Знаете, я никогда бы не мог подумать, что всё вот так вот быстро, просто, банально закончиться. Я отступился от неё при этом дав ей уйти. Просто удалиться. Я поступил глупо. Я осознаю, что сделал ей больно при этом вслед за ней я кинул нож отчаяния и ненависти. Иногда даже за множества километров от неё, я чувствую, как она меня тихо но жёстко ненавидит, проклинает меня. Её боль, её гнев полностью пронзает меня через всю мою душу. Но почему я её так чувствую. Почему я не держал её возле себя и не хотел принимать всё это всерьез. Я понял…я определенно понял, что вся проблема во мне. Я ошибся в себе. Эта девушка так много делала для меня, так много надежды, веры и любви вложила, а я так бессердечно и холодным потоком проигнорировал это. Не оценил и сделал вид что мне всё равно. Я ей говорил слова от которых щемит в сердце, от которых срывает и отключает голову. Сейчас она меня вполне уверенно считает придурком, полным кретином и сволочью. Я не отрицаю. Я заслужил. В таких как я нельзя и запрещено влюбляться, любить или планировать и даже строить что то серьезное, поскольку, у меня всё очень просто и одноразовое. Мне совсем сейчас не хочется думать о будущем. Живу сейчас тем что есть и меня всё устраивает. Я снова вернулся к статусу, как вы, девушки, это называете "БАБНИК". Просто меньше всего я хотел бы что именно такая девушка как она пострадала из-за меня. Она не из тех очередных сук, стерв, шлюх которые обычно больше всего окружают мужчин, а она именно та которая смеется искринне, любя, может сказать о своих чувствах не задумываясь, которая ставит на первое место не себя, а близких ей людей, которая беспокоиться о здоровье своих будущих детей поэтому не курит и не пьет, она нежная, заботливая и в то же время так неприступна. Подумаете идеально подходит на роль жены) Именно такую жену хотел бы видеть возле себя. И мне искринне жаль…да-да, жаль…именно жаль. Возможно, я любить умею но никогда не любил. Возможно, что то чувствовал наподобие любви или влюбленности но не до конца верил тому что чувствовал. А может просто просто боюсь ощущать это или даже понять. Я знаю что такое любить мать, отца, брата или же сестру, друзей, как и большинство из вас. Честно я ей не пишу и не звоню. Нету желания, смысла. Но мысли иногда посещают меня вопросами: Как она там? что она делает?…Но я понимаю, что скоро даже на это мне станет всё равно. И дело было даже не в том, что у неё далеко не идеальная фигура или даже в характере. Как я уже писал, дело - во мне. мне надоело и я хочу нового. Она потеряла мой интерес к себе. Ну и пусть. Пусть идёт. Но вверяли я смогу встретить такую