Shay Mitchell Stars in “Two Truths and a Pretty Little Lie” Видео (х)

И, видно, что-то я всё-таки смогла в себе изменить. Раньше я влюбилась бы в первого, кто проявил минимальные знаки внимания, а сейчас я остаюсь хладнокровна. Мне чуть ли в любви не признаются, на что я просто отвечаю "спасибо". Нет больше той меня, которая, как собачка, виляя хвостом, бежит навстречу каждому, кто раскроет объятья. У меня есть я, избитая фраза, правда? Но ты у себя единственный, с кем гарантированно проведёшь всю свою жизнь. Так будь в гармонии с собой, не ищи гармонию в ком-то, у каждого она своя. Итог: я спокойно могу сказать " извини, нам не по пути" и не заламывать руки, думая, что это был мой шанс. Не ради отношений мы живём, а ради себя.

— Ты хоть понимаешь, что делаешь со своей жизнью?
— Хочешь как мать? Хочешь закончиться как она?

— Я хочу как я!
(Сажай самолет)

______________________

Когда все трещат о выходе из зоны комфорта, создается такое впечатление, что это делается в один миг, один ход, всего лишь в одно действие. Вот ты жил да поживал, что-то тебя внутри коробило такое непонятное, и в одно прекрасное утро ты просыпаешься и понимаешь, что все это время плавал в какой то мутной трясине-рутине и тебе надо срочно смотаться на Бали и выучиться на космонавта.

Первый мой взрыв был в 2014. Осознание, что пора признать себя, свою жизнь и начать стремиться к собственным вершинам, вершинам, предназначенным только для меня. Меня буквально трясло от всех этих мыслей, от нового опыта, новых шагов. А потом…

… А потом снова затишье. Сделал шаг, и рутина засосала тебя на новом этапе. И я даже не догадывалась, что стою на месте. Мне казалось, что я двигаюсь. Честно-честно, я что то сама себе и другим мямлила про познание жизни и саморазвитие. Это топтание на месте я не осозновала буквально до сих пор. Какой сейчас год? — Верно. 2016. Два года. С момента моей первой попытки жить прошло уже два года.

Знаете КАК я это осознала?

Меня поставили перед фактом. Очень простым и очень пугающим.
"Если ты это сделаешь, — домой не вернешься."
Если я сделаю то, что велит мне сердце, пойду на риск, к которому подталкивает меня судьба, я могу остаться без семьи, без прописки, без дома. Не самая ласковая перспектива. Слышали афоризм про то, что самый хороший учитель - это жизнь: берет дорого, объясняет доходчиво? Так вот, жизнь - это не ноша, жизнь это выбор. Ты можешь взять урок, а можешь прогулять.

И ты не смотря ни на что это делаешь….

как же паршиво. паршиво, что некому сказать. паршиво, что тоска разъедает как кислота. паршиво, что не пролить ни слезинки. паршиво, что таблетки не помогают. паршиво от одиночества. паршиво, что нет никакой ниточки, которая могла бы вывести из этого состояния. паршиво от себя и от этой звонкой пустоты внутри.

я больше так не могу, пожалуйста, пожалуйста, пускай это прекратится!

Сегодня день рождение у самого волшебного человечка вью - планеты, у милой и очаровательной abnormalize . Мне хочется пожелать тебе испытать множество незабываемых и чудесных мгновений в жизни, чтобы каждый твой день дарил тебе улыбку и нереальное количество теплоты и уюта. Чтобы смело открывала любые двери перед собой, и наслаждалась приключениями! Желаю много веселиться, петь, танцевать, радоваться солнечному свету, любоваться звездным небом, любить всем сердцем и душой. Искренних тебе людей рядом, друзей, любимых, родных, которые никогда не дадут тебя в обиду и всегда будут рядом! Желаю много интересных и забавных дорам, трогательных аниме, всепоглощающих мелодий и удивительных книг. Путешествуй в самые загадочные уголки планеты, посещай музеи и выставки, фотографируйся и радуй меня своими фотографиями :D Ты очень добрая и светлая, и я безумно рада нашему общению, наши переписки согревают мне сердце и мне очень хочется наконец-то встретиться с тобой, обнять и конечно же выпить кофе по-венски, а потом смотреть любимых "Чародеек". Я тебя крепко - крепко обнимаю, и целую в обе щечки! Отпразднуй этот день на все 100%, люблю тебя, моя солнечная!

Мы очень часто говорим, что лучше сожалеть о том, что сделал, чем не сделал.
Как часто мы говорим и не понимаем, Что говорим.

Я опять не могу уснуть.В последнее время со мной что-то часто такое бывает. И бесит, если честно. Хорошо хоть, что завтра никуда рано вставать не нужно.Эээх.
Посижу так еще часов до 4-5, и потом только на меня найдет сон, если найдет, конечно. А пока почитаю комментарии с аннотацией. Надо же уже когда-нибудь это закончить. Уже не терпится приступить к самой книге. Но чем больше я хочу(допустим, прочитать эту книгу), тем меньше я буду этого хотеть делать. Странно? Очень. Но я ничего не могу с этим поделать, к сожалению. И тоже самое я могу сказать о книгах/фильмах, которые я не хотела читать/смотреть. Они принимают ровно обратных эффект. Вот так вот.

Когда все страсти угасли, мозг остыл и обида прошла, я могуздраво оценить всё то, что так успешно не давало мне спокойно жить на протяжении последнего месяца. Гляда на это всё, могу с уверенностью сказать, что я быстро отхожу от обиды, но я всегда придерживаюсь своих принципов. Я принципиально не прощаю человека, даже если и обида далеко за горами. Просто почему после того, как мне вонзии нож в спину, я должна просто так прощатьи вести себя так, будто ничего не произошло? Всегда отстаивала позицию, что прощение нужно заслужить, ведь если тебе человек на самом деле дорог, можно постарасться. Возможно я не права и когда-то я пожалею о своих принципах.

А вообще жизнь стремительно летит и каникулы вот-вот закончатся и начнуться учебные будни. Если честно, то совсем не хочется возвращаться в универ, хотя мне нравится моя учеба. Представляла эти каникулы я немного иначе, но имеем, что имеем и этим довольствуемся.

вот устала, честно говорю. у нас с Д. сейчас вечные споры и ссоры, трудновато из друзей в любовников превращаться.

мда, сейчас я бы просто хотела женскую компанию, еду и выпивку. но я в Питере, мои старые друзья дома и новые уехали на каникулы. в итоге сижу одна:(

надеюсь в сб выберусь с одногруппницой в люди

Хочу быть счастлива. очень.

Чем больше тебе пофиг, тем счастливее ты будешь. •

"Не думай о розовых слонах", — и ты обязательно будешь думать о розовых слонах. Все наверняка слышали о таком законе навязчивых мыслей.

Это я веду к тому, что, если вы будете постоянно говорить себе: "Не обращай внимания на эту хуйню", — разве вы начнете думать меньше об этой самой хуйне? Гарантировано могу сказать, что нет, такого не произойдет, спокойствие к вам не придет, а, скорее всего, отдалиться еще дальше. Я уже так пробовала. Много-много лет подряд. И, скажу вам больше, это иногда работало. Что-то я принимала, с чем-то смирялась, что-то прятала настолько глубоко, что даже забывала о существовании того, что прятала. С виду казалось, будто я спокойна.

Однако, в один из полнолунных вечеров это все выползало из меня наружу; иногда обида настолько дикая и необузданная, что больше напоминала ярость. Ту боевую ярость, когда уже готов с кулаками броситься на своего обидчика и ударять костяшками в его лицо, покуда тот не потеряет сознание.

….

Приближается день моего отъезда.
И с каждым днем я все спокойнее. Я больше ничего не прячу, не заталкиваю. С каждым днем я поднимаю голову на дюйм выше, смотря своим страхам в лицо. В лицо людям, которым боишься даже намекнуть на собственное мнение. Людей, страх перед которыми воспринимаешь как что-то должное, вдруг перестаешь бояться. И на каждый твой ответ, иногда даже безмолвный, ты видишь в их глазах непонимание. Нет, они отсупают, они продолжают пытаться тебя запугать. Я вздрагиваю каждый раз, когда они нападют. Угрожают мне. Я чувствую этот страх. Он никуда не ушел,

* но вместо того, чтобы прятаться, я научилась прятать свой страх.

И все это не только потому, что я уезжаю из этого дома.
Все дело в Этом Мужчине. В его спокойном выражении лица, с которым он встречает препятствия. Я не верю (немножко надеюсь), что он решит мои проблемы, но он показал мне самую главную вещь:

Я не плохая, я не хорошая, мои ошибки это самые обычные ошибки, и все они решаемы. НИКОГДА НЕ ВИНИ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ОШИБАЕШЬСЯ. НИКОГДА НЕ БОЙСЯ ОШИБИТЬСЯ.

Вот, кто-то вдруг показал и доказал мне мир, семью, где можно друг друга не судить и не держать друг на друга зла. Вроде бы такая банальная вещь, которую я, как оказалась, не знала и не понимала на протяжении 21 года.

Теперь я спокойна.

— Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?
Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
.. Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама…

В. П.

и когда уже ничего не хочеться, тогда хочеться одного- ТЕБЯ.

запах тату салона сейчас засел в голове, о этот притяный запах

поговорим о наибольшем. меня до жути раздражают разговоры про мужчин\парней и т.д. офигевшие взгляды окружающих, когда они слышат мое мнение о них. о том, что в современном мире от вас, молодые люди, пользы мало. да в принципе вообще ее нет. зачем мне заводить отношения с кем либо, если я всё сама могу? это же только трата времени и нерв на определенного человека. иногда меня посещает мысль что я могу быть лесби (но при этом меня ни капли не тянет на девушек) . что со мной не так? неужели из за такого отношения я действительрно могу помереть старой девой? отстой

У нас же тут грипп бушует, от него скончались уже около 20 человек в городе, за январь.все меня активно им пугают, потому что я целый день на работе общаюсь с людьми…а у нас оказывает ИВЛ не хватает в больницах, детские поликлиники закрывают и школы на карантин сажают, а те, кто учатся, должны каждый час мыть руки.вчера мне стало очень плохо, поднялась температура, болело горло, воспалились лимфа узлы…сидела я такая и думала…а кому бы я стала звонить, если бы был риск того, что я умру через неделю?

Я очень часто общаюсь со своими старыми знакомыми иностранцами на фейсбуке, но не всегда они бывают свободными. А тут в мой день рождения мне написал мой старый приятель индус, который сейчас живет в Штатах, и вот у нас зашла речь об учебе и о том, что он ждет момента, когда я все так съезжу в Америку.

Ну конечно же я не в состояние оплатить себе проживание;перелет; визу и все остальные расходы, а брать с родителей такие огромные деньги мне стыдно, т.к. они еще и за мое обучение платят. В общем, я сказала, что после окончания университета, я обязательно приеду, ибо это так сказать моя American Dream побывать в Grand Canyon.

Короче, мой знакомый сказал, чтобы я поступала в магистратуру в штаты, он поможет выбрать мне университет и поможет со всеми документами.

А теперь я и правда задумалась на счет того, чтобы рассмотреть вариант магистратуры в США. Вот такой мне маленький подарочек сделали на день рождения. Конечно некоторые скажут, что за бред, ты и сама сможешь собрать документы, но знаете, иметь какую то поддержку со стороны это всегда хорошо.

такс, что же мне написать то? нкиогда подобным не занималась. осталось отработать три дня, и я отправлюсь домой. уже жду не дождусь. что то поднадоел этот город. видимо это не мое.

оу, первй пост. йоуу

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.…Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала. Елена Рог. "О светлячках и хьюмидорах"

Как-то неохота выбираться из теплой комнаты и выползать на улицу, но я не выходила весь сегодняшний день, а в Москву не ездила с 25-го, и уже такое ощущение, что приросла к одеялу или стала чем-то вроде фиалки на окне. Завтра поеду в центр по кое-каким учебным и рабочим делам, потом погуляю по магазинам.

Влюблена, кстати, в одну маечку, уже, наверное, год. Хожу, смотрю на нее. На сайте в том числе. Пока я была нищим студентом и нерешительной мямлей, осталась только L-ка. Но зато с 50% скидкой. Всё равно хочу завтра зайти, примерить. Вдруг, она не такая большая. Утешаю себя мыслью, что французские бренды - маломерки. Она правда милая. Все как я люблю: чистый хлопок, голые плечи, длинная спинка, самое лакомое - принт с бемби на лицевой части майки. Мурмур просто. Ну, будет теперь и экстра-супер-oversize. Тоже, как я люблю. Блин, хоть поправляйся ради нее.

Мило, если я всю оставшуюся зарплату на нее спущу. Но очень в моем стиле.

Официантка: Подумать только! Девушка-герой. Теперь моей дочери будет на кого равняться.
✶✶✶
Кара: Я не буду спасать людей вот в этом. Я даже на пляж такое не надену. Где мой плащ?
✶✶✶
Кара: Я не хочу преуменьшать всю важность этого вопроса, но.. Женщина-супергерой.

Кэт: А чем тебе не нравится "девушка"? Я девушка. И я твой босс. И я влиятельная, богатая, сексуальная и умная.
✶✶✶
Кэт: И если ты считаешь имя "Супергерл" уменьшительным, то разве проблема не в тебе?
✶✶✶
Вортекс: На моей планете женщины кланяются перед мужчинами.
Кара: Это не твоя планета.

Хэнк: Она недостаточно сильна.
Алекс: Почему? Потому что она "просто девчонка"?
✶✶✶
Кара: Мне обязательно проходить все тесты только потому что я..
Хэнк: Это не из-за того, что вы женщина, мисс Денверс.
Кара: . .Я хотела сказать "пришелец".
✶✶✶
Кэт: Любая умная женщина понимает, что мы должны работать вдвое больше мужчин, чтобы заслужить хоть половину их славы.

Кэт: Где-то я уже слышала эту историю.
Кара: Это моя история!
✶✶✶
Кэт: Планируешь создать семью?
Кара: Моего кузена об этом не спрашивали!
✶✶✶
Кара: Я не кузина супермена. Я Супергерл. И если меня будут оценивать, то именно по моим победам или поражениям. Ничьим больше.

Кара: Она тоже хочет, чтобы о ней вспоминали. И не как о каком-то утешительном призе. Она точно такой же герой.
✶✶✶
Алекс: Твоя история.. Она только начинается. И однажды ты уже будешь спасать его.
✶✶✶
Кара: Если я и правда важна для тебя, ты должен позволить мне лететь своим путем, без него. И поверить, что я смогу спасти этот город.

Кара: А он силен.
Хэнк: Она.
Кара: Да? Молодец.
✶✶✶
Кэт: Но набрасываться на девушку, оскорбляя ее тело, ее стиль, ее сексуальность..
✶✶✶
Кэт: На работе нельзя выходить из себя. Особенно, если ты женщина.

Кэт: Если б я швырнула стул, или, прости господи, простую салфетку, это было бы на первых страницах всех изданий.
✶✶✶
Джеймс: Никогда не замечал, чтобы Кларку надо было выпускать пар.
Кара: Потому что он мужчина. А девочек учат улыбаться и держать все в себе.
✶✶✶
Кэт: Скажи этому ходячему воплощению привилегии белых мужчин явиться ко мне в офис.

возможно, Супергерл и не гениальный сериал с закрученным сюжетом и абсолютно логичным развитием событий, но это не мешает ему быть таким неимоверно интересным, милым и душевным, где прикипаешь к каждому герою и отношениям, которые между ними выстраиваются. и им определенно есть что сказать своей молодой аудитории, и это прекрасно (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Royal Bliss - I love you

Я сказал, что люблю тебя,
И больше не спрашивай об этом.
Вот поэтому мы никогда не поладим.
Если бы я умел найти нужные слова,
Я бы не писал эти чёртовы песни.

Хватит направлять на тебя самые яркие огни — мои глаза —
С ними ты в опасной близости к солнцу.
Хватит лелеять в себе недостатки,
Которые ты не можешь игнорировать,
И думать, почему сделанного не вернуть.
Хватит заменять своё имя своими идеалами
И пренебрегать логикой дважды на дню.
Хватит продолжать искать в небесах Люси(1).
Я помню, как ты звала меня «малыш».

Хватит ненавидеть своё отражение в зеркале
За каждую пролитую тобой слезу,
Не важно по какой причине.
Хватит проклинать каждого, кто не заслуживает глубины
Океана, в котором я плавал перед тем, как начал дышать(2).
О, я знал мужчину, который встретил одну женщину,
Не помню, где это случилось.
У неё были красивые большие глаза
И светло-каштановые волосы,
Она жила в пригороде, а он в центре.
Это было в те времена,
Когда Франклин-авеню(3) была ещё ничего.
Их миры кардинально отличались,
Но наша планета — всего лишь крохотный городок,
И мы знаем, как люди любят заниматься любовью.

Попробуй жить ради любви, нарисуй картину,
Напиши песню.
Живи ради любви, рисуй картины,
Пиши песни.

1) Отсылка к песне Битлз «Lucy in the sky with diamonds»
2) Здесь и далее автор рассказывает о своей матери, её встрече с его отцом.
3) Франклин-авеню — комплекс Нью-Йоркского метро, состоящий из станций двух линий.

Мне кажется, или Супермен здесь выглядит как Бизарро?

единственное, что может испортить наше настроение, это наше восприятие. но насколько мал процент тех людей, которые умеют контролировать каждую свою эмоцию и каждое свое чувство. в противовес этим людям - большинство, которое уподоболяется случаю, не может держать в уздах свою плохую эмоцию и, что естественно при таком стечении обстоятельств, начинает ныть, как только что-то в их жизни не так, хотя, по сути, никакой трагедии нет.

вот есть в наших головах лишняя идеализация чего-то, ожидания, какие-то чувства, которые мы готовим заранее в надежде, что все будет именно так, как нам хочется. в итоге получается все наоборот или даже не совсем так, как мечталось, что срывает нам крышу, заставляет чувствовать себя печально и подавленно, все кажется таким несправедливым и ужасным по своему существу.

но… ведь сколько лишних эмоций мы испытали, сколько ненужного горя взяли и взвалили на свои плечи, потому что просто не смогли разумно и правдиво посмотреть ситуации в глаза. сколько хлама мы придумали собственноручно, потому что слишком слепы, чтобы понять несущественность какого-то случая.

в общем, девочки, давайте не будем париться по пустоте и возьмем себе за правило следующую установку: если проблема решаема, реши ее; если нет, то забудь про нее. как вы поняли, в любом из этих двух случаев страдашки бессмысленны.

Сегодня встала в пять утра и поехала в Мелитополь.
Купила платье, кулончик, юбку.
Обошла весь город, посидела в кафешке, полежала в общаге.
Хороший день, ужасно устала :D

Будет новый оберег: 3

Друзья мои! Хочу общения! Требую вопросов, слез, соплей, предложений, пожеланий, негодований, недоразумений и всего, на что вам хватит фантазии))

Кстати, Москва, предложения встретиться и посидеть где-нибудь принимаются с радостью! Помните, у Lyndsy была такая идея? Может, я что-то пропустила, а может, это мы просто никак не договоримся…

И да, лайфхак для москвичей, - пишите, если хотите сходить в театр. Даже если не со мной, а со своей второй половинкой или другом, скажем) Могу придумать два приглоса ;) Моя власть, конечно, распространяется не на все театры и спектакли, но как минимум скидку я обеспечу.

В общем, хоть что-нибуууудь! Заклинаю!

P.S.: и не думайте, что если я на вас не подписана, я вас не читаю))

[ask]

[nekto]

[спрашивай]

Любовь слепа. И это самое страшное. Особенно женщины склонны к идеализированию объекта своей любви. Они не хотят замечать никаких недостатков или оплошностей мужчин. Мужчины знают это и пользуются этим. А ещё ужасно то, что любовь застилает рассудок. В пору влюбленности мы отвергаем доводы здравого смысла, который хочет предостеречь нас от возможных ошибок, уберечь нас от последующих страданий. Любовь - очень неоднозначное явление. Порой оно приносит страшные, душевные муки, а иногда - невероятное, огромное счастье.

зато теперь можно оправданно ходить одной в кино, театры и даже пожрать.

когда в процессе ссоры мне послышалось, будто папа послал меня нахер, у меня пролетела мысль о том, что я оделась бы и ушла, скажи он это на самом деле. опустим тот факт, что я вернулась или меня вернули бы уже на следующий день или даже через пару часов. но. если бы ссора была действительно серьёзной, а не из-за сковородки, то мне бы даже не было куда пойти в таком случае. я поняла, что в этот момент мне бы даже некому было позвонить.

я не из тех, кто жалуется на одиночество - мне в нём комфортно. но у меня нет человека, которому я могла бы или хотела позвонить в любое время и чем-то поделиться, к которому я могла бы приехать с какой-то проблемой и излить душу. уже нет. не то чтобы раньше она была таким человеком. я всегда неохотно делилась своими переживаниями с реальными людьми, с которыми я могу выпить, погулять, провести время, повеселиться.. но теперь мы отдалились настолько, что я уже не верю в какое-то возобновление этой дружбы. раньше она и её муж были людьми, к которым я могла сорваться в любой момент, обратиться при любой трудности, прийти к ним за поддержкой или просто за "оторваться", поддержать их в какой-то непростой ситуации. и мне кажется теперь, что наша дружба существовала только в рамках их брака. я понимаю, что у неё случился переломный момент в жизни, но она сама говорит, что у неё всё хорошо и ходит с тупой улыбкой на лице. я знаю, что всё не так безоблачно, но если она так упёрто говорит о том, что всё классно, пускай. ну и выходит, что всё стало настолько классно, что новые впечатления стёрли все слова о любви и дружбе, о том, как она меня ценит, из памяти стёрлись даже договоренности, срок которым неделя. всё это разменялось ресторанами, клубами и толпой сменяющих друг друга людей, точнее мужиков. окей.

мы не общались с конца декабря. я даже не знаю, вернулась ли она от мамы. это всё случилось постепенно и я была к этому готова ещё с осени, так что не случилось никаких слёзных принятий очередного разочарования. хотя, если уж прям честно, то мне всё-таки немного больно, когда я это всё анализирую. возможно и моя вина в этом есть, наверное нужно как-то проще относиться к людям, не воспринимать так серьёзно их слова и не наделять их какими-то сверхкачествами, не обижаться, когда они о тебе забывают.

в общем, кажется, нет у меня теперь никакой дружбы с крепкими объятиями и искренними слезами, с замечаниями других "она пиздец как тебя любит". вот и получилось пиздец как. не знаю, может быть она как-то подуспокоится со временем, но что-то подсказывает, что это будет нескоро. ну а мне после неоднократных попыток поговорить с ней и убедить её в том, что она выбрала не лучший образ жизни, больше не хочется биться головой о стену. пусть занимается, чем хочет. я уже это всё приняла.

да, мне теперь по сути и не с кем проводить время, потому что единственная оставшаяся у меня подруга (хотя мне сложно её так называть) тоже решает проблемы с мужем, обременена финансовыми вопросами и воспитанием сына. а тут я, ни ребёнка-ни котёнка, из забот только пиздострадания, о которых мы с ней не особо говорим (за лет 6 нашего общения таких разговоров было примерно два с половиной), каждую встречу никаких новостей, только работа-дом-работа№2. и в итоге нам больше нечем заняться, кроме как обсудить её недомужа и занять чем-то мелкого. а, ну ещё мы как воистину взрослые женщины обсуждаем больнички. шик. короче, нет у меня людей со схожими интересами и образом жизни, чтобы можно было просто весело дружить и не загоняться по какой-то бытовой хрени. такие люди есть за пределами моего города. но время идёт и их жизни заполняют свои заботы и люди, а неприкаянной остаюсь только я.

в общем, как итог всего, я не то чтобы страдаю от каких-то кардинальных изменений в жизни, потому что я чаще всего даже при наличии подружек предпочитала тусить дома, но вера в какую бы то ни было дружбу стала от меня дальше ещё на шаг.

Всех хватает. Ибо нет такого места - далеко.
Всё хорошо. Ибо ничего не стоит беспокойства.
Всё есть. Ибо что продается за деньги уже дёшево, а всё нужное в голове.
Все на своих местах. Ибо каждому по вере его.
Царит равновесие.
Всегда находится помощь.
Все получается.

Аминь.

(via lifesketches )

Едем в аэропорт через 3 часа. Я увижу маму только в декабре, если не решусь поехать к ним летом. Дорога только одна, и нужно выбрать- Калининград или поездка к родителям. По стоимости билетов всё не радужно. В Калининград можно улететь дешевле, но жить дороже. В общем, я в печали, и всё будет зависеть от Серёжиной армии. А так у родителей в этом году юбилеи, маме-45, папе аж 50 исполянется. Ну, и мне 20 :D я очень хочу попасть к ним на праздники, потому что это так редко случается. Боже, главное не расплакаться до приезда мамы домой, а потом можно хоть весь день реветь. А скоро приедет папа, и у меня большие планы на него. Сумбур сумбуром, но сейчас 3 ночи-самое время. Прошу, дорожите своими родителями, потому что любить на расстоянии до безумия больно.

Кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует.

Чак Паланик

Нет хороших друзей. Нет плохих друзей. Есть только люди, с которыми ты хочешь быть, с которыми тебе нужно быть, которые поселились в твоем сердце.

Стивен Кинг

– Повсюду грязь, и я не о погоде.

В общем-та, да, выжила - сегодня нон-стопом с 6 утра до 11 вечера была в универе, ни одного окна, ни че го. Почти нисколечки не вымоталась, считаю теперь себя шикарной и всемогущей.

Не знаю на самом деле как буду весь модуль так ходить, и протяну ли еще хоть неделю, не сдохнув при этом в утренней электричке в час-пик, но это того стоило.

cheese in the trap // cыр в мышеловке

—

Ну всё! Я сдала!Вообще это уже 3-ий экзамен который проходит достаточно легко.Сегодня у нас был чудесный зрительный зал из 3-х прекрасных женщин, которые внимательно наблюдали за нами.Волнение испарилось и всё бы хорошо, если бы не дикий хоолод в коридоре, да и в самом кабинете тоже.На самом деле мне было всё ровно как я сдала этот раздел, так как сдаю его уже 3-ий раз.Я хотела поскорее отвязаться и идти дальше заниматься своей самостоятельной.Вот только артистов бы собрать.Чесное слово, когда-то заведу себе ручного волклдава, который будет гоняться за моими артистами и кусать их за задницы(доктор зло).

А ещё я поняла, что ничто так не сплочает коллектив, как идиот решиший наехать на тебя.Главное сделать так, что бы все приняли твою сторону, поорали на него, ну а за этим следует всеобщая любовь, дружба, добро и прочая прелесть.Аш тошно, когда понимаешь насколько это фальшиво.Брррррррр!!!

Я заметила, что пишу сюда только тогда, когда мне плохо. А когда хорошо не пишу, потому что слов не нахожу. Не знаю как описать свои эмоции и чувства…

С Р у меня все хорошо, тьфу-тьфу, с каждым днем люблю его все сильнее и сильнее. Жутко ревную его к бывшей, которая является моей одногруппницей.

Сейчас она заобщалась с Мариной, а я от них отдалилась. Просто потому что я посмотрела на них со стороны. Как же противно смотрет на них и слушать их разговоры. Как эта Юля то с одноим, то с другим сосется, как она хочет ебаться и все такое в этом роде.

И так обидно становится, что Р с ней встречался… А вдруг он делал все то же самое с ней, что и делает со мной? Я ему это пыталась сегодня сказать. Но так до конца и не смогла выразить свои мысли.

Я так боюсь, что случиться что-нибудь плохое с нами. Что мы расстанемся, или что он меня бросит…

Познакомили друг друга с родителями. Он ни разу никого не знакомил мама с кем-то, так же, как и я. И я понравилась ей, так же, как и он моей. На тех выходных ночевала у него. А на этих мы поедем к моей маме, в гости.

Так хочется уже поскорее защитить диплом, работать, и строить семейный очаг. О семье я задумывалась только с Р. И только с ним. Прям душу греют эти мысли…

I`M SO FUCKING ANGRY AT HER!!!
Значить послати мене, коли ми домовлялися про зустріч і поїхати в гості до М. ммм..як круто! Хоч і С. каже, що я не права, якщо не буду говрити з нею. but..u know what? I DON`T CARE!! хочу і не буду. хоч і звучить це трохи по-дитячому. мене явно найменше хвилює те, як це звучить. я наскільки зла, що готова розірвати всіх! можна було б сказати, що з одного боку вона не повинна відчитуватися мені про те, куди їде, вона ж не моя дівчина, але блять у мене немає такого боку!!

я не кажу, що не збираюся з нею говорити до кінця своїх днів, але!
якщо вона хоч слово напише мені…я їй згадаю ВСЕ! як вона послала нахуй мене, коли відмовилася приїхати до моря. (хоча це була її ідея), як вона слала мене нахуй, коли можна було кудись піти погулять…у неї ЗАВЖДИ є відмазки. до всього.
окейчик :)

я уже бачу як вона буде розповідати М. про цей випадок і як вони мене будуть обговорювати. нехай. нехай робить що хоче.
цеї людини для мене більше не існує.
по крайній мірі поки що.

gifs by х

я серьезный взрослый мужик

1. Первая часть тела, которую ты моешь в душе? - Лицо
2. Больше нравится пить алкоголь или кофе? – кофе, разумеется
3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? - Да
4. Ты обычно планируешь, что будешь одевать? – стараюсь, но все зависит от настроения моего, ну и от погоды :D
5. Как ты себя чувствуешь именно сейчас? – странно и потерянно что ли. настроение дурацкое совсем
6. Самая близкая к тебе красная вещь - свечка
7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? - закричала
8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? – последнее время снится всякая ерунда, даже и вспомнить нечего.
9. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? – первое, наверное
10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? – хотела бы быть рядом с Максом в данный момент
11. Ты используешь зубную нить? - Нет
12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? - щи
13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? –на прошлой недели
14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? – вчера.
15. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? – не знаю даже, честно. Не хочу быть супергероем, я бы выбрала волшебство и учебу в Хогвартсе, можно?)
16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? - да
17. Ты кусаешь или лижешь мороженое? - Кусаю
18. Самый самый любимый фильм? - "Гордость и предубеждение "
19. Ты себе нравишься? - Нет
20. Ты когда-нибудь встречал(ла) знаменитость? - ага
21. Ты бы смог(ла) служить в армии? – не думаю.
22. Что ты сейчас слушаешь? – би2 - молитва
23. В скольких странах ты была? – не была за пределами россии, от этого еще более тошно
24. Твои родители строгие? – 50/50
25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашютом? - безумно
26. Ты бы хотела пообедать с Джорджем Бушем? - Неа
27. Твоя последняя мысль? – «почему мы не можем забить? Чертово невезение» (хоккей смотрела)
28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? - да
29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? – во дворце
30. Ты часто переезжал(ла) ? - да
31. Твой знак зодиака? - телец
32. Была ли у тебя клиническая смерть? – Нет, слава богу
33. Ты веришь в карму или судьбу? - ага
34. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? – да я вообще само смущение, серьезно :DD
35. Любишь поезда? – да, но самолеты больше
36. Был(ла) влюблен(на) ? - Да
37. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(лась) бы? – а почему бы и нет?
38. Если бы ты мог(ла) поменяться местом с любым человеком, живым или мертвым, с кем бы ты поменялся(лась) ? - Я бы не воспользовалась этой возможностью
39.Если бы ты мог(ла) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(ла) бы это? -нет
40. Кем ты восхищаешься и почему? - мамой
41. Какой была твоя любимая сказка на ночь в детстве? - "Орден желтого дятла "
42. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-та женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? - Я запаникую, это точно. Позвоню 02. Тяжело говорить о такой ситуации, представляя ее в голове
43. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? - Нет.
44. Самый ужасный случай, связанный с наркотиками или алкоголем? - не было
45. Если бы ты узнал(ла), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(ла) бы с ним и дальше? - Да
46. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову? - Нет
47. Сколько тебе было, когда ты впервые ночевал(ла) не дома? - Не помню, лет 8
48. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? - В призраков да (насмотрелась битву экстрасенсов :DD)
49. Если бы ты смог(ла) бы жить вечно, согласился(лась) бы? - Да, только если молодой и с любимым
50. Какой персонаж из фильма больше всего похож на тебя? - не могу сказать, возможно, что-то есть от Элизабет Беннет
51. Если бы можно было вернуться в прошлое, в какое время ты бы хотел(ла) попасть? - детство
52. Если бы ты мог(ла) выбрать пол своего нерожденного ребенка, сдела(ла) бы это? - агаа

Недавно разговаривали с подругой про учебу, про будущее и всякое такое, и как-то незаметно перешли на меня. "Я тебя не понимаю, как будто я тебя совсем не знаю. Не знаю, как ты поступишь или как отреагируешь. Либо ты сама себя не понимаешь, либо просто не подпускаешь к себе, что, в принципе, очень обидно!". Я и сама себя не понимаю, будто это все сон и не важно, что я сделаю, ведь это нереально. Я проснусь и снова стану тем умным и трудолюбивым ребёнком из прошлого, но я все не могу проснуться и поэтому сбегаю. Бегу от себя, от проблем и самое главное: от решения этих проблем! На самом деле, я безумно зацикленный человек(или все-таки сконцентрированный(?)), сейчас все мои мысли только о больницах и лечениях, возможных исходах. Я знаю, что пойду до конца, узнаю, что это и тогда перекину все своё внимание на что-то другое(надеюсь, учебу). А ещё я жадная, у меня сложно что-то отобрать, будь то эмоции, воспоминания или человек. Пока я не выжму все соки, не дойду до какого-то логического конца-не остановлюсь. Наверное, поэтому так и цепляюсь за папу. Эта проблема все ещё открыта для меня. Либо он станет частью моей жизни, либо канет в небытие.

30 SECONDS TO MARS
" This Is War"

A warning to the people Предупреждение людям,
The good and the evil Хорошим и злым -
This is war Это война!
To the soldier, the civilian Солдатам, гражданским,
The martyr, the victim Мученикам и жертвам -
This is war Это война!

A warning to the prophet Предупреждение пророку,
to the liar, to the honest Лжецу, честной душе -
This is war Это война!

to the leader, to the pariah, Лидеру, изгою,
the victim, the Messiah жертве, мессии -
This Is War Это война!

gif

Кадрирование - это, в первую очередь, выбор ракурса, направления и точки съёмки для размещения объектов на снимке в момент фотографирования. А обрезание кадра при последующей обработке - это лишь вынужденная крайняя мера.

Поэтому, когда Вам говорят: “Неудачно кадрировал - мало места сверху оставил”, то не спешите отвечать, что кадрировать было невозможно, так как кадр изначально был такой. Кадр будет таким, каким вы его построите, и чем быстрее Вы научитесь делать это сразу при съёмке, тем лучше будет качество изображения.

Мы не будем в этой заметке касаться теории композиции, а остановимся лишь на одном важном моменте, который стоит держать в голове всякий раз, когда строишь кадр.

Типичная ошибка - это кадрирование с запасом, держа в уме возможность последующего обрезания кадра. Когда Вы только начинаете приобщаться к фотографии - это имеет смысл, чтобы потом, сидя дома перед компьютером, спокойно проанализировать и выбрать наиболее удачное расположение объектов в кадре. Однако от этой привычки нужно как можно скорее избавляться, так как она существенно влияет на качество изображения.

Во-первых, обрезая кадр, вы не используете всей площади вашей матрицы (если у Вас цифровая камера). Она и так маленькая, а Вы её ещё обрезаете.

Во-вторых, вращая кадр в разные стороны, вы меняете сетку пикселей, и программе приходится подстраиваться под эти изменения. Заштрихуйте одну строку клеток на тетрадном листе, закрашивая каждую клеточку целиком. Вы получите ровную толстую горизонтальную линию. А теперь попробуйте нарисовать такую же линию по диагонали, также закрашивая клеточки целиком. Получится что-то вроде этого.

Это называется интерполяция - то есть додумывание информации, основываясь на известных значениях. В данном случае происходит интерполяция при переходе из одной координатной сетки в другую. Пиксели, как и клетки в тетрадке, квадратные, поэтому, когда происходит поворот изображения на 90, 180 или 270 градусов, то ничего додумывать не надо - просто все пиксели дружно поворачиваются. Проблемы возникают при всех остальных поворотах.

Посмотрите, какую бяку способен сделать из вашей фотографии всего один поворот на 30 градусов. Конечно, эта надпись была очень маленькая (высотой всего в 7 пикселей) и таких мелких деталей, скорее всего не добиться на камеру начального уровня (не дадут разрешение объектива и антиалиасинговый фильтр). Однако, чрезмерное кручение (хочу так, хочу сяк, чуть поправлю, потом ещё, … ;) может привести к такому результату, который приведён в начале заметки. Посмотрите на глаза, нос и губы девушки…

Выводы:

1) Всегда кадрируйте изначально правильно. Особенно следите за завалом горизонта.

2) Снимайте всегда в формате RAW, и, в случае неправильного кадрирования, крутите кадр только один раз и в RAW-конвертере. Дело в том, что при конвертации также происходит интерполяция из сетки Байера в сетку изображения. Лучше, эти две интерполяции объединить в одну процедуру.

Не знала, что у бухгалтеров память, как у рыбки

Знаешь, этот мир – не самая приятная штука:
В нём нет ничего бесплатного,

Всюду деньги и технологии.
Вместе мы либо погибнем, либо ничего не добьёмся.
Сделаем это и разбежимся.
Давай сделаем это и разбежимся.
Милый,
Сделаем это и разбежимся.

Единственный человек, который отмечает годовщину расставания- это я) )) )) ) который отмечает полгода отношений 'если бы не разошлись' - тоже я ! Лишь бы было что отметить))) у меня нет проблем

Возможно ты начнёшь слушать, когда станет Слишком поздно.

Прочь, прочь, прочь из моей головы. И во снах от тебя нет покоя.

"Перемен требуют наши сердца" - именно с такой мыслью я пошла и купила себе оттеночный тоник, дабы на моей блондинистой бошке сделать эффект седых волос. Вспомнила 11 класс и лихой 1й курс, прочитала как все делать, ну так на всякий, и вперед. Держала даже меньше чем надо. И что? Что там требовало мое сердце? Перемен? Вспомнила я 1 курс слишком буквально, теперь я Фиолетовая блять. Ну такое фиолетовое мелирование.

Сначала подумала, что все каникулы просижу дома. Но потом подумала what the hell, мне стало также классно как когда-то на 1м курсе. После таких слов чувствую себя слишком старой :D

Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…

(с) к/ф «Тот самый Мюнхгаузен»

Великолепный стих: Люди дешевеют, вещи дорожают… Просто бездуховность в мире процветает. Уточкою губы, «селфи» с голым задом… Были бы финансы — доброты не надо. Мимо инвалидов и котов облезлых Едет модный перец с фейсом бесполезным. У него стабильность — папа в депутатах И диплом не хилый — он учился в Штатах. Кто-то за идею и семью воюет, Кто-то из генштаба званиями торгует… Звёзды на погонах за продажу пленных, Но они дешевле слёз обыкновенных… Горе-командиру вдруг «героя» дали, Чтоб в котле и дальше те своих бросали, Чтобы брат на брата за авто и дачу. Кто в бою бесплатно — жизнь отдал на сдачу… Продаются кресла, галстуки, портфели, Новости в газетах и большие цели… Отыщите совесть за вознаграждение. Курс души обвален за одно мгновенье. Ненависть затмила в людях состраданье. Главная задача — просто выживание. То, за что боролись, оказалось бредом. Как в войне с собою одержать победу? Только смех детишек возвращает к Богу, Ведь войною к миру не найти дорогу. Небо смотрит сверху и от слёз седеет… Вещи дорожают… Люди дешевеют…

А жизнь-то налаживается!

После лета мою кошку обычно привозят к бабушке домой.

— Но почему к бабушке??? Это же моя кошка

— Ну бабушке будет скучно одной

Ну зашибись

И когда бабушка каждый год ложится в больничку на две недели, кису забираем к себе, ури Мне вообще мало для счастья надо – просто отдайте мою кошку /сегодня должны привезти/

_______________________________________

Сейчас звонит бабушка и спрашивает: "А ты купила ей сухого корма? Не доагадалась? А чем кормить будешь? Я ведь ей даю по чуть-чуть вечером его. Она ведь как чамра /лол, не знаю почему именно чамра/, выбирает еду"

Ну бло, кому я каждый раз объясняю, что не нужно её кормить этим дерьмом… Почему-то когда она живет у нас, то ест и суп, и каши, крч всё то, что едим мы. #Беситнимагу

После тридцати все мы одеваемся плотной броней: пережив несколько любовных катастроф, бабы бегут от этой опасности, встречаясь с надёжными пожилыми олухами; мужики, также опасаясь любви, утешаются с «лолитами» или проститутками; каждый сидит в своей скорлупке, никто не хочет оказаться смешным или несчастным. Ты скорбишь о том возрасте, когда любовь не причиняла боли. В шестнадцать лет ты ухаживал за девчонками, бросал их (или они бросали тебя) и не маялся никакими особыми комплексами: раз-два и дело в шляпе. Так отчего же с годами всё это приобретает такое значение? По логике вещей, должно быть наоборот: драмы в отрочестве, пустяки — после тридцати. Но, увы! — не получается.

Иногда мне кажется, что сплошное безумие — лучшая форма жизни.

С каждым приездом дом все менее походит на дом. Перестаешь ощущать, что это твое место. И до слез раздражают эти неловкие секунды молчания при разговоре с подругами, которых раньше и в помине не было. Наверное, так и должно быть. Почему расстояние так ломает дружбу?

© Фредерик Бегбедер.

Мужик, в отличие от бабы, животное тупое и наивное. Но, как и все животные, любит ласку. Только получить её хочет за просто так, по любви. Отрастит брюхо, футбола насмотрится до мычания, прыщами пойдёт, купит костюмчик спортивный серенький недорогой, потому, что денег нет, и ждёт. Когда же полюбит его кто за душу его бесценную, за то, что он, это - ОН.

А баба, тем временем, уже и на диете посидела, и в фитнес сбегала, и на курсы сходила, и работу денежную нашла. Кредит взяла и едет на новенькой тачке мимо логова мужика. "Вот проститука. Продажная тварь. Ненавижу", - так мужик признаётся ей в любви.

Но любовь его безответна. Отчаяние пронзает его большое мужское сердце. Жизнь ему безотрадна и невыносима. И невдомёк ему, бедному, что просто так - только по еб..лу можно получить, а не любовь.

American apparel forever

« Не хочу вашего счастья. Прошу вас, не смейте наполнять меня и внушать, будто это даст что-то доброе. Смотрите на мои синяки. Глядите на эту ссадину. Видите эту ссадину у меня внутри ? Видите, как она разрастается прямо у вас на глазах, разъедает меня ? Я больше не хочу ни на что надеяться. Не хочу молиться, чтобы Макс остался жив и невредим.Или Алекс Штайнер.
Потому что мир не заслуживает их. »

Книжный вор.

кто-нибудь, остановите меня.
я не могу перестать читать эту книгу.

Из бывших романтиков, как правило, выходят отличные алкоголики.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Надо быть просто наивной дурой, чтобы верить в то, что он говорил. В тоже время знать правду, но молчать. Читать, как он пишет другим девушкам, но молчать, потому что влюбилась так, что самой тошно. Смотреть их фотографии, понимать, насколько они лучше тебя и почему его выбор пал на них. Меня тошнит от самой себя, блять. Я отвратительная влюблённая тупая баба.

Это ужас, мой бывший парень, которого я упоминала ранее, стал писать мне всякую чушь и оскорблять. Такого поворота событий я никак не могла ожидать, ведь я даже не думала, что человек, который мне когда-то безумно нравился может так поступать. Я никогда не смогу понять, для чего он это делал, зачем стал писать оскорбления. И вообще, ведь когда-то, по его словам, я ему нравилась, а теперь он пишет, какая я стрёмная. Сам себя оскорбляет этим, но видимо, об этом он не подумал. А я чувствую себя по идиотски, ведь это такое огромнейшее разочарование. Я всегда его считала нормальным, а тут такое (похоже, я совсем не умею разбираться в людях:/) . А вообще, черт с ним, после этого он мне стал даже противен.

Пепельный дым, прямо над нами
И мы стоим с тобой молча
Где теперь ты? Упрямо динамишь
А я жду, когда наступит мой час

Медленным шагом, вдоль по проспекту
Валим проматывать ленту событий
Оставь имена на кассетах
И постарайся забыть их

Это вроде 14 февраля? У меня традиция в этот день – смотреть фильм «Бек». Дальнейших планов пока не имею.

Ты не найдешь причин прийти, я пойму это,
Твои друзья будут рады давать советы.
Даже смысла нет тут что-то вещать,
Когда вся боль осталась каплями на вещах.

Пой мне, если погаснут свечи.
Ты пой мне, ближе тех самих последних.
С тобой мне, если хочешь уйти оставь за собой след.
Я же буду искать, обещаю теперь.

День 1 - Опубликуйте свою фотографию и расскажите 15 интересных фактов

Не могу поручиться за то, что факты будут очень увлекательными, потому что в данную секунду у меня слишком большой упадок сил. Приветствую всех своих читателей (точнее мою единственную Арину: 3) . Не знаю, что происходит, но сегодня мне пришлось встать в 5 утра, и скорее всего именно это привело к тому, что на первом уроке я как-то нагрубила Львовичу, на что он даже сказал мне, что в последнее время я очень злая. (Класс история, конечно)

1. Наверное, нужно начать с того, кто я вообще? Хороший вопрос. Ну скорее всего следует коснуться типичных биографических данных. (Такое чувство, что только завожу блог, а ему-то уже года 4). Меня зовут Соня. Мне 17 лет и в этом году я заканчиваю школу. Кажется, я начинала вести этот блог лет в 13, казалось бы, как летит время. Но я так не скажу. Иногда думаешь о событиях, которые, на первый взгляд, наступят еще не скоро, но не успеваешь обернуться, как это оказывается позади. Да, время очень быстротечно. Но если в ранние годы представление о том, что я уже учусь в 11 классе, было каким-то нереальным, то теперь это вполне естественно, ведь уже пройдена не малая часть. Школа, всё-таки - это большой путь (как мне кажется). Но если мне предложат пройти его еще раз, то просто без коментариев, до свидания, этот ад я не хочу вынести еще раз.

2. Чтобы закончить с "самой важной" информацией, скажу, что я собираюсь поступать на химический факультет в МГУ, но, наверное, мало представляю, что меня там ждет. Если в последнее время я прекрасно осознаю, что мой уровень очень далек от уровня ребят из сунца, участников всеросса и тд (особенно после недавно прошедшей региональной олимпиады, но с ней и другие проблемы), то интерес хотя бы к решению олимпиад задач я скрыть не могу, а желание что-то познавать - это, мне кажется, очень важно. Ни физика, ни математика, которыми я пытаюсь также заниматься, не увлекает меня настолько. Думаю, мне предстоит очень тяжелый путь. (Но для начала надо поступить :) )

3. Полтора года назад я переехала с семьей из Чебоксар в Подмосковье, и, не побоюсь сказать, что меня это просто сломало. Естественно в принципе я привыкла уже жить здесь, но всё это время моментами было очень одиноким. Я не знаю, как это происходит, но я - в Чебоксарах и я - здесь, это два совершенно разных человека. Я, конечно, сравниваю в основном моё обучение в школе. Это происходит невольно, без моего контроля, но это так: когда я вижусь с людьми из моей "чебоксарской жизни" человека счастливее меня не найти, но здесь меня охватывает такая апатия и безраличие ко всем окрыжающим людям. Не могу много об этом писать, и вообще это очень сложно объяснить. Но! Что меня действительно делает счастливой, так это встречи с моими любимыми Ариной и Машей (привет, Арин). И пока я жила здесь, я особенно остро поняла, настолько благодарна судьбе, что они есть в моей жизни. А всё остальное и не важно. Школу я закончу через несколько месяц, и я уверена, что начнется что-то новое.

4. Цельного рассказа всё равно не получится, поэтому пришло время, когда просто буду кидать какие-то мысли. Я НЕНАВИЖУ, когда в моём присутствии обо мне говорят в 3 лице. Основано это всего лишь на том, что в такие моменты я не могу отделаться от мыслей о том, как кто-то возможно обсуждает меня за моей спиной. Естественно речь не о близких друзьях, но когда находишься "в обществе", и кто-то говорит обо мне не "Соня", а "она", я просто схожу с ума.

5. Не могу об этом не написать :) Год назад, в марте, я была на концерте 30 Seconds to Mars в Москве. Важность этого события я не могу передать нормальными словами!!!!!!!!!! Это было настолько нереально и волшебно. Тот концерт был особенный. И также моя спонтанная поездка к отелю, встреча с Томо и Шенноном, и наше возвращение с Андреев в набитой электричке. Бесценно.

6. Я очень люблю читать, хотя в последнее время не могу выкроить время для спокойного книжного вечера. (Я и сейчас немного подзабила на алгебру и пишу здесь этот пост). Последняя книга, которая, мягко говоря, вывела меня из равновесия - это "Американская трагедия" Теодора Драйзера. "Какая польза человеку, если он весь мир приобретет, а душу свою погубит?"

7. Во время занятий спортом я чувствую себя живой. Этим всё сказано. И хотя выгляжу я, может быть, не как первоклассная спортсменка, но в последний раз, когда мне удалось покататься на лыжах и поиграть в волейбол, я была нереально счастлива.

8. О наболевшем. Я совершенно не знаю английского. Но при этом я и не пытаюсь поднять свой уровень, как-то заниматься. Но я обязательно сделаю это, когда сдам экзамены (I promise)

9. Я фотографирую. Точнее временно этого не делаю, потому что у меня вообще сейчас кризис во всем. Но я люблю это делать и буду это делать. (Надеюсь, когда рядом вновь будет моя Саша, мы займемся этим).

10. 2 июня (почти перед ЕГЭ по математике :) )) )) )) )) ) я иду на концерт Panic! At the Disco. Эта группа - мой рай, мой мир, моя жизнь. Много лет назад у меня зародилась к ним очень сильная любовь, но я хоть и мечтала, но не думала, это их концерт станет реальностью. Не могу поверить, но, Брендон Ури, я буду там!

11. Уже полгода занимаюсь postcrossing. (Это не помогло повысить мой уровень языка :D) Ощущение, когда достаешь из почтового ящика открытку из другой части мира, не передать. Я обожаю это.

12. Как вчера помню, как в 7 классе обсуждала с другом фильмы, и думала, что всегда буду стремиться смотреть психологические драмы, на что он сказал мне, что иногда бывает очень полезным расслабиться и посмотреть комедии. И теперь настало такое время, что я стараюсь смотреть что-то очень доброе и положительное, подпитываться энергией из хороших фильмов. Я смотрела множество фильмов, серьезных и глупых. Но если сейчас вам немного грустно, то посмотрете фильмы "Стажер" и "Реальная любовь". Это действительно х о р о ш и е фильмы, они показывают что love is all around. Будь то теплая дружба или что-то иное.

13. Часто я трачу время за просмотрами видео на YouTube, даже не буду говорить, кого смотрю :) Потому что некоторые блогеры - еще малоизвестные и обыкновенные люди, но что-то в один момент меня привлекло и это значит, я застряла у них на канале навсегда :)

14. Вообще в этих записях под конец мне удалось отвлечься от школьной, экзаменационной и олимпиадной действительности, но моя реальная жизнь - это бесконечная учеба и попытки чего-то в ней достигнуть (на ближайшее время - поступить). Поэтому сейчас то, о чем я думаю - это гора алгебры на столе и проходной балл на олимпиаду "Ломоносов".

15. В последнее время пытаюсь меньше анализировать людские отношения и просто ЖИТЬ.

<3

нарциссические тенденции это когда ревнуешь людей, которые тебе совершенно не интересны и с которыми практически не общаешься, просто потому, что как же так ? все внимание не мне? они не умирают от желания общаться со мной? это рушит мою концепцию 'все мечтают обо мне, но я такая холодная и неприступная'? кто позволил?

Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит - это я сам.

все очевидности приходят к тебе после третьего и со льдом.
вламываются в виски, сталкиваются с тобой лбом,
говорят: "ну, привет, дорогая, теперь мы совсем не уйдем".
и ты трогаешь голову, а внутри раздается гул,
внутри жарко и пыльно, там лето, июль, Стамбул.
этот был вечно пьян, тот вообще уснул,
третий всем был хорош, но свою линию гнул.
на запястье твоем расцветают ирисы и тюльпаны,
в черном кофе три ложки отборнейшего обмана.
нам пора уже всем повзрослеть давно, правда, мама?
только детство всегда с тобой, в одном из твоих карманов.
ты его достаешь расплатиться за славный вечер,
но запас золотистого чуда мал и не бесконечен.
ты вздыхаешь – ведь отдавать, по-хорошему, больше нечем,
и на стол выгребаешь все свои старые встречи:
и горячий июль, и уснувшего, и последнего,
оставляешь лишь детство и того самого, двадцатилетнего,
вечно пьяного и смешного, с глазами летними.
сколько вы не виделись, можно мерить уже столетьями.
в переулках перед рассветом разлита тишь.
ты идешь себе, улыбаешься и молчишь.

и он понимает, что видел её любой:
как она скалит зубы и бешено рвётся в бой,
чтоб не выглядеть слабой в мире тупых амёб,
корнеплодов, столплённых в бурт.
как она замучена алчной и злой толпой
и мечтает просто побыть собой.
взять и выключить этот чудной флешмоб,
сконцентрированный в абсурд.

и он делает вывод-видимо, всё всерьёз.
что он любит: как она морщит нос,
как забавно чихает, безумно смешно поёт.
не пытаясь её менять.

даже если она, психуя, идёт в разнос,
а ведь это очень плохой прогноз,
он уверен, что сразу же всё пройдет,
стоит только её обнять.

что он видел её: без мейкапа и всю в слезах,
видел голой, усталой, с хаосом в волосах,
видел пьяной, больной, ворчащей по пустякам.
мол, по дому кругом бардак.

как весь мир утопает в бездонных её глазах,
как она ищет друга в котах и бездомных псах,
как подходит всем платьям и каблукам.
что он любит все эти "как".

как она ставит "Scorpions" на репит,
как свернувшись калачиком мирно спит
и смешно сопит, укутавшись в тёплый плед,
растворяясь в своём мирке.

как сияет, словно большой софит,
если он дарит лилии и бисквит.
как она оставляет яркий помадный след
на небритой его щеке.

как в такие моменты его пробирает ток,
а она расцветает, словно лесной цветок.
в ней задор глумливого сорванца,
как же, боже, она нежна.

у него в груди вальсирует кипяток,
сердце бьётся, как дьявольский молоток.
он легко убирает прядку с её лица,
она очень ему нужна.

её кожа нежнее, чем самый искусный шёлк.
он, целуя, шепчет: "я рад, что тебя нашёл,
каждый взгляд твой мной выучен и любим,
безгранично и горячо.

ты со мной неизменно, куда бы я там ни шёл.
ну, а если мой бас рассержен, а взор тяжёл,
я хочу, чтоб ты тоже меня любым
принимала и грела, уткнувшись в моё плечо"

Я помню, как мне нравилось получать хорошие оценки в школе, но не всегда(бывает и такое). Самое приятное было, когда ты усердно готовился(что бывало редко) и потом ты получаешь результат-хорошую оценку. Я не особо обращала внимание на это приятное чувство.. до того момента, пока не поступила в вуз. Начнем с того, что я была рада своим результатам ЕГЭ, самим поступлением.

При дальнейшей учебе в вузе, я очень старалась, выкладывалась почти по максимому. И вот совсем недавно, после полученной 5 по био(был жесткий препод, что радует еще больше), я поняла для себя небольшую истину, как раз то, к чему я вообще веду.

Я люблю учиться, получать новые знания. Одни из самых приятных для меня ощущений - это достижение успеха и осознание, что твой труд оценили.

Для меня это странно, потому что моя семья не из тех, кто любит учиться и тд(только возможно брат). Но я понимаю, что на данный момент, для меня моя учеба и моя будущая карьера - это самое важное. И не только в плане того, что от этого зависит мое дальнейшее благополучие, а дело в том, что это приносит мне дикий кайф! Я люблю место, где я учусь, люблю учиться, люблю достигать успеха, и я счастлива!

пропадают люди на час.
а бывает на месяц… на годы.
не зависит это от нас -
глупых стрелок часов хороводы.

что поделать с застывшей минутой?
разморозить её как, скажите?
укрывайте любимых заботой,
иль совсем никогда не любите!

её волосы пахнут дёгтем, плойкой и лавандовым мылом,
неисправным феном, чужой подушкой, корицей и тмином.
отвратительно притягательно, до безумия живо.
она улыбается мне,

и проходит

мимо.

в одном безымянном городе, на карте никем не найденном,
осталось всего два жителя, счастливей которых нет.
их утро, во всём похожее на наши чаи да радио,
имеет одно отличие - с улыбкой встречать рассвет.
их дни протекают в офисах, в таких же, как наши Аргусы,
что носят на крышах облако, как важный барон - парик.
разнятся дела от "срочного" до сонной поливки кактусов,
и так же, как нам, им хочется сбежать от всего на миг.
но вечером, в пледе сумерек и в теплых родных объятиях,
они забывают горечи, лишь в кофе добавлен ром.
тревоги уходят в прошлое и тает усталость в пряностях,
и все мировые ценности свелись до "побыть вдвоем".

и всё же одно условие поставлено этим городом:
исполнишь - бояться нечего, достигнешь любых вершин.
но если однажды вечером один не вернется в комнату,
второй остается пленником бездушных немых руин.

твое сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. чтобы не утонуть, ты выбрасываешь за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость, а спустя какое-то время ты начинаешь выбрасывать людей –своих друзей и всех прочих, кого ты знал годами.
но и это не спасает.
шлюпка погружается все глубже, и ты знаешь, что скоро она утонет, и ты вместе с ней.

Слабачка!

Мне не подходит работа, где нужно врать.

Мне не подходит работа, где нужно втюхивать людям всякие услуги (кредиты, страховки, одежду, косметику или связь)

Мне не подходит работа, где нужно подставлять.

Мне не подходит работа, где нужно конкурировать (здорОво или нездорОво, неважно)

Мне не подходит работа, забирающая у людей надежду.

Мне не подходит работа, делающая жизнь людей, животных и природу хуже.

Если бы меня спросили, какая работа мне подходит, я бы сказала, что та, которая приносит пользу, делает что-то полезное пусть не для всего мира, но для конкретных людей или божьих созданий. Жаль, что в школе и колледже я не училась на это :D Ахаха, смищно.

Вообще, мне всегда была интересна биология. Я знала пусть не все, но большинство процессов, происходящих в живых организмах, знала про мозжечок, гипофиз, гипоталамус, митой и мейоз, про щитовидную и поджелудочную железу, знала расположения и названия всех костей человека, знала состав клетки и про фотосинтез. Я сдала гиа по биологии на пять. Мне правда было это интересно. Я искренне на уроках слушала лекци (неплохая была учительница, кстати), даже умела решать задачи про генетические коды, многие просили списать или объяснить.

И сегодня, когда я сидела в поликлинике *упс, спойлернула сама себя*, я читала информацию на плакате про гепатиты. Что их можно вылечить при раннем обнаружении простой вакциной. И я просто готова приклониться к ногам тех ученых, которые разрабатывали эти вакцины, от любой, пусть даже "безобитной" простуды. Это достойно высшей похвалы от всего мира.

И вся "важность" офисных работников куда-то улетучивается. Они, конечно, нужны, но все это кажется такой тщетностью бытия, шо пипец.

Хотела бы я родиться с великими мозгами, чтобы лечить людей. Спасать природу.

И кстати, немного не по теме поста. Я же посмотрела Волка с Уолл стрит. Мне понравился фильм, даже очень. Поучительно это даже было для меня лично. И похоти там не особо много, я ждала большего :D

Кароч, не быть мне продажником Джорданом Белфортом. И хорошо.

мои лапушки (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

В какой момент мы сломались? Спрашивала себя каждый раз я во время очередной ссоры. Порой формулировка вопроса менялась, конечно же, в зависимости от ситуации или моего внутреннего состояния. В какой момент? Мы сломались? Мучила себя я вновь и вновь. Он сидел на диване, я на кровати, подобрав к себе ноги. Это было стандартное "разделение" на территории после буйного эмоционального торнадо. Мы сидели молча. Как и всегда в таких случаях. Только в этот раз было что-то не то. Тишина была пустая. Иногда, знаете ли, тишина может многое сказать. Но не в этот раз. В какой момент мы сломались? - Загудело в моей голове. Я посмотрела на него, затем на стену. На ней красовалась наша фотография двухгодичной давности. Тогда мы только сели в нашу лодку. И поплыли. То по течению, то против, то, вообще, черти как. Раскачивая лодку, сходя с ума от радости и плача от ненастий, вырывая друг у друга весла в шутку, плескались водой и не задумывались о волнах. Мы были счастливы. Он посмотрел на меня. Потом тоже перевёл взгляд на фото. Мир? - Произнёс он. Мир - согласилась я. Оба уже знали - больше ничего не будет как прежде. Ужин был пресный. Спагетти в сливочном соусе с креветками показались безвкусные. Я ковыряла вилкой в тарелке, выбирая креветки - не люблю их. Особенно сегодня. Я на работу - сказал он, бросая вилку. - Положи с собой. Стоя в прихожей, каждый из нас пытался что-то сказать…что-то. Что-то совсем не то, что следавало бы. Что-то. А что могло бы нас спасти?Мы смотрели друг на друга, понимая, что это были лишь волны, а скоро наступит шторм. Больше ничего не будет как раньше. В желании любить друг друга очень долго, быть может, даже всю жизнь, мы растратили себя. Помолись за меня - кинул он и закрыл дверь. Помолюсь, подумала я. И тут уже не надо было вопросов. Достаточно утверждения. В какой-то момент мы сломались.

И так, не знаю почему пишу тут. Но. Начну с главного, у меня нету друзей. Может я очень серьезно к этому отношусь, или же перебираю людьми. Мне кажеться все не те, и вообще никто не хочет со мною дружить. Не просто привет что там? как дела? ага, понятно.. и пока. А именно как описывают дружбу. Секреты, интересы общие.. ну и прочее. Иногда наступает такое чувство что.. я не умею ценить людей, что я эгоистка. И самовлюбленная дура. Не знаю. Может дело во мне и все образуется.. но как по мне, у меня никогда не будет друзей.. знакомые да, коллеги - да. НО не друзья. собственно я все сказала. Сори я за мой русский (не родной язык), и сопли на стене.. Всем волшебного настроения!

Ну что, активно готовлюсь к завтрашнему походу.Изучаю инфу максимально, потому что мама боится, что это как-то скажется на мне.
А еще анастас и оля истерят, потому что боятся что меня накроюсь и я выпилюсь.Ну хоть кто-то переживает и будет ждать из психушки если вдруг чо))) 0)
Блин надо еще продумать что говорить.А то буду сидеть мямлить -_-
Лежит на сердце тяжкий груз.Занятие отвела на автопилоте, домой ехала и ревела под песенки.А пока шла домой пела под нос одну из тех песен, что напоминает мне о НАС.
Что-то так херово, что и писать ничего не хоочется.Хочецца лечь и распасться на атомы.
Ну удачи мне че.

Уроки актерского мастерства от Криса Прэтта

Я помню, это были первые дни на площадке, и он вроде как рассказал мне пару секретов. Первый - это: "вот дерьмо, я оставил включенной микроволновку". Потом "О мой бог, я умру!". И последнее " Я думаю, что люблю тебя…".

Весь фильм я была как "Почему этот фильм не может быть close-up-ом лица Ника? Почему нам показывают близко только Хлою??" :D

(простите, но вам придется терпеть эти слюни и ужасные имена) Мой малыш в 5-ой волне как единственный плюс этого фильма. Мне так нравятся его черты лица.

Не понимаю, что происходит и не хочу вникать. Такое раздражение ко всему окружающему, что просто хочется рвать и метать. А знаете, что больше всего бесит? Я! То, что ною, то, что завожусь, то что настал период, когда я проклинаю свою внешность. А главное – тот период, когда кажется, что за чтобы ты не брался - все валится к чертям. Морально устала, физически иссякла…. Как это ещё можно описать? Я хочу, чтобы произошло некое событие, которое встряхнет меня и мой разум, чтобы просто взять и по щелчку пальцев переключиться. Я не могу это терпеть больше. Мне нужна мотивация и установка на лучшее.

Я влюблена в его широкую, кривоватую улыбку, от которой вокруг глаз образуется много морщинок, хотя ему всего 20 лет ТТ

ты решаешь отвлечься от этой большой любви,
и:

правишь в ворде какой-то ненужный невнятный текст,
передаешь пожилому водителю за проезд,
нарезаешь с собакой по парку с утра круги,
раздаешь потихоньку накопленные долги,
мажешь руки кремами - Сахара и шелуха,
замечая цыган, ускоряешь до бега шаг,
покупаешь в кофейнях бессменный чаёк с утра,
что-то изредка ешь - голь на выдумки-то хитра,
что-то в лифте поёшь, пока едешь на самый верх,
улыбаешься в трубку и морщишься от помех,
на бегу, на лету мысли скручиваешь в стихи,
плачешь из-за какой-то надуманной чепухи,
за трамваем бежишь,
шевелюру не досушив,
вечерами смеешься от визга подруг и шин,
ждешь альбом, как, наверное, ждали мужей с войны,
куролесишь, не зная ни совести, ни вины,
ищешь в самом простом мимолетную красоту,
ощущаешь вчерашнее пойло с утра во рту,
не стесняясь,
танцуешь,
смеешься,
дерешься,
и

задыхаешься,
задыхаешься
от любви.

Люди так преображаются, когда смеются.

Время забивать вашу ленту Ником ^___^

И Я полюбила Его. Медленно, через негодование и отрицание, но полюбила. Дпже точнее, Он влюбил Меня в Себя. Осознанно, Я думаю. Он - игрок, а Я люблю играть. И вместе Мы непобедимы, ибо играя можно все и Всех покорить. С сияющей и искренней улыбкой на губах тронутых Счастьем и Любовью светящимися глазами. Заклинаю.

Я стала много личного скидывать в соц.сети. Личным для меня был даже тот большой пост про поиск работы. Да-да. Мне надоело трепаться. Хочу описывать ситуацию, когда будет известен результат. А то брехня какая-то получается.

Но мысль эту я написать должна. А потом и правда прекращу писать о жизни. Буду просто свои мыслишки строчить.

И да, кстати! Обычно когда напишешь о чем-то в блог или свитер, оно не сбывается. Дела делаются наоборот. Хоть я и не верю в приметы, но блин… Может эффект чисто психологический.

Кароче! Пишу! И пофиг, если не сбудется.

Вы бы хотели жить с подругой?

Если бы у меня спросили это год назад, я бы сказала, что да. Это ж так круто: готовка, уборка, обязанности, квартплата на двоих, отсутствие скуки, помощь.

Но блин. Голой по квартире ходить я уже не смогу. И спать голышом не смогу. И разговаривать сама с собой не смогу. И горланить песни не смогу. Я только наедине с собой могу быть полностью свободной.

Посмотрим, что будет. Ибо моя подруга переменчива. После 11 февраля узнаю точно. А ведь как забавно писать это, полагаться на конкретную дату, а потом заходить в блог и читать посты свои. И понимать, как быстро бежит время.

Чувство ненужности и беспомощности. Не знаю что думтаь и делать. Тяжело жить с неопредеоённостью.

82loveletters , мысль о встрече меня посещала, когда узнала что ты в Киеве)

Но был забавный опыт встречи с девочкой с вьюи и с тех пор я не рисковала видеться в живую с кем-то из сети)) я уже и забыла об этом кошмарном вечере, но вот пришлось вернуться во времени и вспомнить.

Она сама мне написала в вк, рассказывала что она не из Киева, а учиться тут и нет друзей вообще. Стало жалко ее и как-то договорились погулять. Это было еще года 4 назад, наверное.

В общем… Мы "отужинали" в Маке, она болтала о каких-то знакомых "веселые" истории, плела про какого-то парня и ничегошеньки не хотела узнать обо мне) потом мы вышли пройтись, она курила и воняла прямо на меня. Я посматривала на часы и хотела как можно скорее смыться, понимая, что человек не мой ни на цент, не умеет и не хочет слушать, а только говорить о себе.

Попрощались, я выждала пару недель, удалила ее с вк и отписалась от блога, который, кстати, состоял онли из картинок. Это должно было сразу меня насторожить :D но увы. Даже не помню как звали ее..В общем, такая история)

Хотя иногда риск - дело оправданное)

наверное, в самом деле, тех, кому не нужны мы,
пора бы и отпускать.

К слову.

Решила начать блог для того, чтобы контролировать себя. Последнее время под рукой не всегда оказывается ручка и блокнот, чтобы записать свои мысли, чувства и планы на будущее. А вот телефон и ноутбук - всегда рядом. Вооооот.

Сегодня ходила в тренажерный зал, делала кардио. Не знаю, что напало на меня сегодня (наверное, L-карнитин): 20 минут бега со скоростью 9 км/ч, затем дорожку на максимальный наклон, и чередовала минуту ходьбы (4,5 км/ч) и минуту бега (7 км/ч) в течение 10 минут, потом еще 15 минут бега. В конце покачала немного пресс. Ушла из зала с чувством выполненного долга и с мокрой до нитки тренировочной одеждой. Виии. Я молодец :)

Есть у меня компания в универе. Была. Потому что именно в этом году, на 3 год, я могу назвать их друзьями. Хотя бы одну точно. А это уже значит охренительно много. Так вот, в любом случае, еще 2 - тоже мои друзья. И - назовем эту девушку М. - она стала нашей общей проблемой. Не секрет, что я не очень люблю то, что изучаю. Но мысли типа "что я здесь делаю?" задвигаю назад. Как-никак 3 год уже учусь, поздно бежать. Да и диплом МГУ лишним не будет.

М. не ходит не пары. М. ничего не делает. Я не шучу. Она может пропасть на неделю, при этом не отвечать на звонки, не отвечать в вк, в вотсаппе, на сообщения.

Я уже пыталась объяснить Ире, насколько глубоко эта прокрастинация простирается. Ира не поняла, начала защищать ее. Поэтому, человеку со стороны тоже наверное будет неясно. Ну все мы понимаем ведь, правда? Лень, не хочется, туда-сюда. Но это больше! Намного больше!

Например. В сентябре мы должны были сдать летнюю практику. Ясно-понятно, 1 сентября ее не притащили даже самые задротистые задроты. Но М. сдала ее в декабре! В ДЕКАБРЕ!!! И мы предалагали свою помощь!

А еще есть у нас друг. Назовем его Д. И ему абсолютно насрать на учебу М.(хотя сам он чуть ли не отличник). Он никогда не "пилит" ее. Не звонит, не спрашивает, не интересуется… Убейте меня, но я считаю, что это неправильно. Наша дружба не может ограничиваться совместным поеданием чего-то вкусного и скидыванием смешных картиночек!

М. в какой-то момент чуть ли не ушла из универа. Меня тогда не было. Она сказала, что мы ее не знаем, ее настоящую. Девочки сказали, что это было больно.

Не знаю, зачем это пишу. Даже в большой пост всего не поместишь, все не объяснишь.

Один из последний инцидентов. Мы разделили билеты(ее не упрашивали, не заставляли, сама взялась). Был дедлайн скидывания - утро второго дня.

Нихрена.

В час ночь третьего дня(канун перед экзаменов) она пишет, что "делает-делает". Ждала до 4 утра.

Нихрена.

Она ничего не скинула.

Понимаете, это ведь была ответственность не только за себя! И я в тот день с ней почти не говорила. Но девочки потом сказали, цитата: "Я не знаю, что я делала целый день. Сорри".

?????????????!!!!!!!!!!!!!!

Когда мы отмечали окончание сессии, то Г. начала этот неприятный разговор. Типа "что ты собираешься делать?" или "ты понимаешь, что это не дело?".

Выходило так, что(цитата) "ваши слова не будут иметь эффекта, а от меня это не зависит".

ОТ КОГО ТОГДА ЭТО ЗАВИСИТ??

Такие люди как она заставляют меня что-то делать. Я смотрю на них - и не хочу быть дерьмом. Вот так вот грубо, да.

И вот такой вот сумбурный, половинчатый пост. ДА, Я МОГЛА НАПИСАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ :DD

— домашній кальян.
- обрізати волосся.
- набір різного-різного чаю.

Завтра еду на 18 собеседование. Очень надеюсь на положительный результат. Устала сидеть дома, хочу работать. Когда я работала в том году, то я жесть как собой гордилась. Для меня это самостоятельность и независимость в материальном плане. Да и родителям стало бы намного легче. Держите за меня кулачки, я очень верю в магию вью.

моя любовь умеет убивать.
прости, что не сказал об этом раньше,
когда вжимал в скрипучую кровать
и целовал покусанные пальцы

Закрыла сессию пару дней назад. Еще штука такая была, со спецвопросами… Я отправила его третья, ТВ(преподавательница) сказала, чтобы заходили в том порядке, в каком отправили. Маленькое ликование: я обогнала многих наших умниц! Потом все-таки поменялась правда :D Зашла девятой.

В чем проблема? Я не успеваю прочесть все билеты! Последний раз это удавалось мне на 1 курсе, 1 семестре. Я прочла едва-ли половину. Поэтому было страшно. Как бы вытяни я Толстого, или Гаршина, или Успенского… Мне конец(словечки, вертевшиеся в моей голове были более хлесткими).

Я ХОТЕЛА ДОСТОЕВСКОГО! Я так долго разбиралась с "Идиотом" и "Братьями Карамазовыми" ! И я его вытянула. Но не то, что хотела… Получила "Записки из подполья".

Anyway, более-менее. А второй вопрос - Толстой … И тут я понимаю, что это буквально единственная повесть, что я читала - "Смерть Ивана Ильича". Когда-то семинар по ней готовила. God is real. Написала, что знаю. Но, но, но… Знаете, просидела пять часов, пока ждала своей очереди. Успела залезть и посмотреть билеты ;)

Она поставила пять. Причем так мило ^___^

Во-первых, сказала, что у меня блестящий спецвопрос. Ну еще бы, 20 страниц! И мол, чтобы не сложился стереотип, раз она ставила мне четверки, то постоянно будет их ставить.

Первые три экзамена объективно были легкие. Но все равно… Окей, эта сессия меня научила тому, что нельзя прочитать 30 вопросов за день(и выучить их, естественно) даже если они легкие. Но все обошлось хорошо.

Было много смешных моментов на самих экзаменах, на самом деле. На первом у меня был вопрос про интерьер избы. А я что? Ну я предполагаю, что там печка есть, лавки там…И пошло-поехало.

Оказывается, у этой гребанной печки не просто устроение! И у всего есть название!

На втором экзамене она мне сказала: "Вот, последний вопрос, ответишь - ставлю 5". Я*тихо* зря вы это сказали, я все забыла…

Это оказалось правдой. Поставила 4.

На третьем экзамене мы решили попросить 4 автоматом. Все начиналось как шутка. Но в итоге получилось! Я еще такая "ВЫ БУДЕТЕ ГОВОРИТЬ СЛОВА, А Я СТРАСТНО КИВАТЬ!".

И про четвертый уже рассказала.

И вот. Я свободна на две недели. И Я НЕ ХОЧУ ИХ ПРОЕБАТЬ(да, это мат, и это именно то, нужное слово).

не писала ни о каких итогах года, потому что думала как-то более или менее логично завершить девятнадцатилетие, но и тут ничего не выходит. уже завтра двадцать. последнее время, когда иду на троллейбус через больницу, подмечаю для себя, что забор там небольшой, а вот сугроб за ним метра так два-три точно. это в высоту, конечно, в длину он через всю улицу. так вот, единственное, что действительно хочется сделать завтра, это перелезть через забор и плюхнуться-таки в эти сугробы.

еще меня вчера ОПЯТЬ очень (да какое очень, потому что ОЧЕНЬ!!! ОЧЕНЬ!!! ОЧЕНЬ!!!) выручила собственная же зачетка, потому что я тупила даже на самых элементарных вопросах. энивэй, в субботу последний экзамен, а я уже приготовила объятия для двухнедельного безделья.

кроме того, надеюсь, что мне приготовили "антиежедневник" от кери смит и "битву королей" джорджа мартина, хотя и без этого полный список того, что почитать, посмотреть, ПОСПАТЬ.

Я такой человек, что могу иногда перейти черту. Абсолютно в любом аспекте. Сейчас я страдаю от того, что перешла границу… в доверии. Человек разозлился, сказал "ну и зачем мне это знать?". И снова холод. Блять, я виновата в том, что решила поделиться такой серьезной вещью?! Просто нет слов.

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

заранее спасибо ;)

— Я сейчас буду уходить, а ты меня останавливай. — Зачем? — Ну надо.

Среди моих любимых блогов сегодня я выделю всего три . (Может я удалю эту запись, если не допишу еще несколько человек, а потом сделаю пост совместный… ;)

- nightcall - люблю ее за адекватность, реализм и последовательность. И в то же время за какой-то особенный романтизм. Не могу не сказать, что у нее потрясающая внешность, потому что я люблю красивых людей.) У нее есть особое мнение, оно имеет конкретные причины и обоснованные доводы. Она сильная, уважающая себя, умная. Она задает себе и окружающим правильные вопросы. Она влюблена и это чувствуется в каждой ее записи. А помимо этого: мудрость, острый ум, логичность. И это все в красивом словесном оформлении.

- adokazano - ее мысли часто совпадают с моими, за что мне в первую очередь приглянулся этот блог. Ее блог обо всем: о внутренних переживаниях, о дружбе, о любви, о призраках прошлого и о неведении будущего. Она все время размышляет, ищет ответы, ищет себя. Мне безумно нравится ее самостоятельность, самобытность, ее понимание действительности. Много чего можно говорить - не зная ее лично, но зная о ней так много и мало одновременно я могу сказать, что она прекрасна.

- youcandoit - ее блог я люблю за честность и прямоту. Я переживаю за ее отношения, многое из этого я прочувствовала на себе. О ней я знаю очень мало, но тем не менее для меня это интересный человек и мне хочется знать, что там у нее происходит и как она с этим справляется. Я верю, что она сильная, что у нее все будет в порядке и что она примет правильные решения.

С каждой из них я бы хотела быть подругами в реальности. С ними мне было бы здорово завалиться ко мне, выпить вина и болтать обо всем.

– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. – Но мне 26. – Вот именно.

все. хватит с меня мужиков-немужиков. возраст - это все-таки крест. как все-таки хорошо вовремя остановиться..

Я очень долго не писала, но то что твориться сейчас в жизни, это кошмар. И когда я проснусь и проснусь ли вообще неизвестно. Не кому пожаловаться, не кому сказать "пойми меня". Только Лёша рядом и тот не знает как сделать легче. Я и сама не знаю. И вообщем то я могла на все положить. Но моя семья… Это полный крах, я не знаю что делать дальше. Да и вряд ли что-то смогу сделать. Даже 1000 символов и несколько часов не изложат ситуацию в целом, но господи как же хочется что-бы стало легче. Когда-то станет, я надеюсь.

Минус радио в том, что может попасться песня, которая перевернет твой мир. Сейчас в моей голове песня И.Кобзона "Доченька".
Мне страшно, что однажды придется расстаться с моим любимым папой. Когда-нибудь я увижу в его глазах слезы, но время будет уже не вернуть. У меня будет свадьба и куча гостей, я буду стоять рядом с мужем и слушать поздравления, но сердце будет разрываться и безумно болеть. Когда-нибудь он будет кружить меня в танце, а я ничего не смогу сказать, только молча смотреть в его глаза, вспоминая счастливые прожитые годы в родном доме. Я бы многое отдала, чтобы прожить свою жизнь заново. Потому что только становясь взрослее понимаю, что вскоре наши пути разойдутся, мы будем видеться несколько раз в месяц или еще реже, буду слышать голос родителей только по мобильному телефону.
Я не хочу представлять свою жизнь вдали от них, но я все же понимаю, что пути назад нет. Когда-нибудь мне придется уйти.

Знаете, а я верю в женскую дружбу. Те, кто говорит, что женской дружбы не существует аргументирует это тем, что мол все бабы завистливые сучки, которые дружат только ради выгоды. А я говорю, что не в гендерной принадлежности дело, дело в человеке. Если человека еблан, то это не потому что он мальчик или девочка, а потому что еблан. У еблана нет пола. Им может быть любой. Возможно, девушки, которые отрицают существование женской дружбы, сами не умеют дружить? И где вообще тогда брать друзей, если бабы сучки, а мужики только трахаться хотят. В этом отрицании женской дружбе понтов больше, чем в Адлере.

нет, это не мой дневник

Есть такая странность: когда мужчина видит тебя постоянно без косметики, с какой-нибудь незатейливой укладкой, а потом ты вдруг предстаешь перед ним накрашенная, в платье и с другой прической - он в восторге от того, на сколько хорошо ты можешь выглядеть. Даже влюбиться может в тебя в эти моменты. /Я называю это "эффект хвостика". Это когда девушка, носившая все время косы-хвосты вдруг распускает волосы и все такие "вааау, а ты оказывается красивая"./

А когда ты всегда с макияжем, стараешься выглядеть идеальной, а потом вдруг решила провести день без косметики, надев пижаму - он будет в шоке от того, на сколько простой ты можешь быть. Ему может показаться, что ты совсем уже не красива. Хоть каждый день, пока ты не допускала даже по-домашнему растрепанных волос, ходила в шелковом белье и выглядела, как актриса - для него не было в этом ничего особенного.

я вот сейчас ощущаю себя типичной бабой.

есть у меня свитер, который все думают я люблю. но нееет, он просто не мнется, его не надо гладить, что мне и нравится, поэтому часто надеваю. а сейчас я пересматриваю сериал "Дневники Кэрри", очень его люблю, эту атмосферу и тд. И также нравится стиль главной героини. И знаете что? Сейчас был момент, где Кэрри стояла в таком же свитере. Теперь у меня есть любимая вещь, лол.

На гифке.

Всё больше склоняюсь к тому, чтобы не ехать к отцу в эти каникулы. Да, с маман ругаемся. Да, деньги нужны. Но.. нервные клетки дороже. Они с мачехой - еще большие психи, чем моя мать, и еще не факт, что я получу от них хоть на обратную дорогу.

Если ради чего и поеду, так это реванш. Начнут обсирать меня - сами окажутся по уши в дерьме. Спросят, почему не звоню, не интересуюсь их здоровьем, не приезжаю и вообще шо за дочь-то такая - а где был мой папаша, когда мне нечего было кушать, негде было жить, да и когда жить, в общем-то, не хотелось? Шо за папаша такой, а? Который по документам-то стал моим папашей только когда мне исполнилось 12. Стыдно, папочка, стыдно.

UPD: лучше поеду к тете, которая каждый день сама звонит и спрашивает, как у меня дела, не требуя ничего взамен. Только что поговорили с ней. Она зовет меня к себе. Не как эти - из приличия, раз в полтора года, а правда приглашает. Обещает даже отпроситься с работы, чтобы встретить меня на вокзале, хоть я ее и отговариваю и прошу дать адрес работы, чтобы самой заехать за ключами.

Вот даже не хочется ни в какой Питер, ни к отцу, а к ней.

Блин, для вас это наверное ерунда, а у меня щемит внутри от того, что кто-то на этой планете еще хочет меня видеть. Давно ко мне никто так не относился.

Сегодня наконец-то собралась с мыслями и сходила в зал. Устала до жути, но какая же это приятная усталость.. Начинаем готовиться к лету ахха

нема нічого крутішого, ніж коли тобі 18 років і ти отримуєш вже другу роботу за спеціальністю)) повноцінну)) з зарплатою) ) ну, майже. Лишилась кінцева співбесіда

ВЕСЫ - Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.

Почему-то я все равно напрегаюсь, сердце сжимается, пора распрощаться с этим. Хватит мне, ХВАТИТ!

Да я на самом деле не абы какая моралистка, может и сама бы когда-нибудь попробовала, просто как то не выходило такой ситуации. Мой предыдущий мужик вообще как то прям при мне достал и начал курить, я и слова не сказала, просто удивилась.

Меня разозлило что когда я, только почуяв запах спросила курил ли он, то глядя в глаза он ответил «нет». И долго отнекивался.

А добил окончательно факт, что пообещав никогда больше не курить, он сделал это снова уже через пару часов. Мужик, да и в принципе любой человек должен же держать свое слово? Ну или хотя бы не так палиться.

Пошел 4 день моего отдыха от учебы, так хочется, чтобы каникулы реально ими были, а не валянием тюленьчиком на диване за просмотров фильмов. Хочется хоть какого-то разнообразия. Я не могу сидеть так на месте. Хочется гулять, ходить куда-то, хоть бы на тот самый каток, да только чет последние 2 дня не с кем. Пока есть планы только на пятницу. А сейчас пытаюсь развлекать себя сама. Опять начала заниматься йогой, пытаюсь сесть на поперечный шпагат и готовлю разные вкусняхи.

Мне сегодня снился какой-то ад. Сначала, что я вернулась (или до сих пор учусь) в том вузе, куда изначально после школы поступила. Да, я там училась в одной группе с одноклассницей (о, как тесен мир!), но снилось мне, что сижу я за одной партой (почему-то места там были почти как в школе расположены), с другой одноклассницей. Которая на самом деле в плешку поступила. И пришла я почему-то впервые на эту пару, преподшу точно вижу в первый раз. Тетрадки две новые с собой, абсолютно пустые. А они уже по 4 контрольных написали за это время. И вот она ходит, смотрит по рядам, кто как написал, а я сижу и понимаю, что сейчас попаду по полной. Договариваюсь с этой однокурсницей-одноклассницей, что она покажет свою рабочую тетрадь, а я возьму у неё контрольную и выдам её за свою, никто всё равно не заметит. В общем, беру тетрадь одной рукой, в другой у меня почему-то оказывается карандаш. Листаю, ищу последнюю контрольную, которую преподша проверяет, а в тетради ни примеров, ни задач, а какие-то странные рисунки - закрашенные круги. Ну, открываю последнюю заполненную страницу в тетради, ибо совсем не понимаю, где начало и конец, а однокурсница эта замечает, что у меня карандаш в руке, и в каком-то ужасе выхватывает тетрадь. Начинает орать на меня, что я в её тетради что-то писать собралась. Я оправдываюсь, говорю "да чего ты, я его уже полчаса в руке держу, просто так, не собираюсь я ничего там писать, отдай, сейчас преподша подойдет". А она не отдает. Поднимаю глаза - а преподша над нами стоит.

Еще много всякого бреда снилось, но впервые за долгое время - Он. С ней, своими друзьями и всей их общей компанией. Уже не помню, где и при каких обстоятельствах мы встретились (проснувшись, сразу забываю все детали), по-моему, в театре, сидели на одном спектакле, но было понятно, что все меня узнали. Оглядывались на меня, смеялись, перешёптывались. Все, кроме Него. Она пыталась, видимо, как-то Его подколоть, что-то шептала на ухо, хватала Его за локоть, чуть пальцем на меня не показывала, противно хихикала, а Он сухо и спокойно что-то отвечал, глядя перед собой. (Кстати, одна такая встреча с Ним и ней у меня была и в жизни. Дежавю, блин) Потом все пошли домой, Он поймал меня у выхода, и она ждала его в стороне, пока Он говорил мне что-то про то, чтобы я ни на что не надеялась. Я проснулась в тот момент, когда говорила Ему что-то во сне про то, что не собираюсь мешать им. Стою, говорю, вдруг понимаю, что это во сне и просыпаюсь.

Уф.. В какой-то период жизни мне перестали сниться сны (а может, я просто не помнила, что мне что-то снилось), и я даже начала считать себя какой-то ущербной по этому поводу. Теперь, пожалуйста, верните мне эту суперспособность.

UPD: Где-то прочла, что когда человек ложится спать чрезмерно уставшим, то ему либо ничего не снится, либо он этого попросту не запоминает. Ибо мозг перегружен и без того, и ему надо отдыхать. Так вот почему мне на каникулах стали сниться сны.

Вот теперь я точно предпочитаю приходить домой за полночь, уставшим полутрупом, ложиться и засыпать, не раздеваясь. Серьезно, в этом я вижу просто идеал своей жизни.

С моей будущей профессией у меня все шансы.

А всё-таки интересно, что это всё значило? Неужели я так бесцеремонно пялюсь на Него, что невооруженным глазом видно, что… Нет, ну нееет же.

Как же херово..

сам виноват.

1. Серия книг "Голодные Игры" С. Коллинз

2. "Хорошо быть тихоней" С. Чбоски

3. Серия книг "Перси Джексон" Р. Риордан

4. Серия книг "Бегущий в лабиринте" Д. Дэшнер

5. "Мастер и Маргарита" М. Булгаков

6. "50 дней до моего самоубийства" С. Крамер

7. "Мое прекрасное несчастье" Д. Макгвайр

8. Серия книг "50 оттенков серого" Э.Л. Джеймс

9. Серия книг "Гарри Поттер" Д. Роулинг

10. Сборник стихотворений Анны Ахматовой

Сижу и думаю, за что меня так ненавидит деканша. Если к ней подойти и напрямую спросить, почему мне всегда достаются театры немногим лучше, чем у тех, кто уже давно забил на институт? А ей ведь будет, что ответить.

Нормально, да? Меня ненавидят родители, те немногочисленные друзья, что у меня были, родные, знакомые, бывшие одноклассники, а я сижу и загоняюсь насчет деканши.

Нет, я, в принципе, представляю как проходил отбор. Даже понимаю, за что именно им достались мои любимые театры. Но если бы мне нужно было стать такой как они ради этого, то ни за что в жизни.

10? Серьезно? Вы думаете я такая чертовски общительная и дружелюбная?

Это чертовски сложный вопрос. Ну я готова умереть за свою семью и это не только кровные родственники.

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.

Каждая новая серия Волчонка добивала меня все больше. Но 5х14 это просто OMG. Столько информации, я не получала еще со времен 3-го сезона. Как хочется зайспойлерить, вы себе не представляете! :D

Спонтанно вчера сходили с мужем в театр на интерактивный спектакль с интересным названием "Археология секса". Что уж говорить о том, что стоял возрастной ценз 18+. И откровенно говоря, мы не ждали ничего особенного, просто хотелось провести вечер в особой театральной обстановке.

Но мы вышли из театра под невероятным впечатлением. В полнейшем восторге. Честно, я просто-напросто была в ступоре. Слова не складывались в мысли, чтобы выразить мое впечатление.

В общем, представим, что находимся в 2316 году. Любви нет. Секса нет (наверно, некоторых обрадовало бы это сообщение). Человек выращивается в пробирке (идея не так уж далека от истины, мы уверенными темпами к этому идем).

Но что такое жизнь без любви?

Спекталь начался с общения с залом. Желающие высказывались, что по их мнению любовь. Артисты тут же находили тысячу доводов, что это не может называться любовью. Это привязанность. Вымышленность. Фантазия. Убедительно нам говорили, что о любви давно позабыто.

Но что такое жизнь без любви? (2)

Дальше на сцене происходило нечто невообразимое. Актеры пытались узнать, что такое любовь. Их монологи были потрясающими. Несколько раз я смахивала с лица слезы.

Конечно, я не смогу передать тех слов, которые говорили актеры. Но суть заключается в том, что любовь и секс это единое целое. При создании человека, до того, как секс начал считаться грехом, любовь и секс были самими важными эмоциями, чувствами в жизни человека. Все возвышалось до божественного уровня. Только соединяясь, два человека могли вознестись к Богу, могли приобщиться к Богу, могли стать Богами. В истории искусства есть множество примеров, где Богов изображали именно занимающихся любовью. В этом нет ничего пошлого или грязного. Нет. Это высшая степень любви.

Конечно, сейчас много опошлено. Выставлено на показ. Цивилизация все портит. На первое место выставлена сексуальность, деньги. Люди забывают, что именно несет то божественное наслаждение. Что именно любовь дарит эти незабываемые чувства.

Мне хотелось запомнить их монологи наизусть. Потому что в какой-то момент меняется мировоззрение. Понимаешь, что любовь это высшая сила, которая дана человеку. Да, я знала об этом. Но в повседневности ты забываешь. И к сексу уже относишься как к чему-то обыковенному.

Но…

Тело ее было храмом. И он вошел в этот храм….И они увидели свет тысячи восходящих солнц. Они прикоснулись к Богу. Они готовы были умереть.

Конечно, есть и ложка дегтя. В окружающих. Мы находились в малом зале. То есть публика была немногочислена и очень разнообразна. Но меня выводили из себя женщины, которые пришли в компании подруг; женщины, которые уже пережили яркий расцвет молодости. Возможно, они позабыли или не знали, что такое любовь. Но они РЖАЛИ в голос над словом СЕКС, РЖАЛИ, когда было произнесено в контексте слово ЛОКТИ. Господи, ну насколько надо деградировать, чтобы смеяться над этим. Кажется, это уровень начальной школы, когда каждое "запретное" слово вызвает смех (типа, дааааа, я тоже в курсе, что это такое). Мы с мужем чувствовали себя интеллектуалами по сравнению с ними.

Но даже это не испортило впечатление. Да, в театре говорили о сексе. Но я в жизни не слышала ничего лучше. Чище и светлее. Это было лучше, чем сходить в Церковь. Это было сродни духовному очищению от грязи современного мира. Нам напомнили о том, что каждый человек рано или поздно забывает. Это было потрясающе. Это была высшая философия.

Самое интересное, я хотела найти пьесу, прочитать ее еще раз. Но это дело рук тульского режиссера. Он сам придумал и поставил спекталь. Все диалоги авторские. Ни одного слова невозможно найти в интернете. Он гениален.

Я бы советовала сходить на этот спекталь КАЖДОМУ. Даже самому рьяному противнику секса или скептику любви. Но для этого вам нужно приехать в Тулу.

И что-то подсказывает, что я пойду туда еще раз. С диктофоном в руках.

И я так и не нашла слов, не смотря на длиннопост, чтобы описать все свои чувства и эмоции от вчерашнего вечера. Просто на какое-то время я оказалась в раю. И мой муж тоже. Мы немного расходимся в каких-то мнениях относительно книг, фильмов и т.д. Но здесь единодушно оба глубоко восторжены.

Перед тем, как свалить из универа на два месяца каникул, я выслушала наставление (длинную речь, в которой повторялось одно и тоже, только разными словами) о том, что "мы - будущие журналисты, поэтому должны максимально полезно провести каникулы: посещать интересные мероприятия, общаться с людьми, заводить новые знакомства, гулять, интересоваться. мы же будущее журналисты…"

Как я в итоге провела свои каникулы? Сон, чай, книги, коты и любимый человек. И знаете почему? Потому что идите в жопу, я пошла на журфак не ради общения с людьми и "интересных мероприятий". Моя крайне мягкая соционеприязнь просто приковала меня к кровати и заставила нежиться в лучах флуоресцентной лампы, собирая стопками прочитанные за это время книги.

Мое общение - общение с мертвыми уже писателями, их трудами, мурчание котиков рядом и беседы о теплом с молодым человеком. А все эти новые знакомства в горле стоят, потому что мне все равно, because я не нуждаюсь в людях.

И да, я еще постараюсь доказать людям, что для профессии журналиста необязательно быть экстравертом уровня выше_чем_бог.

Товарищи, жители Санкт-Петербурга, посоветуйте трём гостям ваши любимые места или просто интересности)) нестандартные маршруты и адреса приветствуются вдвойне! Просто Исакий и Этажи нами были изучены в прошлые приезды)) БагоДарю всех заранее!

Несколько раз в неделю я хожу на работу в книжный магазин, помимо моих прямых обязанностей я люблю заниматься другими делами -например наблюдать за людьми, рисовать на забытых чеках, читать, когда в зале нет народа. Дома по выходным я смотрю хоккей, рисую, иногда посещаю хоккей в Ледовом, сплю, потому, что всю ночь смотрела хоккей или рисовала. Только посмотрите на этот порочный круг.. Да, я могу вскочить среди ночи только из-за вдохновения, мне срочно надо написать что-то, нарисовать, узнать счет в матче НХЛ. А еще у меня есть друзья, их немного, всего 1, я ведь хочу и могу и буду общаться с ним, с моим лучшем другом♥Даже сейчас пишу об этом.не понимаю, как в моей жизни может быть кто-нибудь еще, кто-то, кто сможет терпеть все мои выходки и не разозлиться если вдруг я использую его чай, чтобы разбавить себе краску.

вечером продолжение

22 января

Беседы, поиск решения проблем..

Накануне Федя рассказывал, что впервые увидел и попробовал банановый сырок, который купил в школе. На следющий день он купил его мне..))

Сиё величество оказало честь меня встретить. Редкое явление.

Забота.

Малым и себе клёчки, мне вареники с вареньем^^

Порадовал ребёнка вкусняшкой^^

-Какой ты хочешь вкус? Банан, карамель?

-Карамель.

-Точно?

-Да, - взял оба^^

Для нашего пятничного ужина.

Сегодня не в форме- второе место: (

Развиваваем белорусские мозги китайскими штуками.

С Мишей всё уже давно яснопонятно.

Китайское есть китайское- половина деталей не подошло, собрать не получилось. Мы очень расстроились.

Китти с Мишей играют в Мортик, мы с Федькой в рисовалки.)

Моя "заколка".)

Федькина "игрушка".)

М. "циферблат".)

Ф. "мармелад".)

М. "замечание"

Ф. "день"

М. "двойник"

Ф. "вампир"))

М. "знакомый"

Ф. "маринад"

М. "воздух"- да, гениально было писать 5ти класснику химическое обозначение.)))

Ф. "шапка"

М. "медсестра"

Ф. "ласточка"

Ф. "шкатулка"

М. "знаменитость"

Ф. "зрачок"

М. "жратва"

Ф. "фокус"

М. "езда"

Ф. "жёрдочка"

М. "запрещение"

Ф. "виноград"

М. "шрам"

М. "шитьё"

Ф. "волос"

М. "заключение"

М. "здоровье"

"Бабалити" крутая тема!))

Завершаем вечер.

Китти проиграл за Федьку..)

Когда тебя ждут дома <3

23 января

Наш любимый приехал.))

ДЕРЬМО

24 января

Полиция моды.)

Приехала я такая и увидела картину.) Зачем я приехала?))

Бабалити!)

Бои без правил- у нас всё серьёзно.))

Милый всех уделал.))

"Тысяча"

А я развлекаюсь как могу..))

"На дорожку" в Мортик.)

Дамы, хотела вам продемонстрировать ванну холостяка.)))

Глядя на все эти пустые полочки, вспоминаю наши..))) )

Второй час ночи, приехали от Лёши, покормили с братом котиков, прихожу домой, родители уже легли. Мамочка:

-Даша, зайди на кухню, - захожу, а там^^

-Ого, ничего себе! Что за праздник? Таааак! До вечера никому к тортику не притрагиваться- у нас с Владом 10 месяцев, будем все месте пробовать торт!

За неделю произошло столько всего важного и радостного, о чем не хочется, но нужно молчать. Расписание на семестр нормальное, благо закончились предметы с преподами-посланниками из Ада, начнутся новые :D по-мимо недели законного отдыха после сессии, скорее всего будет еще неделя отдыха из-за карантина. Это и радует, нужно набраться сил перед сложным семестром, но уже хочется что-то делать. А просыпаться спокойно, зная, что нет никаких важных зачетов/экзаменов/проектов/модулей очень необычно, последний раз такое спокойное состояние было в августе.

сейчас меня port-artur немного натолкнула на размышления о том, как исльно у меня поменялось мировозрение и восприятие мира

а именно отношение к курению травы(сейчас я никого не осуждаю, просто поменялось и это пост обо мне)

раньше несколько лет назад я сичтала, что это что-то ужасное, страншное, как так можно

сейчас я хочу и я уверенна, что мы будем этим заниматься

да, может я бешусь сейчас с жиру, но я кардинально иначе начаала ко весму относиться, проще что ли

Самое дебильное в этом - я не могу никак мстить, косячить в ответ и долгое время не прощать

Потому что не хочется делать ему больно и плохо.

Потому что мне делали.

И это действительно больно.

страдающая художница

С одной стороны я вроде как умею, а с другой "может лучше не надо?"

Мой мужик – странный человек.

80% - времени я чувствую его любовь.

15% - я сомневаюсь.

5% - я нахуй не понимаю что здесь делаю.

Где то месяц назад, прибираясь в ванной нашла пластиковые бутылки с прокуренной дыркой – мы живем вместе с его троюродной сестрой к которой периодически приезжает парень – с довольно странным поведением, поэтому я чуть чуть насторожилась, но решила, что это все таки чужое.

Позавчера, приехав домой, я почувствовала запах травы.

Откуда я его знаю?

В солярий с кремом хожу. Смешно.

Ну мне на самом деле до одного места – раз курит – то врядли и бросит, не мальчик уже – значит осознанный выбор, спасибо, что хотя бы не при мне как некоторые

Тем не менее я сказала, что недовольна этим и не одобряю.

Вчера, сижу делаю учебу, он приходит, ложится рядом

И я вновь чувствую запах, уже расстроилась сильно, мы чуть чуть поругались, не разговаривали весь вечер. Уже перед сном подходит и говорит, что всё, последний раз «я не хочу тебя расстраивать, прости» и блаблабла

Прокапало пару моих слезок, но порядок.

И вот ночь, я всё сижу с учебой, тут он просыпается, куда то уходит, возвращается, ложится спать дальше.

Иду в туалет

И вижу в унитазе выпотрошенный табак от сигареты.

Меня. Считают. Идиоткой.

?

алтай - самое прекрасное место на земле. еле сдерживаю себя, чтобы не постить в инстаграм каждый свой шаг. красота во всем.

Затрахали с этими жопами. Ты не красавица, если жопу не качаешь. Ты вообще не человек. Культ накачанных жоп. Одни жопы. Нет, говнобаки. Чаще перекаченные. Огромные, мерзкие, такие же мерзкие как мужики на химии. Не, есть красивые. Просто крик души.

Я не умею говорить.

Вот серьезно. Может именно поэтому я завела блог? Мне проще написать свои мысли, чем сказать. Я совершенно не умею говорить. Я никогда не говорю тосты и поздравления просто словами, потому что боюсь, потому что не умею; мне проще написать огроменное поздравление, которое затронет до глубины души и вызовет слёзы радости и умиления, чем сказать то же самое словами. Я не умею говорить то, что будет мотивировать кого-то, зато пишу такое иногда просто отменно, что реально мотивирует. В спорах я почти никогда не могу нормально и чётко отстоять свою точку зрения или объяснить человеку что-либо словами, зато когда я пишу это, у меня хорошо получается. Я не умею пересказывать книги, фильмы или рассказывать какие-то случаи из жизни, какие-то истории. Не могу рассказать только что выученный материал, хотя написать я могу его просто на отлично. Я не умею словами выражать свои чувства. Я иногда даже разговор не могу поддержать. Не могу четко и ясно выразить свою мысль. Поэтому я часто молчу. Одна подруга меня даже прозвала " молчунья ". И, на самом деле, с этим довольно трудно жить.

А я не могу простить.

17.01. - " если я не приму меры по своему образу жизни, то мне придется не сладко "
27.01. - обострение. впервые в жизни. привет. я чувствовала?

*я рада, что могу написать ему о том, что скучаю и рассказать о своих никому-не-нужных-снах.
*пересмотри дальнейшую жизнь. придется много затратить сил.

—мне никогда в жизни так не хотелось пирожное "картошка", как в тот момент, когда мне ничего нельзя, - и я умоляюще смотрю на Ма, чтобы она купила мне его, но:
-я добавлю тебе сахар в чай, если тебе так хочется сладкого.

*снова придется много работать над собой?

*вчера мне тошнило и хотелось сдохнуть, но я возила тяжелые каталки и людей на операции и с них. забывала о тошноте.
*взгляд становится усталым и непробиваемым, когда лажаешь. когда, например, тебе никто ничего не объяснив, дает задание, а ты оставляешь человека не в той операционной. когда ты отдаешь его карточку лично в руки мед сестре, и не успев подняться в свое отделение, слышишь как твоя постовая медсестра кричит, где его чертова карточка?, они ее там не нашли.
" они ее там просрали" - звучит в моей голове, и я непривычно твердо сообщаю ей, что вручила её лично в руки и далее ответственности не несу.
* когда разные пути к разным операционным, и вы с напарницей не знаете куда дальше, а лифт как назло останавливается на каждом этаже и его тяжелые двери закрываются раньше, чем вы успеваете вывезти каталку, а дальше ступор и уже совсем очевидно моё вырывающееся " твою мать..". деонтология и профессиональный этикет вообще не моё, кажется.

*лады. я беру перерыв от всего.

Некоторые обиды я помню годами. Даже если считаю, что их полностью отпустила - в какой-то прекрасный день, сидя в кресле и бросив взгляд на близкого человека, с которым пять минут назад все было чудесно - я вдруг вспомню когда-то сказанную им фразу и те болезненные ощущения полностью возвращаются. И я готова заново расстроится, снова искать причины и даже потерять доверие.

Утро бывает добрым, а я нет.

Я слишком быстро дохожу до точки кипения. Мне сложно себя сдерживать. Это не нарошно, не со зла и не хочется. Я борюь с этим, но бесполезно. Как-то раз, когда я ехала с ночной смены, ужасно уставшая и голодная, попросила моего парня приготовить мне манную кашу. Вернулась домой, он все сделал, усадил, накормил. А каша оказалась с комочками. Я психонула, что ему, якобы, было лень готовить по-человечески, сделал все как попало, лишь бы считалось. Он промолчал, я остыла. А потом, открыв ноут увидела одну из вкладок "как приготовить манку без комочков"… Мне было так стыдно. Я знала, что он простит. Но все мои извинения после таких нападок - пустое содрогание воздуха.

я так устала от усталости

Мне вот интересно что у него в голове творится. Интересно, как ему живется на два фронта, что он думает, когда видит ее, думает ли он, смотря на нее, обо мне или может смотря на меня, о ней? Он вроде и рассказывает мне все, что чувствует, о чем переживает, что ничего не понимает, не знает, что с ним творится. Предлагала ему несколько раз, чтобы он все закончил (я не могу, если "закончу" я, то обязательно напишу ему потом), говорит, что не может тоже все закончить и при встрече лезет ко мне в штаны. Честно, меня хоть это все и задевает жутко, но у меня нету парня, по сути я не изменяю никому, а чувства связаные с тем, как я поступаю с подругой совершенно далеки от измены. И мне тяжело уйти от него, потому что он мне нравится очень, а ему.. нет, я не скажу, что ему плевать на меня, совсем не так, но его чувства, по сравнению с моими ничтожно малы. Поэтому в его случае вместо того, чтобы мучать себя, гораздо легче отказаться от меня и жить себе спокойненько со своей девушкой. Мы оба слишком любим сложности, но его слова, сказанные когда-то давно "я не хотел бы изменять" я не пойму. Не хотел бы - не изменял. Не я это все начала. Хочешь меня, иди к своей женщине и не думай обо мне. Блять, что со мной не так? Как я могу так сильно не уважать себя, что жду его как Хатико, пока он там с ней? 

так много книг "как выйти замуж" и ни одной "нахуя"

— Мишенька, пожелай что-нибудь имениннику! — Желаю имениннику лишь тех страданий, которые он будет в силах перенести

Мысли, без музыки в голову лезут.
А ты ведь знаешь, что я не железный.

Чувства - остатки порезов глубоких.
А ты не знаешь, что я одинокий.

Не быть в отношениях — это, когда НИКТО тебе не скажет "дорогая, мы не можем себе этого позволить". Ты можешь позволить себе ВСЁ.

Иногда я понимаю почему отец ушёл от моей матери

Эмили Блант и Джон Красински ждут второго ребенка!

Поздравляшки!

Надеюсь мне дадут проводить маму. Мне уже жутко неловко напрашиваться даже своему дяде в машину без спроса бабушки. Я думаю, что это неправильно, когда внуки должны просить разрешения у бабушки, чтобы сесть с ней в одну машину и поехать в аэропорт. А тем более мне стыдно и неловко, когда меня довозят до дома, хотя ехать 15 минут. Не знаю, скорее всего большую часть из всего я себе накрутила, но осадок остался.

Прихожу за вдохновением, и умиротворением, и сразу все мысли, что терзали улетучиваются. Люблю за это вьюви. Он уютней для меня, чем тамблер.