахрена ты сюда приехала и отнимаешь место у наших студентов.

Но если у вас охуенные цели и планы на жизнь, готовы покорять одну гору за другой-дерзайте, езжайте. Но правда..Это адский труд! И будьте готовы, что мамы рядом нет, плакать придется в подушку. И кстати да…тут никого не интересуют твои проблемы. А еще иногда не будет денег, и придется искать подработку, чтоб лишний раз купить обед в столовке.
Вот такая жёсткая и реальная самостоятельная жизнь в Европе.
Но самое, что обидное..это когда тебе до Австрии ехать час на автобусе, тебе не нужны визы/хуизы, потому что и так всё есть, но у тебя нет денег!
В общем думайте. Бойтесь, но делайте.

И если вас затянет в эту иммграционную вселенную, после каких-то пройденных этапов…возвращаться домой будет стыдно, потому что ради этой вселенной, когда-то ты всё и всех бросили, и у вас уже нет обратного пути.

Какую же все себе цену набивают, я прям не могу. И смешно и грустно одновременно от этого.

А день сюрпризов всё продолжался, мало того что на роботе меня обрадовали - я выступаю на пед совете…ух…

но и ещё встретилась и провела пол дня со старым знакомым)

а ещё в группе житомира выложили мои фото, о которых даже меня не предупредили…. (офигеть денёк

Не понимаю молодые пары, что не носят обручальные кольца, объясняя это неудобством. Чушь собачья! Кольца-символ бесконечности любви и верности, и супруги должны с гордостью носить этот символ. А что же будет после рождения ребенка? Попросту, вопросов у окружающих будет меньше.

«Ему хотелось, чтобы она думала только о нем – когда испытывает радость, принимает решение, бывает растрогана или взволнована. Чтобы думала только о нем, когда слушает музыку, которая ее восхитила, весело смеется над анекдотом или плачет от избытка чувств в кино. Хотелось, чтобы она думала о нем, когда выбирает белье, духи или краску для волос. Чтобы только о нем думала на улице, когда деликатно отводит взгляд от целующейся пары. Чтобы единственная мысль утром, когда она просыпается, и вечером, когда засыпает, была о нем».

Януш Леон Вишневский, «Одиночество в сети»

Надо всё-всё сдать, сессия на носу ведь.

я ужасный человек, корю себя уже месяц тем что в один прекрасный момент познакомила случайно 300 грам просроченного мяса с наркозависимым принцом моих снов (

Она просто моя лесбическая икона.

я не чувствую нежности твоих губ.

пусть сгорят все обрывки памяти…

навсегда превращая в узоры все слова, все нелепые споры.

сорван голос, сбито дыхание,

но ведь мы не смертельно ранены?

я не верю, что всё так просто…

Lol

ты будешь в печали и кротости выносить заключение, которое заслужил
ибо, если мы начинаем жить с рождением и заканчиваем жить со смертью,
то все дозволено

Девчат, думаю, вы мне поможете в этом вопросе.
Если вы знаете песни примерно такого жанра, как

• Алексеев – Мимо Нас Пьяное солнце
• MONATIK – Еще Один
• Марсель – Эта Песня Для Тебя
• Марсель – Туда где

то была бы рада, если бы вы мне покидали: З

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной, ты уже летишь с моста…

(С) Выживший самоубийца.

зависимая от него(

Сегодня первый день с 10 числа, когда я не учила что-то к экзамену. Точнее не патылась учить и не угнетала себя за это. Я сегодня прогулялась до универа, чтобы сделать справку маме на работу, заскочила к моему молодому человеку, и мне так было хорошо. Так весело, и даже счастливо. Чувствовала себя свободной. Потому что выбросила мысли об экзамене из головы.

Я всегда придерживалась того мнения, что никто никому ничем не обязан, и даже в самых крепких отношениях, по сути люди тоже ничем не обязаны друг другу. Я всегда выступала за легкость в общении и отношениях. К чему все усложнять?! К чему придумывать какие-то несуществующие проблемы, когда можно спокойно наслаждаться друг другом. Знаете, я дико не люблю ограничения и рамки. Это ужасно, когда у человека забирают самое ценное, а именно-свободу. Знаете, как говорят: Дай человеку свободу, и он сам не захочет уходить. И это действительно так.

Каждый день я встречаюсь и общаюсь с множеством людей, с кем-то тесно, с кем-то не очень, но каждый из них старается обозначить свое личное пространство. И для меня это вполне естественно, но я ни разу не встречала людей, которые думают так же как я… до недавнего времени….

У него абсолютно такие же взгляды как у меня, он того же мнения насчет отношений и жизни в целом, и он полностью меня понимает. Мы ценим и уважаем выбор друг друга, и не претендуем на свободу и личное пространство. Но парадокс в том, что философы или ученые еще не придумали названия того, что между нами. Мы не друзья, и не любовники, мы не пара и даже не незнакомые. Мы никто друг другу, и в то же время все. Мы знаем друг о друге то, что не знают близкие люди. Мы болтаем, как друзья, флиртуем как любовники, и проводим время, как пара.

Но мы совершенно точно знаем, что не готовы для серьезных отношений, и еще долго не созреем. Но, тем не менее, все разговоры сводятся именно к отношениям. А я, как и любая девушка, в свойственной мне манере, размышляю о вероятности совместного будущего и прихожу к выводу, что рано или поздно, это к чему-то приведет, но пока не известно к чему….И мне, как и любому человеку, известно, что всякое общение к чему-то да приводит, например, к долгим и серьезным отношениям, либо к полной изоляции. Но специально ускорять какой-то из этих двух процессов я не собираюсь. Пока мне комфортно вот так, но если вдруг, я пойму, что хочу чего-то большего, и мне мало того, что я имею, я непременно прекращу всякое общение и пойду дальше.

Вообще, это довольно странно встречать людей, похожих на тебя. Это, как будто, ты смотришь на себя в зеркало, разговариваешь сам с собой, слушаешь сам себя.… И как ни странно, но тебе почему-то всегда мало этого человека, и если бы он был едой, ты бы ел его и ел. И даже зная, что между вами ничего быть не может, и скорее всего, рано или поздно вы исчезнете из жизни друг друга, ты все равно идешь к этому человеку, и все больше открываешься, не боясь, что можешь быть распят.

Я не хочу оказаться наклейкой на твоём лэптопе. Я не смогу дышать, расплющенная рядом с остальными.

Три спички, зажженные ночью одна за другой:

Первая – чтобы увидеть лицо твое все целиком,

Вторая – чтобы твои увидеть глаза,

Последняя – чтобы увидеть губы твои.

И чтобы помнить все это, тебя обнимая потом, –

Непроглядная темень кругом.

Ну и все.

Вот такой простой аргумент, на который и ответить то нечего.

Только подумать, как могут буквы складываться в такую емкую, и в то же время, такую дурацкую фразу? "Ну и все". Будто ничего и не было.

Ну и все. Все очень просто, забудь.

Ну и все. А что в ответ? Верно: ну и все.

Когда я впервые увидел тебя, этот смех, ты мне напомнила по-моему сразу всех. Кого я люблю, с кем хотел быть вместе, я стоял как вкопанный, у меня не было слов. Еле выговорил, не подумай ничего плохого, но мы ещё не расстались, а я уже хочу увидеть тебя снова. Я не могу надышаться запахом твоих волос, ты можешь остаться? Честный вопрос. Первые поцелуи, на губах твоё имя, простые слова, но я гордился ими. Так много всего вокруг, но с тобою иначе. Мне не кажется, я чувствую, что ты для меня значишь, засыпая, держались за руки сильно-сильно, я боялся потерять тебя, ты такая красивая. Я не мог наслушаться, как ты дышишь, мне ничего не нужно без тебя, слышишь. Мы начинали, мечтая, наш путь к успеху, наш день был долгим и наполнен смехом. Жили без времени, не думая о годах, минутах. Радовались, как дети, когда находили деньги в зимних куртках. Нам не нужна была слава и золотые карточки, мы просто любили и светились, как лампочки. Ты как с другой планеты, ни на кого не похожа, я говорю о тебе, и у меня мурашки по коже. Мы всегда оставались собою, чему я так рад, мы простые ребята, а не Бони и Клайд. Думаем друг о друге, радуемся, что живём, как невидимки, трещинки на лобовом. И если ты меня спросишь, есть ли у меня секрет, я скажу, что счастлив, потому что у меня есть ты. Мы всегда были вместе, послушай, мне ничего в этом мире без тебя не нужно. Я благодарен небу, я благодарен судьбе, что эту песню я посвящаю тебе. С тобою я понял, кто я такой, все мои страхи далеко-далеко. В этом городе, в этой квартире, в этой жизни, в этом странном мире: я прошу тебя, будь со мной рядом. Ты - моя любовь, ты - всё, что мне надо.

надеюсь, что нет. почему? потому что мне нужно просто что-то куда-то писать, так сказать выговариваться. включайте alai oli - тлен и слушайте. когда я постоянно вела этот блог, я считала что моя жизнь скучна и неинтересна, поэтому и вела блог, пытаясь вычленить из неё (своей жизни) важные/интересные моменты. и вот уже пошел седьмой год как я тут: привет, мой блог уже идет в первый класс. так вот, за эти семь лет в моей жизни случилось огромное количество всего всего. просто невозможно даже вспомнить всё это и попробовать описать. я не знаю что будет дальше, но когда я пытаюсь попробовать довериться человеку, этот человек меня оставляет. да, именно в тот момент когда пытаешься открыть свою пустую душенку. вполне возможно, еще на верхней пуговице они замечают эту пустоту и очень грамотно, так по английски уходят. а ты такой сидишь и думаешь: "ну нормально, впрочем ничего же нового нет, они всегда уходят,, все всегда уходят, это нормально". может в этом проблема? я настолько привыкла к тому факту, что люди могут приходить в твою жизнь и делать её насыщеннее, ярче, а потом в любой момент уходить. и если те семь лет назад, я ревела, когда человек уходил от тебя, то сейчас ничего не меняется, внутри также пусто. если это называется быть взрослым, то я хочу назад в свои 15.

источник [х]

(via jomonsifoe)

Прочитала за пару дней еще одну очередную книгу. Сара Джио "Соленый ветер/Бунгало". Первая мною прочитанная из 7 книг данной писательницы. Срочно нужно бежать и покупать отсальные ее книги! Это невероятная история! Как обычно у меня всё по схеме: конец книги, море эмоций, крокодильи слезы, перевернутая с ног на голову душа, а про сердце вообще молчу. Не передать словами мою великую любовь к книгам. Чем больше читаю, тем больше начинаю познавать мир, понимать людей, трепетней относиться ко всему. Читайте, любите и будьте любимы!

cheese in the trap // cыр в мышеловке

—

— Я бы хотел взглянуть на тебя в шёлковом платье.
— Да ну?

— Чтобы сорвать его с тебя.
— Порвёшь моё милое шёлковое платье — получишь в глаз.

А я не понимаю людей, которые говорят, что это точно любовь! Ребят, отвечаю. А знают друг друга всего месяц. Не могу судить да, но вот взбесило почему-то. Я не понимаю, какая любовь может быть за месяц? Симпатия, страсть, желание или еще что-то, но любовь… Любовь - это когда с человеком говна хлебнул, прошел через все, видел любым и не стал сомневаться в том, что он лучший. Это действительно должны быть годы стараний, мук, тяжелых каких-то моментов, чтобы понять, что это именно она - любовь. А за какие-то считанные дни, люди клянутся жизнью быть верным, объясняются в чувствах, чуть ли не просят руку и сердце, говорят о высоких чувствах. Может быть у меня консервативные взгляды, но сука!

Финсток: Да, МакКолл, ты можешь выйти в туалет.

Скотт: О нет, Тренер, я знаю ответ.

Финсток: *истерический смех*

_____________

Обожаю Финстока.

Красная помада останется на куртке, ты просто даришь мне счастье.
Умирать, без тебя в одиночку дома! Как овощ, я будто я в долгой коме.
Ну так давай, разбросаем камни! Никогда не поздно, никогда не рано.

Я ведь понимаю, что если я уйду, то я наконец-то многое смогу сделать.
Я смогу поработать. Я наконец-то пойду в зал. Я пойду по врачам, ибо с моим здоровьем нужно что-то решать. Родителям будет проще, если я сама себе буду зарабатывать. Я наконец-то куплю себе шмоток. Я накоплю на летние планы. Я отдохну в конце концов. И мне всего 19 лет, я должна по сути учиться на курс младше. Может я найду себя, когда уйду. А может я вообще заново вдохновлюсь, чтобы продолжить учёбу с новыми силами.

Но меня просто пугает то, что это всё как-то неправильно. Что потеряю ребят из группы, на которых я смотрела и понимала, что я должна учиться, чтобы им соответствовать. Что потеряю лишний год. Не знаю, в общем, что не так.

Совсем не чувствую себя. Общение с кем-либо отвергается, как инородный орган.

Что делать в такой ситуации? Когда мне кто-то говорит "оставайся, пробуй сдавать", я начинаю доказывать, почему я не должна сдавать, почему я должна отдохнуть. Когда мне кто-то говорит "отдохни", я начинаю думать обратное. Когда я узнала хорошу новость, что будет ещё другой добрый преподаватель принимать, моя первая мысль была же "чёрт, а вдруг я к ней попадусь, я не хочу, чтобы я сдала", а когда я думаю о том, что я не сдам, я сразу же думаю, как же это хреново. Что делать, когда я не вижу себя кем-то в дальнейшей жизни. Я абсолютно не знаю, кем быть. Вообще. Чем заниматься, что делать, кем работать, на кого учиться. И недавно я была полна решимости уйти. Куда эта решимость делась сейчас? Я хочу и не хочу. И эти мысли меня разрывают на части.

Krysten Ritter attends the 21st Annual Critics’ Choice Awards at Barker Hangar on January 17, 2016 in Santa Monica, California

А сейчас я стою под тихим ночным небом и понимаю, что вся жизнь заключается в свободе. Только это не значит позволять себе то, что не можешь позволить в силу каких-то причин, табу. Это не наркотики на завтрак, обед и ужин. И не поиски спасения в объятиях нелюбимых людей. Свобода — это возможность шагать в любом направлении. Идти и прислушиваться к своим желаниям. Не думать о деньгах и пресловутом моральном долге, условиях, обстоятельствах. Казалось бы, такую свободу нельзя себе позволить — слишком безрассудной выглядит. Но это легко, если захотеть. Надо просто всё понять и сделать первый шаг. Вперёд.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Эллисон: Стайлз!

Стайлз: О ГОСПОДИ!

У меня странное состояние того, что я где то жестоко проебалась по времени и упустила свой какой то главный шанс. И все что происходит сейчас, это горькие последствия той ошибки.

Конечно не хочется оглядываться назад, но хочется думать, что все впереди и всё будет хорошо.

Забиваю себя самообразованием, думаю о переезде (который когда нибудь произойдёт). Собираю по крупицам свой сайт. Пишу книгу. Слушаю как всегда какую то ересь.

отправляю вселенной сигнал с.о.с

В общем о том, что у нас было я рассказала двум подругам и сестре. Мне кажется поддерживает меня только одна подруга. Другие немного не понимают, возможно осуждают. Но дело в том, что это для меня правда было просто. И я просто к этому отношусь сейчас. И он может не писать, и не написать и я этого делать не стану. Это было просто. А почему для меня было просто? Потому что он не парень с вк, с которым я два дня назад познакомилась. Я знаю его 4 года. 2 из которых я с ним общалась, он мне нравился безумно (кто меня читает давно это помнит), в тот период своей жизни я думала что я его люблю. Потом он не красиво поступил, общение закончилось, у меня парень, у него возобновились старые отношения и все сошло на нет. И за это время я отпустила какие-либо обиды и была хорошего о нем мнения, так как он хороший парень (ну не без херни как говорится). И вот мы просто начали общаться и не так как раньше, потому что прошло полтора года, потому что я изменилась, изменился он, изменились обстоятельства и вообще все поменялось. Мне было хорошо с ним общаться, хорошо было с ним. Думаю ему так же. И именно поэтому, потому что у нас достаточно большое прошлое для меня пойти на этот шаг было просто. И я отношусь к этому просто. Стадия моей жизни - все просто.

Разве тебе не грустно,
мимо ходить все время,
чьих-то сердец, где пусто,
И никому не верят?

Кажется просто память,
Гложит снаружи остро.
Что же мы можем исправить,
Если еще не поздно?

Уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.
Не знать компромиссов.
Быть суверенной; автономной; только своей.
Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
Никому ничего не доказывать, только себе.
Научиться достойно проигрывать.
Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
Не врать.
Называть реальные сроки.
Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.
Никогда не повышать голоса.
Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
Не иметь равных.
Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
Но стыдятся дергать по мелочам.
Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.
Спать с теми, кто не предаст.
Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.
Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
Быть герметичнее.
Излучать свободолюбие; но не отшельничество.
Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
Реветь строго без свидетелей.
Быть сильной.
Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.
Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.
А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.

день заменяет ночь,
тишь заменяет звук;
ровно, как никогда,
сердце мое стучит.
знаешь, я всем нутром
чувствую, милый друг -
здесь, в окружении гор,
мне ничего не грозит.

ветер ворует грусть
(что, если сон был вещ?)
времени больше нет;
жизнь - бесконечный путь.
знаешь, я поняла
очень простую вещь:
как ни крути, мой друг -
душу не обмануть.

все мне твердят: - вернись!
что ты нашла в горах?
- в доме твоем покой.
(в доме моем пустом).
вот расскажи мне, друг,
можно ли на словах
им объяснить, что лишь
в сердце бывает дом?

_
странно, но я теперь
не подпускаю рук,
тех, что к моим рукам
тянутся, как магнит…

знаешь, ведь в этом сне,
мне показалось вдруг:
там, за твоей спиной
мне ничего не грозит.

#ахастахова

когда я прихожу домой одна после работы, на меня опять накатывает смертная тоска. стараюсь занять себя чем-угодно, будь это гитара или тупой сериал, лишь бы не оставаться наедине с собой

мне кажется, сейчас я боюсь это делать, потому что мне в голову лезут страшные мысли. Вроде того, что у меня ничего не получится на работе, или не сложатся отношения с коллективом и я буду ходить туда как на каторгу… Хотя вроде все и идет хорошо, я понимаю, что с первого дня ничего не будет, и что нужно стажироваться и вникать, прежде чем я начну зарабатывать. Я просто очень боюсь, что это произойдет не скоро. Как я проживу без денег еще месяц? Сейчас я не могу позволить себе сходить в кино или выйти в люди выпить бокальчик пива в Харатсе, и мне приходится сидеть дома, это отвратительно

Конечно, я пытаюсь себя успокоить винишком, которое я пью третий день или представлением ситуации в будущем, когда я буду смеяться и вспоминать свой страх с улыбкой типа "даааа, были времена".

Но я здесь и сейчас и мой страх со мной, поджидает меня в звуках капающей воды из крана и в глухом тиканьи часов

в четверг экзамен по физике, от которого в дрожь бросает, но жутко хочется что-нибудь рассказать, поэтому откликнусь на пост от prima и расскажу о егэ, которое я сдавала в 2014.

на самом деле, я безумно благодарна всем учителям в моей школе, потому что ни один не говорил, мол это решит всю вашу жизнь, такая ответственность, такая серьезная проверка и все такое прочее, что действительно заставило бы волноваться. вместо этого на физике мы услышали: "ребят, все в порядке, план такой: потихоньку проходим материал на уроках, а на дополнительных и элективах готовимся непосредственно к экзамену." причем все было и правда очень спокойно, мы обсуждали задания, решали сложные задачи и, что самое важное, не программировали себя на тесты. в конце зимы уже сами стали просить уделить нам еще час-два на неделе, а решали уже по два-три теста с дальнейшим обсуждением непонятных заданий. все это было исключительно нашим порывом, это важно. на русском на нас тоже не особо давили, мы учились писать сочинения по плану, разбирали задания, вспоминали правила по учебнику розенталя (советую, если вдруг есть пробелы, потому что там и правила сформулированы понятно, и много стоящих упражнений), очень подробно разбирали произведения на литературе, опять же в форме обсуждения. вот только, наверное, на алгебре/геометрии все было немного иначе, но лишь потому, что сам экзамен построен до ужаса глупо, вспомнить хотя бы первые пять заданий, которые решают класса до шестого-седьмого, не могу сказать точно. по этой причине мы просто разбирали задания, вспоминали особенно важные понятия, учились правильно оформлять первые три задания последней части.

не знаю, важен ли тот факт, что я училась в физико-химико-математическом классе, потому что, если по русскому языку у класса с гуманитарным направлением была такая же история, то по алгебре/геометрии там было все очень плохо, кого-то не спасли даже первые задания, хотя на всех каникулах наша учительница устраивала индивидуальные занятия чуть ли не с большинством.

кроме того, если говорить о физике, то я ходила на курсы, который вел достаточно известный физик в нашей области. там повторяли теорию, наиболее подробно разбирали задания, решали еще более сложные и объемные задачи. сыграло свою роль то, что одиннадцатый класс стал вторым годом, когда я изучала физику, поэтому мне было интересно решать абсолютно все, что попадалось на глаза.

если же говорить о самом процессе егэ, то реально волновалась я только на физике, но это было исключительно из-за того, что хотелось показать себя, ведь одноклассники изучали физику уже пятый год, а тут вдруг я.

на русском было спокойно, потому что к тому времени принцип всех заданий был очень хорошо известен, а с сочинением проблем никогда не возникало. по поводу алгебры не знаю, что и сказать, потому что, если честно, я терпеть не могла все эти задания, в которых не видела абсолютно никакой логики.

в итоге: русский язык - 82, физика - 75, математика - 64, подавала документы только на свой физический факультет, потому что была действительно уверена в полученных результатах, да и никуда больше не хотела так, как туда.

зачем я до сих пор помню эти цифры, зачем

слишком много текста, но я еще не все

в общем, неважно, какие предметы ты выбрала, просто спокойно читай теорию, решай задания, пиши сочинения по плану, потому что там есть какие-то странные критерии, основанные именно на том, как оно построено, периодически зависай на решу.егэ, спрашивай какие-то спорные вопросы у учителей и не волнуйся, потому что все обязательно получится.

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, Любите пока живете… Не думайте о времени, не слушайте чужие мнение, и не думайте о том, что может быть потом…"Потом" может и не быть.

А я сегодня в течение часа каталась по городу за машиной ДПС. Просто потому что мне было скучно. Это было весьма забавно. Они петляли между улицами, пытаясь оторваться от меня, а я просто ехала следом. Музыка играла громко-громко, а мне было совсем не страшно. И вот мы на самой большой улице города, проспекте Чкалова, машины проносятся мимо, мерцают огни гирлянд и рекламных щитов, а ДПС отрываются от меня и тормозят на обочине. Дверь открывается и из неё вырывается полосатый жезл: велено остановиться. Хорошо, не вопрос.

— Вечер добрый! Лейтенант Мешков. Позвольте ваши документы. С какой целью приследуете, Анна?

Веселый разговор. Я очень умело заговариваю ему зубы о том, что еду к другу, но потеряла поворот. "Помню, что он должен быть около магазина Ринг. Наверное, просто не доехала до него." В итоге получаю несколько шуток, пожелание хорошей поездки и поздравление с наступающим праздником. Спросил, не нужна ли мне какая помощь, а то он с радостью её окажет. Я отказалась. Так и разъехались.

Весело было. Чувство самосохранения только пропало напрочь. Я вторую ночь подряд патрулирую город. Машина - все, что у меня осталось.

почему, почему, почемууу народ не считается с закоренелыми интровертами? что мне делать, если я не могу позвонить своему научруку, на почту она не отвечает, а сроки поджимают? почему надо обязательно контактировать с незнакомыми людьми? почему человеческий фактор вообще не исключить для таких, как я?: (

+3 следящих
Ребята, я вам несказанно рада! ;)

Как понять, что тебе врут?

Все картинки кликабельны

Открывается лифт. Меня хватает и крепко прижимает к себе незнакомый до этого парень. Берет за руку и тащит курить на этаж выше. И за эти пару минут, пока тлели наши сигареты, мы успели познакомиться и поговорить. А потом пошли в квартиру моей старосты, где он читал нам свои стихи. Приятные знакомства января.

Я завела себе tumblr! Теперь пытаюсь с ним разобраться) Добавляйтесь!

Дома кошмар.. Нашла отдушину и поехала к Китти.. Но.. И здесь я себя чувствую неважно. Хоть на стенку лезь. Впрочем, лучше всё равно не станет.

Что меня удивляет и одновременно нравится. Он не забывает обо мне даже когда идет тусить с друзьями! Вы блять себе представляете? Не забывает про бабу вообще из другой страны.

Скидывает мне фото, чем они заняты и видео. Веселит. Говорит, что называл их залупами, а они не понимали, что он несет :D

Серьезно, думала, что такое бывает только в фильмах. Пока пару дней назад не столкнулась с этим сама.

Помните я писала, что учила итальянца всяким матюкам? Так вот, я с ним так и общаюсь. Есть такое приложение HelloTalk. Его цель - учить язык, общаться с носителями. И тебе помогают и ты кому-то. Вот тут я с ним и познакомилась. Его зовут Андреа.

И вот мы общаемся с ним ну дней 5. И серьезно, мы сначала шутили, что он мужское воплощение меня. Чем больше мы общаемся и узнаем что-то новое друг о друге, просто не перестаем удивляться. Ибо во всем что только можно у нас совпадают вкусы, мысли, точки зрения и тд. и тп.

Приходит в голову это чудесное английское слово - soulmate. Вот именно SOUL.

И естественно, по иронии судьбы, такие люди находятся за хуеву тучу км друг от друга.

Я даже иногда пугаюсь тому, насколько мы одинаковые. Даже фразы друг за друга заканчивать можем. И это 5 дней переписки!

Скажите, это возможно?! Я думала нет.

7 списков, которые должен вести каждый человек

Одним из самых распространённых и простых способов организации жизни являются списки. Мы настолько привыкли к ним, что мало кто задумывается о том, насколько это классное изобретение человечества. В этой статье мы поговорим о том, что это такое и какие списки стоит вести каждому разумному человеку.

Если бы меня попросили описать, что такое списки и какое значение они имеют для достижения поставленных целей, то я сравнил бы их с лестницей. Все наши цели представляют собой вершины разной высоты и сложности. Можно карабкаться наверх по крутым склонам, соскальзывая на кручах и спотыкаясь о неожиданные препятствия. А можно спокойно подниматься по лестнице-списку, уверенно передвигаясь от одной ступеньки-задачи к другой.
Списки позволяют нам разделить сложные дела на множество мелких, отслеживать прогресс продвижения и оценивать прикладываемые усилия. Они не дают нам забывать необходимое и помогают правильно организовать свой день. Списки окружают нас повсюду и могут быть полезны буквально в любой области.

1. Креативные идеи
Творчество — процесс спонтанный, загнать его в рамки нормативов довольно трудно. Поэтому создание списков ценных идей, оригинальных находок, необычных мыслей придёт вам на помощь в тот момент, когда в голову решительно ничего оригинального не лезет, а творить нужно.

2. Книги, которые нужно прочитать
Если после прочтения очередной книги вы каждый раз мучаетесь, выбирая следующую, то пора завести специальный списочек для чтения. В него вы будете заносить каждую книгу, которую посоветовали вам друзья, о которой прочитали на нашей странице или просто увидели у соседа в метро. Кстати, с помощью этого списка можно быстро оценить количество прочитанных изданий и даже вспомнить самые полезные мысли из них.

3. Интересные события
Самое ужасное — это когда вы решили завести список интересных мест, впечатлений и ситуаций, которые произошли в вашей жизни, и вдруг осознали, что вам абсолютно нечем его заполнить. Отличный повод пересмотреть своё отношение к жизни и начать целенаправленно наполнять её интересными страницами.

4. Списки текущих задач
Да, это скучно и банально, но мы не могли пропустить этот вид списков. Они помогут вам лучше справляться с ежедневной рутиной, всё успевать и никогда никуда не опаздывать. К тому же созерцание колонки аккуратно вычеркнутых задач доставляет просто неземное наслаждение в конце трудного дня.

5. Список фильмов для просмотра
Всё то же, что и про книги. Фильмов сейчас выпускается такое огромное количество, что тратить время на всякую ерунду — непозволительная роскошь. Хорошо продуманный список фильмов обезопасит вас от случайного выбора и позволит увидеть именно то кино, которое отвечает вашим интересам.

6. Список желаний
Кризис желаний — это не шутка. Если вы в один прекрасный момент почувствовали вселенскую скуку и поняли, что вам ничего не хочется, то это он и есть. Свои желания нужно любить, беречь и взращивать. А чтобы они лучше росли, нужно записывать их в специальный списочек.

7. Антисписок
Все привыкли, что в список дел нужно записывать те задачи, которые вам предстоит выполнить. Но в некоторых ситуациях куда полезнее будет завести список дел, которые ни в коем случае нельзя делать. Пить. Вновь взяться за сигареты. Тупить в телевизор. Врать. Прожил день, не выполнив ни одного пункта из этого чёрного списка, значит, двигаешься в верном направлении.

Дополнительно.
А вот список лучших списков от читателей одного интернет-портала:

- список того, что сделали в первый раз;

- причины для улыбки, для повышения уровня «беспричинного счастья»;

- места в моём городе, где ещё не был и которые хочу посетить;

- списки невероятностей.

Зима создана для мечтателей.
Когда можно прохладным утром, надев огромный свитер, пить горячий кофе, согревая ладони, и жмуриться холодному, но такому яркому солнцу. И пускай зимой холодно, зябко, будильник звонит утром в темень, улицы постепенно приобретают серый оттенок в тон небу и ничего поделать с этим нельзя, все равно можно найти мелочи, которые будут делать минусовую погоду самой теплой и уютной.

Утепляться. Уютные свитера, длинные пальто, объемные шарфы, вязаные варежки. Много-много слоев красивой и мягкой одежды самых теплых цветов – чем не вдохновение.

Наслаждаться уютными вечерами дома. Самое время влюбиться в новую книгу, посмотреть десяток новых фильмов или пересмотреть любимые сериалы на все выходные. Главное, чтобы дома было горячее какао или, например, ароматный глинтвейн.

Печь пироги. Почему бы не порадовать близких ароматной шарлоткой с корицей? Зимой просыпается особенное желание готовить, красиво сервировать и вообще всячески заниматься домашним уютом.

Начать. Всё-таки зима (а особенно январь) – это начало начал. Так почему бы не начать делать то, что вы давно откладывали «на потом»? Например, сделать наконец новое оформление блога, пойти на курсы итальянского языка или даже просто распечатать близкие сердцу фотографии. Сколько фотографий пропадает у каждого из нас на жестком диске? А сколько раз вы обещали себе навести в папках порядок и удалить всё ненужное, что только засоряет память вашего ноутбука? Пора этим заняться.

Ходить в гости к друзьям и принимать их дома — потому что летом никто не ходит в гости! Летом надо ходить завтракать на веранды и гулять в парках. Зимой в морозные выходные все-таки самое удачное время для правильных посиделок в квартирах. Вкусная еда, настольные игры, правильная компания, искренний смех. Для холодных зимних вечером идеально!

10 советов красоты

Совет № 1
Каждое утро, натощак, съедайте ложку льняного семени, тщательно разжевывая и запивая стаканом воды. Затем выдержать 20 минут перед завтраком.
Что это даст?
Это средство замечательно очищает организм, главное – кишечник. Благодаря этому кожа станет более ровной и свежей. Будет наблюдаться небольшое, но здоровое похудение.

Совет № 2
Ежедневно употреблять в пищу салат из вареной свеклы. На завтрак или на ужин, как будет удобно.
Что это даст?
Свекла – уникальный очиститель крови. А здоровье крови, это важный показатель красивой внешности. Это средство так же положительно влияет на состояние кожи и работу внутренних органов.

Совет № 3
Каждый день, за час до сна, наносите на лицо смесь глицерина и витамина Е. Смесь готовить очень просто. На 30 граммов глицерина, берем 10 капсул витамина Е. Капсулы проткнуть иглой и выдавить масло в бутылочку. Все это можно приобрести в аптеке по низкой цене. Перед нанесением средства нужно очистить кожу лица и сделать легкий массаж мягкой щеточкой, чтобы поверхность слегка покраснела. В этом состоянии клетки максимально впитывают питательные вещества. Есть один недостаток - кожа становится немного липкой, пока глицерин впитывается. Чтобы смягчить неприятные ощущения, сбрызните кожу освежающим тоником.
Что это даст?
Каждое утро вы будете наблюдать благодарную реакцию кожи на такое питание. Морщинки будут разглаживаться, а цвет выравниваться. Очень эффективное средство от «гусиных лапок» в уголках глаз. Пробуйте и комментарии будут излишни.

Совет № 4
Ежедневно употребляйте в пищу не меньше 50 граммов орехов. Любых, которые вам нравятся.
Что это даст?
Волосы и ногти скажут вам огромное спасибо уже через 2 недели.

Совет № 5
Раз в три дня делаем маску для волос из порошка сухой горчицы, разведенной до консистенции каши с добавлением растительного масла (лучше репейного или из зародышей пшеницы). Наносим на влажные волосы, держим 20-30 минут, смываем.
Что это даст?
Результат данной маски говорит сам за себя. А после месяца регулярного применения, вы просто не узнаете в роскошной волне, свои прежние волосы.

Совет № 6
Заведите себе носочки для сна. Из натурального волокна. Х/б или шерсть. В зависимости от времени года. Перед сном, после душа, обильно смазываем ноги сливочным маслом с добавлением нескольких капель мятного масла. Затем надеваем носочки и ложимся спать в таком виде.
Что это даст?
Через месяц ваши ножки станут предметом зависти и восхищения. Эта процедура, пройдённая за месяц до пляжного сезона, сослужит вам добрую службу. Вы сможете с гордостью демонстрировать свои босые ступни.

Совет №7
Теперь позаботимся о ресничках. Вам понадобится пустой тюбик из-под туши для ресниц. Хорошенько моем его внутри при помощи родной намыленной кисточки. Просушиваем. Капаем внутрь масло зародышей пшеницы. Все! Готово домашнее средство для укрепления и роста ваших, уставших от краски, ресниц. Перед сном, наносим масло по всей длине. Кисточкой, это делать очень удобно. Не нужно слишком обильное нанесение. Достаточно совсем немного смазать волосинки.
Что это даст?
Через месяц вы увидите, что ресницы стали гуще, подросли и явно взбодрились.

Совет № 8
Позаботимся о коже тела. Берем один стакан морской соли (хотя обычная, поваренная, с йодом, тоже подойдет), добавляем один стакан жирной сметаны. После купания, надев рукавичку-мочалку, тщательно массируем все тело, включая шею, с полученной кашей, затем смываем теплой водой. Не ленимся и делаем это после каждого купания. Смесь можно хранить в холодильнике.
Что это даст?
Соль снимает ороговевшие частицы с поверхности и дезинфицирует. Если есть мелкие прыщики, то вскоре они останутся в прошлом. Сметана смягчает действие соли, не позволяя ей царапать нежную кожу, а также питает клетки. Надо ли объяснять, что регулярное применение, даст замечательный результат.

Совет № 9
Еще раз о коже. Будет замечательно, если приобретете для себя такое сокровище, как амарантовое масло. Основная составляющая часть этого чудо-продукта, это сквален. А он, в свою очередь, является одним из основных компонентов нашей кожи. Масло впитывается практически на 100% и в борьбе с морщинами, шрамами, ожогами, растяжками и прочими кожными неприятностями, вне конкуренции! Пользоваться маслом амаранта можно и нужно ежедневно, смазывая и тело, и лицо.
Что это даст?
Это даст избавление от очень многих проблем. Единственный недостаток масла, это его цена. Хотя оно, бесспорно, этого стоит.

Совет №10
Приготовьте особую воду для полоскания волос после мытья. Просто добавьте в нее несколько капель ментолового масла (на 1 литр – 5 капель) и ополаскивайте свои локоны после каждого мытья.
Что это даст?
Зачем это делать? Вопрос отпадет сразу после того, как впервые попробуете. Невероятная свежесть на коже головы и легкость. Это средство даже облегчает головную боль. Эффективно борется с перхотью.

Что почитать для саморазвития? Вот Вам моя подборочка из 5 книг:

«Научи себя думать: самоучитель по развитию мышления» — Эдвард де Бонго.

Благодаря этой книге вы сможете улучшить свое мышление. Абсолютно простая методика, которая включает в себя пять этапов.

«Разблокируй свой ум: стань гением!» — Станислав Мюллер.

Особая технология, которая помогает повысить мозговую активность и процент активного мышления. Изучив данную книгу, вы сможете стать особо обучаемым человеком, причем не зависимо от вашего возраста.

«Карты памяти. Готовимся к экзаменам» — Тони Бьюзен.

Карты памяти - это уникальный и очень простой метод запоминания информации. Научившись ими пользоваться, ты перестанешь бояться экзаменов, у тебя появится больше свободного времени, а твои оценки станут гораздо выше.

«Научитесь учиться или жонглировать» — Тони Бьюзен, Майкл Дж. Гелб.

Уникальная методика развития и овладения потенциалами и ресурсами головного мозга, базирующаяся на результатах многих сотен специальных семинаров, проведённых авторами в различных компаниях, учебных заведениях, а также в подразделениях армии и национальной гвардии США.

«Техника развития памяти. Самоучитель» — О. А. Андреев.

В книге представлены занятия по тренировке памяти, которые позволят вам в совершенстве развить те механизмы вашего мозга, которые отвечают за запоминание и хранение информации. Описание рекомендуемых для тренировки упражнений и порядок работы над ними.

Он рассказывал Тебе, что у Него помимо большой, доброй Собаки есть еще и дикая Кошка? Ты знаешь, эту Кошку завел Он недавно, вроде, около полутора лет назад. Это было очень странно, ведь Он вообще не кошатник. Все удивились, но вмешиваться никто не стал – Кошка, так Кошка, чем бы дитё не тешилось.

Эта Кошка с виду очень милая, спокойная, но Она очень дикая. Она способна и укусить т поцарапать (иногда, знаешь, Она делает это намеренно – дикая натура такая, Нам не понять!). И если быть до конца откровенной, то Кошка эта любит кусаться и царапаться, Она делает это намеренно и с удовольствием. Ему больно, конечно, порой бывает невыносимо даже. Ты спросишь, почему же Ему не избавиться от такой злой и неудобной Кошки? Ах, если бы Он только мог…

Есть что-то в этой Кошке, чего ни в одной больше Кошке в мире целом нет. И это не ее шелковистая шерсть, это не порода или просто желание что-то мягкое и пушистое гладить по вечерам, когда так особенно одиноко. Это то самое, как Она всегда занимает Его вместо в Его кровати, ехидно улыбаясь. Это то, как Она Его понимает и мурлыкает, когда Он на гитаре играет.

У Него есть такая необыкновенная связь с Кошкой (которую Он, конечно, пытается отрицать, но что тут уж поделаешь). Он внутренним чутьем чувствует, где эта Кошка, с кем Она и что делает. Он всегда знает, если Кошка ушла в чужой двор гулять, а не у Него на лужайке валяется под лучами солнца. И Его это задевает, как бы Он не старался сделать вид, что Ему все равно, как бы Он не провозглашал, что дикие животные должны жить в диком и свободном мире! Он не хочет, чтобы Кошка гуляла по чужим дворам. Он не хочет, чтобы Кошка постоянно сидела у Него на подоконнике и наблюдала каждое Его действие. Пойди пойми!

Но Кошка то тоже не дурочка! Кошка понимает, что с таким хозяином (не забывай, что Он закоренелый собачник) ужиться вопрос непростой. Она пыталась сбежать в дикую природу (по Его же советам о правах диких зверей). У Нее получалось. И Он, знаешь, тоже находил весьма приятным такое положение дел. До поры до времени…

Он начинал волноваться каждый раз, когда Кошка не возвращалась неделю, две, несколько месяцев иногда… И клубок Ее на полу среди гостиной валяется, и холодно как-то одному в постели, пусть и на своем удобном месте. Он шел искать Ее каждый раз. Каждый раз Он знал, что Она помурлыкает вечерок, а потом опять начнет кусаться и царапаться по поводу и без (а прихоть, извини, Кошке не повод?), но Он наматывал упорно свой шарф, выходил на холодные улицы и искал Ее.

Знаешь, эта история могла бы легко закончиться, если бы один раз Он не нашел бы свою Кошку. Но что-то было во Вселенной всегда так расположено, что Он Ее непременно находил. Находил Ее холодную, голодную, с дикими-дикими глазами (ибо нет предела одичанью!), часто напуганную, совсем потерянную – Она не привыкла к дикой природе, хоть Ее туда и влекут природные инстинкты. Он каждый раз приносил Кошку домой, мыл, кормил, гладил. Знаешь, Его Собака тоже очень любит эту Кошку.

И, вот, все начиналось сначала. Кошка мурлыкала, царапалась, кусала, а потом очень бережно зализывала эти маленькие ссадины. Он смотрел на свою Кошку и улыбался. Наверное, есть что-то, что заставляет собачников любить таких вот Кошек. И есть что-то, что заставляет этих самых диких Кошек подчиняться глупым командам и делать вид, что Им до безумия интересна «вот та вон косточка». А есть просто Счастье и просто Любовь, когда нет никаких преград и помех, если дикая Кошка хочет, чтобы Ее гладили с утра до вечера, а закоренелому собачнику доставляет неимоверное удовольствие чистить свою черную одежду от кошачьей шерсти.

— и мне стало так обидно за себя: будто бы я снова повелась на что-то оболочечное, а не нутряное.

"ЛГБТ-активизм — область правозащитной деятельности, которая включает в себя не только политическую, но также психологическую и юридическую поддержку попавшим в беду геям, лесбиянкам и трансгендерам".

что же за буква "б" в акрониме непонятная… хм, наверное, просто для украшения там

А я то уже на вью старик, в апреле 6 лет уже как будет

Никогда не видьтесь после расставания с теми, которых когда-то любили. Это нехорошие встречи, все равно как с покойником. (с)

Hope Gangloff

Раз в год заходишь на блог, что бы возраст поменять. Вот и все.

Я дошла до той стадии разрушения отношений, что не знаю, каким степлером или скотчем все починить..Как это сделать? В момент я зачеркнула полтора года жизни, непонятным бзиком в голове. Хочется кричать на собственное отражение в зеркале, но мы то знаем-это не поможет. И встать сейчас на ноги, принять полностью то говно, которое бумерангом должно вернуться ко мне и просто пойти дальше, починить все, исправить..Ведь, в конечном итоге нам всем захочется долго и счастливо?. .

Впусти человека свой дом и потом слушай разговоры о нём до конца жизни. Вот почему я не люблю приходить домой с парнями (так написала, будто кучами их вожу) и знакомить их с родителями. Вот почему о всех моих ухажёров до Солнца, мама и папа знали только на словах. Но Солнце я впустила в этот мир. Я доверила ему его. Мама всегда защищала всех моих парней, даже если бросали меня, а не я, то всё равно она говорила, мол, "вот, ахаха, довела парня". Но за Солнце сейчас вступается даже папа. Мама была без ума от его манер. А папе просто нравилось то, что он делает меня самой счастливой. Кстати, папа до сих пор поддерживает с ним связь. Они созваниваются, они иногда даже пересекаются, папа катается к нему в гараж и тому подобное. В магазине может мило побеседовать с его мамой, так как им тоже довелось познакомиться. Я ничего против этого не имею. И мне как бы всё равно, что в то время, как я пытаюсь разорвать все связи с Солнцем, папа продолжает их поддерживать, нооо..Когда папа начал мне говорить о том, что я капризничаю, что я веду себя непонятно, что здесь отчасти виновата только я. Конечно блин, папа не слышал, как этот человек говорил мне о том, что ему лучше без меня. А я слышала это. Я пережила "зиму" по отношению к себе, но, почему-то, это никто учитывать не хочет. Не знаю, то ли это Солнце что-то папе уже наплёл, то ли папа просто так ляпнул, но меня это ужасно выбесило. Взрослые люди ведь. Что один, что второй, но ведут себя, как дети. Да, я не спорю. Сейчас я сама не знаю, чего я хочу. Но ведь у меня никто и не спрашивал. Солнце говорит со мной лишь намёками, а может это вообще просто шутки такие. От меня никто ничего не требовал. Со мной никто толком не разговаривал об этих вещах, так почему на меня падают какие-то предъявы? Я сейчас ничего и никому не должна. У меня всё идёт своим чередом. И если Солнце есть в этой череде, то он там появится, если нет - значит так нужно. Я счастлива останусь при любом раскладе дел.

как думаете, ответ на вопрос, почему я так одинока (в широком смысле), может крыться в том факте, что я нарциссичная дрянь, у которой большую часть времени эмпатии/заботы/интереса хватает от силы на двух человек?

в беседе просто ни с того ни с сего появляется какая-то фотка, и до меня только секунд через 20 дошло что это фото. серьёзно, я конечно, мало что понимаю в композиции, но вполне смахивает на арт. я вообще сначала поттермор вспомнил.
ну, раз я складирую время от времени непонятные штуки, то тут ему самое место.

Часто сложно понять, откуда идет вдохновение. И тем более сложно объяснить это вслух.
Почему порой ты с жадностью оголодавшего по кислороду под водой человека ищешь любые упоминания, фотографии, тексты, где можно узнать больше, где можно найти ещё. Почему среди сотен или даже тысяч есть единицы, которые говорят такие вещи, которых тебе постоянно мало. Моим вдохновением была музыка. Фильмы. Книги. Фотографии. Но это все показалось мне таким мелким, когда я встретила тебя.
Теперь я знаю, кто мое вдохновение. В любое время дня и года. Когда мы встречаем теплые рассветы и провожаем багровые закаты, ты, а не солнце, птицы вокруг и море, даришь мне вдохновение. Моя муза в отблеске твоих ярких глаз, в каждой крошечной веснушке и в каждой родинке, которые напоминают мне «большую медведицу». Моя муза в тебе. Целиком и полностью.

Что значит расстояние?

Это лишь ненужные цифры, лишь ненужное время между нами.Знаешь, бывают такие моменты, когда я думаю, что ты рядом, что я могу с тобой пойти гулять, пойти куда-нибудь.Но потом понимаю, что не могу, что нас разделяют эти гребанные цифры.Становится очень грустно, ведь ты самое лучшее, что есть у меня.Ты моя любовь.Ты мой мир.Ты моё ВСЁ.Да, пусть это будет слишком глобально, но, это так.
Я никогда не встречала человека, настолько схожего со мной.Я никогда не встречала человека, с которым общение пойдёт как по маслу, легко и непринуждённо.И вот уже 9 месяцев, как мы знаем друг друга.И вот возможно ты приедешь этим летом ко мне.На что я очень надеюсь.

А пока я буду ждать :)

Я увлечена другим человеком. И с тобой мы не общаемся. Я себе этого не позволяю. Хотя могла бы написать какую-нибудь ерунду наподобие: "ой, привет. как жизнь? что -то вспомнила тебя случайно." Не случайно. Я о тебе всегда помню. И музыка, и фильмы, и картинки в ленте блога напоминают мне о тебе. Я давно уже не влюблена в тебя, но осталось тепло. Мне стыдно писать пост о тебе, потому что я должна писать о другом человеке. Но… ты. Кто же мне ты? Просто человек, который был дорог. С которым я была готова на всё. Я знаю, что ты не лучше других, более того, когда захожу на твою страницу, понимаю, что ты мне уже не нужен. И если бы была возможность вернуть то наше общение, я бы не стала. Даже если бы ты сказал, что хочешь быть со мной, я бы ответила нет. Нет. Теперь нет. Теперь я не хочу. Но ты для меня родной человек. Мне кажется, всегда им будешь. Как бы я не обсерала тебя при Лёле, я ей всегда говорю, что ты хороший человек и что ты не зря был в том периоде моей жизни. И я правда хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. У меня, правда, уже нет к тебе чувств, но иногда я скучаю по нашим разговорам. Ты всегда меня понимал. В тебе было так мало зла. Но сейчас у меня есть человек, который очень близок. И я бы никогда не променяла этого человека на тебя.

Ты - это хорошее воспоминание. Ты - это тот, о ком можно подумать с грустью. Ты - это тот, о ком я иногда могу скучать, как о человеке. К сачстью, не больше. И я благодарю тебя за то, что было. Мне без тебя хорошо, смело могу это сказать. Хотя раньше даже не думала, что смогу. Благодарю тебя.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

Книга, яку ти мені подарувала залишається улюбленою.

"Девка хорошая, либо жениться, либо на..i её бросать" // "она приехала в город, предложила мне встретиться, но я так быстро в первые дни Че-то не хотел, а потом захотел, но она уже уехала" // "Короче, стереотип общества современного следующий, сидишь в тиндере-шлюхаДоступно?" // "Как её послать на..i но корректно ?"

Открыла блог, прочитала последнюю запись о Юре и поняла, что люблю писать о нем. Люблю и все тут.

После того, как он мне написал в декабре, мы созвонились по скайпу раз. Переписывались немного, я разозлилась от этой неизвестности, от непонимания, зачем он мне написал. Высказала все, что было на душе. Сказала, что мне надоело, что он то уходит, то приходит, что не понимаю, что ему от меня надо.

А единственное, что он мне ответил: «Можешь приехать ко мне на новогодние каникулы, если хочешь». Всё. Это всё, что он мне сказал на мою тираду.

Я очень разозлилась, честно. Как он себе это представляет?
Я срываюсь с места, рушу все планы, объясняю родителям ("мам, пап, я уезжаю в Казань к незнакомому мужику"). Я фактически не знаю его, а он считает, что я брошу все и поеду к нему.
Поеду куда? К кому?
К мужику, который уже не один месяц встречается с другой девушкой? Да, я вот ведь еще узнала, что у него тут тёлка есть, которая была на свой день рождения у него, которой он под окном писал «happy birthday, мое счастье». Дарит ей букеты роз и маленького сфинкса.
Мне было так мерзко, когда я обо всем узнала. Еще противнее стало, когда я узнала случайно, что у этой дамочки есть ребенок, да, она старше Ю.

Я просто честно и откровенно не могу понять, зачем он писал мне. Зачем хотел поговорить. Зачем звал к себе.
В любом случае, уже я поняла, что мне это не надо. Мне не нужны его звонки через 3 месяца после расставания, мне не нужны эти его появления среди ночи, его сообщения.
Н-е-н-а-д-о.
Я себя уважаю, я люблю себя и не хочу растрачиваться на людей, которые этого не заслуживают.
Перед Новым годом написала ему, попросила больше не появляться в моей жизни, все объяснила максимально просто и доступно. Мы больше не мелькаем в жизни друг друга.
Я удалила его номер, фотографии, скрины, диалог, скайп. Но, к сожалению, память стереть нельзя, поэтому зашла тут на его страницу пару дней назад и увидела, что он подписался на мой паблик.
Сначала я разозлилась, а теперь думаю, ну ладно, пусть сидит там, помешать я этому не могу.
Просто очень хочу верить в то, что этот человек больше не сделает мне больно.

Где искать эт тонкую грань между "сильная и независимая" и "умеющая быть рядом, нежная и тёплая"? Это следующий пункт, над которым я работаю в себе. Потому что в отношениях с людьми я постоянно бросаюсь в крайности. Либо я фыркаю и делаю лишь так, как хочу, либо наоборот, становлюсь мягкой и мной могут вертеть, как им угодно будет. Это как проклятие какое-то. Один уходит от меня из-за моего безразличия и холода, второй от того, что я безумно любящая и, так скажем, тёплая. И как это, извините, понимать? На данный момент, разумеется, меня уже не волнует кто и почему ушёл, но я вот уже с осени усердно работаю над собой и моя нынешняя остановка - это именно этот пункт. Я не занимаюсь самоанализом, я его терпеть не могу, я всего лишь расставляю кое-какие точки над и, дабы не повторять предыдущих ошибок и быть лучше. Чёрт пойми это общество, парней в частности. То им подавай сложную, с которой будет нихерна неясно и которая будет кричать, скандалить, ревновать, запрещать всё и тд. То им дайте тихую, верную, любящую, которая отдаст всю себя, ведь это золото, а не девушка. Проблема в том, что, конечно же, сейчас, когда я не в отношениях, то мне намного больше нравится быть сильной. Потому что эта сила на данный момент делает меня счастливой. Но потом я вспоминаю, что когда-то, некоторые люди мне говорили: "я полюбил тебя простую, вот такую хорошую, солнечную, открытую". И снова всплывает вопрос, который я задала в начале этого поста: где же эта заветная грань?

Вот я снова создаю этот блог.
На этот раз, я думаю, что не заброшу его на следующий день.

В чем суть моего блога?Какой будет контент?Ответ прост.Сюда я буду выливать свои мысли, свои эмоции.Это будет что-то вроде дневника, но не простого :)

—---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Привет, дорогие! Простите за мое довольно долгое отсутствие. Я не хочу в этом посте ныть вам о том, что у меня не было времени, поэтому мы просто пропустим это. Я хочу вас поблагодарить за то, что за то время, что меня не было на вьюи, число моих подписчиков вообще не уменьшилось. СПАСИБО ОГРОМНОЕ! И, воспользовавшись случаем, хочу поздравить вас с прошедшими праздниками. Надеюсь, что этот год принесет вам много-много хорошего!

—---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я бы хотела рассказать вам о такой прекрасной вещи, как 1page - 1day. Это - рисовательный вызов для тех, кто хотел бы научиться рисовать / подтянуть свой навык. Суть вызова в том, чтоб рисовать каждый день по одной странице (если вы рисуете в скетчбуке/артбуке и т.д.) либо по одному листу. Вызов 1page - 1day проходит уже второй год, что замечательно для тех, кто в прошлом году не успел принять его.

С первого января и я присоединилась к группе людей, которые решили испытать себя и поднять навыки рисования. Так как я рисую довольно мало времени, для меня до сих пор кажется невероятным тот факт, что я продержалась 18 дней. Мне очень повезло, что я приняла вызов именно в этом году, ибо сейчас в группе проходят разные тематические задания для новичков.

Еще один плюс вызова заключается в том, что вы можете смотреть работы других художников и учиться чему-то новому, сравнить свои работы с другими и увидеть свои ошибки, чтобы исправить их в следующем рисунке. Мне кажется, именно это является ключевым фактором успеха в рисунке. "Вы должны уметь работать в сравнении", как говорит наша учительница графики. И эту цитату можно подставить не только в случае сравнения одного цвета с другим, а и в случае со своей работой и работами других.

Надеюсь, этот вызов поможет мне улучшить навыки рисования. А пока, я прикреплю к этому посту рисунки других участников, потому что лично у меня челюсть отвисает при виде этих шедевров.

*клик на картинку, чтобы перейти на автора работы*

♥ спасибо ♥

холод между вами случается однажды. и после этого всё остальное смахивает на враньё.
потом врубаешься в это уже когда ставишь точку, оглядываешься, а там сплошная наигранность и иллюзии.
холод возникает, и вы пытаетесь его устранить, но оглянись, вы же врёте. себе и друг другу. для начала - себе.

никто по-началу не придает холоду какое-либо значение, ведь мы в двадцать первом веке и методов согреться у нас море. да и глупо это - не бороться с ним.
а я словно цепляюсь за каждую мелочь, чтобы не жалко было уйти.
но всё-таки (наверное, уже лживо) пишу ему о теплоте.

стопроцентно, что при слове welcome у меня теперь постоянно перед глазами будет всплывать эта картина. такое не забудешь. ну что ж, "Добро пожаловать в твой новый дом" :) )

Пока они пьют, веселятся, грызут других, я вроде бы отключаюсь - перезагрузка, и хочется написать тебе спьяну стих, отправить его, на английском или на русском в какой-нибудь очень ломаной смс, пришедшей тебе частями в четыре ночи, и фотку бутылки рома прислать в довесок - мол, сам понимаешь, чего ты от пьяных хочешь…
Срываются, суки, и портят здоровым жизнь, влезают без мыла в память и ворошат, пока они пьют я стараюсь себя заткнуть, порвать этот бред на сотню недостишат.
Но видишь - без смысла. Слова все бегут, бегут, какие-то догонялки по форме бреда. (Но радуйся, что вот так - что сижу и лгу, а то ведь возьму ветровку, сорвусь, приеду&hellip ;)
Хотя от последней встречи такой мороз, что хочется попросить - довези в дурдом, а? Вот я научилась пить, очень много пить. А хули, скажи мне, толку с пол-литра рома?Хотелось не так - в душу бережно не плюют. Но если уж вышло - то не обмани с концовкой.
Пока они пьют, я сижу и тобой блюю. Без всяких растворов малиновой марганцовки

и поэтому было вдвойне больнее, когда
полюбила милого
присмирела, угомонилась, обабилась
отреклась от всего, что имела
прямо как в книжках про любовь
написано
и пришла к нему, мол давай
плодиться и блага себе наживать
земные
вот тебе моя вера, вот обожание,
вот готовность броситься
и порвать за тебя глотку любому
встречному.
он смотрел на меня как на дуру, сказал
" ебанутая? я вообще-то тебя
не планировал
у меня тут расписано всё
в рассрочку и за наличные
и зачем ты мне тут
ты же вообще
бесплатная.
даже если я захочу тебя -
ну какая любовь с тобой,
совместные походы в парки
и за покупками?
оглянись, родная,
ведь ты же только пиздец вокруг себя
множишь и с наслаждением
генерируешь

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.
а теперь мне не страшно.
вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала
о любви.

"В человеке не должно быть дна. Ты знакомишься с новым человеком и ныряешь в него. Есть те, в которых глубоко, и ты купаешься в них, наслаждаешься новыми ощущениями, новыми знаниями, новым опытом. Но в самом себе ты знаешь, что однажды и у этого глубокого человека ты нащупаешь дно, и будет ли достаточно имеющейся глубины, чтобы остаться? А есть мелкие люди, ты заходишь в них как будто в ручей и сразу чувствуешь дно. Ты выходишь из них быстро, безболезненно, без эмоций и легко идёшь дальше, будто их и не было никогда. Глубокие люди запоминаются надолго. "

кажется, где-то кто-то слышит мои просьбы. пожелала, чтобы убрали шторку и журнал. и шторку, мать её, убрали. а я…а я чет оказывается не была к такому готова *_* с дыханием теперь какие-то проблемы. слава Богу, журнал пока на месте. а то я бы тогда точно умер. но это вот издевательское "Welcome" конечно доставляет :))

HQ (бооольшой размер фото ⇢ тыц-тыц)

Точно знаю, что буду здесь. Это моё.

"В человеке не должно быть дна. Ты знакомишься с новым человеком и ныряешь в него. Есть те, в которых глубоко, и ты купаешься в них, наслаждаешься новыми ощущениями, новыми знаниями, новым опытом. Но в самом себе ты знаешь, что однажды и у этого глубокого человека ты нащупаешь дно, и будет ли достаточно имеющейся глубины, чтобы остаться? А есть мелкие люди, ты заходишь в них как будто в ручей и сразу чувствуешь дно. Ты выходишь из них быстро, безболезненно, без эмоций и легко идёшь дальше, будто их и не было никогда. Глубокие люди запоминаются надолго. "

я, говорит, тебя не люблю и не вижу смысла это скрывать; и вот если в другой дьяволёнок, то в тебе этих демонов рать, и пришли они все с тобой, бедняжечкой, воевать, ну какая, какая тебе любовь, облачка из ваты, мосты из радуг; ну тебе ведь в ад без конца проваливаться и падать, ты, конечно, в этом не виновата - только мне это всё так чуждо и так не надо.
я, говорит, не хочу быть с тобой и, наверное, потому, что тебе одной будет правильнее идти сквозь тьму; потому что каждому бог при рождении отсыпал мук - и нести их нужно, конечно же, одному; я и сам-то ронял сотни раз уже с плеч свой крест, подбирал и тащил его снова, себя кляня; если бог где-то есть (а он точно есть), он простит и, надеюсь, поймет меня.
я, говорит, уверен, что любишь меня сильнее, чем стою Я; от любви твоей, безумной и дикой, не устоять - ты же ведьма, ты ведьма, ну или святая, не знаю, кто тебя разберёт; но с тобой я как будто бы плавлюсь, таю, как лёд по весне - но ведь я не лёд; не хочу я быть льдом, для меня оставаться цельным и одиноким проще, и жить в броне; вот поэтому отдавай любовь свою всякому, но не мне; я не знаю, что делай - но больше не трогай, не трогай моей брони, поклоняются сотни тебе, но я-то ведь не они, и уж лучше гони, ей богу, гони от себя, гони; забывай меня, вспоминай, как вольно и сладко тебе без меня дышать.

я тебя не люблю, говорит, и нечего тут решать.

Если еще пять минут назад я сомневалась нырять завтра или нет, потому что болею, то теперь сомнений нет) Позвонил муж моей Махи и сказал, что ныряет. Традиция у нас такая - если ныряет один, то и второй обязан отчитаться. Люблю вас за то, что сподвигаете меня на поступки.

Мы неслись по шоссе. Слева угрюмо вздыхало море. Я подумал, что только в пасмурную погоду море воспринимается как стихия. В солнечные дни – это лишь место для купания, дайвинга и прогулок на яхте. Большой бассейн. Аквапарк. Оно, несмотря на красоту, выглядит пронзительно жалким. Как тигр, посаженный в клетку. Тигр, в которого дети с веселым смехом тычут палками.
А вот когда небо затянуто тучами и ветер поднимается до трех баллов, вспенивая гребни свинцовых волн белыми барашками, море становится самим собой. Неподвластным человеку зверем. Оно не враждебно человеку. Ему до него вообще никакого дела. У него своя жизнь, свои цели и свои мечты. Нам их никогда не понять.
В пасмурную погоду море становится самим собой. Поэтому я и люблю иногда в дождь приезжать на побережье. Отличное средство от мании величия. Здесь очень хорошо понимаешь, что ты всего лишь человек. Пожалуй, только глядя на звездное небо и предштормовое море, до такой степени ощущаешь себя человеком.

Убиваться по мудакам которые меня не ценят-это прям моё хобби Чем я заслужила такое отношение к себе? Вроде стараешься ради человека, из кожи вон лезешь, пытаешься угодить. И ты же сам мне шёл на встречу, ты сам все это затеял, САААМ Только теперь зачем все это было? Зачем было начинать, зачем надо было говорить что я тебе не безразлична? Я не понимаю. Ты сейчас ведешь себя как маленький ребёнок, как будто ничего и не было. Нахер голову морочишь. Сегодня у меня день грустных песен, слёз и сигарет. И так все по жопе идёт, а я ещё сильней добиваю себя. Прям отличный настрой у меня перед др. И поделиться то не с кем Может есть где-то и мой косяк, в том что ты ожидал от меня того же? Я не могу пока тебе признаться в этом. Но если бы ты мне не был нужен, я бы давно забила на тебя, таких я сразу отсекаю. Надеюсь все наладится.

Что такое семья? Люди, которым ты нужна. В радости и горе, в мелочах или целом, они приходят в нужную минуту и остаются с тобой, несмотря ни на что. И дело не в только кровных связях или общих хромосомах, все гораздо серьезнее у нас по нескольку семей одновременно. Семья, откуда мы родом, семья, которую мы создаем сами, связи, возникающие в ходе жизни, — друзья, любовники, даже иногда посторонние люди. Никто из них не идеален, да мы и не ждем совершенства. Нельзя сделать одного единственного человека своим миром. Смысл в том, чтобы взять от каждого, что он способен дать, а уже из этого создать мир.

" Замок и ключ "
Сара Дессен

Книга - лучший подарок. Для меня уж точно, особенно на французском, так как цена, порой, настолько завышена, что отбивает всякое желание покупать книги, а не скачивать в интернете, да и ассортимент в наших книжных магазинах не такой уж большой. Тем не менее, моя маленькая коллекция книг на иностранных языках постепенно растет.

Когда-то очень давно, лет 12 назад, произошел со мной такой случай. Тогда я ещё училась в школе, и в один из будних дней шла со школы домой. Внезапно подбегает девочка (моя ровесница по виду), и говорит, чтобы я помогла ей, что за ней кто-то гонится. Ну я, добрая душа, решила остаться и помочь. После чего к нам подходит женщина, и начинает говорить, что на мою семью может быть наведена порча, что всё может быть очень плохо. Да, это звучит как бред, но тогда, маленькой девочке, мне казалось всё правдоподобным и логичным (только потом я задумалась, сначала она сказала, что её кто-то преследует, при этом просит меня подождать О_о). Потом мне предложили показать кое-что, что точно определит, наведена порча или нет. Женщина взяла 2 листа бумаги. Один она сожгла, а второй растерла о второй и при этом сказала, что если появятся кружочки, значит порчи нет. Если кресты - порча есть (и, опять-таки, только спустя какое то время я поняла, что воском можно "нарисовать" что угодно, и при растирании пепла это "что-то" проявится). Конечно же, там были кресты, что меня очень сильно испугало. Главная цель заключалась в том, чтобы я зашла в квартиру и отдала деньги, драгоценности и так далее, иначе кто-то умрёт. Да, вот такой вот разводняк. Мы пошли с той девочкой домой и, единственное, что меня спасло это то, что в тумбочке, где всегда хранились деньги, их не оказалось. Я всё объяснила девочке и она ушла))) Я помню ещё переживала, что она дорогу назад не найдет. Какой же бред только не придумают… Так что если у вас есть дети, можете им рассказать, что такое бывает и что нужно делать. Сейчас же спустя годы у меня появилось хобби - лотереи, и я добровольно рискую деньгами в надежде выиграть (thelotter обзор). Многие считают, что лотереи - это тот же развод, однако, нужно просто тщательно выбирать сайт, это во-первых, а во-вторых, тут каждый сам отдает свои средства и сам должен осознавать возможные риски. Всем удачи и не попадаться на разводы! :)

Лежу плачу. Мужик сказал, что это глупо и что нытье - это фигня и что он не понимает чего я хочу. Я вижу, что его это раздражает. Будет просто замечательно, что из-за своей неустроенности и нытья я его окончательно достану и потеряю эти отношения. Так мне и надо будет. Наврятли кому-то нужна ноющая, бесперспективная Аня.

Мужчины, не будьте бабами. Нас и так много.

Человеку нужен человек,
чтобы пить с ним горьковатый кофе,
оставаться рядом на ночлег,
и интересоваться о здоровье.

чтобы улыбаться просто так,
чтоб на сердце стало потеплее,
чтобы волноваться, там сквозняк,
одевай-ка тапочки скорее.

человеку нужен человек,
позвонить, послушать его голос:
" а у нас сегодня выпал снег.
как ты без меня там? Беспокоюсь! "

чтобы был приятель, друг, сосед,
и еще сопящая под боком,
без которой счастья в жизни нет,
без которой очень одиноко.

Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным? от того, что его предавали, бросали или меняли на других людей, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.

Ни один ребенок еще не погиб от объятия матери.

Ни один ребенок еще не погиб от объятия матери.

Бабы, не удерживайте себя от секса, если Вам того хочется. Многие бабы в первый день знакомства, удерживаются от секса, чтобы мужик не подумал, что она шлюха, а зря.
Есть категория мужиков, а их много, которые считают, что все бабы шлюхи. Такой мужик, когда бы у вас там не случился секс, всё-равно будет считать Вас шлюхой. Но умный сразу всё поймёт.
Так что не теряйте времени.

я блин за последние пару лет столько не рыдала, как за пол года в универе.

всё идёт по пизде. даже не идёт, а катится с неебической скоростью.

Думала, приеду сразу к нему, полежим, посмотрим фильм… Ага, как же. Он хочет погулять где-нибудь. Можно в суши сходить, например. А раз у меня нет денег, я "пиздец". А потом можно перезвонить и сказать, что он за все заплатит. Пфф, спасибо, подачек не надо.
Жду восьми, поеду к подруге в Сибирский молл, проветрю мозги и успокоюсь.

"Потом не говори, что я никуда тебя не звал".

Никто не обладает таким большим терпением, как наши мамы. Ей богу, была бы я на месте своей мамы, я бы уже себя убила. Причем сделала это даже по телефону :D

Как я люблю говорить, друзья мои поймут "Я бросок через бедро и по телефону могу сделать" - фраза из мною любимого когда-то сериала.

Ну дык вот. Ищу работу уже черт знает сколько. Приостановила поиск в октябре из-за гребанной заваленной в итоге сессии. Теперь снова активно ищу. И была бы я на месте мамы, я бы уже свихнулась. Я бы уже начинала думать, что моя дочь просто напросто не хочет работать! Что тупо тянет время и жалуется.

Может я и тяну время, да. По сути, я бы уже давно работала, не будь я такой привиредой: не хочу я в магазин футболки продавать! Обувь не хочу! Официанткой быть не хочу! Промоутером не хочу! Продавать сим-карты не хочу! Я ХОЧУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ. ПО СВОИМ СИЛАМ И МОЗГАМ. Поэтому "отбираю" вакансии. И, сука, везде куда хочу - конкурс. Из "миллиона" претендентов первой нужно быть мне. У меня есть амбиции и я знаю, что могу добиться много. Вот в данный момент я хочу, прям неистово желаю работать. Только пока меня возьмут и рассмотрят во мне что-то перспективное, пыл мой поутихнет. И тогда можно будет идти колготы продавать.

______________

(х)

Завтра сдаю сопромат, знания и умение решать близки к нулю. Надеюсь, все пройдет легко и сдам с первого раза.

Поругайте меня, что ли)

Из всех советов я выбрала только один. Все советовали просто перестать загоняться, будто хорошие мысли и решение возьмется из ниоткуда. Кто-то говорил, что это от скорости наших отношений (нет). Кто-то говорил, что с этим невозможно бороться (нет). Кто-то сказал, что отношения строить надо (это же не дом, елки палки, ими надо жить, а не строить). Кто-то просто пожелал разобраться со всем и счастья нам. Но пара человек сказали просто с ним поговорить. Ну и мы как бы поговорили.

Он сказал, что если я не выгоню из себя Макконахи, он перестанет со мной разговаривать до завтра, пока я не посплю и не перестану нести чушь. Что он никуда от меня не уходит, что все хорошо и вообще я его удивляю порой до глубины души. Ну и как-то отпустило меня. Серьезно, очень отпустило.

Мы уже час спорим по поводу 11 и 14, что забавляет. По-моему я проигрываю :D

Кто не понял - я тоже не поняла, насчет чего мы спорим. Просто должно победить 11!!!

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?

Господь отвечал:

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.

Мы в ответе за тех, кого приручили.Так говорил Лисенок Маленькому принцу. Я вот в ответе.Мое "я люблю тебя" крепкое, железное и только для тебя.А вот ты..Ты меня приручила и выбросила как котенка ненужного.Что у вас? цитатки в паблосиках? Тебе видимо все равно кому говорить эти важные слова.Все равно кого держать за руку.А мне нет.Я влюбилась в тебя неосознанно, и моя любовь росла и растет с каждым днем.Я отвечаю за все свои люблю, сказанные тебе.И за те, которые пишу здесь и говорю мысленно.Я никогда тебя не предам, не пропаду, не уйду, не забуду, не променяю.А вот ыт меня и предала, сама того не понимая и променяла.
Кстати не только для тебя это все пустое.Но и для твоей кхэм.Я видела ее инст и слова к ее теперь уже бывшей.
Все пиздеж.Господи есть ли хоть немного искреннего и чистого во всей этой сраной жизни.А она к тому же еще и националистка.Господи, солнышко, ты серьезно..?

Знаешь, есть океан.А есть много луж.Я серьезная и никогда не променяю свой океан на какие то лужи.Пусть ванильно, но мой долбаный океан-это ты.И только ты.
Развлекайся, дорогая.Когда нибудь к тебе придет осознание того, что ты проебала кое что важное.И вопрос лишь в том, сумеешь ли ты это понять, сумеешь ли ты это исправить.
А пока развлекайся.А я буду наблюдать за вашими цитатками в паблосике.Паблосик это видимо теперь неотъемлемая часть "чувств", ага.
Какие же люди глупые.Сдаться, бросить, предать, променять, растоптать-как раз плюнуть..Куда катится этот мир.Заменять лже чувствами настоящие.
Я порешаю все свои дела здесь и просто уйду в монастырь.Да, я не особо верю в бога, я с ним на сложных щщах..Но у меня штамп потрачено.Поэтому какая уже разница."Забери меня в церковь".Хотя никуда я не уйду..Разщве ж я оставлю тебя? нет.Я обещала быть с тобой и я буду.
Люблю тебя.А ты дура.

Девочки, я не забросила группу!
Я продолжаю читать вас и публиковать самое-самое!

ссылка XOXOXO

p.s. не забываем! я не публикаю цитаты, репосты, картинки!
исключительно мысли, наблюдения и личный опыт!

А ещё, физрук записал меня на конференцию по ФЗК. Я сказала, что боюсь выступать, а он: "Даша, ты красивая девочка. Выйдешь с листочком, прочитаешь и всё". Ненавижу подобные мероприятия, за что мне это?: (

♔ The Patagonia Academy for Young Witches and Wizards ♔ может похвастаться просторным кампусом на вершине гор, окружающих озеро Науэль-Уапи. Аргентина проводила 427ой Чемпионат мира по квиддичу. Это стало причиной волнения многих молодых энтузиастов в школе (некоторые брали на себя смелость устраивать игры в коридорах и медсестра была раздражена количеством случайных травм, причиненных плохо направленными бладжерами). Ряд иностранцев посетили школу во время своего пребывания на Аргентинском Кубоке мира по квиддичу, что вызвало настоящий переполох с Науэлито, который с большой радостью пугал ведьм и колдунов, катавшихся в лодках по озеру (несколько туристов вернулись вплавь, так как их лодки были перевернуты волшебным существом). Школа предлагает занятия по многим дисциплинам, но наиболее популярными являются исследования в области Толкования Снов (хотя немногие действительно преуспевают в этом), а так же Волшебные травы и их использование, в связи с разнообразием окрестной флоры.

Даже писать не хочется. Просто пиздец.

Простите меня за мой французкий, но бляяяяяяять!

Скажите только одно? Я когда-нибудь буду счастливой снова то ?

Карамазова, напиши мене пж https://m.vk.com/frosichkina_yeah

Наконец-то дочитала роман Э.Бронте "Незнакомка из Уайлдфелл-Холла".

Господи, какая же раньше любовь была! Возлюбленные готовы были ждать годами, преждем чем "официально" воссоединиться. Писали письма друг другу, достойно вели себя в обществе. Как люди сдержанно, воспитанно себя вели! Просто бальзам на душу! Чувство долга перед мужем, преданность до конца- это восхитительно. Разумеется, была и капля дёгтя в мёде, но куда же без путан? Хотя, согласитесь, раньше всё было совсем по-другом. Лучше, на мой взгляд.

Сейчас же: "Не дала? Найду новую шкуру" или "Не может купить мне айфон? Другого найду!".

Как говорила моя мамочка: "Ты родилась не в том веке", - и как же я с ней солидарна. Я родилась в веке, когда чувства обесценились, а материальные вещи взяли над людьми верх.

"Рыночные отношения"- вот, как можно описать наш век.

перед экзаменом по химии была веселая, довольная, совсем не боялась

на самом экзамене приуныла, настроение пропало

получила 5

вышла недовольная и печальная. со мной все норм?

Милые мои девочки, у меня есть одна просьба. В свете происходящих событий, вся радость в моей жизни накрывается медным тазом, как следствие, я начинаю загоняться по поводу и без. Вопрос такой. Прошу вас, расскажите о том, как вы сдавали ЕГЭ, какие ощущения, так ли сложно, вообще как в целом. Буду очень благодарна узнать ваши истории. Обнимаю.

Завтра адский экзамен по анатомии, а я сижу на картиночки залипаю. Не могу даже заставить себя открыть и прочитать билеты.

Внезапно захотелось вернуться. Вчера перед сном эта мысль возникла у меня в голове и я никак не могла от нее отделаться. Не знаю зачем, не знаю есть ли в этом смысл. Пожалуй, захотелось вернутся в прошлое, окунуться в ту атмосферу, когда только это место было для меня спасением и отдушиной.

Может кто-то из тех, что не покинули это чудесное место еще помнят меня. Даже если не помнят, мы можем познакомиться вновь, мне бы этого очень хотелось.

В общем, привет Вьюи! Я вроде как вернулась!)

много хорошего есть в феминистских пабликах, но когда вижу статьи "как распознать абьюзера", "почему надо бежать от "романтиков"", "нарциссы: кто они", "как распознать деструктивного человека", начинаю нервненько потеть

А еще - это не смешно и не забавно. Это какой-то момент отчаяния.

За что это всё нашей семье? За что?!