Это просто Вьюи блог

Если вы не готовы иметь ребенка-гея, транссексуала, ребенка-инвалида или умственно отсталого ребенка, то, пожалуйста, не заводите детей.

отпустило.

только спустя почти месяц я могу спокойно вспоминать все что произошло.

как у каждого бывает в жизни, что все хорошо, даже отлично, и тут резко тебя срывает вниз об землю, со всей дури.

вот и у меня… Все шло прекрасно, я безумно ждала лета, когда ко мне приедет моя малышка… И тут в один момент:"прости.я сегодня ночью была с другой"… И все. Просто все обрывается. Внутри. Снаружи. И ты сидишь и воешь в голос. Потому что безумно больно, безумно обидно… И ты понимаешь что это все был фарс. Что тобой опять поиграли и, когда ты надоела выбросили как ненужную игрушку. Даже сейчас пишу и текут слезы и внутри комок. Я до последнего отказывалась верить что это правда. Я просила сказать что она просто жестоко пошутила… Но нет. Это все правда и от этого никуда не деться.

и я дура. Я до сих пор люблю ее.и каждый гребаный день задаюсь вопросом:почему?!

и каждую ночь я не хочу засыпать, потому что во сне опять будет она. И там все хорошо, просто прекрасно черт побери!а просыпаясь утром становится еще хуже чем вчера. Но и простить я не могу, это сильнее меня.

замените мне память. пожалуйста.

У меня больше нет А.
5 слов. Эффект атомной бомбы.
я знаю что сама все испортила. Опять. Оттолкнула от себя ее. Из-за своих загонов и проблем с общением.
Итог: я одна. и я окончательно разбита.

Мне так грустно, а люди продолжают твердить мне, что жизнь не так уж плоха, но я чувствую, как в моей груди всё чахнет и моё сердце тяжелое, словно камень. Мне трудно вставать с постели, и еще труднее разговаривать. Я бледная и маленькая, и не видела свет уже целую вечность, я оставила свои слёзы на страницах журнала. Мне грустно. Мне грустно. Мне грустно. Я хочу, чтобы всё было хорошо, но сейчас у меня такое чувство, будто эта боль останется.

просто наверное без слов.
меня сорвало.
такой злой она меня еще не видела.
а мне просто надоело.
не могу больше.
изнутри сжирает чувство того, что она меня нае*ывает!
и со временем оностановится все сильнее.
М.

да что ж за день то?!
сначала Р. со своими откровениями.
потом узнаю про смерть моего любимого актера.

а теперь еще опять А. мозг выносит на ночь глядя.

написала мне что не может уснуть, потому что ее мучает совесть.
я спросила, почему.
она сказала, что мне не обязательно это знать.
в итоге дошло до того, что мне стало реально обидно, и все.
почему блин я должна ей рассказывать всё, а она просто либо уходит от вопроса, либо говорит, что мне не надо этого знать, потому что я расстроюсь. А так я блять ни капельки не расстроилась!

господи, сколько же я буду это терпеть…
и ведь не могу я от нее отказаться. пробовала. потом месяц мучалась тем, что было даже физически больно (
а она знает это все прекрасно. и продолжает творить хуйню!
(извиняюсь за маты, но по другому не могу уже)

наконец-то 2 выходных. я просто отключу телефон, вк, ватсапп, скайп и буду пить и устрою себе киномарафон Гарри Поттера. и пошло все к чертям.

Доброй ночи. М.

отлииично. несколько минут назад, мне признался в любви мой лучший друг. он милый, хороший, заботливый, постоянно рядом, когда мне плохо. во всем меня поддерживает…

но я не могу ответить взаимностью. не могу . даже сама не рада этому. он бы сделал для меня ВСЁ! а я, чертова идиотка, люблю А .

когда он признался, я не знала, что сказать, что сделать. у меня просто началась паническая атака. меня до сих пор трясет, слезы на глаза наворачиваются, неизвестно почему…наверное, из-за осознания того, какая я дура.
а он сказал, что все понимает. подумал, что я просто не готова к отношениям… как бы я хотела все ему рассказать..он бы понял.я знаю. но я не могу…я привыкла скрывать эту свою сторону жизни(это гребаная Россия, где страшно признавать, что ты отличаешься от стандартов), и не могу пересилить свой страх…
начинаю задумываться, а может к черту все эти чувства к А. ? да будет больно, безумно больно отпустить ее…но может это к лучшему? может правда послушать совет мами о том, что лучше быть с человеком, который любит меня, чем самой любить так как я…

я не смогу. я тупо не смогу ее отпустить. и как теперь общаться с Р. (лучший друг) я не знаю. я прекрасно понимаю, то теперь я буду причинять ему только боль своим присутствием….

ЧЕРТ! ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК СЛОЖНО?!

М.

2 день подряд на работе. хочется спать, кушать и в Брк.

А. опять ночевала с какой-то бабой. Говорит, что лучшая подруга и т.д…но я почему-то не верю. предчувствие такое, что меня нае*ывают. полнейшая жопа внутри творится. до такой степени, что периодически даже физически больно. хочется свернуться в клубочек, и лежать слушать Arctic Monkeys, и чтобы никто не трогал. или наоборот не дал скатиться в еще большее уныние….

почему когда влюбляешься становится так сложно?! раньше же было плевать, что он/она чувствуют. был тупо, как говорится, "спортивный интерес"… когда тебя холят, лелеят, тебе все это нравится, но через определенный промежуток времени становится плевать, на человека, на его чувства… а теперь же блин все с точностью наоборот. никогда не верила в "принцип бумеранга", но теперь приходится.

и ведь А . знает, прекрасно сука знает, что она дя меня значит. что она для меня самое важное в этой гребаной жизни. но….

М.

шикарный день.но теперь в какой-то степени еще хуже.

мы с А. 3.5 часа проговорили в скайпе. она идеальная. но после одного моего косяка она говорит, что не может мне до конца доверять. но при этом она же и сама делает мне больно своими словами и поступками. и как будто бы не замечает этого….
НГ она была со своей бывшей. с БЫВШЕЙ БЛЯТЬ! и при этом она так спокойно об этом сказала, как будто бы это само собой разумеющееся, что у меня дар речи пропал. хотелось просто закричать, разреветься, отключить скайп, забиться в угол и сидеть, смотря в одну точку.
но я же блять сильная. я же блять не могу показать, что мне больно. поэтому я просто была до ужаса спокойная. А . кажется испугалась, что я ее пошлю.
в итоге мы поругались. 4 раза. я боюсь представить, что будет через полгода, если она поступит в Кем.

потом еще мами пришла с работы и началоооооось…то не так то не так…а то что у дочери единственный выходной за неделю, а завтра опять на работу с самого утра, это плевать. это никого не волнует!
внутри истерика.

как же бля это все сложно.

М.