это произошло приблизительно год назад, приблизительно год назад ты первый раз попала в больницу. Нам было страшно, но я верил что вот вот неделька другая и все будет хорошо, внимательные врачи помогут а чуткий психотерапевт избавит тебя от мучавших тебя проблем. А все только началось… были и второй и третий разы… было очень страшно. Я не мог позволить себе сравнивать но мне было чертовски страшно. Один в квартире, мысли пожирали меня. Я рассчитывал весь бюджет что бы баловать тебя в больнице вкусняшками, получалось плохо и тогда я шел к тебе пешком лишь бы сэкономить немного денег и не позволить тебе пасть духом, я понимал если мы сорвемся оба то пути назад не будет. Это страшное время. СТРАШНОЕ. В перерыве между первым и вторым разом я потихоньку таскал твои таблетки потому что спать у меня решительно не получалось а транки неплохо выключали. В какой то момент я заметил что зачастил и понял что пора тормозить…потом ты попала в больницу второй раз, космос на твоих руках и спине, мои руки и шея разодраны твоими когтями. Мне было жутко откуда в тебе столько ненависти ко мне, называвшей меня радугой. Мне в то время постоянно было страшно. Я боялся этой лавинообразности, я утрачивал чувство реальности чувствуя себя героем дурного кино. И эти люди вокруг…чертовы люди…ты знаешь их. они постоянно ошивались у нас дома. херовы помощники, а у меня опускались руки я не спорил с тобой не в чем во всем лишь соглашаясь надеясь что это позволит тебе чувствовать себя лучше, а еще я серьезно боялся того что ты сделаешь непоправимое, алиса…Была ли ты, алиса? Теперь я даже не знаю. Коту на твоем боку виднее. А потом был те самые выходные в 3-4 дня и твое пробуждение в приемке и месяц в застенках этой чертовой лечебницы. Я не спал тогда ночами, но ты об этом не знаешь. Потому что я не мог спать. Я спал раз в 2-3 дня пока к тебе не разрешили приезжать. Твоя мама каждый день звонила мне и часами не самым трезвым(извини) голосом повторяла одно и тоже. А я ее слушал. Или не слушал. Держал трубку у уха. Она контролировала все мои записки тебе. Потом я начал приезжать к тебе сам. Мне было больно от того что я увидел. Мы так и общались записочками, потом стали выходить гулять, но уже тогда я видел что ты не решаешь своих проблем. Я до сих пор не понимаю почему, может поэтому сейчас я пишу это сюда. Прошел месяц…тебя выписали…несколько дней на нашей квартире прежде чем раъехаться…последние деньки. Ты была как скелетик…и тот невероятный секс после больницы я запомню его навсегда. Потом мы разъехались к родителям. Ты была счастлива вернуться домой, тогда еще не понимая что будет дальше…а дальше ты знаешь сама, дурное время. То что происходило далее достойно отдельного повествования. Прошло больше полугода с момента как ты вышла из больницы. И ты вновь хочешь к психотерапевту, а еще ты сказала что я и близко не главный человек в твоей жизни. Что ж…такова жизнь.
Считай это исповедью о том что я пережил тогда.