Вышли в за 15 минут до обычного отъезда Китти, сходили покормить котеек, отнесли макулатуру в специальную урну. Подошли к точке, где расходимся, Китти поднял руку, я начала крутиться вокруг себя, потом ещё раз, после чего он меня поцеловал. Вокруг шум района, ветер, вдали проезжает троллейбус, а я чувствую этот момент всем телом, душой, сердцем и просто хочу в нём раствориться. У меня так захватило дух, что аж закружилась голова.

Сбросила с себя важную проблему, которая висела неколько меяцев и не давала спокойно жить. Конечно, абсолютно со всем была виновата я сама, но не жалею ни капли, что все было именно так: достаточно много жизненных уроков из этого я уяснила для себя, и надеюсь, хватит достаточно мозгов, чтобы не повторять их вновь.

И только стала свободной, как вдруг..Все краски, ощущения, весна, множество мелочей открылись и заиграли для меня в новом свете. Каждый день-лучший. А энергии, движения, желания, мотивации - целое море, но, чувствую, будет целый океан. Приятные звонки, встречи, фотосессии, планы на будущее - мне так нравится крутиться в таком водовороте. Остается добавить к этому стабильные тренировки, хороший сон, правильное питание, подключить к этому еще изучение языка и не забыть про уроки. Точно знаю, что со всем справлюсь) Главное не забывать про позитивный настрой, свои цели и грамотное чередование отдыха и сна.

И в мире нет таких вершин, что взять нельзя.

Хочу поговорить о стереотипах в отношениях между двумя людьми.

Я сама жуткая противница всех этих бабских "он должен делать первый шаг", "он должен писать и звонить первым" и т.д и т.п. Он должен, должен, должен… Нет, это не так. Никто никому ничего не должен. Я прекрасно это понимаю и никогда не поменяю своего мнения на этот счет.

Другое дело, когда ты все это осознаешь, придерживаешься данной позиции, но в один прекрасный момент тобой овладевает эта дебильная мысль "а вдруг я навязываюсь?". Сука, на кой ты взялась-то? К тому же этот жутко огромный багаж прочитанных статей психологов о том, что если ты ему нравишься, он всегда найдет возможность и время, чтобы позвонить, приехать и тому подобное.

И что теперь с этим всем делать?

Первый раз за долгое время хочется, чтобы все было обоюдно, но этот маленький таракан, боящийся быть отвергнутым, портит все на корню.

С другой стороны, правда ведь говорят: "Твое от тебя никуда не уйдет"? Или это выдуманный миф одиноко одиноких одиночек?

Почему, когда начинаешь обращать на что-то внимание становится так плохо? Меня дико бесит, что нифига не худеется, и начинаешь стараться привести себя в порядок, а у тебя появляется куча растяжек. Повсюду.

Ну почему? Почему все так?

Я просто хочу, чтоб все получилось. Стать лучше, красивее.

Просто ненавижу свое тело

Шикарный день. В универе съела мел :D. Потом пришла в общагу, зашла к Артуру, мы с Сашей много смеялись, а у Ильи голова болела и он как резанный начал орать, чтобы мы проваливали.. начал кидаться предметами. Я решила с ним сраться до конца, но Саша зассала и убежала.. А Артур ни слова за нас не сказал, молчал какбудто я не его девушка, а Саша не его лучшая подруга. Потом проморозил и лег спать. Я думаю "ну и пофиг" и пошла смотреть как Кидалов играет в футбол. Он офигел, что я пришла и был очень рад.. мне приятно, что он был счастлив от этого. Кст, сегодня он был великолепен.. в шортахи футболке с таким телом красивым и ногами накаченными по полю..мм.. а его друзья сразу обратили на меня внимание и очень много смотрели в мою сторону. Потом мы прогулялись и он довел меня до общаги. А в общаге мы играли компанией в покер, Яна милашка, завтра идем рубиться в твистер. Вчера на ДР Саши я много выпила, но совсем не была пьяной. Артура вырвало, я старалась ему во всем помочь, был жалко его очень. После твистера болит все тело. У меня сломался ноут. Такие краткие новости с телефона. Не скучайте

Ненавижу весну, это грязь, дожди, лед и лужи, холод, сессия и приближающийся др, который уже года 3-4 не праздник для меня, спасибо некоторым друзьям, которые каждый год что-то да обламывали мне в этот день, и единственное, что я хочу это спрятаться на день, чтобы меня не трогали, не задавали вопросы за месяц. Это не праздник, а день который я спешу поскорее пережить. Иногда возникает чувство, что кроме родных только бывший понимал, что этот день важен. Но не сейчас.

Терять родственников - ужасно.
я просто не осознаю всё происходящее до конца. Вроде дошло до мозга, был истерический смех и плач тоже был.. Но проходит несколько минут, я забываю об этом, увлекаюсь разговором, книгой.. А потом снова сначала. Снова эта новость, эта мысль, снова переживать её по кругу, пережёвывать.
Мне просто не верится, кажется долбанутой шуткой на 1 апреля, но лучше бы это была шутка, ужасная, жестокая, но шутка, а не правда.

Мне грустно, но я понимаю, что не осознаю всё происходящее до конца.. Я ничего не осознаю, всё ватное.
Узнала в универе, не выдержала и разревелась. Вовремя успела убежать в туалет. Было стыдно, но я ничего не могла с собой поделать. В голове пустота, просто воспоминания заполонили голову. Воспоминния и резкий контраст, что уже ничего не будет.

Мы же собирались ехать к ней в эту субботу.. приехали..
Не знаю, как буду смотреть на неё.


Кто мне будет покупать по 3 кг помидоры, Ба? Кто мне вязать носки будет? И отдавать свои открытки?

Хочу себе сделать карвинг (лёгкая химия). По весне всегда хочется перемен. Длинные волосы мне не идут, а удлинённое каре надоело. Волосы красить тоже не хочу, у меня до сих пор натуральный а ля рыжий. Но мало кто верит, что это мой натуральный :) Буду рыжей и кудрявой, норм?

Почему за границей считается абсолютно нормальным находиться без одежды в сауне? Нет, это не дикие обычаи. То, что люди могут спокойно, хладнокровно раздеться друг перед другом — признак высокого уровня культуры. Это совершенно не свойственно у нас, нам же на беду. В результате давления общества, рекламы, навязанных норм красоты страдают все: и девочки, и женщины, и мужчины.

Считается, что не любить свое тело и критично к себе относиться — это хороший тон… Но перед тобой 5 причин в пользу раздевания. Задумайся, близко ли тебе это?

1. Идеал — это иллюзия
С детства нам внушают, что нужно пользоваться косметикой, надевать на себя неудобную, но красивую одежду, следить за фигурой. В результате мы находимся в постоянном состоянии стресса — чтобы быть красивыми и любить себя, необходимо выполнить ряд условий. Конца-края этим условиям не видать, совершенству ведь нет предела.
Если ты разденешься в общественной бане и побываешь среди других таких же обнаженных людей, ты поймешь, что никто не идеален. А еще осознаешь, что все навязанные тебе стереотипы по этому поводу так далеки от реальности, что даже смешно. Никто не идеален, посмотри вокруг.

Страх выглядеть смешно и нелепо движет людьми, которые боятся раздеваться перед другими. Это значит, что они боятся себя, боятся собственного тела. Пребывание в группе раздетых людей поможет тебе освободиться от этого страха и почувствовать свою природу — обычного человека, который сам по себе прекрасен.

2. Любовь вместо критики
Общество учит нас судить и критиковать других людей вместо того, чтобы любить друг друга, заботиться о ближнем. Раздетые люди открываются друг другу — это признак доверия, это значит, что никто не будет бросать на тебя кривые взгляды, все на одном уровне. Попробуй хоть раз отнестись к окружающим без страха, злости и осуждения. Быть голым среди таких же голых — отличная практика, которая делает людей добрее.

3. Естественность
Как это ни странно, оковы потребительского общества очень быстро теряют власть над людьми, которые попробовали быть без одежды в обществе других. Тебе перестанет хотеться слишком часто носить каблуки и делать свой внешний вид изощренным. Ты поймешь, что природная красота — это лучший из видов красоты, и нет смысла ему сопротивляться. Естественность всегда в моде и очень высоко ценится.

4. Ты — это не твое тело
Тело дано тебе природой, но ты — это нечто большее, чем просто физическая оболочка. Практика раздевания поможет тебе познать этот секрет. Тело постоянно меняется, пока ты читаешь эту статью, в твоей коже происходят изменения, физически ты уже не тот человек, которым был пару дней назад.

Раздеваясь и принимая свое тело, ты лучше узнаешь его природу. Оно есть и оно служит тебе, сегодня тело одно, завтра — другое. И суть в том, что если ты будешь любить себя и подходить к жизни осознанно, твое тело будет дольше молодым и красивым. Вместо того, чтобы отгораживаться от него, заботься о теле и принимай его именно таким.

Чтобы быть счастливым, необходимо находиться в гармонии со своим телом. Это гарантирует тебе здоровье, как физическое, так и психическое. Теперь ты знаешь, что находиться без одежды в общественных местах — в сауне, к примеру — это очень полезно для твоего сознания. Если выпадет такая возможность, обязательно воспользуйся ею, отбросив предрассудки. Польза этого мероприятия очевидна для тебя.

Очередное лето подходило к концу. Земля под ногами становилась холоднее с каждым днём и росинки на невысокой траве, живительной влагой, питали разгорячённую ото дня, кожу нащиколотках. Ещё немного времени, как над прудом станет легкая дымка тумана.
Медленным шагом, молодые люди брели из парка к ещё оживлённой улице, в надежде скорейшим образом добраться до вокзала. Ещё летний воздух, наполнял их легкие беззаботностью и им всё ещё жаждалось, поистине летних свершений.
Девушка, с неподдельной ласковостью, брала за руку юношу, на что в благодарность, она получала чарующую улыбку с его лица.
Солнце будто не желало расставаться с ними и медленно садилось за горизонт.
Достигнув вокзала, достав помятые билеты, они двинулись по платформе. В совершенном, как казалось, спокойствии, они опустились на скамейку в ожидании электрички, а может и не только её.
Вдруг, резкий порыв свежего ветра, буквально обрушился на непокрытую крышей, станцию. Рыжие волосы обвили лицо девушки, почувствовав холодок, всё её тело изошлось мурашками. Молодой человек прижал к себе дрожащую. Их взгляды столкнулись. Новый поток ветра снова настиг их. Смотрев, друг другу в глаза, они поняли, что уже ничто не будет как прежде. Ничто так не крепко, как их чувства. Совершенно никакие препятствия не заставят их свернуть с намеченного пути! Столько пройдено, столько воплощено в жизнь. Больше он не мог медлить.
" …Ты же станешь моей женой?" и тут же последовало незамедлительно: "Да!".
Шум приближающейся электрички озарил платформу. Крупицы счастья катились по розовым щекам, он собирал каждую, чтобы не потерять.
Ламповый свет в вагоне, быстро меняющийся пейзаж за окном. Ветер перемен уже давно обогнал движущийся состав и летит навстречу новому дню.

В прошлом месяце у меня было дикое пмс. Я обычно не жалуюсь на эту "болезнь", кроме жора у меня нет никаких симптомов. Но в прошлый раз я думала что умру от нервов. Такой подавленной и злой я давно не была, у меня не было никакого желания выходить из дома, что-то делать, грубо говоря жить даже особо не хотелось. Я плакала даже из-за громких звуков которые отдавались по всей голове. После прихода красной армии это все как рукой сняло. До сих пор не понимаю почему так произошло, впервые в жизни мне было так плохо. Как будто на меня в момент обрушилось все самое негативное что есть в жизни. Не знаю зачем я рассказываю это сейчас, наверно потому что снова чувствую это нагнетающее состояние, и начинаю бояться опять впасть в невиданную пмсную депрессию. А сейчас начнётся тепло, и я очень хочу насладиться им без всей этой херни.

Когда сначала "ну теперь понятно, кто какой друг" после какой-нибудь пиздецовой ситуации, а потом фотки с этим ктокакимдругом, поцелуи-обнимашки. Окей.

Я не рассказывала здесь, потому что имею привычку бросать начатое после оглашения своих интересов. Но я уже прошла через это осенью, так что теперь всё нормально.

В июне 2015 года я начала учить Итальянский язык.

Учить я начала самостоятельно, по хорошему самоучителю. Попутно я просматриваю видео материалы. Но хочу также записаться на курсы, но это достаточно много стоит-порядка 8 000 в месяц.

Я в восторге от языка, учится очень легко. А чтение меня просто с ума сводит. Если кто-то владеет латынью (правила примерно одинаковые), то вот вам парочка скороговорок, которые меня развлекают и по сей день. Да не знающие латинский без труда смогут прочитать скороговорки.

1. Sul tagliere gli agli taglio.

Non tagliare una tovaglia!

Una tovaglia non `e un aglio,

se la tagli `e un grande sbaglio.

-gli- читается, как [ль], а дальше "как вижу, так и читаю"

"е" звучит, как [э]

"a" звучит, как [а]

2. Trentatr e trentini andarono

a Trento tutti e trentatr e

trotterellando.

e (выделенная жирным) -ударная буква.

3. Apelle, figlio d`Apollo, ha fatto

la palla di pelle di pollo.

Tutti i pesci venivano a galla

per vedere la palla di pelle di pollo

fatta d`Apelle, giglio d`Apollo.

Енджой :D

А вообще, я думаю, у меня неплохие успехи. Я уже хорошо читаю, могу строить предложения, спрягаю глаголы и знаю предлоги. Могу хорошо переводить тексты, зная времена и обороты. Конечно, всё не без помощи словарей, который у меня два. Даже толстенный не вывозит.

Так что я становлюсь всё ближе к своей мечте.

У меня был лучший друг юрист. Он перестал быть лучшим после того как напился и начал писать "эх, если б ты была рядом, я бы про свою девушку забыл" и тд, и тп. Он стал другом, которого надо держать на расстоянии. В начале нашего общения мы говорили обо всем и обычно оставался неприятный осадок, потому что мы говорили о правде, которая обычно не столь приятна. А теперь, когда мы видимся, я ни о чем не хочу с ним говорить. Знаете, синдром разбитого сердца у парней.(да и не только) какой смысл в длительных отношениях? Какая любовь? Я тут сменил три девушки за три недели и наши отношения начинались с секса. Секс - это просто секс. И это говорит мне пухлый юрист? Я советую ему не блядовать, на что получаю "мой беспорядочный секс лучше, чем твои предыдущие отношения". О, я не сказала ему, что мы снова сошлись. Не знаешь ты меня, не знаешь. Какая любовь? Наши отношения ни о чем? Ты вообще умеешь любить? Серьезно? Что-то я не видела в тебе желания поболтать на эту тему, когда мы только расстались и я не ела четыре (три?) чертовых дня. Ты не заметил, как хуево мне было, мой старый знакомый юрист.

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;

В голову почему-то сразу пришли мамины слова о том, что я, падла такая, никогда не доедаю. Из десяти приемов пищи только половина заканчивается чистой тарелкой. Видимо в подсознании что-то сидит и выбирает, чего и сколько оставить в этот раз. Пыталась накладывать меньше, но не наедаюсь, докладываю еще и опять оставляю. Честно, самой надоело.

А если брать что-то более масштабное, то это, конечно же, откладывание дел на таинственное "потом".

Я иногда как скажу или шуткану что-нибудь, а потом такая-Эй, ну я же девушка я не должна так думать, говорить.А еще горят что девушки с чувством юмора идеальны.Ну-ну, я похоже не вписываюсь.

Она не уехала с ним на такси, хотя он позвал ее, хоть она и хотела поехать. Я бы продала душу дьяволу за какие-нибудь пять минут в одном автомобиле. Просто рядом, на соседних сидениях. Без слов, движений, взглядов - просто чуть-чуть рядом. Просто скрестить на мгновение наши судьбы в одной точке, чтобы потом забыть друг о друге насовсем.

Почему-то такая возможность всегда достается не тем, кому она жизненно необходима.

Почему-то они ею никогда не пользуются.

Почему-то за это надо слишком дорого заплатить - нужно этого расхотеть.

Я злой пидр и я пидр где хочу.

Мое маленькое предупреждение для тех кому сложно смотреть картиночки и гифсеты.

Я на данный момент смотрю "Ангела", а там снялась моя любимица и фаворитка Уидона - Эми Экер.Что в свою очередь у меня тут будет много всего с ней. Если вы не готовы любоваться богиней, то давайте прощаться.

Спасибо за внимание.

Day 02- How You Discovered Gintama

Это было очень давно, что я уже толком и не помню. По-моему, у меня был в друзьях в вк чувак, который любил это аниме вот через него я и выползла на Гинтаму.

Day 03- Favorite Opening Song

Tougenkyo - Alien

я тут подумала…не даруєш обручку - ок. я більше за це ні слова не скажу. а то таке враження, що я тебе змушую…а такі 'подарунки' мені не треба.

только ради бога, не лайкайте, а то еще чуть-чуть и я в популярном, а это почти всегда срач, а срач Аня не любит. спасибо)

помню предыдущее лето, и как мне в голову постоянно лезли ненужные, ужасные мысли и воспоминания. вспоминалось даже то, что я никогда не помнила и о чем и думать забыла. прошлое являлось во сне и я просыпалась уже на мокрой подушке.

я же говорю - это сезонное.

единственное милое и трогательное воспоминание - которое я не помню. да, вот так тоже бывает. когда-то давно я думала, что только-только узнала о Его существовании, но мама удивленно предъявила мне билеты в на Его сп-ль месяцем ранее, и год назад, и три, и пять… через какое-то время мы снова были на сп-ле там и увидели, как маленькая девочка через весь зал бежит вручить кому-то букет. мама вспомнила, что когда я тоже была совсем маленькой, настояла с истерикой на том, чтобы она перед сп-лем купила цветы и.. угадайте, кому я их преподнесла?

она рассказала и я вспомнила.

вспомнила, как мне очень понравилось, как Он сыграл. хоть мне было лет 5, а сп-ль был взрослый и я мало что поняла. помню себя, неловко теребящую букет у подмостков. Его лица совершенно не помню, но как подошел и взял из моих рук букет - да. а потом меня очень обидело, что Он почти тут же передарил цветы парнерше, которая играла Его невесту. хах, задатки влюбленной ревнивой сучки у меня проявились еще тогда.

теперь я имею полное право назвать Его любовью всей своей жизни :D

сегодня не пошла в свой любимый театр, потому что это был бы уже третий сп-ль подряд, а у меня немножко передоз. и завтра нужно сходить в предпоследний раз к Нему. сегодня преподша внезапно поставла дедлайн для сдачи первого варианта работы - на понедельник. это будет первый и последний раз, когда я подготовилась заранее. есть неплохой черновик и куча идей в голове - просто сесть и написать.

всё же немного пожалела, что взяла леново, а не сони - он красивее и удобнее в использовании, но оказалось, что вернуть телефон, если он без брака и каких-либо нарушений, нельзя. ну и пофиг. леново тоже красивый, это просто психоз, потому что старый мобильник совсем отрубился, а новым я не могу пока пользоваться. в эти выходные съезжу к отцу, поменяю симку и переведу номер на себя, чтобы больше не было такого гемора.

кстати, эти выходные обещают быть двухдневными. обидно, что не съездила к отцу в тот выходной - в эти тогда получилось бы угнать в Питер. и не знаю, повезет ли еще с выходными в апреле. а в мае уже смысла особо нет.

хочу немного побыть собой-пятнадцатилетней-дурочкой, точнее - хотела побыть сегодня ровно на одно мгновение - и, кажется, получилось - которой всё, что у меня есть сейчас, показалось бы огромным счастьем. она была смелее и бесбашеннее, для нее не существовало стереотипов и предрассудков. она бы точно воспользовалась всеми теми возможностями, что теперь подбрасывает мне судьба день ото дня. а если нет - просто получала бы кайф от каких-то сиюминутных удовольствий, типа болтовни с актерами по телефону, одной сигаретки на двоих с редактором модного журнала, комплиментов от подруги Его родителей, ну и прочей ерунды.

прочей ерунды, которая с высоты тех жертв и мучений оказалась еще больше ерундой, чем можно себе представить

а 15-летняя Аня хотела этого безумно, да. я наивно считала, что если это не счастье, то одна из неотделимых его составляющих.

"бойтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться"

еще пару месяцев назад посмотрела "статус: свободен" из-за ноющего любопытства, потом забыла, чем же он меня зацепил, а на днях наконец вспомнила.

гонялся, значит, герой данилы козловского за героиней лизы боярской, когда та ушла от него к сорокалетнему стоматологу, а потом она просто попросила его закрыть глаза и представить, что они больше никогда не будут спать вместе. он сначала ежился, а потом закрыл и представил. дальше ему нужно было повторить, что он любит ее, но он этого сделать не смог.

какое уж там ничего не будет по-другому, если уже все по-другому.

видимо сейчас во мне что - то щелкнуло, раз я лежу и плачу. Это такая больная тема мои отношения с мамой. Как бы я не хотела, но никуда не деть ту проблему, когда тебя не долюбили, не дообнимали и недопоняли. Блять, она все время меня унижала, пока я жила с ней. Все сука время. Я доброго слова не услышала, сука, похвального. Блять сказать, что я молодец нельзя ? Я не хочу продолжать, но список большой Меня сейчас рвёт на части

Тадеуш Кантор, «Панорамный морской хеппенинг» (1967).

И попробуй докажи,
что мы не выглядим так же абсурдно
со всей нашей суетой и попытками контроля того,
что нам a priori неподвластно.

Блин, весь день ушел на дурацкую переписку с подругой… Она два раза бросила парня ради другого, а сейчас хочет вернутся к нему в сотый раз, а он не хочет с ней общаться, и она считает, что это его великая стратегия, и даже не считает необходимым извиниться перед ним.

А самое важное, что она искренне не понимает почему он не хочет с ней общаться…. ЧТО ЗА ХРЕНЬ???

У людей в жизни что других забот и проблем нет????

блин, а ведь ей уже не 18 лет и пора подумать о чем-то большем… а она видимо застряла с разборках уровня 11 класса.. !!!

пиздец какой-то, а не группа. на мой день рождения вторая девочка в группе ака староста решает подарить мне огромный набор "рисование по номерам", хотя я вот вообще не проявляю никакого интереса к этому, тем более, блин, способностей. сегодня же вечером не успела затаиться в толпе от одногруппника, а он начал рассуждать о том, что придумал подарить этой старосте сертификат в рив гош или летуаль, ну и цветы бы не помешали. очень здорово, супер, молодец. вроде действительно вообще никакого дела нет до них, но вот прям так выбесило.

так сложилось, что я часто знакомлюсь и общаюсь с людьми в сети.то ли это короткий диалог то ли это длинные задротскиие переписки.и вот когда ты попадаешь на интересного собеседника задрота и марвелоеба ты думаешь, что это дружба навека или вообще любовь.

В такие моменты я стараюсь притормозить, потому что у меня есть одна большая проблема, мой камень преткновения.Это внешность человека.Как только я вижу его и он не соответствует моим каким-то странным шаблонам, то мой интерес к этому человеку сдувается.

И я понимаю, что это не есть хорошо и надо с этим что-то делать.Но видимо я как Чепмэн. I like hot people! I’m shallow.

мне иногда кажется что я нравлюсь Вите. то есть оно как бэ так и есть. но иногда я прям чувствую это. и это страннотак как мы только в интернете общаемся. ну иногда в скайпе созваниваемся, и когда это случается можем протрещать до 5 утра. но не суть. я хотела сказать что думаю о том как бы сложились наши отношения в реальной жизни. потому что в сети я позволяю себе говорить ему об очень откровенных вещах, а он говорит что мы бы давно бы жили вместе. а я понимаю что да, можно было бы, но я его не люблю. он мне приятен, он мне даже не нравится. и мне как противно от себя самой. он наверное думает что нравится мне, а нет. просто приятен. и если бы мы жили вместе то были бы из серии пар где один любит а второй позволяет и я никогда бы не была с ним счастлива. и даже не хотела бы с ним никогда встретиться. потому что я боюсь как пройдет эта встреча. с Юликом то все было понятно с ним я на все была готова. а тут нет, то есть если бы он проявлял ко мне знаки внимания мне бы приходилось скорее всего их отвергать. и столько текста в ощем не по делу.типа я завтра с ним встречаться собираюсь. просто а что если Юлик со мной так же поступал. ему было приятно, но не более. а мне от этого было больно, и не более.

Вчера мы ходили на Бал в кедах. И там было весело, конечно, и очень круто. Но и странностей хватило.

Например, уже под конец, мы внезапно встретились с Денисом. Старички помнят, а новым напомню - это парень, который как раз год назад обманом со мной переспал, а потом внезапно сказал, что мы друзья, хотя до этого говорил совсем другое. Я довольно долго переживала и очень сильно, так как впервые столкнулась с подобным. Потом отошла и вроде как нормально с ним общалась, если мы случайно где-то виделись. Пара фраз обычно, но без всяких обид и прочего.

Короче говоря, встретились мы с ним. Немного поболтали и разошлись, как обычно. А потом начался пиздец. Мы с Машей уже ждали такси у выхода. И тут подошел Денис. И, грубо говоря, начал ко мне подкатывать. Обниматься лез (не просто как при встрече, а прямо обнял и так стоял со мной), протер мне губы от лишней помады, и вообще нес всякую чушь. Охренеть я даже не успела, как такси приехало. Но в любом случае, это было очень странно и мне не показалось - Маша тоже заметила.

Вот почему шутки про женскую логику есть, а про мужскую ни слова? Зачем нужно было вот это все? Поразвлечься? Или от злобы. Черт, и еще кто-то тут умудряется говорить, что парни эти не такие уж и мудаки, просто я их не понимаю. Ага, конечно. На лицо все это мудачество.

Кажется, что мои представления о жизни раньше были более однозначны. Я, наверное, была самой уверенной выпускницей за всю историю школьного образования, так что гордо поставила на рипит мысль о том, что я не такая, как остальные, ведь я знаю, знаю, чего хочу! Я знаю, как этого достичь, и теперь я буду неуклонно идти в этом направлении! И вот, четвертый семестр моего обучения, а я в тупике, ведь это не то, и иду я не туда и не с теми. Все это к тому, что мой мир, четко поделенный на черное и белое, оказался не таким уж и однозначным, а я - не такой идеальной, как казалось. Где мой студенческий рок-н-ролл и сформированные принципы взрослого человека, которые казались так близко, где такие же фрики, как я, где инспирейшн?
Документы на обучение по обмену заполнены, пальцы скрещены. Мне остается только надеяться, что вместе с визой в новую страну, мне выдадут брошюру с подробным указанием дальнейших жизненно важных действий. Ах да, если таки выдадут хоть одно из вышеперечисленного, то план по борьбе со своей дибильной зависимостью от окружающих уже намечен.
Господи, не дай мне испаскудиться еще больше!

На часах: 21:35
Настроение: Oasis – Live Forever

Maybe I will never be
All the things that I want to be
But now is not the time to cry

Ох.

Обожаю смены на складе, когда там со мной тот красавчик. Кажется, сегодня мы перешли на "новый уровень" :D

Ну, во-первых, он обычно стоит даже не с пацанами, а сидит у меня в будке или стоит рядом со мной.
Во-вторых, сегодня он очень много смотрел на меня и в мои глаза. Постоянно бросал взгляд, строил глазки и улыбался.
В-третьих, у меня на кассе есть окошко, которое открывается, а есть окошко, которое напротив меня, длинное такое. И вот стоят покупатели, а он поворачивается ко мне, дышит на окно и рисует сердечко. Aww: з А ещё, обычно он мне диктует всё сам, что покупают покупатели, а тут вдруг один раз написал мне на выписке товар, который я сама знаю, и стоит, смотрит на меня, и лыбится. Я не втупляла долго в чём дело, пробивала товар, а тут смотрю, он на выписке сердечко нарисовал (ну не могла я не выложить фото). Это так мило, я прям не могу.
Один чувак называл его "моим": "Твой там рядом?". "Твой тебе сейчас поможет".
А ещё стоял он возле кассы, и бил кулаками в неё. Я говорю: "Ты чего так нервничаешь?", а он отвечает "Да к тебе пристают всякие (покупатели), я вот и нервничаю".
Он даже меня сегодня назвал солнышком, дорогой, и я тоже мило его называла :D

В общем, эх, он такой классный (дада, я такое чмо, ведь у меня есть парень, и блаблабла).

она была мой север, юг, мой запад, мой восток,
мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
слова и их мотив, местоимений сплав.

любви, считал я, нет конца. я был не прав.

В ьюи-дневник-по-похудению !

Судя по приложению MyFitnessPal (спасибо за него changeyourself или rise-up, действительно удобная штука) сегодня нажрала столько, что через 5 недель с таким же режимом буду весить на 5 кг больше даже описывать не хочу, но сегодня дала слабину из-за выходного парня. Ну как тут не съесть пару лепешечек, когда он внаглую сидит и хомячит их? А они такие вкусные, на кефирчике, сладенькие… сама делала! Да и упражнений никаких не было… Так что ваша Юлька - антимотиватор!

К слову, кто смотрел финальную серию 6-ого сезона "Ходячих мертвецов"? Кого убили? Нельзя так сезон заканчивать! Аж чуть пальцы не сгрызла, потому что от ногтей ничего не осталось! И новый плохой Босс - слишком нудный и пафосный, фу

По-моему, я могу уже начинать собирать сборник комплиментов моим глазам. Очень хочу, чтобы это тут осталось. Пробиваю мужчине товар на складе, поднимаю глаза, чтобы сказать ему цену, а он вдруг застывает и говорит: "У вас такие чарующие глаза. Я почти влюбился с первого взгляда".

^.^

Было сегодня окно, пошли с Нелей в Долину Роз и сидели мечтали об идеальной жизни. О том, как хотелось бы весь мир увидеть, как надоел уже этот универ со своей химией, как хочется выйти замуж и сидеть дома с лялькой) Хотя потом подумали и решили, что Неля хочет быть стюардессой, а я - проводницей, потому что люблю поезда)
И такое чувство, что из 14 человек на курсе, только процента 2-3 считает правильным решение поступить на химию и видят себя в дальнейшем химиком, ну или хотя бы учителем химии. А все остальные просто мучаются.
Надоело. Ничего не хочется учить. Вообще. И маму растраивать не хочется и себя пересилить не могу. Что блин делать??

Решила я значит покраситься вчера. Костя как раз уехал домой и мне никто бы не мешал. Выбрала темно-сливовый цвет, красивый и насыщенный, очень весенний. Мялась полгода в парфюмике, пока консультант не сказала тип бери, если чо я буду виновата, поматеришь меня вечером; D Так вот, половина волос от корней покрасилась, а длина НЕТ Охуенно, правда? У меня весь вечер была истерика, я думала что жесть пздц. Сосед сказал, что ему понравилось, Лиза сказала типа вау круто, выглядит как градиент, от фиолетового к черному. Костя пол вечера успокаивал меня вк, а сегодня увидел и сказал, что ему нравится, тип классно. И вот я сейчас решаю между тем, чтобы оставить как есть и покраситься полностью в черный. Если честно, мне даже начало нравиться ахаахаа. В пятницу коллок по синтаксису, 148 вопросов, курсовая ни разу не написана, чем я занималась вчера весь день? Мм, волосы красила. А еще девочка, которая красила, нарисовала мне на руке красивую тату хной. Так что я выгляжу очень экстравагантно теперь со всем этим

Любовь как наркотик, испытав это чувство хоть раз, ты уже не можешь представить свою жизнь без него. Все остальное теряет значение и меркнет… работа, карьера, деньги, слава и все прочее не имеет значения, если нету главного - любви. Мне кажется, только благодаря этому чувству ты на самом деле живешь, а не просто существуешь. Любовь это самое прекрасное, таинственное, никому и ничему неподвластное и… страшное чувство! Единственное чувство, которое может сделать тебя самым счастливым человеком на Земле и в тоже время растоптать тебя, уничтожить и похоронить заживо… Всем любви! ♥

Мені про тебе потрібно те знати,
Що ти не стоїш уночі на балконі,
Що в тебе все добре, проблем небагато,
Не слухаєш пісні сумні в телефоні,
Ти часом пиши мені, як твої справи,
І стане спокійніше в мене на серці,
На диво, мені це ще й досі цікаво,
На жаль, той твій біль і мені віддається.
Я мушу завжди зберігати всіх спокій,
То байдуже - руки, холодні, мов небо,
Заварювать чай і біжать на роботу -
Турбота нескладна. Роблю все, як треба.
А відстань шкребе по замерзлих вікнах,
І б'ючись об шибку, здирає шпалери,
Знайомий твій образ промінням на стінах,
Та все через відстань здається химерним.

Теперь сижу и не могу работать, время почти 12 ночи и я не могу сосредоточиться. Пошла пить флу. К тому же в голове теперь такое. Будто я по кругу какому то хожу, как-будто мужчина один, но меняет внешность, а гниль внутренняя все та же. Я проклята? Мне уже кажется, что я не для отношений, не для семьи. МОжет это во мне проблемы и я просто настолько глупа, что не подстраиваюсь под это гнилое общество, где одна грязь и разврат….. Первый мужчина (после развода), которому я не хотела даже изменять, сам берет и толкает меня на это все.

Однажды за ней захлопнется дверь
И ты обретешь былую свободу.
Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
Никто не требует ласку, заботу.

Никто не пристанет с вопросом о том,
Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
Никто не заглянет в твой телефон,
Но только лишится жизнь твоя смысла.

Никто не потребует больше тепла,
Не скажет о том, что так нужно вниманье.
Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
И душу заполнит твою ожиданье.

Не нужно букеты дарить никому,
Не нужно придумывать ей комплименты.
Но только захочется вдруг самому
Опять пережить с ней былые моменты.

И, кажется, столько проблем с ней ушло.
И можно по барам - гулять, веселиться.
Но только в душе стало вдруг тяжело
И продолжает она тебе снится.

Никто не поддержит в трудные дни
И всем всё равно надел ли ты шапку.
Никто не прошепчет тебе о любви,
Нежно рукой поправив рубашку.

Она была рядом, но ты не ценил.
Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
Она всё терпела, но выход один –
Уйти, перестав ждать твоей перемены.

Однажды за ней захлопнется дверь.
Ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
Просто никто тебя больше не любит.

Я помню твое имя. Я помню твое тело. Я помню черты твоего лица. Я помню твои потрескавшиеся, тонкие губы. Я помню твой бледный цвет кожи. Я помню твою прическу. Я помню твой голос. Я помню твою улыбку. Я помню твой смех. Я помню, как ты разговариваешь, когда тебе грустно. Я все еще помню цвет твоих глаз. Я помню, что левый светлее. Я помню твои привычки. Я помню твои руки. Я помню твое маленькое родимое пятно под нижней губой. Я помню твои слова. Я помню твою походку. Я помню твой чертов запах. Я помню твой любимый фильм. Я помню, как ты лаского называл меня. Я помню, как мы прощались перед сном. Я помню, как пройти к твоему дому. Я помню как ты держал меня за руку. Я помню твои прикосновения. Я помню, как мы встретились. Я никогда не думала, что ты будешь так важен для меня. Я все еще ищу знакомый силуэт в толпе. Меня все еще пронзает тысяча ножей, когда я чувствую знакомый запах. Мое сердце все еще разбивается, когда я слышу твое имя. Я все еще помню тебя. Знаешь, мне так тебя не хватает. Уже 3:28 и я все еще люблю тебя, прости, мне жаль.

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком

Все до безобразия просто. Это моя семья. Мамочка и папочка в самом деле делают меня счастливой. Именно они - это те люди, которые всегда поддержат, всегда поимут и, как бы ты не накосячил, всегда будут на твоей стороне. Я люблю их всем сердцем и надеюсь, что они еще многие и многие годы будут здоровые и на своих двоих.

В моём случае, это будет супергероиНЯ - Шельма (Rouge). Влюбилась в этот персонаж в далеком 2000-м году, когда по телеканалу Jetix только начали показывать Людей Икс. И именно тогда, родилась моя любовь к комиксам и вообще к супергероям. Далее, цитатка из вики:
Шельма (Роуг, настоящее имя неизвестно, псевдоним — Анна Мария, англ. Rogue, Anna Marie) — персонаж Marvel Comics, член Людей Икс. Создана писателем Крисом Клейрмонтом и художником Майклом Голденом. Впервые появляется в Avengers Annual № 10 (августе 1981).

Как и большинство мутантов, Шельма воспринимает свои способности как проклятие, ведь невозможность прикасаться к людям причиняет ей страдания (отсюда и прозвище "Rogue" - "Изгой"). При соприкосновении с живой плотью она поглощает ментальную энергию, что позволяет Роуг приобретать память, навыки и характер человека, мутанта или даже инопланетянина. Если сверхспособности происходят из ментального плана, то приобретает способность использовать и их. Если же способности зависят от артефактов, технологий, и не связаны с мыслительной работой мозга реципиента, то Роуг не может ими воспользоваться. Шельма предпочитает носить перчатки, дабы обезопасить окружающих, но с теми кто знает о её способностях держится чересчур расковано. Возможно из-за своего дерзкого характера Шельма является не только одной из самых опасных, но и обаятельных персонажей. Рождённая в южном штате Миссисипи, она получила среди Людей Икс прозвище «Красавица с Юга».

Изначально Шельма была бродягой, потом её удочерила Мистик из Братства Мутантов. Но после того как побочные действия частого использования её мутантных сил (после поглощения личности Мисс Марвел) стали угрожать её рассудку, она обратилась к Людям Икс.

В нескольких альтернативных вселенных замужем за Гамбитом. От брака у них дочь Ребекка и сын Оливер.

Картинка с тегом «girly_m, sad, and drawing»

Зачем говорить мне о том, чтоб я не пила флу, а потом активно делать так чтоб я на него подсела. Одна проблема, что комната, в которой я закрылась, - единственное место, куда я его не успела спрятать. А он мне так сейчас нужен (конечно я про таблетки… ;). Меня аж трясет.

Каждый вечер я радуюсь тому, что этот день закончился и каждый день жду вечера.Все мои дни превратились в один огромный нескончаемый день, и я всё жду, жду, что он закончится. Этот как день сурка каждый день ты проживаешь также как остальные, и не можешь ничего поделать с этим.
Вот вроде и весна пришла и должен быть подъем и хорошее настроение, а у меня сплошной раздрай в душе.
Настя рассматривала наши с Ваней старые фотки и умилялась, говорила, что мы очень милые и видно, как друг друга любим. Я промолчала.
С Ваней не происходит ничего. Просто холод между нами:ни любви, ни нежности, ни страсти. Целый день на работе. Не позвонит, не напишет. Словно чужие друг другу, сидим по разным углам, ни слова.
Так и живём.

Это всё порождает просто такое тягостное ощущение безысходности, что выть хочется. Я уже так погрязла в этом, я даже выход искать устала. Чувствую себя слабой, никчемной и почему-то брошенной.

если нам суждено распроститься – я буду готова.
что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

Ах Астахова

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.

Почву выбили из-под ног – так учись летать. Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,

И саднит под ребром, и некому залатать. Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив.

Рассинхрон, все помехами; сжаться, не восставать. Пока финка жгла между ребер, еще был жив,

А теперь извлекли, и вынужден остывать. Мое солнце,

Бог не садист, не Его это гнев и гнет, Только – обжиг; мы все тут мечемся, мельтешим,

А Он смотрит и выжидает, сидит и мнет Переносицу указательным и большим;

Срок приходит, нас вынимают на Божий свет, обдувают прах, Обдают ледяным, как небытием;

кричи И брыкайся; мой мальчик, это нормальный страх.

Это ты остываешь после Его печи. Это кажется, что ты слаб, что ты клоп, беспомощный идиот,

Словно глупая камбала хлопаешь ртом во мгле. Мое солнце,

Москва гудит, караван идет, Происходит пятница на земле,

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело,

Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек. Это кажется, что все мерзло и нежило,

Просто жизнь даже толком не началась еще. Это новый какой-то уровень, левел, раунд; белым-бело.

Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин? Мы истошно живые, слышишь, смотри в табло. На нем циферки. Пять. Четыре. Три. Два. Один.

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости.

Я люблю и обожаю Panic!At the disco. Вот их слушаю в любом состоянии. А так я люблю разную музыку, только не репчик русский типо Каспийского груза, Ак-47, такое ненене. А вот когда меня тресет от злости, то 30STM спасают, вот :)

Сегодня у меня b-day, поэтому питание говно) Завтра я просто продолжу как обычно. Злит, что помощи от нашего научрука не дождёшься вообще. В то время как одни сидят с примерами себе подобных дипломов и лепят из этого себе, под шефством других научруков - мы пашем как черти. Кто ж знал, кого выбирать надо? Бесконечно рада, что нам досталась девочка из магистратуры подопечная нашей научрука, золото, а не человек. Что б мы (учились 1 курс по программе 11 класса в школе, 2- куда ни шло, 3 курс пришёлся на развал Универа и не учились почти вообще, 4 курс как начали пахать со всем и сразу, что ужас просто) без неё и её знаний делали? И ещё в магистратуру соваться, о Боже ноу. А вообще, не могу перестать думать о том, какая я тупая. Я реально тупая, как меня терпят вообще и что я за человек такой! Тупая, тормознутая и дотошная! Адская смесь господи. А, ещё глухая. Однажды мне сказали, что не один раз видели людей со слух аппаратами, и они не выглядят так, будто у них большие проблемы с этим. Как я смеялась, нервно, истерично и периодически кроя всю "справедливую" жизнь хуями. Одна конечно, что б никто не ведел и не знал. Справедливость, ты мерзкая сука, которая шляется вообще не там где надо. Судьба, а у тебя вообще хуевые комедии получаются, которые только тебе смешны, а люди битые ходят. В пизду все, давайте-ка дорогие поворачиваться ко мне уже лицом, а не жопой, а!

День 06 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему

мои мысли направляют меня только в сторону к-поп айдолов

я даже толком выбрать не могу, кем бы стала… слишком сложный вопрос. пас

И она пишет мне "сегодня я похоронила отца и не смогла тебе не написать.прости если напомнила о боле" напомнила…это в моих мыслях каждый день, это не покидает меня никогда.мне невозможно об этом напомнить, я об этом не забываю

Всё-таки я терпеть не могу сидеть без дела. Я летом-то раньше с ума сходила от безделья уже через месяц. А сейчас, когда я ушла с работы, (о чём не жалею, конечно, потому что там было ужасно) и все мои друзья далеко, я места себе не нахожу. Не знаю, чем занять себя, кроме просмотра сериалов, игр и чтения книг. Это всё, конечно, прекрасно, но максимум на неделю-две. Затем мне уже нужна какая-то деятельность. В общем, я хочу работать. Но не в больнице, естественно, туда я и под дулом пистолета откажусь вернуться. Нашла одну вакансию, завтра, думаю, съезжу и всё разузнаю. Если всё пройдёт хорошо, то перестану быть безработной. Слишком много свободного времени не есть хорошо. Для меня, по крайней мере.

У нас кажется весна уже. Тьфутьфутьфу. На улице температура комфорта +20. Нет, в этом году я ни за часто не прропущу почки на деревьях. Главное смотреть больше вокруг, а не в себя.

мне сегодня приснились роды как будто у меня было, меня это не испугало вообще и даже повеселило, потому что чешские врачи нихуя не знали английского Ирошников не выучил чешский(а нам было мне 30 ему 30+ лет) но Ирошников до сих пор не выучил

говорить с врачами могла только я, но я не могла потому что мне было страшно больно

я орала и материлась, а Ирошников передразнивал врачей и называл их уебанами

вроде сон должен испугать, но мне смешно и я целый день его вспоминаю потому что он вроде сука и для нынешнего времени такой ужасный, но вообще он шикарный где-то далеко в будущем через лет 10

это было мило

а еще для меня мило, что я воспринимаю все в одном ключе

Падала и падала я прямо вниз, и не замечала, что слабею я.
Я хотела только - одного тебя, не знать тебя, не знать.
И по капиллярам растекался ты, и закрыл собою все мои мечты.
Я хотела только не забыть свои слова, свои слова.
Отпусти меня! Не твоя, не твоя, не твоя, не твоя я.
Ты прости меня! Не твоя, не твоя, не твоя, не твоя я.
Ты пойми меня! Не твоя, не твоя, не твоя, не твоя я.
Вспоминай меня! Не твоя, не твоя, не твоя, не твоя я.

Слушай, давай все бросим. Давай просто валяться на кровати, заниматься любовью, ходить гулять и разговоры разговаривать. Давай сходим в зоопарк. На зверюшек посмотрим. Давай съездим посмотрим на океан. Сорок пять минут всего от нас ехать. Пошли посражаемся на игральных автоматах. Поехали на скачки, в Художественный музей, на бокс. Давай заведем друзей. Давай смеяться.

Чарльз Буковски "Почтамт"

не понимаю как это работает когда ты спокоен не тревожишься не плачешь каждую ночь нормально кушаешь спишь живешь просто и всегда тепло прекрасно

Ты единственный человек, которому я бы разрешил уменьшится до микроскопических размеров и нырнуть в себя в крошечной подводной лодке.

Субмарина.

IAMX – Avalanches.

Эмоциональные игрушки, гетто и памятные дыры,
Нищета и ложь, забияки и
Пустышки, притворяющиеся личностями.
Потому мы и танцевали среди снегов
На заднем дворе моего ненормального сада,
С комичным наслаждением, аморальные и изумительные,
Оу…

Человек, посоветовавший мне эту книгу, сказал - "когда тебе будет плохо, эта книга будет твоим спасением".
Доминирующими темами романа являются безысходность, хаос, одиночество, отчаяние, суть бытия и абсурдность человеческой жизни. Антуан Рокентен пытается найти истину, понять смысл существования, понять окружающий мир. Мысли своего поиска протагонист подробно записывает в свой дневник и описывает свое обострение ощущений, как Тошнота. "Так вот что такое Тошнота, значит, она и есть бьющая в глаза реальность? А я-то ломал себе голову! И писал о ней невесть что!" Сложно написать точный отзыв об этом романе. В целом, в книге описывается все то, что и так заложено в наших головах. Каждый из нас думал о смысле существования, о сути бытия. Но эта книга цепляет тем, что Сартр описывает состояние главного героя так подробно, что это полностью переворачивает твой мир. По началу читать книгу очень трудно, но местами увлекают рассуждения Антуана, но в середине книги ты начинаешь ее читать взахлеб, проникаешься каждой частичкой своей души в этот роман. Становится до неприличия ясны его суждения, будто бы ты на какое-то время становишься им. А потом отпускает. И становится легче от того, что это не ты. Я считаю, что это книга может стать либо спасением, либо глубокой ямой. В общем, это зависит только от вас.

Год выхода: 2015
Страна: Ирландия, Канада
Жанр: драма
Режиссер: Леонард Абрахамсон
В ролях: Бри Ларсон, Джейкоб Тремблэ, Шон Бриджерс и др.

Сюжет: Семь лет назад доверчивую девушку по имени Джой похитил и запер в сарае негодяй по имени Ник. Джой продолжительное время живет в маленькой комнатушке, и единственной весточкой от внешнего мира для нее оказывается лучик дневного света. Ник периодически насилует свою жертву, и в результате она рожает сына, которого называет Джеком. Малыш вынужден жить в той же тесной комнате вместе с матерью и считает, что она и представляет собой весь мир. Однако, со временем мать все больше и больше опасается за безопасность сына, поэтому планирует его побег. Но даже если девушке удастся усыпить бдительность своего похитителя, сможет ли малыш, не видевший в своей жизни ничего, кроме четырех тесных стен, ориентироваться в большом внешнем мире?

Когда мне было четыре, я даже не знал про мир. А теперь мы с мамой будем жить в нем всегда. Пока не умрем. Это улица — в городе, в стране под названием Америка, на Земле. Это сине-зеленая планета, вечно вращающаяся. Так что я и не знаю, почему мы не падаем. А затем уже идет космос. А где рай, никто не знает. Мы с мамой решили, так как мы не знаем, что нам нравится, мы попробуем все. И тут столько всякого. И иногда кое-что пугает, но это ничего…

Мнение: Кто помнит церемонию награждения Оскар в 2016 году? Я его не смотрела, но видела цитаты в контакте, где Джейкоб (это мальчик, который сыграл роль сына Джой в фильме "Комната") говорил смешные вещи. Например, когда его спросили: "Каково для тебя быть на премии Оскар?", то в ответ услышали: "Я вижу много ног." Только ради него я и начала смотреть фильм "Комната", а еще мне стало интересно, кто такая Бри Ларсон и почему она выиграла Оскар за лучшую женскую роль. Фильм мне понравился, игра актеров тоже. От Джейкоба я просто восторгаюсь, он такой хороший и замечательный актер. Мне неизвестно, какие у него мечты, но если он пойдет по актерской карьере, то я буду в числе тех людей, кто будет только этому рад. Фильм можно отнести к психологической стороне. Я очень переживала, что план побега, который они придумали, не сможет реализоваться в действительности, потому что Джейкоб никогда не видел другую сторону мира. Он видел только комнату и считал, что это помещение с 4 стенами и есть его мир. Это всё равно как оказаться на другой планете и понять, что ты жил не там, где должен был жить. Я получила море впечатлений от "Комнаты", поэтому и вас призываю его посмотреть.

АААА какой же сегодня был тяжёлый день!!!

Вчера мне было очень плохо из-за простуды, был насморк, кашель и температура, в общем полный букет.
Я пришла домой и попросила маму сходить за лекарствами, она начала впаривать мне свою херню с объявлениями, которую я откладывала на потом, ибо у меня состояние не то, даже просила её подождать. В конце концов мы разругались и она никуда не пошла. Просто повела себя как эгоистка и ушла, ей было пофиг на то сколько я кашляла, чихала и жаловалась. Она просто это терпела молча. И даже аргумент, что мне завтра на работу её не устроил.
Так что в 10 часов вечера мне пришлось идти в аптеку, потому что стало хуже. Минус 100 грн, я серьёзно. Купила самое дешёвое и дохуя денег (сейчас для меня 100 грн – это дохуя, да) просто ушло за один вечер. Печаль (
Утром была жуууткая слабость, просто вставать не хотелось хоть и спала на час дольше. Всё проходило очень уныло и было состояние на грани нервного срыва, когда хочется рыдать пока не устанешь. Это всё из-за Димы, я себя готовлю к тому чтобы услышать плохой ответ. Уже надумала, что если он вернётся к Рите, то он идиот, а я не хочу встречатся с идиотом. Что если я его не волную как девушка, то может ну его нахер? Даже хотела перестать с ним общаться, но знаете…меркантильность во мне проснулась и сказала, что он мне ещё пригодится. У меня как раз ножницы затупились. В общем я потерплю, если что, и надеюсь найду получше Димы кого-нибудь. Хотя наивность во мне хочет букетик от него и слова о том что он выбирает меня и хочет строить со мной отношения. Но хуй там, господа. Пока он ничего не сказал, он же предупредил, что хочет всё обдумать, но до тех пор я мыслю достаточно пессимистично. Хоть мечты и рвуться ночью, а также и днём. И на работе я всё чаще смотрю в окно.

Когда я красилась мне начали звонить люди по объявлению и записываться. Я ведь планировала обслужить женщину в 12 и убежать домой, но позвонил мужчина, захотел стрижку, приятно общался и…не пришёл! Прождала его час, а после пришли другие люди и выстроились в очередь. За весь день было 4 клиента и самые яркие моменты это то как я стригла дедушку, он человек не плохой, я думаю. Но он не помылся и от него жутко воняло, так жутко, что я чуть не проблевалась на него. Включила турборежим и стригла очень-очень быстро. Вместо часа пол часа.
Потом пошла смывать краску с волос у одной доброй женщины, которая второй раз уже у меня и отдала свою голову мне на опыты)) Я включила воду, а душ под напором воды выпал из раковины и облил её и меня, а также пол. Её чуть-чуть побрызгало, но у меня были залиты водой джинсы и в сапогах вода. В общем ужас. Я там ещё долго убирала… Потом была стрижка и за эту стрижку мои джинсы немного высушились.
Стало одиного от того что нельзя никого попросить сбегать ко мне домой и взять другие джинсы, а также рассказать эти истории. Но я сказала себе: «Привыкай», так что буду привыкать, да и вообще постараюсь быть осторожнее. Пришла домой уставшая, обезвоженная, за весь день ни съела ни крошки, ни выпила ни капли, в общем отлично провела день) Зато 95 грн у меня в кармане) Скоро соберу себе на окрашивание, а потом буду собирать на обувь)
Кстати, каждый день рисую себе лицо, которое нравится людям и все говорят, что я красивая, как актриса. ХАХАХА)) Это смешно, потому что без макияжа я зло во плоти)

сейчас это закончить курсы, дождаться Ирошникова, потом пойти на курсы дизайна, потому что я хочу уметь и придумывать мебель

потом поступить в вуз

и жить вместе, дальше уже как пойдет, но главное вместе

Свыклась, что в меня никто не верит. Я уже и сама давно перестала. И мне даже ничего не хочется: ни менять мнения окружающих, ни копаться в себе, искать себя, понимать, что я из себя представляю. Мне хочется просто закрыться одной в квартире и не говорить ни с одним человеком.

Да что такое, я прям уже представляю этот день, когда Он вернётся, прям представляю какие будут ощущения, что всё, это прошло, я это пережила. Но капец как влипнешь ты, кинусь к тебе на шею и буду очень долго висеть на тебе, ибо очень не хватает твоих, именно твоих обнимашек.

Разделяю этот год на 4 уровня, тобишь по 3 месяца. Первый уровень успешно пройден, идёт уже второй.

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние

За последний год я очень изменилась. И если задуматься, это все случилось после встречи с Яном. Мы почти не общаемся, но после встречи с ним изменилась не только я, но и вся моя жизнь. Так что встреча с ним оказала на меня огромное вляние. А позже, встречи с другими людьми за этот год с небольшим.

Вообще, бывают в жизни такие судьбоносные моменты, которые, знаете, ведут к другим моментам. Я все время думаю, что вся моя жизнь вот уже год крутится вокруг одного человека. Человека, который, видимо, будет преследовать меня еще очень долго.

С какой целью нередко медицинскими работниками категорично не рекомендуется пить спиртные напитки? Алкоголь - это самый страшный, легитимизированный, своеобразный, самый распространенный опиат на Планете, при употреблении какового мало-помалу превращаются в развалины высшие отделы ЦНС, многие необходимые функции мозга каждого человека.

Изрядные дозы крепкого алкоголя в корне, заметно расстраивают деятельность мозга, что намного тормозит координацию процесса движения, губительно оказывает воздействие на речь, зрение, обычную реакцию, дальнейшее поведение.

Сплошь и рядом в результате непомерного опьянения человек абсолютно теряет способность к самообладанию, самоконтролю, становится жертвой злосчастных ситуаций, совершает антиобщественные поступки.

Кроме того, что пьющий человек постепенно уничтожает свое состояние здоровья, он к тому же, причиняет неизмеримый урон другим, полностью утрачивая контроль над своими действиями. Опасный алкоголь заметно расшатывает нервишки, ослабляет волевые качества, делает любого человека брутальным, раздражительным, грубым. Приблизительно больше 80 процентов серьезных правонарушений происходит под влиянием выпивки. Все это совершенно не странно, вследствие того, что всяким под хмельком человеком намного легче управлять, фактически абсолютно все его потребности, мысли, желания поисках очередной бутылки алкогольного напитка.

Человек делается подозрительным, черствым, безжалостным, раздражительным, бесхарактерным, у него сперва притупляются, а затем и совсем исчезают ощущения долга, добросовестности, собственного достоинства. Он ни на каплю не прислушивается к рекомендациям членов семьи, проявляет озверелость, делается безвольным, небезопасным членом в окружающем обществе. Вследствие нравственного падения личности, притупления здравого смысла, воли, употребляющий выпивку человек, бессознательно, способен шагнуть запросто и на криминальный путь.

В результате, своевременно организованное общее исцеление пациентов-алкоголиков, охватывающее вывод из запоя, кодирование от пьянства и алкоголизма, восстановительную терапию, медикаментозное лечение, тем меньший убыток будет принесен организму в целом, тем у человека больше возможности освобождения от этой наркотической зависимости отравление суррогатами алкоголя.

Под влиянием концентрированных множественных горячительных напитков, такого вероломного яда в организме человека незаметно наступают болезненные, стойкие, непоправимые, глубокие перемены. Не один год все они практически не обнаруживаются, и человеку кажется, что опьянение такой абсолютно безобиден. Его уже постоянно тянет к многообразным спиртным напиткам, и он по собственной воле поддается желанию еще и еще раз опьянить себя ими. А если подумать, совершается накапливание тех нешуточных последствий, которые в конечном счете нарушают его здоровье, действительно, на 15-20 лет уменьшают и без того чрезмерно короткую человеческую жизнь.

К великому сожалению, ключевой причиной, несомненно, стало увлечение алкоголем.

Наукой конкретно констатировано, что наиболее опасными являются самые разные видоизменения в коре головного мозга, при каковых необходимые, чувствительные нервные клетки умирают в больших количествах. Делаем вывод, после определенной дозы спиртного в полушарии головного мозга практически остается бескрайнее кладбище, настоящее нейронов, которые, как известно, не возрождаются вторично, и бесспорно, чем большее количество попало спиртного разрушительного яда, тем обширнее уничтожение мозга.

Установившееся представление о том, что ежедневные, ничтожные дозы высококачественных хмельных напитков полезны - неправильно.

В последнее время в нашем государстве индекс смерти от пьянства и алкоголизма в числе мужчин увеличился в среднем в 2-3 раза, а еще, больше 50 процентов несчастных ситуаций на дороге сопряжено с употреблением алкоголя.

Вчера Никита впервые сказал мне, что любит. Боже, это было как-то волшебно что ли, очень много красивых слов. И, кажется, да, я тоже его люблю

Удивительно то, как я быстро разваливаюсь на части от какой-то проблемы или неудачи. Наверное, я так долго не проживу. Моё сердце просто не выдержит воспринимать всё близко к сердцу, оно разорвётся. А я по-другому не могу, у меня не получается. Я вообще человек-развалюха. Существую, но не живу, лишь моё тельце трепыхется по воздуху. Развалившаяся семья, развалившаяся учёба, пока не развалившаяся личная жизнь. Ну её просто нет, поэтому нечему разваливаться.

Ммм, прям задумалась. Хотела расписать тут всех муд мужиков с которыми имела какие то отношения, потому что считаю что эти чувства все равно самые сильные по своему влиянию.

А потом вспомнила и про каких то хороших людей, подруг, тех с кем работала, каких то случайных знакомых или даже незнакомых, например в Питере в ресторане «Дюжина» есть девушка хостес – тонкая статная, на высоченных каблучищах, с движениями, как у балерины. Она была так прекрасна, и я периодически о ней вспоминаю и начинаю спину держать ровнее.

Ну то есть как можно выделить, влияло вообще всё, каждая мелочь, каждая секунда. Повторю какую то интернетовскую фразу: всё, что вы когда либо делали, видели, слышали, переживали, привело вас к тому, где вы сейчас.

Я, например, сижу на кровати около моего спящего мужика, пишу этот текст. А ведь 20 лет жизни прожила до этого.

Я реально ёбнутая с этим своим внутренним протестом любому посягательству на моё личное пространство. В любых отношениях мне нужна свобода и чтоб меня периодически не трогал никто. Такое ощущение, что меня соткали из противоречий, потому что сначала я привыкаю и начинаю ощущать нехватку в общении, а потом сама абстрагируюсь и все порчу. Мне сильно интересно посмотреть на человека, с которым я в итоге останусь, если таковой вообще будет. А если говорить про сейчас - сейчас я общаюсь с человеком, который такой же сводолюбивый и предпочитающий экшен рутине как и я, и тут всё тоже сложненько. Хоть пока я и чувствую себя комфортно. Нет-нет, никаких больше прогнозов на дальнейшие отношения, я ни во что такое не верю.

(͡° ͜ʖ ͡° ;) (͡° ͜ʖ ͡° ;)

(͡° ͜ʖ ͡° ;) (͡° ͜ʖ ͡° ;) (͡° ͜ʖ ͡° ;)

(͡° ͜ʖ ͡° ;) all around me are familiar faces

(͡° ͜ʖ ͡° ;) (͡° ͜ʖ ͡° ;)

(͡° ͜ʖ ͡° ;) (͡° ͜ʖ ͡° ;)

Почему ты мною всегда играешься?
Ты ведь сам говорил, что не игрушка
Ты ведь говорил что любишь, теперь тебе похуй?
Зачем ты постоянно возвращаешь меня, если я тебе не нужна?
просто ЗАЧЕМ?!
Тебе нравиться как я плачу? Тебе нравится делать мне больно?
Я не понимаю тебя, наедине ты совсем другой.
Ты ведь правда изменился, зачем ты повторяешь свои прежние ошибки?
Почему ты проходишь мимо меня, как будто мы не знакомы, а смс-ки пишешь о любви? Зачем тебе все это?
Я не хочу тебя ни видеть, ни слышать
Просто уйди, оставь меня
я больше не хочу страдать из-за тебя
я больше не хочу тебя знать
я ненавижу тебя
Не хочу больше слышать твои лживые фразы
Не хочу снова верить тебе
Почему я такая наивная?
Почему я всегда так верю что ты изменишься?
Почему я верю кажому твоему слову?
Почему я вовзращаюсь к тебе?
Отспусти, хватит меня мучить

На вопросы друзей: "А на выходных свободна?", ответ: "У меня семестр через две недели кончается, у меня нет выходных". А в голове еще (да и потом диплом + на работе тоже свои сроки).

"Настоящую красоту невозможно запечатлеть при помощи фотографического объектива; она слишком жива и неправильна, слишком переменчива. А может быть, всё дело в том, что настоящую красоту воспринимаешь не глазами, а как-то иначе " — Борис Акунин "Алмазная колесница"

Иногда лежишь, думаешь, что никогда не сделала бы так. Не предала бы. Что это просто обстоятельства вынудили тебя на такое. Но, всем, кто любит себя оправлывать, нужно просто знать, что в том, какие вы мрази - никто кроме вас не виноват.

Юленька, золотце моё<3
с Днем Рождения тебя, дорогая!


Я от всей души желаю тебе всего самого хорошего! Всего, что только сама себе пожелаешь) Побольше концертов, путешествий, музыки, книг, любви, друзей, радости, вдохновения, денег, конечно же) Поменьше проблем, нервов, скучной учебы, сломанных наушников, неинтересных книг, плохого настроения и грусти! Ты замечательный человечек, и я очень рада нашему с тобой общению!

Будь счастлива, милая!: *

Наконец-то я закончила с оформлением. Очень грустно, что альбомов с разобранными темами для вьюи стало очень мало. Хотя это объясняется - сайт с кодами полетел и рабочий остался только один. Выбор совсем маленький, не то, что 5 лет назад..

Я думала не вернусь. Мне кажется, я не смогу писать все мысли так, как раньше. Но думаю, что некоторые обстоятельства меня заставят написать то, о чем я думаю, что чувствую. Ведь если я вернулась, значит что-то уже пошло не так..

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;

О, у меня есть одна очень-очень-очень вредная привычка, от которой я бы избавилась с большим удовольствием. Я очень часто оставляю все на самый последний момент. Меня саму это бесит, но сложно себя пересилить. Нет, иногда я действительно берусь за какое-то дело и делаю сразу. Но чаще всего откладываю на завтра, на завтра, на завтра.

Я даже один раз сдачу курсовой затянула даже не на самый последний день сдачи, а на самый последний день зачетной недели. При этом я села вечером и написала ее за одну ночь. И мой руководитель сказала мне, что за такую работу она могла бы поставить мне А, но не может, потому что так поздно принесла. Казалось бы, выбери себе два-три дня, удели по паре часов на написание курсовой и все, будь свободна. Но нет же.

Так что я правда стараюсь не затягивать с подобным, и последнее время у меня это получается все лучше, но до конца от этой привычки избавиться сложно.

Не знаю, насколько правильно есть после тренировки твистер, но я ем. Ходили с Викой на хот айрон первый раз. Я, конечно, тупила: то ноги на коврик поставлю, то штангу неправильно держу. Тренер наверное подумала, что мы совсем дурочки :D у меня ещё месячные сегодня начались, так что я вообще герой, т.к. обычно в этот период я по полдня валяюсь в кровати. А ещё ко мне сегодня добавились бывшая Т. и её подруга. Кристина(его бывшая) попросила свою подружку мне написать. Ну и эта овца написала: привет, ты спала с ******. Бляя. Как же я не люблю этот город :) ) я сначала думала, что это пацаны такую чушь рассказывают, т.к эта Кристина с ними общается. Написала Т., рассказала все. Он сказал, что это подружки у меня такие классные. Короче поругались немного из за этого, потом он написал, что если эти дуры ещё что нибудь писать будут мне, то ему сразу сказать, он разберётся. Я сказала, что не хочу в этом копаться, мне просто неприятно и все. Он: да забей, ты же знаешь, что ничего не было и это главное. Я тоже так подумала и успокоилась. Ещё Кристине написала этой, мол, что сама то не написала, зачем подруг своих просить выяснять что то. Она мне поэму настрочила насчёт Т.: он такой плохой, у меня были к нему чувства, а он как то там хреново поступил, хотела тебя предупредить, чтобы ты тоже не обожглась. И я говорит знаю, что ты с ним спала, у меня нет причин не доверять тем людям, которые мне это сказали. Господи. Я в такой ДЕРЕВНЕ живу. Какая кому разница, кто там с кем спит? Конченные дебилки. Пообсуждать вообще нечего, видимо. А что, в принципе, такого? Даже если бы я с ним спала. Я не понимаю, почему все так любят покопаться в чужой жизни. Думаю, у Кристины этой скорее всего ещё остались чувства к нему, вот и все.

Переписывалась с моей "европейской подругой". Поняла, что у всех одни и те же проблемы. Вообще на всех уровнях.

Мои пропавшие деньги вернулись. Уже не те, но по принципу бумеранга. Очень хочу на Алтай, но у меня не будет компании, поэтому куплю телефон. Для человека, который использует две-три функции в смартфоне, в принципе не стоит его покупать, наверное. Но т.к. фотоаппарат, который я купила в Китае, после падения в песок все мне фотографирует в отвратной рамочке с черными углами, я нуждаюсь в замене хотя бы на камеру с 8 МП.

Наша странная преподавательница по странному предмету сегодня меня очень хвалила за анализ, который я ей прислала в качестве дз. И две пары ставила меня этим в неловкое положение. По-моему, ее работа как раз в этом и заключается. Нести людям сплошной мафань.

Вы хорошо владеете словом, и у вас получился очень глубокий анализ, возможно, вы будете заниматься наукой.

Я вас умоляю.

"Долго не кончаешь "
Ожидание: половой гигант, можешь удовлетворить любую женщину, ловишь восхищенные взгляды.
Реальность: пока трахал, партнерша умерла от мозолей и скуки.

со мной в лифт зашла девятилетняя маша, любезно нажала мой этаж и начала разговор. маша сегодня встала раньше будильника на два часа, учится она во втором классе. сразу после школы она пошла на хореографию, а потом на вокал, поэтому очень устала. но она и не думает бросать петь и танцевать, ведь ей это нравится. я все 12 этажей широко улыбалась ей и завидовала ее открытости и детству, и думала, когда же моя жизнь снова станет такой легкой и интересной, как у маши.

Производители пива молятся на жаркое лето.
Производители зонтов молятся на дождливую осень.
А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

А сейчас напоминание о том, что люди не меняются.

Люди не меняются.

Спасибо за внимание, это было напоминание о том, что люди не меняются.

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов. Про мужиков и пиццу не забудь.
— Вы прекрасный психолог, я еще и подругам вас посоветую.

Как же я люблю, когда Саймон и Клэри вместе. Помню еще при первом просмотре фильма подумала: «Зачем тебе Джейс, когда рядом есть Саймон?!». И эта фраза оставалась при прочтении книг, при просмотре уже и сериала. Team Simon Forever; D

P.S. Правда, Саймону несказанно повезло с Изабель, так что я рада за него.

я задёрнул на окнах все шторы — и мы горим,
пропадает в пылающем зареве третий Рим,
и четвёртый, и пятый, и все, что ещё за ним,
разбиваясь о вскрик из высушенной гортани.

ты сдаёшься на милость, лавровый надев венок,
осыпаешься пеплом, тихонько лежишь у ног,
чтоб мгновенье спустя занести надо мной клинок —
ураган мог бы бризом быть, только вряд ли станет.

мы оглохли, но чувствуем грохот из наших вен.
ты вручаешь себя — вышиваю тебе взамен

тёмно-красную гладь на груди, по льняной канве.
твои руки к моим плечам поднялись мостами.

задыхаемся. космос сжимается до горсти,
на измявшихся про́стынях снова сошлись пути —
это стоит того, чтоб ещё раз тебя найти
и в который по счёту раз пригласить на т а н е ц.

Привет, мой шрам.

Именно так я тебя назову, и ты знаешь почему. Ты так и остался грубым рубцом на моем маленьком, худом теле.

Я знаю, ты наблюдаешь за моей жизнью, и рассказывать, что в ней происходит бессмысленно. Скажу лишь одно: все гораздо позитивней, нежели у тебя. Радуюсь ли я этому?! Ты что! Мне глубоко все равно. Да кого я обманываю?! Черт… Проехали…

Для чего я пишу тебе это все- не знаю. Быть может просто хочу. Просто. Хочу.

свершилось! забрала документы из колледжа, отдала менять паспорт, переделываю заграник. с Саней уже практически сидим на чемоданах и считаем дни до отлёта в Питер.

Да господи, как вообще понять истинное отношение человека к тебе? Какие могут быть индикаторы?Эй, суперспособность додумывать самой, иди ты к чёрту. А ты, Алинка, иди на работу. Толку будет больше.

Да здравствует финансовая жопа.В которой я опять оказалась.Женька и Настя мне частенько капают на мозг, чо б я меняла работу.Но сами как и я бывают без денег хотя получают на десятку или даже двадцатку больше меня.

История Валера плюс Настя закончилась не начавшись, думаю это к лучшему.Только я Макс и Киря ни как е можем прекратить общение, хотя мне кажется каждый понимает что это ни к чему не приведет.

У нас новая квартира, переехали почти в центр в однушку, но по мне она на много уютней чем та.Я ее еще превращу в идеальное жилище.

На работу приехала проверка, мы сдавали экзамены и у меня не зачет.И вроде надо учить, а я сижу здесь.

И еще, я зашла на свой аск, и оказалось что кто то мне 3 месяца назад задал вопрос, почему я такая не общительная?и типа у меня так много поклонников а я всех игнорю.Забавно, какого хрена мне ни кто не говорит что я кому то нравлюсь, и почему я все узнаю через аск…

Я конечно и раньше сталкивалась с проявлениями сексизма, "ты-ж-девушка" и прочим. И на учебе, и уже на работе, когда парни прямо говорили, что "сиди в машине, не выходи, не лезь, мы сами". Но апогеем стал сегодняшний день. Так как я работаю с зам.командира моей роты - он просит озвучивать его приказы по рации, если занят. Мы вдвоем - один командирский экипаж. И вот я передаю, мол " экипаж # - отбой, едьте патрулировать дальше". Мне сразу же по-хамски отвечают. Напарник дает второй приказ уже в рацию сам. И ответ "следи за напарницей, пусть думает, что говорит". Сука. Приезжает этот экипаж, я вылетаю с машины, (да, моя стрессоустойчивость дала пробоину) говорю, чтоб мне не дерзили и задаю абсолютно прямой вопрос "в чем проблема?!" На что человек поворачивается спиной и что-то там бормочет. Потом начинает орать, что я ему не командир и ему похер, что меня просит передать начальник. Напарник ему раза три повторяет, чтоб тот перестал повышать на меня голос и вел себя корректно. И мол всё, что я говорю - я передаю его, и мол мы коллеги, где твое уважение, чувак? Дальше, я ему еще раз объясняю, что я даю не свои указания, а указания зам.командира роты. Ибо так делают всегда напарники командиров, и когда это делает напарник-парень командира - никаких претензий вообще никогда не было. Он говорит "ты мне никто", повышает голос, несколько раз зачем-то говорит "мне все равно, что ты девушка, ты такой же сотрудник, не давай мне указаний". Так я рада если б ты, сука, меня воспринимал, как равную! И тут он вспоминает давний случай, когда я посмела спросить, почему они на вызове уже два часа, что там случилось. Мол, я слишком высокомерна. Его напарник при этом помалкивает, только ухмыляется. На этом и разошлись. Хоть безумно хотелось сломать этому быдлу нос, я прям даже была готова к разбирательствам с департаментом, так хотелось врезать. А в душе так обидно! Ладно бы я грубила, хамила - но нет, он не смог перетерпеть, что ему дает указания женщина. Села в машину, спрашиваю своего напарника-командира - мол, что я блин не так делаю? Ответ, собственно, напрашивался и сам: "Просто ты девушка. Он не может пережить, что им командует девушка".

Каким хорошим ты бы не был, кому это в итоге нужно? Кто готов быть с идеальным и правильным человеком? Кто может оценить воспитание, терпение, уважение и все то, что таким большим трудом тебе досталось? Ошибается тот, кто считает, что если он все делает правильно и никого не обижает, то он будет счастлив и судьба не приготовила для него удары, возможно особенно жёсткие. Какая же жизнь.. Яркая и светлая и в то же время полная неудач и разочарований в людях, в поступках.

Окей, я сдалась и таки пошла сегодня в бассейн узнать их расценки. Была очень приятно удивлена, всего 90 злотых за 180 дней. Конечно, так долго мне не надо, меня уже через месяца два здесь не будет, но уж как есть. Сначала испугалась, что это цена за месяц, но за пол года это очень мало. И чего я такая глупая была, что не пошла туда ещё раньше? Хочу начать уже сегодня, ведь и так 6 число, я почти неделю потеряла.

В попытках достать купальник, нашла только верхнюю его часть, плавки, должно быть, зачем-то завезла домой. Но есть ещё, слава тебе Госпади, сплошной, который я два года тому назад в том же бассейне купила. Отлично подойдёт. Как нибудь я соглашусь расстаться с деньгами и куплю себе новый, классный какой-то. Но пока в этом поплаваю.

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает. А это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то… Бернард Шоу

Фотография интересного места, которое вы бы посетили

Львов.

Я очень хотела поехать туда в прошлом году. К сожалению планы сорвались и не получилось. Постараюсь наверстать упущенное уже этим летом.

А еще бы я посетила кофейни, где делают очень вкусный кофе. Уже просто не представляю жизнь без него.

пиздец это когда ты понмиаешь, что хочет сказать Ларса фон Триер в своих филмах потому что ты избавляешься от своих проблем так же как и советует психолог в его фильме "Антихрист" только баба там не хотела принимать ничего ничего вообще

а я хочу

и мне стало страшно от того, что я понимаю, что там происходит, а в особенности от того, что я испытываю тоже самое

Завтра снова на работе, а печатать с телефона мне не удобно, поэтому отвечу сегодня.

Мои планы делятся на две ветки будущего. 1 ветка (мы с В. вместе): получить диплом -> переехать в Нхк -> найти работу (желательно связанную с рекламой) -> съехать на съемную квартиру -> через пару лет на накопленные деньги переехать в другой город/в другую страну

2 ветка (мы с В. расстаемся): получить диплом -> отдохнуть месяц от всего -> найти работу во Владе -> поработать минимум год для стажа -> за это время подтянуть английский -> уехать по обменной программе в другую страну -> остаться в ней -> найти крутую работу -> выйти замуж за горячего иностранца -> войти в список форбс -> сняться на обложку модного журнала -> жить долго и счастливо

Знаю, что всё в любом случае всё пойдет не так. Чую это. Но помечтать не вредно

Наверное, Халк)
У меня с ним есть сходство :D
Меня иногда даже так называли)
Моё обычное состояние- непробиваемое спокойствие. Но. Если меня разозлить, то всем будет плохо.

А вообще, он миленький) Зелёненький))

1) Япония. Я мечтаю посетить эту страну. Мечтаю посмотреть на жизнь, природу, людей, менталитет изнутри. И меня привлекает не только Токио. В общем в моих планах путешественника она под номером 1.

2) Новая Зеландия. Мечта… Изумительные пейзажи. Сказачная природа, не просто так именно там снималось так много фильмов.

3) Лапландия. Я хочу посетить эту страну не только из-за любви к Санте, хотя побывать в его родном городе круто. Но самое главное, я хочу увидеть северное сияние.

Жизнь сама направляет меня на правильный путь. Меняет все в последний момент, уберегая от ошибки. Потому что все всегда именно так как должно быть. Переспать с другом потому что он попросил-ошибка? Возможно. Если учитывать то, что мечтаешь о другом человеке. А другу это как оказалось не особо нужно. Итак переживет. Гоша отменил все в последний момент. Отменил то, о чем просил. Я не могу найти этому обьяснение кроме как того, что это была судьба, знак свыше. Если бы он не отменил я сейчас бы не была так счастлива. Что-то эротическое должно было случиться в этот день. И случилось! Особенный момент с особенным человеком. А Гоша и правда хороший друг. Он не лишил меня этого. Когда он написал что сегодня все отменяется я пошла в кабинет к Павлу Эдуардовичу. Попросить какую-нибудь книгу с хорошим материалом для конференции. Когда я зашла в кабинет было видно как он рад меня видеть. Я сказала что мне нужно, а он сказал что у него как раз для меня кое-что есть. Подошел к огромной книжной полке и стал выкладывать кучу книг. Я помогала. Мы изрыли 2 полки и нашли то что нужно в последнем ряду второй. Я присела на стул, но мне пора было идти. Я встала чтобы уйти. Но не могла сдвинуться с места. Павел Эдуардович подошел ко мне так близко. Медленно и уверенно он расстегнул три верхних пуговки на моем джинсовом сарафане. Потом он спустил лямки моего лифчика и очень нежно положил ладони мне на груди. Его руки такие прохладные и гладкие ласкали мою горячую кожу. Под этими руками сердце мое учащенно билось и я ничего не могла с ним поделать. А потом он наклонился ко мне и нашел губами мои губы. Он целовал меня долго-долго. И невероятное оцепенение охватило меня. Я была не в состоянии пошевелиться, освободиться из его рук, пройти через класс, в дверь, по коридору и дальше. Выйдя отсюда я не смогла бы скрыть того, что случилось. Такой долгий, такой нежный поцелуй. Он не закончился бы никогда, если бы я не ушла.

люди, занавес, папарацци,
город, комната, тишина -
ты научена улыбаться,
даже если внутри темна.

впрочем это вполне искусство,
делать вид, что в душе покой.

помни,
если никто не в курсе,
все проходит само собой!


#ахастахова

Современный дизайн интерьера кухни https://big-hous.ru/dizayn-interera-kuhni/

Вегетарианская кухня — кухня, которая объединяет в себе как традиционно вегетарианские блюда разных кухонь мира, так и адаптированные версии изначально невегетарианских блюд. Она характеризуется прежде всего отсутствием убойной пищи.

Как и вегетарианство, вегетарианская кухня имеет несколько разновидностей и в целом характеризуется отсутствием убойной пищи (мяса, рыбы, птицы, морепродуктов животного происхождения и всех продуктов, изготовленных из них). В зависимости от вида вегетарианства в вегетарианской кухне могут как присутствовать, так и отсутствовать некоторые из следующих продуктов: молочные продукты, яйца, мёд.

Веганская кухня исключает все продукты животного происхождения. Современный дизайн интерьера кухни для вегетарианцов https://big-hous.ru/

Многие вегетарианцы, отказываясь от убойной пищи, существенно расширяют свой рацион за счёт сравнительно редких или малораспространённых продуктов питания. Частично поэтому вегетарианская кухня характеризуется относительным разнообразием растительных продуктов.

Я довольна собой, но не потому, что красива. Я знаю много красивых людей, и их жизни просто ужасны. Они недовольны собой. Быть довольной собой - это не про то, как ты выглядишь, а про то, как ты чувствуешь. Я счастлива, потому что окружена любовью. (c) Моника Белуччи.

отпустило.

только спустя почти месяц я могу спокойно вспоминать все что произошло.

как у каждого бывает в жизни, что все хорошо, даже отлично, и тут резко тебя срывает вниз об землю, со всей дури.

вот и у меня… Все шло прекрасно, я безумно ждала лета, когда ко мне приедет моя малышка… И тут в один момент:"прости.я сегодня ночью была с другой"… И все. Просто все обрывается. Внутри. Снаружи. И ты сидишь и воешь в голос. Потому что безумно больно, безумно обидно… И ты понимаешь что это все был фарс. Что тобой опять поиграли и, когда ты надоела выбросили как ненужную игрушку. Даже сейчас пишу и текут слезы и внутри комок. Я до последнего отказывалась верить что это правда. Я просила сказать что она просто жестоко пошутила… Но нет. Это все правда и от этого никуда не деться.

и я дура. Я до сих пор люблю ее.и каждый гребаный день задаюсь вопросом:почему?!

и каждую ночь я не хочу засыпать, потому что во сне опять будет она. И там все хорошо, просто прекрасно черт побери!а просыпаясь утром становится еще хуже чем вчера. Но и простить я не могу, это сильнее меня.

замените мне память. пожалуйста.

День 7 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние


Алёна.
Это нечто совершенно особенное. Если я попадаю в какое-то дерьмо, то она вправляет мне мозги на место без особых усилий с ее стороны. Она может просто посмотреть на меня и я пойму, что именно я делаю не так, как нужно.
У нее есть какая-то внутренняя магия. Этот человек знает о тебе просто все, даже если ты ни слова не говоришь. Иногда это действительно пугает, но дает стимул что-то менять.
Если бы не она, то я бы не была сейчас в этом городе, я бы не была тем человеком, каким являюсь. Она играет просто огромную роль в моей жизни.
Когда у нее случаются приступы философии в голове и она решает, что мне без нее будет проще жить, я загоняюсь так, как загоняюсь очень редко. Если проблемы с Алёной - проблемы по всем фронтам, ибо я не могу сосредоточить свое внимание на чем-то ином.
Я не могу выкинуть ее из своей жизни, даже если порой хочу. Это, кстати, тоже очень странное явление. Могу отпустить многих людей, если им будет так лучше, но не ее. Это очень сложная система, которую я не могу сломать. Мне хотя бы понять, почему я так к ней привязана.
Сейчас она далеко от меня, но я верю, что это все еще "мой человек".

Сегодня такоооооой хороший день. Кажется, что это физически можно почувствовать.
Хорошо просто все.
Оцените, я же нытик, а тут такой поворот.
Как-то с самого утра все пошло нормально. Соседка предупредила, что на др к ней придут гости (это ахереть как хорошо, что сказала заранее), не опоздала на пары, от души посмеялась на бж, а потом была латынь. Выступали со сценкой, которую репетировали раза 3 от силы. Думала, облажаемся, но нас выбрали на гала-концерт. Не, было весело. На самой скучной лекции мы с Алёной дичайше стебали Никиту вк. Оооо да, это того стоило.
Если бы не группа, я бы еще в том семестре уехала домой и не вернулась бы больше. Эти ребята делают мою жизнь.
Animal Джаz в наушниках делает все еще лучше. Кажется, мне вчера вечером действительно вставили мозги на место. Стало как-то проще все воспринимать. Тысячи слов о том, что все наладится, не дали результата, а тут такой поворот в жизни. Конечно, я не перестала резко загоняться, но уже хоть какой-то прогресс.

Во мне внезапно проснулась какая-то религиозная опасливость (wtf) и я не решаюсь написать обо всем подробно и откровенно. «Тьфу-тьфу».

Кажется, все налаживается. Теперь задача – сохранить и умножить.

___

Между тем, чтобы не забыть, теги последних месяцев:

Sony, ВК, мама и анемия, деньги, проекты, повышение, планы на сентябрь, EVS-перспективы, зубы, семья в теории и на практике, дзен, здоровье, кухня и ванная, ОАЭ, Италия, математика, из горячего в холодное и наоборот, я, ты, мы.

постоянно думаю что хотела бы писать - интересно! испольховать какие-то крутые обороты, метафоры и тд. чтоб меня было интересно читать. я вижу как люди тут красиво излагают свои мысли. а мой текст больше похож на болтовню под бутылочку дешевого порошкового винца с подружаней. но я же читаю книги, в конце концов филолог же. может мне просто не дано, м?

снова холодная, бесчувственная, неопределенная. вчера мы шли за руки по оживленным улицам, впервые за несколько недель светило яркое солнце, постепенно прячась за старые здания, он болтал без умолку,. . я потерялась.запуталась.я не знаю, чего хочу. что чувствую.и чувствую ли я вообще.я просто приняла позицию безынициативного человека, я плыву по течению, которое несет меня в какое-то дерьмо. самое ужасное, что я не знаю что делать. это уже край

Ненавижу, когда в один момент хочется посмотреть сериал, сделать уроки, послушать музыку и почитать какую-нибудь ненужную хрень.

Весна.

День 17 - Расскажите о том, чего Вам хочется больше всего на свете.

Больше всего мне хочется похудеть, найти работу, стать менее агрессивной, чтобы решились проблемы с наследством дедушки и чтобы мама не боялась ездить на работу через центр Берлина (ибо терракты-хуякты и пр.). И торт

P.S. Да-аш, мне почему-то твой брат снился, мы с ним на свидание ходили

Флешмоб

Тут должно быть что то в стиле сдохни тварь? Я просто не до конца понимаю это все

Короче надо знать два правила, в мире царит равновесие, и если ты сделал кому то плохо, то плохо будет тебе.

А второе, мысли материальны, мыль должна быть чистой

И да, я не обижаюсь на людей, потому что знаю, что никто никому ничего не должен

Не было времени вчера написать, поэтому сегодня будут два поста. •••Завтрак: овсяная каша с бананом, два яичных белка; •••Перекус: зелёный чай и яблоко; •••Обед: гречневая каша и курица, огурец; •••Ужин: зерновой хлеб, кусочек мяса, крабовые палочки, немного морковки.

Я всю жизнь была центром внимания и скандалов я привыкла к этому и мне это нравилось с какого-то момента я просто перестала им быть потому что стада жить для всех окружающих сплетников скучной жизнью, хорошей и стабильной А сейчас вся хуйня в моей голове насчёт бывших идёт из воспалённого сознания, помня, что я была когда-то центром чего-то сейчас же я никому нахуй не нужна, но эта мысль меня приводит в шок и непонимание А я блять давно перестала быть ахуенно интересной, я сейчас готова обзавестись семьёй и мне будет ок потому что сейчас я такая и все и всего делов

Одна полоска. Сидела в туалете и просто пялилась на тест. Просто так решила сделать. Просто так… Я истеричка обыкновенная. Знала же что так будет с настроением. Да и если срок маленький не покажет. Столько мыслей от всего этого…… А вдруг я бесплодна, кому я такая нужна буду? И все больше начинаю ненавидеть бывшего мужа…

иногда в моей жизни случаются настолько невероятные случаи, что мне кажется, что невидимые силы любят со мной поиграть :)

в общем. есть у меня старый знакомый. мы общались с ним еще в школьные времена, лет так 8 назад. поругались мы еще в то время, и уже давным давно не общаемся.

прошло 8 лет. я нахожусь в более чем 2000 км от города, где мы жили. стою я значит на остановке. и вижу…….идёт.

я думала, челюсть моя окажется на уровне кроссовок.

специально нашла его ВК, и как думаете, где он живет?

хэ хэ :)

А еще я до сих пор чувствую себя девочкой, скованной цепями. В тот день он мне написал, поговорили с ним, сказал, что мы по-прежнему друзья, несмотря ни на что, просто в данный момент не можем видеться и больше не будет поцелуев, всех этих нежностей и интима. Я в принципе согласна, ибо мне реально будет больно видеть его сейчас, учитывая, что он меня больше не подпустит к себе. Вчера тоже написал.

Я даже не знаю, что легче: обрубить все или вот так. Но пока что я ничего не чувствую, не хочу ничего возвращать, хотя, правда, очень хочу с ним продолжать общаться. Как друг он правда хороший, с ним интересно и весело, да и как от друга, мне в принципе от него много-то и не надо. А как парень.. ну нахуя мне парень, который будет изменять? Хоть я и согласилась быть той, с кем изменяют (мне стыдно), но быть той, кому изменяют - я не согласна.

А еще меня дико тревожит чувство, что либо с этим общением я не смогу еще долгое время смотреть на кого-то другого, либо все-таки когда появится кто-то другой у него взыграет чувство собственности и он разнесет всех, а я снова останусь ни с чем.

Хотя, может ничего из этого и не выйдет и мы перестанем в ближайшее время общаться, я уже давно не понимаю, что там творится в голове у этого человека.

Представляю вам человека, который не может с первого раза заполнить документы. Привет, это я. Если у меня есть много попыток и много бумаги, которую можно портить - я справлюсь с задачей. Но как только я вижу что документ в единственном экземпляре - как по волшебству становлюсь тупой. Серьезно! Забываю алфавит, порядок счета, путаю строчки, делаю ошибки в собственной фамилии и расписываюсь как даун.  Вчера вот на работе в очередной раз все испортила, теперь буду ждать когда их пришлют заново!

"Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик и она может убить тебя так, что никто не догадается?” — и даже твой труп не найдут))) )

Можете закидать тапками/помидорами/тухлыми яйцами, но я считаю именно так. Хорошо выглядеть, причем при любых обстоятельствах, это просто обязанность у женщин. И порядок должен быть не только внешне, но и внутри, в голове. Девочки, некрасивых женщин не бывает. Бывают те, чью красоту не смог разглядеть какой-нибудь мудак, бросающийся словами в виде "ты некрасивая", "стремная" или еще что либо в таком духе. Настоящий мужчина никогда не скажет подобного. Все мы по своему красивы.

Неимоверно сильная ненависть и отвращение ко всему. Особенно к себе.
Просто так, без причины.
Настолько сильная, что хочется исчезнуть с лица земли.

Когда только ребенок зарождается под сердцем у своей матери, в нем уже существуют Сознание и Душа. И Сознанию дано решать какой жизнью жить, чем заниматься, как существовать в новом для неё мире. Всего за несколько месяце Сознание должно решить, кем хочет быть, чтобы ВЫСШИЕ СИЛЫ могли дать её всё необходимое для это.
Многие подобные Сознания в других случаях решают быть богатыми, успешными бизнесменами, четко знающие что за чем делается. Такие рождаются в основном – БРУНЕТАМИ! Другие хотят быть очень красивыми, не знать проблем и жить на шее у кого-нибудь. Ты уже поняла наверное – это БЛОНДИНЫ!…..Вот мы и подошли к Сознанию которое сразу знает кем оно хочет быть! Оно хочет быть – САМЫМ ЧИСТЫМ СВЕТОМ, САМЫМ ОТКРЫТЫМ СЕРДЦЕМ, САМОЙ ИСКРЕННЕЙ ЛЮБОВЬЮ. СВЕТОМ, КОТОРЫЙ ВСЕ СМОГУТ УВИДЕТЬ! СЕРДЦЕМ, КОТОРОЕ ВСЕ СМОГУТ УСЛЫШИТЬ. И ЛЮБОВЬЮ, КОТОРУЮ ВСЕ СМОГУТ ПОЧУВСТВОВАТЬ!!!
Такой выбор Сознания было не просто выполнить ВЫСШИМ СИЛАМ. Все это выполнить могло только СОЛНЦЕ, но у него на этот счёт были свои условия! Чтобы получить такой дар, необходимо было Сознанию отдать СВОЮ ДУШУ!!! Конечно Сознание соглашалось на условие и СОЛНЦЕ награждало будущего человека ЧИСТЫМ СВЕТОМ, ОТКРЫТЫМ СЕРДЦЕМ и ИСКРЕНЕЙ ЛЮБОВЬЮ,
обжигая своей энергией сердце, кожу и волосы. От чего сердце у человека горит ярким пламенем, кожа покрывается веснушками, а волосы становятся красно-золотыми!!! :) ЭТО И ЕСТЬ РЫЖИЕ!!! :))) )
Но цвет не главное, как я уже говорил. Так как вмешиваются гены родителей – и перекрашивают нашу кожу и волосы. Но сердце не перекрасишь и у РЫЖИХ оно горит - ЯРКИМ ПЛАМЕНЕМ!!!!)))

Я точно знаю-ТЫ РЫЖАЯ!!!))) )) )) )) )) )) )) ))

Одни зовут на хасл, другие зовут гулять, третьи все хотят познакомить с кем-то другим, четвертые пытаются поддержать на словах, лишь бы я не унывала. А как бы… я так много ревела, так долго убивалась, что, когда он поставил точку, я реально как будто пинок под зад получила. Да и друзьям я только в тот день понылась, на следующий же я проснулась с больной головой, ноющим животом, но при этом мне стало как-то легче что ли. Как будто все, уже все точно закончилось и как бы грустно ни было, нужно все-таки взять себя в руки, все-таки никто не умер, чтоб себе здоровье подрывать стрессом. На нервной почве у меня пропали месячные и спустя 20 дней задержки только пошли. Еще один повод для радости, а то подначивала все нереальной паникой и нервами.

А еще хочется что-то сделать для себя. Хоть что-нибудь, отвлечься как-то, купить себе что-нибудь, покрасить волосы, сделать ногти, плевать. Лишь бы на чуть-чуть почувствовать себя лучше, чем есть сейчас.

а ещё, не раз себя ловила на мысли, что стыжусь своей фамилии. лучше бы обратно поменяла при разводе.. старая тоже стрёмная, но за эту почему-то прям стыдно. и ещё никто, НИКТО не написал её под диктовку правильно с первого раза!

кто победитель? я победитель!

стали разбираться, почему мне не позвонили оттуда, куда я хотела. выяснилось, что эти знакомые работают В ДРУГОМ ФИЛИАЛЕ

НА ДРУГОМ КОНЦЕ ГОРОДА

И ЭТИ МАГАЗИНЫ ДРУГ С ДРУГОМ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ СВЯЗАНЫ

и "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ-ТЕБЯ ТУДА ВОЗЬМУТ"

а я прям мечтаю через весь город таскаться..

как это нелееепооо, когда говорим об одном и том же, а оно в разных местах находится

я тут сижу и понимаю, как же не хочу в банк: (не, это нормальная работа, вроде даже с намёком на престижность, нооо… какого хера я не могу работать, там, где мне изначально, блять, понравилось???

не, конечно, я поеду, потому что НАДО, но как же заебало это "надо"..

По её милости я хожу раздет, живу в дешёвом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу её, презираю. Давно бы пора развестись с ней, но не развёлся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи. Детей у нас пока нет. Хотите знать её имя? Извольте. Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли. Её зовут Лень.

А.П. Чехов, Моя "Она"

Чего и следовало ожидать. Разосрались окончательно, он меня аж из друзей удалил :D Поступок, конечно, ого-го, всем мужикам мужик! Ну да ладно. Видно же, что обидела я его своим поведением. А теперь сначала.
Даа, я поехала в кальянную) Потому что он очень уж просил. Думаю, посидим часок и поедем. Ага, херушки. Я сидела, как сбоку насрано, там уже компания подвыпившая, большая, я на одной полупопице сидела, нога затекла пздц, плюс у меня в голове вертелись мысли по проекту, который я вчера должна была сдать. А он еще сидит и говорит: "Вот если бы ты не поехала, я бы по-любому тут нажрался". О как…
Поэтому я начала его дергать, чтобы мы домой ехали. Он не хотел, тогда я начала искать приложения такси, вводить адреса, и тут он такой: "Ну ладно, пошли". Ну пойдем. Встала, попрощалась со всеми, и тут со всех сторон девочки-мальчики, ручонки тянут, Ксюша оставайся, у нас переночуешь, нет у нас, да к Вите поедешь, чего ты, когда мы еще все вместе соберемся.
Я терпела, как могла, смотрела на Витю умоляющими глазами, а он отворачивался. Понятно, ждать поддержки не стоит.
В итоге, психанул, и мы поехали. Всю дорогу дергался, чуть все столбы не собрал, привез, жестом попросил выйти. Ничего удивительного, в принципе. Я сказала: "Спасибо" и вышла. Он, естественно, поехал обратно. Я злая, расстроенная, поднялась к Ульяне, поговорили с ней, и тут я вижу, что он удалил меня из друзей… Звоню-сбрасывает. Это что еще за новости? Переписка на 100 сообщений, поэмы друг другу, недовольства. Он считает, что я делаю из него мальчика на побегушках, и хочет своим поведением показать, что я не права. То есть, удалив меня из друзей, он решил, что я такая: ООО БОЖЕЕЕЕ ОН НАВЕРНОЕ ДУМАЕТ ЧТО Я ЕГО ИСПОЛЬЗУЮ В СВОИХ ЛИЧНЫХ ЦЕЛЯХ О КАК НЕ ХОРОШООО.
Ладно, допустим, я не права. НО ЭТО МОЙ МУЖИК! МОЙ ЗАЩИТНИК, МОЯ ПОДДЕРЖКА! И в конце концов, можно было отправить меня на метро. Правда тогда бы наши отношения закончились, но сейчас что-то тоже не особо хочется продолжать их.

Время 11, пока еще не переписывались. И я не знаю, что ему сказать, поэтому первая точно не напишу)

Лежу сейчас "без задних ножек", не смотря на то, что время подходит к 12 часам.

Уже дома. уже все хорошо. И будет все хорошо.

Перенесла немного больные полчаса. Ставили местный наркоз 2к новокаина в ногу, и та дааам. Меня не взяло и резанули, я вся в чувствах. Ощуение прям как-будто тебя режут на живо :) )) ) До этого, когда проходили мои мини-операции, все бралось нормально. Я так поняла, что наркозики любят меня. Следом добавили 1к ледокаина. Как сказал Александр Олегович: Ей срочно нужен коокс.

Первый раз я перенесла такую боль. Чувствовала все. А самое поршивое я впервые видела столько крови, у меня вся подстилка была в крови, все руки были у него в крови, и прям такое ощущение не хорошее. Липкое что ли..

Мне нужно было этим выговориться.

Как я надеюсь, что с моей проблемой покончено.

Сегодня снова решила не взвешиваться) подумала подожду ка я до завтра, а может и до выходных. Кстати вполне логично взвешиваться после вых, чтобы мысль о том, что в понедельник нужно встать на весы не позволяла жрать в субботу и воскресенье) )) пока что у меня максимум замотивированности. Главное не прое* ее спустя месяц, другой) и не начать снова лениться: (

Что вы делаете чтобы добиться тишины и внимания? Представьте, что у вас класс. Бегите. Шучу. Я много раз пыталась найти этот волшебный способ добиться тишины. (не верьте тем, кто говорит, что работает что-то одно). На моем классе не работали многие вещи. Вчера начала говорить шепотом. Наверное, с их стороны было странно видеть учителя- рыбу. А еще когда я уходила, девочки на прогулке подбежали ко мне, обняли и сказали, что я лучший учитель из всех (как будто у них был большой выбор ахахаха). Все равно приятно.

Unquestionably, besides man, just about cheap replica Watches every sweetheart needs to keep one or more current and funky wrist watch. I consider that with two causes. To start with, we live on earth that highlights multi-dimensional character. Modern women of all ages are not replica rolex day date anticipated to display their effeminate quality only. You will probably find that labels like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo are frequently employed to describe women of all ages within these several years. And the modern-day timepieces which display a concur utilizing their characteristics can be picked out. Next, which type of watches that ladies need is determined by which situation they sign up for. These elaborate-appear timepieces could be perfect gatherings in place of business meetings. Therefore, besides womanly-fashion versions, some unisex watches that communicate a lesser amount of inner thoughts also are required for current women of all ages. Perfectly, previals appliances struck must have are look-alike Audemars Piguet Souverain Cherry timepieces. For some girls that should gain more interest and values, those people diamonds-placed look-alike Audemars Piguet timepieces can be perfect.

Duplicate Audemars Piguet Souverain Cherry timepieces with diamonds-placed frame are amazing functions to get devotion from both males and females. One of the most distinctive characteristics of such look-alike Audemars Piguet timepieces will be the bold octagonal in shape-designed frame which differs from the round or block kinds in other timepieces. Along with what generates the easy and sober appearance of these look-alike Audemars Piguet timepieces needs to be the powerful shape with sharpened outlines of your case. They come with the went up precious metal case plus the diamonds-placed frame with lustrous faceted benefit. A real design and style just offers correct focus both equally luxury and originality is a valuable. And the brown lightly-well developed knob with legendary Grand Tapisserie theme fine detail is what offer these look-alike Audemars Piguet timepieces a classy appear however the knob continues extremely minimalist just very simple hour or so prints, hands and fingers, time windows and model bank. In addition to the design and style, the color itself is also what requests our interest. Darkish-coloured knob and rubberized strap deliver long-status classy nature. If this sort of design and style still is omitted in your closet, just purchase one.

Знаете, вот так бывает, когда ты тусишь очень люто, вливаешь в себя алкогололя as much as possible, но руку, а точнее, телефон держишь на пульсе, а точнее, где-то рядом с собой. Когда тебе вроде ну очень весело, но сердечко требует общения с одним пареньком. В одной руке бокал, в другой - телефон, ииии в по итогу-то смотрю я сейчас, что ему писала в пьяном угаре и просто лол. Я у мамы философ просто. Сейчас проснулась, и мне очень тяжко на желудке, ибо столько всего было сожрано и выпито, о божечки, где мой обезжиренный кефирчегггг:(

Boao Forum for Asia annual Conference 2016 23rd "Asian Economic Outlook index 2016." The index report shows, China Luggage & Travel Bags Manufacturers in pulling the economic mechanisms for trade and investment in Asia rankings, China "along the way" strategy first.

"2016 Asia Economic Outlook index" for hundreds of Chinese and foreign entrepreneurs, members of the media, economists and Government officials results of the questionnaire. Most respondents think 2016 Asia foreign investment will rise steadily. For the most conducive to a driven economic mechanisms for trade and investment in Asia, the survey results show that China ' along the way ' strategy "first, followed by the" Asia-Pacific free trade area. "

BFA Secretary-General Zhou wenzhong pointed out that weak growth in the global economy in 2016, in the area looking for new opportunities for the development of individual districts and individual, become national common task for people who seek development opportunities.

Some experts say, new opportunities and new growth emerging in Asia, there are bright spots in the overall expected downturn. Asia will bring new opportunities for global environmental governance, and environmental protection-related industry will continue, Garment Bags Factories and green will make it possible to improve the level of development in the area; new and old-age health industry will continue to heat.

For the best growth prospects of the industry, "new energy" in 62% proportions at the top, followed by 52.6% of the "old-age health" and 52%, "the pharmaceutical industry". Choose more there "new materials" and "Internet +" "high-end equipment manufacturing" "energy saving" and so on.

Бабу хлебом не корми, дай только саморазвитием позаниматься. Чуть глаза отвел — шмыг, убежала на курсы, ищи-свищи её по тренингам теперь.

я написала воистину гигантский пост, 2 раза разревелась, пока писала, и решила, что такому не место в моём блоге. там описывалась одна ситуация, которую я вообще вспоминать не хотела, и сюда никогда не писала. она меня так расстраивает, что ну её нахер. нигде и ни с кем обсуждать не хочу, пусть она не существует

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;

Не помню больше более менее нормальных фоток, которые хотелось бы выложить и где присутствуют все.

Рассказать о фото? Окей. Двое в конце лета уезжали в Москву, и я решила, что нам нужно сделать серию фотографий, как вот нас четверо, потом уже трое, двое…. Но уже в первый день пошло что-то не так. Так как Лена (первая уезжающая) не удосужилась позвать кого-то из родственников, чтобы нас сфоткали, а Настя торопилась на фотосет, так как студию снимали всего лишь на час, то в итоге мы получили: одно фото без меня на фронталку (там уже я психовала), второе без Насти, так как она уехала, но я потом исправила ситуацию, мастер пейнта.

Настю я прикрепила с проводов Мирославы. У нас вообще очень сложная ситуация :D Близкики подругами я считаю только троих (что на первом фото), а Мирославу подружкой, с которой классно проводить время, которая вегда поможет, которой помогу и я, но всегда же есть такое, что кому-то ты доверяешь меньше, а кому-то больше. Лена и Мирослава всю жизнь враги. Другая с Мирославой ЛП, хотя раньше ЛП считались мы (ой, она есть на вьюи, но да ладно, это же вроде ни для кого не секрет). Иногда очень трудно собраться всем вместе. Но в последнее время кажется, что они это перерасли и уже не заставляют нас выбирать между ними. Вражда угасла немного, ура :)

Вот прошло 6 месяцев с их отъезда и многое изменилось. Нет, мы не потеряли связь, но что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изменилось. С кем-то эта разлука меня сблизила. С кем-то отдалила (с кем и нет фотографии. Хотя тут не разлука, а личностные изменения каждого, я вам рассказывала как-то). С кем-то разлуки нет, а отдаление есть. Странная эта штука - жизнь. Странная и сложная.

обучение, ну-ну)

я тупо просидела 4 часа, глядя, как работают.. мне б и 1,5 хватило за глаза. в принципе, работа-как работа, только я ничего не понимаю: (само обучение будет позже, если я пройду второй этап собеседования-это сегодня.

я вроде не рассказывала о стажировке в муз. школе? так вот, там точно такая же стажировка: сиди, смотри, не пытайся запоминать. только я там немного общалась с клиентами.. и мне в конце сказали "не увидела энтузиазма работать". ШТО БЛИН, мне несколько раз повторили "просто смотри", да и я не знаю всех порядков этой работы, всех функций.. какой бляха муха энтузиазм

уверена, что после того, как меня вчера отпустили из офиса, сразу позвонили туда, откуда я пришла, и сказали, что я бревно. вангую, что сегодня устроят разбор полётов, и моё дальнейшее нахождение там будет под вопросом) либо из жалости дадут "шанс" показать себя. я ж сразу сказала, что не умею общаться..

дома сидела и читала "тетрадь кандидата". в голове у меня не укладывается, что такое дебет, годовые %, и вообще всё остальное. да, это надо знать, даже не работая в банке, но я настолько всю жизнь была далека от этого, что пиздец. сегодня должны по этой тетрадке спрашивать, проще будет сразу сказать, что я тупая. я запомнила только самую херню

Почему как только я поднимаюсь и вижу в общение с человеком что-то выше, чем "дела сердечные", меня тут же опускают до уровня кровати?? В этом мире есть люди, которым интересно что внутри глубоко-глубоко, в голове, в мыслях, в душе.. Глубже чем просто в отношениях

3 апреля

Оккупант.

"Чем бы дитё не тешилось, лишь бы не..")

Папенька открыл для себя мою игру.))

Новая традиция: долой кофе, да здравствуют молочные коктейли!

Местная мафия или котейки знают, где можно "сорвать большой куш".))

Вот так мафия отреагировала на мой недорогой корм, но немецкий. Ну, извините.)

По ком больше всего скучает Мила?

Когда Китти там кушает.))

Мой новый член семьи! Домашний котейка, "новенький".. Нереально мягкий и ласковый..

Моя маечка из детского раздела, я серьёзно!)

4 апреля

У репетитора.

Вкусняшка для Федьки.)

Говорю я такая:

-Валера такой грязный.., - а мама Китти:

-А давайте-ка мы его сейчас помоем!, - наверное, в этот момент я стала ещё дальше от любви Валеры ко мне.)

Федька пошёл в магазин, Китти в душе, мама Китти готовит всем покушать, я с ней болтаю..

Неважная тренировка: заболели поясница, колено, лопатка: (

5 апреля

Заходилась слезами, истерика, а Милаш пришла и тихонечко легла мне прямо в ноги..

Утки, где вы все?

Милаша боялась меня потерять.)

Миланин страх- этот мостик.)

Победа над страхом!

В ожидании омлетика от милого^^

И не только я.)

У нас дурацкие сковородки, так что омлет полностью не закрывается. Он должен быть как блинчик, сложенный пополам. Однако вкус от этого не портится. Ингредиенты доступные: яйца, шампиньёшки, лук, сыр (по желанию колбаса).

Обычно, большое влияние на меня оказывают книги. Одна из них - Шантарам. С ней я по-другому посмотрела на мир, на понятие религии, на внутренний мир. Благодаря ей я изменилась, стала спокойнее, сдержанее. Также воистину огромное влияние на меня оказали события 2011-2012 года, неудавшиеся отношения. С меня тогда сбили розовые очки и я иначе стала смотреть на мир. В чем-то стала хуже, жесче. Совершила пару нелецеприятных дел, за что корю себя. Перестала верить словам, разучилась отверженно любить. Но благодарна за полученный опыт

И в сотый раз кулаками в грудь, да обещаниями в пустоту. Не доверяй мне. Не доверяй себе.

Осколками фраз мы раним тонкую материю неизвестности. Помечаем то будущее, в которое никто не верит. Все так не материально, так прозрачно и призрачно. Оглянись и вспомни. Ну да, вспоминать уже и нечего. Все пропито, прожито, выбито.

Все ошибки прошлого вышиты на покрывале, которое еще не закончено. Нитки, что мы используем где-то в дали, в тени, где-то там, куда взгляд не ложится. Тайной окутано то, каким уродливым или прекрасным выйдет покрывало. Да и плевать.

Нынче ночью так тепло, а казалось, что недавно снег лежал и все было ослепительно белым. Но нет, уже не то, да и по весне всплыло все то, что зимой никто и не замечал.

Смотри, в этом году все снова пообещали взять себя в руки и измениться. Давай посмеемся вместе.

А Луна такая красивая. Это счастье, что мы оба ее все еще видим.

Не знаю, но меня иногда удивляет, что я могу показать свои причуды чуть в большем свете, чем раньше, сказать то, что раньше бы не сказала и тд. Понемногу стирается граница стеснения что ли(как это назвать не знаю) и я чувствую, что это укрепляет нас. В такие минуты чувствую уют, расслабление и всемирное спокойствие. Это вот что значит?

Заводила новый блог, чтобы перестать попадать в Популярное и раздражать других своими своевольными постами. Но прошло некоторое время и я снова попала туда. Да бляяяяяяяять!

По-моему единственный вариант - уйти на Тамблер просто.

В общем пара "прекрастных" ситуаций.

Нужно нам было по делам идти. Я еле проснулась утром-начала его будить. Думаю, ладно, пусть еще поспит. Пошла готовить завтрак. Подошла разбудила его еще раз перед тем как еда будет готова окончательно, ну что б он там встал, одуплился. Провозилась на кухне еще минут 15. Приношу еду (мы кушаем в комнате в основном под какой-нить сериальчик) и тут он только соизволил встать. Идет в ванную. Я как дура сижу за столом. (Есть мы начинаем вместе, это правило. Если я начинаю есть раньше он бесится, совершенно не понимаю почему). И он торчит в ванной 15 минут. Почему нельзя пожрать ВМЕСТЕ а потом мыться бриться? Ну или встать КОГДА Я БУЖУ. Я подошла и спросила, долго ли он собирается там еще тусоваться. В итоге психанула, поела. В ванной он торчал еще 20 минут. В итоге выйдя из ванной он тут же надевает куртку и задает вопрос: "ТЫ ЕЩЕ НЕ ГОТОВА?". А когда б я собралась? Когда готовила, ждала тебя или ела? Да и вообще я в ванной собираюсь!!!!!!

Досмотрели мы человека паука, на часах 4 ночи. Обычно в это время мы спать и ложимся. У меня хорошее настроение и я рассказываю ему шутку. (Мне она показалась очень смешной и я заливалась минут 5) Он начал на меня орать. Че это мне вдруг так смешно. И вообще в такое время спать надо. У меня пмс так что скандал был фиерическим… Но блять, какого хуя безработному стало так важно лечь на 5 минут раньше?????????????

Окей, мне нужно заниматься делами, а не писать всякую хрень, ну да ладно. Лифтолук человека-туриста и совсем отросшие волосы. Я давно ничего не писала в блоге и в принципе "15 фактов" возможно заставят мой мозг немножко расшевелиться. Итак:


1. Я родилась в день ВДВ, так что ежегодный треш в этот день мне обеспечен.
2. Я безумно люблю моцареллу.
3. Прямо сейчас я нахожусь в Казани и могу с уверенностью сказать, что еще не раз сюда вернусь.
4. Уже год волонтёрю в международной студ организации, это чертовски тяжело и охренеть как меня изменило. Пожалуй, пока что начать заниматься чем-то таким - лучшее решение в жизни, которое я когда-либо делала. Я работаю в команде с 7 очень разными ребятами, они меня периодически дико бесят, но заставляют становиться лучше с каждым днем.
5. Если бы мне дали выбрать только одну группу, которую можно было слушать всю жизнь, то это были бы Depeche Mode.
6. Я с 16 лет мечтаю побывать в Риме, но всё вот как-то судьба пока предлагает мне посетить другие города.
7. У меня есть диплом бухгалтера, я проработала по специальности 2,5 года и окончательно поняла, что это ну вообще не моё. Сейчас учусь на менеджменте в, ха-ха, спортивном вузе, получаю весьма мало полезных знаний и пытаюсь как-то саму себя образовывать.
8. Маленькой я любила играть в ведущую радио.
9. Единственный кружок, который я не бросила и прошла курс обучения до конца - это фотостудия в Доме Творчества Юных.
10. Хоть я и родилась в Петербурге, стараюсь каждый день замечать красивые мелочи в архитектуре и атмосфере города.
11. В состояние потока и эйфории меня вводит рисование маслом (я никогда этим не занималась долго и усердно, но мне безумно нравится сам процесс).
12. Спустя 7-летний перерыв несколько месяцев назад у меня появилась своя комната. А вообще по документам у меня есть и квартира, и машина, и работа.
13. Чем старше я становлюсь, тем больше я ценю семью, покой и хорошие взаимоотношения.
14. Очень люблю летать.
15. За всю свою жизнь ни разу не признавалась в любви, даже если были сильные чувства.

А теперь спокойной ночи

Вы хотите все, не потеряв ничего.

Я же живу тем, что имею.

Скажете я не от мира сего,

Спорить не буду, у всех свое мнение.

Вы пропитаны иллюзией сказки.

Я покажу вам вещи реальными.

Не верите, спорите и отрицаете

Мне сложно одному победить ваше сознание.

Создали рамки, уйму нравоучений.

Я художник собственной судьбы, не дать не взять.

Я радуюсь жизни без ограничений.

И в моих силах рамки любые раздвинуть или к черту убрать.

Живете прошлым, смотрите в будущее,

Из виду теряя сегодняшний день.

Но ведь нет ничего важнее сейчас и момента грядущего

Зачем создавать для себя эту мигрень?

Потеряли вы чувство долга, любви,

Верней изменили значение.

Безобразно стали следовать им, и тонете в собственнлй лжи.

И после жалуетесь, ноете. Ходячее недоразумение.

Сколько можно об этом?

Вы не проникните в мой мир, а я никогда не проникнусь вашим.

Судьба совершит очередной пируэты,

Все будет, как есть, не изменить ничего, к сожалению все также.

за то что она моя мама.

я немного не простой ребенок.я болею "неоченьхорошим" заболеванием с самого рождения.она не то чтобы окружила меня заботой(которую дают родители детям которые не заболевают хроническими патологиями), она и папа всегда баловали меня…дарили игрушкиии…приносили "детские серии" на кассетах.
мама покупала бадлоны на рынках и фрукты с йогуртами мне в садик…а папа мог забрать меня на день раньше из дет.сада.(а если не мог - я оочень страдала.потому что я думала что когда я с ним - мир другой и все интерсное, даже электрички, даже слякоть и лужи - все с ним было в два раза интереснее чем с кем либо из дет.сада.

однажды, я помню, я отравилась блинами(нас угощали на масленице в детском садике) …меня рвало весь тихий час, (сразу вспоминаю как я засорила раковину своими рвотными массами) …дождалась маму к вечеру…ей сказали что я просто напросто отравилась…
на след.день мы поехали в гастрэнтерологический центр на васильевский остров(можно сказать самая жопа Питера) …у меня там были курсы лечебные…мне ставили капельницы.

Мама всегда была за меня.Этот человек слишком озолочен терпением и настойчивостью, она всегда справедлива, жертвенна…всегда может понять когда мне надо проверить сахар, уколоть препарат…прятала от меня все до единной сладости в сумку или в шкаф который можно было закрыть на ключ.

…о это ее предугаданние что я могу найти сладость и стихушничать/схитрить… все съесть…
и я есть хотела…всегда хотела.постоянно.

а она меня редко когда наказывала с рукоприкладствами…для меня они(родители), что-то такое внушили на тот момент, что меня отталкивало потихоньку от того что мне нельзя было.их слово для меня было просто законом.назвать меня конечно послушной нельзя было…но я всегда понимала что лучше сразу спросить можно или нельзя.

наверно во многих вещах я сейчас не такая…я себе не подвластна абсолютно…но она принимает меня такой какая я есть и при этом считает что еще есть смысл отругать меня за то что я(например) кладу сахар в кофе.

"Ты красивая, классная девушка - ты себе найдешь кого угодно в любом случае. Ждать меня - абсолютно глупая и бесперспективная затея. Я тебе говорю это, потому что знаю себя." Пошло все к черту. Я не подпущу больше никого. Заебалось.