LA VITA E BELLA

Я хочу рассказать тебе, как за последние 45 минут, внутри меня произошел апокалипсис, я испытала все оттенки грусти и печали, страха и непонимания. Комок подступает к горлу, изо всех сил стараясь сдержаться, я не могу, это сильнее меня, морально я растоптана, а знаешь кем? Это ужасно и смешно - самой собой. И я распадаюсь на тысячу частиц, всем телом я вздыхаю, всхлипываю, захлебываюсь слезами. В одиночестве, когда некому помочь с мыслями, разобраться и правильно проанализировать ситуацию, очень горько, мучительные минуты раздумий, прокручивание печальных моментов, безвыходность положения, то самое чувство. Сидишь на холодном полу посреди кухни и тишина давит на уши, есть только это чувство, это слово, они съедают изнутри - боль. Боль моральная, она сильнее любой физической, я бы предпочла, чтобы меня переехал автомобиль, чем близкий человек отвернулся бы от меня, чтобы он отпустил меня с легкостью, перечеркнул прошлое, а главное возможное будущее. Люди, близкие люди, любимые люди, их глаза, теплота рук, их голоса - это самое главное, самое важное, что есть в нашей жизни. Нужно держаться за все то, что связывает нас и уметь прощать, нужно уметь говорить, уметь объясняться, ведь на то мы и близкие друг другу люди…

Мысли рвутся из меня, как струи воды из переполненного ведра. Вроде обычный день, ничего такого особенного не произошло. Хорошая погода, хорошее настроение, хорошее самочувствие. Откуда появляются эти размышления, хватания за голову и непрекращающиеся потоки?

Ночь. Ночь - волшебное время суток. Ночь - это не только время отдыха, не только время сна, это время подумать. О том, как прошел день, правильно ли ты все сделал, вспомнить прошлое, помечтать, впустить в голову томные думы и хоть грустные мысли, хоть они совсем печалят, но если наоборот, еще лучше, тебе ведь нравится это. Ночью мне спокойно, мне свободно. Ночь - лучшее время суток для знакомств, откровенных разговоров, чаепитий, просмотров фильмов, любви.

Ночью можно все.

Что мы любим, а что нам нравится? Почему мы говорим, что это я очень люблю, а это мне нравится, ну очень нравится, но это я люблю больше, а вот это совсем и не люблю. В смысле, почему мы говорим именно люблю, а не просто нравится, ведь это по сути одно и тоже?

Вот с людьми все понятно, я люблю этого человека, а этот мне не нравится вовсе, да? А с остальным как быть? Наверное, все проще, просто мне непонятно.

Может быть так измеряется, на сколько сильно я люблю это делать, например, а просто нравится, ну как бы, нравится и пусть, а люблю, это люблю. Не знаю. Нет, мне правда непонятно.

Слова похожи, но неравнозначны. Например, я люблю небо или мне нравится смотреть в небо. Одно и тоже по сути. Мне нравится небо или я люблю смотреть в небо. Я еще не запуталась.

Мне нравится писать, я люблю литературу, мне нравится рассказывать, я люблю заводить знакомства, можно поменять слова друг с другом, смысл не изменится, но будет казаться, что первое я именно люблю, а второе просто нравится. Ты подумаешь, что это бред, но это мои мысли и мне ничего с ними не поделать. А тебе нравится подобный ход мыслей или ты любишь что-то другое?

Ты ведь понял о чем я.

Хочу рассказать о себе. Да, знаю я как это выглядит, и не говори ничего, просто читай, если хочешь конечно.

Очень сложно что-то писать вообще, нужно правильно сформулировать фразу, подобрать нужные слова, чтобы это вкусно читалось, хорошо подать читателю. Попробую еще раз.

Ну, я из таких людей, которые открываются сразу, но самое интересно остается на потом. Я дружелюбна, общительна, непосредственна, со слов одного моего знакомого. Я из таких людей, которые сначала спрашивают и выслушавают, а потом рассказывают о своих проблемах. Я отзывчива. Мне не сложно сорваться и полететь, что-то сделать и помочь. Пишу это и прошу друзей написать пару предложений обо мне. Пост "я - вроде неплохая, а вот продтверждение". Смешно.

Со слов Игоря - "Ты очень забавная, мне кажется, что для друзей ты очень простой человек к которому можно обратиться в трудную минуту, но ты не любишь, когда тебя используют, так что надо в меру все делать. Еще у тебя заразительный смех.Ты не боишься эксперементировать над собой, и готова к любым переменам."

Алиса - "Ты очень интересная и талантливая, когда появилась ты, мне самой захотелось заниматься чем-то интересным."

Сережа - "Рита, она легкая. И чувствуется творчество в ее голове, которого много разного. Разносторонняя, немного рассеянная и с широким эмоциональным диапазоном). Глубокая, наверно больше независимая, чем зависимая. Открытая.">

Ника - "Ты очень многосторонняя, очень яркая личность, старательная, свое мнение сразу высказываешь, трудолюбивая.Ответственная и целеустремленная. Всегда поможешь если что-то.Открытая и вежливая.любишь петь на улице и мне это нравится."

Настя - "Берешь от жизни всё, чумачечяя, жизнерадостная и светящаяся какая-то, заряжаешь энергией всех кто рядом."

Наверное, этого достаточно, чтобы понять какая я. Но я не просто так завела эту тему, я чувствую, что дошла до того момента, когда ищешь себя. У каждого этот момент случался или только случится. Я ищу себя везде, от книг до разных видов поведения в обществе, не только чтобы удовлетворить свое эго, я в том возрасте, даже на том моменте жизни, когда нужно выбрать - чем я буду заниматься. Я не хочу ошибиться, чтобы делать пол жизни то, что будет меня тяготить, а потом, вдруг - и я нашла себя. Нет, не хочу этого. Наверное, лучший способ - это отстранение, к которому не понятно как прийти, а иначе как еще понять отношение людей к тебе, что в тебе лучшее, что нужно искоренить, что получается лучше, что нет?

Не знаю как закончить пост. Конец.

Я сижу и смотрю на клавиатуру, сегодня утром я точно знала, как начать этот пост, но сейчас, уже не уверена в этом. Я пишу только когда плохо, когда нужно выплеснуть эмоции, душевный высер, наверное. Это утро было тяжелым, я проснулась в неприятной испарине, и сразу же поняла.. от вчерашней сладкой истомы ничего не осталось. Все не так, что такого особенного в пятничном утре? Это по-сути начало выходных, сразу понятно - не задалось. Зеркало показало непонятное лицо, но это чужое лицо - мое. Стою и думаю, откуда приходит это настроение, это состояние, как оно - меланхолия? Вроде есть объяснение - весна, а начинаешь разбираться, много других причин ведь, да? Хочу сказать о счастье, о друзьях и обещаниях. Мы все счастливы? Хорошо подумай. А сейчас, представь сколько несчастных людей в мире, детей? Многие наши проблемы, это наши преувеличения, недопонятые слова, и вообще недопонимания, т.е. все намного проще, чем есть.. Мне хочется верить, что в мире есть люди, похожие на меня, да, я понимаю, как это звучит, но кто может знать нас лучше, чем мы сами? Я счастлива, и я в этом уверена. Мне 17 и я счастлива, у меня есть семья, дорогие мне люди, книги, свободный доступ в интернет, если я хочу мороженого, я пойду и куплю его, у меня есть музыка, какое счастье, есть мороженое и слушать любимую песню, со своим другом, счастье? :) Теперь друзья. Я в замешательстве, правда. У меня есть подруга? Знак вопроса тут очень важен. Как можно назвать человека - моя лучшая подруга, когда ей, не известно по какой причине, сложно поздороваться. Когда я чувствую зависть в словах. Это дружба? Я, наверное, ничего не понимаю, наверное, это я неправильная и странная, ведь, нужно искать причину в себе? У меня есть с десяток людей, которым можно позвонить и просто поболтать, позвать пройтись и они не откажут, я хочу сказать им спасибо. Больше, не знаю, что написать. А может мне просто захотелось? Ну, я про грустить. Последнее. Обещания. Когда говоришь человеку слова обещаний, для чего делаешь это? Просто слова на ветер кидаешь? Представь, что ты кот, и ты голоден. Я поднимаюсь по лестнице, наклоняюсь, глажу тебя, и говорю - " Я покормлю тебя, завтра". А ты - кот, ты одинок и голоден, ты понимаешь слова и у тебя есть надежда теперь. Утром, я выхожу из квартиры, и проходя мимо, говорю - " Привет кот". Что ты подумаешь? Или, тем же утром, та же я, выношу тебе миску молока, что ты подумаешь? Зачем бы мне обещать и не сдерживать свои слова, я не ты. Я хочу доверять людям, я хочу чтобы люди доверяли мне, я люблю людей, я хочу чтобы любили меня, чтобы была отдача, чтобы все было искренне. Я хочу быть более счастливой, чем сейчас.

Я люблю, например, пить кофе в одиночестве. Так же я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю есть в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе.