очень неплохо лежится на спине под iday – your eyes и думается. но еще лучше выбрасываются из головы все мысли. и я стараюсь сохранять как можно дольше тишину внутри себя. потом невольно вдруг возникает:" что это? тишина? у меня получается?"
пару часов назад я написала огромный пост о том, как научилась плакать с "покерным лицом", чтобы не вымывало из глаз линзы и не пугать окружающих, потому что плачу я сейчас часто.
пост о том, что я не смогу выносить ребенка по массе причин; не выдержу всех мерзких процедур и фгс раз в год, которые мне, увы, не помогут; не смогу больше пытаться слепить из своей жизни что-то стоящее; не хочу строить планы "как у всех", потому что у меня какого-то чёрта никогда не получалось "как у всех". и о том, как я хочу, чтобы она перестала так сильно меня беречь, потому что у меня иное отношение ко всему. и нет сил строить иллюзии о себе, для себя. нет сил продумывать каждый, каждый свой шаг, чтобы она поверила, будто я стала взрослее и что я справлюсь.
но потом я выключила все мелодии, наполняющие мой дом. посидела минут пять, прочитывая текст, и да, в моем блоге ему не место.
многое.
происходит многое.
всегда в душе есть желание свалить в другой город, где точно знаешь, что не встретишь на улицах никого из знакомых. (меня порой параноит, хотя я и знаю, что увижу его в тот момент, когда не буду этого ожидать, но сейчас мне крайне не комфортно в этом городе. мне всегда было наплевать на толпы людей в автобусах и торговых центрах, но сейчас я оглядываю то пространство, в котором нахожусь, ведь вдруг так страшно, если он будет видеть тебя оплачивающую проезд, а ты его видеть не будешь.)
да дело не только в нём.
хочется просто уехать, удалить все соц.сети и пожить одной там, где ты никому не нужна и никто не нужен тебе. и что за безумное желание оставить всех? может это новая иллюзия, будто если меня нет для тех, кого я знаю, то меня и вовсе нет. и я смогу просто отдохнуть. прежде всего от себя самой.
но еще я удивилась, когда поняла, что не выдохлась. что есть ещё чёртов порох. и что я справлюсь. но по-своему.