Julietta Kapuletti

Если любите кого-то очень сильно но вы видите, что иногда делаете ему/ей больно, не приятно, не красиво, не правильно….не думайте, не откладывайте ни минуты, действуйте, идите на жертвы ради этого человека, будьте для него лучше, старайтесь изменит то, что вашего любимого/любимую огорчает, ведь человек не может вечно терпеть и успокаивать себя только тем, что вы такой человек и вам это делать с ним/с ней можно потому, что вы такой, какой вы есть…ведь потом может быть очень поздно, не ждите, бегите и спешите изо всех сил старайтесь делать всё возможное чтобы устранить эту проблему…делайте это если только вы УВЕРЕННЫ ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ДОСТОИН ВАШИХ УСИЛИЙ И СТАРАНИЙ и только тогда, вы докажите ему, что всё это только ради него/её любимого/любимой вы готовы на жертвы, на поступки люди которые мало кто совершает и решается..докажите, что этот человек для вас важен и очень дорог настолько, что вы просто ради него готовы на многое…готовы на - ВСЁ…..и никогда никому не обещайте того, чего вы не в силах выполнить или же просто не собираетесь делать и Всегда…..Всегда отвечайте за свои слова и поступки….не разбрасывайтесь словами как буд то у вас безлимитный запас времени и слов…

И снова эта капелька грусти и заблуждения…Душа. Никто не знает где она, но каждый знает как ей бывает больно или одиноко. Время. Время не вернуть, а за временем следуют воспоминания, они как будто друзья с самого их рождения и до самой смерти. Чувства. Чувства бывают очень разнообразными, порой бывает, что их хочется отключить и больше ничего не чувствовать и жить так, как тебе этого хочется, прислушиваясь к правильным, последовательным мыслям в твоей голове. Сейчас у меня чувство нерешительности, заблуждения, ведь не знаю как дальше поступить, какой выбор сделать правильным. Вроде бы, я ощущаю счастье, стремлюсь к тому яркому и солнечному, тёплому свету, что впереди меня, открыта для чувств и возвышения, но увы, бывают и падения во время стремления вперёд к этому свету. Падая вниз от неприязни, отталкивания, недопонимания, не серьезности, не уверенности и не приличия, ощущаю всё то чувство, когда человек просто теряет частичку того самого смысла или стремления к проложенному пути впереди него. Бесконечные "прости" теряют с каждым разом более высокий смысл, чем это было сказано впервые. Граница. Грань есть у каждого человека, но и у чувствах тоже есть грани. Человек может ждать, терпеть, промолчать, простить, смириться но этому есть конец, а конец приходит тогда, когда человек не цениться, не ценятся его поступки и на что, этот человек готов ради другого человека. То, что я вчера узнала от дорогого мне человека, никак не укладывается в моей голове. Я понимаю, что прошлое остается в прошлом, но когда человек рассказывает о своем прошлом, это прошлое приукрашивает и делает более чёткий образ и мнение об этом человеке. Мои прекрасные родители и их прекрасное воспитание меня, сделали меня правильным человеком. Дали мне первозданные правильные, реальные взгляды на жизнь, дали мне стремления и цели, дали мне приличие, эстетичность и манеры. То, что вчера узнала не укладывается в моей голове. Хочу забыть как страшный сон, как будто я всего этого не слышала. То, что услышала для меня это важно, это ведь не правильно, не красиво, не эстетично. Где же у этого человека совесть, прелюдия и манеры, где же на тот момент у него было сердце, а думал ли он вообще?!…извини, это сложно для меня…..я должна подумать……

25.10.13

стань мне ближе угрюмых лиц в поездах застывших грусть,

на перронах твоих ресниц напоследок ещё задержусь,

стань мне ближе пустых городов и стремящейся к небу глаз.

Будь надежней чесных снов, пусть ничто не разрушит нас.

Стань мне ближе горящих звёзд,

и сумей в трудный час понять всю безпомощность моих слёз,

научи меня счастье знать,

стань мне ближе бессонных ночей,

попытайся со мной молчать,

я теряла слишком много людей,

Но тебя не хочу ТЕРЯ ТЬ……

на данном этапе в моей жизни живут изъяны, сейчас в моей жизни нету душевного спокойствия, мне трудно. иногда я понимаю что происходит вокруг меня и пытаюсь принять это с пониманием, иногда я трезво оцениваю ситуацию и не понимаю как я могла такое допустить, а иногда просто внешнные окружаемые раздражители меня настолько выводят из себя, что сердце комом сжимает и после чего хочу остаться с тишиной и закрыться в ней. Боже, как мне это всё надоело, на часах 04:45, а мысли не покидают меня, я сильная, да-да, я сильная, но иногда эта глубокая слабость внутри меня, она пытается вырваться наружу, это как приручать дикого, свободного животного к подчинению. Я хочу побыть одна, хочу чтобы меня никто не трогал и я никому не нужна была, тебе никто и ничем не сможет помочь кроме самой себя и твоих родителей, я сама себе помогу если надо будет, я сама себе дам совет, я всё сама сделаю…мне не нужна ваша жалость, соболезнование или помощь из-за вежливости, я в этом не нуждаюсь, не вижу интереса. Я просто хочу начать всё с чистого листа, всё заново, хочу новый город, новый дом/квартиру, новый вид с окна, новых воздух, новые вещи, новые люди и любимые родители здоровые рядом. Я хочу вечных встречно-прохожих людей как в метро, без каких либо обязанностей и чувства долга, ради новых впечатлений и после первого общения с человеком отличного и хорошего мнения о нём/о ней, хочу жить для себя, хочу делать то к чему стремиться душа. Я хочу чувствовать себя свободность, независимой, непокорной.

Перечитав написанное, я слишком много ХОЧУ…от людей и от требований и надежд которые возлагают на меня люди, я просто очень устала, реально устала. я хочу радоваться каждой мелочи, а получается раздражаюсь от каждой из этих мелочей….

жизнь, дай мне отпуск, дай мне отдых, путёвку на душевное спокойствие и на этом я буду благодарна…..

по жизненной дороге идёт чёрная полоса,

до конца на изнанку вывернута моя душа,

я искала тебя давно,

теперь ты со мной, родная моя тишина,

в одиночестве ночью есть ты и есть я,

ты во мне.ТЫ СО МНОЙ БЫЛА ВСЕГДА,

понемногу, наверное, схожу я с ума…

накрашу свои губы помадой чёрного цвета,

сейчас в моём мире нет белого света,

здесь холодно, сыро и пусто, везде сквозняки,

все мы давно простужены и давно мы больны,

иногда я встречаю здесь таких как и я,

я просто не понимаю до конца, ГДЕ Я?!

лабиринт в моей голове, лабиринт внутри,

лабиринт везде, куда мне идти, скажи…

ну где ты, где ты? ответь, не молчи..

- Та тихо ты, тихо..прислушайся..тссс….Это Я, Я здесь, Я рядом, Я у тебя внутри…..

Веришь ты мне или нет но я живу в тебе,

там где оседает боль, где страх твой и печаль,

вдыхай меня, никотин я твой,

лови меня в прохожих взглядом, я образ твой,

волнующие море как душа твоя,

спешит но не долетая станцию в метро,

он тронулся……

только не метро, а своим умом…..

Иногда, просто для обычного, банального счастья, не хватает всего лишь взаимности…

иногда так трудно жить и это не только мне известно. Мы все прекрасно понимаем, что что-то кому-то достается легко, а кому-то - нет! а порой иногда так трудно отпускать людей которые стали так близки и любимыми! Человек в которого ты влюбился год назад, сейчас изменился в твоих глазах, хотя нет..совсем не изменился, ты просто его узнал получше. чем больше ты ему прощаешь, тем всё меньше ты ему доверяешь. Человек опустился в моих глазах, но меня по прежнему что-то держит возле него, по-прежнему я ему даю уже не первых по счёту шанс исправиться и всё к чему это приходит в конце - это одно лишь разочарование! Честно напишу, мне это безумно надоело! в моей жизни есть люди к которым я испытываю радость, смех, улыбчивость, веселье но и есть люди которые у меня вызывают раздражение, грусть, тоску, печаль, розачарованость, злость и грубость! а есть ещё люди которые сами привязываються к тебе как бездомное животное на улице! Вот ты идёшь по дороге, у тебя есть своя дорога по которой ты идёшь туда, куда тебе нужно и к ноге прислоняеться то ли котёнок, то ли пёс бездномный и идёт за тобой думая, что ты ему дашь дом, уют, тепло, любовь, а так же накормишь, обнимешь его и никогда не отпустишь и тогда делай, что хочешь но в тебе это существо нуждается ! Так же и с людьми, люди вкладывают в нас очень много надежд не спрашивая хотим мы этого или нет, а потом когда мы не оправдали их надежд они разочароваються и виновят нас в этом, я считаю, что здесь всё вполне не справедливо! Нельзя быть полностью уверенным в человеке! У нас всех есть такое приемущество идя по прямой, стабильной дороге резко свернуть с дистанции! а мне так трудно, трудно сказать хорошему человеку, что я в нём не нуждаюсь, что я может быть чего то боюсь или в чём то не уверена!на данный момент в моей жизни полный бардак но тем не менее до сих пор, начиная с 11 лет и до этого времени хочу, мечтаю переехать жить в Чикаго и я это сделаю и никто, я ещё раз пишу - НИКТО, не сможет меня остановить!

Я не скажу тебе о боли,

я лишь закрою шторы в своём доме,

Я промолчу и больше не отвечу,

кричать не буду я о наших летних встречах,

а ночь укроет тёплым пледом мою душу,

- ты опоздал… я уже простужена…..!

мои изъяны останутся в твоей памяти.

А я там где ночь…где тоска, печаль,

тебя меня не отыскать…: - Прощай!…

Я брошена ними,
Я брошена счастьем,
разорвана нить,
бегу туда, куда не знаю,
неизведанные пути,
пути застывших душ,
иду в кровавом снегу,
иду туда, где нету простывших улиц,
чертежи в моей голове,
в голове история жизни,
она ещё не прожита мной,
но прожита совсем другими,
и я кричу, иду - кричу,
и снова просыпаюсь,
а я всё спрашиваю,
задыхаясь спрашиваю:
" ПОЧЕМУ Я БРОШЕНА НИМИ?"

кажется, я остыл.
кажется, я ослеп.
был я с тобой без сил,
а без тебя окреп.

милая, не скучай-
лучше себе сыщи!
вся наша жизнь -трамвай,
вся наша жизнь - пути.

видишь ли, наш маршрут
словно пришел к концу.
знаешь - напрасный труд
двигаться по кольцу.

_
дом твой мне стал постыл,
пресным мне стал твой хлеб..
видишь ли,
я остыл.
видишь ли,
я ослеп.

Знаете, я никогда бы не мог подумать, что всё вот так вот быстро, просто, банально закончиться. Я отступился от неё при этом дав ей уйти. Просто удалиться. Я поступил глупо. Я осознаю, что сделал ей больно при этом вслед за ней я кинул нож отчаяния и ненависти. Иногда даже за множества километров от неё, я чувствую, как она меня тихо но жёстко ненавидит, проклинает меня. Её боль, её гнев полностью пронзает меня через всю мою душу. Но почему я её так чувствую. Почему я не держал её возле себя и не хотел принимать всё это всерьез. Я понял…я определенно понял, что вся проблема во мне. Я ошибся в себе. Эта девушка так много делала для меня, так много надежды, веры и любви вложила, а я так бессердечно и холодным потоком проигнорировал это. Не оценил и сделал вид что мне всё равно. Я ей говорил слова от которых щемит в сердце, от которых срывает и отключает голову. Сейчас она меня вполне уверенно считает придурком, полным кретином и сволочью. Я не отрицаю. Я заслужил. В таких как я нельзя и запрещено влюбляться, любить или планировать и даже строить что то серьезное, поскольку, у меня всё очень просто и одноразовое. Мне совсем сейчас не хочется думать о будущем. Живу сейчас тем что есть и меня всё устраивает. Я снова вернулся к статусу, как вы, девушки, это называете "БАБНИК". Просто меньше всего я хотел бы что именно такая девушка как она пострадала из-за меня. Она не из тех очередных сук, стерв, шлюх которые обычно больше всего окружают мужчин, а она именно та которая смеется искринне, любя, может сказать о своих чувствах не задумываясь, которая ставит на первое место не себя, а близких ей людей, которая беспокоиться о здоровье своих будущих детей поэтому не курит и не пьет, она нежная, заботливая и в то же время так неприступна. Подумаете идеально подходит на роль жены) Именно такую жену хотел бы видеть возле себя. И мне искринне жаль…да-да, жаль…именно жаль. Возможно, я любить умею но никогда не любил. Возможно, что то чувствовал наподобие любви или влюбленности но не до конца верил тому что чувствовал. А может просто просто боюсь ощущать это или даже понять. Я знаю что такое любить мать, отца, брата или же сестру, друзей, как и большинство из вас. Честно я ей не пишу и не звоню. Нету желания, смысла. Но мысли иногда посещают меня вопросами: Как она там? что она делает?…Но я понимаю, что скоро даже на это мне станет всё равно. И дело было даже не в том, что у неё далеко не идеальная фигура или даже в характере. Как я уже писал, дело - во мне. мне надоело и я хочу нового. Она потеряла мой интерес к себе. Ну и пусть. Пусть идёт. Но вверяли я смогу встретить такую