Awesome.me

знаете, как бывает в сопливых фильмах он ей, или она ему говорит:"только ты в меня не влюбись!" и происходит именно так) я всегда думала, что это бред и смеялась с таких враз..

досмеялась?) несколько недель назад мне сказали примерно такое же..и я сказала..в итоге-я влюбилась и в меня влюбились…что за драмма жизни?именно драмма!но ведь люди любят и на расстоянии..я-нет, ты-тоже..

во всём виновата эта дурацкая фраза!никогда не говорите её никому!!!тем более.если не хотите, чтобы в вас влюбились

Я задумалась о том, что такое правда. Может быть мы придаём ей слишком большое значение и сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чём неповинному человеку? В отношениях двоих нужно ли всегда говорить правду?

Ну, почему мы всегда верим всему плохому, что говорят о нас люди, даже если всё свидетельствует об обратном? Соседка, чья-то гримаса, слова бывшего возлюбленного могут в один миг перечеркнуть всё хорошее, что было раньше. Странно, почему в жизни и в любви мы всегда ориентируемся на худшее мнение?

Один из плюсов жизни в Нью-Йорке в том, что не нужно подслащивать свои чувства. Но значит ли это, что мы и вовсе научились обходиться без сахара? Готовы ли мы заменить его суррогатом? Электронная почта вместо лирических песен, шутки вместо стихов — немудрено, что когда приходят настоящие чувства, мы не в состоянии его переварить. Можем ли мы научиться понимать романтику или же у нас выработался неистребимый иммунитет?

Есть свидания, на которые ты мчишься сломя голову, и есть свидания, на которые ты никогда не придешь. И ты об этом знаешь.

Может быть в отношениях даже современные средства связи бессильны и в любви поступки говорят красноречивей, чем слова?

Раньше я думала, что люди, коротавшие время за своими ноутбуками в кафе выставляли напоказ свою значимость, но теперь я поняла: они недавно начали с кем-то жить

Я выросла из мужчин своего прошлого, но ещё не доросла до мужчин своего будущего.

Но может быть мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор

В тот день я посмотрела на себя со стороны: испуганная женщина, у которой от страха помутился разум. Оказалось, что не только мужчины со странностями. Все одинокие люди на Манхэттене время от времени немножко сходят с ума. Но мы не сдаемся! Ведь даже если самые толстые в мире близнецы нашли свои половинки, и у меня есть надежда. И где-то там ходит какой-то ненормальный, который, возможно, полюбит меня, поймет, поцелует все три мои макушки и все будет прекрасно. Ну, а пока у меня есть мой Манхэттен.

Если фирменный символ Нью-Йорка — яблоко, то его фирменный звук — вой сирен скорой помощи. Такое впечатление, что каждый день с утра до вечера со всеми происходят несчастные случаи и город должен об этом знать. А сколько ещё безвестных героев? Это жертвы падения в открытые люки или безответной любви к бывшему любовнику. Насколько опасно открытое сердце?

Тебе необходимо высказаться. Может я не все пойму, но я тебя выслушаю.

Никогда не позволяй парню называть тебя своей девушкой. Тогда ты никогда не будешь брошенной.

Чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.

Не позволяй ему поцеловать тебя, обычно с этого начинаются все твои проблемы.

Когда все легко дается, мы сомневаемся. Неужели нужно все усложнять, чтобы поверить? Мы привыкли думать, что настоящую любовь надо заслужить, надо преодолеть все препятствия во втором акте, перед тем как жить долго и счастливо в третьем. А если препятствий нет, означает ли это то, что чего-то не хватает? Неужели нужна драма, чтобы отношения сработали?

Ты не можешь так просто улизнуть из города. Надо сделать всё как надо. Вечер прощаний. Ты, я и Нью-Йорк. Ты нам должен.

Наверное, я исчерпала весь лимит слез, отпущенный мне на одного мужчину.
В любви есть отличная линия между любовью и болью. Не считая того, что существует мнение, что отношения без боли ничего не стоят. Для некоторых боль предполагает рост. Но как узнать, где прекращается растущая боль и переходит в сильную боль: Мы мазохисты или оптимисты, если продолжаем вести эту линию. Когда дело касается отношений, как узнать, когда хватит действительно ХВАТИТ?

Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.

После разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными! Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…

Я думаю, мы совершили ошибку, когда позволили любви уйти, а потом приложили огромное количество усилий, чтобы она продолжала уходить. Мы сдались.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Хорошенько повеселись. Привези мне футболку с надписью «Моя дочь уехала в путешествие по стране с мамой и маминым новым парнем, а мне досталась только эта говнофутболка». Это длинная футболка, но ты мне ее привези.

— Мы когда-нибудь сделаем все правильно?
— Это сомнительно… Думаю, в итоге они сдадутся и полюбят нас такими эмоционально недоразвитыми, какие мы есть…

Все хорошо. Меня тошнит от моей жизни и от самого себя, но я не расстраиваюсь.

— У тебя такие красивые волосы — я хочу их отрезать и спать на них!

Ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены.

Я не собираюсь отчитываться за прошлые грехи. Если ты хочешь злиться из-за этого дерьма, пожалуйста, злись на здоровье, вот только не надо кормить меня историями, про то, как ты вечно прощаешь, а потом копаться в прошлом, выуживая оттуда грехи, о которых я и забыл давно. Это не прощение!

Всем нужен кто-то, кто скажет: «Не нужно заниматься этой безумной херней».

— Что бы ты ни сделал, не сдавайся, никогда не сдавайся.
— Почему?
— Потому что, если она тебя любит, то простит.
— Ты правда в это веришь?
— Приходится, иначе нет смысла. Нельзя жить без любви, не стоит жить по крайней мере…

Дело не в том, выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том, как ты играешь.

Девушки с первой минуты знают, чего они хотят: переспать, выйти замуж или прибить парня.

В конечном счете — всё всегда ради неё.

Я люблю тебя настолько, что все мои слова будут звучать ужасно банально…

Что бы ты не делала, не становись такой как все!

Вместе людей удерживает боль, необходимость мучить друг друга. Когда это исчезает, ничего не остается… ничего, что стоило бы спасать.

Ты должна любить его таким, какой он есть, а не таким, каким ты хочешь его видеть.

Красивые вещи не обязательно должны быть исключительно необыкновенными. Красота есть и в обыкновенных вещах.

— Вот видишь как сложно устроена наша жизнь: стоит принять решение, как судьба тут же подбрасывает тебе искушение — только успевай уворачиваться.

— Иногда увидев кого-нибудь на расстоянии, начинаешь фантазировать. А увидев его рядом с собой, вдруг начинаешь жалеть обо всём.

ты очень плохо выглядишь.не стоило заходить к тебе на страницу, если честно, у меня заболело в животе, как будто меня очень сильно пнули…

больше нет того тебя, который был..красивый, гордый, самоуверенный и влюбленный.теперь ты стал никем…для меня или совсем в жизни не знаю, но по-другому о тебе никак не могу сказать!она не следит за тобой, почему????

это сопли, но правдивые..никто не будет тебя любить больше, чем любила я..ты, может будешь, а тебя-нет!

я давно тебя уже за всё простила..за всё-всё!!!пожалуйста, будь счатливым.наверное, я просто плохо за тебя молюсь, но я исправлюсь!)

Думаю, нас так сильно тянет друг к другу только из-за недосказанности. Мы тогда только начали осознавать, что не подходим друг к другу

— Ты с ним — потому что он появился первым?
— Да… И я люблю его. И тебя я тоже люблю, и мне нравится, что можно сейчас сказать правду. И мне нравится преданность, верность… и вся эта фигня. Даже сейчас.

— Почему ты перестал посылать мне e-mail-ы?
— Этого стало мало…

Столько мыслей сразу, а слов не хватает…

Я бы многое отдала, чтобы забыть тебя.

Зря я тебя привела сюда. Теперь я буду не любить эту кухню, потому что все в ней будет напоминать о тебе.

Вы забывали его долго и мучительно. Откашливали сигаретным дымом. Отрывали пластырем с еще не зажившей раны. Лечили отключенным телефоном. Молчанием. Тишиной.

Вы пытались определить, когда все пошло наперекосяк. Понять, почему вы столько раз расставались, но именно теперь - получилось расстаться. Вы ощущали себя заживо погребенной в этом мире целующихся, спешащих, мечтающих. Вы не верили, что время лечит. Вы боялись выздоровления больше, чем самой болезни…

Забывание
Сначала им перестала пахнуть ваша одежда. Потом «его любимый сыр» стал просто «пармезаном». Потом вы прекратили окольными путями обходить лавочку в парке, на которой он вас впервые поцеловал.

Напоминания
Однажды, лежа на диване, вы мельком взглянули на свои ступни. «Какие грязные», - подумали. И вспомнили. Чисто случайно. Такое уже было. Паршивый день, с самого утра зарядил мелкий дождь, на работе сплошная беготня, внизу живота побаливало, осень пахла плесенью и приближающимися заморозками. Вы тогда прибежали домой, запрыгнули в кровать, едва успев скинуть на пол ботинки, закрыли голову руками…

Воспоминания
Вы почти засыпали, когда он вошел в комнату, неся в руках смешной оранжевый тазик и расплескивая по дороге воду. Он мыл ваши ноги, нежно протирая каждый палец, рассказывая какую-то историю из детства. Что-то об учителе физкультуры, потекших фломастерах, строгом папе… Вы не помните. Но тогда вы смеялись - это точно.

Глупости, конечно. Прошлое. Ненужное. Но от этих воспоминаний становилось больно до спазмов, до тошноты. Фрагменты из развалившейся истории «вас» еще не раз вторгались в настоящее, сметая все на своем пути: это он так говорил, это он так вас целовал, это с ним вы пережили это…

Утерянные зонтики, записки на холодильнике, «называния» будущих детей, объятия в душевой кабинке, утро на крымском побережье, его новая рубашка на стуле, сигарета после секса, поход на невыносимо скучный фильм, «мама, я не могу говорить» запыхавшимся голосом в телефонную трубку, первый пересоленный омлет, попытки бегать по утрам, букет из укропа в хрустальной вазе, спор о вечном до хрипоты, застрявший между двумя этажами лифт. Все это было с вами. И куда все это девать сейчас?

Встреча
Дни, недели, месяцы… Год. Два года. Лето. Раскаленные капоты машин. Вы стоите посреди остановки, высматривая свою маршрутку и потягивая соломинкой последние глотки из пакетика лимонада. И вдруг видите его.

Знакомая ямочка на подбородке, выражение глаз, шрам на виске в форме первой буквы вашего имени (когда-то вы считали это знаком судьбы), сумка, как обычно, болтающаяся на плече, словно у растерянного первокурсника. Волосы чуть короче подстрижены - хорошо, ему идет. Что-то во взгляде изменилось. Хотя, может, вам кажется. Рефлекторно выпрямляете спину, убираете волосы с лица, улыбаетесь: «Привет!». «Привет! Ты как?», - мгновенно реагирует он.

- Хорошо. Еду на работу. Тут недалеко, пару остановок. Хотя, если пробки, то дольше… А что у тебя нового?
- Та ничего, все в порядке. Ремонт сейчас делаю, надоело уже. Отпуск через две недели, еще даже не решил, куда ехать. Может, и в городе останусь…
- А у меня уже был. В июне. Мы в Вену ездили. Красиво там. Правда всего на неделю, не хватило…
- «Мы»?.. Как личная жизнь, кстати?
- Хорошо. Замуж выхожу в сентябре.
- Поздравляю. Очень рад за тебя.
- Спасибо. А у тебя как?
- Все хорошо тоже. Ладно, мне надо бежать. Был рад тебя видеть.
- Я тоже, пока.

Утерянные зонтики, записки на холодильнике, «называния» будущих детей, объятия в душевой кабинке, утро на крымском побережье, его новая рубашка на стуле, сигарета после секса, поход на невыносимо скучный фильм, «мама, я не могу говорить» запыхавшимся голосом в телефонную трубку… Все эти кадры вновь начинают хаотично мелькать у вас перед глазами. Оказывается, вы еще помните. Оказывается, где-то там по-прежнему болит.

Примирение
И вот уже третья маршрутка с нужным вам номером проезжает мимо остановки. А вы все так же стоите с пустым пакетиком лимонада и застывшей на губах улыбкой. Видимо, все было по-настоящему. Видимо, ничего никуда не исчезло. Ведь вы до сих пор любите того парня с оранжевым тазиком в руках. Но его уже нет в мужчине, которого вы только что встретили. Он просто застыл бабочкой в янтаре вашей памяти. И все.

На следующее утро вы просыпаетесь рядом с другим человеком. Тем, за которого скоро выйдете замуж. И с которым у вас все хорошо: ровная, счастливая жизнь, общие планы, отличный секс, сходство характеров. Вы пьете кофе, жмуритесь на первое солнце, договариваетесь съездить на Днепр на выходные. Собираетесь, целуете его щетину и вдруг осознаете, четко и определенно, что счастливы. Потому что любовь не бессмысленна, раз она навсегда остается в нас. Раз у нее нет прошлого. И все самое важное - это сейчас.

А что вы чувствуете, когда случайно встречаете «бывшего»?

перед глазами ты..как диагноз уже, и вроде бы хотелось бы выкинуть тебя из головы, поставить пароль и забыть его навсегда, но эта невыносимая тяга к тебе..как наркоман к дозе, как больной к обезболивающему, как писатель к печатной машинке, как волны к берегу..вообщем, как всё тянется друг другу, так и я к тебе.это неправильно и пугает именно это больше всего, что так не должно быть, понимаешь?

губы потресканы и красные от твоей щитины.наверное боль для того, чтобы сильнее почувствовать нежность, не так ли?только какая нежность от тебя\?ты грубый, самовлюбленный тип, таких же так много было, по всем теориям этого мира меня уже выворачивать должно от вас, но нет, я как специально выбираю снова и снова..и самое обидное, что ты не отрицаешь этого никим образом, тебе нравится твоя жизнь, а я влюбляюсь в тебя со скоростью света.мазохист во мне ещё не совсем умер, я опять на теже грабли..

я даже боюсь представлять, что будет, когда я буду уезжать..слёзы, истерика, да?) но я же сильная, я выдержу..тем более, ты не прследний, в кого я влюблюсь по уши, а потом в один момент разочаруюсь, трезво посмотрев на всю ситуацию!

эта летняя Москва останется в моем сердце безумной влюбленностью во все вокруг и в тебя)

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

я поняла недавно, что есть люди, как вещи..
вот представь, ты перебираешь вещи, и вдруг находишь кофту, джинсы, майку, куртку(это не столь важно, что именно), ту, которая самаааая любимая.ты вспоминаешь, как выглядела в ней, как она на тебе "сидела", где и с кем ты была в ней..но..ты носила это лет 5 назад, так что нет ни малейшего шанса нарядить её на себя снова.ты огорчаешься, может даже всплакнёшь, будешь долго смотреть и вспоминать всё-всё, но её не растянешь, не перешьешь.она такая, как была когда-то, перешьешь-будет не то.
проходит ещё время и ты понимаешь, что выбросить ты её не можешь и никогда не сможешь, но и смысла от неё уже никакого нет.
аккуратно складываешь и ложишь обратно, а ближе кладешь новые, красивые, может не столь любимые, но всё же лучше, чем та-одна вещи.ты ещё не раз достанешь и будешь смотреть и вспоминать..она такая одна, любимая, но уже совершенно не уместная.
вот так и люди..может не у всех, но у меня точно..

zigunova'A

Я люблю завязать волосы в хвост, нацепить на нос темные очки и выйти в город ненакрашенной. Почему я должна от этого отказываться? Я не отношусь к женщинам, которые страдают от комплекса неполноценности, если у них нет мужчины. Периоды одиночества между романами становились всё длиннее, а я даже не замечала. Друзья, книги и путешествия не давали скучать.
Кристин Дэвис

Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается.»

(с) О чем еще говорят мужчины

я не понимаю, почему это называют разбитым сердцем. такое чувство, что и все кости сломаны тоже.

Джаред Лето

невероятно, я разглядываю твои новые фото, где ты обнимаешь кого-то точно так же как и меня год назад и не могу поверить, что из «я никогда тебя не оставлю» мы так быстро превратились в «привет, ну как ты там?» а мы ведь когда-то спали в обнимку представляешь?подумать только.

иногда мне кажется, что без тебя всё просто остановилось.
больше нет того азарта, я улыбаюсь потому что надо, я пытаюсь жить как раньше, но мне не хочется.
мне вообще мало что хочется без тебя.
у меня много всего есть, мне нельзя жаловаться, но мне хочется быть с тобой, просто рядом, просто вместе.
когда-то я отдала тебе часть себя, часть своей души, и сейчас мне не хватает не только тебя, но и себя.
я скучаю, очень, но не могу этим поделиться с тобой.
меня разрывает внутри каждый день, просто я научилась обманывать себя и прятать эти чувства.
мне не хватает тебя, очень, не хватает…”