Боже.. мы с ней не общались так давно.. А мне сейчас хочется назвать ее Любимой и примчаться к ней на другой континент, ибо, ох уж эта близкая душа. И простое общение буквально наполнило меня силами и уверенностью в том, в чем я до этого так сомневалась. Странная у меня любовь к людям. Как же хочу чтоб мы чаще общались, чтоб хоть немного это было взаимно.. Хотя я даже представить не могу, что она испытывает, все равно ли ей или все также приятно.

my gifs

Подумала о человеке, который нравится, и аж сердце закололо. Такого со мною раньше не бывало. Теперь главное не перефантазировать.

Давно меня тут не было. С момента последнего поста, кажется, что произошло уже очень много. Начну по порядку.

С Мирой мы больше не общаемся и не хочу даже записывать почему. Не потому, что кто-то узнает. Все равно блог веду исключительно для себя, чтобы потом перечитать. Просто противно от этой темы. Противно от поступков, самого человека. Поэтому просто записываю обычный факт.

Я уже вышла в универ. Сегодня были первые пары. Даже получила оценки за лабораторные. Подумала, что если так каждый раз ходить и что-то сдавать, то в конце семестра можно совсем без проблем закрыть очередную сессию.

Еще я очень устала от безделья. То, что начался универ, просто меня спасает. Дома сидеть стало невыносимо. Я конечно наслаждалась этими моментами, но оно закончилось в какой-то момент. Стало грустно, депрессивно. Бегу в универ как на праздник. Никогда такого не было. Стараюсь быть полезной дома по максимуму. Постирать, погладить, поубирать, приготовить кушать. Но этих дел хватает максимум на пару дней.

А в остальном, даже не помню, что конкретно произошло. Вроде бы не как пару недель назад, но вроде бы все так же. Не знаю в общем. У меня вообще настроение не для записей. Не знаю, как вообще заставила себя писать.

Вчера, кстати, сделала себе новый маник. Хочу его отметить, потому что получился просто исключительным. Очень хорошая работа и прекрасный результат. Первый мой кошачий глаз. И цвет довольно интересный. Под светом он голубой, а так в жизни больше изумрудный. Не как обычно делают унылые коричневые или серые.

когда весь тамблер орет о том, как они не любят агентов щита (именно команду), и стоят горой за Уорда, я понимаю, что со мной что-то не так

нет, отчасти осознаю, что многим симпатизирует Уорд до сих пор из-за актера. другим же и вовсе нравится этот персонаж. некоторые просто не могут его ненавидеть. а хотя есть за что.

для меня же это вполне понятный (но шокирующий ход в конце первого сезона) сюжетный переплет. Уорд персонаж отличный, со всем его многообразием, но смерть он заслужил, ибо является врагом (это же, мать его, гидра). просто уже не могу читать, как люди извергаются ненавистью на Коулсона, из-за того, что им мозг полностью закрывает любовь к персонажу. вот аж просто фух -_-

сейчас по фоксу показывали последние серии второго сезона. пересмотреть сначала, что ли :DD

Laura Prepon attends the 22nd Annual Screen Actors Guild Awards at The Shrine Auditorium on January 30, 2016 in Los Angeles, California

Та що ж це таке! як можна бути на стільки холодною. до болі. що зі мною?!? невже я перетворилася на таку сучку, якій байдуже, аби не сказати грубіше, на почуття інших? Я не хочу.. воно саме якось так виходить. це не я. Ненавиджу минуле!!! Через нього одного разу я спробувала жити без емоцій, без почуттів, а тепер це перейшло в звичку. Скільки разів я обіцяла собі що ніколи нікому в житті не зроблю боляче як він мені зробив. що я не стану такою як він. нізащо не дозволю повторити на комусь його вчинок. А виходить.. Нічого не виходить. Ненавиджу!

"я и мой друг-зануда"

не веди себя как мудак

невероятная концептуальность Энергодара. так уж сложилось, что это обязательно должно остаться здесь. гг.

Можно чуть-чуть поболтаю?..) Текст будет не особо информативен, но мне что-то очень захотелось.

На работе работается, вот сегодня был третий день. Потихоньку в коллектив вливаюсь, в основном все ребятки ооочень классные, добрые и приветливые. Из всех, с кем я познакомилась, раздражает меня только одна девица, и то периодами, когда начинает комнадовать. Ну, не могу я терпеть, когда мне указывают что делать, да ещё и с надменным еблищем. При чём, буквально через пару минут, мы можем начать вполне себе миленько общаться. В общем, странно это всё. Да и бесит пиздец. (ставлю на то, что она близнецы по зодиаку, вот прям чую.)

22 февраля мы с девочками отчаливаем в Курск, как я уже говорила. Самое забавное, что у нас нет ничего, кроме билетов в одну сторону.. :) Ни билетов обратно, ни гостиницы, ни планов особых, ни /что важнее всего/ денег. Что-то надо с этим делать..

В колледже у нас карантин объявили до 11 числа. Хотя мне как-то всё равно, ибо в последнее время я появляюсь там достаточно редко. Ну, хоть лёгкую тень вины с меня сняли на несколько дней, и на том спасибо.

Переходить на ПП (правильное питание) оказалось гораздо сложнее, чем я расчитывала: (Я оооочень хочу чего-нибудь вкусненького, жирного и сладкого. НО! Держу себя. Кажется, впервые в жизни.. И это, к счастью, приносит свои плоды..)

Хочу себе новых шмооооооток!!! Особенно теперь, когда я вижу их чуть ли не каждый день.
Подарите мне денег, а. Они на благо пойдут, чесслово. /это просто был крик души/

В себе почему-то начала сомневаться.. Ну знаете, в том, смогу ли я воплотить все те планы, которые себе понастроила. Хватит ли мне денег на все мои мечты, добьюсь ли я успеха в своей профессии.. И вот вся эта поебня гложет меня уже неделю!!! Ничего не могу с этим поделать. Засыпаю каждый день уставшей и измотанной этими мыслями.

Сегодня снился какой-то трэш. /нет ничего скучнее чужих снов, но этот будет захватывающим, отвечаю/ Приснилось, будто мы с Настей, Лизой и другими моими знакомыми были в каком-то лагере за городом. Ну знаете, сосны, деревянные домики, костёр по вечерам и всё такое.
Так вот, ночью я пошла в женский туалет. Захожу, а там через окно влезает какой-то стрёмный высокий лысый мужчина. Территория-то закрытая, поэтому я спрашиваю, что он тут делает, на что мне отвечают, что ему наша уборщица/консьержка сама дала ему ключи. Тут этот мужик вдруг как пошёл на меня! При чём, с явным намерением изнасиловать. В диком страхе я от него как-то убежала. /т.к. сон помню кусками, то пишу очень коряво, но надеюсь, вы поймёте/ Я прибегаю к девочкам, а Л. говорит, что Настя ушла в туалет. Я сначала струхнула, а потом поняла, что это значит. На подкосившихся ногах я ломанулась в туалет. Прибегаю, а он открывает мне дверь и ухмыляется. Каким-то чудом я его отталкиваю и бегу к кабинкам, откуда вытаскиваю рыдающую и испуганную Настю. Уговариваю её бежать, ибо время поджимает. Мы вылезаем через окно и несёмся куда глаза глядят, но почему-то не прочь, в лес, а бежим ко входу в наш домик, из туалета которого сейчас бл выбежали (НАХЕРА). Бег даётся очень трудно, как в замедленной съёмке (то же самое в моих снах происходит, когда я с кем-то дерусь). В домике мы наблюдаем какое-то движение, все несутся не пойми куда. Мы забегаем на крыльцо, и тут же на него выходит этот мужик-насильник. Он говорит мне, что его целью изначально была Настя, а я так, забавы ради. Кричит кому-то, что я ему не нужна, мол, можете с ней разобраться. Только тут я замечаю на деревьях людей с автоматами, но уже поздно. Я слышу дикий вопль подруги и чувствую, как десятки пуль входят в моё тело с дикой отдачей. Боль просто нереальная, но он почти сразу отступает. Вот я уже на земле, и уже не двигаюсь. Совсем. Я лежу и не верю в это. Убеждаю себя, что это всё бред, что я притворяюсь. Вот сейчас полежу и встану.. но почему-то не выходит. Я слышу только нечеловеческий вопль, чувствую железо в теле и ощущаю безысходность. Что не так всё должно было кончится, что слишком рано, что я ничего ещё не успела, что не может этого быть..! И в голове всего один вопрос: "Почему я? "
Дай Бог, чтобы вам такое не снилось. Момент перед выстрелом, когда я понимала, что всё, это конец, уже слишком поздно что-либо делать.. мне трудно представить, что может быть хуже.

На этой вот странной ноте я, пожалуй, и закончу.

Хороших снов, котятки!
03.02.2016. 0:55.

я изнеможена от всего, в первую очередь от себя

хочу что то чувствовать, кроме боли щемящей тоски между ребрами

я хочу ощутить себя живой,

броситься в море, головой, в бездну,

чувствовать как в легкие поступает море

окончательно заполняя внутреннюю пустоту

и покинуть, эту забытую богом планету

населённую болью, несправедливостью, и ложью

волны утешают тело, бьющееся о скалы

теперь тебе не больно?..

теперь ты спокойна?..

правда?

шепчет море, холоднея внутри

интересно как до вас дойдёт весть,

звонок, или новость по телевизору?

на сколько вы после этого меня полюбите?

и что я буду чувствовать за два, три метра до смерти?

хочу исчезнуть, на всегда, испариться, в небытие..

помоги, протяни мне руку, дай возможность спастись

я тону в боли, и лжи людей, полной болотной грязи

я не хочу больше плакать, слёзы истошным воплем вырываются из моего рта.

помоги.помоги мне…

Безсердечність повертається. Мені на все байдуже. І на то немає причин. Чи пройде це з часом? Чи час свідчить що пора лікуватися вже?

Главный плюс отношений на расстоянии - при расставании твоя жизнь фактически не изменится.

Я почти каждый день пыталась написать это, но начинала и стирала. Мне пора выговориться.

Меня поражает то, с какой легкостью люди уходят из моей жизни, будто мы прохожие, будто нас ничего и не связывало. Почему я так не могу? Почему вечно мой нос оказывается у захлопнувшейся двери? Почему всем так легко оборвать все нити? Что со мной не так? Почему я все чувствую? Почему пропускаю через себя? Почему люди мне так важны? Почему моё сердце по-прежнему предательски их ценит?

В голове тьма вопросов, ни одного ответа. Друзья растворяются сквозь время. Это фраза не про меня - думала я. С первой подругой мы слегка поссорились и, наверное, поэтому перестали общаться, со второй подругой был косвенный конфликт. И тут не будь третьей потери товарища, я бы и не поняла. Все эти мелкие ссоры это просто повод не общаться, это то, что должно случиться во чтобы то ни стало. Почему не как в детстве, где каждый друг на вес золота, к чему эта гордость, павлиний хвост?

И вот в третьей ситуации, вспоминая первые две и то чувство пустоты после "потери" подруг, я поняла, что не могу и не хочу терять снова. Человек оборвал всё общение со мной еще в конце 2015г. без каких-либо причин или объяснений. Она не брала на меня трубки, не отвечала на смс, вк не в сети, но я то знаю, что она сидит вк фид и все читает. Добилась я скудного объяснения примерно следующего содержания- "я понимаю если не простишь, но я в депрессии и не хочу и не могу ни с кем общаться!".

Думаете мне стало легче? Нет, разумеется. Человек меня вырезал, вычеркнул, выдворил из своей жизни целиком и полностью, как будто меня там никогда и не было. Я даже не тень прошлого, меня просто нет. А что еще хуже - это эффект незавершенности, ты не можешь отпустить ни ситуацию, ни человека, потому что ты понять сука не можешь, в чем твоя вина!

И вот ты сидишь с этим чувством опустошенности, с этими мыслями и понимаешь мозгом, что тебя кто-то "похоронил" и присыпал пеплом былой дружбы. А ты сидишь и думаешь, вот лучше бы мы поссорились, блять!

Сердце мое когда-нибудь очерствеет? Почему я все еще девочка пай? Я так ненавижу людей, но как же я их люблю!

To be continued..

P.S. Простите за мат, я старалась воздержаться как могла.

Всем мир.

Мое главное утешение на сегодняшний день - эти отношения меня ни к чему не обязывают.

i will survive епта

собственно, ещё бы столько жила без блога, если бы не одно "но".

во-вторых, кажется, я вырвала свою тушку из лап болезни, хотя в какие-то секунды думала, что почти окопычусь. такая зараза ходит, это жесть. конечно же, я опять потеряла все свои нажранные два килограмма, опять вес меньше 50, видимо, придется начать есть мясцо, хотя бы в бульонах. В общем, две недели моего одупления в муках вирусняка хочется вычеркнуть. Кромешная тьма и бессилие.

На работу и хочется, и нет. Сейчас додумала мероприятие на 14 февраля, надеюсь, что получится интересно. Сами мы не то чтобы не празднуем, но… я заказала какую-то хероту на Лабиринте, так что формально подарок будет.

Как раз когда лазала на Лабиринте, нашла целый раздел со всякими "творческими" блокнотами. Я уже не в теме всей этой чухни, начала изучать. В общем-то только один вопрос: почему это всё называется "творческим" и "для творческих людей"? Мне всегда представлялось, что творческий человек в истинном понимании этого определения должен сам уметь всё придумывать, безо всяких блокнотных, написанных другим человеком идей. Это же всё "костыли". Как раз для тех, кто не может придумать ничего своего. Но так всё это забавно, конечно. Но творчества в этом не так уж и много.

А ещё мне сегодня приснилось, что я была на свидании со Стивеном Фраем, это во-первых. Не знаю, почему я упорно называю это "свиданием", потому что это была просто прогулка, безо всякой подоплеки, но всё было настолько приятно. Сейчас кто-то подумает, ой, божечки, она влюбилась в старого гея. На самом деле, а может, это и так. Да нет, конечно, но я действительно очень уважаю Стивена Фрая, а его размеренный голос действует на меня успокаивающе. Собственно, этот сон и есть причина, по которой я решила что-то написать сюда. А то ещё забуду. Потом перечитаю как-нибудь - и вот опять - болтаю со Стивеном Фраем.

когда вижу как парень, с которым в детстве играли вместе, приходит укуренный к девушке, с которой я росла бок-о-бок, пережившей уже несколько абортов, задумываюсь вдруг: а что со мной-то жизнь сделает? а лучше: что я сделаю со своей жизнью?

среди сотен чужих изюмин,
среди тысячи мелочей.
из мужчин выбирай "безумен".
из мужчин выбирай "ничей".

среди тысячи разных станций,
среди города и дорог.
из мужчин выбирай "остаться".
из мужчин выбирай "порог".

если честно, себя не слышу.
и не слышала никого.
если рвет от мужчины крышу,
то всегда выбирай его.

Прошла от скуки и я этот тест. В подробном, в принципе, все сходиться во многом. А так, краткое описание, конечно :D "Питурдистскими" - еле нашла значение, не согласна с тем, что мне присвоили так называемое настроение. "Аморальным отношением к жизни" - опять не согласна, моя нейтральность к секс-меньшинствам и курящим людям никак не характеризует меня, как человека с аморальным восприятием мира, лол.

снова променяна на банки и корешей

cheese in the trap - сыр в мышеловке

в общем, еще в начале прошлого года я начала читать манхву. не помню, как на нее наткнулась, не суть. манхва немного странная и запутанная в начале, но дальше сюжет развивается и читателя просто затягивает. правда. сюжет, герои, их взаимоотношения. манхва еще не закончена, но в начале года вышла дорама "сыр в мышеловке", и конечно, я не могла пройти мимо нее. всего в дораме 16 серий, но пока что вышло 10. я хотела подождать конца и написать про нее потом, но у меня накипело.хах

мне нравится эта дорама. да, что-то меня на корейскую культуру потянуло в этом году.хах но я не виновата, так сложилось :D вообще, я думаю, что те, кто не читал манхву будут в некотоом замешательстве первые серии, как это было со мной в начале знакомства с манхвой. тем более в дораме меньше флешбэков, которые многое объясняют, но, в принципе, и без них после 2-3 серий проникаешься и втягиваешься.

в манхве я никак не могла определиться, кто же мне нравится больше: Ю Чон или Пэк Ин Хо. я и сейчас метаюсь между ними.хах у меня такое редко бывает, обычно у меня всего есть любимчик :D но, должна признаться, в дораме я определенно влюбилась в Пэк Ин Хо*__*

ну посмотрите, какие они милашки.аww да, да у Пэк Ин Хо взрывной характер, но он же такой очаровашка на самом деле.хах а во сколько забавных ситуациях он побывал не пересчитать :D а какая у них дружба с Соль/ Шерсткой. смотрю на них и радуюсь. а моменты, когда они вместе играют на пианино*__*

нет, я и Ю Чона люблю и даже умиляюсь во многих моментах их отношений с Соль, но… даже не знаю. немного больше, я хочу чтобы Соль в итоге выбрала Ин Хо. хоть и уверена, что в конце она будет с Чоном.

с нетерпением жду продолжения и финала этой дорамы. как и манхвы в принципе.хах любите дорамы/ мангу (манхву) - "сыр в мышеловке" для вас ;) не любите, просто проходите мимо этого поста.хах ну мне же нужно с кем-то делиться впечатлениями :DD

P.s кстати, актер, играющий Ин Хо чем-то похож на Чена из exo.хах ну правда.

Ненавижу когда меня считают заторможенной. Бывают моменты когда при разговоре я отрываюсь от реальности, задумываюсь и создается впечатление будто я тормоз. Так хочется чтобы люди понимали почему я иногда не отвечаю сразу. Я одна из тех у кого раньше не было друзей, кроме одной, сейчас и тогда лучшей подруги. Она всегда была лучше меня, практически во всем. А также я та, которую всегда недооценивали, не замечали, которой пользовались. Я не привыкла что ко мне обращаются с каким-то серйезным вопросом или вообще кто-то обращается кроме родных и подруги. За последние два года я очень изменилась. Научилась себя ценить, плюнуть на мнение других, у меня начал проявлятся характер и уверенность в себе. Но к сожалению при общении с человеком который мне нравится или которым я восхищаюсь или просто которого стесняюсь я начинаю жестко тупить. Все потому что я пытаюсь продумать ответ на вопрос чтобы не сказать ерунды. Хоть я и продумываю что сказать все равно позорюсь. Я поборола много страхов кроме страха общения с людьми. При этом не скажу что меня это расстраивает.

Спасибо

Привет блог

День один из счастливых. После пар перекусила по быстренькому и отправилась покупать подарок, а то есть заказывать папе футболку с надписью "так выглядит самый лучший в мире папа" и с нашей с ним общей фотографией, где мне 4 года и я сижу у него на коленях. И по случаю, попала на бесплатную акцию "закажи одну футболку и вторую получишь в подарок" В общем, скоро на мне будет миленькая футболочка с совой и надписью которая меня вдохновляет в последнее время. А еще сегодня я каким-то чудом выиграла бесплатную фотосессию в студии. И сегодня был первый день в роли комиссара на курсах вожатого. Впрочем готовность номер один.

А у меня предчувствие, что этот год - 2016 год- будет удачным. Возможно, я просто стала старше, достаточно покапалась в себе и поняла, что полезно для меня, а что нет.

Еще два года назад я была нерешитльной серой массой, сейчас же я насильно себя меняю. Самое сложно - выходить из зоны комфорта. Сейчас я стараюсь задействовать себя в разных мероприятиях. Поначалу ох как же страшно было. А почему? Чего бояться? Людей? Это надо исправлять.

Прошло с момента этого решения где-то четыре месяца, и результат есть. Я отметила, что во всем этом есть небольшой пародокс: выходить из зоны комфорта страшно и мучительно, одновременно с этим и приятно. Объяснить нетрудно: я всегда зажималась при малознакомых людях, сегодня же я пошла на небольшую сходку наших городских поэтов, с которыми мы планируем поставить небольшое выстпуление о Хармсе. Повторяю, год назад я бы и слова не вымолвила, а в этот раз, да мне было неловко, но я общалась, смеялась и этот вечер теперь один из запоминающихся за наступивший год.

Были у меня к тому же и стеснения по поводу своей деятельности. То есть постоянный загон: зачем рисовать, если я делаю это не лучше Машки, зачем писать книги, они ведь не станут сразу бестселлером. И вот отбросила я страхи, записалась на курс по написанию прозы, жду середину февраля, когда он начнется. Колебалась долго, цена высокая, оправдает ли это мои ожидания, но теперь я отбросила всю эту хрень в сторону и желаю просто наслаждаться моментами, когда буду что-то писать.

Из всех этих переживаний, которые длились не один год, я поняла, что жить надо ради себя, так как за тебя это никто не сделает. Помощь другим и внимание - это отдельный пункт, про него забывать не стоит. Стоит помнить, что жизнь в терзаниях не приведет ни к поставленной цели, ни к чему-либо положительному. А я свое имя настроилась оставить штампиком в истории. Своей семьи, школы, университета, города, страны - неважно. Просто я оставлю.

" Посмотри на меня, посмотри

Мои руки по локоть в крови

И глаза опухли от слез

Повтори мне, что все не всерьез.

На столе бутылка вина

Я ее допила до дна

У виска дрожит пистолет

А ты сказал, что выхода нет " (Н.)

6 фотографий, доказывающих, что мы можем дотянуться до звезд.

И все-таки, это прекрасно. Не перестаю удивляться красоте звездного неба. Сколько тайн скрывает наша невообразимо огромная Вселенная? Одному Богу известно… Возможно, в будущем, мы узнаем ответы.

Однако такова уж особенность звёздного неба: у всякого, кто глядит на него, сладко щемит сердце.Возможно, мы и в самом деле родом откуда-то оттуда?

вспомнил случай, который казалось, давно уже позабыл

(каким образом выстраиваются подобные фразы?. -.)

мы уезжали с тц домой, на автобусе. это было зимой, вечер, уже везде темно. в автобусе много народу, но мы стоим возле окна, и было вполне просторно. свет горел тускло, прям по-домашнему. мы стояли, ждали светофор, вокруг тоже автомобили. я начал что-то рисовать на запотевшем стекле, и тогда увидел человека в машине рядом, на сиденье, рядом с водительским. парень что-то говорил, но моё внимание привлекли его квадратные очки. я такой вспыхнул от восторга, и давай тыкать пальцем в окно: -Смотрите, парень на Джеймса похож!

и не отвожу от него глаз. и бам, он вдруг посмотрел на меня. вот прям будто уловил, что на него кто-то пялится. и в ту же секунду улыбнулся, а я как типичная сёдзе героиня, резко убрал руку, и отшатнулся назад, в поисках убежища. как сказали потом подруги, парень приподнял голову, но началось движение, и каждый транспорт двинулся в своём направлении.

и теперь я думаю, что ведь именно такой улыбкой мог улыбаться (это уже даже на тавтологию не похоже) Джеймс Поттер.

это тот момент, когда в своё время ты сходил с ума по троим Мародёрам по очереди ХDD

Почему-то мужчины ищут вечновесёлую девицу. Даже в Его словах и поступках это отчётливо проскальзывает. "Ой, она мне сразу понравилась, она вся светилась изнутри". Т.е., если бы Ему не повезло увидеть её впервые в тот момент, когда она над чем-то смеялась, то.. Что? Видимо, правда, второго шанса произвести первое впечатление не существует. Да и первый шанс - дело случая. Если бы она знала в этот момент, что Он на неё смотрит, она бы специально нагнала на себя побольше таинственной экзистенциальной тоски, добавила щепотку тлена и безысходности в глазах и.. вуаля! Он бы с тех пор на нее больше не взглянул. Да что это за тип мужчин-то такой? Неужели это те, что считают женщину чем-то вроде приложения к мужчине? Такой прикольной дополнительной опцией к жизни. (Таких множество среди патриархальных папочек и мусульман) Почему женщине не дают право на переживания?

И неужели Он действительно таких находит? Да, я не считаю, что пафосные клубные телочки часто впадают в депрессии, но и у них что-то происходит - новый дорогой маникюр летит в первый же день, ну или айфон не того цвета подарили… Что Он говорит в такие моменты своей дорогуше? "Извини, детка, грустная жена - не моя жена"?

Да блин, я отказываюсь это понимать. Даже мне, непримиримой противнице брака в принципе (хорошее дело браком не назовут, ага), романтично мерещится, что жить вместе - это и хорошие, и негативные моменты переживать вместе! А шататься по пьянкам и кувыркаться в постели можно с кем угодно.

Ну я тип выговорилась: /

— Элина Вишнякова

есть, так сказать, на свете простое горе.
не от ума - от страха "что впереди? "
вот вам одна из тысяч таких историй,
как не припомню - жутко щемит в груди!

жил человек на карте моих событий,
был человек огромный, как Океан!
но Океан устал, и сказав "простите",
взял, и всего засунул себя в стакан!

не утонуть в таком.. я и пить пытался -
соль обожгла и вышла ручьем из уст..
на половину полон стакан остался,
но как по мне, то лучше бы весь был пуст!

и, если честно: мне бы хватило Моря.
я бы зажил на Море, как на Земле!
но у меня случилось простое горе:
мой Океан уменьшился до нулей.

_
и вот схватив стакан я помчался к двери!
выплеснул все, что было, и (Боже Мой),

может быть я дурак, но я все же верю,
что он еще укроет меня волной.

#астахова #ахастахова #астаховастихи #стихи #ахстихи

Короче вообще хрен его знает что такое.

Откуда это со мной и почему.

Какого блять черта я столько думаю ЗАЧЕМ НАДО ОТУЧАТЬСЯ.

Я не знаю, читаешь ли ты это все сейчас или нет.Ты же мне не сообщаешь об этом (хотя зачем, типа ж секретность все дела). .Но если вдруг опять прочтешь, знай-ты действительно самая лучшая девушка в этом чертовом мире.Ты красивая, умная, не жирная и ты красива ВСЕГДА.даже с кругами от недосыпа под глазами, даже больная, даже с простудой на губе, даже с спутавшимися волосами-ты красива ВСЕГДА.для меня.И это правда.
Ты добрая, именно поэтому на тебе в группе все ездят со своими домашками и прочим.Ты отзывчивая.Ты хозяйственная.Ты НАСТОЯЩАЯ. Ты оригинал среди фальшивок.Даже одеваясь в джинсы толстовки и тд-ты ЖЕНСТВЕННАЯ. У тебя роскошные глаза, шикарная улыбка, от котрой в моем животе летают бабочки.Ты просто чудо.Да, я знаю, что ты не согласишься со всем этим, ведь ты упрямая невозможная девчонка.Но это правда.
И ты достойней всех.Лучше всех.И это ПРАВДА.
Ты не знаешь, что я мысленно говорю тебе "я люблю тебя", ты не знаешь, что я мысленно целую и обнимаю тебя у себя в голове перед сном, ты не знаешь, как часто ты мне снишься и как часто я думаю о тебе.И ты не знаешь, что каждый раз, когда на часах совпадают цифры, я загадываю тебя.я загадываю НАС. потому что я верю.Верю в то, что люди ошибаются, но они всегда могут все исправить и стать счастливыми.Главное не упустить момент.Не думать о том, что это будет плохо, неправильно и тд после их поступка.Помнишь я скидывала тебе видеозапись? От земли до луны и обратно?Там все сказано.
Я скучаю по тебе.Жду тебя здесь.Жду тебя дома после пар.Жду тебя в своей жизни.В том качестве, которое куда больше чем просто близкие подруги.
И знай-я всегда с тобой.Чтобы ни случилось.Я люблю тебя.Ты нужна мне. Я всегда буду рядом.ВСЕГДА.И я отвечаю за свои слова.
А ты..ты просто будь хорошей девочкой ладно? Не нарушай недавно данного мне обещания.Тебе эти вещи ни к чему.Ты чистая.Ты не такая как все.Ты другая.Нежная, светлая, самый теплый человек в мире.
И ты навечно моя.Так уж получилось, мы половинки и с этим уже ничего не поделаешь.
Прости меня за все.За те ошибки и за то, что сейчас я порой психую, потому что иногда я не могу скрывать то, что ревную тебя и так далее.Прости меня за все.Я люблю тебя.Люблю.

Проснулась утром я достаточно в нервозном состоянии, но зачем с утра перебирать пакеты? И мешать этим людям спать

Но зато потом мы с успехом подняли себе настроение, собираясь на учёбу под песни Верки Сердючки. Мы все успели. Стоило только переодеться на физкультуру, как всех отозвали на лекцию. Естественно, мы решили остаться в спортзале и покачаться, чем слушать очередную лекцию о гриппе или наркотиках. Мы не ошиблись, затронули тему наркотиков. Если честно, то мне надоела уже эта тема. Пить то мы пьём очень редко, а чтобы употреблять что-то- нее, достаточно и так бреда в этой жизни.

Приятное общение с мед.сестрой, укол. 2 пары, я еле как сижу. В это время мы смотрим фильм, который рушит мою детскую психику. И мне плевать, что мне 19, и я называю свою психику детской. Дело было в том, что рассказ велся о художнике, который был геем, да и много чего ещё там было.

Достаточно много неприятных встреч было в универе.

К вечеру моё настроение стало улетучиваться по многим обстоятельствам, которые я не хочу сейчас описывать. Есть не хотелось, еле как осилила салат и принялась читать книгу. Не менее 4 часов, не отрываясь. Возможно, за это меня бы кто-то убил, но сейчас этого не будет. Возможно, я сама виновата.

Завтра планирую дочитать книгу и начать новую.

Всем спокойной ночи.

Если любите кого-то очень сильно но вы видите, что иногда делаете ему/ей больно, не приятно, не красиво, не правильно….не думайте, не откладывайте ни минуты, действуйте, идите на жертвы ради этого человека, будьте для него лучше, старайтесь изменит то, что вашего любимого/любимую огорчает, ведь человек не может вечно терпеть и успокаивать себя только тем, что вы такой человек и вам это делать с ним/с ней можно потому, что вы такой, какой вы есть…ведь потом может быть очень поздно, не ждите, бегите и спешите изо всех сил старайтесь делать всё возможное чтобы устранить эту проблему…делайте это если только вы УВЕРЕННЫ ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ДОСТОИН ВАШИХ УСИЛИЙ И СТАРАНИЙ и только тогда, вы докажите ему, что всё это только ради него/её любимого/любимой вы готовы на жертвы, на поступки люди которые мало кто совершает и решается..докажите, что этот человек для вас важен и очень дорог настолько, что вы просто ради него готовы на многое…готовы на - ВСЁ…..и никогда никому не обещайте того, чего вы не в силах выполнить или же просто не собираетесь делать и Всегда…..Всегда отвечайте за свои слова и поступки….не разбрасывайтесь словами как буд то у вас безлимитный запас времени и слов…

Я уже и не помню, когда в последний раз смотрела не просто фильм, а самый настоящий фильм-противостояние. Захватывающая, динамичная и, в своем роде, очень поучительная картина о том, как нужно добиваться своего и идти к своей цели не смотря ни на что.

У нас есть два гонщика - Ники Лауда и Джеймс Хант.
Они столкнулись еще когда вдвоем участвовали в Формуле3 и сами не заметили, как это соревнование переросло практически в смысл жизни. Главное было победить и стать чемпионом мира.
При чем здесь нам показываются две совершенно противоположные личности. Лауда - педант. Все должно быть идеально, риски не должны превышать норму, а работа должна быть смыслом жизни.
Хант же, напротив, совершенно распущенный, немного заносчивый и высокомерный, любитель девочек, тусовок, алкоголя и наркотиков, который живет только сегодняшним днем. Как оказалось, ему вполне хватило одной единственной победы и все. Он посчитал свою цель достигнутой. Лауда же, в свою очередь, не успокоился и с каждым годом снова и снова выезжал на трассу, чтоб завоевать очередной трофей.
Вообще у них довольно интересные и своеобразные взаимоотношения и за их развитием на протяжении фильма наблюдать было очень интересно.

Легко поставлю фильму 8 из 10.

Бросьте думать, что это проклятие — иметь врага в своей жизни. Это же настоящее благо. Мудрым враг даст больше, чем глупцу друг.

Любите. Я не знаю, что может быть прекраснее того счастья, которое дают настоящие сильные чувства, порывами сносящие все на своем пути. Те ниточки, соединяющие наши души, вдохновляют на шаги вперед. Хочется летать, прыгать, бегать, потому что понимаешь, что нет ничего прекраснее его рук, плеч и улыбок, мимолетных и искренних.

Благодарите. За каждую мысль, которую человек решил вам показать. За каждый поцелуй, запечатленные на ваших губах. За каждый взгляд, потому что он обращен именно к вам. Не пилите, не злитесь - у вас слишком мало времени, чтобы тратить его на такие глупости. Выслушайте, поцелуйте в ответ, улыбнитесь навстречу любящим глазам.

Чувствуйте. Радость, приливы энергии, счастье. Не впускайте грусть в свой дом, потому что в ней нет смысла. Жизнь - в постоянном движении, в желании вставать утром и поскорее возвращаться домой, в желании готовить пирог и доставлять удовольствие другому.

У вас одна жизнь, поэтому не падайте духом. Если для вас это не мотивация, то я не знаю, что и сказать. Живите настоящим, не вспоминайте прошлое и не планируйте на год вперед. Глубоко вдохните и почувствуйте себя. Вы достойны улыбки. Хотя бы постарайтесь почувствовать свет и тепло, впустите круглогодичное солнце, дайте устроится счастью поудобнее. В этом и есть смысл.

духовно богатая сумасшедшая АЛЬФА-САМКА и быдло в душе с аморальным отношением к жизни с несколько заниженной самооценкой.

Сслыка: https://kaimi.ru/projects/soul/

Когда на лице твоем холод и скука,

Когда ты живешь в раздраженье и споре,

Ты даже не знаешь, какая ты мука,

И даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье,

А в сердце и свет, и любовь, и участье,

Ты даже не знаешь, какая ты песня,

И даже не знаешь, какое ты счастье!

lovevyui Рада, что присоединилась! Добра тебе)

мне предложили работу в хорошей фирме. но я им не сильно подхожу. мой уровень англ недостаточный для них. но мне решили дать шанс. 2 дня стажировки. и я пиздец как боюсь туда идти. будто бы моя жизнь решается. конечно хорошо было бы устроиться там. но в любом случае я ничего не теряю. но все равно почему-то сильно переживаю.

Единственный минус этого фильма - он идет практически три часа. А на счет всего остального - я осталась более чем довольна.

По сюжету у нас есть чистокровная англичанка-аристократка, которая приехала на ранчо к своему мужу в Австралию, где и знакомится с Довером - грубоватым и хамоватым австралийцем, который единственный из всех нормально относился к местным жителям и не считал чернокожих ниже себя. За это его, конечно, не особенно жаловали в "высшем обществе".
Так получилось, что муж Сары Эшли был убит и она осталась одна и должна была управлять ранчо и всем бизнесом. И здесь ей очень кстати на помощь пришел Довер.

У нас тут есть действительно хороший, интригующий и волнительный сюжет, который цепляет и не отпускает до самого конца.
Есть прекрасная историю любви, у который были все шансы закончиться настоящей трагедией.

Актерская работа на высоте. Ну, такие как Джекман и Кидман просто не могли сыграть плохо. И какой же из Хью получился потрясающий дикарь-австралиец!
Отдельно хочется сказать за операторскую работу и за масштабность съемки в определенных сценах. Все было сделано на достойном и качественном уровне. Любо-дорого было посмотреть.
И еще отдельное спасибо этому фильму за то, что он мне показал, что до Австралии, оказывается, война тоже дошла. Потому что как-то ни в одном учебнике по истории, ни в одной передаче на историческом канале и ни в одном другом фильме о войне я не видела и не слышала ничего про Австралию.

9 из 10.

Их союз неподвластен правилам, их любовь неподвластна судьбе.

-тебе не будет одиноко, если ты уедешь заграницу? -не будет, я же по сути всегда одна. просто моя жизнь как она есть, потому что с детства в той среде, в которой я находилась постоянно, друзей как таковых у меня не было. почти все замечательные люди, с которыми я легко сходилась, встречались в поездках куда-нибудь или интернете. а это, как известно, не самые лучшие пути для долговечных контактов. плюс я очень сильно фильтрую окружение, и 70% желающих быть ко мне ближе не подпускаю/не замечаю. как-то так всё и происходит. мама надеется, что в ближайшее время в моей жизни появится человек, который удержит меня здесь, но это больше походит на абсурд. если она и все мои родные люди не держат (отпускать не хотят, но поймут и отпустят, потому что любят и потому что вернусь) то кто другой удержит ?

Когда всё рушится, и кажется, что выхода нет, просто закрой глаза. Закрой глаза и подумай о том, что у тебя есть всё необходимое для того, чтобы быть счастливой. Ведь для счастья нужно лишь то, чтобы в жизни были люди, способные тебе его принести. Если есть те, кто поможет преодолеть трудности, нарушит шум внутренних монологов и грохот мыслей в голове, кто приведет в порядок твой личный хаос, то, наверное, это и есть счастье. Просто закрой глаза. Выдохни. И начни сначала. С новыми силами. С уверенностью, что на этот раз всё будет, как надо. Ничего не потеряно и не может быть проиграно, пока рядом с тобой есть те самые люди. Те, чья поддержка бесценна.

Хочу мужчину, который любил бы меня просто за то, что я существую!

«Однажды меня спросили, что я думаю, и внимательно выслушали ответ, и это было самым большим комплиментом, который мне когда-либо делали».

Генри Дэвид Торо. Жизнь вне условностей.

«Я вас чую. Я вас відчуваю. Я вам бажаю, кохання. Я бажаю вам, життя.»

Ці слова відчував слухаючи музику яку грав трубач на площі. Його очі були заплющені, але через них текли сльози. Якщо б я підійшов до нього, і приклав своє вухо до його серця, я б почув як серце б’ється разом з його музикою. Він грав джаз. Він грав свою музику, яка накривала бентежний шум міста.
Чоловік почав награвати темп, все скоріш і скоріш. Музика лине все сильніше і сильніше. Вітер почувши його душу помчав до нього. Підхопивши звуки, почав кружляти навколо трубача. Цим самим надаючи звукам бути неймовірно гнучкими…

З часом люди зібрались навколо чоловіка. Вони не могли говорити. Вони не могли й дихати, і крик не линув з їхніх вуст. Їх душа тремтіла разом з музикантом.
Від сильного вітру декілька людей почали закривати обличчя. А стара бабця не витримала сили вітру і випустила парасольку. Відлітаючи все вище і вище, за будинки. Відлітаючи до хмар. Парасолька розглядала прекрасне місто Львів. І навіть там у хмарах, вона чула музику трубача. Хто б що не казав. Але з того часу ту парасольку ніхто не бачив. Дехто казав що вона полетіла так далеко, що навіть сонце і місяць не могли її знайти. Хто захоче зникнути, зникне. Але я дуже радий, що останнє що почула парасолька в цьому місті, була музика душі нашого героя.
Повернемось до площі.

В цей час, коли люди стовпились навколо Остапа. А саме так звали чоловіка. Дівчина з приємним ім’ям Софі, виходила з кафе «Приємні спогади». Вона подякувала продавцям за каву і зачинила двері. Її руде волосся підхопив вітер. І розніс запах її краси по всьому місту. Люди що слухали Остапа на мить були збентежені. Вони запитували себе: «Що відбувається, невже щось може бути ще гарнішим за цю музику?»

Їх руки почали перебирати пальцями вітер. Їхні вуха заковтувались музикою трубача. А їхні носи задихались від ароматів Софі.
Дівчина спішила, перед очима був годинник на якому стрілка кружляла так швидко, що очі не встигали. Лише чулись його звуки: «тік-так, Софі. Тік-так.»

Вона вже й забула навіщо їй так спішити. Але годинник говорив: «Біжи Софі, біжи!»

Накинувши на себе легеньку кофтину, дівчина що є сил пішла швидкими кроками в напрямку площі. Через декілька хвилин вона була вже біля неї. Вона була рада що надягла сьогодні легенькі босоніжки, адже будучи щось інше з її гардеробу, а було там в основному все на каблуках, то вона сто відсотків би зламала їх ходячи так по бруківці.

«Ай халепа, я не встигаю, »-говорила вона собі, роблячи все ширші й швидші кроки.

В цей час Остап відчував що його душа і серце було звільнено. І що вони сказали все що хотіли. Музика лунала все тихіше і тихіше. Вітер який в цей час кружляв навколо нього, не даючи запаху дівчини дійти до його носу і відчути те що він мав би відчути ще хвилин так з три тому. Але все ж таки час настав. І вітер всією своєю силою налетів на Остапа. Від цього великого потоку його відштовхнуло і він ледь не впав. Але навіть при такому поштовху чоловік продовжував грати. В його легенях залишалось все менше і менше повітря, і він зробив глибокий вдих носом щоб продовжити грати останні слова своєї душі.

І раптом, все зупинилось. Світ перестав дихати. Сонце перестало світити. І очі музиканта відкрились…
Він побачив її. Прекрасну як троянда, лагідну як хмари у сонячний літній день. І божевільну, як його душа. Серце чоловіка, яке закінчило свої пісні, раптом прокинулось. Його начебто дістали із глибини океану не давши задихнутися, і тому воно заковтнуло так сильно повітря, що аж в очах потемніло. Ноги не тримали Остапа на землі. Він забувся і його покинули всі спогади з життя. Його покинуло майбутнє, і його покинули слова.

Люди що зібрались навколо нього прокинулись від трансу. З них начебто силоміць зняли ковдру. Таку солодку, таку приємну і таку живу.

Тим часом Софі проходила, можна навіть сказати що пробігала, крізь натовп зівак що зібрались на площі. Очима дівчина шукала причину цього збору. В тисняві нічого не було видно.

- Вибачте! Даруйте, дозвольте пройти.

Говорила вона майже кожному хто був на її шляху. Але дарма. Люди були начебто загіпнотизовані. Їх очі шукали, не знаходячи. Їх вуста кричали, але безшумно.

Софі робила останні кроки в натовпі знайшовши вихід. І тут заграла труба.

Тиха. Жива як немовля. Їй здавалось що вона може навіть доторкнутись до звуків кінчиками пальців. По всьому тілу пішло тремтіння. Софі зупинилась. Закрила очі, і від дикого биття серця їй не було достатньо повітря. Кожен його ковток був замалий. І вона все сильніше і швидше почала дихати.

Музика почала наростати. З тихого тремтіння переходячи в все вищу і гучнішу ноту.

Звучало тремтіння, звучала напруга. Наче дикі вітри Карпат нахлинули на неї. І знову мертва тиша. Секунду, дві, три. Софі вже хотіла закричати, але не могла. Хотіла повернутись до джерела її почуттів в цей час. Але її тіло було паралізовано. «Будь ласка, грай. Грай! І не зупиняйся!»- думала Софі. І її прохання було виконано тієї ж секунди.

Музика знайшов її. Остап дивився в її зеленні очі. Такі яскраві і чисті, що тремтіння передавалось в мелодію. Все глибше і глибше занурюючись в душу Софі через очі, Остап побачив посмішку її серця. Вона була щира, повна кохання якого не було кому надати. Від цього дівчина часто потрапляла в безглузді ситуації. Ще серце показало хлопцю найяскравішу подію її життя. Танці на Івана Купала. Далеко в горах то було. На полонині серед лісів, і величезне, з метрів п’ять, багаття. Живих людей що жили вдячно собі і тому хто був поруч. Не було тоді в думках ні в кого ні болю, ні жалю. Всі відчували теплоту, що йшла від величного багаття. І легкість на душі від співів.

Побачивши ці барви, Остап почав все швидше награвати. Саме ту мелодію що на Івана Купала. Він відчував її і в своєму серці. Його очі закрились, і мелодія почала змінюватись. Він відкрив посмішку свого серця і Софі.

Дівчина вже не знала що робити. Її сповнювали емоції. В неї були такі відчуття, ніби вона як колись на Івана Купала: відкрила серце всьому світу. Всепоглинаюча любов була направлена на музику що грав дивлячись в її очі. І Софі нарешті зустрілась з ним поглядом.
Остап припинив грати. Світ у котрий раз зупинився. Йшли хвилини. А вони все дивились один одному в очі. Нічого не говорячи. Лише насолоджуючись відкритим серцем один одного.

— Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

Валиуллин Ринат.

"His oddly-contoured head, handsome and even imposng, suddenly from another angle, or in a different mood, became unprepossessing. He never looked right in his clothes, neither in his Burberry, well-worn, dirty, and a size too small, nor when he took pains and wore a clean white shirt or his best blue tweed suit. An Alchemist’s robe, or chain mail would have suited him, the first one fitting in with his abstracted manner, the second with that dark powerful head, with its chin like a ship’s prow and its nose short and curved like the nose of an enquiring animal. The chain mail would have gone with his eyes too, blue to the brightness and richness of stained glass. They sometimes passed unnoticed at first; he had a way of keeping them to himself, and there was also so much that was curious and interesting about his appearance to distract the attention. But once he had looked directly and earnestly at his companion, in the confidence of friendly talk, his eyes could never again be missed. Such candour and comprehension looked from them, something so civilized that one hardly dared to breathe. Being so far beyond words and acts, that glance seemed also beyond humanity".

Alan M. Turing by Sara Turing: Centenary Edition, Cambridge University Press, 2012, p. xxi.

я никогда бы не подумала и даже бы не предположила, что моя жизнь сложится так

Среда.

Только и делаю, что срываюсь с диет, не довожу дело до конца, перед самой собой становится стыдно после каждого съеденного куска какой-нибудь высококалорийной дряни. Тяну кота за яйца, а чего добиться этим хочу, - непонятно. "Чем раньше начнешь, тем скорее увидишь результат", но до меня это, видимо, не доходит. Пришло время взять себя в руки и отсидеть хотя бы неделю диеты. А то как жрать, так я первая, а как скинуть "нажранное", так вечно какие-то отмазки придумываю. ХВАТИТ. Пора взять себя в руки!

Лозунг дня:

"Ты сама себе мешаешь.
Все, что можно начать сейчас - начинай"

они прекрасны. они идеальны. они разбивают моё сердце, просто появившись в трейлере. что будет со мной на фильме?

Любовь - это единственная сила, которую нельзя объяснить. Ее нельзя рассматривать как химический процесс, она, как маяк, показывающий нам дорогу домой, когда никого там нет, и, как фонарь, освещающий нашу утрату. Ее отсутствие лишает нас удовольствий. Нашей способности радоваться. Она делает наши ночи темнее, а дни угрюмее. Но когда мы находим любовь, какой бы неправильной, печальной и ужасной она ни была, мы цепляется за нее. Она придает нам сил, она держит нас на ногах, она кормится нами, а мы кормимся ею.
Любовь - наше благословение и причина нашей погибели.

▸The Strain [x]

— Но если ты будешь держать это в себе и не выплеснешь наружу, всё это превратится в кислоту и разъест тебя изнутри.

Вирджиния Эндрюс «Цветы на чердаке».

Сегодня я дошла до собеседования, о котором я писала вчера. Суть работы в том, что тебе на "мыло" скидывают материалы, которые необходимо обработать. Так вот контора оказалась финансовая, которая, честно говоря, на мой взгляд, занимается какой-то "шляпой". Мне в кратце объяснили и пригласили на какую-то презентацию. Ненавижу презентации/тренинги, по-моему, там тупо ездят по ушам. Короче, я сказала подумаю, а там отзвонюсь. Рассказала отцу, он у меня шарит во всей этой теме, он сказал, что вроде хрень… И вот теперь я прям реально не знаю что делать. С одной стороны, очень удобные условия: я могу работать вечером дома и при этом получать примерно 20 (ну как обещают), при том впахивая медсестрой на полставки (2 ночи в неделю) - только 10.

А с другой, реально напоминает "шляпу", и честно говоря, я не шарю в экономике и это мне совсем неинтересно. И еще, конечно, я боюсь не справиться или налажать.

Короче вот такая дилема.

— Каждый, кто подавляет в себе любовь, превращается в ничтожество и заболевает.

Фредерик Бегбедер «99 франков».

Давно хотела написать об обманщицах, но на прошлой неделе я была готова просто разнести в пух и прах, так мне не нравились новые серии, но вот после сегодняшней я как-то смягчилась. Вообще, мне жутко не понравился летний финал, это был ужас. Снято было отвратительно, все актеры как будто разучилась играть. А Сара Харви? Это же полный провал. До сих пор не могу принять что -А СПОЙЛЕР!!! это Шарлотта, эта история непонятная с Чарльзом, короче, как по мне, разоблачение -А полный абсурд. Мотивы так до конца не ясны, а те, что озвучены в сериале полнейший бред. Такое ощущение, что сценаристы переписали изначальный сценарий за 1 день и все быстренько сняли, ну очень некачественный вышел эпизод. Думаю, ну ладно, наверно, сейчас будет перерыв, а зимой точно будет что-то очень стоящее. Я ошиблась) Не знаю, как-то вообще не впечатляет. Все пары распались, девочки за это время так ничему не научились, вроде уже взрослые, а совершают ошибки одни и те же. И Элисон! Какая она фу. Всегда была самой нелюбимой обманщицей и одной из самых неприятных героинь вообще, но сейчас она раздражает как никогда. И я не пойму, что происходит с актерами, я не верю им вообще) Может, конечно, я сильно придираюсь, но все это сейчас похоже на какой-то малобюджетный сериальчик. Ах и увы.

Очень смягчилась я, вообще) Но последняя серия понравилась.

И, конечно, любимые парочки, всех развели…но Халеб, как же я хочу, чтобы они были снова вместе. Хотя, не хочу в этом признаваться, но, Спенсер и Калеб тоже довольно милые) Надеюсь, что оставшаяся часть сезона порадует.

Для того, чтобы стать большим, чем то, что эволюция подразумевает под "я", тебе нужно что-то отличное, иное от твоего "я".

— Если эта зима пройдёт, я действительно буду сильна как смерть — или просто — мёртвая.

Марина Цветаева, из записной книжки.

Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого… Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме! Источник: https://www.adme.ru/zhizn-nauka/o-chem-shutyat-uchenye-770560/ © AdMe.ru

— Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

Чак Паланик «Уцелевший».

Какой мой парень дол*аёб, ё-моё (я любя и он это знает).

Так поиграл в футбол, что у него теперь фингал, всё опухает и, кажется, сотрясение. Охринительное завтра сложится на курсах о нём впечатление. Ему смешно, а мне его убить хочется.

— Я жила, старательно отстраняясь от любого, кто хотел стать мне ближе.

Сесилия Ахерн «Там, где ты».

сколько угодно могу говорить, что мне комфортно одной, что я предпочитаю уютный вечер дома шумной компании, но смотрю очередные фотографии своих одноклассников, которые в этом составе ещё со средней школы вместе и до сих пор продолжают видеться и веселиться, и мне грустно.

Вот так всегда, возвращаешься домой и понимаешь, что много чего ещё не успела сказать/рассказать ему. Нужно больше времени, чтобы быть вдвоём

Раз уж все делятся своими результатами теста, то пускай и я буду. Итак, встречайте: альфовая сумасшедшая ДУХОВНАЯ БОГАТЕЙКА с питурдистскими настроениями с моралфажными наклонностями и несколько заниженной самооценкой.

Жизнь меня к такому повороту не готовила, лол)

Датский фотограф Erik Refner в течение трех лет собирал в Швеции снимки настоящих современных rockabillies.

Эти ребята верят в пятидесятые. Они слушают рок-н-ролл, рвавшийся из радиоприемников полвека назад, носят одежду пятидесятых, выбривают виски и укладывают волосы в коки и «утиные задницы», гоняют на старых американских тачках, начищенных ваксой до неприличия.

Они верят в то, что музыка тогда была лучше, девчонки – симпатичнее, а жизнь – веселее. Последние романтики. Rockabillies.

За этот проект в 2003 году Рефнер был награжден премией World Press Photo.

то чувство, когда заходишь в ленту и видишь результаты тестиков других вьюверов: "да я только что запустил флешмоб на этом сайте, оу е, детка, это не прокачивает мои альфа качества? нет? ну ладно, пойду обратно в депрессию"

Этот месяц будет катастрофически затратным, так как в нём аж 3 праздника: ДСВ, 23 февраля и 25 (нам 11 месяцев).

Деньги, деньги, деньги.. Уже тошнит от них.

Хочется лета или сдохнуть.

На след неделе произойдёт два важных события.

Как говориться, все проходят, и я пройду))

Результаты тестирования: Твоё почётное звание: задротская депрессивная АЛЬФА-САМКА с лёгким багажом духовного богатства с аморальным отношением к жизни с несколько заниженной самооценкой.

когда же это было? как будто никогда.

офигеть, как долго я тут нахожусь! это же целый клад кусочков жизни и интересов на протяжении этих лет.

и всё-таки насколько удивительна наша жизнь! сижу сейчас на своем блоге, читаю посты старые и вспоминаю себя еще 3 года назад. когда выла и не верила, что когда-нибудь увижу еще своего любимого бывшего. и смеялась в ответ тем, кто говорил мне, что он вернется.

всплывают сейчас строчки из Тбили: "прости меня за то, что мы встретились слишком рано". грустно это всё. я не жалею, что вышла замуж и начала новую жизнь, но иногда становится очень печально и я вспоминаю свои 16-18 лет, когда я была настолько счастливой, что словами не передать. первая любовь въедается в нас навсегда и это факт. часто думаю о том, как бы сложилось всё, если бы не наша ошибка 4 года назад, когда мы расстались?

у него было много попыток выйти со мной на контакт и вернуть отношения за последние несколько месяцев…сейчас он снова резко начал какие-то новые отношения. иногда, я его совсем не понимаю. надеюсь, он когда-нибудь остепенится и поймет, что ему нужно на самом деле.

в любом случае буду только рада за него. он - часть моей жизни, как не крути и я всегда буду переживать за него. :)

Мой молодой человек знал про мой блог и даже когда-то его читал. Но ушел, потому что сюда я выставляю только негативные части своей жизни. А делаю я это потому, что 1) лучше выливать негатив в свой блог, чем на близкого человека, 2) мне трудно делиться с людьми своими переживаниями, и 7 лет я делилась эмоциями с интернетом, 3) хорошие моменты и свое счастье я сюда не пишу, ибо боюсь сглаза, зависти и т.п., тем более, счастье лучше оставлять при себе, чтобы не убежало. Я так считаю.

Я никогда не выставляла своего молодого человека мудаком, и в любой ситуации я бы его защищала, как бы он не поступал. Я лишь описывала саму ситуацию и мои ощущения к ней. И если такая или иная ситуация имела место быть, я так и писала, потому что хотела выговориться. К тому же, я часто писала, что пишу пост в момент эмоций. А это значит, что позже я была уже более спокойной ко всему, потому что перебесилась/успокоилась/отпустила ситуацию и т.п. А легче мне становилось, если я выговорилась сюда. И не важно, об отношениях это или о моем здоровье.

Если ты, человек, который совершил сие действие, сказал(а), что читаешь меня довольно давно, то знала бы это все. И знал(а), что в моей жизни и так мало сладкого, а тем более, у меня обострились все физические и психические заболевания, плюс проблемы практически со всем. И ты ты решил(а) сделать еще хуже или что? Я привыкла, что на этом сайте все друг другу помогают всегда. И у меня никогда не возникало желания сделать человеку хуже. На этом сайте чуть ли не треть людей с жизнью по-хлеще моей. Наркоманы, криминальщики, шлюхи и т.п. И что теперь? Заявлять в полицию на них?

Зачем вообще вмешиваться в жизнь человека, если ты знаешь его только по блогу? Не нравится личность, жизнь человека? Отпишись от него. Если тебя дико бомбит по нему, это все равно не повод вмешиваться.

И да, забыла сказать)
Твоим сообщением, человек, ты ровно ничего не изменил. Мои отношения с молодым человеком не стали хуже, и любить он меня меньше не стал) Не знаю, чего ты добивался. Ах да, если ты воспринимаешь мой ранее написанный текст (посты) как факт измены или чего-то супер интимно-плохого, то это твои проблемы, ибо ничего такого я даже не подразумевала и очень часто упоминала о банальной моральной и душевной привязанности к человеку, с которым выросла. И писала я о нем еще несколько лет назад. Ибо он, повторюсь, часть моей семьи, а наши семьи общаются уже в третьем поколении. И относиться очень душевно к этому человеку мне никто не запрещал. Вот так-то. А если у вас чешется одно место, это не значит, что оно чешется у других.

Моя публикационная жизнь здесь не закончилась. Я не покину этот блог, ибо он со мной 7 лет и мой молодой человек не запретил мне сюда выкладывать посты. Я просто прекращу выкладывать свои эмоции и личные переживания, ибо они перенесутся в другую альтернативу. И, возможно, на бумажный носитель, который я забросила 3 года назад. Я, как редактор, просто не могу не писать что-то, ибо от этого мой мозг и личность просто духовно отмирают.

Такие дела, ребятки.

никогда не думала, что это когда нибудь закончится.

но понимаешь, что не нужна человеку абсолютно.

остается только пережить все и думать о своем будущем, уже без этого человека.

ничто не бывает вечно.

сегодня я довольная альфа-самка :D

а просто потому, что весь день провела в компании друга, гуляя по Питеру и фотографируя все это.

я устала, замерзла, ноги болят. но я была занята, не думала ни о чем, прекрасно

Какая может быть причина?
Ведь каждый следующий - не ты.

И в каждом я ищу мужчине,
Твои любимые черты.

К. Исакова

Официально заявляю, что я без ума от сериала " Чёрное заркало " ! Да что там, я просто в охуеннейшем восторге!

всенепременно хотела бы посетить -
вместе с тобой - каждый метр востока Польши
(но получу лишь молчанье - и то в сети -
я не могу.. не могу.. не могу так больше!)

и загадала бы.. список ничтожно мал
самых заветных желаний на четверть века -
я ведь умею добиться всего сама
(за исключением - главного! - человека)

Послушай.
Дай мне свои ладони.
Я слишком часто хочу обнять.
Я так люблю тебя.
Просто помни.
Этого никто не сможет отнять.

1 февраля я отпраздновала свое 20 летие. До сих пор вижу эту цифру и какое то странное ощущение испытываю.. Почему то для меня она видится, как переход в какую то более взрослую часть моей жизни. Я смотрю на ближайшее будущее, я скоро стану женой, у меня будет своя семья, свой дом, больше не будет некоторых беззаботных моментов, вещей, которыми бы я занималась будь я еще 17 летней девушкой под крылом у родителей.. Но в философию я вдаваться не хочу) Просто хочу поблагодарить всех людей, которые меня окружают, которые и есть олицетворение всей моей жизни, я счастлива, я довольная всем что у меня есть, тем кто я есть, что мне подарили жизнь мои родители, через все трудности старались воспитывать меня, я горжусь собой, даже если в некоторых моментах я полный ноль, но не все ведь идеальны, так? Я считаю 20 лет для меня это переход в новый этап своей жизни, и в нем еще столько прекрасного заготовлено для меня, а прошлый этап, моего детства, остался в памяти, глубоко глубоко в сердце, занял свою ячейку и будет поддерживать меня всю мою жизнь

Мне жутко не хватает личного дневника, как бы глупо это не звучало) Я помню, когда я его вела, он очень мне помогал. Я всегда могла вернуться в определенный период своей жизни и вспомнить, что я думала, что чувствовала. И это всегда помогало разобраться в себе. Это действительно очень помогало.

viewy не совсем то место для меня)) Я завидую девушкам, которые способны открыть душу всю, когда пишут. Такие, как dontlookbackonlyforward, sattfamily или expelliarmus) Сама я так не могу))
Так что мне нужен старый добрый блокнот^^

Пару дней еще и снова в Казань, снова учеба и никакого дома до июля. Но зато жизнь там совсем другая. И Нэлли со мной. И друзья еще. И Камал. Плюсы есть)))

Какие-то у нас на вью одни альфа-самки

Alice Ma

в этом году моему блогу уже 6 (!) лет!

чето вообще все пересматриваю и охриневаю

а самое интересное, что все эти фотки я 99% уже выкладывала в блог и описывала те дни, стоит только полистать

Сегодня уже 3 февраля, через 5 дней на учебу. Вчера вывесили расписание, учимся 4 дня в неделю, максимум 2 пары в день и максимум учимся до 19:15, что радует, т.к. в предыдущем семестре мы почти каждый день учились до 21:05, несмотря на то, что я учусь на дневном) Предметы, конечно, вообще непонятные, одни о/к. Я очень хотела, чтобы в нашей группе семинары вел один препод, прям очень-очень, но увы, он у 3 группы, зато он будет читать лекции, которые я постараюсь не пропускать)

Вообще, за 4 года обучения на лекциях я была крайне редко и признаюсь честно, в большинстве случаев они совершенно бессмысленны. Так как на семинарах мы проходим быстрее, а потом слушать то, что мы прошли 2-3 недели назад не имеет смысла. Конечно, у нас были очень крутые лекторы, которых хотелось слушать и слушать, но, увы, не все такие)

И у меня как всегда, за все каникулы я ничего не сделала, зато под конец начинается.)

Когда ты задерживаешься в пути и долго не отвечаешь, ты даже не представляешь, как я волнуюсь за тебя.И твои слова о том, что я слишком много волнуюсь за тебя и с тобой ничего не может случится-для меня фигня.Я дорожу тобой.И ты нужна мне.Я не переживу, если с тобой что-то произойдет.Как ты этого не понимаешь? Кто-нибудь еще ТАК переживает и заботится о тебе, как я? Кто-то еще угадывает твои желания, настроение, кто-то еще ЧУВСТВУЕТ тебя, так как я? кто то ЛЮБИТ тебя, так как я? не думаю.ох как не думаю.Почму люди ничего не ценят и меняют океан на лужи, луну на быстро гаснущие звезды, настоящее счастье и чувства на что-то фейковое и мимолетное..Глупые, глупые люди..

Я не говорю, что тебе следует прыгать с высоких зданий, плавать с китами и так далее, хотя в глубине души мне нравится представлять тебя за этими занятиями. Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег. Знание, что у тебя есть выбор, – роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, – мое утешение.

До встречи с тобой — Джоджо Мойес

Бесят люди, которые обещают дружбу на века, а на деле оказываются обычным говном.

А ведь меня предуперждали, держись от таких людей подальше.

Вот, что я вчера видел ночью. Сидел и слушал ее, не смев вымолвить и слова, потому что трус. Потому что решил сбежать. И только этим вечером я всё же понял, сколько она сделала для меня. Сколько всего простила и как давала возможность дышать когда я сам себе перекрывал кислород.

Я знаю, ты читаешь, я знаю ты следишь за этим блогом, я надеюсь, что ты прочтешь.

Я люблю тебя, больше жизни, не важно сколько было сказано плохих слов, сколько криков и сколько истерик было у нас.

Я вспоминаю самые лучшие моменты. Самые прекрасные. Тот день, когда мы проснулись вместе. Самый прекрасный момент в моей никчемной жизни.

Я хочу жить с тобой, но бегу, бегу сейчас, чтобы после, как я пробью почву, скоро, ты была со мной там, где я уже буду человеком. Прости меня моя Ксю. Я всегда буду виноват перед тобой за этот поступок, но я надеюсь ты поймешь.

Ты говорила мне, что чувствуешь, что весна для тебя будет счастьем. Она будет, до весны я воспряну и сделаю все чтоб ты была со мной. Я уверен, что нам суждено быть вместе и именно я сделаю тебя счастливой.

Сегодня же, проснувшись с заплаканными глазами, я не просто не мог остановить тряску рук, а на душе бушевал гром, и боль от молний пронзала всё сильнее. Как же я был счастлив услышать тебя.

4 сигареты с утра, подряд, хуй с ним со здоровьем, 2 стакана кофе, желудок просит есть, а сердце отрицает и не может.

Вышел, дошел до остановки, увидив свод твоего дома, расплакался, сел перед ТЦ и просто плакал. Потому что ты смысл моей жизни.

4 года назад

1 сентября 2012

начало 11 класса

10 класс

Что-что? Наконец-то на девушку похожа? Да ладно?

пы.сы. и все таки приятно видеть изменения в своей внешности

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

Давно не припомню себя такой. Я прям как плыву по течению. Меня сейчас действительно все устраивает. Я так рада, что он появился в моей жизни. Для меня он особенный. Кто бы там что не говорил про внешность, поведение, характер. В нём меня устраивает абсолютно всё. Для меня внешность и никогда не была главным критерием. Вчера ходили на Панду3 Т.к он часто дарит мне шоколадки, я решила купить нам по киндеру, как раз сейчас есть серия с пандами. Я очень хотела чтобы нам попались одинаковые игрушки БИНГО! Нам действительно попались одинаковые панды. Все прям как я загадывала. Я считаю это знак, вроде мелочь, как бы это глупо не было, а душу греет.

А ещё, я кажется больше не смогу вести этот блог. Мне уже кажется что никому нельзя доверять, кроме близких проверенных людей. Я понимаю, что вьюи в данной ситуации которая сложилась в жизни моей семьи не причём, но я хочу максимально отгородиться от мира и навсегда. Похоже я сворачиваю эту лавочку… Кажется я вела блог на вьюи около 6-7 лет.но я больше не могу. Я не доверяю этому миру, миру, в котором "люди"(вернее сказать твари) способны на убийство. Я не могу больше доверять ему. И кажется это правда последняя запись тут… А я раньше думала как будет забавно вести блог когда у меня будут дети и семья… Теперь не будет этого. Я не доверяю больше людям.. Если кто то незнакомый с вьюи читал мой блог и как то следил за моей жизнью, хотя не думаю, что такие есть, то простите. Больше меня не будет для вас. Я очень любила вьюи, любила писать тут. Но моя жизнь перевернулась. И это не тупое заявление, какие тут часто любят делать. Я другая и мир стал другим для меня. Прощайте.

Практически все наши разговоры утыкаются в одну единственную проблему - я абсолютно не готова (или не хочу?) признаться самой себе и ему, что мы вдвоем и это если не навсегда, то точно надолго. Мне морально легче думать, что это так, временно, и если уйдет, то так значит суждено. А он все время грузится из-за этого. Все время эти его "ладно, хорошо, я понял тебя". А чего я боюсь собственно? Просто с непривычки. С непривычки длиною в 20 лет -__- В первый раз такое, вот и прячусь за угол вечно. Сама себя раздражаю.

Конечно, сколко угодно можно ныть, что у меня нет второй половинки, нет свиданий и ласковых слов. Что меня никто не встречает, когда я приезжаю с учебы. Что все мои "поклонники" вызывают во мне скуку или раздражение. Мне не нравится их эгоизм и раздувшееся до огромных размеров самомнение. Мне не нравится, что меня шантажируют, когда я прошу о небольшой услуге. Господи, неужели это так трудо просто взять и помочь человеку? Но я слышу в ответ только "Я помогу, а ты сходишь со мной в кино" или "Ну, если я сделаю это, ты же погуляешь со мной?". Поэтому я одна. Меня выводит из себя, когда мне указывают, что делать или что говорить, когда я должна постоянно звонить и писать. Я не люблю тратить своё время на бессмысленные встречи, которые не приносят мне радости.
Со мной знакомятся, а я отвергаю. И я даже не задумываюсь над ответом. Моё вечное "Нет" звучит как приговор. Наверное, просто сейчас не время для серьезных отношений или я просто не встретила человека, в присутствии которого мое сердце будет замирать, или я буду с нетерпением ждать нашей встречи, или во мне проснётся желание готовить для одного единственного человека.
Если я почувствую, что готова отдать себя всю, тогда я обязательно скажу "Да". Но иногда мне кажется, что это никогда не случится. И это пугает.

самый счастливый ребенок

А по мне, счастье любит не тишину, как многие говорят, а когда его ценят. Когда замечают.

Много раз в этом убеждалась. Как правильно это назвать? Позитивное мышление или, скорее, подобное притягивает подобное.

Стоит мне сконцентрироваться на чем-то хорошем, поберебирать это, как бусинки на четках, и оно, хорошее, растет и множится. С негативом, увы, так же.

Я замужем. И я счастлива там, да. И все наши многочисленные друзья-знакомцы об этом знают. Но это никак никогда на нас не влияло. А вот стоит мне начать думать о том, какой у меня потрясающий Т., мысленно благодарить его, как вдруг нас захлестывает такая нежность и такое тепло, которого и в первые месяцы не было.

Конечно, так уж человек устроен, что на негативе куда легче сосредоточиться, но он от этого не исчезает. А вот если думать о пройденном пути, о прогрессе, то и шагается легче, и прогресс прогрессирует))

Не бойтесь говорить о счастье с другими, бойтесь не ценить его, бойтесь мусора в своей голове. Это куда страшнее.

Сегодня мама отстригла мне волосы. Последний раз она делала это когда я была маленькая, наверно мне было около 5 лет. И она сделала это настолько ровно, с таким перфекционизмом, лучше любого парикмахера. Мне так тепло на душе стало, как будто я снова её маленькая дочка, и все эти окружающие взрослые проблемы мне чужды и кажутся смешными.

Ахаха, насколько же наши родители привыкли, что мы вместе каждодневно до ночи.

Моя мама:

-Влад, а чего так рано уходишь? На футбол?

Мама Китти перезвонила на мой телефон, так Китти звонил ей с моего номера:

-Здравствуйте, а Влад ушёл..

-Ушёл? Совсем ушёл?

-Ну да.

-У вас всё нормально? Не поругались?

-Всё отлично.

-Точно?

-Да, конечно!

-Хорошо, Дашуль, - а после позвонила Китти с распросами, куда он ушёл.))) Он на футбол поехал.)

ГАЛАВАНТ.
Этот сериал я хочу порекомендовать всем-всем-всем любителям милых, добрых, смешных историй. Или тем, кто грустит и не знает как поднять настроение. И тем, кто любит красивые песенки. А хотя я вообще всем вам его хочу порекомендовать, во как!

Ну просто очаровательный сериал, с хорошим юмором и иронией, харизматичными героями, а главное с отличнейшими песнями(композитор там сам Алан Менкен ).
Прекрасное средство для поднятия настроения.
В прошлом году он стал для меня открытием и даже спасением: вытащил из черной дыры депрессии. И продолжает радовать по сей день.
Смотрите его, советуйте друзьям, он реально стоит того!

п.с. на гифках Король Ричард, ибо именно благоадаря ему я вообще узнала про этот сериал
ну и ещё он няшка

Как нам друг без друга прожить и дня?
Капкан - ты самый опасный для меня…

— Какое у тебя было прозвище в детстве?
— Брюзга. Оно одно.

Когда начинаешь читать новую книгу, бывает так, что сначала она тебе не интересна. Затем, ты начинаешь втягиваться, а потом и вовсе хочешь, чтобы история не заканчивалась. Так вот, ты как такая книга, -не заканчивайся пожалуйста.

Как странно лечение действует.С одной стороны, я становлюсь бехразличной амебой, не способной выдавить никаких эмоций, которые все равно скапливаются под черепушкой.А с другой стороны.. "просто стол назад". Сегодня выяснилось, что П. проебала пары дома у А. блять бесит эта телка.И главное мне еще ничего не написала, как будто так и надо.И в итоге я не сдержалась.Показывала свое недовольствие и ревность, как истеричная сука.Мне давно пора понять, что ей просто ПОХУЙ на мои чувства и на то, что со мной происходит.Похуй на мою заботу, на мою любовь, на знаки внимания, на все, что я делаю.
Я уже задолбала анастасьюшку своими истериками и желанием выйти в окно. Она меня успокаивает, потому что верит, что П. поймет, что сделала неправильный выбор.И дает мне леща, чтобы я не сдавалась.А во мне тем временем борется отчаяние и желание сложить ручки и лозунг "Не сдавайся, борись за того, кого любишь".
Это сводит меня с ума.Некоторые сохраненные картинки я воспринимаю на свой счет. "Типа вот как, хочешь ничего не чувствовать, видя меня? У меня воображаемые отношения с тобой?" и подобное. Хотя я наверное дура, судить о других по себе.Ведь это я сохраняю картиночки со словами для нее.. ай блять.
У меня такое чувство, что слово "люблю" для нее пустой звук.Она говорила, что любимый человек должен быть еще и близким другом.Но Свэтачка нихуя не близкий друг, темная лошадка-гопница, как Маркина.А П.хоть бы что.Любовь у нас.А у них-увлечение, симпатия, все что угодно.но не ЛЮБОВЬ. а если она может так раскидываться такими словами…Что хотеть.Поколение тех, кто ничего не ценит и потреблядствует чувствами, проебывая истинное счастье.
А я дура.Дура, пьющая психотропные, любящая ее просто до пизды, и ждущая.Я боролась и борюсь, в то время как она бездействовала.Да, я виновата.Но я с той зимы пыталась все исправить.Но мне не пошли навстречу.Ведь это не в моем гороскопе на 2015 было написано, что нужно СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ.а в ее.сохранила?хуй там пел.
А мой гороскоп на этот год гласит, что отношения со второй половинкой изменятся к лучшему.Начиная с марта.ну ну, посмотрим.
Я не верю, что у нее любовь прошла.Она бросила меня но сказала что любит.А через месяц нашла замену.Либо она пиздела, либо..
Слушаю песню из серии Doomsday доктора кто и чувствую, как ветер свистит в дыре, которая в моем сердце.И я хочу, чтобы ее заполнила ЕЕ любовь.Мне никто не нужен.Реально.Потому что это любовь, сучки.Я не разбрасываюсь словами.
Анастасьюшка уверяет что мне нужно сказать ей то, что я не хочу говорить на ее вопросы "что случилось? почему грустно?".А я не могу.Потому всралось ей мое нытье и мои ненужные чувства.
Так.Немного позитива-Машка умеет удивлять, сижу хлопаю в ладошки.А главное это НАШ секрет))) Молоток, моя школа ;)
Сохранила картиночку с надписью "я на тебя дрочу" ну а что.правда она и есть правда.
Она для меня самая красивая и идеальная.Ее формы просто прекрасны /дальше должен быть рассказ о том, чего я хочу с нею/.
А пока что..пока что я жду чертов день святого валентина, в который мне даже нажраться нельзя, потому что те, с кем я хотела, знают, что с таблетками нельзя мешать алкоголь.Ну ничего, я порыдаю и с чайком.
А брелочек с половинкой сердца по прежнему висит на ключах. Давай уже соединим их, любимая.
Я чертов последний романтик.Какое говно когда твои чувства попрали, растоптали, а тебе променяли.И в этом виновата ты сама, потому что говно, а не человек и девушка.И ты продолжаешь ждать.Ждать сообщения/слов "Я была дура.Прости меня.Я снова облажалась.Я люблю тебя.Правда.Давай начнем заново?".
А пока все грустные плаксивые песенки мои.
чТОБЫ НЕ ПРОИСХОДИЛО, ОНА ОСТАЕТСЯ ДЛЯ МЕНЯ САМОЙ ЛУЧШЕЙ.ПОТОМУ ЧТО ЭТО ТАК.ЭТО РЕАЛЬНО ТАК.ОНА ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Какое это счастье-найти свою половинку и какая боль проебать ее.На мне давно пора ставить штамп "потрачено".Но Я не буду сдаваться.И не сдамься.А если попробую-Анастасьюшка даст мне леща.Она переживает за наши отношения больше чем за Галлавич и за свои.
Люблю.Только твоя и искренне твоя, С.

— Теперь чувствуешь себя лучше?
— Нет, не чувствую. Ну хорошо, может чуть-чуть.

Ты курить стала, милая, чаще..
Прекращай, так счастливей не станешь.
А я помню тебя раньше -
Не предашь никогда, не обманешь.

Глаза красные.. ну, бывает.
Целовала зато, в губы.
Что ты, милая? Он же знает,
Что его до сих пор любишь.

Обнимала его, лелеяла,
Закрывала за ним двери.
Смыслом жизни его сделала,
А он ушёл от тебя, леди!

Отболело уже, перемучалась.
Стало, вроде, немного легче,
Только спишь всё, от боли скрючившись,
Вспоминая его плечи.

И глаза его цвета холода,
Что тебя никогда не любили…
А ты сделала его золотом,
Которым безбожно тебя били.

Алёна Елисеева

Не поймите меня неправильно, но я ощущаю себя как мадам из рекламы. Слава восковым полосками (это вовсе не так больно).

Гуляла сегодня с М.

Не знаю, что из этого получится и хочу ли я вообще, чтоб из этого что-то получилось. Мы оба изменились за эти практически три года. Много чего поменялось в наших жизнях и, определенно, это сказалось на нас.

Мы просто погуляли по центру города, пообщались и я поехала домой. Никаких намеков ни на что он не делал. Просто сказал что надеется, что мы еще как-нибудь погуляем.

Ну, теперь мне искренне интересно, что же будет дальше. Может и вообще ничего, а может и что-то. Поживем - увидим.

То, что у тебя женщина-дыра, женщина банный лист, почувствовать легко. Сложнее признать это самой женщине. А придется.

Она страстная, горячая, сексуальная. Загорается от каждого прикосновения, как спичка, всё готова отдатьза мужчину. Ради него сворует, убьет. Дня не может без него прожить. А он бежит от нее, не понимая, почему. Видимо, интуитивно чувствует: спасайся! Женщина-прилипала. Женщина-пустота.

Некоторые женщины считают такую свою любовь высокой и самоотверженной. Для них это целая профессия. Причем, они искренне не понимают, что же тут не так. Я ведь его любила! Жила его проблемами, жертвовала ради него всем. А он со мной вот так! Почему мир так несправедлив. За что?

Проблема в том, что в таком сильном эмоциональном залипании, в такой удушливой зависимости от мужчины нет любви. А есть что-то другое. Попробую объяснить…

Это как будто поворовывать чужую жизнь….

Продолжение на сайте https://therusgirl.com/zhenshhina-dyira/

офигительная статья, девочки…

Я бы сейчас села в машину, включила качественный транс и поехала колесить по пустынным трассам. Настаждалась бы скоростью и музыкой. Давно я не испытывала этого ощущения… Оно навсегда связано с одним человеком, который остался в прошлом, где ему и место. Но странно стирать из памяти те моменты, в которые ты был счастлив, пусть даже рядом был не тот человек. Просто было хорошо. Просто август, темные ночи, звездопады, музыка и скорость.

gif via

Моя любовь из последних сил. Она бывает у тех, кто слишком много потерял или слишком сильно обжёгся.
Кто понимает, что готов снова отдать себя другому, но если чувство не будет понято тем, с кем связано, то окончательно исчезнет.

Иногда я боюсь, что я всё выдумываю. Что я живу в фантазии, которая есть только в моей голове. Что на самом деле он вообще никак ко мне не относится, а это всего лишь иллюзия, в которую я сама хочу верить. Я уже даже веду себя так, словно мы вместе. Хотя мы вообще не пара. Боюсь совершить какие-то неправильные поступки, потому что боюсь разрушить то, чего на самом деле ещё нет. И я ненавижу думать об этом всём. Я ненавижу думать о том, что мы не встречаемся, ненавижу думать о том, что это всё может рухнуть. Господи, я ведь понятия не имею, что он ко мне чувствует и чувствует ли что-то вообще, я даже не знаю, кто мы друг другу, я знаю лишь то, что он уже мне стал очень-очень дорог и что я хочу, чтобы у нас что-то получилось.

Я не знаю, я настолько боюсь из-за своего прошлого опыта, что постоянно напрягаюсь, мол, вдруг я сейчас сделала что-то не так или сказала. Вдруг я опять веду себя так же, как раньше, и это заставит историю вновь повториться, и мне опять разобьют сердце, и я опять буду униженная лежать в кровати ночью и плакать. Я позволила себе влюбиться снова, чтобы снова бояться. Я сейчас настолько уязвима, что мне страшно. Сердце нараспашку, душа тоже. Всё открыто для него, и единственный вопрос, а нужно ли ему это вообще? А не стоит ли притормозить? А разве тормозить-то уже не поздно?

03.02.2016 г.

Твоё почётное звание: духовно богатая альфанутая ЗАДРОТКА с омеговатым характером с аморальным отношением к жизни с несколько заниженной самооценкой.

пф… вообще ничего нового о себе не узнала

В фильме "Ешь, молись, люби" (роман, который пересмотрен раз сто, но почему-то до сих пор не прочитан) есть много замечательных высказываний. Однако, в самое нутро запало следующее: "Учитесь выбирать свои мысли, как выбираете в шкафу одежду каждый день".
Для меня это титанический труд. Поток того, что происходит в моей голове, он закручивает и связывает намертво. Его практически невозможно остановить. Ведь твоя голова - твой дом, делаешь там всё, что захочется. И в этом я вижу проблему. Место, в котором можно что-то скрыть от всех на свете (даже от самого себя) - это здорово, безусловно. Но почему меня каждый раз захватывает этот водоворот так сильно, что оглянувшись приходит понимание: "Фи, какой бардак! "
Нужно начинать с этого, со своей собственной головы. Вроде бы элементарно, но порой такие простые вещи забываются. И сидишь у разбитого корыта, думаешь: "Ну что же опять пошло не так? Вроде всё нормально делала".

Вьюи так оживилось в последнее время) За пару дней 3 подписчика, спасибо большое) Давно такого не было)

Мои ранние подарки от половины (День Рождения не за горами))) - уже начала заполнять антиежедневник, уничтожать прелесть в центре начну уже дома, да и раскрашивать тоже дома начну… Люблю такие вещи - блокноты всегда любила покупать, но они оставались пустыми - а здесь все уже за тебя сделано, только дополняй, развлекайся, все, что твоей душе угодно!) Способствуем моему творческому развитию - в прошлом году укулеле, в этом году такие вот милости)

К 20 годам приобретешь друзей, которых не очень то и хочется звать на свое двадцатилетие. #грустьпечаль

Кем ты станешь через 5 лет? Добьешься ли своей цели?

Моя группа с каждым днём становится все ближе. Происходит столько чудесных мелочей, что даже когда все дерьмо, хочется улыбаться. Все, что случается, к лучшему. Амина, Настя, Надя, Аня, Рома, Никита, Саша и Лёня делают эту жизнь прекраснее.

— Не всё меряется обычной меркой, Гермиона. Ты угадала из трёх раз всего один. Я не помогал Сириусу проникнуть в замок и, уж конечно, не желаю Гарри смерти… — Непривычная судорога пробежала по его лицу. — Но не буду спорить — я действительно оборотень.

Гарри Поттер и узник Азкабана, гл. 17

via

Каждый раз заканчивается чьим-то уездом. В этот раз твоим, хотя ты даже не понимаешь, что в моей голове что-то происходит и тем самым ты поможешь избавить меня от моих хороших эмоций в твою сторону. Я хочу стать нравственно чище, любить только одного человека и испытывать эмоции тоже в сторону только одного человека. Мне надоело быть "второй" всю эту жизнь, когда у кого-то, кто мне нравится, есть кто-то, кого он по-настоящему любит и с кем он находится. В этой жизни во многих отношениях я была тенью, которая всегда находилась рядом, это странно, но разве не так? Разве я такая никакая, чтобы быть на этом месте? Нет. Своим уездом ты освободишь меня от моей роли тени, потому что с твоим приездом я уже никогда с тобой не лягу в койку, даже просто рядом поспать. Подчиняясь тебе, я стала птичкой в клетке, сотканной из моей тени. Это была не я. Я самобытна и у меня все будет. One way, one heart, one love.

Весь день сегодня напевала Coldplay –Paradise и мне безумно нравится, что такие хорошие песни застревают у меня в голове.

Между мною и тобою — гул небытия,
звездные моря,
тайные моря.
Как тебе сейчас живется, вешняя моя,
нежная моя,
странная моя?
Если хочешь, если можешь — вспомни обо мне,
вспомни обо мне,
вспомни обо мне.
Хоть случайно, хоть однажды вспомни обо мне,
долгая любовь моя.

А между мною и тобой — века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им и тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя еще сильней люблю.

Как тебе сейчас живется, вешняя моя,
нежная моя,
странная моя?
Я тебе желаю счастья, добрая моя,
долгая любовь моя!

Я к тебе приду на помощь, — только позови,
просто позови,
тихо позови.
Пусть с тобой все время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Только ты останься прежней — трепетно живи,
солнечно живи,
радостно живи!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи,
счастливо живи всегда.

А между мною и тобой — века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им к тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя еще сильней люблю.

Пусть с тобой все время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи.
Счастливо живи всегда.

Мне нравятся пьяные разговоры. Люди говорят то, что думают, а не то, что хотят слышать другие. Хочу чтобы и меня когда-нибудь понесло на откровенность, но, увы, я все равно держу себя в руках.

почему все в онлайне с компа, а я на парах сижу смотреть онлайн без регистрации и смс

сомнительное удовольствие, это для твоей мамы, что ты по кальянным ходишь…

Привет, у меня все хорошо. Но я так запуталась. Бывает проснешься-все знаешь. Или просто такие моменты. А иногда не знаешь совсем ничего. Иногда думаю: без отношений и любви тоже норм. Но кого я обманываю?! Это лучшая вещь, которую можно испытать. Да, у меня еще точно остались чувства к нему, даже если знакомый запах или слова вызывают такую бурю эмоций. Если бы все зависимо от меня и не было бы расстояния, я бы добилась своего. Если бы я знала точный путь. Как себя с ним вести. И без разницы что говорят. Мои чувства и моя жизнь. Я хочу этого так сильно и всем сердецем. Взаимно.

А еще она сказала: "Это не я, это земфира!". И она была безумной. Она была умотана проблемами, но это не мешало ей сидеть и в 3 утра рассуждать о духовном. Жаловаться на то, что ее песни называют наркоманскими, а в нынешних афишах театрах одно блудство и разврат, даже посмотреть нечего. И денег нет на билет по сути, но найти можно, если захочется. А может с работы уволиться? Хуй там было, это даже не работа вовсе, а трата себя на бюрократизм. И несмотря на все проблемы, морально она свободна. Она хочет чистоты, ее задолбала эта грязь вокруг, но в родной город она поехать не хочет. Потому что не зря приехала! Ради чего сдаваться? Ради комнатушки на окраине России и счетов за коммунальные услуги и антенну? Вот и все.

Я поняла ее так. Почему разговоры за жизнь в убогих заведениях по ночам кажутся такими прекрасными? И все ее слова вроде были так грустны, но они были так прекрасны. Прекрасно и то, как девушка под 30 с хвостиком сидит в одежде, которая ей нравится. С внешне странными людьми, но на самом деле внутренне прекрасными. Театр, музыка, искусство. Эти люди как бы показывают, что да, проблем много, дерьма много, но, тем не менее, духовное и потребность в духовной чистоте еще не вымерла. Даже в Москве. И разве это не прекрасно?

Теперь я в нем уверена.

Мне будут делать операцию. Делать надо срочно, потому что все плохо и через пару месяцев будет рак.

Он переживает так же как и я, но всегда старается меня развеселить, поддерживает и вселяет уверенность. МЫ справимся.

Он подарил мне краски, кисти, карандаши, планшеты и листы для бумаги, и тд.

Семья подарила деньги на лечение и на развлечения. Мы купили мне куртку, сходили на "омерзительную восьмерку" и покушали в ресторане. Все было настолько круто, что я даже плакала от радости.

Сейчас я жду его с работы. Мы вообще очень много сейчас работаем. Есть много дел, много планов, почти нет времени и сил, но есть хороший настрой.

Не забывай меня.

Завтра у моего лучшего друга День Рождения. Я долго ломала голову, как же оригинально его поздравить. Т.к. на мой др он закинул мне на телефон деньги, то я тоже подумала, что нужно пополнить ему счет. Но потом я поняла, что лучше закинуть деньги на карточку, и тогда он сам решит, на что ему их тратить. Вторым подарком от меня будет фотография. Кстати, у нас нет совместных фоток, поэтому пришлось просить одноклассницу, чтобы она немножко пофотошопила и "слепила" коллаж. Я распечатала фотографию и отправила ее по почте вместе с открытками (на 14 февраля) и всякими другими штуками. Я надеюсь, что ему понравится. Так же он написал мне, что приедет этим летом. Я хочу поскорее его увидеть и обнять так крепко, как это только возможно.

(клик на фото и она станет больше)

Amour/ Love/ Liebe/ Любовь

—Красиво.
-Что?
-Жизнь. Такая долгая.Долгая жизнь.

Человеческая нежность в картинах художника Джозефа Лорассо

Твоё почётное звание: задротская духовно одарённая АЛЬФА-САМКА с социофобными склонностями с моралфажными наклонностями с нормальной самооценкой.

мда

Вобщем, ждите теперь в ленте бред, потому что я зарегалась на вьюи ^_^…

давно вынашиваю мыслишку бложек завести ибо эти дурацкие мысли просто должны где то быть, в голове их носить уже не реально.

Хотела на тейсти, но там бред какой-то, вобще писец.

Поэтому, привет старый добрый вьюи.. я наверное повторяюсь..

— Часто сквозь видимый миру смех льются невидимые миру слёзы. Николай Гоголь «Мёртвые души».

Всегда давай людям второй шанс и никогда не давай третий.

— Молча сгорать — это самая страшная кара, какой мы можем подвергнуть себя. Федерико Гарсиа Лорка.

Еле дошла до общаги. Реально, чуть не откинулась по пути в шагов 50. Проебала пачку айсбуста. Дичайше болят ноги. В общаге стало еще хуже, но я уснула и немного прошло. Несмотря на все это я счастлива сегодня. Спасибо.

Они меня задолбали. Я уже ничего просто не понимаю!! Один другой запрещает с кем- то общаться, эта ревнует или что -то чувствует еще. Они меня бесят.Оба. Я не могу понять, что за хрень вообще твориться. Если это Е. виноват с его отношением, то тогда В. понять можно.

Я и не радуюсь, что он так влетел, вроде бы как я разрушила его 3х-летние отношения. Но мне же он не сказал, что у него есть девушка, пусть я и сама знала, это его проблемы. Не будь я - был бы кто-то еще.

На самом деле жаль, что так вышло, но все люди виноваты почти во всех своих проблемах сами.

Действительно, расставит или уже расставило. Тот обманщик влетел по-крупному. Но надо полагать, что и обманывал он не меньше.

мне вот, что вдруг интересно стало. в какой такой момент люди начали видеть какой-то пошлый подтекст в любых отношениях между мужчиной и девушкой, между которыми разница в возрасте от 15 до 25 лет? в фильмах и сериалах, особенно отечественных, очень любят мусолить эту тему. в том же сериале "метод" был очень интересный, правда, не законченный, но понятно почему, диалог:

— почему его (папу) так раздражает, что я с тобой работаю?
- а кому понравится, что его дочь с маньяком спит, а?
- я с тобой не сплю!
- здрасьте! а как ты им это докажешь? что ты со мной все время делаешь? учишься? смешно! чему я могу научить, я же не педагог.

С М Е Ш Н О

Была лишь временная, до постоянной ещё не дожила, так что это не имеет значения.

сука вы блять заебали тупые мудаки блять сука идите нахуй вы все, я нормально на ютуб и в вк зайти не могу тк у меня вылезает ваш ебучий шкуро сайт, сдохните все мрази блядские.

Короче, я посмотрела "девушка из Дании". Во избежание спойлеров скажу одно: Дикаприо наверно опять не возьмёт Оскар. Черт, но я буду болеть за Дикаприо и за Эдди Редмэйна. Это что-то невероятное! А ещё меня волнует м роль второго плана! Боже как я хочу, что бы не взял Сталлоне! Кумир всей моей жизни ахаха.

Геккон токи только вылупился и еще не успел принять форму

Радостный геккон

Я перестала верить в то, что он меня любит.

текст.

нужно написать текст.

Я вот о чем подумала: можно было бы начать жаловаться на то, что за 16(!!!) страниц нового почти не нашла текстовых постов, таких, как когда плотно тут сидела, но это мелочи и мои личные проблемы, что нечего читать, так ведь? книжку возьму, в конце концов.

Мой единственный и неповторимый друг (хотя дерьма между нами уже не литры даже, а тонны) удалил меня из друзей, твиттера, инсты и т.д. что-то около месяца назад, и вот вчера внезапно выяснилось, что он узнавал через 48-е руки, когда уже у меня день рождения. И мне тут же стало стыдно - неправа была, когда думала, что забил из-за того, что морозилась тогда. Хотя рано еще говорить - до этого дурацкого дня еще куча времени.

Я все еще где-то в собственной раковине, и выползать наружу страшно. И не хочется - мир большой и жестокий. Зато точно знаю, чем занять руки и голову - фенечки, серьги, еще какая-то хрень из ниток. И красиво получается, черт возьми.

Всегда боялась оказаться однажды никому не нужной, теперь не боюсь - это уже случилось. И я еще жива, по крайней мере, физически. А с остальным разберемся позже, когда снова смогу общаться с людьми.

Когда закончится ночь.

Вчера вечером я холиварала с братом насчёт поездки к вету сегодня:

-Я промыл катетер, он писает. Поедем, как назначили.

-Смысл день ждать? Завтра нас может завезти дядя Влада! Тебе не придётся тратить деньги на такси!

-Уже похер. Я всё равно взял с аренды.

-Так не трать те, что остались.

-Нет, всё. Едем, как назначили, - не едем, а ты Дашенька с кем-то поедешь- поправочка.

Сегодня утром мама сказала, что Васе значительно лучше. Я обрадовалась. Через пару часов решила позвонить Артуру:

-Как Вася?

-Плохо.

-В СМЫСЛЕ?, - думала, что послышалось.

-Я снова промыл катетер, писал кровью.

-Поехали к вету!

-Едем завтра, - и кладёт трубку.

Звоню Китти, чтобы на всякий случай спросил у дяди, сможет ли тот отвезти. Китти злиться, что я не могу сказать точное время, а ведь оно зависит от родителей! Перезванивает мама:

-Что с Васей? Едьте к вету!

-Папа может со мной съездить?

-Нет, он ждёт звонка из банка. Съезди с Владом, - ПРОСТО БЛЯТЬ. Все прекрасно знают, какой ВАСЯ АНТИСОЦИАЛЬНЫЙ и что его нереально будет отвезти к вету без папеньки или Артура. Артур на работе, сорваться не может. Папенька сказал, что как только позвонит банк, разрулит все вопросы, можно будет поехать.

У МЕНЯ СГОРАЮТ НЕРВЫ. Я как связывающее звено между всеми! Почему меня вчера не послушали и не повезли Васю сегодня, чёрт побери?!!!

У меня даже нет сил плакать.

"Художник жизни (О Льве Толстом) "
В. Вересаев

"Последние слова Гете были: "побольше света!". Последние слова Виктора Гюго были тоже какие-то очень хорошие, - не помню, какие. Последние слова Толстого: "не понимаю!". И пускай. В своем роде эти слова еще прекраснее, чем самые возвышенные изречения. Толстой не был пророком, не был святым. Но он был чем-то, что не менее важно для жизни. Он был страстным, безоглядным искателем, человеком, "взыскующим града". И был он еще художником, сумевшим собственную свою жизнь сделать одним из самых прекрасных своих произведений."

Если кто-то все еще не в курсе, то следует указать, насколько я люблю Льва Николаевича. Он мой Бог. Это такая глыба, до которой просто невозможно дорасти, к которой невозможно прикоснуться, как к Солнцу, такая мощь, с которой невозможно тягаться. Перечислять метафоры можно бесконечно, на самом деле. Больше, чем Л.Толстого, я не люблю никого вообще.

И считаю, он единственный, в чьем творчестве такую роль играет биография. Вересаев совершенно прав, когда в самом начале приводит пример Флобера, когда говорит, что практически всегда биография писателя скудна и непримечательна. И какое глобальное исключение - Лев Толстой. У него все творчество только его судьбой и мыслями проникнуто, каждое событие в его жизни откликнулось на бумаге, каждое его чувство, каждая мысль, каждое влияние, и внешнее, и внутреннее.

Мне легче выразить словами всю свою любовь к нему, чем выразить то, кто он и каков, ибо слов "человек", "писатель", "творчество", "личность" мало, непомерно мало, они только сотую часть его называют. А он глыба, глыба!

оуууу.. хеей

Жизнь медленно, но верно, течёт своим чередом. Вокруг всё так же вращаются мелочные люди со своими тоннами критики (в этом слове слишком много буквы и), а я всё ещё пью чай с мандарном, как и несколько лет назад. Жизнь, прекрасно спокойна, в ней достаточно всего (хотя порой не хватает чая и приходится идти в магазин). И я действительно счастлива, хотя и на осознание этого уходит какое-то время.

Не забивайте голову лишними вещами, чаще выносите мусор и вытирайте пыль.

Эмилия Кларк и Сэм Клафлин в первых кадрах фильма "До встречи с тобой".

happy raven (◕ω◕✿)

Заметила такую странную особенность, заключающуюся в том, что я скучаю по прошлому. По времени, когда готовилась к экзаменам на поступление (как бы я их не гнобила, какая-то романтика все же присутствовала), по зимним ночам и ужасной дороге до школы, скучаю по прошлогодней весне (по своим загонам с учебой и выпускным), по атмосфере лета (когда с Настей посреди поля пили вино и закусывали нектаринами). И сердце просто ужасно сжимается, когда понимаешь, что больше не испытаю тех ощущений. И это я припомнила лишь прошлый год, что уже и говорить о более раннем. Наверное, в этом и есть суть: жить ну никак не настоящим.

NSFW (англ. Not Safe For Work — небезопасно для просмотра на работе; русский вариант: ОСНЭ — Осторожно, сиськи на экране

Мой стиль жизни - "СтайлзСтилински".

Как известно, и не нужно это отрицать, но одиноких людей, которые не выбирали свое одиночество, раздражают немного парочки на улицах. Целующиеся, обнимающиеся, в общем, выставляющие свою любовь напоказ. Это особенность человека такая: если у другого есть то, что ты очень хочешь и он этим гордится и демонстрирует это, то человека будет это раздражать. Особенно если это что-то - любовь и любимый человек рядом.

А теперь о том, почему люди так бесятся перед и в 14 февраля. Потому что на свете очень много одиноких. А в этот день количество парочек везде и всюда увеличивается в 10 раз. Куда не пойдешь - везде они. Плюс ко всему, у всех есть друзья, которые при тебе обсуждают, что будут делать или что подарят своей второй половинке. А ты сидишь и ведь тебе тоже хочется. Даже неосознанно. Не столько праздник отмечать, как быть с кем-то!

Поэтому так много постов перед 14 февраля. Поэтому они по большей части негативные - люди злятся на весь мир за то, что есть праздник, который в очередной раз довольно настойчиво показывает, насколько они одиноки.

А не потому что мишура/валентинки/любовь. Я, например, каждый год грущу. И в этом году, похоже, буду грустить максимально.

Мы решили с м. быть друзьями. Точнее это было так: "Я понял, что это не отношения. Я не могу пока тебе открыться до конца. Давай останемся друзьями?"

В этот момент я думаю: "Отношения? А мы все же встречались? Вот это да!"-и конечно же я согласилась остаться друзьями, я не хочу терять общение с этим человеком, он слишком мне интересен. В общем, я ответила: "Окей".

Следующая его реакция: "Серьезно? И это все? Я бы на твоем месте себя бы послал нахуй".

Я не понимаю за что я должна была так отреагировать? За то, что мне предложили остаться друзьями? Все равно это было очевидно, но вроде бы я все так спокойно рассказываю и на этом я должна поставить точку, но не все так просто. После этого разговора мы поехали к его другу с ночевой. Посмотрели фильм, повеселились. Конечно же спать мы легли вместе. И мы не просто спали, все дошло до поцелуев, всю ночь спали в обнимку. В итоге, через два дня, я спросила хочет он быть просто друзьями или друзьями с "привелегиями", на что он сказал, что второй вариант его больше устраивает. Меня конечно тоже, потому что проблема с сексом будет возникать, а искать кого то на стороне это бред.

В общем, я не понимаю все равно что между нами происходит.

Еще вчера я бы назвала эти гифки"Для повышения самооценки"Уже сегодня я выставляю их в свой блог, чтоб посмотреть через какое-то другое время и найти изменения.Я вообще очень хочу меняться и не только внешне. Например бордовые волосы или новая фигура. Пожалуйста, все в моих руках и желании. А вот насчет интересов и всякое такое, да изменения уже небольшие. Кто бы мог подумать, что мне по-настоящему захочется носить милые и романтичные вещи, читать Дон-Жуана и при всем этом иметь дерзость во взгляде и продолжать орать, когда- смотрю хоккей. Кстати, про хоккей! Несколько парней меня уже спрашивали почему я так люблю эту игру, была идея снять некий-шутливо, ставящий все точки над i ролик .У меня есть лишь куча идей, но нет камеры и умения монтировать, это тоже поправимо. единственное что меня по -настоящему сейчас беспокоит так это мое здоровье, вчера меня отпустили с работы, я проспала пол дня, у меня поднимается давление и в целом мое состояние не супер! Есть пару дней, чтоб привести себя и свое здоровье в хорошее состояние…

"50 вопросов, которые освободят Ваш ум.
Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ."

Наверное не совру о том, что уже пару лет натыкаюсь на эти вопросы в различных пабликах и который год хочу на них ответить. Мне кажется в 30..хотя даже в 21 будет интерестно оветить заново, а может просто перечитать. Короче говоря, просто давно хочу ответить и может уже пришла пора сделать это? Хотя я никогда не читала дальше второго вопроса..

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
Давно над этим думаю и оветить объективно не получается, все ровно так или иначе отталкиваешься от возраста 18 и чужих мнений. Со стороны не близко знакомого мне человека дам 20. А сама наверное чувствую на тот возраст который у меня есть, хотя сначала хотела написать 16, но причин на это не нашла.

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
Исходя из своего богатого опыта в поступках начинающихся со слов "лучше я пропробую, чем буду жалеть, что не попробовала" (Так звучит как-будто я пускалась во все тяжкие, хотя максимум признавалась в своих чувствах). Так вот..считаю, что лучше потерпеть неудачу и максимум тебе будет стыдно\неловко\грустно\обидно, чем потом терзать себя мыслями "если бы, да кабы".

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
Не знаю кто "мы"?..Но на данный момент своей жинзни я делаю, то что люблю и я почти каждый день счастлива от простого где я и с кем. Про дела..наверное "мы делаем так много того, чего не любим" чтобы жить, так же учеба\работа которая мало кому приносить удовольствие нужна для выживания, так устроено.
Главное, что я стараюсь делать много того, что люблю.

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
В моем случаи разговоров.

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
Вот сейчас я буду думать..много дума..хотя нет. Мне хватило пары секунд, а я думала, что это слишком тяжелый вопрос. "Что бы это было?" - я хочу чтобы люди не знали что такое болезнь и спокойно жили до старости.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
Первая мысль: гладить котиков. И да, я не знаю как это объяснить.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
Первое. Отношу это к больше к скорому замужеству и преезду.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?
Это очень странный вопрос. Врядли бы я что-то кардинально меняла. Как и вариантов учить инсотранный язык и ехать работать на какой-нибудь большой круизный лайнер или что-то подобное.

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?
Все что под силу мне контролировать я контролирую.

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?
Еще один странный вопрос.Тут наверное таких много, да? :)
Я об этом никогда не задумывалась следовательно не беспокоилась. Делаю то, что считаю правильным я, а не другие. А делать что-то правильно? Ну это наверное ужин строго по рецепту готовить, нет? Для меня нет определенных эталонов.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?
Явно не промолчу, что это мой лучший друг, а дальше сами понимаете наверное..

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
Вспоминаю тут своего прямолинейного одноклассника, который бы сказал " не трогай горячее". Это вообще можно отнести ко всему..

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?
Законов много, понимаете? Скорее да.

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
Нет.Память у меня не самая лучшая, ничего такого не припоминаю..

Я поняла одну вещь.Меня вообще ни чего не заботит кроме отношений.Мои лучшие подруги обзавелись молодыми людьми, У одной все хорошо, и у них все только начинается.Вторая переживает не лучшее для них время.Но все же они есть.А я сижу завидую, но ничего не меняю в своей жизни.

Я не знаю почему.Но я отстраняюсь, но хочу ни с кем сближаться.Не подпускаю ни кого ближе дружеского общения.Я понимаю, что я просто ни даю ни кому шанса.Но я просто боюсь что меня опять обдят.Пусть в глазах других людей я буду выглядеть как ледышка, или не преступная стена.За то я не буду рыдать из-за какого ни будь дебила, как часто делают мои подружки.

3 февраля,2016

Для меня творческий человек - самый мощный источник вдохновения. Эта неординарная манера одеваться, загадочные символы, заключенные в аксессуары/татуировки, атмосферная музыка в плейлисте, любовь к редким, понятным лишь избранным, книгам и фильмам - все это доводит меня до мурашек. Открывая для себя таких людей, ты будто наполняешься изнутри какой-то теплой, обволакивающей все тело субстанцией. Тебе хочется творить, улыбаться, обнимать людей и просто жить.

Именно такого друга я желаю каждому человеку. Я не сомневаюсь, что такая душевная палитра человека может украсить жизнь окружающих его людей. Именно на таких людях держится мир - на творцах, в каком то смысле бунтарях.

Меня охватывает ужас, появляется отвращение, когда кто-то говорит, что не любит читать и слушать музыку. Ну никак не укладывается это в моей голове. Такого быть не может! Чем же тогда живет этот человек? Неужели его жизнь состоит лишь из удовлетворения физических потребностей?…

Я знакома со многими такими людьми, но общение с ними не приносит никакого удовольствия и уж тем более не водхновляет.

Жизнь - холст. Человек - художник. Личность устремленная, творческая, имеющая нескончаймый поток энергии, идей пишет свою жизнь исключительно яркой, сочной, разноцветной палитрой. Но если ты пустышка, лишь оболочка, то и жизнь твоя - размазня серой краски.

Уровень моего гостеприимства оставляет желать лучшего. Меня неимоверно раздражает присутствие чужих людей у меня дома. Большинство из них хочется выпроводить восвояси спустя 1,5 часа (максимум). Конечно, я не ко всем гостям испытываю подобные порывы. И вот, к нам на 2 недели прилетела моя крестная из Голландии. Прошло всего 4 дня, а я уже устала. Устала от бесконечного потока советов, которые я не просила. Устала от её давления на меня разговорами, которые начинаются с "Ты должна читать то-то, искать такую-то подработку!1!11". С одной стороны, я понимаю, что человек делает это из лучших побуждений, но… СХУЯЛИ? А меня вы спросили нуждаюсь ли в таких советах? Интересно мне ли это вообще? Ненавижу давление. Терпеть не могу, когда меня начинают учить как жить, каких взглядов придерживаться и к чему проявлять интерес.

Вчера ночью вспомнила кое-что, про то, о каком доверии может быть и речь, ее нет ни здесь ни там… почему я забываю такие вещи? пропускаю их, ведь тогда я чуть подругу из-за тебя… доверила тебе ее секрет, а ты несмотря ни на что его рассказал. Никому вообще доверять нельзя(

Я чувствую то, что хочу чувствовать.

в воскресенье у тебя был день рождения.

я как порядочная бывшая поздравила тебя с ним. искренне, от всей души. потому что желаю тебе счастья, на самом деле, пусть и не со мной.

пусть ты решил, что мы разные, не подходим и лучше все-таки расстаться. пусть. я смирилась. уже прошло больше двух месяцев. и уже не болит. уже забылось многое. обиды, злость, ненависть - все это в прошлом. храню лишь теплые воспоминания, иногда разбавляя их тем дерьмом, что ты делал. чтобы не скучать, чтобы снова не заболело.

пытаюсь жить дальше.

и вот обед, а ты вдруг пишешь это огромное сообщение непонятно к чему и зачем.

что не имеешь права писать, что лучше что-то сделать чем бездействовать. что скучаешь очень по всему.

и я снова ухожу в мысли из которых так долго выбиралсь. мечта опять обгноняя здравый смысл летит туда где мы можем быть вместе, где все возможно забыть и начать заново.

но так не будет. смысла нет.

или

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.

Иногда просыпаешься утром и понимаешь, что привычный вкус кофе с молоком тебе больше не нравится. Вот просто так раз и всё.
С необходимостью некоторых людей в твоей жизни случается иногда то же самое.
Прощай,

Я могла бы по сердцу — и вширь, и вдоль,
Но, как видишь, не отомстила.
Ненавижу смотреть на чужую боль…
За свою я уже простила.