Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А я словно чувствовала, что это очередной наш конец. Когда знаешь, что история не закончится фразой "жили долго и счастливо", ничего не меняет. Все так же больно. Все так же обидно. Он ушёл, как и девять месяцев назад (не хватило двух дней до точной даты). Ушёл к какой-то до ужаса приторной и милой девочке, которую ему так услужливо подсунули родственники и близлежащие друзья. Я сложная, я не смотрю в рот, наивно восхищаясь. А там - иначе. Думала, что отпустила нас, наше время, но не вышло. Быть сильной, забыть про растерзанное сознание. И я безумно устала. Я устала, где-нибудь есть санаторий для души?

Люмос ~ В последнее время я перестала думать о блоге, наверное извечная рутина убивает всякое желание рассказывать забавные истории и просто хвастаться успехами, чувство будто бы этот волшебный мирок стал угасать без своей особой магии, теперь вселенная вью напоминает тускло освещенную комнатушку в которой совершенно нет ничего интересного, ценного и самое главное родного. Мне не хватает атмосферы тепла и уюта в которую хочется возвращаться еще и еще, но я верю, что все зависит только от нас самих и только мы творцы своей истории, поэтому я постараюсь не забрасывать свой блог и возможно что-то преподнесу новое, к примеру было бы здорово обсуждать книжные новинки или любую прочитанную книгу в общей беседе, переписываться бумажными письмами, таким образом создать проект "Бумажные города", но я не знаю сколько человек захочет откликнуться на эти идеи, так что кому не сложно напишите пожалуйста свое мнение в комментариях, это действительно важно для меня.
Совсем скоро мне исполниться 21, но если честно я немного разочарована происходящим вокруг меня, из-за проблем с документы я не смогу увидеться с мамой и сестрой, а еще я понимаю, что у меня реально нет настоящих друзей, впервые я не задумываюсь над тем кого позвать на торжество, все настолько изменилось в моей жизни после переезда семьи в Крым… Юра же обещает что-то феерическое, а мне даже страшно представить что, а еще мне хотелось бы чтобы бабушка с дедушкой были рядом, но в субботу я уезжаю уже на учебу, и я до сих пор не притронулась к дипломной работе :D Завтра мне подпишут практику, которую я проходила в своей родной школе, мне попался девятый класс, который все почему-то считают проблемным из-за ребят с детского дома, а мне наоборот так хорошо было с ними, и даже несмотря на некоторые пробелы в знаниях они оказались очень добрыми, чувствовалась особая теплота и свет в их глазах, теперь я еще больше хочу преподавать, заниматься репетиторством… Кстати, я не забыла о обещанной рубрике с рецензиями на то, что полюбилось мне за месяц, просто все время было посвящено Юре или практике, так что нужно исправляться и в один прекрасный день сварить себе какао, укрыться теплым пледом, включить инструментальную музыку и погрузиться в свои мысли открывая кому-то новые вселенные :) Не знаю как вы, но я очень жду весну, в моей голове в очередной раз созрел целый план действий на ближайший месяц, столько хочется сделать и так хочется фотографироваться, улыбаться объективу, прохожим, своему родному человечку, и с недавнего времени я прониклась кулинарией, изучаю рецепты вкусных супчиков и варю обалденный борщ со сметанкой и лучком, думаю после защиты дипломной заняться еще выпечкой, и совсем чуть не забыла, мы впервые приготовили с Юрой самостоятельно, а главное вместе - роллы с лососем, это было так забавно, нам конечно не хватило немного рыбы и сыр мы купили обычный "Президент", но по вкусу он точь в точь как "Филадельфия", который кстати очень легко сделать в домашних условиях, рецепт которого уже висит у меня на стене, мой мужчина хочет еще раз повторить наш эксперимент, а мне кажется это нас даже еще больше сблизило, ощущалось будто бы мы уже давно семья, а не каких-то там два года. Обещаю появляться чаще, а пока желаю всем выходить на улицу, наслаждаться воздухом, солнцем, пить больше воды и слушать песни, которые делают вас счастливыми , нокс! Я вас всех крепко обнимаю <3
trading yesterday - under my skin

Я значит такая гордая, отпустила ситуацию, но вдруг в популярном в инсиаграмме вылезла фотографии её и его. Сказать что меня как будто истыкали ножами, это ничего не сказать, меня как будто с ног до головы облили серной кислотой. Тварь

Мои мысли материальны. А мои мысли + магия вьюи должны подействовать быстрее и эффективнее. Уж больно хочется мне пообщаться с одним товащем. Я сама сделала первый шаг и завязала разговор. А теперь сижу и жду ответного действия. Напиши мне. Ну напиши, напиши, напишииии.

и, к слову, если мне придется принимать какое либо решение, то это будет называться принятием решения в условиях неопределенности

Истерия

Что со мной? Что со мной не так? Маме сегодня вызывали скорую три раза. Ей очень больно. Она думает, что умирает. Представить не могу как ей плохо. Я творю ахинею. Вместо того чтобы сидеть в депрессии я целый день ржу как ненормальная. У меня вылетают пошлые шутки и я с издевками срываюсь на соседок. Никто не знает какого мне. Никто не знает что в полумраке я сейчас сижу и плачу и пытаюсь найти поддержку в совершенно незнакомом мне человеке. Мне правда плохо душевно. Прости меня мам. Прости за все это.
" Когда ты плачешь, мое сердце болит" ведь именно эту фразу ты мне сказала в ту самую ночь, когда я сидела в темной комнате на кровати где впервые переспала с ним поджав колени и горько плакала и ты зашла в комнату и включила свет-свет в моей душе.

25 февраля прошло быстро, но голова болела…жуть. Сейчас я сижу и хочу только чтобы меня кто-нибудь вырубил, чтобы я просто проспала эту боль, которая появилась либо из-за того, что я не выспалась, либо из-за того, что опять давление скакануло. Но как бы я себя не чувствовала, я обязана была приехать на практику. Я поела, собралась, не спеша конечно же… что плохо, потому что даже если мастер моя бабушка, всё равно опаздывать не хорошо. Я пошла на остановку, было холодно, ветер дул и после дождя было неприятно ходить, в одном месте меня вообще чуть не сдуло. Но я противостояла ветру стойко)
Я встала на остановку и где-то через 20 минут проехал 17й в другую сторону. Ну ок, придётся ждать пока повернёт… Но потом я увидела другую маршрутку на которую хотела сесть, но она проехала мимо, так что пришла я к бабушке замёрзшей. Сразу извинилась за опоздание, но можно было вообще не приезжать. Клиентов за 4 часа не было вообще, из-за погоды никто не хотел ходить куда-то и мы сидели.
К бабушке пришла её бывшая коллега и они болтали около часа, а я слушала. Эта женщина, лет 30 очень ухоженная. Корни волос прокрашены, при том что она блондинка. Лицо накрашено, сама аккуратно одета, я бы тоже хотела быть такой, если бы не моя лень и распиздяйство.
Потом мы посидели ещё, поговорили, бабушка Валя одобрила мои конспекты и сказала, чтобы я их брала когда буду работать (ну так само собой, я их для этого и пишу). Ну в общем я поехала домой, опять замёрзла. Серёжа позвонил и попросил купить батон, чтобы он греночки смог приготовить, так что я зашла в магазин по дороге.
Вот не понимаю людей, которые идут в своём темпе без возможности их обойти из-за того что грязь повсюду. Просто идут и не рассасываются. Только когда эти короли жизни ушли на другую дорогу я смогла пройти. В магазине справилась быстро и побежала домой. Стоит там маленький мальчик, звонит по домофону. Ему открывают дверь и он закрывает её рукой. Я стою в ахуе просто, у меня ключи в руке, а какая-то сопля меня задерживает. Простите за подробности, но моя бабушка работает в посёлке, у ней парикмахерская из 4х стен, а туалет на улице, я туда ходить не буду. Так что после того как я намёрзлась и меня тормозили всю дорогу я действительно прихуела. Но там было 2 мальчика постарше и они быстро среагировали и открыли дверь. Я поблагодарила и пошла по лестнице, а этот мелкий бежит от меня по лестнице как от чумы. ЧТО ЗА ДЕТИ ПОШЛИ? Мне самой стало страшно, вдруг есть основания так боятся всех)
Я пришла домой и вскоре пришёл Серёжа, а за ним мама. И мама начала с порога наезжать на то что я приехала домой раньше, за что она деньги платит и т.д. А я сама на нервах и молчать не собираюсь, в итоге мы начали ругаться. Я орала на неё из-за того что она на меня сходу наорала и начала отчитывать, что не было клиентов, а нахера мне там сидеть? Она оскорбляла всячески. Потом я её очень долго слала куда подальше, это разозлило ещё больше и она влетела в комнату и начала в меня бросаться всем, что под руку попадало. А это были мои носки. В общем бросила она в меня их и ушла. А Серёжа смотрел за этим и показывает мне, чтобы я шла и бросила в неё ими. В общем я пошла и бросила. Разозлила быка и закрыла дверь. Мы посидели недолго и Серёжа предложил, что он сам всё приготовит, а мне можно посмотреть, что угодно, только не «Я – зомби», а то он тоже будет смотреть его. Ну я так и сделала. Мы покушали, а потом долго лежали.
Дима написал, в общем билеты он не купил, потому что «Дедпула» больше не показывают, вчера были последние сеансы. Класс. Жаль Диму ибо он хотел давно на него сходить. Так что в кино мы не пошли. Мы хотели посмотреть в Родине ещё фильм «Цари и Боги», но его только сегодня сняли из раздела «Скоро на экране» и оставили то что мы и дома прекрасно посмотрим.
Мы лежали, Серёжа меня жалел, потому что голова болела, но и много дурачился, представляя жизнь в которой он лежит, спит, а я его содержу, работаю и кормлю.
Он хотел поцелуев, объятий и любви, а у меня голова так раскалывается, что мне ничего не хочется. Я ему говорила наверное раз 10 так точно, но он не понял, вот хотелось ему и всё тут. В конце это было похоже на какое-то изнасилование, он хотел поцелуев и прочего и не стеснялся удерживать мои руки, но чтобы вы почувствовали, если бы у вас раскалывалась голова в этот момент? Не знаю могут ли девушки заводится от этого, но я мало того что не завелась, так ещё и голова начала болеть сильнее, особенно после того как он случайно придавил точку на шее, когда целовал. Надо всё таки отказываться от всех этих ласк сразу, чтобы он просто ко мне не лез. Да и стрёмно как-то. Ладно уже в порыве руки зажимать, а так я и не мешала, и всё равно…вдруг он возьмёт меня силой… ладно, долой эти мысли. Надеюсь, что всё будет обоюдно.
Мы посмотрели серию «Как я встретил вашу маму» и сходили в магазин, я купила себе варенье и колу. По абрикосовому варенью я просто прусь сейчас, а без колы можно было обойтись.
Завтра собираемся проесть деньги на фильм, так что надеюсь это будет, что-то классное)
По поводу работы, то в субботу мы съездим с бабушкой Валей на Станкострой, посмотрим рабочее место и поговорим с хозяйкой. Там девочка вроде бы нормальная и всё должно получится, чего я очень хочу. Да и бабушка походит первое время ко мне на помощь. Бррр, всё равно страшно.
У Серёжи тоже страх перед работой, скоро он получит диплом и нужно будет ему тоже устраиваться, поэтому он рассматривает все варианты связанные с электричеством и механикой. Как же волнительно становится взрослыми людьми)

Вы замечали, какие люди красивые? Просто смотришь и улавливаешь нечто мягкое и нежное, еще не испорченное. Первозданное и чистое. А потом ты заземляешься и тебя тянет вниз груз их дебильности и животности. Сами себя режут, жгут, ругают и убивают. Ну как тут не плакать?
Слезы могли бы слить с них грязь, но что, если они уже и есть сама грязь?
Спасение? НЕ бесплатно.

выйдя на балкон, приятная прохлада захватывала дух. так тихо и спокойно, вот в таком мире он хотел бы жить. без людей и шума. вечных криков и суеты. жизнь будто остановилась в 4 утра. это было неописуемо красиво. вот бы остановились стрелки часов..

Я бы хотел заботиться о тебе, не желая тебя изменить;

любиnь тебя, оставляя тебя на свободе;

принимать тебя в серьез, ни к чему не принуждая;

приходить к тебе, не навязывая себя

что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ

уметь прощаться с тобой, не боясь потерять теюя навсегда

говорить с тобой о моих чувства, не возлагая на тебя остветственности за них

делиться с тобой знаниями, не поучая тебя

радоваться тебе такому, каков ты есть

если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга

Как-то в декабре 2015 года я что-то конспектировала, и вдруг мне стало лень писать, и я начала писать каким-то другим почерком. У меня почерк был всегда с наклоном вправо и такой острый, иногда непонятный, и буквы были небольшими, а тут вдруг я резко стала писать абсолютно другим почерком, с наклоном влево, тоже буквы острые, но крупнее. Мне понравился этот почерк, но обычно мне им было неудобно писать, я им писала, когда было лень или не надо было писать быстро. А сейчас я замечаю, что я постоянно пишу этим почерком, даже когда надо быстро что-то записать.
Ну и к чему это всё я. Я всю жизнь писала одним почерком, а тут вдруг раз, и считай в один момент почерк изменился на совершенно другой. Почему так произошло? Ведь по почерку можно много узнать про человека. Почему он вдруг резко меняется? На самом деле, очень интересно.

В общем, сон – это и впрямь истинное удовольствие. Если бы ещё было можно отсыпаться впрок! Спать с запасом в скучные вечера, в пустые дни, в долгие зимние ночи – и тратить накопленное в годы бесшабашной молодости, или для важной и срочной работы, или для интересных разговоров.

Картинка с тегом «friends, beach, and girl»

Я стала закрыто и мало что кому рассказываю… Даже моя И. мало что знает. Я настолько параноидально стала осторожной, что даже сюда не все свои переживания пишу. Не от того, что кто то увидит и узнает меня, а потому что как только кому то что то расскажу - все летит к ебеням безвозвратно.

Моя И. немного ревнует, меня это расстраивает конечно, но я очень много ей даю от себя, она должна понимать, но не особо хочет этого… Я знала что она эгоистка))) ) я ее такой и люблю.

Меня тяготит моя осторожность, но по другому никак.

На опыте с М. я просто боюсь задуматься и почувствовать себя счастливой. Не даю себе забыться ни на секунду. МОжет, если бы Ш. не держал все настолько в себе - я бы тоже не сдержалась, но я, чуть у меня появляются искорки в глазах и влюбленные мысли, резко отсекаю это все и даю себе невидимую оплеуху, представляя что меня снова обманули. Так нельзя. Я знаю. Пока я по другому не могу.

Меня предал человек, с которым я прожила 6 лет. Потом меня предал человек, которого я ждала полтора года, которому отдала себя до последней клеточки, на протяжении всего времени с ним он мне врал…. врал каждый день. Учусь жить заново. Но больше пробовать не буду. Я чувствую как становлюсь бесчувственной. Даже сейчас, когда Ш. то ли боится раскрыть свои чувства, либо он еще не определился с ними, мне все меньше надо чтоб меня любили, мне становится все равно. Как бы он не опоздал. Больше я не буду любить без взаимности.

24 февраля словно пролетело.
Я встала пораньше, начала кушать и смотрела сериал «Я – зомби» (кстати очень даже прикольный).
Когда умылась и привела себя в порядок, поняла, что есть свободные 40 минут. Ну и решила поучится рисовать стрелочки и накрасится так, чтобы использовать сливовую помаду. У меня получилось всё сделать до прихода Серёжи и было круто чувствовать себя красивой. Он не возражал против того, чтобы немножечко подождать, пока я уберу всё, ну и мы пошли в «Цитрус», так как накануне телефон сломался и не видел сим-ку. Серёжа 23 вечером долго с ним разбирался, потому что телефон конкретно так завис и сколько его перезагружай, всё равно доходишь только до заставки «Lenovo». Так что пришлось сбросить всё до заводских настроек и в итоге все приложения, контакты и фотки стёрлись. Благо, что старые фотки Серёжа перекинул мне на карту памяти. Так что круто, когда парень шарит в телефонах и компах)
Мы приехали в магазин, сразу изложили проблему и там один бородач начал разбираться. Как итог, он просто вставил свою сим-ку, потом нашу и всё заработало. И ещё подметил, что она обрезана не аккуратно, хотя мы обрезали её в магазине.
Времени до фильма было много, почти 2 часа и мы пошли опять в «Амстор» (ну дёшево там кушать и приятно посидеть, хороший торговый центр). Мы поели и я даже подумала о том чтобы на фильм взять фаст-фуд, но Серёжа сказал, что в темноте будет проблематично такое есть и я согласилась. Мы побродили по «Сильпо», взяли острые чипсы и напиток, и побежали в кинотеатр. Но не успели мы ещё подойти, как увидели скопившийся народ под кинотеатром.
Всего просто сеансов было 2: 1й в 18.00, а в 2й в 20.00, мы пошли на тот, который на 18.00. Пригласили Диму Савёлова, а то он уж очень хотел сходить на «Дедпула», но не с кем. Мы когда надумали, предложили сходить на день зрителя, когда билеты дешевле, ну и вот…сходили.
Город у нас не большой и в кинотеатр ходить у людей денег обычно нет, поэтому мы не привыкли заказывать билеты, потому что обычно сидим в полупустом зале, даже на День Зрителя, а тут магия рекламы) Но одногрупник Серёжи сказал, что фильм гавно из-за украинской озвучки, многое было не смешно. Но думаю, что нам с Серёжей «Дедпул» понравится 100%, да и будем смотреть в русской озвучке, а там и трейлеры были смешные. Так что может быть посмотрим втроём у меня или у Димы дома, если Дима захочет с нами смотреть.
В общем встретили мы Диму, зашли в кинотеатр, а там очередь змейкой, помещение тесное, уже со всех пот капает, а у меня боевой окрас, ну не выживу я в такой духоте) Ну и мы посмотрели, что места остались по краям, а сидеть раздельно мы не хотели, так что я приняла решение уходить и не дожидаться своей очереди.
На улице уже Дима предложил, что зайдёт в кинотеатр после работы и закажет билеты, а я сказала, что из-за отмены похода в кино день не может быть испорчен и предложила погулять, но так как на улице моросил дождь, то мы решили пойти в «Урбанс» и выпить какао с маршмеллоу. В кафе никого кроме нас не было, Дима решил перекусить и даже извинился за это, хотя извиняться было не за что. Мы болтали о всевозможных мерзостях, оказалось, у Димы много шрамов, он любил погулять на улице. Серёжа самый везучий из нас, а я рассказывала о том как у меня пол лица было в ранах, после падения и о многих других казусах. Мы там долго посидели и потом пошли гулять, ибо мальчики разговорились о комиксах и супергероях, я хоть и не в танке была, всё равно осталась незамечена и было скучно как-то, так что мы пошли гулять, но по дождю гулять неудобно было и я предложила проводить Диму до дома, а потом просто сесть на 10ку. Всё хорошо закончилось, я вышла на своей остановке, а Серёжа поехал дальше.
Дома я сразу переоделась так как была вся одежда мокрая и навалилась куча проблем из-за работы, мама не замолкала. Мы поговорили в скайпе недолго с Серёжей, потом я в обязательном порядке писала пост и смотрела «РЭД 2», жаль, что поздно легла, потому что надо было искупаться сразу (кстати я только так могу согреться после дня проведённого на холоде, в ванной или греясь в постели около часа, мерзлячка) и пошла спать.
Нашла классный трек, может кому понравится, наслушаться им не могу) Вот название: 2CELLOS(SULIC & HAUSER) – Mombasa (это кавер на Ханса Циммера из фильма "Начало")
Написала Рита и отменила встречу, вот вся переписка:

У человека действительно семь пятниц на неделю, но ругаться не стала, даже не смотря на то что она псешит и бесится просто так, на пустом месте. Уже видимо вошло у неё в привычку разговаривать так, словно я над ней возвышаюсь, а она типа меня на место ставит, хотя мне глубоко безразличная эта встреча, я согласилась, чтобы она выяснила то что хочет и отстала уже от меня. Но нет, надо же говорить, что приеду, а на следующий день, что не приеду. Сука, что сложного выйти из дома и сесть на тралик? Ладно, похуй. Отменили и слава богу.
Зато с Оксаной стала общатся на почве того как Рита и её продинамила) Ну странно же) А потом будет кричать, что друзья у неё хуёвые.
Оксана кстати начала учить меня как вести себя в отношениях нужно, не зная того что произошло конкретно и заняла позицию всезнайки…боже, надеюсь я так не выгляжу когда раздаю советы…

Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло.

мне нужна весна разнообразие красок, свежий воздух, лужи, дождь и слякоть, легкая одежда, листики на деревьях, цветочки, запахи, яркая помада и теплая погода

Чувствую такую особенность, когда называю тебя “ Моя Королева ”, мне абсолютно плевать, что фраза банальна и кто-то также называет даму своего сердца.

Никто не любит, когда в разговоре с собеседником человек постоянно говорит только о себе, "перетягивает" одеяло диалога на себя, рассказывает только о том, какой он весь бедный и несчастный, хоть баннеры заказывай со словами "как меня все задолбало, дайте еще поныть о своих проблемах". Обычно я как раз выступаю тем человеком, который ПОСТОЯННО всех выслушивает, потому что у всех вокруг ПОСТОЯННО имеются какие-то проблемы. Зато, когда мне, буквально раз в пятилетку, нужно чем-то поделиться, то сразу "Сейчас-сейчас, постой 5 минуточек, я вылью на тебя ведро своих проблем, ты же меня и так 24\7 выслушиваешь, в сто пятидесятый раз послушаешь, мы ж друзья!". Вот именно, что не друзья, видимо. У друзей вроде бы существует какая-то взаимная отдача и поддержка, а не сплошное "односторонное движение".

На прошлой неделе Уля предложила мне поработать промоутером на конкурсе "Леди Сибири". Я не ожидала, что будет так легко и весело) Мы разливали морсики, сами пробовали их, общались с людьми разного пола и возраста, перепели все песенки, пока в коридоре не было народа и познакомились с полезными людьми) Да плюс еще деньги заработали. Почаще бы попадалась такая работа в непринужденном ритме))

Я тот человек, который может критиковать себя и всех, но только не тебя. Тебя хочется хвалить и говорить: “ Моя ты умничка ! ” и быть всегда на твоей стороне.

Заметила за собой такую вещь, что помогая людям, и видя, что я смогла помочь хоть деньгами, советом, поддержкой и вообще пусть даже чем-то незначительным… я сама становлюсь иной.
Мне становится как будто лучше, изнутри я становлюсь добрее, а не озлобленной на весь мир, людей, непонятно за что. Мне же ничего плохого не сделали. Вся эта шелуха у меня в мыслях, что "все такие плохие". Нет, на самом деле все люди как люди, в каждом преобладает и темная и светлая сторона.
Все дело в нас самих. То, как мы мыслим, чувствуем, то что у нас внутри…все это находит отражение и во внешнем мире. Фраза "Мы сами строим свою реальность", будет описывать все это как нельзя кстати.

покрасила ногти в черный.почему-то именно этот цвет мне нравится больше всего.в нем ничего не видно, да и ничего невозможно увидеть, можно спрятать всё что угодно

я никогда не пойму вас, а самое печальное, что я всегда буду пытаться..и в конце концов это сведет меня с ума..у меня какая-то навязчивая идея сойти с ума.Наверное, потому что так было бы всё проще..никаких проблем..всё хорошо..постоянная улыбка на лице, куча странных лудей которые что-то от меня хотят..ну не суть.Дело не в этом

начнем с В.

Я думала всё.

Н и к о г д а и н и ч е г о б о л ь ш е н е б у д е т

но ты просто ничего не думала..тебе плевать(пора бы свыкнуться с этой мыслью, но я не могу) Когда есть твоя группа поддержки, то зачем я

а нет её только на одной паре..вот и я пригожусь.Глупо конечно..Самая главная проблема в том, что я не знаю, хочу ли я этого или нет.Я не знаю.Я скучаю по тем воспоминаниям, но ты другая..уже далеко не моя(хотя ты ей почти и не была)

наверное я просто хочу чтоб меня оставили в покое..хотя даже в этом я не уверена..

знаешь, а я ведь помню, как боги творили Рим.
но в эту минуту — пожалуйста — просто поговорим?
у меня с собой мелочи где-то на сто рублей,
засядем туда, где чуточку потеплей?

слушай, почем здесь крылышки? не одолжишь на чай?
просто немного холодно, нужно согреть сердца.
помню, как боги ляпнули сгоряча,
мол, пусть на каждого — десять кило свинца,

мне бы хватило (правда) десятка грамм.

#армия_пост_№37

Я сидела на первой паре и боролась со сном. И пока я сидела в таком дремотном состоянии, подпирая голову рукой, мне померещился запах духов А.
Меня как лопатой по голове стукнули. Когда он еще учился в моем учебном заведении, после каждой перемены мои руки пахли им, моя одежда и вся я. Потому что на переменах мы практически всегда обнимались и держались друг за друга. Мне кажется, мы были единственной такой парочкой в нашем колледже. И мне было плевать.

Я сидела на первой паре и ужасно скучала по своему А. и по времени, когда мы могли видеться в любой момент, я могла сама приезжать к нему, мы были рядом каждый день. И даже ссориться было не так паршиво, как по телефону на расстоянии. Я просто хочу, чтобы химия ему помогла и это лето мы провели вместе, как и всю нашу с ним жизнь далее.

25.02.2016

Вообще забросила писать в блог, хоть и много чего происходит в жизни.

В большести пощу все для того, чтобы похудеть. Ибо став на весы, ахринела. Это пипец. Мои заедания нервов мне откликнулисью. Пытаюсь себя сдерживать и правильно питаться, но не всегда получается. Надеюсь у меня все получиться.

Еще хочу научится играть на гитаре, и может мое желание в скором времени исполниться, хотя больших надежд на это не возлагаю.

В универе полный завал, хочется приходить домой и заваливаться спать, а приходиться еще кучу всего учить, времени по минимому на что-то другое. Надо срочно это разбавлять, а то дело будет плохо.

И вот опять все в кучу, в одном посте, но на большее нет пока желания.

Правильное питание - это:

1) Стакан (или 2) воды за 15 минут перед каждым приемом пищи.

2) Норма воды за день 1,5 - 2 л (в норму воды входит зеленый чай не сладкий)

3) Вредное/калорийное можно позволить только до 12 часов дня.

4) Все гарниры из рациона заменить только на овощные.

5) Запрещена вся гадость типа сосисок, колбас и тп. Вредит как фигуре, так и здоровью.

6) Кушать небольшими порциями каждые 2,5-3 часа. В зависимости от того, сколько съели. (т.е. если скушали больше, то 3 часа, мало - 2,5 ч)

7) Последний прием пищи за 3-4 часа до сна.

8) 1 раз в неделю разгрузочный день. (творог/ зеленый чай).

9) Физические нагрузки. Спорт, тренажерка, кардио нагрузки, чаще ходите пешком, поднимайтесь по ступенькам, а не в лифте.

10) Не запивать пищу водой и не пить воду в течении 40 мин после приема пищи.

11) Обязательно в день не менее 20 грамм жира (для груди, волос, кожи). Восполнить можно выпивая столовую ложку льняного масла утром натощак.

12) Обязательно завтракать, не пропускать завтрак никогда.

13) Исключить или уменьшить потребление хлебобулочных изделий и сладкого (замените мандаринами, к примеру)

14) Делайте несложную зарядку с утра, это помогает разогнать обмен веществ.

А теперь, что с декабря 2012

48/80

1.Пил пиво
2. Плавал на корабле. +
3. Напивался до чёртиков. +
4. Пробовали наркотики. +
5. Писал на стене в ванной комнате.
6. Занимался сексом.
7. Читал книгу Джорджа Оруэлла.
8. Применял физическую силу в разшении спора.
9.Вёл twitter.

10. Слушал Lady Gagu.
11.Был в автомобильной аварии.
12. Был исключен из школы.
13. Лечил компьютерный вирус.
14. Трогал настоящий пистолет.
15. У вас была аллергия на что-то.
16.У вас была собака
17.У вас была кошка
18. Были беременны.
19. Ночевал под открытым небом. +
20. Купался в океане.
21. Вы носили бикини.
22. Пытался себя убить.
23. Стоял на учёте в полиции. +-
24. Вас кто-то безответно любил.
25. У вас была двойка за какую-нибудь контрольную работу.
26. Был в летнем лагере.
27. Перечитывал одну книгу много раз.
28. Писал собственную музыку.
29. Вы ходили на каблуках более трёх дней подряд.
30. Ходил на рыбалку.
31. Носил узкие джинсы.
32. Вы были влюблены.
33. Ненавидел кого-то.
34. Был обманут кем-то.
35. Обманывал кого-то.
36. Исповедовал христианство.
37. Носили макияж.
38. Врал своим родителям, о том, где вы находитесь.
39. Вам была сделана операция.
40. Учились в школе. Все еще учусь
41. Носил цветные контактные линзы.
42. Красили ногти в чёрный цвет.
43. Разбили чьё-то сердце.
44. Вам кто-то разбил сердце.
45. Плакали в течении часа.
46. Забыли что-то ценное.
47. Ломали кости в детстве.
48. Вас жалила пчела.
49. Ели испорченную еду.
50. Танцевали с кем-то из противоположного пола.
51. Упали на лучшего друга.
52. У вас собственный ipod. +
53. У вас собственный iphone.
54. Сбегали из дома. +-
55.Были в болнице.
56. У вас было пищевое отравление.
57. Вы работали.
58. Были уволены.
59. Лгали другу.
60. Лгали члену семьи.
61.Зарегестрированы на facebook.
62. Публиковали видео на youtube.
63. Пустили слух о ком-то.
64. Говорил плохо о ком-то.
65. Бросил школу.
66. Купался голышом.
67. Досчитал до миллиона.
68. Досчитал до тысячи.
69. Ел мясо кролика.
70. Ел утку.
71. Ел фаст-фуд.
72. Был в церкви. +
73. Был в синагоге.
74. Был женат/замужем.
75. Развёлся.
76. Сегодня вас кто-то обнял.
77. Бросил что-то из окна.
78. Игнорировал кого-то.
79. Порезался стеклом.
80. Пытался написать книгу.


много раз мне говорили, что я напоминаю им Бродягу, не внешне (а жаль :DD), а впечатление такое создается, напоминаю. и с одной стороны мне это льстит, но фак, с другой-то, люди Наполеоновского типа плохо заканчивают. это как тушить свет и бросать гранату. не, не надо мне этого. такие долго не живут.

лучше бы мне Регулуса подарили.

Интересно, что изменилось с лета 2013? ;)

Вычеркните то, что уже делали, а в этот раз я подчеркну, что бы видеть этот "прогресс".

Секс:
Целоваться с девушкой.
Целоваться с парнем.
Получать/делать минет/кунилингус.
Заниматься сексом
Влюбиться
Изменить кому-то
Быть тем, кому изменили

Жизнь:
Драться
Делать что-то незаконное
Напиться
Принимать наркотики
Вывозить что-то незаконно
Украсть что-либо
Заниматься вандализмом
Терять члена семьи в связи с его смертью
Попадать в ситуацию типа "жизнь или смерть "
Быть арестованным
Быть уволенным с работы

Эмоции:
Не спать всю ночь из-за чувства вины
Смеяться до слез
Подвергаться насилию
Плакать в подушку
Желать быть кем-то другим
Хотеть совершить самоубийство
Пытаться убить себя
Чувствовать себя изгоем
Делать что-то, чтобы влиться в компанию

Отношения:
Рушить отношения с кем-то
Знать, что человек бросил тебя ради другого человека
Быть выброшенным из компании
Хотеть отыметь кого-то из своих друзей
Не иметь друзей

Школа:
Завалить тест
Сбежать с урока
Ходить в столовую одному
Заваливать целый курс
Быть отстраненным от занятий
Получить предупреждении об изгнании из школы\универа
Быть выгнанным из школы\универа


Очень странно просматривать записи прошлых лет, ведь в моей жизни больше нет человека, которому я посвятила столько слов. Вернее как нет. Я часто пересекаюсь с ним в учебных коридорах, он сидит передо мной на парах. Но мне так похер. Это можно считать победой? Думаю, что нет, ведь я опять мучаю вебя всякими сентиментальными мыслями и надеждами, что вот, я ему действительно дорога и нужна и что преграда в 400 км - такая ерунда и сущий пустяк. Но скорее я - сущий пустяк для него. Но ничего, я глупая и жизнь меня, видимо, ничему не учит, так что в конечном итоге я все равно потеряю голову и буду страдать.

Думаю, что мне вновь необходимо создавать какие-то заметки. Полагаю, что это может помочь мне разобраться хоть в чем-нибудь и это также интересно перечитывать, хотя в последнее время я стараюсь не делать этого, ибо никаких положительных эмоций это, увы, не вызывает. Описывать все мои предыдущие дни я не собираюсь, а причина в том, что слишком много плохого произошло и спустя такой короткий промежуток я не хочу это вспоминать, стараюсь гасить эти эмоции, эту боль. Произошло то, чего я так боялась всю жизнь, то, что должно было обойти меня стороной, но время нельзя изменить и не думаю, что стоит день ото дня терзать себя. Меня не сломило и это, пожалуй, главное.


Иногда я себя совсем не понимаю.
Я не боюсь одиночества и спокойно могу провести достаточно долгое время в одиночестве. И я чертовски люблю быть одна, возможно, потому что я слишком эгоистична, чтобы тратить свое время на не особо важных мне людей.
Однако от редкий случай, когда в моей жизни внезапно появляется кто-то и не сказать, что меняет все, но что-то все таки уже не будет таким как прежде.
И несмотря на то, что вероятность того, что человек вернется достаточно сильно приближена к нулю, я все равно все чаще над этим задумываюсь.
Что если в будущем будет человек, который тоже изъявит желание остаться в моей жизни на неограниченный период времени? Что я буду делать в этой ситуации?
С одной стороны, глупо размышлять над таким. Ибо если ты важен человеку, а человек тебе, нет смыла думать о том, что же будет с тобой и твоей любовью к одиночеству. Потому что возможно, человек поймет тебя и вы придете к компромиссу.
Но с другой стороны, что если этот человек так же как некто из недалекого прошлого, сначала будет канючить о том, почему же ты не можешь воспринимать ваши отношения в другом плане и почему ты так долго впускаешь его в свою жизнь, а потом испарится как только столкнется с твоим в какой-то степени сложным характером. Ведь тебе не хотелось бы, чтобы ты опять пичкала себя пустыми страданиями и ложными надеждами, хотя человек даже не давал надежды.
И я понимаю, что рано или поздно, я смирюсь со всем, что произошло и произойдет, но во мне все больше и больше разрастается желание никогда не знакомиться и впускать в свою жизнь случайных людей, которые никак не связаны с какой-то определенной частью моей жизни.
Хотя, возможно, так я изменюсь в еще более худшую стороны и совсем замкнусь.

…был лес, и в нём росли кривые деревья, и стыла густая серая хмарь над землёй; солнце едва пробивалось сквозь промозглый туман, освещая голые тёмные ветви. шёл пар изо рта, и было почти тихо, только шуршала и чавкала под ногами опавшая листва.

брела медленно по размытой дождями тропинке; нехотя тащились следом уставшие, злые мысли. домой не хотелось. ничего не хотелось, даже куда-то идти. представляла, как упаду спиной в траву, утонувшую в застоявшихся мутных лужах, и погружусь в болото, где другой мир.

там сухо и тепло, и трава окутывает шелковым покрывалом. медленно погружаешься в глубину; сверху всё ещё льется рассеянный, тусклый свет.

слышны голоса, много голосов; переплетаются в одну чарующую песню, просят ответить, зовут. неясные тени мелькают вдали, подплывают ближе. касания нежных, почти невесомых рук: пальцы скользят по щекам, задевают шею, хватают за плечи, сильнее тянут вниз.

глубина бесконечна; свет всё дальше. веки дрожат и смыкаются, с губ слетает усталый вздох.

клонит в сон.

отдаёшься во власть неизвестного.

засыпаешь.

Нужно что-то менять в этой жизни.

Сидели обсуждали мой плей-лист и сделали вывод, что у меня одни грустные песни. А самая весёлая из них Жуки-Батарейка. Вот правда. Ну, вы слышали как они исполяют это? Смешно же.

Как-то очень давно я не испытывала столь острой проблемы с деньгами. На самом деле, год назад это уже было, когда нам точно так же срезали зарплату, но думается, даже тогда я не испытывала такой депрессии по этому поводу. Впрочем, в том году у меня был небольшой запас, оставшийся с новогодней премии, а в этот раз нам и её не дали.

Ну не то чтобы я голодающий африканский ребёнок, я пока ещё покупаю себе курицу или там халву на завтрак, но вот чтобы так ррраз и купить кило винограда просто так, для витаминов - это уже не выйдет, не говоря уже о той классной футболке с дартом вейдером или, ну скажем, новом постельном белье. Половина зарплаты уходит на счета, на вторую как-то пытаешься существовать, учитывая, что есть ещё праздники, и проезд, и шампуни с порошками.

Это омерзительное чувство - ощущать себя скупердяем, который считает каждую копейку и покупает продукты только по красным ценникам, потому что людям ты кажешься жадной и меркантильной. Когда Тим, который ещё в большей жопе, обмолвливается о своих денежных проблемах, мне хочется бить посуду (я, разумеется, этого не делаю). Обиден не сам факт недостатка в финансах, обидно, что ты (то есть я) имеешь красный диплом престижного в наших краях юридического вуза (ну да, всего лишь корки, а в голове пустота - но корки достались честным потом и кровью, а пустота - издержки времени), и работаешь-то вроде на государственной, мать её, службе, теряешь зрение со стремительной скоростью, мигрени зарабатываешь от беспрерывной работы с компьютером, и вам срезают зарплату на несколько тысяч, "патамуштапремиальногофонданету" - бред полный, на полицию у государства премиальный фонд есть, а на орган, который приносит миллионы ежедневно - нет.

Вопросы типа "почемуработунепоменяешь" хочет задать каждый первый, но срываться с насиженного места я не стану. Найти место через сайт объявлений - как иголку в стоге сена, чтобы всё там хорошо было, условия лучше, зарплата, стабильность, удовлетворение от работы и всё такое. Чтобы в декрет можно было спокойно уйти. Самореализация в крупных компаниях возможна, как правило, только через закрытые вакансии. А если учесть, что я не хочу быть юристом, имея юридическое образование… Давайте похлопаем мне стоя, ведь я мастер создавать проблемы на ровном месте.

В общем, терплю, просто грустно.

_________________________

Завтра будем снова переустанавливать винду. В этой Тим выделил для диска С двадцать гигов, и их оказалось мало. Я ещё ничего толком за компьютером не делала, но обновления тут же забили память подчистую. Что ж, посмотрим, что будет после следующей попытки, обновления отключим вообще, а место для программного диска увеличим.

Этот пост выгрузился с третьей попытки, до чего же бесполезная трата времени.

Сегодня ездили с друзьями в Бахчисарай в Парк миниатюр, плюс там же парк мультяшек и мини зоопарк) Очень понравилось) Друзья с малым были. Потом поели вкуснейшего шашлыка с лепешками на козьем молоке и поехали домой) Только приехали (9 вечера), время быстро пролетело. Вот вам пара фоток

Чувак и еще 181 чувак, которые не отписались, есть какой-нибудь способ убрать эту херову тучу рекламных баннеров?

я как-будто вернулась домой, а тут посреди гостиной огромная дырища в преисподню, откуда Дмитрии/Сергеи/Галины вопрошают давно ли я звонила своим родителям и что подарю своей жене на 8 марта. Иногда их прерывает реклама Palmolive и строительство деревянных бань.

Когда мы выбирали себе кухню в новую квартиру, то мы выбрали современную кухню с салатовыми фасадами, кухни на заказ в Санкт-Петербурге от Fresco. Здесь она нам очень понравилась, кухня красивая и красиво смотрится у нас, все рекомендуем эту компанию https://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/408-sovremennaya-kuhnya-s-salatovymi-fasadami.html

Так тоскливо, так пусто. Мы пытаемся заполнить эту пустоту всем чем угодно. Наверное потому, что до её появления было очень больно. Но иногда это не помогает, ничего не помогает. Ты просто не счастлив. Вроде радуешься каким-то событиям, но обманываешь самого себя, что все хорошо. Становишься каменным, пьешь всё крепче и не доверяешь все больше. Забиваешь на всё и всех. Остаешься один, замыкаешься в себе, подобрать ключ к душе становится очень тяжело, а иногда даже невозможно. Путаешься, падаешь, поднимаешься, но не сдаешься. Потому что ты сильный и в тебе всё еще живёт какая-то вера в счастье, что все наладится. Ты начинаешь жить одним днём, ты больше не строишь планов на будущее, теперь ты просто иногда предполагаешь возможное развитие событий, потому что у тебя не получается воплощать задуманное. Как же тяжело выбраться из своей головы. Благо есть люди, которые с тобой и пытаются не оставлять одного, хотя чувствуешь себя одиноким. Спасибо. Просто ты слишком далеко ушёл. Замкнулся. Закрылся. И не доверяешь даже им. И правильно делаешь, как бы это не звучало, но верить нельзя никому, даже самым близким, так же и полагаться на них не стоит, ведь в любой момент они могут покинуть тебе дохлую собаку. И круг вновь сомкнется.

gifs by tumblr

Дин "Крутой Рестлер" Винчестер || Сверхъестественное 11х15

серия так себе, но ради этого момента стоило её смотреть :)

Мне старый человек сказал, и я навек запомню эту фразу:
Не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу.
Не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала.
А человек красив только тогда, когда есть сердце, а не кусок металла.

© Омар Хайям

Мне старый человек сказал, и я навек запомню эту фразу:
Не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу.
Не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала.
А человек красив только тогда, когда есть сердце, а не кусок металла.

© Омар Хайям

Все взаимозаменяемо. Все возвращается. Добро добром, зло злом, нежность нежностью. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь. Все просто. Хочешь больше — отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви и все вернется, в самый неожиданный момент.

© Ошо

Спокойствие и терпение — это величайшие проявления внутренней силы. А имеющий такую силу сможет достигнуть всего, чего захочет!

Бенджамин Франклин

Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.

© Омар Хайям

самое постыдное и глупое то, что я вчера и сегодня в голове у себя "орала" о том, что мне плевать, что эти отношения закончились, "орала" что так будет лучше и я смогу все пережить, "орала" что я не плачу и значит все нормально, а потом я пришла домой и меня добило одно единственное-"в активном поиске".и именно сейчас начинается тот пиздец, о котором я не хотела думать.я хотела казаться и быть сильной, пережить все "по-умному", а что в итоге?я сижу через кейт, захожу и буду заходить на его страничку, буду порываться написать ему, но не смогу этого сделать, буду бояться, но искать встречи с ним, буду интересоваться о его состоянии и жизни.неизвесно какм долгим это окажется, но так будет.

а я ведь пыталась быть сильной

О, Всевышний! Когда я теряю надежду, помоги мне вспомнить, что Твоя Любовь больше, чем мои разочарования, и Твои планы на мою жизнь лучше, чем мои мечты.

— О. Хайям

Когда в твое жизни происходит что-то настолько ужасное, что ты начинаешь задаваться вопросом "А как дальше жить?", значит пришла пора становится сильнее. Все наши ошибки, или ошибки наших близких людей, это жизненный опыт, это испытание. Жизнь никогда не перестанет преподавать нам уроки. Конечно, многие ошибки мы совершаем по необдуманности, глупости или же в силу возраста. Но чему нас учат эти ошибки? Они учат всему: -во-первых, не сдаваться; -во-вторых, быть сильнее (как морально, так и физически); -в-третьих, ошибки учат нас размышлять в следующие разы без паники, на трезвую голову; -в-четвертых, …так можно продолжать очень и очень долго. Да и если бы люди не ошибались, жизнь была бы скучна. Ведь ошибки приносят бурю эмоций, будь то смех, веселье (а в некоторых случаях ошибки приводят и к счастью) и будь то горе, слезы и разочарование. Людям свойственно ошибаться, это наше отличие от животных. И подведя итог, я хочу сказать. Не бойтесь ошибаться! И что бы не случилось, какая бы беда не постучалась к Вам, не смейте опускать руки! Ведь из каждой, абсолютно каждой, ситуации - есть как минимум ДВА ВЫХОДА. А какой из них правильный, решать ВАМ

Я люблю тебя любого. Пусть даже ты будешь тысячу раз сволочью с миллионом вредных привычек.

Я. Люблю. Тебя.

Мне приятно видеть тебя, хотя это доставляет мне боль.

У тебя очень глубокие глаза. Я всегда боюсь в них смотреть, когда ты задаёшь мне серьёзные вопросы. Они как будто проникают ко мне в душу и изучают её.

Я скучаю по твоему запаху.

Мне не хватает тебя. Но так будет лучше.

25.02.2016

даже если не умеете делать комплименты - учитесь!  спасете чью-нибудь жизнь.меня вот успешно реанимировали. наверное, это в награду за то, что сама стала воспринимать что-либо прекрасное и не хранить по этому поводу молчание.

Знаете, как уходят чувства? Как теплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится все меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который дает особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре,   к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая еще недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь. Потому что холодно.

Мне бы сейчас маленькую весточку. О моем существовании. Странную весть. О мыслях и словах. Но ведь это безнадежное желание?

Так, выдохнула и начала все заново. По классике вьюи мой пост не сохранился. Сейчас я почти не пишу, потомм что в Бря, а тут только планшет мой и блока от рекламы на ноуте нет. Приеду в С. и расскажу про эти дни-выходные. Последние дни там прошли на удивление сумбурно и не очень хорошо. КВН мы провалили, слетели с приветки, а нашей вины в этом не было, подвел техник с экраном и пол выступления в тишину ушло, а за 4 ч до выступления нам поменяли куски приветки и стэма еще и тут немного нас выбило из колеи. И потом у меня за кулисами была прям истерика, которой давно не было, успокаивала меня Аленка и ребята из др команд, просто очень обидно было (даже редакторы ставили на нашу победу). Как только я успокоилась, стала подбухивать и на разборе полетов в баре уже ух хороша была, а потом мы уже втроем пошли на бар, ну и хорошо я поднабралась, хорошо домой уехала вовремя, потому что последние србытия как в тумане уже, но мне не за что стыдиться, просто расслабилась. На следующий день меня просто часов 8 полоскало, потому что я отравилась сиропом, СИРОПОМ (БЛЯТЬ!) , такое тоже бывает. Потом пришел А. принес лекарств, успокоил и мне стало легче, безумно благодарна ему. И вообще девчонки, одногруппницы спрашивали как я себя чувствую и не приести ли мне лекарств, так приятно было, стала уверенней в том, что у меня есть друзья)

А на следующий день уже уехала в Бря и пока тут, много с мамой общаюсь, встретилась со старыми знакомыми и зашла к любимым девочкам)

Вам удачи, НЕ БОЛЕЙТЕ!

Всем пис) *

Странные мысли и странные чувства.

В какой момент мне показалось, что я гуляю рядом со смертью… Я представила жизнь после себя, кто и как… и что будет…

А потом вдруг мелькнуло сообщение, что погиб какой то диджей. И в этот момент, не смотря на страх и ужас, промелькнуло - ну вот и всё. И никакого сожаления. Просто не исправить. И тем не менее - желание что то исправить - не возникло. Значит, все таки, все правильно сейчас?

1. через неделю у меня др.

2. я заняла второе место в универской олимпиаде и теперь иду на область.

3. бабушке приснился папа, и теперь ему не больно, он снова пьет кофе.

хороший день :)

Целыми днями хожу и улыбаюсь, толком ничего не могу с собой поделать. Это счастье просто написано крупным шрифтом у меня на лице. И я бы ни в коем случае не сказала, что это так радует меня ! Вот как так можно было залететь с этим В.? Что же, хочу вас уведомить, что в эту субботу мы опять встретимся (в то время, как в клубе Минска будут выступать мои любимые the neighbourhood), что будет дальше даже страшно представить. Мне очень страшно: дело даже в самом банальном доверии.

Конечно, вы не знаете, но у меня попросту не было настоящих отношений за все эти подростковые годы. В то время как у Кати менялись парни одним за другим, я сидела и тяжело вздыхала, слушая ее истории про "недетские" (как казалось на то время) приключения. Сейчас же я полный ноль в отношениях и всей этой мутной воде, связанной с парнями. Но, поймите, я не могу с собой ничего поделать. Если головой и думаю, что может и не нужен мне этот В., то улыбка на лице говорит совсем об обратном.

Более того, я попросту очень боюсь наступить на тяжелые грабли отношений. Насмотревшись и наслушавшись, посылаешь все к чертям подальше и надеешься лишь на судьбу.

Я лишь хочу быть любимой и счастливой.

Спасите меня от меня. Я уже не знаю, что мне сделать, чтоб не думать о нем, чтоб не писать ему и лишний раз не унижаться, сейчас он написал "пока, все" и по всей видимости это конец. Сейчас я просто всеми силами пыталась удержать человека, боялась написать что-нибудь не то, чтоб в ответ не получить "успокойся".

Мне впервые было так комфортно с человеком, я чувствовала что-то свое.. А сейчас меня просто пинками выгоняют из жизни, а я все равно как собаченка скулю где-то рядом, хотя я не нужна. Мне просто хочется услышать объяснения, которого я уже не услышу. У меня совсем опустились руки.

Я боюсь, что снова захочу ему написать, я боюсь своих мыслей, я боюсь думать без конца о нем и страдать. Чем бы я не занималась, я всегда, каждую секунду думаю о нем. Мне страшно, что это протянется долго. Я больше не хочу плакать, устала уже.. Мне так сильно страшно от того, что со мной больше не хотят иметь ничего общего.

Мда, у кого-то на некто долбануло ;)

Дело в том, что если я сейчас начну отвечать, то вы мне скажете "нахуй ты оправдываешься", так что я оправдываться ни перед кем не собираюсь)

Единственное, что я скажу, что я сама была бы рада писать какие-то положительные посты, заряженные позитивом, счастьем и прочим, но что же поделать, если на данный момент положительного маловато в моей жизни? Ведь на всё, что я пишу, есть какое-то основание, есть какие-то причины, а не просто потому, что мне захотелось поныть)

И на счет "не нравится - отпишись". Ну а что я могу ещё вам посоветовать, если ВАМ надоело читать этот "высер", и если я ВАС заебала так сильно? Мм?)

Не хочу ничего отмечать, не хочу никого видеть, как все заебало, еще один год, а что изменилось? Ничего. Чем дальше, тем хуже, а время летит все быстрее и быстрее.
В детстве я думала, что в этом возрасте я уже буду абсолютно "взрослой" и самостоятелной, возможно заужем или даже уже со спиногрызом, а что я вижу в итоге? Образования - нихуя, работы - нихуя, про отношеня я вообще молчу, хобби - тусовки под ешками, и да, через неделю я съезжаю к предкам. Не жизнь, а мечта, ага.

Я боюсь, что у меня никогда не будет семьи. Что просто не найдется человека, который захотел бы завести ее со мной. Я все время натыкаюсь на парней, которые уже делали предложения девушке как раз до меня, но расходились еще до свадьбы. Теперь я думаю, что это мое проклятье, потому что после такого парни вообще перестают верить в отношения. Ведь даже девушка, с которой они собирались скрепить отношения узами брака, предала их. Так кому в этом мире вообще можно доверять?

Хотелось бы сказать, что мне. И я правда никогда бы не предала любимого. Но разве они поверят мне? В таком убеждаются только по факту, но мне просто не доверяют, поэтому и предавать, по-сути, нечего и некого.

Все время надеюсь, что больше не нужно будет никого искать и ждать, что Илья - это конец, в хорошем смысле. Потому что идеальнее и лучше я никого не встречала. Но откуда мне знать, что завтра все не закончится?

Как бы мне хотелось перестать быть одной. Как бы мне хотелось, чтобы меня любили.

Я счастлива, что в моей жизни есть мой любимый. Иногда бывают мысли, что было бы, если бы мы не встретились. И я не могу ответить на этот вопрос. Я чувствую, что это мой человек, и я уверена, что другого "моего" просто быть не может. Не знаю, как это назвать, но это так. Потому что кому можно доверить абсолютно все и даже не задумываться об этом? Кому будет интересна каждая секунда твоей жизни? Только ему одному! В его глазах я вижу себя, нежность и любовь. Его поступки и действия доказывают, как я ему дорога и как он заботится обо мне. Его умиляют мои чудачества, нелепые танцы и то, как я сплю. И самое поразительное - он со мной, после всех моих скандалов и психов. Я, в свою очередь, хочу быть лучшей для него во всем. И после всего этого сложно сказать, что это не судьба. Мы вместе, потому что так должно быть, потому что по-другому никак

Угадайте, кого это тут его научный руководитель и преподаватель поил кофе, развлекал анекдотами, и назвал лучшей ученицей? И кого же это тут обнимали его пупсята?
(Первые два пункта не только меня, конечно, моего Енота тоже, но соль не в этом)

Соль даже не в том, что мы хохочем, болтаем, абсолютно ничего не стесняемся и не боимся, переходим на ранг ближе к Людям, которые внушают уважение, ум и трепет.
А в том, что я не первый раз поймала себя на мысли - я действительно жалею столь бесцельно потраченные годы.
Ладно, не совсем так, это не ошибка и я многому научилась, я жалею о том, какой была раньше. Без капли горечи, а лишь немного расстраиваясь, что узнала насколько может быть комфортно и хорошо только сейчас.

Я была кошмарно забитой, как минимум первые 2 курса филфака я боялась открыть рот и что-либо сказать, сидела всегда молча, отвечала всегда шепотом (единственное, где не стеснялась, - окружение своих девочек). Стеснение действительно переваливало все разумные и неразумные границы. Я заговорить боялась, боялась выделиться, боялась всего вообще, честно говоря, краснела по щелчку пальцев и от одного взгляда.
И я не устану говорить, насколько сильно помогла мне практика в школе.
Я сейчас настолько Я, вы не представляете.
Тут вдруг оказалось, что теперь мне некомфортно МОЛЧАТЬ на парах. Я отвечаю всегда и уверенно, не трепеща из-за мнимой неправильности, не листаю судорожно конспект, а пытаюсь думать головой и анализировать сама, с легкостью шучу и задаю вопрос преподавателям, если вдруг меня что-то интересует.
Искренность льется потоком, легкость, смелость, уверенность.
Это звучит утопически как-то, окей. Но дело в том, что так оно и есть. Потому что я только сейчас полностью приняла уверенность в том, что я умная, умнее многих в своей группе, и если буду прилагать усилия, добьюсь много больше.

И давайте начистоту, дело было не только в моей забитости, дело было и в Л.
Я люблю ее, правда, и совершенно не могу объяснить, она жутко сложный человек. И я не признавалась даже себе в том, что мне стало легче, когда она перестала с нами учиться.
Л. всегда как-то влияла, знаете, я хочу сказать, что она очень зависит от мнения окружающих и при этом всегда равняет всех по себе.
Л. всегда первая надевала пуховик, Л. мерзлячка, но Л. же всегда, сколько я помню, злостно подкалывала меня, возмущалась какая я дура, если все еще хожу в осеннем пальто, ведь так холодно! Она никогда не составляла себе труда подумать, что холодно конкретно ей, а не мне.
Л. же всегда делала то же самое на парах.
Помните ситуацию (я навояла огроменный текст, конечно же), когда мы поругались из-за ее фразы: "Питер? Окстись… не твой уровень". Фраза не дословна, но смысл тот.
Так же было и на парах, т.е. если ты старался как-то поразмышлять и попытаться связать два слова (что тяжело сразу после школы, согласитесь же!), она всегда закатывала глаза и говорила мол да успокойся, ты не понимаешь же, вот и молчи. И все, уже без разницы понимаешь ты или нет. Она, в принципе, так же относилась и к себе, никогда не отвечала, если ее не спрашивают, а если спросят, выдавливала пару слов и отдувалась потом: "господи, какой позор…".
А позор для кого?
Я сейчас без спросу на семинаре говорю преподавателю "позвольте…" уверенным тоном и выдаю то, что думаю, ожидая права я или нет.
И первое время и я, и Енот писали Л. мол ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ, КАК КАТЕРИНА ТУТ БЛИСТАЕТ НА ПАРАХ, А.

Поэтому без Л. стало легче, стало увереннее, мы усаживаемся теперь на первые парты, и дружим с Прекрасной.
Прекрасная вообще как-то органично вписалась к нам, она угощает самодельным тортом, интригует своими вечными кошмарно интересными рассказами и спорит о лит.произведениях.
(Женщина моя смеялась очень, говорит нам просто всегда нужен четвертый, что мы просто не можем существовать втроем)

И теперь я смеюсь, меня треплют за локоточек и спрашивают могу ли я не смеяться, мотаю головой, естественно. Моему научному руководителю, на минуточку, лет под 70 (нет, ну, может и меньше, глаз-то), он дико смешной и милый, Енот бросает ему мол у кого-то вот еще 6 пара (имея в виду его, конечно же), а он шутками довел нас до малюсенькой кофейни, напоил латте, нашутил шуток, и отпустил с миром, поскакав на свою 6 пару, в огромной серой куртке и кепочке, от который становится еще смешнее раза в три.
А потом на остановке ко мне подлетают два моих пупсика, кричат мол Екатерина Александровна! обнимаются, и спешат дальше.

Понятия не имею, что сегодня за день, но все определенно так хорошо.

ахуенно то как. теперь ещё больше лето хочу, вместо Питера, в Киев или Одессу…оооох. и как же мне сразу эта мысль не пришла с двойным гражданством…быстрее бы. чем дальше, тем лучше.

"Все очень странно и запутанно…"

Раньше я начала бы именно с этих слов, но не сейчас. Отчего-то во мне появилась какая-то неведомая сила, которая не позволяет мне унывать и проваливаться в пучину бесконечного самокопания и переживания за все и вся.

Мне очень легко. Нет, это вовсе не значит, что у меня все замечательно и радужно. Отнюдь. Проблемы есть, и их довольно-таки много; но я почему то все равно изо дня в день нахожусь в хорошем расположении духа. Я будто бы уверена, что со всем справлюсь. И это очень крутое чувство, скажу я вам.

Я так долго жила в переживаниях. Вечные страдашки на пару с постоянными подозрениями и попытками взять под конроль все вокруг; бесперерывные мысли из разряда "а вдруг…" или "а что если…"; неумолимые попытки заставить себя и свою нервную систему работать нормально с помощью всяких таблеток и стимуляторов. Какая чепуха! Серьезно, я всегда слишком много думала и сейчас я осознаю, какая глупая это была ошибка. Что бы ни случилось, ты не сможешь кореным образом ничего изменить - оно ведь уже произошло. Так что стоит просто вдохнуть поглубже и спокойно все это преодолеть. На самом деле, это гораздо проще, чем кажется. На самом деле, люди гораздо сильнее, чем им кажется. И когда ты впускаешь эту мысль в свою голову и берешь ее за основу всего - жить становится проще.

Сейчас у меня куча проблем, непонятностей и недомолвок. Но знаете что? У меня все отлично. Я со всем справлюсь. Потому что это я, и я всегда так делала.

#хуйменясломишь #жизньхороша #скоровесна

Чаще всего люди покидают маленький город, - говорил Рэнт, - чтобы мечтать туда вернуться. А другие остаются, чтобы мечтать оттуда уехать.
Рэнт хотел сказать, что несчастны все и везде.

Мне приснился самый лучший сон за последнее время. Я чувствовала, что влюблена, такого я еще не испытывала во сне. Казалось, что меня затягивает всё дальше, я смотрела в его глаза, чувствовала его дыхание и слышала его голос. Мне не знаком этот человек, но его поступок поразил меня до глубины души, поэтому я и ждала, когда он подойдет ко мне. Он стоял напротив меня и улыбался, господи, это непередаваемое чувство, когда ты чувствуешь, что это твой человек, ты желаешь утонуть в нем. Но когда я протянула руку, мой сон исчез, я проснулась в 3 часа утра и больше не смогла уснуть. Говорят, что нам снятся только те люди, которых мы когда-либо встречали случайно или с кем были давным давно знакомы. Но я не помню его. И сейчас как-то одиноко, потому что я не могу забыть его, не могу думать о чем-то другом. Он в моей голове. Спасибо, что приснился!

Вот так читаю свои эмоции, что были летом и аж смешно))) Смешно, потому что Женя сейчас так бесит, что общатся с ним не очень то и хочется. А знакомство с Бодей и пездка в Шацк уже не вызывает такого умиления как раньше.

Перечитала свой пост про Вудсток, что-то как-то шлюховато))

Порадовал момент, что в первый день знакомства он меня называл кицюня и зозулька) хахахахах Че ж так смешно)) Спустя 3 месяца он мне говорил:"Шкура, пошли бухать". И я на это не обижаюсь. ни тогда, ни сейчас, потому что я его по 10 раз на день говорила или, что он дебил и далбайоб, или что, хреново быть ним

Меня дико бесят люди, которые что-либо запрещают своим друзьям. Например, если тебе не нравится, когда при тебе говорят о болезнях или друг у тебя хочет спросить совет, чем и как это можно вылечить, прошу, не ори на него типо "Я НЕНАВИЖУ, КОГДА ПРИ МНЕ ГОВОРЯТ О ТАКИХ ВЕЩАХ, ЗАТКНИСЬ! ИДИ ВООБЩЕ НА ХУЙ". Вот. После этого как можно тебя назвать другом ? Да, блять, чет язык теперь не поворачивается. После таких моментов хочется только материться. А когда у самого что-то болит, то начинается: "Ой, представляешь, у меня геморой вскочил, ТАКИИИХ РАЗМЕРОВ".

Що робити, коли ти більше не ти? Кожного дня, дивлячись у те кляте дзеркало, я більше не бачу себе. Я бачу іншу людину, такого собі маленького монстра з колосальним почуттям провини, який ще й до того приймає неправильні рішення, щоб остаточно добити себе.

Знаєте, коли починається чорна полоса в певній частині життя, вона затягує в свою темноту все і в результаті стає чорним все твоє життя. Навчання, стосунки з людьми, планування часу і фінансів - це все йде до тієї страшної чорної діри.

Пора вже нарешті змінити це все, викинути все сміття з душі, яке заважає жити.

ахуенно сидеть и смотреть как мужик твой пишет бабе какой то"я вот никогда не изменял, ненавижу девушек, которые изменяют своим парням, шлюхи" И ТО ПРАВДА, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, САМЫЙ ВЕРНЫЙ МУЖЧИНА НА ЗЕМЛЕ

Моим снам когда-нибудь придет конец? Я не хочу засыпать ибо в каждом сне я вижу тебя. На утро понимаю, как ты далек и нужен. От этого становится еще невыносимей выдерживать. У меня нет возможности услышать твой голос. Я устала это повторять. Мой любимый брюнет. Я ору животным криком, что я хочу к тебе. К одному тебе. Может все те сценари, что были написаны мной и одновременно же никак мной не задействованы, проиграем на яву? Мы омерзительно разные. Как-то только судьба свела нас.

Мне не хватает тебя. Приласкай, как ты это умеешь.

Восемь ступеней, или уровней аштанга-йоги:

  • Яма — принципы взаимодействия с внешней средой
  • Нияма — принципы взаимодействия с внутренней средой
  • Асана — объединение ума и тела посредством физической деятельности
  • Пранаяма — контроль над праной («жизненной энергией» ;) посредством особых дыхательных практик
  • Пратьяхара — отвлечение чувств от контакта с их объектами
  • Дхарана — целенаправленная сосредоточенность ума
  • Дхьяна — медитация (внутренняя деятельность, которая постепенно приводит к самадхи)
  • Самадхи — умиротворённое сверхсознательное состояние блаженного осознания своей истинной природы
  • И я не про фильм. Настало время окончательно разорвать последнюю нить и либо сменить адрес блога, либо завести новый. Такие вещи, как личный дневник, должны быть для самых близких. А раз блог нельзя скрыть, то ответ напрашивается сам собою. 'Это всё, что останется после меня.' 25.02.2016

    Я - грубая, высокомерная, надменная, у меня практически отсутствует эмпатия, негативная быть может, но я точно не лицемерная или двуличная. Ясно?

    Он просто прекрасен.

    С утра съездила на планерку и думала, что заеду еще в пару мест после этого, но т.к. накануне поздно приехали домой, плюс пришлось готовить и т.д. - поняла, что совсем не выспалась и перенесла дела на пятницу (огромный плюс выхов в будние дни).

    Так что по приезду с планерки приготовила легкий завтрак, проводила А. и отрубилась спать аж до двух дня.

    Ну а дальше просто отдых души и тела: танцевала как заведенная, потом убиралась, запекала мяско, вечером уже повалялись с А., но ему нужно было по делам, поэтому он свозил меня за вином и в данный момент я жду, пока запечется клюквенный пирог, потягивая красное винцо. Чувствую себя прекрасно.

    Особо ничего не произошло, но почему-то захотелось написать, чтобы помнить такие вот легкие, необремененные заботами дни.

    Доверяй, но проверяй. Всегда, девочки, смотрите за своими мужиками, потому что когда нибудь, вы случайно откроете его личные сообщения, а он уже женится собирается на одной, с другой ждёт встречи, а по третьей скучает. НУ КОНЕЧНО ЖЕ, А ВЫ У НЕГО ЕДИНСТВЕННАЯ САМАЯ, КОНЕЧНО ЖЕ

    У меня нет Лэя в блоге, но это не значит, что я не люблю его.

    Моя любовь к единорожке (овечке) такая же сильная, как и к другим мемберам.

    Стоит мне услышать только имя, как наплыв умиления уже не остановить *W*

    Не знаю с чего начать, так-как у меня все хорошо, но мне хуево чет как-то.Вчера узнала одну новость, которую мне написали в вк.Мне так похуй, шо аж не удобно.Но блять, главное что бы нечего из этого ебланского общения которое было не повторилось.И меня уже давно этот человек-мудак не интересует, но я боюсь что он напомнит про себя, конечно это будет может и врятли, но зная его он еще тот не предсказуемый.И это только одна причина, так что начну про вторую причину которая меня беспокоит, я ее не кому не говорила.НУ ВООБЩЕМ, мне наверн нравится мальчик, ибо я не понимаю тогда, почему я так насчет него заганяюсь.Если ближе к теме, то я не на что не расчитую, но всегда сильно переживаю когда вижу его.Мне это не нравится, потому что боюсь что "мало ли" все повториться, я ж такая наивная.У меня всегда были мысли когда мне кто то нравился(ну или какие то маленькие планы), но он вообще какой то не такой, я нечего думать про него не могу, у меня нет каких то планов.И это как то так получается случайно, ну нечего не запланировано, потому что он так ко всем относится.И мне это не нравится, а я то жду когда прийдет тот день когда мы погуляем, но сразу я думаю что этого никогда не будет.ОН СЛОЖНЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, И МНЕ ТАКИЕ НРАВЯТСЯ, но проблем та сколько с этим всем.И сейчас все нормально с ним, нечего плохо не случилось, ну и хорошего тоже, все обычно, и меня это беспокоит.Жду завтрешнего вечера, надеюсь мы увидимся, и как всегда "случайно".На сегодня все)

    Мы уже почти 2 месяца ждем свадебные фотографии от нашего фотографа! Все обещает-обещает, а сама выкладывает фотки со своей собственной фотосессии…А у нас всего 5 часов съемки было, даже меньше половины всего дня.

    -Я тебе завтра подарю подарок. Сегодня чисто физически не успею его доделать. Ты не обидишься?, - господи, да побудь ты лучше со мной, когда меня распирает от боли в спине, я давлюсь слезами, а не парься о подарке и футболе, чёрт побери!!

    Каждый день обещаю себе написать что-нибудь сюда, и каждый день ничего не пишу.
    Это место становится чужим, нужно срочно это исправлять!)) Не хочу, чтобы viewy превратился для меня в место, куда я вымещаю негативные мысли. Нужно вспомнить обещание, данное себе так давно, и писать только о хорошем. И всегда писать о нем.

    Что для меня главное во взаимоотношениях между людьми? Наступить на свою гордость, послать к чёрту все принципы и быть рядом, что бы ни произошло. Принимать человека со всеми его ошибками и промахами. Злиться, обижаться и всё равно — быть. А иначе не стоит и начинать.

    Пошло всё к чертям.

    К врачу сегодня не факт, что удастся попасть, открытку доделать не могу, так как нужна помощь брата, а он уже уходит с работы. Сказала Владу про возможное воспаление, что нужно будет вечером идти к врачу. Того, чего хотелось услышать- не услышала. Ну-с, футбол важнее.)) Ну а я как последняя тряпочка упиваюсь слезами.)

    Он сейчас едет ко мне, а я понимаю, что не хочу никого видеть. н и к о г о

    Вечные проблемы со здоровьем. И при чем, уже третий год каждый раз что-то новое. На этот раз пятно на ноге. Казалось бы мелочь. Но со временем оно начало шелушится, потом стало маленькой синей точкой, потом появились рядом похожие пару пятен (это где-то пол года уже). И вот, пошла наконец к нормальному врачу, потому что прошлая мне ничего не сказала и даже не посмотрела толком (люблю наших врачей). Это от бритья, обычной бритвой. В общем бриться мне нельзя. Вы вот представляете ? Это какая-то жесть, ладно сейчас и то я в зал хожу в лосинах не совсем длинных, как раз пятна видно, а летом что делать ? Я уже расстроилась дико по этому поводу. Плюс нельзя сладкое. Мазать мази, кремы, пить витамины. И пятна проходят в течении 6-8 месяцев. Представляете? Вот так - ничего особенного. Проблема тоже из серии как тяжело быть бабой, у мужиков таких проблем точно нет.

    Честно, долго была фанаткой этого автора…Наверное и есть, просто не то настроение…книга пошла тяжело, сильно напрягало растянутое описание страданий…нудно…но за что я люблю его книги, так, это за то, что их просто разбираешь по цитатам..пусть порою все в сумме кажется обычным набором слоя, но по отдельности…ммм…Пока, на фоне прочитанных мною "мне тебя обнщали" и "если бы ты знал…"-она прроигрывает…Для меня это осенний автор, которого нужно читать с легкой грустью на душе, под теплым пледом под шум дождя…но не зимой на ночь, как легкое чтение…его слова оставляют послевкусие, которым нужно наслаждаться и осмысливать…но книга не вдохновила как предыдущие..увы…5 из 10, за прекрасные цитаты

    **************************

    02/2016 22:54, 30,90%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин Чтобы избавиться от пристального внимания людей, надо создать иллюзию открытости…»

    **>21/02/2016 22:55, 30,90%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин Сумасшедшие – это люди, которые не смогли доказать реальность своих миров. Обществу всегда ближе идея о том, что других миров, кроме земного и небесного, не существует… **

    >22/02/2016 14:37, 38,60%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин Знаешь, почему женщины стареют быстрее мужчин? Мы всю жизнь боремся за счастье. За внутреннее счастье. Чисто женское, которое очень дорого достается.

    **>22/02/2016 14:38, 39,01%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин счастье – в любви?» – спрашиваю у Галины. «…Для любой умной женщины любовь важна не меньше, чем деньги. **>

    22/02/2016 14:42, 40,50%, / **>"Я вернусь3…" • Сафарли Эльчин «Понимаете, для женщин любовь особенно важна. Без нее увядаем. И врут те женщины, которые говорят, что карьера для них превыше всего. Да, женщина должна непременно реализовать себя. Неважно где, на работе или в семье.

    **>22/02/2016 15:00, 46,41%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин как и все взрослые, тоскует по бесшабашной юности. Короткая, по сути, пора, когда с легкостью добиваешься невозможного и не менее легко отказываешься если не от всего, то от многого точно. **

    >23/02/2016 21:58, 60,26%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин У человека, отказывающегося от прошлого, не может быть будущего… Светусвет, я благодарна всем дверям, которые захлопнулись за мной». **>

    23/02/2016 22:50, 69,29%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин «Я выбрал жизнь, стоя на подоконнике…» **>

    23/02/2016 22:52, 69,67%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин Первый шаг к преодолению прошлого – это заполненное будущим настоящее… **>

    23/02/2016 22:58, 71,92%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин Цель оглядок – не только попытка заполнить пустоты настоящего. Нам всегда мало счастья. Поэтому без довеса из минувших лет не обходится… **>

    23/02/2016 23:06, 74,56%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин закатами. Они нам, людям, ближе. Встретить рассвет нечасто удается… Правда, закаты пропитаны грустью. Потому что каждый раз, провожая его, думаешь: каким бы ни был, удачным или неудачным, день – это мой день, и он уходит навсегда…»

    **>23/02/2016 23:09, 75,73%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин «У меня всё в жизни происходит даже не через жопу, как у многих, а как-то еще хитрее и заковыристее…» **>

    24/02/2016 13:06, 83,21%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин — Я и не говорила, что всегда нужны победы. Понимаешь, жизнь сама подкидывает нам поражения. Обстоятельствами. А вот с победами гораздо сложнее. Здесь уже все зависит сугубо от нас… Поэтому важно суметь улыбнуться даже после того, как умудрился искупаться в собственных слезах… **

    >24/02/2016 13:13, 85,47%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин «Не надо ждать природу. Попробуй сам перекроить зиму в лето, холода в тепло, а тучи в облака. Только не смей жаловаться на отсутствие ярких красок. Все они – на палитре жизни».

    **>24/02/2016 13:23, 88,78%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин «Знаешь, Светусвет, чем отличается хуй от жизни? Жизнь жестче». **>

    24/02/2016 13:30, 91,10%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин и прав Кундера, написавший, что «когда нам становится безразлично, каким нас видит тот, кого мы любим, это значит, мы его уже не любим». **>

    24/02/2016 13:37, 93,35%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин «Нет ничего проще, чем, стоя на месте, пережевывать жвачку прошлого. И аргументировать это тем, что, дескать, анализирую, набираюсь опыта… Паршивый самообман и элементарная трусость… Надо сделать не один шаг вперед, а сколько потребуется. Спросишь, во имя чего, кого? Самого себя, прежде всего. Мы нужны самим себе…»

    Слышишь, ругаются люди
    в соседней квартире,
    Выходит, что мы не одни в этом мире,
    Лежим, я у стенки, ты с краю,
    Я тебя не люблю - я тебя обожаю.

    Мне страшно признаваться даже самой себе в том, что мне хочется замуж, и уже начинает хотеться детей. А у меня даже парня в нормальном понимании этого слова нет.

    И вообще в последнее время на меня влияет все. Любой разговор в жизни, любой фильм, фраза из фильма могут заставить меня сильно изменить свое мировоззрение. Уже начинает надоедать, что даже сериал нормально посмотреть не могу, не могу расслабиться, потому что любая услышанная фраза хоть с каким-то смыслом - и меня уже понесло. Мне раньше казалось, что я не умею думать, только вспоминать. А теперь только и делаю, что думаю целыми днями.

    Я шла по улице, обходя прохожих. Они смотрели на меня, но не видели. Они подсаживались ко мне за столик в баре, но не видели меня. Они пытались обнять меня, но не видели. Они говорили со мной, но не видели. Я стояла одна в центре площади, кутаясь в свитер. Волосы разметались по плечам, а в глазах стояли слезы. Они проходили мимо и не видели меня. Однажды мимо меня пройдет тот, кому я предназначена свыше, но не увидит меня

    Нет, погодите. Стало очень интересно, почему практически все кричат о том, что после отношений дружбы не бывает? Конечно, есть вариант, когда вы расстаетесь врагами по каким-то отдельным причинам, но когда отношения просто исчерпали себя - почему вы стремитесь стать никем ? Чем вас дружба не устраивает ? То есть, к примеру, встречались вы около года, до этого еще полгода просто общались, а потом расстаётесь, ну вот сложилось у вас так, и всё? Прости, прощай ? А то, что этот человек вас наизусть знает, то, что он рядом был, когда вы болели, ревели, кричали от радости - пустое ? Для чего тогда вообще впускать людей в свою жизнь, если потом их проще просто выкинуть ? И меня удивляют те пары, которые действительно по-человечески расстались, но когда спрашиваешь "Вы просто общаетесь сейчас?", а в ответ "Нет, толк нам оставаться друзьями, мы ведь встречались, бла бла". Так а кем еще вам оставаться ? Неужели для вас этот человек, этот близкий человек не может оставаться таковым не будучи вашим парнем ? И пусть многие кричат, что дружбы между парнем и девушкой вообще нет, лично я не согласна с этим. Почему человек, с которым я была когда-то в отношениях, с которым мы этот этап жизни пережили и перешагнули, так как поняли, что эти отношения не то, что нам нужно, после всего не может быть мне дорогим, близким другом, которому я могу рассказать, что угодно ? Просто нужно проще ко всему относиться. И помнить про то, что помимо любви есть еще куча других чувств.

    как я провела 14 февраля? Классно!! Я сидела дома и ела целый день. И это было божественно. И меня не волновало ни то, что у меня никого нет, что я не в компании друзей сейчас. Ничего. Я смотрела целый день сериалы и ела. И это было идеально!

    Как-то я говорила о бармене, в котором вижу наставника. Делюсь с ним едой, слушаю его экспрессивные рассказы, терплю, когда он лохматит мне волосы, проходя мимо. Иногда он выбегает из курилки и спрашивает: "Ну че, маленькая, что сегодня ешь?" И я сразу думаю, что он опять скажет "ой дай посмотрю, что у тебя там" и съест половину обеда. А он говорит: "Мясо? Молодец, маленькая, кушай", треплет по голове и убегает дальше по делам. Он всегда обдолбанный (по крайней мере, мне так кажется). Но поразительно умный. Образованный, я бы сказала, да. Как-то раз я разговаривала с Серым по телефону, и бармен спросил: "Это че, твой парнишка, который в армии, что ли?", я кивнула и начала переживать, что он сейчас начнет отвлекать меня своими комментариями, а он сказал:"Передай ему, что мы тебя тут охраняем и скинемся ему на соньку, как вернется".

    Достаточно сбивчивое повествование. Этот барик встречается с девушкой, состоящей в модельном агенстве. В последнее время он стал печальным, потому что эта девушка уехала в Париж на три месяца. Так вот он взял себе отпуск в конце апреля, чтобы слетать в париж. 5 мая самолет приземлится, а Саша его встретит, вместе они пробудут там 3 недели, а затем вернутся домой. Пообещал мне сувенир (залью этот сувенир слезами счастья, впитывая в себя ле франсиан).
    Зачем рассказала? я не знаю. Вообще, я всегда думала, что он просто ходит по миру и ебет все, что встречает. Он сам этого не рассказывал, рассказывали другие бармены. Что странно, понимаете? А еще недавно он разъяснял мне правовые проблемы, связанные с тайной исповеди. Вот.

    Ну вроде закончила. Странно вообще. Зачем начинала.

    Сегодня нам 11 месяцев. Хотели сделать какой-нибудь торт. Влада позвали на футбол, хочет пойти. Против я быть не могу. Не обижаюсь, но мне и не особо приятно..

    -Я тогда тоже куда-нибудь пойду. Дома сидеть не буду.

    -Да я же буквально на полтора часа и вернусь! Тортик до футбола будем делать?

    -На два с половиной минимум, ты про дорогу забыл. Ничего не будем делать, пофиг, - плакать тянет..))) )) ))

    Не смогли купить папе нормальный подарок, отчиму покупала я, ибо у Влада был в обрез, но на футбол деньги нашёл.. Приоритеты.

    И за поварской формой сегодня не поедем.

    Ну вот, опять чёртовы слёзы.)

    Наверное, моя ошибка ставить в приоритет счастье, радость других, совсем забивая на свои интересы, чувства, эмоции.

    Я хочу быть той, которая превратит твои плохие дни в хорошие и хочу, чтоб ты был тем, кто скажет: "Моя жизнь изменилась после встречи с ней".

    • Yokohama Kaidashi Kikou
      Manga · 1994
    • Dorohedoro
      Manga · 2000
    • Okane ga Nai
      Manga · 2002
    • Dog Style
      Manga · 2005
    • Itoshi no Nekokke
      Manga · 2010
    • Ten Count
      Manga · 2013
    • Yatamomo
      Manga · 2013
    • Yoru to Asa no Uta
      Manga · 2014
    • Neon Sign Amber
      Manga · 2015
    • Itoshi no Nekokke
      Manga · 2010
    • Vagabond
      Manga · 1999
    • Kyuuso wa Cheese no Yume wo Miru
    • Sojou no Koi wa Nido Haneru

    любимые персонажи: Haruhara, Haruko самая клёвая чувиха / Maki гейский крабик в очках / Koibuchi, Kuranosuke хмм) _)) 0 / Irabu, Ichirou ненормальный докта / Imagase, Wataru несчастный гей / Nagisa, Kaworu у меня есть его фигурка с обнажённым торсом / JOJO ( Brando, Dio я люблю сасных ублюдков и этого конечно тоже, сейю ваууу / Joestar, Joseph / Kakyouin, Noriaki любимый милашка плак-плак / Kuujou, Joutarou / Kishibe, Rohan / Higashikata, Jousuke) one piece (Monkey D., Luffy / Roronoa, Zoro / Portgas D., Ace / Trafalgar, Law / Donquixote, Rosinante слишком печальная история / Bellemere) gintama (Yoshida, Shouyou / Sakata, Gintoki / Kagura / Kamui / Katsura, Kotarou Зураа, у него классные шмотки и белые носки, кажется я пишу не о том) аниме Great Teacher Onizuka (Onizuka, Eikichi / Kanzaki, Urumi необычная тёлачка / Yoshikawa, Noboru неудачник) манга Dorohedoro (Kaiman / Nikaidou / Kasukabe / Dokuga вайфу / Thirteen / Kawajiri) / манга Dog Style (Chiaki, Teru / Terayama, Miki) аниме Hunter x Hunter 1999 и Hunter x Hunter 2011 (Zoldyck, Killua / Freecss, Gon / Kurapika / Morow, Hisoka педофил / Zoldyck, Illumi / Kite мне больше рыжий нравился / Meruem король красавчик / Neferpitou / Shaiapouf плакса-Пуф т^т) Kurosaki, Hisoka / Yashiro, Gaku / Sakamoto / Nakamura, Toshiaki / Miyamoto, Musashi / Sasaki, Kojiro / Gin / аниме Nanatsu no Taizai (Ban / Gowther похотливый пидор / King / Helbram тут он выглядит стрёмным, но на самом деле там должен быть милый эльф, хрустная история)

    • Momota
    • Asaichi
    • Yata-chan
    • Masaki Saya

    Мне срочно нужен маховик времени, чтобы я вернулась назад и исправила всю ту хуйню что натворила тогда и из-за которой страдаю сейчас.

    Меня окружили чужие засосы на шеях. И я задумалась: как вообще они появляются? Просто кто-то начинает сосать кожу? :D На мой взгляд, засосы выглядят слегка жутковато. Я могу понять, что это такой своеобразный знак, что у тебя кто-то есть, и этот кто-то очень страстный (возможно? или любитель просто кожу пососать ахах). Даже своеобразный знак хвастовства. Но я либо старая бабка, либо просто без парня. Но я бы не хотела, чтобы мне кто-то знак на шее оставлял, правда. В другом месте, где не будет видно - пожалуйста. И вся фишка в том, что сегодня никто даже и скрыть не старается.

    Сегодня мой девятилетний племянник повёл меня к себе в комнату, чтоб рассказать тайну. Зашли, сели, он наклонился к моему уху и сказал мне, что мир болеет. Спрашиваю, почему. Отвечает: “потому что все люди друг другу врут, друг друга используют и хотят хорошего только для себя. Мир болеет такими людьми”. Я поинтересовался, откуда у него в девять лет такие мысли. Так этот малыш дёрнул плечами и спросил: “а разве нужно много времени, чтоб это понять?”.

    Ментоловые сигареты не дают мне умереть от боли в горле. Самая везучая девочка на планете Земля умудрилась заболеть.

    А теперь немного приятностей..Я должна это тут оставить просто..У меня был секс, и я счастлива..Ахах все говно из меня прям сразу вышло, я белая и пушистая..

    Говорят все беременные красивые, но это наверное, не про меня. У меня на ногах лопнули вены, у меня появились растяжки, ебанный лосьон не помогает, рожа вся в прыщах. Но есть красивый животик и появились сиськи хах.

    А я даже не плачу. Тольтек слушаю грустные песни. Захожу в вк через кейт. Жду сообщения. От него. Хоть от кого-то. Кто-нибудь вспомнит? Понимаю, что не придет, не напишет. Только статус 'есть подруга' на его страничке остался. Ненадолго. Захожу постоянно, смотрю, ловлю себя на этом и заставляю закрыть. Нет ни обиды, ни чего нет. Но что- то не так со мной. Должно было настать облегчение. Должна была поплакать и вздохнуть с облегчением. Но этого нет. Я просто ничего не чувствую. Когда настанет эмоциональный пиздец?

    "Ты движешь меня, ты заставляешь искать работу, ходить на собеседования, делать курсовые и контрольные, что-то учить, ходить в кино, в музеи, просто гулять, ты мотивируешь меня, ты мой движок, толкаешь меня по жизни. Без тебя бы я не делала ничего "

    вот знаете, что обидно? других толкать я могу и толкаю, а сама себя ну совсем нет, поэтому вечно в жопе.

    А еще говорят, что в дружбе кто-то дает, а кто-то получает. В каждой дружбе, которую так или иначе имею я, я не получаю ничего или получаю ничтожно мало по сравнению с тем, сколько отдаю.

    Я заболела, все планы в жопу. Ели доехала, вчера, до универа, встретила Даню, он пошел со мной до декана. Декана не оказалось в деканате, я была зла, думала закроют три долга сразу..хер. позвонила секретарша ему, он сказал оставить курсовик и номер телефона, что он мне перезвонит, как проверит. Я победитель по жизни бля..второй день звонка нет от него…уу. Попили с Даней кофе, поболтали чутка, и разошлись. Спать не могу вообще, нос нефига не дышит..прописали аквалор, арбидол, биопарокс, с опаской отношусь к этим арбидолам бля..Оля, меня успокоилась, что все это можно беременным. Дошла, до врача, 11 иду на Узи, надеюсь любимый сможет со мной сходить..узнаю пол ляльки. Срок 19 недель уже..как быстро мы растем)))

    Какая у меня оказывается насыщенная личная жизнь) пиздец) а я лежу на диванчике ем чипсы и смотрю сериалы) а личная жизнь кипит))) клаааассс))

    Последним я посмотрела «Дэдпул» в кинотеатре. Безумно понравилось. Чего-то такого я и ждала от Марвеловской идеи. Потрясный фильм, я осталась очень довольна. Мы даже дождались финальной сцены после титров, когда все уже ушли и зал опустел. Я даже готова пересмотреть этот шедевр ещё раз, чего не люблю обычно с фильмами.

    Поняла, что мне совершенно все равно, если мой блог кто-то найдет.

    Нет, это не значит, что я буду раздавать ссылку направо и налево. Конечно, нет.

    Просто, это значит то, что мне не стыдно за свои мысли. Мне не стыдно за то, что я здесь пишу.

    Я это я.

    Говоришь, что знаешь какая я на самом деле. Так вот, ничерта ты не знаешь. Никто не знает.

    я пропиваю очень много денег,
    ни на что не гожусь в учебе
    провожу много времени в компе и во сне

    каждый раз! понимаю, что надо менять все
    и все равно день за днем одно и тоже

    единственное мое годное достижение,
    я сыграла в спектакле, за который получила хорошую похвалу
    было очень приятно слышать, что я умею!я могу! что я передала те эмоции!

    столько идей, столько дел и все "на завтра "
    еще не умею изъяснять свои мысли, жаль

    Dream On, Dreamer – Violent Pictures

    что делать, если дико заебала работа, невероятно сильно хочется уволиться, но с марта повышают зп, да и ты просто не знаешь в каком направлении искать что-то новое

    а по профессии работать не хочется вовсе.

    Как мы у бабушки, когда ещё малыми были, разожгли костер (ели-ели) и жарили разную дребедень. Причём ничего нормального в доме не нашлось, поэтому в ход пошли овощи, сало и варёная колбаса. Овощи ещё так себе получились, сала я не пробовала, потому что не люблю его, а вот варёная колбаса вышла редкой гадостью. Никогда бы не посоветовала кому-нибудь делать такую глупость. Короче, так мы ничего и не наелись, зато было весело.

    встретила одну выпускницу своего вуза (правда, другого факультета, о котором была не очень хорошего мнения), поболтала с ней… она, назовем ее так, актриса (не хочу палить контору), и поэтому я не ожидала.. не ожидала, что это будет так тепло, душевно, но одновременно очень умно.

    ребята! она столько читала, сколько я за всю свою жизнь не прочту. она знает кучу языков, умеет поддержать разговор на любую тему, может рассказать как минимум пару слов о любом московском и даже многих провинциальных спектаклях. стоит ли говорить о ее манерах или о том, как шикарно она одевается. хочу немного побыть ею.

    ах, да. закончила она мой альма-матер лет эдак 50 назад.

    сейчас на ее факультете учатся по большей части жертвы солярия и пластической хирургии, не обремененные интеллектом, уж молчу о таланте. не уверена, что к выпуску из универа или даже через 50 лет после этого они хоть сколько-то будут на нее похожи.

    если бы я здесь не училась, я была бы нисколько не удивлена. ну да, настоящий человек искусства, с классическим гуманитарным образованием, ну что тут такого.

    но только теперь учеба в творческом вузе (не для меня, а вообще) значит не то, что ты умен, начитан, у тебя подвешен язык, ты любознателен и осведомлен обо всем в искусстве - нет, это значит только, что ты любишь выпить, куришь, ходишь на спектакли и выставки и раньше двух часов дня тебе лучше не звонить. всё.

    когда мы так испортились? или испортилось образование?

    была недавно на выставке одного театрального художника. за 5 минут подслушанной краем уха экскурсии узнала про одного из драматургов больше, чем за эти полтора года в институте. при том, что читает нам лекции препод, который защищал кандидатскую по этому драматургу. а экскурсоводом был студент какого-то богом забытого театрального.

    нет, конечно, любая учеба - в первую очередь, самообразование. но обидно пять лет протирать штаны, занимаясь неизвестно чем и ради чего.

    One Direction wins British Artist Video of the Year - Brits ‘16

    именно такие времена и такие церемонии показывают, насколько наши фанаты самые лучшие в мире. это действительно невероятно. эта награда ваша. большущее спасибо.

    горжусь нашими мальчиками*__* а так же скучаю:(

    как живут люди, которым однажды сказали: "я тебя не люблю"? мне чертовски жаль этих людей. я хочу их обнять.
    и чтобы они обняли меня.

    Мужчины любят:
    1. веселых простых задорных женщин
    2. из веселых простых задорных женщин делать нервное грустное существо

    По-моему, я теперь увидела, что такое климакс. Она орет на меня просто 24/7, если посчитаете, что я преувеличиваю-это вы зря. Она орет на собаку, за то, что он пошёл нежиться со мной, а не с ней. Она орет, что я пошла мыть руки в кухне, не став дожидаться, пока она освободит ванную. Она орет, орет, орет! Ей всё не нравится, вплоть до того, сколько шума я издаю, когда сажусь на кресло! Куда делась моя мама?

    Кто-то, может быть, уже знает, что у меня есть группа в VK,
    где я публикаю по большей части цитаты из Ваших блогов.

    Идея заключалась в том, что, по моему мнению, истории
    настоящих людей, не выдуманных героев, не увелеченных под
    лупой авторской фантазии, — есть те самые книги, которые
    мы обязаны читать. Познание жизни должно быть исключиельно через жизнь.

    Я нахожу каждую историю удивительной. Каждое предложение особенным.
    Не злитесь на меня за вырванные из контекста фразы, (не злится же на Вас Бернар Вербер, и Толстой не злится, что вы режете его труды на цитатки). Все, кто появляется у меня в ленте, все, кого я читаю, или просто случайно зашла в блог, те, кто не боятся писать о своих чувствах и мыслях, своей жизни, переживаниях, размышлениях. Вы бесконечно невероятные и сильные. И вы мне нравитесь.

    По этому теперь я еще влезла с вырезками из Ваших блогов в Instagram:

    Ниже в комментах пишите ващи ссылки на Инст :)

    Вчера выбрались наконец хоть куда-то) Ходили с друзьями в кино на Дэдпул. Я вообще не знала о чем речь ахах, но они все оч хотели на этот фильм. Ну мне он не особо, ну было несколько смешных моментов, но в общем второй раз я бы не стала смотреть этот фильм… Мож я просто не любитель такого. После кино посидели в баре и поехали домой. Вообще давно не выходили никуда, муж ровно месяц как дома, за это время были 2 раза в кино, гуляли у моря 2 раза и несколько раз жарили шашлыки на природе. Уже оч тепло, но со вчера дожди. А так плюс 15.

    Пока больше нет ничего нового, сессия уже оч скоро, что портит мне настроение((

    На днях узнала, что друг заобщался с одним моим знакомым, который как-то меня к этому другу ревновал. Осенью еще они терпеть друг дружку не могли, а теперь тусят вместе, "лайки" ставят, а я в пролете похоже…

    Сегодня приходит оповещение, что "ваш друг такой-то есть в инстаграмм". Подписываюсь. Через минуту знакомый тот кидает мне подписку. ахаххаха сука, мне чот смешно))

    Девы мои прекрасные! Знаю, что некоторые из вас пьют антидепрессанты или транки. Мне мое нынешнее средство не помогает, даже наоборот - пошла кожная аллергия. Поделитесь, пожалуйста, названиями препаратов) желательно чтобы хорошо действовал, но не превращал в овощ. и чтобы можно было купить без рецепта. Спасибоу)

    Speedmaster, it isn't just by far the most well-known series in ω household, but additionally a notable brand which cheap omega watches promptly tells us in the significantly-awaited silent celestial body landing and fantastic overall performance and sportive splendor in https://www.prolos.co/tag/cheap-replica-watches-uk/ enjoy discipline. Subsequently, what Speedmaster timepieces bring is different from the regal deluxe design and style provided by Amazon rolex. One could be brimmed finished the impression of pride and exciting soul with the ω Speedmaster timepieces donned available. And in terms of pattern, Speedmaster timepieces are certainly not secondly for any stylish dressing products. Speedmaster &rsquo57 Our omega Corp-Axial Chronograph timepieces will be the commonly fashionable products which remain flourishing well-known until finally now, vehicles have been unveiled anywhere int he planet in 2013. Along with the reproduction tools are also regarded timepieces due to swank pattern.

    Imitation ω Speedmaster &rsquo57 Our omega Corp-Axial Chronograph timepieces even more demonstrate ω&rsquos work to concentrate on information to include some delicate hits. These reproduction ω timepieces present an even significantly wider solution to enjoy purchasers simply because supply different models with different components and dials in different tints. Stainless products with exciting orange switch are what elegance plenty of vogue-informed purchasers. These reproduction ω timepieces come back the classic look having a applied bezel which features the tachymeter machine and the chronograph switch. Very well, the unique orange sunburst switch beautifully release a contemporary and neoteric overall tone. Concurrently if the powerful stainless-steel bring a drug free tone with out a sense of fun, the frankly reddish colored particularly the blue switch adds to the lively showing off elegance. In combination with in essence indicating time with the luminescent time paintball guns and hands and wrists, these reproduction ω timepieces even more supply the little just a few seconds reverse, 12-time and 60-tiny chronograph recording unit with two sub-contract-dials set at 9 3 i&rsquoclock. And time can be legibly understand within the aperture screen at 6 i&rsquoclock. These reproduction Speedmaster &rsquo57 Our omega Corp-Axial Chronograph timepieces just pleasure enjoy addicts who want sportive timepieces with brisk splendor.

    Станешь рыбкой — приплыви, станешь птичкой — прилети, станешь моей бабой — завали, пожалуйста, ебло своё прекрасное ради всего святого.

    Если вы

    -мужчина

    -ваш возраст

    -у вас есть боевой товарищ

    -для вас важна

    И мне кофеёк делает, и мамочке и болтает с ней.

    Мой подарок Китти- игровой набор из его трёх любимых игр: нарды, шашки, шахматы.

    Подарок от моих родителей.

    Китти счастлив, благодарит родителей.)

    Красота.

    Всем Адидас.))) )) )) )) ))

    Не отказалась бы, но не за 50$.

    Победитель по жизни.

    Подарки докупили, котеек покормили- можно идти на семейный ужин!

    Несостоявший подарок от мамы для папеньки.

    -Я что…

    -Я поняла, не продолжай. Да, ты пиии.. Так что носи эти штаны!

    -Дашка, ты шутишь? Они зауженные! На кого я похож?, - у папеньки началась истерика.) В итоге мама всё равно их оставила, сказала, что уговорит папеньку ездить в них на дачу.) Ну или себе на край оставит..))

    Для трёх мужчин: папеньки, Артура и отчима Китти.

    Папеньке от нас с Китти. Без комментариев, я очень расстроилась из-за такого подарка..

    Брату. Зато Артур был крайне счастлив.

    Что-то новенькое, думала я. Упаковка заманчивая, но аромат..фи.

    За девочками нужен глаз да глаз!

    Пока все отошли.)

    Самые.

    Всё, батарейки сели.))

    24 февраля

    Персональный будильник

    Автор постановки- Дударев Алексей Ануфриевич.

    "Рядовые"

    Голодные театралы.)

    Мои лапульки.

    Что-то не удается на этой неделе мне уснуть ночью. Засыпаю в 5 утра, в лучшем случае. Недавно до 7 валялась. Не люблю состояние потом это сонное весь день.

    Как жить, если в двадцать лет хочется сделать своей заповедью "никому не доверяй"?

    Как жить, если хочется отгородиться от людей, а близкие друзья говорят, что ты стала слишком надменной?

    Как жить, если единственное, чего хочется - лежать дома в одиночестве?

    Слышать слова:

    -Разговаривали с мамой. Она собирается уходить от отчима.

    -ЧТОООООООО?!

    -Да, сказала, что до сих пор вертятся твои слова в голове: "Зачем вы тратите на него жизнь? Время бежит, оно невозвратно". Сказала, что ты смотрела на неё с такой человеческой жалостью, что она наконец решила что-то менять, - понимаете, что это для меня значит?! После моих слов, какой-то 21летней девушки своего сына, она решали наконец изменить свою жизнь, которая добивает её с каждым днём уже лет 9! Ни слова подруги, ни мамы, ни сына, а мои у неё вертятся в голове! Мои слова заставили её одуматься и начать потихонечку перестраиваться на другую дорожку! Не ту я профессию выбрала, не ту.. Но я так счастлива, что "помогла" кому-то начать делать то, о чём мечтали уже на протяжении долгих лет. Я аж запрыгала от радости, когда мне Китти рассказал весь диалог с мамой.))

    23 февраля прошло достаточно позитивно)
    Я очень хотела проснуться до прихода Серёжи, чтобы успеть скинуть ему набор стикеров вконтакте, потому что он ничего не захотел выбирать и просить у меня. Поэтому это хоть какой-то подарок, который ему понравится + недорогой.
    Я хотела оплатить картой, но там проблема была какая-то, поэтому я сначала решила подкрепится, а пока ела пришёл Серёжа и сюрприза не получилось. Он не возражал против того что я не собрана и собиралась при нём, так что мы успели посмотреть 3 серии «Как я встретил вашу маму» и я опять попробовала скинуть эти стикеры, только уже через Приват24, получилось. Я написала поздравление, которое умилило Серёжу и он был очень доволен. Я рада, что он вообще ими пользуется.
    Я предложила пойти до «Амстора» пешком и пока мы шли, то говорили о многом, всё было очень мило и позитивно, прогулка мне понравилась, мы были в очень хорошем настроении. Когда пришли туда, то поняли, что уже так сильно проголодались, что если не поедим, то будем кататься на роликах с пустыми урчащими животами, поэтому заказали обычную фаст-фудовскую еду и колу лайт (можно подумать мы так за весом следим, хотя нам просто нравится баночка). Мы кушали, говорили, Серёжа был очень добрым и любящим, было приятно с ним сидеть и разговаривать, хоть и остался осадок после того разговора о расставании, который был вчера в этом самом месте. Мы доели, Серёжа восхищался чабатой (вроде бы так пишется), а мне в принципе понравился хот-дог :)
    Мы пошли на каток, взяли ролики и защиту, пока отказались от тренера, хотелось попробовать на них встать и может оно получилось бы само как-то. За прокат роликов и сеанс вышло 50 грн с человека. М ы были в предвкушении отлично проведённого времени, надевали защиту и ролики, хоть и не знали применение некоторым атрибутам. Что плохо, потому что они могли бы повесить схему какую-то, что на что надевать.
    Мы попробовали встать, равновесия не чувствовалось и у нас не получилось просто поднятся на ноги. Мы попросили помощи и к нам подъехал парниша, который пытался объяснить, что к чему. Серёжа как-то понял, но я не особо. Мы кое-как докатились до катка уже с тренером. Мы могли заказать двух, для двоих, но попросили одного, чтобы он учил одного, а другой повторял за первым. Они согласились. Я кое-как выкатилась, меня пытались оторвать от бортика и вообще… в общем с равновесием у меня плохо. Я ни разу не упала, но видимо должна была. Я пробовала, кое-как катилась, но не самостоятельно. Мне было реально страшно, ноги подкашивались, дрожали, я не могла остановится смеятся, хотя всё пугало. Просто это не моё. Меня докатили до лавочки успокоится, но я оттуда больше не встала и в конце сеанса просто пошла пешком с роликами в руках.
    Серёжа наоборот, несколько раз упал, смеялся и смог научится стоять и кое-как кататься. Проехал 2 круга и сказал, что устал. Когда я сидела, то он не мог кататься без меня, постоянно возвращался и хотел, чтобы я хоть немного прокатилась, но я знала, что сколько бы я не вставала на коньки – я не могу просто отпустить бортик. У меня не получается, может это патологический страх какой-то, но я не могу пошевелится, просто боюсь упасть.
    В конце мы добрались до выхода и я пошла сдавать ролики, сначала ко мне цеплялись и спрашивали моя ли это одежда, указывая на пальто Серёжи, я сказала, что моя, предъявив номерок. Потом где ролики, которые я на пол поставила, я сказала, что на полу, сейчас поставлю. Потом поставила на стол, чтобы взять свои сапоги и поставить на пустое место в слоте ролики, меня отчитали, как девочку, что я на стол ролики поставила, хотя до этого они также ставили их на стол. Им не понравилось как я отдала защиту и вообще. Я не сколько раз спросила о рюкзаке и мне его не отдали, сказали, что отдадут на выходе. Ладно, блин.
    Я пошла к Серёже, он снимал уже ролики в раздевалке, всё время извинялся, что не хотел, чтобы мы так провели время, что ему очень жаль. Я просила не извиняться, так как его вины в этом не было. Он сказал, что не мог просто кататься, когда его половинка сидит и грустит из-за того что у неё не получается кататься. Поэтому и настроя не было. Он пожаловался на то что у него адски болит поясница из-за того что надо было наклонятся вперёд для равновесия и болят руки на которые он падал. Кстати у него теперь 2 синяка на ладошках и мне его жаль очень. Хоть на роликах он смотрелся классно, но мы туда не пойдём больше.
    Настроение у меня конечно же испортилось, но я не хотела его портить Серёже. Мы пошли за рюкзаком, сразу подошёл тренер и спросил будем ли мы оплачивать его услуги. Мы сказали, что будем и попросили рюкзак. Женщина на ресепшене сказала, что сначала деньги, а потом рюкзак. Я прихуела. Серёжа сказал, что в рюкзаке деньги. Нам его отдали и я при них его открыла, достала кошелёк и расплатилась с ними. Они ещё проговаривали приходить ещё, в следующий раз получится, мы промолчали, сказали спасибо и ушли. Нам не понравилось. Всё таки не всё то золото, что блестит. С виду отличное место и люди приятные, а на деле херовато.
    Во рту пересохло и мы купили по напитку в банке, пока шли через парк много разговаривали и делились впечатлениями. Потом пошли на остановку, подъехали к моему дому и посидели у меня чуть-чуть.

    С работой в центре не получилось, то есть по бумагам я там буду работать, а вот на деле та баба не купит кресло, а я не хочу связываться с гавнолюдьми. Я реально боюсь, что они могут что-то сломать и заставить меня платить за ущерб или ещё что. Просто боюсь такого отношения. Поэтому и не связываюсь.
    Больше ничего не помню.

    я скатываюсь в глубины своей ебанутости, пытаюсь бороться с внезапно нахлынувшими чувствами, остановить поток навязчивых мыслей. не строить несбыточных планов, не придумывать диалогов, которые никогда не произойдут. не рыдать каждую минуту. мириться с ужасающей рутиной. кароч, весело провожу время, не то что вы, задроты. а ещё зацените мою крутую руку после общения с финской больницей.

    1. Пить надо с теми, кого ты не хочешь.

    2. Я так устала от всего.

    3. Я хочу всех ненавидеть.

    4. А ненавижу только себя.

    Тебе любив, як вітер небо,

    в огні сумнівів і образ.

    Нащо закохану із себе

    ти удавала кожен раз?

    Тебе любив, як вітер рожу,

    в солодкій тузі, у журбі…

    Але нещирості не можу

    Простити навіть і тобі.

    Ти не любила… Час останній…

    Який же біль, який же біль!..

    Та за ілюзію кохання

    Навіки вдячний я тобі.

    Володимир Сосюра