Но все-таки я проснулась и что-то сжалось внутри. Конечно, не до таких размеров, как в предыдущие годы и это уже радует. Но мысль: "Опять одна, Господи.." меня не покидает.

Берегите друг друга, ребят, это самое важное! Одной любви бывает мало, порой, поэтому обязательно цените и берегите. Счастья и много вам улыбок. А таких же как и я обнимаю крепко!

Похайпили, конечно, знатно. В такие моменты я понимаю, как люблю этих дебилов.

Моя любимая Эшли Бенсон.

Фотосессия для мартовского номера "Health"

Источник [x]

О Боже, эти трудности коммуникаций. Не с каждым найдёшь путь, по которому слова поступают прямо в мозг, а не проходят сотню лопастей и измельчаются в пыль.

пошел отсчет.
я животное, то самое, которых так презирала
мне жизненно необходимо описать себя и выплеснуть все говно, что во мне.
всегда хотела писать настолько ахренитительно, чтоб каждое предложение было подобно произведению искусства. Я очень ценю такие вещи. В теории это вероятно и вполне себе осуществимо, но мне жутко лень. Кроме того факта, что я существо весьма крайне ленивое, я еще и довольно долбанутая. Мне вечно чего-то не хватает. Я могу найти недостаток в каждом потенциальном женихе. Мой возраст не позволяет мне разбрасывать время на всякие недостойные моего внимания отношеньки, все таки как-никак 19. Я чувствую себя чертовски старой, разумеется это смешно, для каждого, кто слышит это от меня, но я смотрю на свою маму и вижу себя такой же. Я не знаю откуда берутся жизненные соки, какие-то силы для реализации самых дерзких и дебильных идей, но именно сейчас я существо, глупо смотрящее на мир унылыми потухшими глазами. Я вижу в 17-летнем себя молодую и на все готовую, но понимаю насколько все это глупо и недостойно. Я вообще не вижу ничего достойного. господи, я опять ною.
Кстати, в бога я не верю, но когда очень припрет, я к нему обращаюсь (очень - это когда ты остаешься в чужой стране работать совершенно одна, с языком ясен пень напряг, а людям рядом разумеется на тебя абсолютно и беспросветно насрать).
Да, этот блог для нытья, выплескивания эмоций забродившихся в моем организме, для обещаний, чтоб потом натыкаться невольно на них взглядом, для идей моего сумбурного разума, грамматических ошибок от затмевающих пунктуацию чувств
и для моего желания застолбить хоть какую-то территорию в подлунном мире, оставить хоть какой-то след, пусть даже в форме фотографий любимого тапочка, удавшегося рисунка или ретвита полюбившейся чуждой крылатой мысли.
" Главное в самоотражении — иллюзия вечности и бессмертия. И то и другое осознают создатели социальных сетей — и всячески стимулируют эту иллюзию, фиксируя по мере сил и возможностей каждый пук пользователя."

В общем, все, что я делаю - нечестно по отношению к моей подруге. Помню, как оказалась в такой ситуации(только на другой стороне) пару лет назад. Мне было больно, но я все-таки простила. А простят ли меня, если узнают?

всё это глупости и просто предрассудки.
нет смысла ревновать и нет причин.
среди людей бывают проститутки.
особенно среди мужчин.

Рита Копылова

Я мастерски делаю вид, что ничего не знаю, когда мне известно даже больше, чем надо.

Если решение обдуманно- это хорошо. А если нет.. Так можно лет двадцать маяться, взвешивая все за и против. живем сейчас, в эту секунду и порой, придаем много лишней важности разного рода событием. Попросту- суета. А я люблю релакс.

стены вокзала меня скачали прямо из папки "москва сентябрь".
он позвонил и сказал "скучаю", долгому выдоху посвятя
всё, что не смел обернуть словами, всё, что не смог обнажить и взять.
а за окном поезда сновали, было дождливо, темно, нельзя.

классика жанра, когда молчишь и пробуешь паузу, измельчив
самого сложного из мальчишек, самого слабого из мужчин
на занимательные детали. женщинам нравится расчленять
тех, чей диагноз и так летален. девочкам нравится причинять
эту неловкость, которой равных не предусмотрено. мы молчим
жанрово, образно, панорамно – универсальные палачи
пройденных вброд.

развивалась осень в качестве драмы. вокзал немел
из солидарности с отголосьем странной молитвы по тишине
[новая версия – для айфона].я представляла, как он курил,
хмурое небо с его балкона, ржавые клёны – поводыри
в первое общее, чашку с чаем, тёмную куртку не по плечу.

женщины очень легко прощают. тех, на кого не осталось чувств.

Можно горячо любить человека.
Можно встречаться с ним только по вторникам по полтора часа.
Можно наполняться его словами и взглядами.
Можно не хотеть всех праздников мира, лишь бы вторники оставались в силе.
Можно искать его, и можно не находить, хотя не нужно.
Можно согласиться на ежедневные тренировки, лишь бы меньше времени оставалось мыслям, жизни без…

И всё равно будут мгновения и больше, когда застигнутая величиной чувств я буду мучиться вопросом, что делать с любовью, которой хватит на город.
С одной стороны-то, "да, мам, ничего с ней не надо делать", а с другой, ею ведь можно спасти человека. И спасая, отпирая этот свет, льющийся из груди, спастись наконец самой.

29 день подошел к концу.

Абсолютно бесполезный день.

28 день начался

Кирстен Данст на фотосессии для мартовского номера журнала «InStyle»

Семейка медведей залезла в дом американцев и искупалась в бассейне

Во дворе одного из жилых домов в штате Нью-Джерси, США, на днях развернулась картина, напоминающая сказку «Три медведя». Только на сей раз медведи и люди поменялись местами.

Спасаясь от жары, медведица и пятеро медвежат забрели во двор, где поплескались в надувном бассейне, покатались с горки, покувыркались в траве.

Ну вот и настал этот день.я уже успела поплакать.
Надоело.То, что она должна получить-она получит.И после этого, а точнее уже сейчас, я умываю руки.К черту.Я устала.Я знаю, что сдаются только слабаки, шлюхи и квартиры, но я устала.Я устала биться об лед.
Хочет быть несчастной и обжечься-ее право.
Итак, 14 февраля.Я с разбитым сердцем и посланная нахер со своими чувствами (утрирую конечно) и я плачу.
С утра на дедпула а потом…а потом неважно.
Катитесь к черту.Все.
И напоследок-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЧЕРТОВА БАБА И НИКТО ТЕБЯ ЛЮБИТЬ ТАК НЕ БУДЕТ.
все.к черту.к ч е р т у.

что случится со мной через тысячу лет?
или вот, например, через год или десять?
он когда-то сказал: - ничего у нас нет
и не будет уже ничего, не надейся.

и сложилось в груди все что сжаться могло,
и сгорело дотла - ничего не осталось!
что душою кривить: мне жилось тяжело -
я пыталась дышать, но увы, задыхалась.

но и это ушло, и софитовый свет,
освещает меня в незнакомые лица.
я ищу в них тепло - и я вижу ответ.
и я верю, что больше беды не случится.

и мне нравится это: чуть что - на вокзал,
и бежать от себя, но бежать еле слышно:

а потом он расскажет, что он меня знал,
и любил больше жизни..да как-то не вышло.

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых. (В. Полозкова)

x

Дурацкий день. На работе с самого утра на удивление хорошее настроение, которое я сама себе подпортила выдуманной истерикой, а потом всё вернула на место, так что практически весь день я чуть ли не щебетала и с постоянными клиентами, и с новыми, и с сотрудниками, прям как нормальный человек. Но потом, когда ушла с работы, за мной почти до самой остановки гнался какой-то поддатый волосатый тип примерно моего возраста, может чуть старше. Хорошо, мы сегодня работали до 18:00. Если бы то же самое случилось после 20:30, когда людей на улице по пути до остановки можно по пальцам сосчитать, я бы наверное уже 10 раз умерла от страха. Я не из пугливых, но это вот было довольно стрёмно. Я не знаю, что он от меня хотел. Точнее их вообще было двое, но так настойчиво пообщаться хотел только один, второй плёлся за ним. Я слышала пьяные крики ещё когда закрывала клуб, но особо не придала им значения. Потом поняла, что крики обращены уже ко мне. Когда свернула и начала переходить дорогу, смотря по сторонам, увидела, что этот тип целенаправленно несётся ко мне, машет мне руками и кричит "девушка! девушка!". Я решила, вдруг я что-то уронила или нужна какая-то помощь всё-таки, остановилась, на меня двинулся этот здоровый почти что мужик, от которого несло перегаром, и начал нести какой-то бред про металл и концерты, "подождите-подождите, ну здесь же бывают концерты?". Я спросила, что он от меня хочет, а он продолжил свою песню и я ответила, что ничем подобным не интересуюсь и понятия не имею, что ему надо. Пошла дальше, ускорив шаг (а я и без того быстро хожу), но он продолжал меня преследовать и что-то орать про то, что я не хочу общаться с такими классными парнями. Если бы не был пьяным, он бы меня вполне догнал. Короче, пиздец. А мама ещё говорит, когда мы с ней куда-то идём, мол я постоянно куда-то мчусь, так ни один парень за мной не угонится. Мам. Вот спасибо, но не надо. Сегодня, к счастью, один не угнался.

це те, про що я говорила. коли немає настрою, я впадаю в сплячку.

не те, щоби його зовсім не було, може навпаки…він є..і якраз не для занудної писанини. сижу і думаю про те, що я досі не розпочала свій список того, що зробити до 25 …до 30. і взагалі…у мене такі бажання заземлені…я не мрію нирнути з аквалангом, а мрію про нові туфлі. не мрію стрибнути з парашутом, а мрію дочитати книгу, яку взяла в бібліотеці. фу. аж самій від себе тошно.

примітивні мрії примітивної людини.

пари почалися. з І. я таки говорю. не так, як раніше…отак кожного разу я переконуюся, що дружби таки не існує. по крайній мірі у моєму житті. щирої і справжньої дружби. так, є люди, яких можна назвати "подруги"…але це майже нічого і не значить, якщо так розібратися. ІК. мені на день нардження нічого і не подарувала. не то, щоби мені щось треба було… просто все зводиться до того, що не така вона мені і краща подруга, як вона це описує. коли про твоє день народження забувають… це навряд великою дружбою назвеш.

мда. як завжди песимістично і сумбурно. це щоби я через пару років не забула, яким унилим г я була :)

ууу… а завтра ще й валентинів день в придачу. але що толку. я знаю, що від С. я не дочекаюся не то, що подарунка…а і букетика..ну то таке…особливий вид кохання. не до мене :) до інших його іграшок, на які у нього є кошти :)

і на останок, мені треба навчитися прикривати рота по відношенню до рідних, коли я зла. якщо мене розізлити, то під удар можуть потрапити ВСІ. я можу звинувачувати у всіх світових катастрофах…не задумуючись про те, що людина може і не винна. головна моя фішка - накричати на когось, псіханути, звинуватити…. а через 10 хвилин жаліти. і не вибачатися. просто зал аплодує стоячи такій неймовірній тупості.
от мабуть це і занесу в свій тудуліст до 30 - навчитися вчасно закривати рота.

Ты настолько умеешь все портить, что даже при наличии парня и серьезных отношений, встречаешь 14 февраля в слезах и одиночестве. С праздником, дура!

Сьогодні згадала про viewy.

Напевно, розпочну вести стрічку своїх щоденних подій.Цікаво, що з цього вийде.

вот у меня тут депресняк, а вы все померли. где люди, где посты, где мои отвлекашки от реальной жизни?

оказалось, что вся моя сила, которая была со мной так долго, испарилась, когда исчезли люди, которые верили в меня и любили.

На часах время 1:25, а мой ушел в круглосуточный магаз за водой в соседнем район (у нас на районе их просто нет). А все потому, что на ужин мы поели соленой рыбки :D Сижу, жду.

Сегодня вроде как уже День Святого Валетнина. Я подарила своему футболку с напечатанным смешным принтом, который ему понравился, а сама выбрала в подарок себе матовую помаду Maybelline NY, цвет Divine Wine. Оба рады и счастливы).

А еще мне все-таки нужно дописать курсовую работу, которую я должна была сдать еще в середине января и которую защищать нужно уже в понедельник. Даа, я просрочила все возможные сроки, но уже пофиг. Впереди еще два экзамена и зачет, и сессия будет окончена. И привет, работа.

Черт, а я уже привыкла высыпаться и валять дурака в выходные на неделе.

—смотрю на тебя и так в носик чмокнуть хочется)

—Димка…почему я так этого хочу? До безумия.

— И я. Это так трудно осознавать, что ты где-то там, а я закрываю глаза - и ты уже рядом.

Хотела написать что-нибудь большое о том, как начался этот семестр (в основном из-за плохого настроения), и тут объявился ты.

Я понимаю, как смешно,
Искать в глазах ответ,
В глазах, которым всё равно
Я рядом или нет.

Владимир Высоцкий

просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.
ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
думать о прошлых годах до скончанья века.

а знаете, как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке?

и он говорит, наливая вторую стопку:
" у тебя глаза такие, что можно сдохнуть,
и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь,
только вот почему-то ближе не подпускаешь

ты найдешь - говорит- такого, что не захочешь,
от него убегать ни днем, ни бессонной ночью,
он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,
и полюбит тебя серьезною и смешной,
да любой, он полюбит тебя любой!

а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,
ты из тех, по которым сама не даешь скучать.
я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна.
ты умна. оттого никому ты и не нужна.. "

долго курит и нервно треплет ее плечо.
если будет мечтать, то не скажет уже о чем..

здесь не нужно гадать или каяться на крови.
эти девочки слишком сложные для любви

Рыжая Надежда

Где же та любовь, о которой пишут в сказках?
Кругом ведь пошлость и разврат.
Мы все теряемся в догадках
Нас любят или просто лишь хотят…
Где нежность, ласки, поцелуи?
Кругом ведь похоть, секс и страсть.
А я хотела как в романе, сгорать от счастья и летать.
Наивная, не там ищу я счастья.
А счастье ускользнуло от меня.
Мы все теряемся в догадках, а нас всех просто лишь хотят…

Хотела сказать себе, что б перестала мечтать и вообще все, что в этом роде, а потом подумала… Мои мечты - это единственное место, где я делаю, что хочу, живу как хочу и получаю все тогда, когда захочу. Разве можно себе отказать в том, что может сделать тебя немного счастливее и при этом никому не навредить?

целый день в голове был чертов рой мыслей, вот что бывает, когда ты не занят. и в конце концов, после разговора, я расплакалась.

хреново, дети мои, хреново. ничтожно

Эта неделя была жесть! Начало учебы. Преподы вроде норм, кроме одной. Сети ЭВМ и телекоммуникации - это жесть, ребята. Прикиньте, если я всё это буду знать, то всё буду понимать, как письма на почту приходят, через всякие там протоколы и тд и тп. Это интересно, круто, но твоюжмать, как это сложно!!! В общем, мы говна хапнем в этом семестре. Преподы сами в шоке, как нам поставили предметы, которые изучаются на курсе 5-6, а мы и свои предметы изучаем и параллельно их. Главное, чтобы толк был. Но хит событие этой недели - это ЭКЗАМЕН в ГАИ. Ну что ж. Начнем-с "очень" историю. Теория без ошибок с первого раза. Площадка. Нам сказали, что из-за нового постановления, мы не имеем права сдавать экзамен на машине автошколы, что все автошколы будут сдавать на ваз2110. НО! На площадку все приехали со своими инструкторами и на СВОИХ машинах. А мы пять девочек были как лохи. Гаишник спрашивает, на чем мы будем сдавать, а мы ему и сказали, что на вашей. АХАХА А она не оборудована. Якобы автошкола наша не предупредила их. ОГОНЬ. Сказали ищите на чем сдавать будем. Представителя нашей группы не было, а должен быть. Потом появился инструктор с нашей автошколы, который не вел у нас занятия. Он был в шоке, что такая херота, но обиднее всего, что у него машина оборудована с этими камерами, а нам даже не сказали, а он не знал, что мы сдаем. Бум! Потом он сказал, если бы знал пригнал бы ее, но уже не успеет, ибо его группа сдает на автомате. Бум! Уже почти все сдают и уходят. Нам подошел гаишник и сказал, что мы будем сдавать на какой-то машине левой автошколы. Дали каждой покататься по 2 мин. Каждая из нас сразу заглохла. Машина Лифан, китайское г. Извиняюсь, кому она нравится, но в ней педали такие маленькие, что хер нажмешь, не фига не чувствуешь эту машину. В общем, инструктор этой тачки, как робот, такой спокойный, как будто ему нервы удалили. Итог, площадку сдали 4 из 5. Прикол был, когда я чуть не уехала с эстакады, как начала давить на газ, а она как заревет и вонь стоит в салоне. Эт я оказывается сцепление сожгла, но зато залезла на эстакаду. Блин, позор, никогда с эстакадой не было проблем, а тут на тебе. С горем пополам, я сдала эту площадку. Потом мы доехали до место, где сдают город. Уже не наш инструктор, но с нашей автошколы, пригнал машину и мы на ней сдавали. Эта уже была лучше, тем более мы учились на рено сандера, а тут был логан. Всё почти такое же, только габариты другие. Еду я по городу, ехали там, где я даже не ездила, и тут на тебе весь мой правый ряд запаркован машинами до самого выезда. Короче мне никак не встать было в правый ряд, чтобы выехать со свой полосы. В итоге не сдала. Но приятно и обидно было услышать от гаишника, что я это лучшее, что он видел за тот день. Сказал дал бы права, если бы я не накосячила, хоть я ему и сказала, что там негде было перестроиться, сказал было место. Ну и хер с ним. Я такое за день пережила, он бы охерел. А в автошколе сказали, что "так сошлись звезды", что они нас кинули. Это был ответ зам директора. Огонь. А ведь всё нравилось, и они так обосрали свою репутацию в конце. В понедельник должны будем разбираться, как будем сдавать и как они будут нам возмещать этот моральный ущерб. Итого того дня - это то, что есть люди в мире, которые помогают незнакомым. Что этот инструктор с другой автошколы, который дал нам машину на площадке, что женщины, которые дали нам шоколадку потому, что мы хотели кушать, что парень девушки с которой мы сдавали, который нас возил от площадки до места сдачи в городе и у которого мы все в грелись в машине и, конечно, же инструктор, который дал нам машину в городе и девочки, с которыми мы сдавали этот экзамен.

хорошая реклама:

сэндвич и любимый напиток - 780 йен

любимое пирожное и напиток - 680 йен

— Давай созвонимся завтра, когда у тебя настроение изменится

Это, блять, вообще нормально или нет? Я ей тут говорю, что она и брат на меня хер положили, а она вот как отвечает. "Женский алкоголизм - это серьезная болезнь", -говорит она.

Что-то ты не пила без Игорька, да и здоровая была, не резал тебя никто! "Ты скорее от чужого мнения зависима, а от точнее от Игоря"

— Мое настроение к тебе становится только хуже с сентября, думаю уже не изменится

— Изменится, изменится

— Нет, будет хуже, до того момента, пока ты не поймешь, что ты мне так же не нужна, как я тебе.

И потом она, бл, спрашивает про мои оценки. Я в восторге.

когда у тебя возникают проблемы, поделиться ими ты можешь только с самым близким человеком. и как же потом больно становится, когда этот самый человек просто наплевательски ко всему этому относится.

Я дома. Дом. Милый дом.

Вкусная еда. Родительская любовь и забота. Кто же раньше осознавал, что во время учёбы в школе я была в полной зоне комфорта. Ценим тогда, когда потреяем: (

Скоро снова на учёбу, а именно - завтра. Хочу. Не то, что хочу учиться, хочу в Уфу. Буду полностью заниматься собой: книги, спорт, правильное питание. Потому что хватит уже носиться за людьми! Должна же быть хоть капля гордости. Отдавая всю себя, что я получаю взамен? Ни-че-го.

Так что, хватит сопли на кулак наматывать.

Ещё сегодня осознала, что хочу иметь любимого мужа и родить ребеночка, а почему-то именно сыночка.

Все будет!)

Как же я хочу нажраться тортиков пироженков пицц шоколадок…
Но гребанный желудок так невыносимо болит.

У моей младшей двоюродной сестры парень служит в армии. Она ждет его уже больше половины времени. Он мне не нравился, да и сейчас не нравится, не могу объяснить почему. Но сейчас она разговаривает с ним по телефону в соседней комнате. И я, если честно, очень завидую. Белой и хорошей завистью. Я рада, что у них все хорошо. Они разговаривают сейчас без минуты молчания. И находят любые темы. Говорят приятности. Радуются, как дети, голосу друг друга. У меня этого нет. И давно уже не было. Ни слов приятных, ни разговоров без умолку, ни радости встречи или голоса друг друга. Он ее очень любит, скучает, заботится о ней даже на расстоянии. И я хочу, что бы когда он вернулся, у них все было хорошо. Я рада за свою сестру. А за себя- нет.

"- Знаете, они ведь отомстят. - О ком это вы? - спросил Муре, уже потерявший нить разгавора. - Да о женщинах.. Они отомстят.. Найдется одна, которая отомстит за всех. Этого не миновать. Эмиль Золя, "Дамское"

Моя вселенная

День св. Валентина преподносится как праздник любви. Но только так ли это на самом деле? На самом деле праздник святого Валентина - не более чем коммерческое мероприятие, да и к тому же, с сомнительной историей. За невинным внешне праздником скрывается пропаганда гомосексуализма, разврата и избиение женщин. Поэтому стоит подробнее взглянуть на историю происхождения этого сомнительного торжества.

««День Святого Валентина – мондиалистская провокация, которую подлые западные совратители подсовывают русскому национальному народу, - полагает лидер Международного «Евразийского движения» Александр Дугин, - Изначально «валентинки» придумали представители нетрадиционной сексуальной ориентации, а уж потом подогнали под это генеалогию. Святой Валентин – великий праведник, не имеющий никакого отношения к этому антироссийскому гульбищу мондиалистских первертов»» (Evrazia.Org, 14.02.2009).

14 февраля миллионы российских биороботов, обедающих в Макдональдсе и смотрящих «Дом-2″, отмечают так называемый «День всех влюблённых». Это ещё один лжепраздник, вроде 8 Марта, навязанный нам искусственно и не имеющий никаких корней в нашей Традиции.

Празднование сего дня заключаются в ряде нехитрых поступков, как то: покупка и дарение друг другу кусочков картона со стандартными ничего не значащими надписями (как правило, на английском языке), выдумывание и озвучивание скабрезных шуток «ниже пояса», сборы и посиделки для распития спиртных напитков. Считается, что в этих действиях заключается то ли «воспевание таинства любви», то ли воплощение возможности «узаконено» дать волю своей похоти.

По мнению публициста Ильи Макарова:

«За долгие годы «либерального шабаша» в одичавшей России, годы духовной расхлябанности и извращений всех мастей, от политических до моральных, нам импортировали многие символы чужого мира. По календарным рамкам российские либералы у власти продержались не очень долго, но натворить за это время успели много.

Экономика рухнула окончательно, армия разваливалась, а наша духовность под натиском идеологии порнографии и «барышничества» трещала по швам. Чтобы швы не зарубцевались, в Россию имплантировали некогда никому неведомые празднества – протестантский Хэллоуин и католический день св. Валентина.

День св. Валентина преподносится как праздник любви. Только так ли это на самом деле?

На самом деле праздник святого Валентина – не более чем коммерческое мероприятие, да и к тому же, с сомнительной историей.

За невинным внешне праздником скрывается пропаганда гомосексуализма, разврата и избиение женщин. Ежегодно, 15 февраля постепенно загнивающая языческая Римская Империя отмечала фестиваль эротизма, когда имели место, а, главное, были дозволены действия и поступки, абсолютно далекие от того, что мы называем целомудрием и любовью. В те времена в Риме была высока детская смертность. Тогда оракулы возвестили, что для предотвращения детских смертей необходимо сечь беременных римлянок ремнями из жертвенной кожи! С тех пор каждый год, после обильного пира, молодые люди брали в руки кнуты, изготовленные из кожи жертвенных животных, и выходили на улицы хлестать беременных женщин. Самое странное, что римским женщинам это, в принципе, нравилось, что превращало день 15 февраля в праздник женского мазохизма. Через много лет римская церковь в лице Папы Геласия I пыталась запретить языческий праздник, не соответствующий церковным канонам. Поэтому праздник был перенесен с 15 февраля на 14 и получил небесного покровителя – святого Валентина.

Cам св. Валентин – личность тёмная. Согласно средневековым источникам, Валентина по распоряжению римского императора бросили в темницу, где он исцелил молитвами ослепшую дочь тюремщика. Другие говорят, что у проповедника вспыхнул роман с дочерью тюремщика, в то время как католики обязаны соблюдать целибат. Как бы то ни было, но Валентин, никогда не имевший ни жены, ни детей, «назначается» святым покровителем праздника всех влюбленных.

Поступки Валентина тоже были несколько двусмысленны. По преданию, он приходил в казармы к римским легионерам, где венчал их с их избранницами. Но это по официальной версии. Спроецируем эту ситуацию на наш век. Представим, что какой-то католический монах приводит в солдатскую казарму с десяток девиц, охотно согласившихся туда пойти, совершает над ними тайный обряд венчания, и тихо исчезает. Именно за такой проступок император Клавдий бросил в тюрьму этого, то ли благодушного священника, то ли незатейливого сутенера. В наши времена за такие деяния незадачливому проповеднику как минимум грозил бы срок за мелкое хулиганство.

День св. Валентина – удачная коммерческая идея, и это поняли ещё в 1847 год, когда некая Эстер Хаулент сумела сколотить себе приличное состояние на изготовлении открыток ко дню святого Валентина на основе бытовавших в Англии образцов. Многие из них были отнюдь не целомудренными, и даже неприличными. Маленькие мальчики, справляющие нужду на разбегающихся во все стороны девочек, похотливые девицы и свисающие с потолочных балок веревочные петли для самоубийц – лишь некоторые из изображений. Ежегодно Э. Хаулент зарабатывала на этом $100 тыс. Каждый год в мире в этот день рассылается 1 млрд. поздравительных открыток. Из них 85% покупаются женщинами, столь падкими на романтические внушения.

Психолог из университета штата Вирджиния (США) Голдино Пранзароне уверен, что символ сердечка, изображаемый на открытках, ничего общего с этим органом не имеет. По словам ученого, древние практически срисовали его с женских ягодиц. Купидон (или Амур) – еще один символ чистой и прекрасной любви. Но мало кому известно, что в Древней Греции, где его называли Эротом, в честь этого пухлого младенца с луком и колчаном стрел устраивались торжества – т.н. эротидии, воссоединявшие в любовном порыве, в том числе, и лиц одного пола.

Рекламная индустрия настолько преуспела в навязывании этих сомнительных символов, что теперь уже никто и не вспомнит, откуда ведут они свое происхождение. Как правило, люди в своих поступках руководствуются стадным инстинктом. Древние философы считали человека коллективным животным. Живя по принципу «как все, так и я», многие, не задумываясь, бегут 14 февраля в магазины, сгребая с прилавков открытки с проекцией женской части тела, видимой сзади, делая свой скромный вклад в коммерциализацию любви.

Противники этого праздника на Западе (есть и такие) называют День всех влюбленных праздником фирмы Холлмарк – крупнейшего в мире производителя поздравительных открыток. В 2007 году по данным американской прессы, Холлмарк заработал на чувствах людей $4 млрд. В наше время любовь измеряется в долларах.

Когда народ в дикой одури отмечает чужие и на самом деле непонятные ему праздники, он теряет себя, превращаясь в манкурта. Скажи, что ты празднуешь, и я скажу, кто ты».

Источник: https://www.novorossia.org/obshestvo/2584-den-svyatogo-valentina-propaganda-gomoseksualizma.html

Чем больше времени проходит, чем больше всего накапливается, тем сильнее я ощущаю, что человеку на меня по барабану. Если раньше он всё свободное время был готов предоставить мне, то сейчас появились упреки: "хочешь, уволюсь, чтобы тебе всё время уделять", "мне нужно поддерживать связь с друзьями", " не хочу чтобы время, проведенное с тобой, проходило впустую". Да, именно то, что хотела бы от него услышать. И ведь самое интересное, что я никогда не была против его общения с друзьями, никогда не ограничивала его в этом. Просто, как мне кажется, ему стало со мной скучно, ему надоело моё общество, и, возможно, в какой-то степени, моя опека. Если честно, всё это очень обидно. Мало того, всё наше общение ограничивается звонком с утра, чтобы его разбудить и его звонком вечером, пока он идет до дома. Так вот последнего пункта в нашем общении больше нет, почему? Потому что он проводит это время с друзьями, и собственно, наше общение с каждым днем всё больше сходит на нет. Тяжело. Грустно. И обидно. Но, значит так надо, и все мои разговоры, с целью достучаться до него, проходят мимо… Посмотрим, что будет дальше.

Испания - страна нескончаемой новизны, нежного солнца, гостеприимного, радостного народа, лазурного моря, царственных гор. Что же отчетливо практически все могут представить, когда внезапно услышат об Испании?

Первое - это, представители сильного пола порассуждают о зажигательной корриде, нежный пол представит, возможно, изумительный, живой танец фламенко.

Восхищенные любители шедеврального, конечно, назовут испанских знаменитых художников Эстебана, Греко, Веласкеса, Рибера Хозе, Сурбарана, Гойя, Мурильо Бартоломе, Сальвадора Дали. Все полностью несчетные поклонники футбола, обязательно, собираются посетить величайший футбольный спорткомплекс в Европе, кроме того, крайне признанный музей ФК Барселона, где бережно сохранены фотоснимки, майки, обувь, трофеи игроков, видеозаписи прекрасных, лучших голов, матчей.

И конечно же, всех без исключения манят своими диковинными красотами солнечные пляжные берега, редкие пейзажи. Абсолютно все пляжные берега Барселоны прекрасно оборудованы, имеют стандартный перечень услуг: парковка, разнообразные крошечные бары, душевые, топчаны, спасатели, рыбные рестораны.

Абсолютно любой город своеобразно индивидуален высококультурным наследием, самобытными обычаями, колоритной историей.

Но Каталонской сияющей, безупречной, натуральной жемчужиной в действительности является утонченная, прекрасная, горделивая красавица Барселона.

В частности, изысканные блюда, замечательные достопримечательности, интересная история, эксклюзивная атмосфера делают экскурсии в Барселону насыщенными, незабываемыми. Знаменитый город насквозь пропитан чистой атмосферой любви, беззаботности, вольности, свободы, спокойствия. Теперь в Барселоне имеются практически все разновидности общественного транспорта: и подземная трасса, и фуникулеры, и автобусы, и такси, и трамваи.

Барселона - это, естественно, высококультурный, экономический, промышленный, чрезвычайно многолюдный, главнейший город страны. Древняя земля, всегда знавшая секрет бодрости, молодости, жизнерадостности, отечество Гойи, Пикассо, Колумба, Дали, Гауди, Веласкеса.

О прославленной Барселоне в наше время можно говорить продолжительное время, потому, что именно здесь наиболее потрясающие огромные бутики, ночные клубные заведения, парковые места Европы и множество знаменательных мест готический квартал барселона.

В веселом, огромном, многолюдном городе и в ночное время, и в течение дня, и в летнюю пору, и зимой поминутно и тот, и другой гражданин радуется жизни.

Барселона каждый год гостеприимно встречает миллионы туристов, которые неотступно горят желанием насладиться колоссальным, культурным, художественным наследием изящнейшего города Вселенной.

Тут имеется в наличии всё, о чем можно всего лишь пофантазировать. Фактически, кто увидел Испанию когда-то, посетил банановые плантации, оказался в окружении цветущих гибискусов и опунций, побывал на чистейших, живописных песчаных пляжах, был поражен на веки веков.

ахуєнний день, зустріч з любімим кумом і його жінкой-стервой

і якщо тобі болить, то хай мені буде вдвічі
і якщо тобі стане легше, то вже все одно,
у скільки це обійшлося мені

Это были просто слова на ветер.

Самые сладкие слова на свете.

Я чопорная, наверно, никого не целую, слова любви вообще говорила лет 10 назад в последний раз, не обнимаю и не тискаю и не скучаю. Дерьмо в общем. Но есть в моей жизни одна черно-белая душевная усатая девочка с вредным характером и любительница поцапать меня за пятку. Люблю её невозможно, целую всегда, тискаю всегда и обнимаю всегда и скучаю по ней больше всего на свете, если я не дома и очень сильно переживаю, если с ней что-нибудь не так.

Будущее предрешено?

Самосознание кануло в бездну.Оно дало слабину перед отвратным комформизмом.Смотреть в себя-это тоже самое, что смотреть на вечернее небо, залитое алыми красками уходящего солнца, сквозь облака на бескрайние просторы истинного мироздания.Пытаться представить хотя бы на мгновение быт цивилизованных существ, которые живут где то там, но где именно-человеку не узнать, ведь наше понимание вселенной возможно лишь обманчивая, но в то же время привлекательная иллюзия.Человек утратил свои качества, общество прогнулось под само себя.Эта рекурсия замкнута навсегда, из неё нет выхода.Смысл жизни людей-это лишь очередной повод для раздумий, ведь смысла жизни не существует.Появление жизни, как бы не трактовали её люди-всего лишь жалкая случайность или нелепое стечение обстоятельств, что почти одинаково.Пройдут сотни, тысячи лет и забвенная эпоха человека прекратит своё существование.Хотя и у этого есть свой реверс, ведь ходить как мыши в лабиринте и искать смысл своего существования-не самый лучший подарок.Темная энергия, теория антимира, космология Шварцшильда, реликтовое излучение, горизонт событий, пространство Минковского… Все это в умах людей, все это одна большая злая шутка нашего сознания над самим собой.Нам никогда не разгадать этот вечный непостижимый ребус древнее самого времени. Вселенная будет жить, будут рождаться новые планеты, погибать старые, где-то зародится новая форма жизни, которая возможно будет лицезреть закат вселенной, её смерть, а может они окажутся на пороге рождения новой, не подающейся нашему уму вселенной, ведь мы слишком мало знаем, чтобы утверждать, возможно ли это.Какой бы исход событий не происходил вокруг нас на расстоянии триллионов световых лет-человеку не суждено это узреть, ибо человечеству предначертана смерть, пускай на это ему понадобится не одна сотня лет, но люди погубят друг друга войнами.Сознание человека отсечено стеной от понимания реальности, а это значит, что человеку не суждено выжить.

Люблю наблюдать, когда мои друзья пьяны и счастливы.

Я все надеюсь, что вот сейчас раздастся звонок в дверь, и появится он с букетом цветов и извинениями.

Стоит ли встречаться с человеком, с которым тебе сейчас хорошо, но будущего у вас никакого нет? Уже полгода пытаюсь себе ответить на этот вопрос. А он злится, психует, кричит о любви и загсе. А потом берет и едет бухать с друзьями, когда я лежу дома с температурой 39. Пишешь ему жалобное: "Температура все никак не спадает, ничего не помогает(". А в ответ сухое: "Сочувствую". И все. Отключаем телефоны, сутки не вылазим из кровати. А потом вечером в компании друзей даже за руку не возьмет, не до меня. Косячит, а потом на утро приползает с цветами и слезами на глазах, умоляет не уходить, не может он без меня. И ведь искренний, не врет, но косячить продолжает. А я в открытую говорю: "Никогда за тебя замуж не выйду, и детей никогда от такого не рожу". В любом другом уже давно бы взыграла гордость, и он бы ушел. А этот молчит и терпит. Я его не виню, он единственный сын и внук в семье, любимчик. Сидит в 23 на шее у семьи, думает куда бы еще их деньги потратить, а они и рады, что он семью любит, всегда с ними. А я не могу никак смириться, что он себя гораздо больше, чем меня любит. Больно это. Не привыкла я так. И вот мой вечный вопрос: уйти в никуда или подождать достойной замены? Вроде к родителям съездила на неделю, чтобы подумать. А ответа все нет.

Только я, жалуясь на прыщи, появившиеся в результате пятидневного питания через кое-как, могу в 9 вечера заточить шестерку горячих роллов. Ну бля.

Всем привет!
Так вышло, что мою квартиру ограбили, украли ноут. Все это произошло за неделю до моего дня рождения (хороший подарок сделали). Поэтому у меня не было возможности зайти на viewy. Сейчас у меня появился новый ноут, скоро вернется и активность.
Зайдя на viewy, я была приятно удивлена, потому что кол-во моих читателей увеличилось, что странно. Хочу сказать вам огромное спасибо, что остаетесь со мной.

))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

Я сегодня снова пью и это круто.

Сегодня я работала и на работу ко мне пришел мужчина. Грубо говоря, я работаю в магазине инструмента для ремонта. Короче с месяц назад я посоветовала этому мужчине приобрести два товара. Сегодня он пришел ко мне, я его, естественно, не узнала (ну память плохая + многие люди приходят). Он сказал, что этот товар хороший и ему он понравился. Что все работает и он будет покупать еще. Вы не представляете как я засветилась. Мне было безумно приятно, хотя этот товар производила не я. Я всего лишь посоветовала приобрести его. И я поняла, что я люблю свою работу. Хотя иногда ужасно не хочу туда ходить, меня бесят люди, но я так привыкла к обстановке, привыкла к соседям оттуда. Иногда, когда прохожу мимо или оказываюсь рядом с магазинами всяких инструментов да и вообще рядом с товаром для дома/ремонта, охватывает жуткая тоска. Мне сразу же хочется оказаться у себя на работе. Хоть я работаю там с августа месяца и не на постоянной основе, иногда ненавижу это место и понимаю, что это не на всю жизнь (надеюсь), но я люблю это место. Это странно, не правда ли?

шось усе заїбало

Я даже не помню, когда мы последний раз виделись. Да и не хочу вспоминать, все это был плохой сон. Но друзья считают своим долгом сообщать мне о каждом его шаге. Зачем? Меня совсем не трогает. Нашел новую девушку? Искренне рада, заслужил. Попал в аварию? Искренне жаль, никому не пожелаю. Просто для меня это самый обычный человек. Не друг, не враг.

так всё. я устала, я сдаюсь. сегодня за время в дороге много думала, что со всей этой ситуацией можно сделать, и нашла только один выход…пустить всё на самотек. пусть идёт как идёт, я и так уже потратила слишком много сил и нервов на нас. я устала! я не могу больше бороться за тебя. хочу чувствовать себя слабой и полностью доверять тебе. хочу беситься с тобой по вечерам до визга и засыпать в твоих объятьях. хочу лежать и смотреть тупой фильм, свернувшись рядом с тобой клубочком. я хочу чувствовать, что меня любят…спокойствия, тишины и уюта хочу. жаль, что этого никогда больше не будет…….

Привет, 500 дней Саммер.

Такой чудесный момент, когда человек преображается в твоих глазах. Становится самым прекрасным на свете. Он лежит у меня на коленях, а я смотрю и не могу налюбоваться.

Завести новый блог было спонтанной идеей, которую я осуществила скорее по нужде, недели по желанию. Я приследовала определенную цель - спрятаться. Но сейчас, когда я пролистала свой старый "дневник", я вдруг поняла, что там все мое родное. Такое привыкшееся и знакомое. Там каждое слово пропитано эмоциями и чувством. А к этому у меня привыкнуть так и не получилось. Слова кажутся сухими, преувеличенно важными и как будто бы чужими.

Я читала свои старые записи и понимала, что в них - настоящая я. Именно та Аня, которую я привыкла видеть в зеркале, слышать в голосе, улавливать в мыслях.

Я возвращаюсь к своему истинному я; к своей Мерф, которая умела выражать свои мысли вербально, не приследуя никаких корыстных целей. Блог - это место, чтобы "порасуждать вслух", а не способ общения. Там я писала, потому что хотела, а тут. Одно время я писала тут, чтобы спровоцировать реакцию некоторых читателей. Неправильно это. Пора бы вернуться к началу, к старой себе. Она мне больше нравилась.

Если интересно - murph.viewy.ru

почему я у мамы такая страшная.

Год назад мы не спали до трех утра, болтая обо всем на свете. А сегодня я даже не знаю как поздороваться с тобой.

Любимый Довлатов.

71 вопрос.Гиперссылку не смогу сделать.Я не за компьютером сейчас

Решила рассказать вам о том, что успела посмотреть за полтора месяца 2016. Надеюсь, пост получится не очень длинным, и может быть кто-нибудь найдет в этом списке что-то для себя.

"Шестое чувство"
1999 год

Я сама себе проспойлерила себе этот фильм. При чем совершенно случайно. Но если бы этого не случилось, думаю от финала я получила еще больше эмоций в стиле WTF. Кто не смотрел, если есть желание, посмотрите, потом расскажите. А так интересный фильм с хорошими актерами.

"Незваные"
2008 год

После "Шестого чувства" мне захотелось посмотреть что-нибудь похожее. Выбор пал на этот фильм. Не плохая история, но догадаться что к чему можно уже в середине фильма. В общем и целом неплохой фильм на один раз. Под настроение, ничего гениального, но и уже блевотно глупого нет.

"Стажер"
2015 год

Очень добрый и светлый фильм. Несмотря на то, что главный герой пенсионер, этот фильм не о старости о том, что когда она наступает жизнь не заканчивается. Здесь ставится столько проблем: работающая мама, женщина-босса, вечное отцы и дети. Каждый найдет в этом фильме что-то для себя.

"Парень с нашего кладбища"
2015 год

Я все еще пытаюсь искать хорошие русские комедии. Этим фильмом я заинтересовалась, потому что главную роль - самого парня с кладбища - играет Александр Паль (отсидевший брат жениха из "Горько"), да и сюжет интересный. Но снова чего-то не хватило. Такое ощущение, что просто не хватило денег, и фильм получился каким-то не таким. Я уже закрываю глаза на то, что почти каждый выходящий фильм в РФ это либо копия, либо очень похожий фильм американских комедий. И этот фильм не исключение ("Ночь в музее"). Но считаю, что этот фильм для нашего кино в принципе не плох. Кровь из глаз не шла и слава яйцам. Один раз посмотреть можно.

"Красотки в бегах"
2015 год

Жутко негативных эмоций к этому фильму не испытываю. Все вполне предсказуемо, может быть не очень весело, но забавно. Очень понравилась София Вергара. Героиня Риз Уизерспун уж совсем наивная и глупая какая-то. Снова один раз и под настроение.

"Омерзительная восьмерка"
2015 год

Очень ждала этот фильм, ходила на него в кинотеатр. Из кинотеатра вышла, а мои мысли где-то далеко. Надо думать! У меня на экране два часа люди убивали друг друга, блевали кровью, отрезали руки. Но на следующий день смогла определиться с моими чувствами. Понравилось! Хочу даже пересмотреть. Но это все-таки Тарантино. Ты должен либо любить его творчество, либо быть двинутым, либо и то, и другое. И я влюбилась в Дженнифер Джейсон Ли. Очень хочу, что бы ей дали Оскар. Действительно заслужила.

"Агенты А.Н.К.Л."
2015 год

Очень хотела посмотреть этот фильм, но все оттягивала, потому что не люблю Викандер. Но решила на нее плюнуть, и посмотреть ради Генри и Арми. Хороший комедийный боевик. Некоторые моменты действительно очень смешные. Думаю, пересмотрю даже когда-нибудь.

" Джек Ричер"
2013 год

Решила посмотреть, потому что захотелось боевика, где главный герой превозмогая боль разбрасывает плохишей направо и налево. Что я собственно говоря и получила. Крутой Том Круз, красивая Розамунд Пайк, не замысловатый сюжет, классная сцена погони на машине. Думаю, пересматривать не буду, если только по телеку будет идти, от нечего делать посмотрю. Кстати, будет и вторая часть. Сказать, что жду с нетерпением, не скажу, но посмотреть интересно.

"Миссия невыполнима"
1996, 2000, 2006, 2011, 2015 год

Вдохновившись Томом Крузом в "Джек Ричер", решила посмотреть его, думаю, самые известные фильмы, которые сделали его супер пупер актером боевиков - франшизу "Миссия Невыполнима". Сказка все это конечно, но смотрится и даже довольно интересно. Лично мне по душе больше всего пришлась 4 часть "Протокол Фантом", потом "Племя изгоев", третья часть, первая и вторая. Вторая самая глупая из них. Части однотипные, лишь разные города, да новые злодеи и второстепенные герои. Но не напрягает, красиво и местами даже весело.

" Жестокие игры"
1999 год

Этот фильм кто-то у меня в ленте на Viewy посмотрел, написал отзыв, и я тоже решила посмотреть. Мне понравился этот фильм. Я вообще люблю фильмы 90-х, когда действие происходит в Нью-Йорке. Финал такой какой должен быть. Всё в этом мире получают по заслугам.

"Затмение"
2015 год

У этого фильма просто хулион негативных отзывов и оценки не вызывают надежд, но я все равно не отношусь к нем так категорично. Мне, конечно, жалко, что Итан Хоук в последнее время снимается в подобном дерьме, но это дерьмо не такое уж и отвратное. Как бы парадоксально это не звучало. Если у вас есть мозг и вы им пользуетесь хотя бы на 1%, то все поймете на первых 20 минутах. Конечно, у режиссера были попытки нас запугать и запутать, и если запугать меня еще как-то получилось, потому что я девушка впечатлительная, то вот запутать нет, потому что я не тупая. Этот фильм точно на один раз. Какая-то жалкая пародия на "Исчезнувшая", я рассчитывала на большее.

"Дэдпул"
2016год

10 из 10 этому фильму однозначно. Плевать на банальный сюжет, который был понятен из трейлера и (!) 21 ТВ-спота. Все было весьма предсказуемо, НО этот фильм при бюджете в 58 миллионов долларов смог увидеть свет и кроме как магией это больше никак не назвать. Можно считать, что это артхаус среди супергероиских фильмов. У всех фильмов Марвел бюджет перевалил за 130 миллионов, а Эры Альтрона вообще 220 миллионов, но Дэдпул определенно лучше вторых Мстителей. Разрушение четвертой стены прошло успешно. Дэдпулу плевать на всех, он просто рад увидеться со своими зрителями и надрать задницы всяким мудозвонам.

На часах было почти 3 часа ночи. Я после долгих, дико смешных и бредовых сообщений всё-таки ловлю себя на мысли, что я соскучилась по такой лёгкости между нами. Не думая пишу ему об этом.
-Знаешь, мне всё-таки правда тебя не хватало, вот именно такого, тёплого, своего.
-А каким я был в твоих глазах всё это время? Только максимально честно, Лиз.
-Честно? Замкнутым, холодным и совсем чужим, наверное, именно поэтому я отошла в сторону и оборвала все связи. Мне не хотелось быть рядом. Но сейчас я вижу, что ошиблась. Ты всё тот же.
-Просто я не мог, я чувствовал себя виноватым, не мог простить того, что ты страдаешь, это угнетало меня и мне было не в кайф.
-А сейчас?
-А сейчас ты другая, ты лайтовая, своя и это очень круто.
Как я и говорила: нам нужно было время. Я не жалею, что отошла в сторону и дала ему понять, что не собираюсь его винить и грузить. Я рада, что он понял - я свой человек. И рада тому, что поняла я: на любовных романах не заканчиваются истории. Никто и никогда не отменял обычную человеческую близость. В 5 утра мы пришли к выводу, что хотим встретиться. И в этот же день мы уже гоняли по улочкам города. Без какого-либо напряга. Без сложностей и каких-то недомолвок. Всё предельно ясно и просто. И мне это нравится. Нравится понимать, что человек, идущий рядом, понимает меня и дарит чувство уюта. Мы очень много смеялись. Вспоминали лето, какие-то моменты и это не давило на нас. Ни ему, ни мне большего и не надо. Потом ещё и переписывались до 6 утра. Такие теплые разговорчики, с взаимными подъебами и прочей ерундой, которая нам свойственна. Наверное, так и должно сейчас быть. А если и не должно, то мне всё равно. Я плыву по течению. Течение принесло меня к нашему общению снова. И я рада этому. Я счастлива. И он счастлив. Вот это меня волнует, вот это главное.

"Алинка, не переживай, все будет хорошо. Я обещаю, все будет хорошо. Пусть сейчас так не кажется, ты просто помни об этом. Да блин, просто ты такая хорошая, даже словами не передать. И мне обидно, что с тобой все так происходит. Ты не заслуживаешь этого. Вот почему я, который хуже тебя в сто раз, не так в этой жизни огребаю, чем ты, которая вообще ооочень хороший человек? Это дикая несправедливость. Просто невезение, это неправильно. Поэтому я верю, я знаю, что потом за это ты получишь такое невероятное счастье. Завтра все будет намного лучше, хотя бы потому, что это будет завтра. И не говори, что я лучше, чем ты. Человека добрее тебя я в жизни не встречал. Так что все. Все будет хорошо. "
Почему-то так смешно.

подруг не осталось совсем. ни одной нет. настоящей. верной. интересно, причина во мне? или в чем то другом? стремное чувство - чувствовать себя лишней в комнате.

13.02.2016

Здравствуйте, друзья. Пришло время поговорить с вами, объяснить причину своего отсутствия. Если честно, то учеба здесь совершенно не при чем. Да, она началась, и да, не все так просто и гладко, как хотелось бы, но это ведь только начало, и прикрываться ею, как мне кажется, глупо. На следующей неделе уже будет сложней. Начнутся письменные работы, какие-то проекты. Пока что я отдыхаю и не особо гружу себя.
Реальная причина – это отсутствие настроения. Да, банально, но вот она я. Банальная Настя, встречайте. Притворяться, смеяться и шутить, когда у меня отсутствует положительный настрой – это не для меня. Я, как открытая книга, и если мне грустно, то это значит, что я буду сидеть, смотря в одну точку, и совершенно не реагировать на людей. Если же мне весело, то я шучу и общаюсь. Все просто. Думаю, в этом моя проблема. Если бы я умела сдерживать свои эмоции и чувства, все было бы намного проще.
Если я скажу, что скоро 14 февраля, то я открою Америку? Нет, конечно. Знаете, я не то, что ждала этот праздник… Нет, это такой же день, как и все остальные, но все-таки мне бы хотелось его провести с моим молодым человеком. Но в связи с тем, что мы так и не вышли из зоны: “Я тебя ненавижу, уйди с дороги”, то будет сложно отметить его вдвоем. Что, собственно, ожидаемо. Поэтому, в этот праздник я одна, как бы грустно это не звучало. Но я не отчаиваюсь! Куплю билеты на фильм и вперед! Кто-нибудь уже смотрел “Дэдпул” ? Если да, то будьте добры, поделитесь впечатлениями. Трейлер я, конечно же, смотрела, но ничего конкретного сказать не могу. Фильм, как фильм. Человеку добавили не только сверхспособности, но и проблемы с психикой. Лол . Ничего плохого говорить не буду. Посмотрим. В любом случае, нужно куда-то выйти. Дома сидеть – не вариант, как ни крути. Лучше я пройдусь с подругой, чем буду смотреть сериалы, есть и… И что? И все, собственно.
Жалеть себя тоже не вариант. И Вам того же желаю. Развейтесь! Самое главное - относитесь проще ко всему. Зачем Вам тратить Ваши драгоценные нервы? Нервная система не восстанавливается, запомните. Вот вечно себе это говорю, и вечно срываюсь. Я от природы нервный человек. Меня может “подкосить” любая, даже маленькая, проблема. Иногда мне кажется, что я вообще неадекватная, прости Господи.
Хм, о чем еще я не поговорила с Вами? Об учебе пару слов написала, о настроении поведала… Кажется, все.
А теперь, ребят, прошу совета. Возможно, он будет банальный, как квадрат, но! Как бороться с плохим настроением? Как вы боритесь с грустью, меланхолией и фрустрацией? Хотелось бы чего-нибудь неординарного, потому что фильмы, сериалы и музыка – это заезженная тема. Действенно, не спорю, но этим я занимаюсь по жизни. Хотелось бы чего-нибудь необычного.
Так, дала вам задание, о делах рассказала… Все!
Я надеюсь, что у вас дела идут в гору и в личной жизни все просто потрясающе! Побольше вам улыбок и хорошего настроения! До встречи!
Люблю вас!

Новый альбом Ночных снайперов, темнота, синий Винстон и мысли. Пытаюсь переварить все то, что происходит. Тяжко жить без ноута и писать короткие заметки сюда с телефона, но так будет еще долго. Как бы я хотела сейчас понять, что к чему. Что следует делать, а где стоит притормозить. Когда позвонила мама и рассказала, что произошло, я поняла, как нужно поступить в ситуации с Алёной. После истерики, слез, 2 часов хождения по городу и разговоров обо всем с Аминой, я пришла в общагу, постаралась преодолеть трясущиеся руки и написала Алёне о том, что я настолько ее люблю и дорожу ей, что лучше будет ее отпустить и прекратить общение. Если бы не все эти переживания, я бы вряд ли решила поступить именно так. Но это было правильно. Я знаю, что она понимает всё, и надеюсь, так ей будет хоть немного легче. А я переживу, главное, что бы с ней все было хорошо. Наверно, это единственное адекватное решение этой недели. Потом пошли косяки с Никитой. Он так извинялся, что я до сих пор со стыда горю, что вообще позволила себе разозлиться на него, когда он ушел. Чёрт. Договорились на вторник. Надеюсь, за 3 дня мы не успеем поругаться или обидиться друг на друга. Он очень хороший и я дико за него переживаю. Редко встречаешь таких действительно добрых людей. Пусть у него тоже все будет хорошо. Вообще я слишком много косячу в последнее время. Зато есть Надя, которая от души поднимает мне настроение. Она очень душевный человек на самом деле. Я так рада, что мы вообще познакомились с ней и с Аминой. Солнечные люди.

Я позвала сегодня своих девочек к себе. И вот сижу, жду их и понимаю, что хочу провести этот вечер одна. Выпить вина, съесть что-нибудь вредное, лежать и смотреть "Как я встретил вашу маму". И лечь спать. Хочу спокойный, домашний вечер с самой собой. Но ведь сейчас не скажешь своим мол не приходите, и все какие то отмазки будут звучать глупо. В общем я сейчас делаю не то, что я хочу. И как то не очень внутри. Но это же мои друзья, а значит, я почти уверена, вечер пройдёт замечательно. Я очень на это надеюсь.

тот момент, когда ты у бывшего в чс, но у него в друзьях твой брат -_-

+

Если вы не нагулялись, то зачем заводили ребенка.
Я могу понять, что любой паре хочется иногда отдохнуть, не потерять романтику, вспомнить молодость, расслабиться, провести время только двоем.

Но, почему-то, люди забывают, что у их родных тоже есть своя жизнь. Моя сестра, имея двух детей (двойняшки мальчики), никогда не сбагривала нам своих детей. При том, что мы живем в пяти минутах друг от друга. И даже если мы сами предлагаем ей помощь, она не всегда соглашается. И учитывая то, что муж ей вообще не помогает практически. Лишь сейчас, когда дети выросли, они стали отвозить их к родителям мужа по выходным, потому что надо сходить по магазинам за продуктами или вещами, а с игривыми детьми это не просто, они уже не усыпляются в колясках и вообще больше в колясках не катаются.

Стал родителем? Живи с этим. И не навешивай это на других. Помочь еще не значит делать все за них.

К слову, иногда моя сестра просто уже тряслать от того, что целыми днями сидит с детьми делает все по дому одна без помощи. Она сидела на успокоительных. И мы сами ей помогали, а она даже не думала повесить все на нас и свалить тусить просто так.

Ольга Миклашевская: На первом занятии по психологии на прошлой неделе у нас возник небольшой спор. Как сегодня относится общество к незамужним и одиноким девушкам, которым «давно пора». Преподаватель (уже значительно в возрасте) утверждал, что обществу уже давно все равно, а одна из студенток (ей, кстати, то ли 33, то ли 34) в ответ говорила, что на незамужних косо смотрят и сегодня.
У таких, как я, вообще шок и нервный припадок, когда начинаю узнавать о выскакивающих замуж одноклассницах. Первые «ласточки» полетели, когда мне было лет 19, что я, если честно, еле пережила. Не в смысле «ой как завидно», а в смысле: ЗАЧЕМ?!
В средние века брачный обычай в Англии справляли так: приходили к девушке, обещали золотые горы и тут же заваливали на сеновал. А там уж сдержал обещание красный молодец или нет - это уже кому как повезло. Церковь начала вмешиваться в человеческие отношения далеко не сразу, и сегодня обычай венчания - только для верующих и любителей шикарных свадеб.
Я это к тому, что брак, по сути, всегда являлся условностью. Не важно - даешь ли ты обещание перед сеновалом или расписываешь дележ имущества в брачном договоре. В итоге все сводится к отношениям двух людей.
(Кстати, а вы знаете, откуда пошло выражение «до свадьбы заживет»? Так говорили невинным девушкам перед тем, как завалить их на сеновал без намерения жениться. Дескать, девственность восстановится, не переживай.)
Еще одна историческая отсылка (очень тяжело от этого отделаться, когда сейчас читаешь книгу по истории): раньше говорили, что отношения начинаются со свадьбы, потом дети, а только затем, лет через 20, уже может появиться любовь. Сегодня в большинстве случаев все наоборот: сначала любовь, потом дети, а потом битье посуды.
И если уж так говорить, мне больше нравится первый вариант. Тут в значительной степени играет наше природное стремление все познавать в сравнении. Когда перед тобой сначала не самый приятный тебе незнакомец, то гораздо увлекательней открывать в нем положительные стороны, чем сначала купиться на «он такой идеальный», а потом обнаруживать его по вечерам за просмотром футбола, пока ты драишь полы и готовишь ужин.
Меня в плане брака смущает только один вопрос, даже не осуждение незамужних девушек, хотя к нему мы еще вернемся. За всю свою жизнь я ни разу не видела таких отношений, посмотрев на которые, я бы сказала: ой класс, хочу так же. Дело не в том, что в любых отношениях, даже дружеских, не обходится без кризисов. А в том, что для человека практически невозможно долго знать человека и продолжать его уважать, как в первый день. Я уж не говорю про любовь.
Еще когда я училась в средней школе, половина родителей одноклассников разводилась, а другая половина развелась еще лет десять назад. Уже тогда я поняла, что большинство отношений все-таки имеет срок годности. Даже если кто-то остается вместе по привычке, это уже не то. Спрашивается, зачем? Зачем тратить свою единственную жизнь на того, кому ты сам не нужен и за бесплатно?
Мне в память очень хорошо врезался один случай, которым я до этого ни с кем не делилась, потому что по инерции хранила его как некий секрет. Однажды я была на приеме у школьного психолога со своей подругой (сразу говорю, дурацкая практика; если вы психолог, не вздумайте так делать - это душевная травма обоим пациентам). Нас намеренно разговорили в сторону родителей. В итоге моя подруга, которая никогда не видела своего отца, очень эмоционально, вперемешку со слезами заявляла, что никогда его не простит.
Это был первый раз, когда я поняла, что некоторые свои мысли и печали человек не показывает никому и никогда, а продолжает мысленно постоянно рефлексировать на эту тему. Я боюсь представить, какие отношения складываются у детей с такими травмами, но там вряд ли получится нечто здоровое, будем откровенны.
Так вот, безбрачие в 25. Для того, чтобы пояснить свое мнение по этому вопросу, я его проиллюстрирую другой, совсем свежей историей.
Несколько дней назад я стояла на остановке и ждала автобуса. Передо мной стоял молодой человек лет девятнадцати, и вдруг он увидел своего знакомого. Друзья обменялись приветствиями, стало понятно, что это бывшие одноклассники. Некоторое время мальчишки делились новостями, а потом я стала свидетельницей следующего диалога:

- Ну что, у тебя, это, девушка-то есть?
Небольшая пауза, второй явно замялся.
- Сейчас нет.
(Универсальный ответ для тех, кто никогда не был в отношениях, т.к. он как бы намекает на то, что до этого девушка все-таки была, хотя формально ты не врешь.)
- Расстались, что ли?
- Ну, типа того…

Мне, пусть человеку и постороннему, было как дважды два понятно, что один из собеседников попросту испытывал неловкость и не мог опозориться перед школьным товарищем.
И если у парней все еще относительно просто (заметьте, мы даже не затрагиваем тему «не женат в 25» - одна эта фраза уже вызывает недоумение и вопрос «ну и что?» ;), то у девушек социальное осуждение существует, в этом я готова согласиться со студенткой, а не с преподавателем.
Да, многие стереотипы отпали, мы живем в прогрессивном времени, где женщина, делающая карьеру, - это нормально. Но… Но даже у меня - девушки с достаточно открытыми взглядами - невольно возникает вопрос. Ей вообще дети нужны, или она хочет потом с мужем бегать по врачам, решая вопросы бесплодия?
Что ни говори, а для женщин время замужества имеет значение, потому что после тридцати начинается куча проблем с рождением детей. Я уже не говорю о возрастной разнице, это вообще ситуация не из простых.
(И это вам говорит человек, который вообще не собирается замуж и/или строить отношения. А это уже, я вам скажу, точно сигнал того, что социальное осуждение тем более происходит в головах у нормальных людей со здоровыми мечтами встретить принца.)
Что еще забавно, самыми первыми, как правило, замуж выходят в основном не самые длинноногие красотки. Меня это в свое время удивило, потому что до этого я готова была биться на деньги в человеческом тотализаторе, что конкретно эти лошади выйдут замуж лет эдак в 40 и уже от безысходности.
У института брака в 21-м веке намечаются огромные проблемы, я вам скажу. В период, когда большинство женщин и работает, и ведет хозяйство, сложно говорить о том, что у многих пар ожидания совпали с реальностью.

Они рождаются, растут в грязи, в двенадцать лет начинают работать, переживают короткий период физического расцвета и сексуальности, в двадцать лет женятся, в тридцать уже немолоды, к шестидесяти обычно умирают. Тяжелый физический труд, заботы о доме и детях, мелкие свары с соседями, кино, футбол, пиво и, главное, азартные игры — вот и все, что вмещается в их кругозор. Управлять ими несложно. Считается нежелательным, чтобы пролы испытывали большой интерес к политике. От них требуется лишь примитивный патриотизм — чтобы взывать к нему, когда идет речь об удлинении рабочего дня или о сокращении пайков. А если и овладевает ими недовольство — такое тоже бывало, — это недовольство ни к чему не ведет, ибо из-за отсутствия общих идей обращено оно только против мелких конкретных неприятностей.

джордж оруэлл
© 1984

[диссоциация]

Всегда считала себя человеком, способным сказать в глаза все, что на уме. Без тени зазрения, без колебания. Порой, это приводило к хорошим последствиям. Чаще - к плохим. Я говорю прежде, чем успеваю подумать о чувствах другого человека. Будем честны, меня мало волнуют чувства других. Все, о чем я могу переживать, целостность моего я.

Однако, все это, казалось, напускное безразличие, неприступность и дерзость отступает, едва кто-то пытается со мной сблизиться. Я храню свои чувства за тяжелыми железными дверями, боясь открыть их любому, кто постучит. Я делаю вид, что мне все равно, говорю то, что может оттолкнуть человека, - словом, я убиваю отношения на корню.

Это иногда изводит и печалит, чаще - выматывает. И всякий раз, когда я думаю, что сейчас-то я не отступлю, я закрываю двери перед лицом пришедшего.

[a]

МФУ

У меня есть очень интересные личности в группе. Парниша-староста, который является паном(ему не важно парень/девушка/транс и тд, главное какой человек). С ним мы какой-то момент часто проводили время вместе, целовались, болтали, гуляли ;) Сейчас у него есть парниша)

И еще есть девчонка, которая либо би, либо пан, с ней я по пьяне тоже целовалась :))) ) Сейчас и у нее есть девушка.

Твердый геев или лезби у нас нет, насколько я знаю.

Но вот и я после переезда что-то задумалась, натуралка или би? У меня две самых близких подруги би. А я хз. Ну мне нравятся женские тела, целоваться вот странно, но забавно и не прочь))) И как-то девчонка привлекала из потока, но сейчас все равно стало.

Видно будет думаю. Поэкспериментировать в эро плане с девушкой далеко не прочь ;)

Кроме того, что Китти меня кормит (по сообственному желанию), так он ещё и нос мне закапывает..) Как будто я в сказке.

Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.

Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.

Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.

Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.

Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.

Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.

Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…

Теперь года прошли,
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!

Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.

Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.

Простите мне…
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.

Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.

1924

Субботний день, решили с мужем просто, бесцельно прогуляться по парку :) погода благоволила, на солнце прогревалось до +18 :) побегали по сугробам, потолкались вдоволь :) щурили глаза от яркого солнца, держались за руки, скользили :) увидели, как дети катаются на ватрушках и тоже решили попробовать, и насколько мы были счастливы :)) после этого купили горячий кофе, понаблюдали за трамплинистами и побрели обратно :) я давно не ощущала такую любовь к мужу, такую радость и детский восторг! :) по приходу домой, сняли свои пушистые белые варежки, заледеневшие ботинки и сели пить травяной чай с батоном намазанным маслом и смородиновым вареньем :) сегодняшний день запомнится надолго, мы были настоящие и влюбленные :)

Мне кажется я начинаю скучать. Скучать по тем моментам, когда ожидал, чтобы только услышать что-то от тебя. По тем ощущениям, эмоциям и чувствам, когда злость сменялась смехом, ревность - теплотой, а плохое настроение - любовью. По моментам, когда снова и снова открывал в тебе что-то новое, даже тогда, когда казалось бы и нового уже ничего нет для открытия. Но тем не менее, я всегда находил в тебе что-то новое, удивительное и замечательно прекрасное. А эти ночи напролет, когда хочется спать, но так не хочется уходить и "давай еще немного посидим" разрушали наши нелепые попытки закончить ночные посиделки. Не выспавшийся, но такой счастливый дурак. А на утро находить маленькое послание от тебя, что я засоня и пора бы уже встать. В свою очередь я частенько любил желать доброго утра, если конечно просыпался утром, а не днем. Я никогда не ощущал ту гамму таких восполненных эмоций, но ты и это сделала для меня новым открытием. Ты стала для меня ангелом, моей душой, моей музой.. А я же написал песню для тебя, как бы это не было сейчас нелепо, мне казалось, что тебе понравится и возможно она бы оказалась в твоем плейлисте. Я много что писал тебе, о тебе и для тебя. Я не был твоим фанатом, я не был болен тобой.. хотя если любовь это болезнь, то да, я болел и вероятно даже смертельно.. знаешь, такая злокачественная болезнь моего сердца. Ты проникла в каждую клетку моего тела и повредила всю структуру разом. Это было невероятно прекрасно. И всё же, я не был твоим фанатом, но я был писателем, который влюбился в свою музу и посвятил ей жизнь. Но каждый писатель теряет вдохновение, как только его покидает муза. И та страница, что уже сполна раскрашена всеми цветами, гаммой эмоций и чувств, сменяется новой страницей, где на белом листе бумаги едва ли заметны контуры совершенно нового рисунка, но только цветов и чувств больше не осталось..

Мне кажется, я начинаю скучать по всему…
И я действительно хочу снова почувствовать все эти эмоции.. с тобой.

d.i.

Это просто крик души. Лучше выговорюсь сюда, чем лишний раз испорчу настроение себе и людям.

Хотели сегодня встретиться с компанией, но Л. сидит с племяшкой. Оказалось, что парень моей подруги тоже сегодня в роли няни. И тут в общей беседе началось: " ах эта общая мужская доля нынче) ", "А девушки сидят дома, отдыхают, Таша вообще собралась целый день сериалы смотреть, а мы тут с детьми сидим", "о времена, о нравы) нашлись тут будущие мамы) папы круче) ", "-И что тут будущие мамы молчат)) -они просто понимают что с нами им не сравниться) ".

Стоило моей подруге сказать, что " у вас только сейчас практика с детьми идёт, а мы с Натали давно этот путь прошли) ", они начали угарать еще больше, выпендриваясь своим сидением с детьми и тонко намекая, что мы, девушки, в роли нянек хуже их. Мы с подругой просто промолчали на это, на что нам было сказано: " Придти сказать свое слово и уйти))) ) вот она вся женская суть) ой всееее".

Я бы сказала, что у них там за мужская суть, ага. Ну да, ведь девушки обязаны сидеть с детьми, а если парень посидел, то все, где-то мамонт вылупился, не иначе! Почему это все как должное мы должны принимать? Может, есть на свете этом нормальные мужики, которые помогают по хозяйству и с детьми, выполняют свои дела, и делают это просто так. А что вижу я вокруг? Пиздобольство. "Я куплю", "я приеду", "я сделаю", "я помогу с ремонтом", а в итоге тебя кидают ради какой-то херни, ты сама сверлом по бетону сверлишь стену и вешаешь стеллаж и фонарики, сама себе покупаешь цветы, и выговариваешь свои мысли на блог, ибо "не требуй слишком много" - ведь выслушать человека считается многим.

Как сказала мама моего А. "Мужики это мужики. Они другие. У них один речевой аппарат. Смирись."

Ах да, мужикам же нужно показывать, что они герои. Соблаговалил что-то сделать, и все, о герой и благодарите его. А если ты, девушка, каждый день приходишь часов в 9 вечера домой после работы или учебы (авось и все вместе), начинаешь убираться и готовить, а еще надо свои дела сделать, то это нормально.

А вчера, когда я ездила к А. в госпиталь, приехал еще и его папа. Мы сидели на широких креслах. Кресла два, нас трое. Я и А. сидели на одном кресел вдвоем. И мы заговорили про то, что А. не хочет завтрашний день, потому что начнется капельница. Значит, капельницу мы не хотим, а выздороветь хотим, ага. Как маленький. И в конце он выдает: "А она меня вообще не жалеет", говоря про меня. На что я отсела от него и ответила: "А ты меня жалеешь? Хоть когда-нибудь?" И вообще насрать было, что его папа рядом сидит. Он начал искать защиту у папы, но тот оказался нейтралитетом. И я сказала: "Меня вырастили как пацана, я не умею жалеть." За все три года, когда я нуждалась в А., он ни разу не пожалел меня и практически не поддерживал, а когда моя бабушка умирала, мы вообще чуть не расстались. Ах да, я опять на прошлое оглядываюсь, как же. Кстати, А. пожаловался своей маме на мое поведение тогда, и она поговорила со мной. В чем-то она была права, но она просто не знает всей ситуации. Она сказала, что у него сложная ситуация в жизни, он болен, и его надо понять. А меня понимать не надо? Разве А. и его ситуация не происходит в моей жизни? Как это вообще воспринимать, если твой близкий человек болен раком, ты не акцентируешь на этом внимание, а оказывается, что наоборот надо, но делать это так, что бы пациент наш был доволен, не ворчал. Что за пиздец.

Что происходит с мужиками? С каких пор мужикам нужны рядом сильные женщины? Что бы самим быть слабым и ничего не делать? Разве девушки не должны быть хрупкими и вызывающими к себе заботу? "Маленькие девочки" уже не таковы, увы. Если ты парень, и считаешь, что рядом с тобой маленькая девочка, то не обижай ее. Маленькие девочки все равно будут сильными внутри, априори. Но зачем нам показывать свою силу, если есть мужчина рядом? Зачем вообще мужчина рядом тогда, если "ты же сильная у меня".

Негодование.

13.02.2016

Ребят, извините за отсутствие постов (хотя кому какое дело до них). Боюсь, что они будут еще не скоро, потому что я потерялась в этой жизни. Мне нужно время. А еще поддержка.

Мне даже о смерти думать нельзя, жалко родителей будет - слишком много они в меня вложили и я не могу так с ними поступить.

Поэтому я снова превращаюсь в серую унылую массу.

Через две недели мне восемнадцать. На прошлогодний день рождения та лучшая подруга, которую я с гордостью могла назвать своей сестрой (без всякого пафоса), украсила путь от большой калитки к маленькой… дорожкой из воздушных шаров. Когда пришла в школу, поднялась на третий этаж, то меня встретила и поздравила учительница биологии (классный руководитель подруги), сообщила той, что я пришла, а та вскочила с урока, забрала из кабинета классной розу, обняла, поцеловала, наговорила всего самого лучшего на ухо, подарила цветок и убежала, сказав, что это ещё не всё. Днём же, подруга накатала километровое поздравление, доводящее до слёз. А сейчас эти самые слёзы накатываются на глаза от понимая того, что в этом году её не то, что рядом не будет, а мы просто друг другу уже никто.

Привет, давно меня тут не было, правда? Первая учебная неделя навалилась кипой дел, которые можно отложить до тех пор, пока не станет слишком поздно, и от наличия времени работоспособность стремится к отрицательным величинам, прямо как время в айфоне 1 января 1970. "Котлован" Платонова дочитан, тетради разобраны, штаны куплены, грудь мальчику в скайпе показана. Но у меня немного состояние dazed & confused, потому что оказалось, будто я всё это время обманывала себя, и наконец пришлось признать некоторые факты своей биографии, и как-то начать жить с ними. Не очень приятно, когда красивая и правильная картинка себя рассыпается, тем более перед лицом того, кто никак не должен был стать свидетелем такого. С другой стороны, можно увидеть в этом некоторый божественный замысел и мое собственное давнишнее твердое желание быть только с тем, с кем я считаю правильным. И всё же. Этого не должно было случиться, я что-то сделала неправильно, тогда, давно - и теперь получаю за это. Возможно, я просто ничего не знаю о жизни и пишу этот пост уже несколько часов. Возможно, меня настиг такой долгий-долгий и большой урок, который я, надеюсь, смогу передать кому-то ещё во избежание.

Хорошо бы одеться потеплее и затеряться в незнакомых районах.

I was in a fog, I didn't notice everything
Was coming all apart inside of me
There wasn't anyway for anyone to settle in
You made a slow disaster out of me
There's a radiant darkness upon us
I don't want you to worry
I was careful but nothing is harmless
Baby, you better hurry

You were a kindness when I was a stranger
But I wouldn't ask for what I didn't need
Everything's weird and we're always in danger
Why would you shatter somebody like me?

It doesn't work that way
Wanting not to want you won't make it so
It doesn't work that way
Don't leave me here alone

"— Ты ее любишь, даже когда она дуется? — Конечно, ты бы видел ее щечки, когда она дуется." (с)

Я случайно вспомнила того, с кем сейчас разделяют нас сотни км и взаимные обиды. Он, наверное, забыл, как мы познакомились. Как он смотрел на меня влюбленными глазами и 8 раз предлагал встречаться, а я находила причины, чтобы ничего не менять в наших жизнях. Я беспокоилась, доехал ли он домой, после того, как провожал меня в час ночи. Я с замиранием сердца ждала нашей встречи. Он грел мне руки, шептал мое имя и говорил, что с каждым днем всё больше влюбляется. Я не могла это остановить. Я не хотела его к себе привязывать, не хотела быть его девушкой, меня привлекали те наши отношения, когда мы были свободны от обязательств. Я была глупа, я вела себя ужасно, давала надежду и сама надеялась, что влюблюсь в него. Он мне нравился, я чувствовала страсть, но я не любила.
Он держал меня за руку, когда я начинала злиться, он просто притягивал меня к себе и целовал. Он не спрашивал разрешения и не слушался меня. Господи, он был настоящим мужчиной, а не маленьким мальчиком, который смотрел бы мне в рот и следил за каждым словом. Он был лучшим, но в то же время и худшей моим эпизодом.
Мы ссорились, кричали друг на друга, я уходила и не брала трубку, а потом просто набирала номер и говорила, что скучаю. Он всё понимал, ни к чему меня не принуждал, ухаживал и берёг меня. Что еще нужно девушке для счастья? Мне оказалсь бы этого достаточно, но я знала, что его семья никогда не примет меня, потому что им принято жениться только на своих. Я не входила в его круг и никогда не войду, но также и не забуду те полгода, когда мы были счастливы. Когда мне хотелось подарить ему не только поцелуй, но намного больше, но я сдержалась, я ушла. Он проклинал меня, ненавидел, а потом просто вычеркнул из своей жизни.
Нас больше ничего не связывает, но я по-прежнему с улыбкой вспоминаю наши встречи. Я рада, что в моей жизни был он, тот, кто может и не любил, но относился ко мне с нежностью и трепетом, как будто я была принцессой, а он - моим верным рыцарем.

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек — это шар, а душа — это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить — говоришь — вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
Эй, малыш! — и тотчас по пространствам пустым полечу.
Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть — только тень на твоем кирпиче.

Изолятор тоски — или просто движенье вперед.
Надзиратель любви — или просто мой русский народ.
Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
За тобою тюрьма. А за мною — лишь тень на тебе.
Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.
Сохрани мою тень.

I don't want to be here. I want to be with you.

БиржаText.RU отлично подходит для заработка дома. Благодаря простому пользованию сайта, внимательным администраторам. Так же просто выводить деньги в жизнь. Всё что от вас умение писать тексты согласно заданию заказчика. Так же возможно общаться с заказчиком через сообщения.

он не держал свое слово, поэтому я и не держалась за него. за пустоту не ухватишься.

4 года назад: я очень переживаю из-за своей внешности, мне кажется я ужасно уродлива. что ж… зато я вроде бы умная?…

я сейчас: рассказать о себе? ну хз, я красивая? *просят описать твою главную черту в личностном тесте* ну я симпатичная. *когда взгрустнулось* ну хотя бы я красивая. *что вам нравится в себе?* ну я хорошо выгляжу. *чего вы ждете больше всего?* весны/лета чтобы носить новое шмотье. *что повышает вам настроение?* когда мой лук on point.

Пы.Сы. Девочки, фотографа на свадьбу выбирайте тщательно, чтобы потом не плакать над фотками.

Как без труда переживать мелкие ссоры, которые неимоверно бесят:

Просто не допускайте мысли о расставании. Думайте, что вы и ваш человек - всегда будете вместе. И данные ссоры уже не будут сложны, они будут чрезвычайно смешны и нелепы.

В соседнем крыле здания находится сабвей. Периодически в офисе пахнет свежевыпеченными булками, а еще периодически забегают в гости стасики.

Пожалуй сабы я больше не люблю.

не понимаю, что движет людьми, с которыми мы много лет не общались или в принципе никогда не были хоть минимально близки, и которые теперь внезапно решили написать "привет, как дела?" или лайкнуть фоточки со мной. ребят, вы чего?

Приятно начинать утро с кофе и сигареты…

даже запах от тебя автозапчастей после трудового дня кажется уже таким родным, любимым. кажется, я совсем того

Грусть-печаль, когда праздничные выходные выпадают на дни, где нет семинаров в расписании. В чём тогда смысл вообще?:(

Ну короче я хз что писать.Хотя написать есть что.Но опять эта каша в голове.
Итак, завтра 14 число. День моих страдашек.
Что я хочу написать.Я не знаю, что еще должно произойти, чтобы П. поняла, что за дряной человек рядом с нею.И что пора послать его куда подальше.Этой особе реально нужно приехать ко мне и ввязаться со мной в драку, чтобы она поняла? и если я буду драться, потому что люблю П. до пизды и пряника и не допущу, чтобы ее кто-то обидел и коснулся пальцем, то эта мадам просто быдло и пиздаболка.Я думаю П. догадывается, но ссыт оборвать с нею все связи. Я не понимаю, как хороший и замечательный, умный человек, как П., может тупо не видеть ее мразотности? по моему недавний инцидент должен был все расставить по местам.Но хуй там пел судя по всему.Я тогда накатала П. целую простыню, она ответила, что поняла.Но походу она ничего не поняла.И это заставляет меня грустить.
Ок.ей выбирать-быть счастливой со мной, человеком, который ее любит, ценит, и никогда не оставит и будет рядом даже когда отвернутся все, либо быть несчастной с этой особой, воображая какие-то чувства, которых нет.
И да, о чувствах.Она сохраняет мои картинки.Почти все картинки-отражение моей ЛЮБВИ к П., то что я не могу ей сказать.А она их сохраняет себе и потом кидает в эту блядогруппу.Это как плевочек в душу-не нужно смешивать МОЮ ИСКРЕННЮЮ И НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ к ней с какими то псевдрчувствами к этой дряной девке.это плевок буквально.
В этом то и проблема П.Она называет друзьями тех, кого знает очень мало.В то время как ДРУЗЬЯ-слово, которое означает людей, которые прошли хуеву тучу всего с тобой и останутся с тобой. А это все приятели.Вот мы с нею друзья.БЛИЗКИЕ друзья.Я принимаю ее любой.Я буду с нею при любом дерьме.Плюс к этому я ее люблю.я ее уже не идеализирую.я вижу ее недостатки и достоинства.И я люблю в ней даже ее недостатки.
Она не граничит любовь с влюбленностью/увлечением/симпатией. Вот у нас была ЛЮБОВЬ.у меня к ней ЛЮБОВЬ. а у нее какой то непонятный салат к этой дряни. Ей пора понять, какого хрена ей надо.Хочет она счастья или хочет страдать.Я ее люблю.Я пошла лечится ради нее и себя, потому что я все разрушила.Все, что было мжду нами кроме дружбы.А меня такой сделала болезнь, начавшая разрушать меня еще до нашего знакомства.я стараюсь быть лучше.Я отдаю ей свое сердце, душу, руку, себя-Я ОТДАЮ ЕЙ ВСЕ. и я приму ее.Я смогу сделать ее счастливой.Ведь мы были счастливы, не смотря на все передряги.Потому что мы настоящие половинки друг друга.И я это понимаю.а она нет.
Я очень надеюсь, что она раскроет глаза и уберет из жизни людей, которые прикидываются хорошими, а на самом деле гниль.Я не хочу, чтобы все повторилось, как тогда с Маркиной.Хотя все к тому и идет.Но она не замечает.И мне от этого больно и горько.
Я готова в бога поверить, лишь бы она поняла, раскрыла глаза и сделала выбор в пользу человека, который никогда ее не бросит.чтобы она вновь открыла ему сердце и душу и наполнилась любовью.
Ничему мою дурашку жизнь не учит..
И она явно это не читает.Жалко с одной стороны..А с другой, я же заводила блог чтобы никто не знал.я такая баба.
В то время как она совершила ошибку, уйдя от человека, который стоял и ждал ее, в то время как она променяла луну на хуй пойми чт о-она постит это в группу блядскую.Люди.Люди такие люди.
И да-может то, что она приедет в марте, знак? ведь в гороскопе на этот год как раз написано, что все налалится в период с марта и по что-то еще..Может у нас будет все хорошо? я верю.и жду.
Меня тошнит.Меня расстраивают люди.Я пожалуй пойду спать.

Увидя меня, он до того смешался, как будто я поймал его на каком-нибудь преступлении. Он растерялся совершенно, вскочил со стула и глядел на меня во все глаза. Мы наконец уселись; он пристально следил за каждым моим взглядом, как будто в каждом из них подозревал какой-нибудь особенный таинственный смысл. Я догадался, что он был мнителен до сумасшествия. Он с ненавистью глядел на меня, чуть не спрашивая: «Да скоро ли ты уйдешь отсюда?» Я заговорил с ним о нашем городке, о текущих новостях; он отмалчивался и злобно улыбался; оказалось, что он не только не знал самых обыкновенных, всем известных городских новостей, но даже не интересовался знать их. Заговорил я потом о нашем крае, о его потребностях; он слушал меня молча и до того странно смотрел мне в глаза, что мне стало наконец совестно за наш разговор. Впрочем, я чуть не раздразнил его новыми книгами и журналами; они были у меня в руках, только что с почты, я предлагал их ему еще неразрезанные. Он бросил на них жадный взгляд, но тотчас же переменил намерение и отклонил предложение, отзываясь недосугом. Наконец я простился с ним и, выйдя от него, почувствовал, что с сердца моего спала какая-то несносная тяжесть. Мне было стыдно и показалось чрезвычайно глупым приставать к человеку, который именно поставляет своею главнейшею задачею — как можно подальше спрятаться от всего света. Но дело было сделано. Помню, что книг у него почти совсем не заметил, и, стало быть, несправедливо говорили о нем, что он много читает. Однако же, проезжая раза два, очень поздно ночью, мимо его окон, я заметил в них свет. Что же делал он, просиживая до зари? Не писал ли он? А если так, что же именно?
Обстоятельства удалили меня из нашего городка месяца на три. Возвратясь домой уже зимою, я узнал, что Александр Петрович умер осенью, умер в уединении и даже ни разу не позвал к себе лекаря. В городке о нем уже почти позабыли. Квартира его стояла пустая.

— Два отца лучше, чем никого
— Одна мать лучше, чем никого.
— Две матери лучше, чем никого.
— Один отец лучше, чем никого.
— Отец и мать лучше, чем никого.
— Нет никакой разницы. Все они — семьи.

— Пытаться заставит меня ревновать — самый плохой способ заполучить мое внимание, потому что я просто приму к сведению то, что на самом деле я тебе не так уж сильно нравлюсь, и тебе будет лучше с кем-то другим, так что я оставлю вас вдвоем, потому что мне не нравится соревноваться за внимание. И я пожелаю тебе всего самого хорошего с кем бы то ни было

Бло г к.

Так заложено природой, что человеку хочется близких отношений. Это подсознательный механизм, который подмешивает в кровь химии и человек на миг теряет возможность мыслить разумом.

p.s. говорят, если чего-то боишься просто сделай это, но… как поступить если "сделать это" подобно жестоким пыткам?!

Моя история…

Я молодой парень, мне нет и тридцати, хорош собой, худощав, но спортивного телосложения. Всегда любил спорт и занимался и по сей день занимаюсь. Обладаю харизмой, обоянием, но…

Я не могу встречаться с девушками. Нет, это не значит, что я гей или транс. Я гетеро, самый нормальный мужчина. Дело в том, что как только я начинаю общаться с девушкой с целью создания отношений или разовой половой связи, только с первых слов меня начинает разрывать изнутри, будто во мне запускается механизм самоуничтожения. Меня тошнит, я не могу принимать пищу, при малейшей мысли о встрече мой живот сходит сума и снова начинает тошнить.

Я пол года сходил сума от этих болей и недоедания, но продолжал встречаться с девушкой. Это было не выносимо. Я расстался, думал, может причина в ней, какое не схождение полюсов, но потом повстречал ещё одну, и с ней та же история. Тоже пол года, того же ада. Больше отношений не было, боюсь, даже, завести разговор, а если и завожу то как только дело заходит о встрече, всё…

Это называется СРК, это не физиологическая болезнь, это психологическая проблема. Удивительно, но прежде в возрасте до 19 я встречался с дувушками и всё было, хорошо. Но потом, как будто что-то произошло, что не могу понять…

Мне начинает казаться, что одиночество это хорошо, что одному лучше, странные мысли, я ухожу в себя. У меня нет суицидальных наклонностей, так на всякий случай, конституция моего организма заставляет меня становится одиночкой.

У меня почти нет друзей, почему? Потому что, те кого я раньше называл друзьями, деградирующие личности, у нас никаких общих интересов, вместо того чтобы пойти поиграть в большой теннис, они предпочитают каждые выходные и свободные будни выпить пивка или чего покрепче. Нет, я не осуждаю их, жизнь дана им их родителями и только они лишь в праве судить о них.

Мои взгляды на жизнь очень широкие, но найти человека с подобными взглядами мне ещё не приходилось. Я знаю, что смерть это всего лишь переход в другое измерение. Ключевое слово измерение! Допустим, можно замерить один и тот же объек в см, дм, м, км. Но находится этот объект будет всё на том же месте.

Я не боюсь своей смерти, я её уже переживал и не один раз. Сон является той же смертью, но при живом теле, наше сознание умирает, а подсознание воскресает. Никто не знает где находится это подсознание, но я полагаю, что это и есть душа. Путешествие вне тела ещё не так распространены, но постепенно приходят в города, на несколько миллионов человек, лишь сто имеют опыт внетелесных путешествий.

К чему я это? К тому, что вы возможно, будите считать меня сумашедшим, но тот кто познал истину и является им.. с(ума) сошедший.

…но всё же мне хочется любви.

Стас пьеха - я лист плывущий по реке.

Рассказала брату историю о моем гениальном "друге", который сначала очки у меня спер, потом брелок с ключей, кинул в игнор, и как ни в чем не бывало с Новым годом поздравил. Брат поржал и сказал, что "не тот способ парень выбрал, чтоб тебе понравиться, да и вообще придурок какой-то". Люблю брата))

День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?

когда приехала с Геша, все с этими кемеровскими проблемами налетели на меня и заебали, еще и Федя под конец прям взбесил и последняя капля была

День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?

первый куплет знаю точно

— Никогда не поздно сказать человеку о том, как ты к нему относишься.
— А вдруг он посмеется?
— А вдруг нет?

Жизнь с Луи

У всех 14 февраля на уме. Даже у Лёни в баре вечеринка по этому поводу. В мы что? А у нас завтра Лыжня России. Но я рада, что не поехала домой. Там бы просто затухла.

Когда внутри есть то, о чём не рассказать другим людям

обрезать волосы, которые были ниже поясницы, чтобы через год опять захотеть длинные? это норма. только проблема в том, что мне нравится и так, как было, и так, как есть сейчас. и я не знаааю, что мне делать с тем, что я тупааая баба, которая не знает, что ей наааадо))) отлично.

Практически любых новых людей рядом с собой я воспринимаю как явление временное, и чаще всего оказываюсь права. Только вот ещё не определилась, что есть такое восприятие - корень зла или козырь? Скорее, и то и то, потому что я с одной стороны не удивляюсь последующим событиям, а с другой - возможно, сама и способствую такому раскладу, хоть и не намерено вроде бы.

В последнее время наткнулась на несколько интересных страничек, спешу поделиться с вами:

https://vk.com/wi_public

Странные, таинственные и порою жуткие истории. Этот паблик мне нравится тем, что в нем публикуют не просто пасты с низкопробным мистическим содержанием, блуждающие по Интернету блудными коровами, а реальные случаи из жизни (ссылка на статью в Википедии, конечно, не ахти какой документальный источник, но хоть что-то). Помимо охуительных историй, есть охуительные видео, охуительная музыка и охуительные комментарии, которые советую не игнорировать.

https://song-story.ru/

Истории создания тех самых песен тех самых исполнителей.

https://vk.com/katatonija

Уже слегка подтухший паблик, но все еще живой. Контент на грани сумасшествия и искусства. В центре внимания -- художники, писатели, музыканты, просто безумцы и их творчество. Моя любимая рубрика -- "пациент_прислал" со странными стихотворениями и рисунками пользователей.

https://vk.com/womantory

Паблик о жизни замечательных женщин.

https://vk.com/rainypwalk

Совсем молодой паблик об истории Санкт-Петербурга. Самая занимательная рубрика -- "История проституции". Админы берут информацию из книг, что меня больше всего и привлекло.

Напоследок скину два паблика, из которых я беру почти всю музыку, которую слушаю в последнее время. Люблю такие паблики, в которых админы -- музыкальные задроты, которые делятся интересным и не засушанным контентом по своему вкусу:

https://vk.com/e_poser

https://vk.com/lovesickpublic

Буду очень рада, если вы со мной поделитесь своими любимыми информативными или просто оригинальными сообществами :)

Неужели я не заслужила нормальных отношений?? Я хочу обниматься, целоваться, нежиться в кроватке, веселиться, разговаривать сутки напролет и не бояться, что от меня уйдут не понятно на сколько, не бояться, что это в последний раз, не бояться, что от меня уходят к кому-то. Знать, что я единственная девушка для него, что он только мой и ничей больше. Хочу заботиться, поддерживать, быть самой лучшей для того, кому это будет нужно! Чтобы не только отдавать, но и получать хоть что-то. Мне порой кажется, что я слишком многого хочу и все, что происходит со мной, это нормально, это так и должно быть. Неужели я не заслуживаю простой человеческой любви?

А мне одногруппник предложил устроить завтра 'свиданку' for me, чтобы я не ныла :D Пойдем кушать и кинчик смотреть. В первый раз побываю в Доме Кино, стыд-позор.

Я люблю её до слёз,
Вы других, прошу, любите.
Зажигая сотни звёзд,
На одной остановитесь.
Вы по пьяни иль всерьёз,
На секунду оглядитесь.
Вы по пьяни иль всерьёз,
Навсегда в одну влюбитесь.

Лето и 5 часов утра у прохладной водицы - лучшее из всего существующего

Все пороки выглядят пороками только тогда, когда смотришь на них с точки зрения общественных приличий.

Мэгги Стивотер. Жестокие игры

Свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.

Мне нужны кроссовки, которые сами несли бы моё сонное тело на учебу

Кусочек самого прекрасного дня в моей жизни)

мне срочно нужно купить новых футболок с ахуенными рисунками, потому что все, что есть у меня меня заебало

особенно знаете когда в never let me down again в конце вот эта ритмичная хуйня и у тебя в голове проносится ВСЕ (библейские сюжеты, автотревел в брянск, обрывки концика, твоя первая любовь, момент твоего рождения, твой ответ у доски на алгебре в школе) и ты потом такая NEVER LET ME DOOOOOWN NEVER LET ME DOOOOOOOWN NEVER LET ME DOOOOOOWN и мартин такой SEE THE STARS THEY'RE SHINING BRIGHT EVERYTHING'S ALRIGHT TONIGHT и ты просто уже переживаешь религиозный опыт

я, когда давно не слушала депеш мод: ну да, дм - одна из моих любимых групп, люблю почти все альбомы, знаю почти все тексты, как-то так… но знаете, надо двигаться дальше, тем более что последний их конц был как-то так се….

я, когда после долгого перерыва слышу первые звуки их песни: слеза скатывается по щеке, мурашки бегут по телу, все конечности содрогаются в невыразимом восхищении, смешанном с раскаянием, я воздеваю руки к небу, после чего падаю на колени и в порыве глубочайшего самоуничижения произношу 'простите меня, ибо я оступилась'

меня поддерживает больше сейчас мать моего парня, чем моя собственная

мать Ирошникова дает мне подсказки адекватные и не говняет меня за мой внешний вид

что-то тут не так

с моей матерью

Знаю, сомневаться нельзя. Но может это просто трата моего времени.. С другой стороны, я добиваюсь своего.

4 день моего нихеранеделания. каникулы, ёптэ

Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

Как бросить курить не убив при это никого?

После того, как вернулась из Америки, начала активно пользоваться фейсбуком. Очень удобно из-за 9-часовой разницы просматривать, кто его интересного запостил, пока варю утром кофе. И в последнее время в моей ленте очень много постов на тему расизма, белые, черные, скандал вокруг выступления Beyonce на Super Bowl, где все ее танцовщицы были черными.

Я, честно признаюсь, безума от черных. Они такие красивые, такие классные. Хотя по началу я даже их побаивалась.

И вся эта ситуация заставляет меня задуматься, какую принципиальную разницу несет цвет кожи? Мне кажутся такими оскорбительными комментарии типа "она была первой темнокожей женщиной, попавшей на обложку журнала", "он стал первым темнокожим президентом", "она была первой темнокожей моделью, выступающей на подиуме". Да, было рабство, да, темнокожих не считали за людей. Но это уже в прошлом, это было 200 лет назад, почему за это время нельзя было смириться с тем, что неважно, какой у человека цвет кожи, он все равно человек. Белый, черный, красный. Он состоит из таких же клеток, у него есть руки-ноги-голова, он такой же, как все. Цвет кожи не делает людей ни богами, ни негодяями. Почему людям так сложно это понять?

Дорогая Оля,

ничего не бойся и не переживай по пустякам (всё пустяки) ! Всё будет тип-топ, уж я то знаю!

настроение chinawoman - partygirl. укусите меня или разбудите, когда мне станет не грустно.

Дорогие физики, если есть таковые! Что думаете?

"Если взять спичку, зажечь и держать горизонтально, то по мере сгорания она сгибается вверх. Почему?"

Именно физики! Потому что я, как искусствовед, отвечу только то, что принятие вертикального положения объясняется единением спичечного с божественным посредством имманации энергии спички навстречу бесконечному. А преподу надо научное объяснение:(

впервые наверное за последние несколько лет меня совершенно не волнует приближающийся день святого валентина. раньше это было для меня всё-таки неприятным фактом, потому что в этот день особенно остро чувствуешь своё одиночество, но сейчас мне почему-то наплевать, вообще никаких мыслей нет по поводу этого всего. будучи просто одинокой, ты лишь красиво грустишь в преддверии дсв. но когда несколько лет подряд тот, кого ты любишь - не твой и, следовательно, не с тобой в этот день, то грусть перестаёт быть такой красивой, а превращается в злобу и раздражение. и наверное раньше я загонялась, потому что придумывала себе какие-то картинки из фильмов на тему того, как они проводят этот день. а сейчас я осознаю, что это не их случай и они в принципе не та пара, которая страдает какими-то ужинами при свечах, признаниями в любви, неотлипаниями друг от друга, приуроченными ко дню святого валентина, поэтому я наверное и успокоилась. ну и вдобавок моё отношение в принципе к этому "празднику": если у меня когда-то и будет какой-то там парень (если. когда-то. может быть), я бы не хотела придавать этому дню вообще какого-либо значения.

История вообщем то простая. Вчера я подстриглась и помелировалась. У другого мастера, не у своего. Ну что будет дальше, вы поняли да? Против стрижки ничего не имею, я наконец то обрезала свои длинные посеченные прямо по подбородок и мне теперь легко и кайфово. Но мелирование. Когда меня красят или стригут, я сознательно стараюсь не смотреть в зеркало, чтобы было как во всех этих передачах, эффект неожиданности чтоли. Типа вау, как круто. Или вау, теперь я хочу прыгнуть с моста. Вот вчера со мной случилось второе. Это просто блятьпиздец. Хотя хотела же не материться. Ну не умеешь ты это делать, ну скажи. я не обиделась бы и все поняла! Но самое ужасное, что после таких постов нужно прикреплять фотку. А на фотке все нормально!! и все было бы не так страшно, если бы во вторник мне не пришлось защищать диплом. Сука, ну учеба это не мое, точно вам говорю! у меня на всех фотках связанных с учебой всегда супердовольное ебло. Что первый класс, что колледж. Теперь еще будет и универ. Традиций я не нарушаю. А теперь внимание, вопрос. Девчули, помогите. Волосы у меня были темно каштановые. А теперь еще и с белыми (местами желтыми) полосами как у зебры. Я, бля, зебра. Так вот. скажите, если я покрашу в темно русый (он сначала будет как каштановый, потом вымоется. знаю-красила) смогу ли я хоть как то поправить это убожество? хотя у меня уже был опыт покраски после мелирования и некоторые белые полосы так и оставались светлыми, после первого раза. Короче. есть ли у меня шанс на нормальную жизнь или же они вообще выпадут к херам?

— Вот представь, поручили тебе создать дом, расчеты провести, дизайнерские решения, общее видение, сколько материалов надо и всё такое. И ты работаешь, делаешь, считаешь, вкладываешь в это дело свои силы и идеи, работаешь на полную мощность. А, в итоге, приходишь на место дома, а там, вместо этого дома, стоит сарайчик.

— А там укулеле, блять.

— Ну, типа того.

13.02.2016

Любовь слишком переоценили, биохимически это как съесть большое количество шоколада. Порой думаю, что не способна довериться, поверить и полюбить. Бывает, нравится мне мужчина, а потом как разрядом тока перешибает и бежать бы куда-нибудь, где его не встретишь, чтобы далеко и навсегда уйти. И так перебежками, спасаясь от чужих рук, горячих, но обжигающих холодом. Нет того тепла, что греет даже от мысли о человеке, нет чечетки сердца при виде этого мужчины. Я словно в пустыне. Где даже нет миражей, и, конечно, никакой речи об оазисах. Я умираю от жажды в полной песка и палящего солнца пустыне.

И рассказывать то нечего. Неделя выдалась тянущейся, но полной на новости: маму вернули обратно, перенесли операцию на 17.02., на работе подписали приказ о сохранении лишь большого отпуска, маленький отобрали(мы были в ярости), жена брата творит невообразимые вещи, за которые Ее давно пора четвертовать(купить 5 летнему ребёнку планшет за 4000, в то время когда холодильник пуст и займ на продукты происходит у наших родителей; спустя день планшет забыт ребёнком, а холодильник по прежнему пуст). Погода радует очень: ярчайшее солнце на синем небе, и -2) но хочется весны…ох, как хочется) а что касается самым интригующим даже для меня: завтрашнее утро, и готовящийся сюрприз для любимого, если все подтвердится)) подождем)

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.

Фёдор Достоевский

Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени.

Бернард Шоу

вот и всё. подошли к концу мои каникулы. и я сижу реву.. третий день глаза на мокром месте. да, я понимаю, что хватит уже отдыхать, мне и самой иногда становится скучно тут.. но блин. столько всего хорошего было за эти каникулы, что не хочется с этим расставаться.
только здесь я могу при малейшем желании пойти в гости. меня тут всегда ждут: бабушка, тёти. да и просто знакомые. а в Томске с этим всё наоборот. тебя там ждет только твоя комната в общаге..
мне будет очень не хватать вечеров с любимым у бабушки..посиделок с ней за чаем.
Бабушка, любимая. она одна из главных причин, почему я не хочу уезжать. два месяца назад ушёл из жизни мой дедушка. и теперь она каждый день стабильно плачет. я прихожу или днём, или вечером и отвлекаю её от этого.. кроме меня там редко кто бывает.. даже её собственные дети.
Любимый. столько всего в голове крутится, столько совместных моментов. как я была в городе с тобой.. как мы валялись в сугробах. я тебя так люблю. но вчерашняя твоя фраза "надо к этому проще относиться уже" меня просто подбила. я никогда не стану к этому проще относиться, потому что я на три месяца оставляю своих родных и близких

И правда, развела сопли тут.
Я буду скучать.

13,02,16

Кстати кто-нибудь знает как полностью закрыть блог? Видела у пары блогов, что на них заходишь, а там ничего нет.

Хочу оставить все как есть, с данным количеством подписчиков, но не хочу, чтобы кто-то еще смог всё это прочитать. Мне хочется писать всё честно :D Но пока некуда.

Или создать другой блог.

Сушила утром волосы перед зеркалом. И ужаснулась со своей фигуры.

Если быть честной, то сначала этого года я только и делала, что пила, готовила вкусняхи, нервничала из-за смены работы, заедала стресс опять же вкусняхами и снова пила.

У меня сейчас отсутствуют весы, но я чувствую, что 4-5 кг прочно осели на мне лишним весом.

Да и в целом я себя запустила. Такое ощущение, что я что-то делаю, делаю, а по итогу ничего не получается. Как мартышкин труд.

Ну и конечно же я решила начать новую жизнь. Работу поменяла, а сама осталась в том же понуром состоянии. Так и хочется залезть к себе в голову и покричать: "Ауууу! Девочка! Ты что творишь?!"

Ощутила я это еще позавчера, когда пришли гости. Я так ждала этого вечера, так старалась сделать всё идеально: и квартиру, и стол, что совсем забыла про себя. В итоге сидела весь вечер потерянная. И немного злая на А., потому что он рассказал, что я сменила работу. А я не хотела этим делиться, потому что от новой работы я не в восторге. И тут же посыпались вопросы: Ну и как? Чем теперь занимаешься? Что там нового? А какая зарплата?

В иоге я словила панику. Кто следит за мной очееень давно должен помнить какие у меня бывают приступы паники. Я начинаю нести всякую чушь, заикаться, руки трясутся и вообще похожа в этот момент на болванчика.

Моральное состояние моё по итогу оставляет желать лучшего.

Но я так не хочу.

И не буду.

Я решила.

По крайней мере буду писать сюда длинные грустные посты, ныть о неидеальности, тем самым перестану держать в себе. Но внешне нужно приводить себя в порядок. Главное начать.

Заебала зима.

Просто невыносимо заебала. Тут другого слова не подберешь.

Хорошее субботнее утреннее настроение!

И проведем его с пользой!

Любите друг друга, счастья!

12 февраля …пятница… сегодня надо было срочно прийти в училище на консультацию. Нас пугали ужасными долгами и инструкциями к защите, которая будет 15.
Я встала, собралась, настроилась и пошла. Погода была ужасная, везде лужи и никаких их не обойти и грязь, которую тоже нельзя было обойти, так что я изрядно вымазала сапоги и заляпала джинсы. Пришла я в училище и там никого не было, хотя я пришла на 5 минут раньше. В кабинете мастеров 2 мастерши обсуждали какую-то ситуацию, употребляя не очень хорошие выражения, но меня это не смутило, я спросила сколько денег должна, заплатила 150, меня спросили куда я дальше после училища, ну я и сказала, что в центр занятости хочу на учёт стать и тут мне сразу запретили это делать. Я спросила почему и мне ответили, что училище обязано нас трудоустроить после учёбы, но так как они не могут это сделать, то нам нужно как-то самим или дальше идти учится, или найти работу своими силами. Если я пойду в центр занятости сразу, то без справки от училища меня не поставят на учёт. Так что мой план разрушен. Зато я узнала, что 14 училище считается вроде как техникумом и там можно повысить квалификацию, а следовательно получать стипендию и пенсию как раньше. И самое классное, что поступить можно не сдавая экзаменов и ЗНО, а по собеседованию. Так что нужно договариваться и в сентябре туда идти учится.
Я вышла из кабинета и там уже сидели две одногрупницы Ани, потом подошла Карина (которую было не узнать, потому что она была блондинкой с плохими бровями и нелепо одетой, ну и не появлялась ни разу с первого курса, где она отходила 2 дня от силы), Ваня подошёл и остальные. Так что консультация у нашей преподавательницы была не на 9, а на пол десятого, чтобы мы успели собраться, а наши одногрупницы приходили к 9.40, так что это нечестно и некрасиво по отношению к тем кто приехал вовремя. В 9.20 мастер нас собрала, объяснила в чём была суть дневников практики и начала просить деньги на подарок приёмной комисии, что мол они нас терпели и теперь им ещё ТЕРПЕТЬ нас на защите. И привела в пример преподавателя, которая не проводила у нас занятий по санитарии, но которая ставила нам хорошие оценки. Спрашивается: какого хера не было занятий и за что мне быть благодарной? За потерянное время между уроками? За конфликты из-за этих пропущенных часов на холоде без дела? За кучу хуёвых распечаток, которые ты сначала расшифровуешь, а потом пишешь непонятно зачем? Просто идите нахуй. Но говорить такое нельзя было и я просто сдала со всеми 50 грн.
Нас повели к нашей преподавательнице, но в мастерской пришли ещё 2 девочки, одна из них числится у нас в группе, но мы её в глаза не видели, а вторая её подруга. Обе были пьяные и от них жутко несло перегаром, какими-то земляничными конфетами или духами и они постоянно матерились, ржали и натыкались на столы. Это пиздец товарищи. Самое уникальное это то что им никто ничего не сказал. У меня просто ахуй от этой ситуации.
ЛВ (наша преподавательница) рассказала о защите, о том что будет и как себя надо вести и мы перешли к долгам по лабораторным работам.
Теперь радостная новость: Я ЕДИНСТВЕННАЯ У КОГО НЕ БЫЛО ДОЛГОВ.
Я единственная, кто сидел в холодном кабинете, когда все слиняли и писал 2 лабораторки. Я ещё тогда очень грустила, так как я ответы к лабораторкам искала в учебнике и рисовала дурацкую заколку (кстати «шедевр» искусства). И мне было печально так как списать с неё не составит труда, потому что папка с работами у всех на виду. НО ИМ ЛЕНЬ БЫЛО ДАЖЕ СПИСАТЬ! Так что они писали и рисовали сегодня то что делала я в своё время и то что рисовала мне Рита. Эта зависть на их лицах, что им придётся снова всё ксерить и писать, застрять в училище ещё часа на 3 просто бесценна. Я услышала только: «Везёт тебе Саша…». Везёт? Да я просто это сделала в своё время! Кстати Серёжа на меня так повлиял, что я не откладывала всё на потом и сейчас я чист. В общем остался только вопрос об уборке кабинета перед защитой, там надо полы помыть, парты расставить, но мне повезло, мне дали задание сходить на рынок и купить одну хуйню, которую я не знала где искать. Так как мама работает на рынке и знает его как свои 5 пальцев, то она и сходила, а я пока продавала нижнее бельё. Потом отнесла в училище всё и ушла. Купила пряничек с лисичкой в виде сердца для Серёжи, мятные пряники и пироженку, а также себе стейк с курицей, пришла домой, рассказала бабушке всё, покушала и смотрела сериал. Хотела поспать перед приходом Серёжи, но опять сверлила дрель и я решила не спать. Потом пришёл Серёжа и меня начало вырубать, спать хотелось нереально, глаза щипало, но мы вышли на улицу, поехали в кафе, я там выпила не вкусный кофе и взбодрилась. Атмосфера была милая, мы смотрели на прохожих через окно, а они на нас) И кушали свои панини.
Погуляли на площади и потом решили пойти через парк в ТЦ «Амстор». Пока шли я болтала, от чего мне показалось, что Серёжа хочет меня прибить и мы дошли до магазина. Пошли сразу в книжный и Серёжа впервые решил купить себе книгу по психологии, ему очень понравились мысли автора. А я купила себе разукрашку. Вот она:

Потом Серёжа захотел себе книгу Эрих Марии Ремарк на украинском (так дешевле) и там 3 рассказа, 2 из которых он хотел прочесть. Он так сильно её захотел, что попросил подарок у родителей ко Дню Святого Валентина)) Они согласились и приехали за ним в Амстор, купили ему книгу и довезли меня до дома с комфортом за что я им благодарна. У Серёжи очень хорошие родители. Скажи сразу, что моя мама бескорыстно ничего не делает и она бы меня послала, если бы я попросила у неё книжку, одежду, еду, да хоть что!
Но до этого мы зашли ещё и в мебельный, там просто охуенная мебель из потрясающего дерева! Мне очень понравилась и я хочу там себе мебель заказать. Вот то чувство когда мебель выглядит солидно, комфортно и красиво, а главное, что по доступным ценам. Этим летом у нас будет ремонт и кто знает, может и мне купят мебель)
Мы успели купить водичку и уже дома я подождала Серёжу, мы созвонились, я разместила объявление о продаже шубы, авось найдём покупателей, играла в Доту и составила речь, уже короче на 4 листа)) Волнуюсь очень.
А ещё не знаю идём мы к Диме или нет, он сегодня у Риты был и кто знает, может он отменит встречу с нами ради неё, он же её всё ещё любит. Будет неприятно, но мы готовимся с Серёжей. Надеюсь ответит утром.

Это самокопание меня добивает. Если честно - будь у меня деньги я бы походила к хорошему психотерапевту и попила бы отличных таблеток. Плохо справляюсь.

Вдруг я совершила ошибку, когда после тяжелых попыток все же не смогла принять, что она останется в его жизни. Я чувствую себя сволочью за то, что из-за меня он вычеркнул из жизни человека, который был ему близким. Да, это бывшая девушка, но она была и другом для него. И когда он с грустью говорит "я отлично умею вычеркивать людей" - я знаю, что его мучит это. Я знаю, что он не хотел быть таким человеком. Я знаю, как сложно ему это далось. Я сделала из прекрасного мужчины, с отличными принципами - кого-то, кем он бы вряд ли гордился. Это я эгоистичная и слабая не захотела его с ней делить, принимать ее, знать, что он переживает за нее. Это всё я. Ей больно из-за меня. Он нарушил свое обещание быть ей другом после их расставания из-за меня. Я не смогла простить ему, что говорил, что скучал по ней, что она до сих пор его друг и ему важно, как она. Я много раз говорила что я согласна на их общение, но я надеялась, что он скажет, что ему это не интересно, не нужно - и чтоб это было чистой правдой. А он говорил это неуверенно, всегда сомневался и не мог с ней попрощаться. Она говорила, что это я виновата, а я хотела, чтоб это было его решение. Чтоб он сам сказал "я никогда ее не любил, это была ошибка, мне нужна только ты и это всегда была ты". Но самое обидное - получается ведь, что она ведь права. Это все только из-за меня.

Разве может человек, который был с девушкой в близких отношениях 4 года, у которого была с ней такая светлая-первая-чистая любовь со школы, которая прошла через универ и оборвалась на мне - разве может он забыть ее всецело? Не чувствовать ни капли сожаления, не скучать по ней? Я же знала, что он хотел, чтоб она оставалась в его жизни хотя бы как друг - из-за меня он ее вычеркнул из жизни, но не осталась ли она где-то в его сердце? Как с этим жить мне? Если кто-то влюблен в чужого мужчину - задайте себе вопрос - если он полюбит вас, сможете ли вы жить не мучаясь в поисках ответов: думает ли он о ней, захочет ли вернуться. Сможете ли принять то, что он говорил ей те же слова. Хотя, что тут спрашивать, если в те моменты кажется, будто если он будет с тобой - все уже будет прекрасно. И только потом, когда проходит немного времени, когда анализируешь происходившее и настоящее - развивается эта паранойя.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Февраль ужасный месяц. Просто отвратительный. Я почти помню каждый день прошлого и позапрошлого февраля. Все чувства, все эмоции. Это давит.нервы сдают. Ревеле два дня подряд. Сегодня была на грани, но переборола все это. Радует, что вечер был прекрасным. Цветы, вино и свечи. Хотя сегодня я опять была у хирурга. Воспаление, жидкости скапливается в суставе. Мне же только 20 лет, я диагноз как у бабушки. Короче, стараюсь хвост держать пистолетом, но чёт не оч получается

А сейчас 3 часа ночи, утром контрольная по английскому, и я хочу написать спасибо учебе, потому что она не дает мне сейчас унывать и заниматься излишним самокопанием, она забирает мое время и я так устаю, что мне сейчас особо не до страдашек. Вот так.

Ты как с другой планеты, Ни на кого не похожа. Я говорю о тебе, А у меня мурашки по коже. Мы всегда оставались собою, Чему я так рад. Мы — простые ребята, А не Бонни и Клайд. Думаем друг о друге, Радуемся, что живём. Как невидимки, Трещинки на лобовом. И если ты меня спросишь, Есть ли у меня секрет, Я скажу, что счастлив, Потому что у меня есть ты. Мы всегда будем вместе, послушай, Мне ничего в этом мире без тебя не нужно!

Покупать продукты, совместно готовить, дурачиться, проводить вечер пятницы вместе, ужиная - замечательно. Валяться в его кроватке, удобной удобной и жалеть, что тебе все равно предстоит спать у себя.