Мы довольны остались компанией Фреско, здесь довольно большой ассортимент и цены не высокие.Мы когда покупали нашу современную кухню с салатовыми фасадами, то консультант нас грамотно проконсультировал, мы всем рекомендуем эту компанию https://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/408-sovremennaya-kuhnya-s-salatovymi-fasadami.html

Только не принимай ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего.

Эрих Мария Ремарк

Ни одни отношения не могут достигнуть уровня, на котором не будет проблем.
Если же вы видите отношения, в которых нет проблем, это значит, что отношений больше нет.

Ошо

Дети мудрее взрослых. Ребенок не разбирает звания людей, а всей душой чувствует, что в каждом живом существе живет то же самое, что в нем. Только тот живет по-настоящему, кто во всяком ближнем видит и себя самого, и Бога. Лев Толстой

Ваша задача – не искать любовь, а просто искать и найти все барьеры внутри вас самих, которые вы построили против нее. Руми

Старайтесь жить без злобы и без зависти, И не искать причины для обид, Вы улыбнитесь, просто так, для радости — Улыбка никому не навредит!

По-настоящему самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас - принимает тебя таким, какой ты есть.

Посреди заброшенного дома 1879 года было не так страшно.
Это был Выборг. Вокруг были друзья.
Ступени осыпались от каждого шага.
Каждый год как испытание "Ну куда еще дерьмовей? "
Сознательно отталкивать любимых, которым плевать на тебя. Да.
Никаких контактов, звонков.
Тишина.
Не отвечать лучшему другу месяц.
Самому важному человеку за последние пять лет.
Самому близкому.
Да.
И в какое-то пасмурное утро обнаружить себя:
в черном списке лучшего друга,
без работы, без денег, без объяснений.
Знаешь, 2016й, глупо было на тебя надеяться,
но была мысль, что всё наладится.

Страшно.
Просто страшно остаться вдруг одному.

В середине рабочей недели, в 4 ночи Р позвонил и сказал "я сейчас приеду к тебе, выйдешь?! Хочу видеть тебя. Я ради тебя брошу все дела и приеду. И ты не ходи на работу, выключим телефоны и проведем эти дни вместе. Давай сбежим?!" В эту ночь он говорил мне такие слова как "ради тебя", "для тебя", "ты много значишь для меня, ты важна мне" и многие другие приятные уху и сердцу фразы. Он приехал, я прогуляла работу, и из-за этого безответственного поступка кафе не открыли, зато я провела два дня с человеком которого люблю. Мало… но, к сожалению, мы так редко видимся, что эти два дня казались мне целой неделей и одновременно они так быстро прошли. После он мне звонил и предлогал снова прогулять работу и уехать в горы. Но как бы мне не хотелось я не смогла не выйти на работу. Думаю, было бы слишком, если б кафе не работало еще два дня из-за меня. Я отказалась и он поехал с друзьями. Вчера ночью он снова позвонил и попросил приехать. Честно сказать, я не хотела в ночь срываться и ехать куда-то, решила дождаться утра, тем более выходной. Купив чуть еды я поехала к нему утром и знаете…день был ни о чем. Там был его друг и чуть позже подъехала девушка друга. Я пожалела о том, что поехала. На этот раз я почувствовала себя лишней в его жизни. Обычно, он всегда скуп на комплименты, чувства и эмоции он свои редко показывает и говорит о них, но в этот раз в голове на протяжении дня крутились слова "лишняя, ненужная, приложение, это все пиздежь, домой надо". В обед обстоятельства сложились так, что нам пришлось уйти с квартиры его друга и мы сидели во дворе, в беседке голодные, без денег на кармане и ждали пока перегар от его друга пройдет и он сможет выгнать свою машину. Накупив на мелочь всяких булок мы вчетвером сидели хомячили, словно школьники, что прогуливают школу. И лишь под вечер додумались зайти в кафе и попить чаю. Там мы просидели часик играя в карты. Р несколько раз повторил о том, что ему не по кайфу от того, что так вышло и нам пришлось торчать на улице. Ему было неловко от того, что монеты в кармане не было. Кажется, он весь день думал об этом, а я о том, что лишняя и поэтому оба сидели хмурые. Лучше бы я осталась дома и весь день отсыпалась.

Как же приятно снова заниматься делом, которого требует твоя душа! Нет ничего лучше занятий, приносящих истиное удовольствие.Это подъем сил, воодушевление, хорошее настроение и моральный отдых.И спрашивается, чего я так долго тянула? Теперь, для полного душевного удовлетворения и внутреннего счастья, осталось только подстричься, пойти в спортзал и вернуться на танцы.Что-то мне подсказывает, родители немного офигеют от моей внезапной решительности :) Черт, да я сама в шоке! Если мне удастся продержать этот порыв и дальше(а мне надо, чтоб удалось, хватит лениться, я же люблю, когда у меня полно дел и нет времени на отдых), всё будет очень и очень хорошо.Как там в контакте сейчас везде пишут? "Если вы не в состоянии преодолеть свои сон и лень, то вы ничего не сможете"? Коряво, но основная мысль ясна.Вот, самое время начать их преодолевать.

А еще я работаю по 16 часов в сутки без выходных уже третью неделю. По иронии судьбы в тот день, когда я разослала резюме потенциальным работодателям – здесь предложили невероятно сложный, интересный и огромный проект. До конца проекта еще 17 дней – а потом возьму отпуск.

В общем, где-то убавилось, где-то прибавилось.

Так и живем.

Эй! Я в будущем, когда будешь это все перечитывать – обязательно вспомни как было тяжело и кайфово в начале 2016. И обязательно улыбнись! Все же хорошо.

ехала я домой, такая вся грустная, в душе щемило по полной, бомбило, горчило.. приехала и надумала высказать здесь все наболевшее. столько мыслей в голове. не могла даже определиться с названием поста. хочется поругаться на мужиков-мудаков, на себя любимую, на ту себя, которую я совсем не знаю. в этом и загвоздка. я ли это настоящая? или это моё альтерэго, например? вот то, что я выбираю легкие пути - это да! не решаю свои внутренние проблемы, а убегаю от них. тыгыдык, тыгыдык! оп, запила, закурила и нормец мне! а потом такой страдаешь, ждешь, что вот он придет спасет тебя, или оно. решение. просто так свалится на голову, за то, что ты бухал прошлой ночью как мразь. я совершаю ошибки. и мне не нужно так загонять себя, а нужно всего лишь почерпнуть из этого дерьмеца и превратить в радугу, например. вот так. так мне спокойнее становится. самое сложное поменять напрвление, но вот то, что мне нравится во мне - я все чувствую. когда поступаю правильно или неправильно. все равно косячу, если чую, что есть подвох. ибо это моё - нестись сломя голову и ничего не упускать. вот такая я конфетка. ну вообще мне нравится моя спонтанность, да и жизнь мне моя нравится, чтобы в ней не происходило. просто иногда нужно просто остановиться, а мне сложно, ибо неугомонная же я. вот вот. надеюсь постигну и этот дзен.

и пару слов о зиме. конец! тебе! сучка! да, я помню как я радовалась первому снегу 30 ноября. но это было на один день. а вот сейчас действительно буду радоваться и не один день, потому что тепло, солнце, море крутых эмоций без причины! только потому что весна и поехали! вот год прошел и у меня есть шанс наладить отношения с собой. тогда и вокруг меня все будет четко. я верю в это. я знаю :)

Итак, день Х настал, вручение главной кинонаграды (хотя на мой взгяд, слишком переоцененной) уже сегодня ночью.
Расчехляем свои шуточки про Лео и Оскар
Первый канал снова прокатил с трансляцией, но безусловно трансляцию можно посмотреть в интернете (даже на русском)
Я решила немного пованговать на счет победителей.

ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ

Выживший.

ЛУЧШИЙ АКТЕР

Либо Лео (наконец таки, ибо ну сколько можно то, а? Но вполне вероятно, что история повторится как с «Титаником», сам фильм собрал кучу наград, а Лео даже в номинацию не попал)
Либо Редмэйн. (ибо поддержка фильмов с ЛГБТ тематикой)

ЛУЧШИЙ АКТЕР ВТОРОГО ПЛАНА

Сильвестр Сталлоне. (но очень за Харди болею)

ЛУЧШАЯ АКТРИСА

Бри Ларсон

ЛУЧШАЯ АКТРИСА ВТОРОГО ПЛАНА

Кейт Уинслет

ЛУЧШИЙ РЕЖИССЕР

Выживший

ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ

Сын Саула

ЛУЧШИЙ КОМПОЗИТОР

Эннио Морриконе «Омерзительная восьмерка»

ЛУЧШИЙ ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЦЦЕНАРИЙ

Шпионский мост

ЛУЧШИЙ ААДАПТИРОВАННЫЙ СЦЕНАРИЙ

Бруклин (но очень болею за Марсианина)

ЛУЧШИЙ ОПЕРАТОР

Безумный Макс

ЛУЧШИЕ ВИЗУАЛЬНЫЙ ЭФФЕКТЫ

Безумный Макс

ЛУЧШИЙ ДИЗАЙН КОСТЮМОВ

Безумный Макс

ЛУЧШИЙ ГРИМ И ПРИЧЕСКИ

Выживший

ЛУЧШИЙ ХУДОЖНИК-ПОСТАНОВЩИК

Безумный Макс

ЛУЧШИЙ АНИМАЦИОННЫЙ ФИЛЬМ

Головоломка

ЛУЧШИЙ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ

Эми

ЛУЧШИЙ МОНТАЖ

Выживший

ЛУЧШИЙ МОНТАЖ ЗВУКА (sound editing)

Безумный Макс (будет очень обидно, если нет, ибо музыкальное сопровождение этого фильма божественно)

ЛУЧШЕЕ СВЕДЕНИЕ ЗВУКА (sound mixing)

Безумный Макс

ЛУЧШАЯ ПЕСНЯ

The Hunting Ground — «Til It Happens To You»

На счет номинаций короткометражных фильмов не буду ничего предпологать, ибо ни один из них не смотрела.

"Так в любви и нет смысла. Нет логического объяснения тому, почему люди любят друг друга, любовь бессмысленна. Но мы должны любить, иначе любовь погибнет, и мы будем одиноки, и тогда человечество исчезнет. Любовь — это лучшее, что у нас есть! Это ужасно банально, но это правда… и не нужно искать смысл там, где его быть не должно."

— Как я встретил вашу маму

А я верю, что сегодня он его получит! Я как обычно не буду спать в эту ночь и вести чуть ли не онлайн-трансляцию :) Как ранее писала Аня: "С-стабильность" ! XD

Девочки, хочу дать вам совет:не спрашивайте у своих молодых людей о их бывших девушках. Вам может быть очень больно.как мне сейчас. И вроде бы я сама спросила, я сама виновата, и он просто сделал то, что я просила: рассказал о ней. Но мне словно ножем по сердцу. потому что я не хочу конкурировать даже с его воспоминаниями о ней. Мне нужно время

И вся эта грусть блядская - из-за отсутствия гарантий. Вся текущая временная прострация обрубится и пойдет ко дну со всеми своими обещаниями и признаниями, которые никому уже не будут нужны через неделю или три года - сколько длится одна маленькая жизнь?

здравствуй, мой уважаемый друг!  пишет Вам Образцова Тамара. Вы решили, мы с вами - не пара, а теперь все смеются вокруг!  как живете? Не помните штоль? Как меня, провожая до дома, Вы кричали: «люблю тебя, Тома!»  … или это кричал алкоголь?  хоть минуло уже пару лет,   мне тут давеча вспомнился номер  вашей пошты… и коль ты не помер, я решила прислать Вам привет!  говорят, вы теперь не женат?  убежала твоя несмеяна?  посмывалися, видно, румяна,   и поди, износился наряд!  впрочем, дело теперь не мое.  я чего вам пишу – приходите,   и дитё свое тоже берите, веселее нам будет втроем! _  дом мой тот же: в селе, за углом -  помнишь? желтый такой – за базаром.  Приезжайте. С любовью, Тамара.  (ключ все там же - в саду, под стеклом).

Разницы нет, судя по ощущениям,
В дорогом ресторане или в заброшенном гараже:
Нет ничего дороже роскоши
человеческого общения,
Если найдешь собеседника по душе.


При словосочетании "дорогой дневник" в голове возникает сцена из типичной американской подростковой комедии - блондинка лежит на кровати и старательно выводит розовой ручкой по розовой бумаге слова о том, как трудно быть подростком.
В реальной жизни все по другому.
В ранние школьные годы заводила дневник (обычная тетрадка в клетку, мне даже раскрашивать ее было лень), но описывать каждый день, когда ничего не происходит было весьма не интересно, поэтому долго не протянула.
В подростковом возрасте история повторилась.
Далее был электронный вариант, куда время от времени записывала все свои пережиания. Прижился намного лучше.
Ну и вот, снова наступило то время, когда плохое настроение вот-вот перетечет в настоящую депрессию.
Но кто знает, может уже завтра эта идея покажется глупостью.

1.я обожаю списки. я так люблю планировать и мечтать, что это стало моей профессией. у меня теперь даже ассистент есть. алеоп. ее рабочую загрузку я тоже планирую. списки списки списки. у меня есть список дел, список фильмов, список книг, список идей, список друзей, список списков. у меня правда есть список списков. мне кажется это пиздец.
2. все мои ежедневники с вырванными страницами. с кровью с мясом выдираю старую жизнь и каждый ска понедельник я начинаю ска новую себя. вот такая я затейница. уух
3. я со своими винными пробками, как кощей над златом. каждая из них свидетельница радости и вины.
4. мне страшно нравится быть одной. можно бесконечно убирать квартиру, выкидывать вещи и начинать новую жизнь. а еще никто не отвлекает от списков. а еще можно раскладывать вещи настолько в идеальном порядке. обоги это эстетический оргазм.
5. на свете не существует человека который устраивал бы меня полностью. но все же я остаюсь рекордсменом по недостаткам.
6. я обожаю разговаривать сама с собой. и слушать себя.
7. я не уверена, что мне кто то нужен рядом. меня пугает мысль, что я могу связать себя навеки. еще больше ужасают дети. о да, они по-настоящему меня пугают.
8. после того как я разлюбляюсь, я ненавижу свою жертву. я готова уничтожить свидетеля своей слабости.
9. я не могу влюбиться в чужого мужчину.
10. я неплохо рисую, но не рисую. только покупаю масло и кисти. на днях купила холст.
11. лень - мой самый страшный дьявол.
12. к 12 пункту я осознала всю ничтожность этого поста.
13. когда я напиваюсь я говорю о боге и смысле бытия.
14. я люблю пиздеть о высоком. потому что о низком мне нечего сказать.
15. два мужика которые почти не знаю меня, мечтают встретится со мной. а я издеваюсь. у меня большие проблемы с самоопределением. я не знаю кто я, но не перестаю себя придумывать.

16. у меня есть телефон психолога, но мне лень ему звонить.

Снова навязчивые мысли о том, что мы все равно будем вместе. Невероятно сильно бесит. Ненавижу.

Но с другой стороны, возможно, я не могу отпустить все это. Потому что ложные надежды. Потому что несколько слепая вера в то, что эти мысли не спроста и все будет так, как я думаю.

Но на самом деле, мы никогда не будем вместе.

Слишком много бардака в голове. Слишком много противоречий.

Все будет хорошо. Пожалуйста.

Самое главное в жизни, все загадки её – хотите, я высыплю вам сейчас? Не гонитесь за призрачным – за имуществом, за званиями: это наживается нервами десятилетий, а конфискуется в одну ночь. Живите с ровным превосходством над жизнью – не пугайтесь беды и не томитесь по счастью. Все равно ведь и горького не до веку и сладкого не дополна. Довольно с вас, если вы не замерзаете и если жажда и голод не рвут вам когтями внутренностей… Если у вас не перешиблен хребет, ходят обе ноги, сгибаются обе руки, видят оба глаза и слышат оба уха – кому вам еще завидовать? Зависть к другим, больше всего съедает нас же. Протрите глаза, омойте сердце и выше всего оцените тех, кто любит вас и кто к вам расположен. Не обижайте их, не браните. Ни с кем из них не расставайтесь в ссоре. Ведь вы же не знаете, может быть, это ваш последний поступок и таким вы останетесь в их памяти. («Архипелаг ГУЛАГ»)

Почему я не могу как все? Люди знакомятся, влюбляются, постят миллион пицот счастливых фоток, путешествуют, готовят вместе, засыпают и просыпаются тоже вместе.

А на мою голову сыпятся болезные мальчики с надломленной душой. Слишком много драмы в моей жизни.

Я часто прокручиваю этот вопрос в голове, так же, часто как вспоминаю вопрос своего друга, когда он узнал, что я поступила:"Ну вот, сбылась твоя мечта, теперь ты будешь жить в Питере, что дальше?"

Да не знаю я что дальше. Я завидую, по-доброму завидую людям, которые делают в день громаду дел, посещают интересные места, видятся со многми интересными людьми, занимаются спортом ляляля жужужу. Вы спросите, почему я не могу так же, раз мне этого так хочется?

А чёрт его.

Бесят бесят худые жопастые мажорки, которые ну абсолютно ничего не делали и получили все!да как так-то ! В этой жизни либо пахать либо богатого любовника искать((( (что же делать то(((

Я раз 10 пыталась начать этот текст, но… не получается и сейчас, а потому…девочки, все влезаем в платишки и глупо хихикаем, ходим перед своими мужчинами, напеваем и ничего не объясняем!просто!просто вот ходим и радуемся, даже если плакать хочется, все равно радуемся!не звоним им, совсем не звоним, даже под дулом пистолета, иногда пишем…а при встрече что?правильно!а при встрече радуемся!радуемся и ведём себя как нежнейшие и ласковейшие существа, даже если его убить сегодня хочется, даже если он до жути противно сегодня себя ведёт…радуйтесь! Я это все к чему…мы почти 3 года вместе, я не так давно почти потеряла надежу, опустила руки и готова была сказать "все.больше нет сил", а потом наткнулась на одну замечательную девушку в Инстаграмм, за день прочла все от корки до корки(она ведёт платные курсы, но и Инстаграмм вполне информативен) и о чудо!я полюбила его по-новому, а он…об этом я не буду говорить, просто иногда такое ощущение, что я вернулась года на 2,5 назад и вот он весь такой, что смотреть на тебя так, что умереть от счастья хочется!!! Короче…достаём из шкафа платье и…радуемся!!!

Я смотрю, как они сдаются. Каждый из них, один за одним. Отказываются от своей мечты. Вносят коррективы, меняют планы, выстраивают новые теории и мне страшно.. Знаешь, чего я боюсь больше всего? Нет, не темноты и не одиночества. Больше всего на свете я боюсь стать одним из них. Научиться обманывать себя. И в конечном счете потерять свой путь.

Понимаешь, если он тебе правда по душе, нужно показать, что ты молодая и веселая! -я уже давно перестала слушать твои советы.. -и с тех пор ты маешься, пока твоя В зарастает паутиной. Пойми, у меня сейчас такая же ситуация с Эйсом. Я снялась в двух его съемках и с тех пор не отвечаю на его звонки. Вот увидишь - ещё один день молчания в эфире, и он будет ломиться в эту дверь голышом" Jessa the queen

Забери меня, спрячь, унеси, Спаси. Помоги забытья, исправиться попроси, Береги меня, не топи в глубине реки, И влюбиться в тебя Бог меня упаси.

Ты точно знаешь, о чём написать, ровно до тех пор, пока не откроешь вкладку "текст".

Каждый раз, когда захожу на вьюви и читаю посты девочек, за которыми слежу уже не первый год и которые до сих пор пишут о событиях своей жизни, о своих переживаниях, отношениях… я невольно начинаю скучать по тому времени, когда я сама писала посты каждый день - иногда описывала каждый свой шаг, иногда писала о своих чувствах… Я делала всё это для себя, чтобы спустя время перечитать блог и вспомнить о каких-то мелочах, поностальгировать. Собственно, сейчас я благодарна себе 15-17-летней, потому что вьюви - это моя машина времени, которая уносит меня в то время, когда эмоции во мне кипели, когда жизнь была наполнена событиями, о которых хотелось писать и говорить. Почему-то сейчас мне не особо хочется говорить о том, что происходит в моей жизни - как-то всё это не вызывает во мне эмоций, а только наводит тоску. Может я просто повзрослела? Замкнутость, равнодушие, апатия… Всё это стало частью моей жизни… когда? Кажется, года полтора-два назад. Просто в душе какая-то пустота.

Ты узнаешь меня

Помню сидели на качелях в моем городе и болтали. Я спросила у него, что будет если я умру, вот так возьму и умру в один день, что он тогда будет делать. Он сказал в ответ чтобы я не говорила глупости. На что я ответила давай договоримся, где мы вновь встретимся если я умру.
-Давай в каком нибудь магазине. Ты будешь стоять что то выбирать
-И буду очень грустный
-Я посмотрю на тебя и пойму что это ты и ты улыбнешься и я скажу какие милые ямочки и ты
-И я скажу мне бы одну
-И тогда я улыбнусь и на моей правой щеке образуется ямочка и ты поймешь что это я. Ты узнаешь меня.

Не зря ребложу около-философскую цитатку про дело жизни, которое любишь.
А все потому что я не самый идеальный ребёнок, которой довел свое дело до полной задницы и при совместном решении вместе с начальницой-крестной-маминой подругой решил и уволился с работы.
Е-мое, о каких планах на жизнь можно говорить, если моя жизнь меняется каждые пару месяцев?
Но я действую так, как чувствую, но так как я дурик, маме я до сих пор ничего не сказала и собираюсь сказать это прямо сейчас. Мне не страшно, но я переживаю, как это воспримет самый любимый и важный для меня человек на земле. Да, у нас не самое клевое время сейчас по финансам, а я такую херню творю. Но я всё равно не собираюсь просить деньги, все мои траты и вопросы - это мое, все поездки и инициативы - это никак не должно сказываться на фин.состоянии моей семьи. Ах да, через месяц я еду в очередной город России, в котором я никогда не была.
Самое интересное, что во всей этой ситуации крёстная меня поддержала, посоветовала продолжать тем, чем я сейчас занимаюсь и не бояться набивать синяки, пробовать и не останавливаться. А вот мама у меня - паникер, и это отвратительно. Я мечтаю о том, что смогу это изменить, но только как?

Желание

Столько дней с Января прошло, а мы все не видимся и не видимся это как то ненормально уже. Я хочу его увидеть. Хочу знать как он. Хочу увидеть его взгляд посмотреть изменился ли он спустя ту нашу встречу. Это важно. Это правда важно. Я скучаю по нему. Мне интересн как он. Я идиотка блин на фига я тогда не открылась ему, а может он этого и ждал, но блин как, он же бывший, но черт такой любимый и такой родной. Честно говоря, в конце наши встречи в мыслях мы целовались. Когда мы только встретились, он шагал рядом и случайно задел мою руку выше логтя своей рукой. Я даже через одежду почувствовала это. Это место будто обожгло крапивой. Как же давно я не ощущала его прикосновений. Простых прикосновений. Я идиотка. Я ведь ему сказала что этот год ему не принадлежит и он наверно так и считает, на кой я буду ей писать, когда ей не до меня. Вот если бы все случилось именно так как я хочу и желаю. Я еще намудрила кое-что. Хочу в июне когда будет тепло найти открытую крышу взять плед, купить вина, фруктов, шоколада и позвать его провести вечер со мной, но потом потащить на эту крышу, либо буду сразу с вещами, либо там все оставлю заранее. Главное чтобы он согласился увидеться и мы проведем вместе целую ночь за разговорами попивая вино и смотря на звезды. Боже, как я мечтаю об этом. Как хочу чтобы это случилось.

В нашей комнате все чаще стали появляться разговоры о политике: внешней, внутренней, теневой. Я никогда не интересовалась этим вопросом; наверное, просто не было человека, который должен был заинтересовать. Но вот он появился…
Преподаватель с другого университета, у которого пары(лично для меня) проходят, как одна, хотя в университете в СУББОТУ с 9 до 16 на одном и том же предмете сидеть не очень лучезарная перспектива. У него я сижу с открытым ртом, и действительно начинаю понимать, что к чему.
Я безумно радуюсь, когда он советует почитать ту или иную книгу по теме, которую мы проходим. Очень удивлена, насколько начитан человек, как он все знает и понимает, и как еще не сошел с ума от этого.
Вчера Витю заколебала разговорами о Турции, Америке и России. Доктрина Монро, прибавка Рузвельта, времена Холодной войны и НАТО… Я не могла остановиться, а он вежливо сидел и слушал :) Видно было, что ему так на это наплевать… У него на носу госы и диплом, а я со своим Эрдоганом… :)
И даже не знаю, что бы я делала без своих соседок, которые тоже интересуются этим, рассказывают новую информацию, от которой голова кругом идет. Сколько всего мы не знаем! А то, что мы знаем - это вообще ничего не значит.

Если кому-то интересно: дисциплина называется Геополитика, и она очень увлекательна. С ней в моей жизни появился смысл :)

Посмотрела фильм "Последний тур", и захотелось прочитать что-то депрессивное, заедая шоколадом. Тема одиночества на меня действует вот так.
Пришла в мою голову одна мысль: мы ведь никогда не думаем о писателях вне их произведений. На уроках в школе нам преподносят их как великое дарование земное/неземное. А они ведь, в первую очередь, люди. Мы читаем стихи о любви и не думаем, как их автор готовил себе завтрак, читая утреннюю газету, как матерился за бутылкой спиртного, как рыдал от одиночества в пустой квартире, когда за окном играли и шумели дети. Как какая-нибудь писательница мечтала о том красном платье или покупала хлеб, улыбаясь продавщице.
Мы видим их состоявшимися или несостоявшимися, но не теми зелеными юнцами, пытающимися добиться высот (и параллельно подрабатывая в кафешке).
Смотрим на них, как на идеал, как на родившихся под счастливой звездой. А ведь один неправильный шаг - и не читали бы мы сейчас их произведений, восхищаясь.
Один маленький срыв, истерика, упадок духа. Точнее, на один больше.

Сегодня я нашла ответ на вопрос, волнующий меня с мая того года. Я долго не могла понять, что есть Бог, как я к нему отношусь и как, самое главное, он относится к нам. В мае я уже совершенно точно отреклась от религии. Причин масса, если хотите, чтобы я дала подробный ответ - спросите меня лично. Тогда я братила внимание на ведическую культуру и славянское многобожие. Мне очень нравилось это направление, но и оно давало мне массу поводов для сомнений. Я буквально не могла найти себе места. Мне хотелось верить, но я не знала в кого. Это было похоже на мое желание любить, но невозможность найти человека, достойного этой любви. Я искала Бога в разных религиях, верованиях, мифах но ничего действительно достойного для веры не находила. И вот сегодня я наткнулась на лекцию Ричарда Докинза "о нашей "странной" Вселенной" и придя в восторг стала слушать все новые и новые его аудиозаписи. "Бог как иллюзия" расставила все на свои места и я наконец успокоила свою душу. Вселенная есть Бог. Она и есть высший разум. Физика и другие науки помогают человеку приблизиться к ней, понять ее, ощутить ее невероятную загадочность, прикоснуться к тайне и что может быть прекраснее этого? Она непостижима, она сложна и многогранна. Она создает новые и новые реальности, параллельные и перекрестные миры и нам выпал шанс лицезреть это чудо, быть его участником! Что может быть масштабнее и грандиознее этого? Я испытую немыслимый восторг от мысли, что обрела веру, что все пазлы в моей голове, наконец, сложились. Я сама в ответе за себя и свою жизнь, и никто ни сверху, ни с низу, ни с боку к ней не причастен. Все неприятности, встречающиеся на моем пути есть следствие неверных действий, счастье и удача - закономерное действие правильных поступков.  А как же славянские боги в которых ты верила, и которые тебе действительно помогали? - спросите вы. Они никуда не пропали. Я как верила в многомерность миров и вместе с тем разнообразие цивиллизаций - так и верю. Я всегда говорила, что за нами "приглядывают" более разумные существа, не перестала так думать и сейчас. Однажды наступит день, когда моя душа реинкорнирует на такой уровень, что родится среди высшей цивилизации и будет приглядывать за неродивым человечеством в их огромной песочнице под названием Земля.

Боль

Капец как больно. Жутко болит живот. Скоро -м- Ну за что нам деушкам такое наказание то? За что? Что мы такого сделали? На этой неделе две фотосесии, репетиции, тренировки, танцы, курсы вожатого(на которых я должна порвать ту стерву) и конечно же разговор с Ильей по поводу сценария и видеоролика. Столько дел. Похоже придется всю неделю выживать на обеззбаливающих и кофе. Где взять силы если так больно то? Сегодня во сне видела своих бывших двух лучших подруг с которыми ругалась, не знаю к чему такие сны, но думаю все это на нервной почве как обычно. Ведь день назад, во сне, я хоронила лучшего друга и это капец как было кошмарно. Оу еще я наконец то нашла себе длинное платье в пол и самое крутое красного цвета. Это чудно. Чем ярче тем лучше. А еще сегодня две конкурсантки отказались отмазавшись тем что у них дела появились важные.

Как-то читаю я тут всё и приунываю. Не претендую на экспертное мнение, и вообще не привыкла писать вещи подобного рода, но уже не в первый и не в пятый раз вижу мысль про то, что один из пары отрицает факт уже существующих отношений, и чаще это парень, а девушки уверены, что надо "потерпеть" и подождать, когда он, скажем так, соизволит их устно узаконить. И много других неприятных ситуаций, сопровождающихся неособо прекрасным к вам отношением. Девочки, вам с этим правда нормально? Чувства, конечно, и все дела, но самоуважение никто не отменял, и таковое отрицание очевидного предполагает то, что человек оставляет за собой право искать чего-то ещё на стороне, оставляя тебя не рядом, а скраю. Конечно, определяющим остаётся то, как ты сам(а) к этой ситуации относишься, но если уже задумываешься над этим, может и стоит что-то поменять.

Смотрю на всякие картинки, гифки со счастливыми парочками и тошно становится, и горько становится, и вообще. Добро пожаловать в клуб "Независимой розовой размазни". Кто же знал, что будет так ломать.

Так важко зрозуміти себе.. Мрієш про щось, а коли це "щось" відбувається в твоєму житті - якось воно не так. Чи просто в мрії один момент розтягуєш на хвилини, а як насправді, то це доля секунди. Та й виходить що все не так як мріяла.. Отже… мріяти шкідливо.

мысли о тебе просто не выходят из моей головы. я очень-очень скучаю, так хочеться к тебе.. просто иногда тебя так не хватает, что не передать словами! твоей поддержки или просто обнимашек! з.ы. забери меня, ты же можешь..

это произошло приблизительно год назад, приблизительно год назад ты первый раз попала в больницу. Нам было страшно, но я верил что вот вот неделька другая и все будет хорошо, внимательные врачи помогут а чуткий психотерапевт избавит тебя от мучавших тебя проблем. А все только началось… были и второй и третий разы… было очень страшно. Я не мог позволить себе сравнивать но мне было чертовски страшно. Один в квартире, мысли пожирали меня. Я рассчитывал весь бюджет что бы баловать тебя в больнице вкусняшками, получалось плохо и тогда я шел к тебе пешком лишь бы сэкономить немного денег и не позволить тебе пасть духом, я понимал если мы сорвемся оба то пути назад не будет. Это страшное время. СТРАШНОЕ. В перерыве между первым и вторым разом я потихоньку таскал твои таблетки потому что спать у меня решительно не получалось а транки неплохо выключали. В какой то момент я заметил что зачастил и понял что пора тормозить…потом ты попала в больницу второй раз, космос на твоих руках и спине, мои руки и шея разодраны твоими когтями. Мне было жутко откуда в тебе столько ненависти ко мне, называвшей меня радугой. Мне в то время постоянно было страшно. Я боялся этой лавинообразности, я утрачивал чувство реальности чувствуя себя героем дурного кино. И эти люди вокруг…чертовы люди…ты знаешь их. они постоянно ошивались у нас дома. херовы помощники, а у меня опускались руки я не спорил с тобой не в чем во всем лишь соглашаясь надеясь что это позволит тебе чувствовать себя лучше, а еще я серьезно боялся того что ты сделаешь непоправимое, алиса…Была ли ты, алиса? Теперь я даже не знаю. Коту на твоем боку виднее. А потом был те самые выходные в 3-4 дня и твое пробуждение в приемке и месяц в застенках этой чертовой лечебницы. Я не спал тогда ночами, но ты об этом не знаешь. Потому что я не мог спать. Я спал раз в 2-3 дня пока к тебе не разрешили приезжать. Твоя мама каждый день звонила мне и часами не самым трезвым(извини) голосом повторяла одно и тоже. А я ее слушал. Или не слушал. Держал трубку у уха. Она контролировала все мои записки тебе. Потом я начал приезжать к тебе сам. Мне было больно от того что я увидел. Мы так и общались записочками, потом стали выходить гулять, но уже тогда я видел что ты не решаешь своих проблем. Я до сих пор не понимаю почему, может поэтому сейчас я пишу это сюда. Прошел месяц…тебя выписали…несколько дней на нашей квартире прежде чем раъехаться…последние деньки. Ты была как скелетик…и тот невероятный секс после больницы я запомню его навсегда. Потом мы разъехались к родителям. Ты была счастлива вернуться домой, тогда еще не понимая что будет дальше…а дальше ты знаешь сама, дурное время. То что происходило далее достойно отдельного повествования. Прошло больше полугода с момента как ты вышла из больницы. И ты вновь хочешь к психотерапевту, а еще ты сказала что я и близко не главный человек в твоей жизни. Что ж…такова жизнь.

Считай это исповедью о том что я пережил тогда.

Ну вот не было меня тут уже пару лет. Я со своим мужчиной уже почти 6 лет. Перечитав некоторые посты бегут муражки по телу и сразу в голове всплывает много воспоминаний.
В итоге мы пережили 2 серьезных расставания, инициатором которых я не являлась. Но мы все равно вместе. Я не смогла начать отношения с другими парнями, не мое. Ну, он конечно смог, но понял, что идеал - это не буду показывать пальцем.
Теперь он сделал мне предложение и кто самый довольный? Конечно же Я! Да!
Свадьба не скоро, но я знаю, что все не просто так… Это многое для меня значит.
В принципе я это пишу для себя в будущем, чтобы прочитать и снова окунуться в этот год. Май 2015-2016 лучшее время в моей жизни. Я люблю всех людей, которые появились в моей жизни! Вы все для меня дороги! Я никогда не забуду 16 сентября и Новый год. Вы лучшие!
Вообще, девченки, возможно все. Возможно встречаться долго и с одним человеком. Возможно влюбиться по уши и при чем взаимно. Я горжусь своим мужчиной каким бы он не был (ему конечно этого не говорю, т.к. расслабиться и блаблабла). Мне не важно какая у него зарплата, как он выглядит и что о нем думают другие. Мне важно, чтобы он был здоров и счастлив. Я люблю его больше всех на этом свете и никогда и никого не смогу больше так полюбить из мужчин. Никого. Никогда.
Он единственный для меня является идеалом, хоть ничего идеального в нем и нет для других. Роднее человека для меня нету и никогда не будет. Рядом с ним мне спокойно и легко. Без него мне тяжело и трудно. Мне с ним не нужны ни подруги, ни друзья. Если есть он - это жизнь.
Кто-то скажет, что нельзя зацикливаться на одном мужчине настолько. А я тому скажу: "Ну и кто это сказал? Меня это не волнует "
Живите так, как хотите Вы! Жизнь Ваша и ничья больше!!! ВЫ РЕШАЕТЕ ВСЕ!
Тем более, если человек достоин быть центром Вашей жизни, то значит так и должно быть..
Один в поле- не воин.

Фотографии Моники Белуччи хочется пролистать зажмурившись. Несколько лет назад я думала, что красивее нее женщины просто быть не может, у нее был идеальный овал лица, идеальная симметрия, идеальные глаза, брови, губы и вот все это покрыто сеткой морщин и спрятано за обвисающей кожей, она крепко выглядит на все свои пятьдесят. Стареть страшно в любом случае, но для красивого человека страшно вдвойне.

В моем городе невозможно что-то нормально купить: (

Значит, решила же я брать Meizu M2 в кредит, посмотрела на сайте связного, всё есть, отлично, пришла в магазин - нет и не будет. Если заказывать через сайт, то у кредита процент больше 40, а это переплата больше 10 тыс. В орле сейчас вообще ооочень скудный выбор телефонов( (Ничего нет, полки пустые. Кризис. Ну не ждать же мне когда он мб через пару лет закончится….

Нашла его всё-таки в dns, по предложению 10-10-10, кредит на 10 месяцев, 10% первый взнос и 10% ставка. Вроде бы всё ничего, но условие, что платишь магазину 1490р. за "настройку телефона", тобишь просто даришь их магазину. В таком случае переплата будет примерно 3 тыс. В принципе, я на такую переплату и рассчитывала, но всё равно как-то обидно. Вообще вся эта тема меня ужасно расстроила.

Главное, что альтернатив никаких… в магазине предложили LG Ray X190, у него возможна рассрочка, при условии, что купишь на 2 куска аксессуары, но посмотрела характеристики… meizu лучше, да и вообще, никогда не слышала ничего хорошего про lg…

Были дни, когда я работала в Камеди и на чаевые летала в Египет, купила себе телевизор, ездила каждый день на такси… а сейчас вот пытаюсь стипендию рассчитать себе на телефон(( (Знаю, это временно, но ужасно бесит, что в 21 год не могу себя нормально обеспечивать((((

Я отпускаю, а ты возвращаешься снова. Привет, люби меня и держи меня за руку. И как будто и не было ничего. Спокойно, комфортно и так хорошо на душе. И тебе. И мне. Я стала спокойней. Я не собираюсь никого учить жизни, делай, что хочешь. Только будь осторожен, пожалуйста. Я же не зря пустила тебя назад.

любимый мой как-то совсем пропал в эти выходные. я знаю, что он с друзьями и все хорошо, но грустно, что я вот сижу дома и скучаю за ним. ладно. зато следующие выходные наши, полностью.
тем более, он сказал, что со мной он чувствует себя "свободным и в то же время нужным и любимым", а свобода ему очень нужна. так, что бы не нависали "где, с кем, почему не со мной".
и я не знаю правильно ли я делаю, что не навязываюсь и так легко отпускаю куда бы то ни было или нет. но я ему доверяю и мне нравится его честность и открытость.

я наконец-то решилась на рисунок. сначала нервничала, думала ничего не выйдет, но кажется неплохо получилось. конечно не как у мастера, но как для человека у которого руки из жопы, то можно сказать, что неплохо.

Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли – правила, собственное мнение – стереотипы, желания – рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам… Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления.

мне и правда лучше больше ничего не писать сюда из рода "я несчастная"… нет, лучше вообще ничего не писать больше, как и собиралась. пост ниже не о том, что я тварь неблагодарная, крышу-хлеб-тепло не ценю.не об этом же речь…вот щас главное выдохнуть и не аргументировать дальше. а то ляпну опять что-то не то без "адекватно функционирующего мозга".

Мое окружение. Я чувствую, как эти люди тянут меня вниз, но я не так воспитана, чтобы просто разорвать с ними связь. Они сами приходят в мою жизнь, вторгаются в личное пространство.
Говорят, что подобное притягивает подобное. Неужели, я сейчас именно такая…может я просто не замечаю со стороны? Меня многие называют своим "другом, братом", а я ничего и не делаю особенного.
Что мне сделать, чтобы подобного типа люди перестали вторгаться в мою жизнь? У всех постоянные депрессии, псевдопроблемы, пиздо-страдания (сорри за выражение), показуха, как им плохо, постоянное нытье. Как самой измениться, чтобы этого избежать, как исключить людей, что тянут меня вниз, из своего окружения?
Если поразмыслить, и исключить всех топящих меня людей из жизни…то останется только один…одна. Но мне этого будет достаточно.

Итак, цель: Лучше узнать себя, наблюдать за собой, своими мыслями, чтобы узнать, почему я притягиваю не тех людей в свою жизнь.

"Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит
Я ненавижу когда меня кто-то…" (с) Сплин

Раньше было так, но сегодня сукападлы все мне остопиздили со своим #ЯСчитаЙю (ихихих, уже как Самбурская тег вывожу). Что ж блять всем надо свои пять копеек вставить и рассказать мне как свою жизнь обустраивать.Вы блять на свои убогии жизни посмотрите и подумайте стоит ли кого-то уму разуму учить.Прям бомбануло сегодня.

Одно дело когда тебе что-то втирает твой близкий человек, от которого ты хочешь услышать наставление и ты знаешь, что оно будет мудрым.Но другое дело, когда мало знакомые, а то и вовсе незнакомые вещают как правильно жить.У меня сразу в голове песня Ленинграда - Ехай нахуй.

Вот серьезно, что вам счастливым то не живется своей жизнь, что ж вам блять так и надо кому-то помочь?Заебали.Оставьте меня старую больную в покое и дайте мне тихо разлагаться так, как я сама пожелаю.

  • Kyle flies kites high, so high they're out of sight. When a bird flies by, they sigh and wonder why the kite's so high
  • Clowns around town never frown even when they're down. Want to be a clown around town? Then never sound down and never frown.
  • Roy and the boys toiled and made noise as they hoisted and joined the joists. They didn't loiter, and they weren't coy.

Пока настоящий момент воспринимается как препятствие, проблемам не будет конца. "Я буду такой, какой ты хочешь меня видеть, — говорит Жизнь. — Я буду обращаться с тобой так же, как ты обращаешься со мной. Если ты считаешь меня проблемой, я буду для тебя проблемой. Если ты видишь во мне препятствие, я буду препятствием"… Экхарт Толле

Мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен смешить её.
Но каждый раз, когда она смеялась, влюблялся я.

Список Маркеса: 15 книг с неповторимой магией слова.

Посвящается книголюбам.
Надеюсь, вы найдете в этом списке для себя что-то новое!

Скажи мне, какие книги ты любишь, и я скажу, кто ты. Ведь любимые книги — отличный способ узнать человека. А для писателя открыть себя миру, возможно, важнее, чем для прочих людей — в этом суть его творчества. Наверное, поэтому многие писатели составляют списки книг, которые на них больше всего повлияли.

Это список великого Габриэля Гарсиа Маркеса, автора «Ста лет одиночества». В своей автобиографии «Жить, чтобы рассказывать о жизни» он говорил, что эти книги поразили его и сделали из него писателя.

1. «Превращение» Франца Кафки.

2. «Человек в железной маске» Александра Дюма .

3. «Шум и ярость» Уильяма Фолкнера.

4. «Когда я умирала» Уильяма Фолкнера.

5. «Дикие пальмы» Уильяма Фолкнера.

6. «Алеф» и другие произведения Хорхе Луиса Борхеса Уильяма Фолкнера.

7. «Сборник рассказов» Эрнеста Хемингуэя.

8. «Контрапункт» Олдоса Хаксли.

9. «Царь Эдип» Софокла.

10. «Дом о семи фронтонах» Натаниэля Готорна.

11. «Хижина дяди Тома» Гарриеты Бичер-Стоу.

12. «Моби Дик» Германа Мелвилла.

13. «О мышах и людях» Джона Стейнбека.

14. «Орландо» Вирджинии Вулф.

15. «Портрет Дженни» Роберта Натана.

❝ Благодаря им, моим любимым книгам, я понял, что пользу душе и уму принесут только те из них, которые не принуждают к чтению.

Ксюша: Как жаль, что мы не можем увидеться.

Даша: Хочу в "Гараж".

Таня: Ты свихнулась, или как?

Никита: Черт возьми, ты будешь что-то делать?

Оля: Я хочу, чтобы мою работу оценили! Я хочу работать нормально!

Юля: Это гребанная несправедливость.

Юра: Ты классный.

Рома: Я хочу послушать твои песни, ты круто поешь.

Настя: Я скучаю. Это нормально?

Ира: Я надеюсь, что мы все-таки однажды встретимся, когда моя задница окажется в СПб. (ну, ты увидишь это, так что да, я правда на это очень надеюсь)

Итааааак.Ребенок пролечился месяц и завтра идет к врачу.
Ну вот и что мне сказать? кроме слов "ну хуй знает" мне на ум ничего не идет.
Вроде мне все ровно.Но не все.Определенные ситуации заставляют меня лететь на струе нервов обид ну и так далее.
Единственное-я почти не плакала.Потому что из-за таблеток плакать я могу только в пьяном состоянии.
Хотя вот сейчас я немного всплакнула на сухую так сказать.Оч круто.
А все почему? Нет я конечно понимаю, что это все неприятно и ужасно (ну произошедшее с П.), но блин нужно отпустить эту гадкую ситуацию и не портить себе этим нервы и жизнь.Но она упрямая девчонка, которая накручивает себя, бухает и нервничает.
И еще она постоянно вспоминает, что они там где то сидели и бла бла.Нет, я готова ее выслушать и все дела.Но иногда подбомбливает.Мне вообще то неприятно, потому что я ее люблю до пизды и пряника.И еще блин она наши моменты не вспоминала.Хотя я была хорошим котиком.А тут блин..И еще эта гадость приучила ее бухать.Еще один пунктик чтобы убить ее и расчленить нахуй.
В моей душеньке всегда живет надежда, что люди извлекут урок из ситуации, которую им преподнесла жизнь и не будут вставать на теже грабли снова.Есть люди которые заслуживают прощение.А есть те, которые не заслуживают его ни по каким причинам.И света одна из таких людей.Отмахзываться, когда тебе в глаза тыкают неопровержимыми доказательствами и так далее-наглее н придумаешь.
Все таки моя чуйка на людей хорошо работает.
Ну так вот.Насчет надежды.Еще я всегда надеюсь, что после того, как жизнюлечка наглядно покажет, к чему приводит неправильный выбор и причем выбор ооооочень редиски, люди переосмыслят все, что они делали не так.И смогут что то исправить.
А если они этого не сделают и будут "ебать гусей", т.е вести себя не по умному а дурить как не знаю кто-я добровольно лягу в отделение неврозов.Потому что я усталаа от людей.И мне тоже больно, прикиньте? Пусть мне там не нравится(ыа там как посетитель), но блять.
Ой ну люди такие люди.ой блять.
Осталось 9 дней до приезда П. кстати <3

тебя притянуло неправильную к неправильному. и ты смотрела, как авель смотрел на каина. и это постепенное привыкание. к блужданиям по чужим одиночествам, депрессиям, статусам и агониям. ты видишь грязь на моих подошвах. я вижу снег на твоих ладонях. ты растворишься на расстоянии шага. я утираю флагом скупые слёзы от умиления, раскладываю тебя на дорожки. ты говоришь мне что ты, что же ты, мой хороший. и мне сочувствуют знакомые официантки и стриптизёрши. видя, как крепко я на тебе

сдвинулся

Ты приходишь вечно, будто к себе домой. Будто тебя тут ждут и тебе здесь рады. Мне с тобой хоть в ад, хоть об стены, хоть волком вой. Ты не ведаешь лучше, чем мучить меня, награды. Ты заходишь не раздеваясь, оба знаем: вот-вот уйдешь. Ставишь чайник и смотришь в мои глаза. Я не дам тебе свое сердце, ты же вновь его разобьешь. Ты же пришел рассказать как прекрасно, что я тебе не нужна. Ты же пришел, чтобы чувствовать: да, тут ждут. Имя витает в воздухе, пахнет счастьем. Чтобы меня уничтожить, тебе хватит пяти минут. Марионетки всегда у кукловода сидят во власти. Я к тебе привыкаю, хороший мой, ты же видишь. Я просто жажду порою твоих приходов. Мне становится наплевать, что не любишь и ненавидишь. Мне становится так плевать, что я забываю про жизнь и город. Если ты гладишь по голове – я становлюсь огромным комочком света. Господи, ты со мною, ну надо же. Моим счастьем сегодня жива планета. Только вот забываю – ты приходишь, чтоб вновь уйти. Чтоб размазать меня по стенке, смешать все с пылью. Я ведь знаю, что надо бежать с дорожки, с этого вот пути. Потому что с тобой моя сказка точно не станет былью. Ты встаешь и уходишь, конечно, ну кто бы спорил. Обнимаешь меня, касаясь ладонью щек. Не говори ничего, ты не мое спасенье, не мой ты воин. Ибо, если бы ты любил, то на ад такой не обрек. И я буду рыдать и плакать, выть от пустот, что ты оставишь после себя с излишком. Надо же, из всех существующих бед и больших невзгод мне досталось клеймо: «Люблю тебя. Даже слишком.» Время пройдет, мой славный, оно заштопает и залечит. Я, обещаю, тебя прощу. Честное слово, сегодня была последняя наша встреча. Я разлюблю тебя непременно. Однажды ты постучишься, а я тебя не пущу.

Мир сошел с ума, отвечаю

— мутки треугольника
- маму хотят уволить
- Яне хуево
- парень И. довел друга до попытки самоубийства
- Васе хуево
- И. собралась в Африку
- Наде хуево
- состояние Н.
- мне хуево
Нет, этот мир точно ебанулся

Итоги зимы

1. Ссылка зимы.
vk.com, facebook.com, youtube, ihavebook.org

2. Мультфильм зимы.
«Холодное сердце» - это уже просто традицией стало – смотреть его каждую зиму огромное количество раз.
«Анастасия» - еще один мой самый любимый мультик, как-то этой зимой я его очень часто смотрела

3. Фильм зимы.
я мало фильмов смотрела совсем, несмотря на то, что вышло много ожидаемых новинок.
«Марсианин» - в принципе понравился, и это все что я могу сказать о данном фильме.
«Он – дракон» - милый фильм, из серии, что любовь все победит, много славянских мотивов, истории и красивый главный герой. И да, спецэффекты на уровне, прорыв для российского кино.
«Ужастики» - фильм о том, как оживали герои романов-ужасов известного автора. Разок посмотреть можно)
«Маленький принц» - невероятно милый и добрый фильм, очень понравился.
Ну и так как все-таки зима и новый год, естественно я смотрела старые новогодние фильмы – иронию судьбы, елки, иван васильевич, один дома и т.д.
И, конечно, «Гарри Поттер»

4. Актер и актриса зимы
Леонардо ДиКаприо, а актриса, уф, Эмма Уотсон (как то следила за ней этой зимой)

5. Сериал зимы
«Волчонок» - все 5 сезонов посмотрела :D

6. Сериальный персонаж зимы
Скотт, Стайлз, Лидия

7. Книга зимы
Очень много читала. Не буду писать впечатления от книги, просто перечислю что прочитала.
Э.Сафарли «Мне тебя обещали», С.Ахерн «Как влюбиться без памяти», Х.Ли «Убить пересмешника», Д.Дюморье «Ребекка», Д.Мойес «Корабль невест», Д.Моейс «Танцующая с лошадьми», Д.Оруэлл «1984», Р.Брэдбери «451 по Фаренгейту, Д.Киз "Таинственная история Билли Миллигана"

8. Книжный персонаж зимы
Глазастик (Убить пересмешника), Френсис Маккензи (Корабль невест)

9. Исполнитель зимы
Ed Sheeran, сплин, мария чайковская, coldplay

10. Песни зимы
Adele - Hello; Ross Copperman - Hunger; Ellie Goulding - Love me like you do, мария чайковская – в городе остывших морей, женя любич – колыбельная, сплин – мороз по коже

11. Цвет зимы.
черный, красный, белый (само собой)

12. Фраза зимы
Как сдать сессию?

13. Открытие зимы
Макс – знаю звучит странно, но он стал для меня самым настоящим открытием, в том смысле, что я узнала его гораздо лучше.

14. Знакомство зимы.
не было

15. Приключение зимы.
да как то не было ничего., разве что впервые спустя долгое время на машине с папой ездили за 1300 км от питера

16. Еда/напиток зимы
картошка с курицей :D вот реально часто ела
кола – тут ничего не меняется)

17. Подарок зимы.
огромный букет цветов от Макса.
книга «Убить пересмешника», «Шантарам»
духи «D&G» императрица
билеты на балет «Щелкунчик»

18. Покупка зимы.
книги

19. Место зимы.
дом и академия

20. Аромат зимы
Dolce & Gabbana L'imperatrice –духи мои и, вот не уверена точно в названии - мужские от Barberry, называются Mr.Barberry, если не ошибаюсь)

21. Цитата зимы.
не могу назвать

1. Очень хочешь вернуть свою бывшую, потому что любовь всей жизни.
2. Возвращаешь.
3. Занимаетесь сексом один раз.
4. Перехотел.

В пятницу написала бывшему, и мы с ним напились. Просто он человек который ради халявный бутылки пива в любую точку мира за 10 минут до бежит, а пить одной не хотелось. Как итог я упилась в жуткие дровища. Решила пойти к мужику на работу, признаваться в любви, и этот урод поперся со мной. Егор был очень зол на меня, за то что я опять встретилась с бывшим, да еще и притащила его с собой. Плохо помню что было, но в какой-то момент я, осознавая какой пиздец будет в последствие, бегала и предлагала прохожим поменяться со мной жизнью, а они смотрели на меня, как на больную

ДЕНЬ 1: То, что вы хотите сказать сейчас десяти разным людям.
ДЕНЬ 2: Девять фактов о вас.
ДЕНЬ 3: Восемь способов заполучить ваше сердце.
ДЕНЬ 4: Семь мыслей, который часто приходят в вашу голову.
ДЕНЬ 5: Шесть вещей, о которых вы жалеете.
ДЕНЬ 6: Пять людей, которые много для вас значат.
ДЕНЬ 7: Четыре вещи, которые могут вас оттолкнуть.
ДЕНЬ 8: Три вещи, которые вас привлекают.
ДЕНЬ 9: Две ваши любимые цитаты.
ДЕНЬ 10: Одно ваше воспоминание.

Давно не делала подобного, пожалуй, стоит повторить.

Как тут не верить в гороскопы, когда читаешь и себя узнаешь. Даже страшно немного. Хотя, возможно, я просто хочу, чтобы было так, как там написано. Вот и думай теперь.

Песни 2006 года(10 лет назад)

Звери - До скорой встречи

Panic! A the Disco - I write sins not tragedies

Fall out boy - Dance, dance

Nickelback - Far away

Джастин Тимберлейк - My love

Fall out boy - Sugar, we're going down

Знаете, такое странное чувство, когда синхронизируешься с человеком 1 в 1.
Вот я сижу в трамвае и думаю, как много красного здесь, и вот через 30 секунд слышу над ухом: "как же много красного, а".
Вот я лениво откладываю дела в очередной раз и иду перекладывать вещи в новую сумку, и вот получаю вечером сообщение, начинающееся с "я тут вещи в новую сумку переложила".
Скоро разговаривать будет не нужно, достаточно просто кивать и обмениваться взглядами.

Не знаю, как на той стороне, но на моей тут паршиво. Эта гребанная зима кончается так тягуче, словно вымучивается, как когда кончается зубная паста и ты стараешься выдавить ну еще хотя бы чуть-чуть, и так его, этот тюбик, и так давишь, и ногтями, и кулаком.
Город ее "обдирает с себя, всю черную, как коросту", а я с ума схожу.
Так же было в конце ноября, наверное, переход между сезонами всегда какой-то мучительный, тянущийся. А зимой особенно, эта дрянь совершенно не знает меры же.

Охота курить и жмуриться солнцу.

Я не знаю, что со мной сейчас происходит. Мне правда хреново.

Хочу вам сразу сказать, что ночь я провела у Кати в любимом общежитии. И напишу, что часов в пять утра я стояла на коридоре в объятиях В. и сходила с ума от поцелуев. И сейчас мне очень страшно: я не знаю, что будет дальше. Дело в том, что с утра он не пришел ни увидеться, не спросил, как я, и даже не прислал фото с ночи (просто это настолько традиционно, что даже не по себе без сообщения от него). И, так как мне нужно было занести паспорта на ксерокопию, к В. пришла я. Но в комнате сидели все парни, поэтому толком что-то прояснить возможности не предвиделось.

Он так смотрит на меня. Как будто знает меня уже тысячу лет. А в иной раз досконально осматривает, изучая.

Ни одного сообщения. Вот уже 19 часов, а от него ничего. Вообще.

Рассказала всю ситуацию Насте, на что она ответила, что В. сам не знает, что делать. Вы только подумайте, мы знакомы 2 недели. Написав это, я наконец осознала насколько это короткий срок. И вот спустя 4 встречи я стою в его объятиях. Мне стоит по-настоящему волноваться по этому поводу?

Самое смешное, что сделать я, в принципе, ничего и не могу. Сейчас все зависит только от него.

Если говорить о том, что конкретно я ищу в парнях, то тут нельзя не провести параллели с Н. Мне казалось, что мы дополняли друг друга. Он был очень вспыльчивый, я наоборот спокойная. Всегда его оберегала от опрометчивых поступков. И он всегда мне рассказывал что-то новое, а я слушала. До него у меня никого не было, да и после него тоже нет. Я не жду конкретно его, просто не могу начать отношения. Мне что-то мешает, я не подпускаю к себе никого. И переступить через это я тоже не могу. Меня так сильно тянет только к нему. Сколько бы говна он мне сказал, я все ровно не держу на него обид. Дурной, вспыльчивый, слышащий только себя, но он никогда не давал мне повода думать, что я ему не нужна. Именно это я ищу в других парнях, точная уверенность что завтра меня не занесут в чс, позвонят, приедут, и не предадут. Ищу то, что получала от него. Всегда, в любое время суток. Уверенность в завтрашнем дне.

Все. К херам собачьим. Отрезала все это дерьмо.

Да, я обещала не трогать волосы до августа 2017 года, но ты так же обещал быть со мной. Выходит, мы оба - наглые лжецы.

Мне кажется что чем больше я живу тем скорее угасает вера в настоящую дружбу. Слава богу никаких предательств и тому подобного в моей жизни не случалось пока. Они просто уходят. Друзья. То есть отношения становятся более отдаленными все портиться и мы перестаем общаться. И это заставляет все больше убеждаться в том что ничто не вечно. Даже такое славное и крепкое понятие как дружба.

Он как будто аккуратно пытается разрулить ситуацию. Еще вчера он мне говорил, что меня слишком много, но утром же написал. И весь день написывает. Причем такие простые фразы: Как дела/Что делаешь/А я играю/ Почему и тд. А мне обидно, что он так сказал. И совсем не хотелось отвечать. Отвечала, конечно, но без старания и энтузиазма. В конце концов, я хочу, чтобы все хорошо было. Он тоже. Но признать, что был неправ он не может - гордость же. Да и ладно, мне эти признания не нужны, главное, чтобы сам понял, что все эти ограничения ни к чему не приведут.

Сам поругался, сам заскучал, сам помирился, сам делает вид, что все нормально.

Сейчас уже почти ночь и я тоже немного остываю. Уже более активно отвечаю. Но все равно после вчерашнего мне хочется просто подумать. Без него. Особенно из-за этого чувства вины. Грызет меня постоянно. И поделом мне…

Забраться в самую глубь леса, чтобы уже никто не смог услышать боль. Развести костер и начать вокруг него кружиться в танце, чтобы быстрее согреться. Выпеть все знакомые песни об убитых, самых сумашедших днях жизни и начать прыгать через костер, заразительно смеясь, и не нуждаться ни в ком, кроме друг друга. Жизнь так отчаянно портит наши жизни. Прогоняет свет и запускает в наши дома тьму. Лишь один он помогает нам выдержать этот мир. Он стал нашим фонарем. Ослепляет, как новые свершения, победы и любовь.

Такие холодные квартиры. Такие холодные сердца. Грустные глаза и порезанные руки. Его невыносим мало. Мало для того, чтобы растопить все человечество в нежности и ласке, чтобы согреть всех простуженных вечной зимой. Мне очень жаль. Твои страхи, слезы и голод стали причиной того, чтобы окончательно рехнуться. Давай же убежим из города в самую глубь леса, будем петь песни о убитых, самых сумашедших днях жизни, прыгать через костер, обжигая ступни ног или прыгнем в сам костер, убив навсегда в себе обреченного 'Кая'?

КНИЖНАЯ ЭСТАФЕТА

Приняла эстафету от lonely-hearts, спасибо ей ┐(︶▽︶) ┌

1. Где вы обычно читаете?

Обычно у себя дома на верхней полке двухэтажной кровати. А в данный момент, будучи студенткой, читаю ещё в маршрутке и на некоторых лекциях.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?

Я практически не читаю бумажные книги с тех пор, как мне лет 7 назад (или даже больше) купили электронную. Но если берусь за бумажную - закладкой работает любой фантик или что-то в этом роде.

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

Всё зависит от главы, если именно в этой апогея достигают какие-то события, я обязательно дочитаю до конца.

4. Вы едите или пьёте во время чтения?

Обычно - нет. Но иногда бывает. Намного легче нажимать на одну кнопку для переключения страниц, чем переворачивать настоящие, так что в принципе тут никаких сложностей.

5. Телевизор или музыка во время чтения?

Телевизор я вообще не смотрю, а музыку слушаю только при чтении в маршрутке, чтобы не слышать посторонние звуки, ну и если на лекции голос препода особенно мешает абстрагироваться.

6. По одной книге за раз или сразу несколько?

По одной. Я могу одновременно вслушиваться в текст песни, делать домашку по переводу и есть банан, но читать несколько книг одновременно - это богохульство.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?

За последние два года я прочла тонну замечательных книг, за прошлый вот ровно 50 получилось. Но наибольший резонанс в моей душе вызвала "Дом, в котором…". Просто она вместила в себя всё, что можно найти в сотне разных книг.

8. Читаете вслух или про себя?

Про себя.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?

Если книгу нужно прочесть по программе и она никак не идет. Но иногда наоборот в самых лучших книгах я так хочу узнать, что же будет дальше, что лечу по страницам как Спирит и пропускаю некоторые.

10. Бережно ли вы читаете книги?

Конечно, ни одна книга в моих руках не пострадала. Чего не сказать о некоторых знакомых, кому я мои сокровища одалживала.

11. Вы пишете в книгах?

Нет, это тоже богохульство. Лишь очень редко могу отметить ответы в учебнике, если это вопрос жизни и смерти.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?

"Хоббит, или туда и обратно". Я её раз 5 читала и, что очень странно, никак не могу запомнить детали сюжета. Она для меня каждый раз как в первый.

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?

Хотела бы, у меня фэнтези головного мозга, так что наверное в этом жанре. Мне многие говорят, что стоит начать писать книги, но оригинальных идей пока не было. А высасывать из пальца какой-то шлак типа "Орудий смерти", увольте. Формулу бестселлера все знают, но что-то новое и волшебное просто так не снизойдет.

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?

Электронные, потому что у меня есть электронная книга. Читаю я всегда во всевозможных позах, так что с электронкой хоть на край света. Ай мин, я люблю бумажные, покупаю всегда и ставлю на полочку, но читать намного удобнее с электронной.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?

Нет, аудиокниги - удел слабых (не в обиду людям с ограниченными возможностями, им можно).

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?

Легко, у меня библиотека упорядочена.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?

За последний год читала в основном по темам из игр на лайвлибе, а так ищу по похожим на мои любимые и по рекомендациям.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?

Друзья мне редко советуют книги, читающих у меня не так уж и много. На анонсы вообще не смотрю, там 95% ереси.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?

Одалживаю, но иногда неохотно. Есть некоторые, которым я мои книги доверю в любом случае, а некоторые в этом плане подозрительны. У них не беру, у меня электронка.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.

"Сильмариллион", "Дом, в котором…", "Сказки старого Вильнюса".

21. Покупаете ли подержанные книги?

Нет, пока нужные мне экземпляры всегда находились в магазинах и онлайн.

22. Кому передадите эстафету?

Такс такс, кто тут у нас. palyarnaya, beenzino, frank-iero, emoe, greyoceans и enka, принимайте: 'D

Вся моя любовь, нежность, привязанность, забота-только ей. Только моей нежной, ласковой, искренней, доброй, улыбчивой девочке. Всё мое сердце сжимается от трепетной любви, когда я думаю о ней. Солнышко моё ласковое, нет никого прекраснее её. И я не жалею о том, что стала матерью в 20 лет, не о чем не жалею. О том, что я заперта в четырех стенах, о том, что не могу развлекаться, пить и гулять, о том, что не могу всё бросить и уехать куда-то, не могу осуществить мечту, не могу жить своей собственной жизнью….НЕТ, Я НЕ ЖАЛЕЮ. Всё это стоит того, все жертвы стоят маленькой моей девочки, её благополучия и счастья. Моё подпорченное тело, недосып и расшатанная нервная система, и я не шучу. Я готова претерпивать всё на свете, сидеть сколько угодно дома, только если это будет нужно ей.
С Ваней, конечно, совсем другая ситуация. Неловко признаться, но я думаю о других отношениях. Нет, естественно, об этом не может быть и речи, и естественно, у меня никого нет и не будет.Но тот факт, что я смогла бы "обменять" его на другого мужчину, почти не задумываясь, упорно засел у меня в голове.
Отказаться от Наташи-никогда.
Отказаться от моей "единственной любови" без зазрения совести.
Не то, чтобы не люблю его. Я не знаю, что я чувствую к нему. Раздражение с примесью горечи и грусти. Скорее всего это.
Не люблю обнаруживать в себе негативные качества, но вот, ещё один мой грех выплыл наружу. Я завистливая. Да, скорее всего это будет моим самым точным определением. Никогда в жизни никому в этом не признаюсь, ни одной живой душе, НО…когда я вижу, что у кого-то что-то лучше, чем у меня (не буду вдаваться в подробности), я чувствую какую-то злость и желание, чтобы у этого человека всё испортилось. Разумеется, я ни словом, ни жестом никогда не выдаю себя. Но даже если никто не знает ою моих чувствах, о них знаю я

я человек ритуал. полдевятого "доброе утро" полвосьмого "устала, ложусь". Такие как я не выживают. наш абсолютизм в отношении к людям никому не нужен, ненавидеть общество, не давая окружающим никаких эмоций и любить того/ту самую со всей имеющейся внутри силой. Как итог ты не нужен обществу, и человек на которого направлены все эти эмоции не выдерживает такого напора и вот ты вновь одиночка, человек абсолютизм, неудачный эксперимент вселенной. Естественный отбор хранит не самых сильных не самых самых, а самых адаптивных. Мы не можем стать такими. значит мы тупиковая ветвь.

Привет, viewy. Не знаю, как я снова попала сюда, но вот уже полчаса я сижу и читаю свой старый добрый бложик, просматриваю все свои посты. Ох, сколько времени то уже прошло. Интересы за это время кардинально поменялись, да и я сама изменилась. Такое чувство, что писал все это совсем другой человек. Немного странные ощущения, но такие приятные воспоминания об этом времени, проведенном на viewy.

В общем, к чему я веду, если кто это увидит, если остались еще тут живые люди, большой привееет всем! Freeedom всех вас помнит ;)

В августе прошлого года стало известно о том, что Мэттью МакКонахи («Интерстеллар» ;) получил приглашение присоединиться к актерскому составу ленты «Противостояние». В настоящий момент лауреат премии «Оскар» рассматривает предложение создателей еще одной экранизации Стивена Кинга — «Темная башня».

[lostfilm]

А Ч Е Ш У Е Т Ь,
мать его!

я странная? я тут осталась отписавшись от совсем нобщих баб, оставила только тех с которыми я уже все эти пять лет

но сейчас яхотела написать о том, что я думаю о чем-то более серьезном

я себя гнобила эмоционально, угнетала, все пришло к тому, что я правда достаточно непритяно заболела

сейчас усиленное личение атибиотиками и тд

но я уже хочу что бы закончился этот учебный год, от которого я сума схожу

а еще мне работу предложили. по специальности, мужчина сам нашел и все официально. я уже проверила. только беспокоит, что я люблю и пишу о культуре, исскустве, а здесь связано с политикой. для меня это немного сложно и совсем неинтересно. но думаю может попробовать. + он говорит, что у них намечаются проэкты другие. возможно мне понравится.

У меня все нормально с чувством самоиронии. Я, например, люблю пометать ножи в собственную фотографию. Это не даёт мне забыть о том, что я все-таки человек и если буду брать на себя слишком много, то на месте моей фотографии может оказаться моя голова. И это помогает бороться с комплексом бога, но от неприятностей не оберегает, увы.

я так плохо себя чувствую последнюю неделю. головная боль, тошнота. кажется, что и температура есть где-то 37+. не знаю что это и с чем повязано, но сегодня как-то еще хуже. и вообще настроение такое ужасное.

Хорошо, я соглашусь, что красивые девушки избалованы вниманием. Но вопрос в том, что оно из себя представляет. И чаще всего это восторженные сообщения, комплименты, ни к чему не ведущие попытки знакомств (чаще в соц. сетях, реже - на улице), невыполняющиеся впоследствии обещания. Слова, а не поступки. Нужно ли это всё? Значит ли хоть что-то? Мой ответ однозначен - нет. И задача найти, понять в этой куче фальши что-то настоящее, своё и хоть немного постоянное только усложняется, потому что вера всему со временем угасает.

ничего не забыто, но также ничто не ново:
герда плачет и возвращается в полвторого,
и под ней одиноким свистом скрипит кровать.
ей плевать, если скажут, что всё это - нездорОво.
герда держится, но, похоже, на честном слове,
герда просит: её сегодня - не кантовать.

герда врёт, что дела - нормально, учёбы - много
(герда - врунья не очень, зато модельер от бога),
герде очень охота лечь и уже не встать.
герде очень охота выпить - и нет, не сока,
герда ходит по клубам, пусть она одинока,
герду знают во всех окрестных "не наливать".

герду знают и ей сочувствуют, обнимая,
мол и что, ушёл, ну правда, у всех бывает,
нужно только не забываться и забывать.
говорят, его кто-то видел у бухты, с края
(герда думает, что убила б за "встретить кая"),
он был счастлив. и герде хочется убивать.

герде хочется петь во всё горло, как раньше пела,
и не хочется плакать - ну здравствуйте, надоело.
и разбойница улыбается ей… опять.
завтра герда проснётся утром в чужой постели
и подумает, что, наверное, в самом деле,
тех, кому не нужны мы,
пора бы и отпускать.

Команда 'белое вино': близнецы, весы, дева, рак, козерог.
Команда 'красное вино': овен, лев, скорпион, стрелец.
Команда 'шампанское': телец, водолей, рыбы.

поцелуешь меня в шею, и уткнёшься поближе
настолько, что будет казаться, будто ты обнимаешь душой
если я буду чувствовать, как ты рядом со мной дышишь,
то, наверное, всё будет хорошо.

А я тем временем наконец-то закончила основную сюжетную линию :DD Но уже появились дополения, поэтому играть мне еще и играть…. :D

вчера мы с Анж нажрались, просто хотели поговорить, а так получилось, потом мы попали в клуб, где встретили девочек, танцевали, дурачились! черт! было так весело! в 00:00 поздравили Анж с др, и все было бы хорошо, но мы увидели его друзей, я ужасно загрустила и заскучала.. как мне его не хватает. и да, он нас провожал, и да мы поцеловались :) этот чертов поцелуй был таким классным, что я до сих пор вспоминаю его! не знаю, что там дальше будет, но вечер был прикольным!

Возвращения никогда не бывают случайны. Возвращаются, чтобы изменить что-то, чтобы что-то исправить. Иногда сам Господь ловит нас за шкирку и возвращает в то место, где мы случайно ускользнули из-под его ока, чтобы исполнить свой приговор — или дать нам второй шанс. Дмитрий Глуховский

А на следующий день, кстати, Когда он сказал, что занят, я написала: расслабься, я просто была пьяна и все, что произошло ничего не значит. Ой. Да я уверена, что как только начну по полной игнорить (конечно, легче, если б жили рядом), то он сразу вспомнит. Ну мужчина же. А это просто золотое правило. Нужно было сделать так давно.

знаете что меня тут страшно заебало, что блоги тут толко двух направлений, я дугих не встречала, это или нытье вечное или гламурные кисы, которые постят винишко с пенной ванной и клубникой

что то, что то бесит, где любители кино и книг, которые это разбавляют некоторыми рассказами из своей жизни

меня угнетает вечное нытье я читаю это все и мне самой хочется ныть и чувствовать себя хуево

Сегодня перечитывала дневник из нашего первого с Ромой лета и последующей половины учебного года - последнего школьного года. Этот дневник я почему-то перечитываю крайне редко, отдавая предпочтение другим временам. И как же зря я открыла его сегодня! Конечно, там нет никаких сюсюканий и соплей - это вообще не в моем стиле, но что там есть, так это любовь, между строк, каждая, каждая страница будто пропитана ею, а еще там - другой Рома, не чужой, всех раздражающий, потерявший всякую волю к жизни призрак, от которого хочется избавиться, а настоящий человек, с увлечениями, с планами на жизнь, с чувствами и мыслями, которому я, очевидно, не безразлична. От каждой строчки сжимается сердце! Что мне делать дальше? Как мне все исправить, чтобы настоящее хоть немного походило на прошлое? Зря, зря я это прочитала!

Я тут так повспоминала и поняла, что всех моих объектов симпатии, которых было ну очень даже немного, объединяет их определенный вкус к определенным девушкам. Я назову это "с претензиями на большее". Я не знаю, как называется данный типаж девушек, но они похожи на тех, что мелькают на картинках на вьюи. То есть такие разодетые красивые чики.

Сначала почему-то получается так, что эти люди, наверное, видят во мне таковую и я их цепляю, а вот потом я постепенно замечаю их медленное угасание. А все потому что я определенно самая обычная и я более, чем простая. И я то это как раз считаю только плюсом. Но не они.

Я обычная девушка, которая обеспечивает себя сама, работает даже в выходные, за небольшие деньги. У меня усталость в глазах от нагруженности, а не счастливый блеск от просиживания всех дней (и денег) в кафешках. У меня нет возможности постоянно покупать новые шмотки или дорогую косметику. Я слежу за собой, но живу по средствам, которых, порой, не хватает, даже очень. И вот каждый очередной гребанный раз я осознаю (но только сейчас, не сразу), что мой "выбор" опять пал на МЧ, который все-таки предпочтет эту всю внешнюю атрибутику, лоск и пафосность, а не меня. Хотя, казалось бы, выбираю ведь таких ненарочно. Но..

Просто, похоже, у меня дерьмовый вкус, ребят. И похоже, я доросла до того, чтобы попытаться его поменять.

у каждого героя свои секреты,
немытая посуда и одежда без петли,
что в гардероб не принимает гардеробщица зоя,
потому что у неё нет своего героя.
у каждого героя свои слабые стороны,
свои эффекты лестниц и один наушник сломанный,
разные носки и повод для зависти.
у каждого героя свои слабости.

Вселенная, я просто хочу нормальных отношений. Что в этом сложного?

Пусть все вернется, пусть только вернется, как было…

Одним из приятных дел является езда на велике. Катание на байке делает крепким физическое а также психическое здоровье. Железный конь тренирует мышцы, суставы, неоспоримо дарит впечатление свободного полёта. Если Вас не убедили вот эти доводы, дальше список причин дабы взяться за велик.

Прогулки на байке считается одним с самых активных возможностей скоротать вольное время. Неспешная езда на велосипеде на небольшой скорости дает возможность спалить намного больше калорий, нежели при обыкновенной прогулке пешком.
Байк можно применять вместо ходьбы в тренажерный зал, чтобы заполучить полную тренировку почти всех групп мышц.
Катание на железном коне больше щадящее занятие чем беговая нагрузка. Исключительно это касается, в случае Ваш возраст очень никак не молодой.
Двухколёсное транспортное средство становится все более имеющим признание, намного больше велодорожек возникает в населённых пунктах.
Байк - настоящий вид средства передвижения. Вы сможете колесить к родне и по другим делам. Это абсолютно шаровый а также на 100% эко вариант транспортного средства. Навсегда сможете избежать заторов автомобилей на улицах. Не нужны страхование а также сложное сервисное обслуживание, велосипед нет необходимости заправлять топливом велосипед на стене.

Прогулка на на велике - такое занятие, коим сможете увлекаться практически до завершения земного бытия. Байк это же прекрасное лекарство от стресса из-за пользы физических упражнений ну и отсутствию любых напряженных ситуаций, какие имеются во время поездочек на автомобиле.

Более того стальной конь более или менее дешевый вариант транспорта, приобрести его можно всякому работнику. За время езды на байке Вы узнаете пространство около Вас с незнакомой стороны. Вас приятно удивит различие междуразличием среды с байка и с середины автотранспортного средства.

Отдельно целесообразно вспомнить такуюдоступность как путешествие на велосипеде. Это дешевый вариант проведения уикэнда. Все что необходимо - стальной конь, вариант перемещения, необходимый набор ремонтных приспособлений, каремат и палатка, харчи, небольшое количество денежных средств и хорошая команда. Позволительно осуществить тур по региону, стране, ближнему зарубежью. Переймите знания других велотуристов, постройте план подходящий уровню сложности и свободному времени ну и собирайтесь в тур! В финансовый кризис такой вариант провождения выходных как никогда своевременен.

Железный конь дарит чувство независимости и радости. Наслаждайтесь свежим воздухом, радуйтесь как ребёнок неизведанным ощущениям в момент езды на велике.

"Мне дико неприятно сидеть в комнате с открытой дверью. Это раздражает. В какой бы комнате я не находился - вечно охота закрыть абсолютно все двери."

Мне за ночь приснилось три урока. Представьте уровень моей тревоги. Мне дико страшно. Я за 90 минут умру 100 раз.

Критика зачастую ничто иное, как скрытый комплимент. Она означает ревность или зависть. Помните, что никто не пинает дохлую собаку.

Какая же это тщетность. Нахожусь в большом городе, столько мест, куда можно сходить.Да даже просто пойти прогуляться по нашему парку. Но нет.Я буду все время сидеть в общаге, сидеть за ноутом. Потому что мне не с кем гулять. Потому что моему другу лучше сидеть и задротить, чем прогуляться по хорошей погоде. Худшее наказание для меня.А потом вопрос:"Почему так хочешь домой? Перестань жить ожиданием поездки, нужно жить сейчас".Ну уж нет.Дома я чувствую себя человеком, потому что гуляю каждый день.А здесь я робот.Общага-универ-общага.Хочется сдохнуть, честно.Весна- лучшая пора года. И я проведу ее в 4 стенах. Как жаль, что я не могу гулять одна. Мне обязательно нужен собеседник.

Он сказал, что я почти идеальная. Если я завтра встану в 6 утра, приготовлю завтрак, помою полы и провожу его на работу, он поведет меня в ЗАГС. И именно в тот момент я поняла, что ни за что на свете не выйду за него. Именно в тот момент я поняла, что это конец. Любовь не имеет ничего общего с эгоизмом. Ради Бога, не люби меня за завтраки и чистый пол. Люби меня за то, что я - это я.

— Ты её любишь? Кэролайн.
- А что? У тебя всё ещё остались чувства к ней?
- В моей жизни уже слишком много женщин. Так Кэролайн и есть причина по которой меч Рэйны рассёк твою плоть? Ты защищал её?
- Нет. Я защищал Деймона.
- Тогда отпусти её, Стефан. Отпусти её или проведёшь вечность, принося в жертву всё хорошее, что было между вами ради своего брата. Поверь мне, я провёл вечность, наблюдая как Элайджа делает то же самое для меня.

Как удивителен этот выбор,
выбор нами друг друга, выбор того, с кем ты будешь идти по жизни, рука в руке, может и недолго, а может и до глубокой старости.
Удивительно, как из сотен миллионов, из миллиардов, мы вдруг встречаем “того самого”, и возможно для этого мы пересечем горы, переплывем океаны, но обязательно встретим именно его, того единственного и непохожего ни на кого из тысячи других, предопределенного именно тебе, именно сейчас, и именно здесь.
Кто помнит это чувство?
Это волнительное чувство, когда ты вдруг понимаешь что “вот он!” или “вот она!”. Это скручивание живота, потеющие ладони, когда бросает то в жар то в холод, когда швыряет по квартире от невозможности быть рядом, и снова и снова представляешь себе день, когда это наконец случится.
Это бешеное сердцебиение, схождение с ума, и главное запахи, эти запахи..
ты их пронесешь через всю жизнь. Через много лет, возможно вы уже не будете вместе, может кто-то покинет этот мир на несколько шагов быстрее, или ваши чувства ослабнут до уровня: “- как на работе? -угу. -ясно”. Но запах.. Вы внезапно услышите тот самый запах, может в день встречи, в день когда вас пригвоздило к земле, вы стояли рядом с акациями.. и услышав аромат акаций, даже через десятки лет, вас обязательно швырнет в этот день, и образ именно этого человека, а не картины из детства, промелькнет в ту же секунду в вашей голове.. Это одно из самых сильных чувств этого мира, с которым связаны практически все “мировые сценарии”. Это пожалуй одна из самых больших милостей Бога, данная нам в этой жизни, и пожалуй одно из самых опасных и больших ее испытаний.
До конца, рядом, останется лишь один человек.
Только один.
Найдите ту самую(самого) если нашли, то влюбляйтесь и влюбляйте в себя снова и снова, из тлеющих углей обязательно разгорится пламя, нужно лишь немного вашего старания.
И если это чувство, связало вас для того, чтобы вместе идти к Его довольству, и вместе шагнуть в нетленность, то да, вы правильно поняли предназначение этих чувств..

какое право ты имела уходить?
если два человека любят друг
друга, они должны быть вместе.
пусть даже для того, чтобы
ругаться, но вместе.
вместе.

" Во имя любви", 1997

Опять ездила. Жила у его друзей. Не знаю, не хотел ли он или просто боялся, что опять все могло начаться. Виделись 1 ночь. На вечеринке у его подруги. Я оделась, конечно, как надо-юбка, красная помада и т.п. и он смотрел на меня, танцевал рядом. Выходил с нами пить, потом его друзья начали по очереди подходить и говорить, что он, мол, так стеснительно себя ведет, как никогда (потом я думала, мб потому, что до этого сливался со встречи) и им кажется, что хочет потанцевать со мной. Я ж вообще старалась не смотреть, ничего, но потом подошла и начала танцевать. Это было с минуту, потом мы пошли пить. А его друг -Алекс (внешне очень привлекательный) клеился и он это видел. Ну я игнорила все это. Потом он танцевал с какими-то телками из компании его подруги. Ну как танцевал, болтше стоял, но они говорили и тп. Мне так стало неприятно. Ребята такие: может он хочет показать, какой он крутой и тп. И выдали сумасшедшую идею: подойти и поцеловать. Без слов и т.д. Ну я такие вещи люблю хаха. Подошла, сделала, еще сказала, что хочу его. Он приобнял, но не больше, потом такой: "я запутался". Пошел к этому Алексу, а после курить, Алекс все разваливает. Я спрашиваю: где Янош? Он такой: не знаю, он сказал, что это был сюрприз и ты тут (он не знал изначально, что я буду) и сказал, что у него в голове все перемешалось. Ну дальше ничего обычного. Я подошла еще, он сказал то, что слишком пьян и не запутался. Потом они с алексом минут 5 смотрели на меня, как я танцую и что-то обсуждали. Потом он ехал всю дорогу один (сидел в 2х поездах) пару раз вступил в диалог, но видно, что думал. Попрощались -обнялись, поцеловались в щеку и он сказал: это была хорошая ночь. Ну и потом ничего. Хотя знал, что я у его друзей еще 2 дня и в последний могли бы встретиться, он был якобы занят. Не знаю, нужно перестать что-то делать. Хочу просто заблокировать его везде, но не могу. Это по-детски конечно. Вчера удалила почти все совместные фото с Фейсбука. Оставила одну, где мы просто сидим вместе. Говорить, по-видимому, он ни о чем не хочет.

Новый период для нас с Китти начну с того, что буду просыпаться пораньше и ложиться, соответственно, съезжу в салон на депиляцию и коррекцию бровей, увижусь с Полиной, ну а после поеду домой искать работу, учить английский и скучать по Китти, грустить дома одной, в то время, как родители пойдут на спектакль с Яковлевой..

У меня больше нет А.
5 слов. Эффект атомной бомбы.
я знаю что сама все испортила. Опять. Оттолкнула от себя ее. Из-за своих загонов и проблем с общением.
Итог: я одна. и я окончательно разбита.

Делить меня ты не намерена, намеренно владеть тобой в салоне мерина.
Твой самый первый и единственный по самый гроб, но разрази вас гром,
Таких, как ты, имел немерено.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.

Вчера я упомянула в посте о том, что боюсь представить, что его НЕТ. И это не беспочвенное утверждение. В одну из наших встреч мы заговорили о вредных привычках. И он признался мне, что не пьет, но курит. Точнее, дует, если вы понимаете, о чем я. Я отнеслась к этому спокойно, т.к не отношусь к той группе людей, которые с пеной у рта орут о том, что «лучше быть в гавно пьяным, чем употреблять что-либо другое». Для меня и первое и второе зависимости. Я никого не оправдываю, не сравниваю одно с другим по степени тяжести, последствий и т.д, но факт остается фактом, был за ним этот грешок.

Стремно мне здесь все это описывать. Когда мы с ним виделись, практически всегда он был clean and sober, так сказать. Но были и разы, когда он звонил мне, а я слышала в трубке непрекращающийся поток мыслей; были разы, когда мы виделись и его настроение менялось через каждые полчаса. И каждый раз, когда я видела его таким, я недоумевала, почему он так одержим этим. Всегда он был со мной предельно откровенен, говорил, что это его способ расслабления. Я не зацикливалась на этом, да и он тоже, знал, что меня это парит и просто лишний раз не тревожил эту тему.

На первом курсе я с головой ушла в учебу. Было нереально трудно, и весь 11 класс со всеми экзаменами показался мне сущим пустяком в сравнении с тем, что ждало меня в универе. Мы стали реже видеться, но отношения отнюдь не испортились. Перед самым Новым годом он позвонил мне и сказал, что загремел в больницу, осложнения с сердцем. Я очень испугалась, а он все отшучивался, говорил, что все несерьезно. На мои предложения его навестить наотрез отказывался, мотивируя тем, что его самооценка упадет ниже плинтуса, если я увижу его в больничной койке. Я не настаивала, но звонила ему каждый день. Это был самый странный новый год, когда под бой курантов я звонила ему и едва сдерживала слезы, пытаясь взбодрить, говорила, что скучаю, жду встречи. Не знаю, что чувствовал он в те минуты.

Мы увиделись где-то в середине января, он был очень худым. Я эти скулы его в жизни не забуду, и без того резкие, после больничного режима они стали настолько острыми, что хлеб можно было резать. Несмотря на внешний вид, душевно он был очень обновлен. Придумал кучу идей, решил взяться за учебу нормально, просил английским с ним позаниматься. А я на время успокоилась.

Не помню точно по датам/месяцам, но у него испортились отношения с мамой. Он никогда не жаловался, но я видела, что его это гнетет. И как-то все пошло наперекосяк опять. Будучи в 11 классе, не явился на ЕГЭ, были опять махинации с больницами, закосы от армии.

После долгого необщения мы как-то пересеклись в автобусе. Сказал, что поступил в муз.училище. Знаю, что потом был отчислен, потом снова перепоступил. На тот момент мы стали уже совсем редко общаться. В одну из последних встреч, я узнала, что он нашел себе группу, (отстойную, к слову сказать) но популярную в определенных кругах и стал с ней разъезжать по близлежащим городам, потом в Беларусь, потом еще куда-то. Это было лето, он очень много автостопил, но я, опять же, радовалась за него, потому что я видела, что он занимается тем, что действительно приносит ему кайф. Наверное, то лето и было конечной точкой нашего общения. Хоть я и видела его, когда приходила заниматься с его сестрой.

Вчера я зарядила все свои старые мобильники. Нашла четыре его последних номера (кстати сказать, когда включила последний из старых телефонов, последний пропущенный вызов был от него). Мне очень хотелось ему позвонить, но почему то я посчитала это лишним. И я не знаю, как бы сложилось наше общение сейчас, если бы он все-таки объявился. Я, возможно просто одержима этой мыслью, но мне важно знать, что с ним все хорошо, он жив, здоров. Даже пусть мы не будем общаться. Я написала смс со словом «Привет» и все. Ничего умнее я не придумала. Ответа, как и ожидалось, не последовало.

Не знаю, зачем все это пишу вам, но хочу донести одно – не теряйте связь с теми, кто дорог.

Эрих Фромм. Искусство любить

///

Как может человек, захваченный в эту сеть шаблона, не забыть, что он человек, уникальный индивид, тот единственный, кому дан его единственный шанс прожить жизнь, с надеждами и разочарованиями, с печалью и страхом, со стремлением любить и ужасом перед уничтожением и одиночеством?

///

В действительности, такое состояние сосредоточенной медитации это и есть высшая активность, активность духа, которая возможна только при условии внутренней свободы и независимости. Одна концепция активности – современная – имеет в виду использование энергии на достижение внешних целей; другая концепция активности имеет в виду использование присущих человеку сил независимо от того, осуществляется ли при этом внешнее изменение. Последняя концепция активности наиболее четко сформулирована Спинозой. Он проводил различение между аффектами, между активными и пассивными аффектами, «действиями» и «страстями». В осуществлении активного аффекта человек свободен, он хозяин своего аффекта. В осуществлении пассивного аффекта человек побуждаем чем-то, он объект мотиваций, которых сам не осознает. Таким образом, Спиноза пришел к заключению, что добродетель и сила – одно и то же. Зависть, ревность, честолюбие, любой вид жадности – это страсти; любовь – это действие, реализация человеческой силы, которая может быть реализована только в свободе и никогда в принуждении.

///

Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать – это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Именно так воспринимается акт давания человеком, чей характер не развился выше уровня рецептивной ориентации, ориентации на эксплуатацию или накопление. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, это для него значит быть обманутым. Люди, чья главная ориентация не продуктивна, воспринимают давание как обеднение

///

Советуют мой преподаватель философии и Даша Малыгина))

i-am-looser , да, я знаю, так и должно быть.)
Все дело в том, что на мой блог заходит компания моего бывшего молодого человека. И скорее всего они на меня подписаны, ибо даже когда я изменила ссылку, мне на аск пришло сообщение с содержанием моего нынешнего ника.

Через какое-то время открою!) Спасибо большое за те приятные слова) Сидела, читала и улыбалась: 3

Сегодня Серёжа уехал с мамой бегать на лыжах, а я их терпеть не могу (лыжи) и осталась дома. Серёжа заказал сделать роллы из лепёшек тортильи. Перед этим в магазин пару дней не холила, а Серёжа брал мою карточку, чтобы снять деньги. Карточки самые необходимые я ношу в специальном чехольчике для карточек. Вытаскиваю из его куртки этот чехольчик, и в карман себе. Пришла в магазин, набрала продуктов, отстояла очередь. И бам! А мой благоверный не положил банковскую карточку в этот чехольчик! То есть там были дисконтки от других магазинов, а банковской тю-тю! Я была так зла пока шла домой, материлась несусветно. До магазина пилить вроде не далеко, но на улице всё растаяло-каша из грязи и снега, ветер. Не самая приятная погодка. Пришла домой, собралась с мыслями и пошла снова. Я такая злая была, ещё попрошайка меня за руку схватила, а я чуть не взорвалась там! В общем, теперь дома и отдыхаю от злобы :D

ухожу "в закат" вся такая красивая, волосы развеваются, глаза на солнце щурю, меня снимают со спины…и все так просто и больше не расстраиваюсь по пустякам и надежда на то, что когда- нибудь высплюсь появилась и не ищу ничего, все моё меня и так нашло…

удивительно, что я до сих пор промолчала, но присоединюсь-ка я к толпе и скажу - Дедпул великолепен!

насколько очаровательным может быть юмор на грани сортирного, настолько очарователен он в этом фильме. история любви, конечно, могла бы быть и получше, но это если уж в утешение тем девушкам из шуток в интернете, которых привели на сеанс под предлогом романтической комедии (интересно, такие реально существуют?), а на самом деле и любовь там была в духе всей этой эпопеи.

я давно так не смеялась в кино, мы даже с Тимом не поссорились ни разу за сеанс (что было бы совсем уныло, учитывая, что мы, два бича, вместо ресторана отметили свою годовщину этим походом в кино - см. пост ниже о том, как всё плохо, и да, те, кто помнит дни моего знакомства с Тимом - прикиньте, уже год прошёл!).

в общем, да, всем не-ханжам рекомендую, это самое позитивное, что я видела за очень долгое время.

а ещё, после слива последней на свете серии 2,5 человека я пребываю в разочарованном состоянии, эдаком синдроме слитого финала (никто ещё не запатентовал это выражение? мне кажется, ему место в учебнике по психологии, когда ходишь словно отмороженный несколько дней) - впрочем, я расстраивалась ровно один день, и потом перешла на 4 сезон New Girl, вот уж где пока всё стабильно мило.

стала часто терять сознание, по некоторым признакам я сделала вывод, что это ортостатические обмороки

кто-нибудь сталкивался с этим?

Решила мелкому с утра пораньше запихнуть таблетку от глистов. Ох, какая на меня обидка последовала. Уже час сидит на подоконнике и не приходит.

Додумалась с утра до того, что надо просто измельчить таблетку до порошка и всыпать в пасть. И почему это мне раньше в голову не приходило? А то постоянно руки все были в царапинах, у него все таки зубки там нормальные такие.

Поругались с Мамаевым, он сказал, что хватит с него того, что я гуляю по клубам, и он не намерен это терпеть больше. Сказал что я не нагулялась ещё, мол как нагуляешься, тогда и парня найдёшь себе достойного. Ну а потом добавил, что как исправишься может и поговорим…

3 месяца! ты представляешь! 3 месяца, 3 встречи, 3 настойчевых взгляда, миллион слов и букв в вк, а в итоге? а в итоге…мы даже подойти не смогли.

Тут кто-то недавно писал про отношения с одноклассниками, когда увидев друг друга сразу расходитесь по разные стороны дороги, заинтересованно глядя в даль.. У меня ещё круче: пристально смотрите друг другу в глаза и молча расходитесь на расстоянии полуметра. Бля, это даже смешно. Хотя не исключено, что она меня просто не узнала, потому что и я её узнала только когда совсем близко подошла, но чото как-то растерялась и решила пройти мимо.

Есть категория адептов, которым подавай все и сразу. Именно таковы их жадные запросы. Ждать, стремиться, они не намеренны. А есть людишки, наоборот, выжидающие на протяжении долгого срока, чтобы получить лакомый кусочек. Хотя, долгий срок на шлифует этот "кусочек", что он становится просто "кусочищем". Куда вы все торопитесь? Отхватывайте вещи повкуснее.

Так уж вышло, что в нашем окружениия стало появляться очень много семейных пар, с которыми м дружим, ходим друг другу в гости, ходим вместе в рестораны, играем в настольные игры, да и просто мило общаемся. И глядя на всех наших друзей, я должна сказать, что у меня сформировалось такое мнение, что чем больше пара на людях проявляется свои чувства, нежится, и делает прочие мими, тем больше у них проблем. Вот правда, счастливым парам, как по мне не нужно доказывать свою любовь на людях… хотя если партнерам в паре по 14 лет, то да это важно.

Но, серьезно, взрослые люди всем уже давно за 20, что за детский сад?!

А знаете, когда ярче всего проявлются проблемы? Когда мы играем в настольные игры парами, и они начинают друг на друга орать, бесится и возмущаться… А ведь это всего лишь игра…

но у некоторых вся жизнь игра…

Что ж давайте быть счастливыми без всяких дурацких клише, окей? :)


Алёна. Мы общаемся. Она звонит и мы разговариваем по 2 часа каждый раз. Было много громких фраз в стиле: "Я тебя никогда больше не брошу", но вы же понимаете, как они глупы. В общем, все стало лучше. Ее голос заставляет меня жить.
Надя и Амина. Это моя любовь. Просто любовь.
За этот месяц из-за Н. я выревела весь свой годовой запас слёз. С одной стороны слишком все серьезно у него в жизни, а с другой - он дурак.
Яна творит хуйню, Вася творит хуйню, Ира творит хуйню. Слишком много хуйни.
В этот день 2 года назад повесилась Л. Я до сих пор это не могу воспринимать с полным пониманием. Прости. Мне так жаль.
Ненавижу февраль всей душой. Каждый раз происходит что-то плохое.

весь этот мир, который в моей голове, расплывчатый, оскольчатый, надо выбросить на бумагу, выразить всё, описать до мельчайших деталей, чтобы он сформировался до конца, стал законченным и гармоничным, по-настоящему идеальным. и тогда, может, будет проще жить, зная, что надо его найти и попасть туда?

интересные вещи.. я сегодня слушаю плэйлист моего бывшего преподавателя по архитектуре; вкус на музыку у него, я вам скажу, отменный.. но более меня пугает другое: он будто бы не просто так Валера. он будто бы тот Валера, которого я знаю. смотрю на него и мне кажется, что это мой человек. не в том смысле, что он мне нравится как мужчина, а в том, что он будто родная душа. музыку такую-же любит, шутки, да и вообще от него какая-то особая энергия.. интересно с ним пообщаться не в рамках учебы, но это против правил. да и как с ним беседу просто так завязать я не знаю.
мне даже немного стыдно за свои мысли: мне кажется, что мы бы с ним спелись.

Конечно, быть одной намного удобнее и легче. Ты заботишься о себе. Строишь планы на себя и для себя. Думаешь только о себе. Не нужно ни под кого подстраиваться. Как жаль, что нельзя выйти замуж за себя же

Вчера на работе был очередной день отчетов. Так как я в феврале работала всего-то три дня, то мой отчет был очень мал. Но я, как и все, приехала на работу раньше на час, чтобы раньше закончить. Как думаете, когда я оказалась дома? В девять вечера!

Наш главный приехал только к пяти вечера, когда до конца рабочего дня оставался всего час, но так как все его боятся, никто, конечо же, не стал возмущаться. Естественно, все эти собрания и отчеты затянулись. А так как мне нужно было еще поговорить с ним на счет второй работы, то мне пришлось ждать до самого конца, несмотря на то, что мой отдел уже весь ушел. В общем, когда главный пошел говорить с нашей диром, перед этим подошел ко мне и спросил: "Где живешь? Ты на машине? Давай я тебя отвезу домой, по дороге и поговорим". Я прифигела, если честно, но согласилась, потому что ждала его туеву кучу времени.

Вышли потом с ним из офиса, пошли к машине. А там машина стОит как нормальная двушка в городе и такая огромная, что в ней и жить можно было бы. Я в очередной раз прифигела. В общем, довез он меня быстро, поэтому еще сидели в машине у моего дома и разговаривали. И так нормально поговорили, наедине он совсем не страшный оказался, а всего лишь требовательный.

Когда мой узнал об этом, он жестко приревновал. И я понимаю его, конечно же. Я сама бы завелась, но с другой стороны мне очень нужно было поговорить с главным и все выяснить в конце концов, так что был только такой вариант, потому что тот снова улетает в Москву. Но я пообещала, что такого больше не будет, он вроде успокоился. А сегодня снова проснулся не в настроении, но прошло немного времени и, я думаю, он сам понял, что злиться бессмысленно. Очень на это надеюсь.

Ох, как же стремно я себя сейчас чувствую. А случилось вот что: я была на дне рождения друга, естественно пили, было достаточно весело. Многих людей я видела впервые, и там был один парень. Он мне вообще не нравится по внешности (он достаточно симпатичный, но не в моем вкусе). И чем закончился вечер? Тем, что я лежала и целовалась с ним. И нахуя я это делала-непонятно. А потом он пытался развести меня на сами понимаете что. И я пол ночи тупо от него отбивалась. Дура, нужно было сразу топать в другую комнату, но неееет, я терпела до последнего (чего уж там, мне было то безумно приятно, что он меня обнимает, то что-то в моем мозгу клинило и я его отталкивала) На его "в чем дело? Тебе же все нравится, я вижу" я отвечала, что Обнимашки и поцелуйчики это одно, а чего-то большого я не хочу. Но он этого не понимал, и все приставания начинались сначала. И по его словам я такая красивая девушка, понравилась ему как только он меня увидел и блаблабла. И что он не может просто так лежать рядом со мной: типо его тянет меня поцеловать. А еще его слова "как так получается, что девушка, которая ничего не хочет, так долго не отпускает мой язык". И да, после всего этого я чувствую себя какой-то шлюхой, по другому я сказать не могу. Я видела его первый раз в жизни, но почему-то сразу все это не остановила. Наверное, мне настолько не хватает всех этих обнимашек и прочего, что я начинаю себя так вести(хотя, никакое это не оправдание). И вот что меня еще вчера неприятно удивило в себе: когда он меня целовал и лапал, я вспоминала как нежно и аккуратно делал это мой бывший парень… И черт, я успевала даже грустить в это время из-за бывшего! Ебнутая баба. А в довершении на его "тебе же хорошо, тебе было с кем нибудь так хорошо? А если продолжим, то будет еще лучше" я ответила (о боже мой, это просто такая тупость) "было, с бывшим молодым человеком". А потом я все таки заставила его прекратить все домогательства, но спали мы все равно в обнимку (он обнимал). А утром все было как будто ничего и не было ночью: мы просто сказали друг другу "пока". Подведу итог: сегодня ночью я на протяжении 5 часов то динамила, то снова подпускала к себе парня, который хотел со мной переспать, и при этом всем вспоминала бывшего. Убойное сочетание просто! А сегодня мне стыдно за саму себя, надеюсь, об этом никто не узнает.

Боже, Дэн, ну куда ты катишься… Увидела фото в инсте и опешила: от модной шевелюры остался "ёжик" на голове! Впервые за годы знакомства с ним, он настолько неумело и глупо испортил свой "кабелиный" стиль… А фото несуществующего пресса в зеркале?! Зачем выкладывать кожные складки на животе, выставляя их кубиками?! Ты был для меня эталоном, глаз с тебя не сводила и гордилась, что такой альфасамец бегает за мной.. Но что я вижу сейчас… А вижу я своего мужа: высокого, кудрявого, зеленоглазаго, статного мужчину. И самое главное-любящего меня до мурашек :)

всё чаще вспоминаю разные моменты разных промежутков времени, боже где мои 16 лет :) всё же проще было в этом возрасте

Два года НАС

и пора сходить на наше место оставить еще одну метку. Очень давно там не появлялись

получается почти год

мои китякииии любимые самыые на этом свете

Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.

И всё то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.

И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,

И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,

И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.

Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.

Наконец-то расставить точки. Навсегда. Не тревожить душу.

Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.

Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.

Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,

И, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.

Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.

О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,

И с улыбкой встречать осень. И казаться совсем взрослой…

Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.

И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье…

Вера Сухомлин

Что бы ты ни сделал в жизни — это незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что больше этого не сделает никто. Например, когда кто-нибудь появляется в твоей жизни и часть тебя говорит: "Ты ещё не готов". Другая часть непременно говорит: "Сделай её своей навсегда".

Майкл, Кэролайн спросила, что бы я сказал, если бы знал, что ты меня слышишь. Я ответил, что я знаю. Я люблю тебя. Боже, как мне тебя не хватает. Я прощаю тебя.

— Remember me

КНИЖНАЯ ЭСТАФЕТА

1. Где вы обычно читаете?
Я читаю везде. Дома: на диване, на кухне, в ванной, сидя на стиральной машинке. На улице: на лавочках в парке, в транспорте, сидя на траве, ожидая электричку на станции, у речки, на дереве над речкой. В общем, вариантов много.
2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Закладки. Спасибо "Лабиринту" за бесплатные закладочки. Они чудесны и очень удобны.
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
До конца главы и никак иначе. Но как правило, цель - дочитать до конца книги. Поэтому очень часто получается так, что я книгу за день-два прочитываю. Не могу иначе.
4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Иногда бывает, но чаще всего это чай, кофе или яблочко.
5. Телевизор или музыка во время чтения?
Если родственники включают, то да. А сама на время чтения ничего не включаю. Хотя я могу даже в толпе народу сконцентрироваться на книге. Просто окунаюсь в нее. Знаете как бывает, когда электричка битком набита? Стоишь в тамбуре, у не открывающихся дверей и читаешь, оперевшись на чью-то спину :D Довольно забавно и иногда даже удобно :D
6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Бывает, что несколько за раз. Зависит от ситуации. Сейчас вот одновременно с "Войной и миром" дочитываю "Бумажные города", которые уже второй год никак дочитать не могу. Жутко неинтересная книга, но дочитать-то надо.
7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?
" Хоббит". Уже в миллионный раз это "Хоббит", И "Маленький принц".
8. Читаете вслух или про себя?
Про себя. Вслух вообще не люблю читать.
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Сейчас - нет. Но в школе часто так делала, потому что у нас учительница отводила по два дня на книгу. Литература была очень часто.
10. Бережно ли вы читаете книги?
Очень. Это святое для меня.
11. Вы пишете в книгах?
Никогда. Как можно вообще? Я даже в учебниках не пишу.
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
" Гарри Поттер", "Орудия смерти", "Адские механизмы", Толкин - весь и серия книг о Харри Холе. А ну и Сафарли - на все времена.
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?
Пробовала. У меня детективчики получаются. Но предсказуемые, поэтому я это дело забросила.
14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?
Бумажные и никак иначе! Электронные книги неудобны.
15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Я люблю слушать "Гарри Поттера" в прочтении Стивена Фрая.
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
В библиотеки хожу только по учебе. А так книги заказываю в "Лабиринте". Уже даже в обычные книжные не хожу.
17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
LiveLib - forever. Спасибо многочисленным пользователям сайта за хорошие рецензии.
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
Только от двух друзей приму совет. И от мамы.
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Одалживаю только двоим опять же. Слишком часто мне не возвращали книги. теперь даю только проверенным людям.
20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
" Хоббит", "Маленький принц", "Собор Парижской Богоматери" (потому что это следующая книга на очереди).
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Нет. Ни то, ни то. Но подумываю купить "Гарри Поттера" на авито. Присмотрела там подержанный набор книжек.
22. Кому передадите эстафету?
Определенно brightsun, sovushkina, councillor, astreyas, greyoceans, chai-ptica, sevens и enka.

Идея эстафеты и оформление поста: lonely-hearts

Мой прекрасный Сен Лоран для привлечения внимания!

*

Наверное, нужно что-нибудь написать, а то пришла давеча, крикнула что-то по-быстрому и так же стремительно умчалась со всех сайтов прямиком в постель.

Если честно, ни о чем уже не хочется говорить, а думать — тем более. Мне просто хочется иногда фамильярничать с людьми, но дорогое и мое оставлять при себе. День первый, урок первый: учусь не трепаться о личном со всеми, кто нечаянно решил меня послушать. Я больше НИКОГДА и НИКОМУ не буду рассказывать о том, что на душе. Пусть всё останется пока в ящиках/шкафах/коробках и желательно не вырывается за границы моих потемок — там этому ВСЕМУ самое место. И не нужно спрашивать, что у меня случилось, потому что я не хочу все это переживать по сто раз на дню, обсуждая с каждым, да что же у меня, блять, случилось. Ничего. Хорошо? Ничего не случилось. Я приду через пару дней, снова напишу о том, как у меня дела на работе, расскажу о том, что в субботу, ну. т.е. вчера, ко мне заходила на чай Оленька. Расскажу о погоде, о французском. Или еще о чем-нибудь… поверхностном.

Выше носики, кошки! Все хорошо. Пусть будет. У Вас.

Вьюи плюс оплатил мой друг со Львова. Я его в жизни не видела, просто поддерживаем друг друга.

Вот бывает такое….

Сейчас я бы все отдала, чтобы сидеть рядом с ним и смотреть, как он задумчиво затягивается очередной сигаретой мальборо. Но нет. Я лежу и собираю одеяло в плотный комок, чтоб было кого обнимать во сне.

— Привет, любимая.
- Кто это?
- Неужели это было так давно?
- Клаус?
- Я знаю этот звук очень хорошо. (детский плач) Ты должна попробовать взять её на руки. Со Стефаном всё будет в порядке.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что я гарантирую это. Знаешь, моя семья бросает вызов за пределы моего здравого смысла. Они заставляют меня делать немыслимые вещи всё это время, находя новые и изобретательные способы мучить меня. Но, как оказалось, моя семья делает меня действительно счастливым. Не преступление любить то, что не можешь объяснить. Мне было жаль узнать о твоей матери, Кэролайн. Я уверен, она бы хотела увидеть тебя с малышами.
- О, Господи, она наконец уснула.
- Ну, тогда мы не должны её разбудить. Прощай, Кэролайн.

Недавно на необитаемом острове в Тихом океане был найден потерянный еще в 2012 году рыбак Хосе Альваренга, который дрейфовал на небольшом судне, потерпевшем крушение после сильного шторма. Рыбак рассказал, что он и его напарник ловили рыбу недалеко от побережья Мексики, когда лодку настиг шторм.

Через четыре месяца в открытом океане друг умер, поэтому, чтобы не сойти с ума от одиночества, Альваренга разговаривал с ним будто с живым. В итоге рыбак провел в открытом океане 438 дней.

«Я был так голоден, что ел свои ногти» или 438 дней одиночества в открытом океане люди, океан, рыбак

14 месяцев назад 36- летний рыбак Хосе Альваренга со своим другом Эзекель Кордова отправились рыбачить. Как только волны стали подниматься все выше, Альваренга скомандовал поворачивать обратно. Однако шторм усиливался с каждым мгновением, и лодку стало качать из стороны в сторону.

Размером лодка была с два средних пикапа, поэтому судно стало быстро затапливаться. Кордова ничего не оставалось как ведром вычерпывать воду из лодки. В это время Альваренга пытался наметить курс, чтобы не потеряться в открытом океане.

«Я был так голоден, что ел свои ногти» или 438 дней одиночества в открытом океане люди, океан, рыбак

Всю ночь рыбаки боролись со стихией в надежде остаться в живых. В 9 утра шторм стих, небо прояснилось. Однако счастье рыбаков подпортила неисправность двигателя. Когда они хотели завести мотор, тот был полностью разрушен. При этом якоря, чтобы пришвартоваться, у них также не было.

По радио Альваренга передал своему другу на суше, что они попали в шторм. Ему ответили, что спасательная служба срочно отправляется на их поиски. Однако помощь все не приходила, а судно все дальше и дальше отходило от суши.

«Я был так голоден, что ел свои ногти» или 438 дней одиночества в открытом океане люди, океан, рыбак

Рыбакам пришлось ждать помощи и выживать в полуразрушенной лодке. Они изнемогали от голода и жажды, но все же пытались ловить рыбу, а иногда даже морских черепах. Из жидкости у рыбаков не было ничего, кроме собственной мочи. Также они придумали механизм по сбору дождевой воды.

«Я был настолько голоден, что ел свои собственные ногти. Мы придумали технику по ловле рыбы голыми руками. Я просто держал руки в воде по плечи, когда рыба плыла мимо, я крепко ее хватал и бросал на палубу. Иногда я ловил медуз. Их я просто глотал. У меня было обожжено горло, но это лучше, чем голод», — рассказал Хосе Альваренга.

Иногда у рыбаков был так называемый пир. На протяжении всего пути рыбаки не раз натыкались на различный мусор в виде пластиковых банок, пакетов и тд. Как-то раз им даже удалось найти целую жевательную резинку, которой мужчины были безмерно счастливы. Также в запас рыбаков попадал: кочан капусты, морковка и литровая банка молока. Правда она была просроченная, но все же они молоко выпили.

Примерно через четыре месяца после рокового шторма состояние Кордовы начало ухудшаться. Он отравился одной из пойманных рыбок и стал впадать в депрессию. Он отказывался от еды, воды, даже не вставал с палубы, лежа под палящим солнцем.

В одну из ночей Кордова начал стонать и биться в конвульсиях, Альваренга пытался дать ему воды. Через несколько мгновений Кордова умер на руках у своего напарника.

«Я был так голоден, что ел свои ногти» или 438 дней одиночества в открытом океане люди, океан, рыбак

«Я подпер его, чтобы его не смыло водой, и подвязал к лодке. После чего я плакал несколько часов. А на утро я проснулся, посмотрел на него, улыбнулся и спросил: «Как тебе спалось? Как себя чувствуешь, друг?», — рассказывает Альваренга.

Рыбак задавал вопросы умершему другу и сам же на них отвечал, будто бы ничего не произошло. Позже он объяснил это тем, что на протяжении нескольких дней у него просто был шок, и он не мог принять смерть единственного собеседника, товарища и друга.

Через 6 дней Альваренга бросил труп в воду, осознав, что Кордова все же погиб. У самого же мужчины началась серьезная депрессия и суицидальные мысли. Он перестал как-либо пытаться бороться за жизнь. Как вдруг он случайно увидел берег необитаемого острова.

В итоге почти превратившегося в дикаря мужчину нашло судно, которое случайно проплывало мимо.

«Я был так голоден, что ел свои ногти» или 438 дней одиночества в открытом океане люди, океан, рыбак

Хосе Альваренга был найден на Маршалловых островах в середине Тихого океана. Его волосы были запутаны, борода сильно отросла, лодыжки опухли, мужчина едва мог ходить.

Перечитывая переписку с Заком, я даже не скучаю, потому что сейчас радом человек, который дарит мне радость и счастье. И я очень рада этому. Я наконец-то смогла забыть и отпустить то, что мучало меня больше года. Я счастлива. Спасибо тебе за это, моя радость (О: ***)

               *планокур* ничего личного. в своей, надеюсь, длинной жизни, ты встречаешь разных людей.  невозможно описать какими они могут быть/есть. свяжешь ты с ними жизнь или какой-то определенный отрезок. подведшь ли ты их или простишь в обратном. это на столько сложно в данный момент. подвел друг; дядя, на которого ты вкалывал; искра, неважно, во всем виноват только ты сам. ты сам подвел себя/черту. тебе с этим жить. для кого-то ты - алкаш и планокур, для кого-то - человек бегущий от проблем, для кого-то - сын/брат/друг.  вчера у тебя было все, сегодня - ты ноешь, стуча по клавиатуре. спустя столько времени ты возвращаешься к тому, от чего так долго искал спасения. я знаю, все это не просто так, я в это верю.  *смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.*  спустя так мало и так много. несмотря ни на что и благодаря всему. я верю в тебя. 

Путана наша.. Завтра едем в приют, в среду стерелизация.

Интерьер.

Когда все пути ведут к кофе: хотела имбирно-клюквенный напиток, но сломалась машина =\

Классная реклама. Лёд внизу меняет цвет.

"Животное не кормить"

Когда покупали Китти поварскую форму- у продавца не было сдачи и она дала жвачку Love Is, а милый мне её отдал.. Вкус уже совсем не тот.

Маленькая покупочка..

Моя.

Киттина.))

Ну сразу понятно, что каждый сам себе выкладывал ингредиенты.))

Последняя нормальная суббота..

Если человек, измученный жестокой душевной бурей, судорожно сопротивляясь натиску нежданных бедствий, не зная, жив ли он или мёртв, всё же способен с бережной заботливостью относиться к любимому существу — это верный признак истинно прекрасного сердца.

Приехал, подарил цветы. А я сказала, что не нужно приезжать. Какой смысл, если я думаю не о нем, а о Саше? Какой смысл, если я не хочу его видеть? Какой смысл, ведь он все мнёт под себя? Делает по-своему, давит на меня, хочет чего-то от меня. Мне сейчас не нужно ничего этого. Да и потом не нужно будет. Он не тот человек. Я его не понимаю. Я говорю по итальянски, а он по немецки. Он без ума от меня, а у меня он вызывает только раздражение. Сейчас я была просто невыносимой. Сказала, что он не в себе. Сказала, что мне ничего не нужно. Сказала, что его 10 минут закончились. Я же сразу предупредила, что не хочу его видеть, и написала, чтобы ехал домой. Нет, нужно было приехать со своим букетом. Испортить мне настроение ещё больше. Теперь я чувствую себя в крайней мере жестокой. Впрочем, он все равно для меня ничего не значит. Ни он, ни его деньги, ни что-либо ещё.

Думки

Я вот о чем сегодня думала. У многих бывают такие ситуации, когда бывший возвращается, но только для того чтобы удовлетворить себя, девушка же которая так долго ждала его таит в его руках, ну так вот потом он исчезает и ей кажется что ее поиспользовали, потом вновь появляется. И вот я подумала было бы круто если такое произошло бы со мной, но потом поставила себя на место этих девушек и поняла что не нужно все это. Мне не нужно чтобы меня использовали или благодаря мне удовлетворялись. Я не хочу таких плотонических чувств. Жажды тела. Да может год назад я была бы рада и этому, но сейчас я понимаю, что между нами этого нет лишь потому что у нас осталось чувство "уважения" друг к другу и что мы не хотим вновь причинить боль. Это говорит даже о том, что он не встречается не с кем, а если и даже встречается то тщательно скрываает, хотя мне кажется что нет потому что он не удалил наши общие фотографии в инсте, да и я тоже. В глубине души он таит те самые чувства любви и в тот вечер который мы провели вместе он смотрел на меня преданно и улыбался смотря в глаза и жмурил глазки лишь по причине что чувствовал ко мне что то, потому что внутри себя я это ощутила тоже. Если мы не вместе это не значит что я перестану любить его.

"У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дела плакал? А баба да.”

"Меня никогда не любят бабы, но любят мужчины. Если бы было наоборот, я бы, наверное, расстраивалась, а так – идите нахуй."