Это просто Вьюи блог

Мне приснился самый лучший сон за последнее время. Я чувствовала, что влюблена, такого я еще не испытывала во сне. Казалось, что меня затягивает всё дальше, я смотрела в его глаза, чувствовала его дыхание и слышала его голос. Мне не знаком этот человек, но его поступок поразил меня до глубины души, поэтому я и ждала, когда он подойдет ко мне. Он стоял напротив меня и улыбался, господи, это непередаваемое чувство, когда ты чувствуешь, что это твой человек, ты желаешь утонуть в нем. Но когда я протянула руку, мой сон исчез, я проснулась в 3 часа утра и больше не смогла уснуть. Говорят, что нам снятся только те люди, которых мы когда-либо встречали случайно или с кем были давным давно знакомы. Но я не помню его. И сейчас как-то одиноко, потому что я не могу забыть его, не могу думать о чем-то другом. Он в моей голове. Спасибо, что приснился!

Я случайно вспомнила того, с кем сейчас разделяют нас сотни км и взаимные обиды. Он, наверное, забыл, как мы познакомились. Как он смотрел на меня влюбленными глазами и 8 раз предлагал встречаться, а я находила причины, чтобы ничего не менять в наших жизнях. Я беспокоилась, доехал ли он домой, после того, как провожал меня в час ночи. Я с замиранием сердца ждала нашей встречи. Он грел мне руки, шептал мое имя и говорил, что с каждым днем всё больше влюбляется. Я не могла это остановить. Я не хотела его к себе привязывать, не хотела быть его девушкой, меня привлекали те наши отношения, когда мы были свободны от обязательств. Я была глупа, я вела себя ужасно, давала надежду и сама надеялась, что влюблюсь в него. Он мне нравился, я чувствовала страсть, но я не любила.
Он держал меня за руку, когда я начинала злиться, он просто притягивал меня к себе и целовал. Он не спрашивал разрешения и не слушался меня. Господи, он был настоящим мужчиной, а не маленьким мальчиком, который смотрел бы мне в рот и следил за каждым словом. Он был лучшим, но в то же время и худшей моим эпизодом.
Мы ссорились, кричали друг на друга, я уходила и не брала трубку, а потом просто набирала номер и говорила, что скучаю. Он всё понимал, ни к чему меня не принуждал, ухаживал и берёг меня. Что еще нужно девушке для счастья? Мне оказалсь бы этого достаточно, но я знала, что его семья никогда не примет меня, потому что им принято жениться только на своих. Я не входила в его круг и никогда не войду, но также и не забуду те полгода, когда мы были счастливы. Когда мне хотелось подарить ему не только поцелуй, но намного больше, но я сдержалась, я ушла. Он проклинал меня, ненавидел, а потом просто вычеркнул из своей жизни.
Нас больше ничего не связывает, но я по-прежнему с улыбкой вспоминаю наши встречи. Я рада, что в моей жизни был он, тот, кто может и не любил, но относился ко мне с нежностью и трепетом, как будто я была принцессой, а он - моим верным рыцарем.

Сегодня наступил предел. Я не думала, что люди могут быть такими тварями. Строят из себя святых, а на самом деле являются лицемерами. Ненавижу этот день за то, что убедилась, что близкие люди просто повернулись ко мне одним местом. Спасибо им за этот опыт, больше никакой дружбы не будет. Достаточно уже помогать тем, кто постоянно вонзает ножь в спину.
Спасибо.
Прощайте.

Мы обязательно встретимся,
Не в этой жизни, дак в следующей,
Ты будешь ждать меня,
Знаю,
Ты мой первый.
Единственный.

Я пройду все дороги,
Буду верить, молиться,
" Ты дождись меня, Господи "
Прошепчу я.
Не спится.

Не усну я в тревоге,
Может даже и в радости,
Ты мне снишься,
Я знаю,
В твоём сердце нет места.

И уже не вернуть нам
Нашу первую встречу,
Ведь в том мире прохожих,
Две души искалечены.

Я стою на коленях
И смотрю в небо чистое,
Ты прости меня, слышишь?
Я сдалась,
Мы не встретимся.

Конечно, сколко угодно можно ныть, что у меня нет второй половинки, нет свиданий и ласковых слов. Что меня никто не встречает, когда я приезжаю с учебы. Что все мои "поклонники" вызывают во мне скуку или раздражение. Мне не нравится их эгоизм и раздувшееся до огромных размеров самомнение. Мне не нравится, что меня шантажируют, когда я прошу о небольшой услуге. Господи, неужели это так трудо просто взять и помочь человеку? Но я слышу в ответ только "Я помогу, а ты сходишь со мной в кино" или "Ну, если я сделаю это, ты же погуляешь со мной?". Поэтому я одна. Меня выводит из себя, когда мне указывают, что делать или что говорить, когда я должна постоянно звонить и писать. Я не люблю тратить своё время на бессмысленные встречи, которые не приносят мне радости.
Со мной знакомятся, а я отвергаю. И я даже не задумываюсь над ответом. Моё вечное "Нет" звучит как приговор. Наверное, просто сейчас не время для серьезных отношений или я просто не встретила человека, в присутствии которого мое сердце будет замирать, или я буду с нетерпением ждать нашей встречи, или во мне проснётся желание готовить для одного единственного человека.
Если я почувствую, что готова отдать себя всю, тогда я обязательно скажу "Да". Но иногда мне кажется, что это никогда не случится. И это пугает.

Я постоянно во что-то влюбляюсь. Да, именно во что-то, а не в кого-то. Я не влюбляюсь в актеров, певцов, мужчин вокруг меня, не влюбляюсь в животных. Меня захватывает совершенно иное. Я влюбляюсь в сериалы, в книги, я так сильно люблю небо и самолёты. Я люблю переводить статьи про беженцев глубокой ночью. Люблю слушать одну и ту же песню, пока меня не начнет тошнить. Я ем одну и ту же еду в течение дня, читаю одну и ту же книгу 5 раз. Для кого-то однообразно, а я просто влюблена в эти вещи. Я влюбляюсь в них быстро, но так же быстро и охладеваю. Через неделю мне становится тошно слушать джаз, пить чай без сахара или есть постоянно рис. Я бросаю это, перестаю это любить, но через каике-то 2-3 недели меня снова захватывает это приятное чувство тоски, я начинаю снова делать что-то, что когда-то бросила и думала, что никогда не возьмусь за это. Я снова влюбляюсь, снова трепещу от одного только запаха страниц новой книги. Я снова с головой ухожу в свой мир, где я постоянно влюблена.

Зачем эти идиотские попытки вызвать во мне ревность? Посылаешь мне как бы "случайно" то, что пишешь своей девушке или скидываешь с ней переписку. Я спрашиваю "Зачем?", а в ответ слышут только "Прости, не тебе". И так постоянно. Я не верю в совпадения, не верю, что ты не видишь кому посылаешь сообщение. Зачем эти попытки надавить на меня? Говоришь "Я всё еще надеюсь на нашу встречу". Прости, но ты наверное так и не понял, что я ничего к тебе не чувствую. Я никогда не давала тебе повода даже так думать. Но в ответ всегда слышу твою излюбленную фразу "Если не попробуешь, то и не узнаешь". Зачем мне что-то пробовать с тобой, если это пустая трата времени, это издевательство над твоими чувствами. Я знакома с тобой уже 5 лет, но за это время ни на минуту не чувствовала даже нежности. Ты просто друг, с которым я могу поговорить о твоих проблемах, дать совет, обсудить новый фильм, но на этом всё и заканчивается. Ты так и не понял, что я не полюблю тебя. Ты не веришь в это. И мне остается всего лишь избегать разговоров по душам, искать глупые предлоги и объяснять по тысячному кругу, что я не люблю тебя.

Минус радио в том, что может попасться песня, которая перевернет твой мир. Сейчас в моей голове песня И.Кобзона "Доченька".
Мне страшно, что однажды придется расстаться с моим любимым папой. Когда-нибудь я увижу в его глазах слезы, но время будет уже не вернуть. У меня будет свадьба и куча гостей, я буду стоять рядом с мужем и слушать поздравления, но сердце будет разрываться и безумно болеть. Когда-нибудь он будет кружить меня в танце, а я ничего не смогу сказать, только молча смотреть в его глаза, вспоминая счастливые прожитые годы в родном доме. Я бы многое отдала, чтобы прожить свою жизнь заново. Потому что только становясь взрослее понимаю, что вскоре наши пути разойдутся, мы будем видеться несколько раз в месяц или еще реже, буду слышать голос родителей только по мобильному телефону.
Я не хочу представлять свою жизнь вдали от них, но я все же понимаю, что пути назад нет. Когда-нибудь мне придется уйти.