когда в процессе ссоры мне послышалось, будто папа послал меня нахер, у меня пролетела мысль о том, что я оделась бы и ушла, скажи он это на самом деле. опустим тот факт, что я вернулась или меня вернули бы уже на следующий день или даже через пару часов. но. если бы ссора была действительно серьёзной, а не из-за сковородки, то мне бы даже не было куда пойти в таком случае. я поняла, что в этот момент мне бы даже некому было позвонить.
я не из тех, кто жалуется на одиночество - мне в нём комфортно. но у меня нет человека, которому я могла бы или хотела позвонить в любое время и чем-то поделиться, к которому я могла бы приехать с какой-то проблемой и излить душу. уже нет. не то чтобы раньше она была таким человеком. я всегда неохотно делилась своими переживаниями с реальными людьми, с которыми я могу выпить, погулять, провести время, повеселиться.. но теперь мы отдалились настолько, что я уже не верю в какое-то возобновление этой дружбы. раньше она и её муж были людьми, к которым я могла сорваться в любой момент, обратиться при любой трудности, прийти к ним за поддержкой или просто за "оторваться", поддержать их в какой-то непростой ситуации. и мне кажется теперь, что наша дружба существовала только в рамках их брака. я понимаю, что у неё случился переломный момент в жизни, но она сама говорит, что у неё всё хорошо и ходит с тупой улыбкой на лице. я знаю, что всё не так безоблачно, но если она так упёрто говорит о том, что всё классно, пускай. ну и выходит, что всё стало настолько классно, что новые впечатления стёрли все слова о любви и дружбе, о том, как она меня ценит, из памяти стёрлись даже договоренности, срок которым неделя. всё это разменялось ресторанами, клубами и толпой сменяющих друг друга людей, точнее мужиков. окей.
мы не общались с конца декабря. я даже не знаю, вернулась ли она от мамы. это всё случилось постепенно и я была к этому готова ещё с осени, так что не случилось никаких слёзных принятий очередного разочарования. хотя, если уж прям честно, то мне всё-таки немного больно, когда я это всё анализирую. возможно и моя вина в этом есть, наверное нужно как-то проще относиться к людям, не воспринимать так серьёзно их слова и не наделять их какими-то сверхкачествами, не обижаться, когда они о тебе забывают.
в общем, кажется, нет у меня теперь никакой дружбы с крепкими объятиями и искренними слезами, с замечаниями других "она пиздец как тебя любит". вот и получилось пиздец как. не знаю, может быть она как-то подуспокоится со временем, но что-то подсказывает, что это будет нескоро. ну а мне после неоднократных попыток поговорить с ней и убедить её в том, что она выбрала не лучший образ жизни, больше не хочется биться головой о стену. пусть занимается, чем хочет. я уже это всё приняла.
да, мне теперь по сути и не с кем проводить время, потому что единственная оставшаяся у меня подруга (хотя мне сложно её так называть) тоже решает проблемы с мужем, обременена финансовыми вопросами и воспитанием сына. а тут я, ни ребёнка-ни котёнка, из забот только пиздострадания, о которых мы с ней не особо говорим (за лет 6 нашего общения таких разговоров было примерно два с половиной), каждую встречу никаких новостей, только работа-дом-работа№2. и в итоге нам больше нечем заняться, кроме как обсудить её недомужа и занять чем-то мелкого. а, ну ещё мы как воистину взрослые женщины обсуждаем больнички. шик. короче, нет у меня людей со схожими интересами и образом жизни, чтобы можно было просто весело дружить и не загоняться по какой-то бытовой хрени. такие люди есть за пределами моего города. но время идёт и их жизни заполняют свои заботы и люди, а неприкаянной остаюсь только я.
в общем, как итог всего, я не то чтобы страдаю от каких-то кардинальных изменений в жизни, потому что я чаще всего даже при наличии подружек предпочитала тусить дома, но вера в какую бы то ни было дружбу стала от меня дальше ещё на шаг.