октябрьская

привет.
прошло много дней и лет.
а ты все тот же.
все тот же до самой до дрожи.
до дрожи несхожий с другими, нет…
сжимаю зубы:
когда-то был грубый,
когда-то нежный
притворно-приторно нежный
но это реже, и редко в губы.
сейчас?
встань здесь в анфас.
одиночество?
одиночество.
да оно, ко всему прочему
не миг, ни минуту, не час, давно тебягложет.
что поможет?
да будь смелей!
не одна я постель
грела. другая ещё скорей, и мы схожи-
обидно, сука!
но об этом давно ни звука
не шептала
я забыла, забила, убила.мало?
затоптала, в себе сломала-мука!
не обо мне речь
плевать, не смогла сберечь-
и забыли.
береги себя, все простили.
мы любили, касаясь плеч.

им делить нечего
и спорить не о чем.

она придет под вечер
напьется в каком-нибудь пабе
позвонит папе
всплакнет приличия ради
вытрет слезы с запястий и щек
наврет в трубку
что все хорошо
еще выпьет
попросит счет

и выйдет на свет
где света
давно не стало
и станет опять вспоминать
разбирать по составу
себя
ситуацию
партии в текстах и лицах
слова
от которых
ей так захотелось
напиться.

и можно себя успокоить
наврать, напридумывать
целей. смыслов. и планов.
и можно спокойно
подшить, подвязать, подштопать
любые раны

и можно найти себе новых
мальчиков/юношей/дядей
опять же
приличия ради
чтоб было под боком
и все

но что-то отчаянно держит
и душит
и давит на плечи
она убегает из дома
чтоб не свихнуться под вечер
кому-то звонит
улыбается
щурится
курит впустую
но все как-то слишком впроброс
как-то опять вхолостую

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу..

повычёркивай, занеси меня в чёрный список,
в голове уже спутались даты, пароли, явки,
я стараюсь пока из ума, чтоб совсем не выжить,
проявлять интерес к другим, что целуют пятки…
а ты плюй мне вслед, отплёвывай фразы чётко,
говори, что: "достала, зачем ей все эти бредни? "
я опять напишу сообщение безотчётно:
" выдыхай мою душу,
пожалуйста,
поскорее…"

Какое-то глупо-лирическое у меня сегодня настроение.

бесконечный мальчк, травленый в венах сок
телефонами плачешь, смеешься, не веришь и веришь
ну прости, я дура, не лелеяла тебя, не берегла
уходила навсегда и запальчиво хлопала дверью
чтобы снова вернуться и снова молчать по часам
телефон отмеряет все наши с тобою мгновения
46:23, 3 часа 5 минут… я тебя никому не отдам
позвони мне еще?
так мне проще не ждать воскресения
бесконечная нежность
ты где-то засел внутри
я учу тебя залпом, глотками, частично и полностью
почему ты молчишь?
говори, говори, говори
телефон меж щекой и плечом
и измерена комната:
три шага по периметру
восемь шагов в глубину
я твержу тебе глупости, плачу и комкаю лишнее:
я люблю тебя, слышишь?
конечно же, только одного
не болей, ты нужен мне
слова вдруг становятся липкими, повторенными, глупыми
ветренным мусором слов
бесконечными буквами
эхом в пространстве разреженном
не.на.ви.жу твои те.ле.фо.ны.
я, видишь, совсем не готова
чтобы все оставалось вот так
телефонно-по-прежнему
бесконечный мальчик
мой интернетный вампир
отражение нежности
вскормленной чьими то чувствами
я держу на ладони живой электрический мир
мне ужасно холодно и почему-то пусто..

разум может быть лучшим другом, может позабавить человека, когда, скажем, нечего читать и нечем заняться. но когда он не получает новых данных слишком долго, он обращается против человека, то есть против себя, начинает рвать и мучить сам себя и, может быть, пожирает сам себя в непредставимом акте самоканнибализма.

Иногда мне так хочется верить в чудо. Знаю: глупо, наивно, но только так можно спасти надежду. Надежду на то, что все будет хорошо, что я еще нужна тебе, хотя бы чуть-чуть. Мне трудно без тебя, родной. Очень трудно. Конечно, я понимаю, что тебе все равно. Тебе абсолютно безразлично, что где-то далеко девченка хочет только одного: чтобы про нее вспоминали. Хотя бы иногда. Так, между прочим. Господи, если бы хоть кто-нибудь знал, как я люблю тебя! Я сама не думала, что так бывает. Я всегда жила под лозунгом свободы. Всегда…. Пока я не поняла, что мир без тебя не имеет смысла. Порой я ненавижу себя за то, что я сделала, за то, что готова все бросить и приехать к тебе навсегда. Если бы ты только намекнул. Но ты молчишь. Гордо и равнодушно. Я понимаю:дело во мне. Это неправильно….любить слишком сильно. Но подругому я не умею. Прости меня за это, любимый. Знаешь, неважно, что ждет меня впереди. Такая любовь не забывается и не проходит. Она всегда будет жить во мне. Ты навсегда останешься единственным человеком, которого я любила, люблю и буду любить всю свою жизнь. Не имеет значения, будем мы вместе или нет. Просто я тебя прошу, умоляю: будь счастлив. И если ты уверен, что я не смогу сделать тебя счастливым, найди ту, которая сможет… я скажу ей спасибо. Искренне и от чистого сердца, потому что для меня нет ничего дороже твоей улыбки. Я благодарна тебе за то, что ты научил меня любить, слепо и безоглядно. И пусть это было больно и каждую секунду рвет меня на кусочки, пусть иногда у меня возникает желание все забыть и никогда-никогда не вспоминать, самое главное, что дает мне силы: ты жив. Мы с тобой дышим одним и тем же воздухом, хоть и за сотни километров друг от друга. Мы с тобой смотрим в одно и тоже небо и видим одинаковую луну. Позволь мне верить в то, что когда-нибудь мы будем вместе смотреть на эту луну, взявшись за руки. А все, что было, останется просто дурным сном. Я не прошу многого, просто позволь мне мечтать. Прими от меня на память мою душу. Как сувенир. Поставь ее на полку. И если тебе станет грустно, взгляни на нее, хотя бы мельком. И эта безделушка вдруг скажет: "Всё будет хорошо, Ведь я люблю тебя". И Вы вместе подмигнете звездам. И все действительно будет хорошо. Потому что настоящая любовь умеет творить чудеса.

напились понедельники в прокуренные вторники,
когда преподаватели твердили пресным школьникам
о лести и разбойниках. о чём-то в треугольниках,
о мгле и преступлениях, - виной всему Раскольников.

да к черту этих школьников, и острых треугольников.
поговорим о нас, невольник я.
твоих проколотых ушей, мы вечные повторники
чужих историй и имен, что прячутся во дворике
тебе со мной никак. а мне с тобой- до коликов,
но нету больше нас, есть ты и я. и вторники.
и вторники, конечно. я снова выльюсь в сборники,
я буду посвящать тебе хореи, ямбы, дольники.
тебе и о тебе. тебе и для тебя. запомни-ка.
до рвоты помнить все твои черты и подоконники.
всех твоих грёбанных заносчивых поклонников.
о нашей не16-ой зиме, что посыпали дворники
песками рваными. прочти попозже в соннике,
к чему мне снишься ты. вся такая алкогольная.
кислородовая. с вальяжной грацией,
мечтающая всё ещё свалить куда-нибудь во францию.
плеоназмы, тавтология и гиперболизация,
поэтому лишь ты, еще раз ты и так еще раз двадцать.
не было причины, чтобы не прощаться,
встречаться, расставаться, не бояться, оставаться.
говорить об итальянцах, мексиканцах и голландцах.
лишь бы говорить с тобой. а может, целоваться.
расстанемся на станции. соврём о пунктуации
и я поставлю точку тут, сказав, что больше не люблю.

но.
по щучьему велению,
по моему хотению
я люблю тебя, к сожалению.

Приснился ахуенный сон, выспалась, быстро собралась, соседи пожелали доброго утра, села автобус и РЕАЛЬНО СЕЛА ахаха, быстро доехала, не разрядился плеер… В ЧЕМ ПОДВОХ? КОГДА ЖДАТЬ КОНЦА СВЕТА И ВСЕЙ ТОЙ ХУЙНИ КОТОРАЯ ВСЕГДА ПРОИСХОДИТ?

это было потрясающе.

гонки.

этот ор, крик, МАШИНКИИИИ я вас так хочууу!!!

Baku City Challenge, не пожалела что пошла. насладилась по полной.

спасибо тем, кто там был, с кем была я, спасибо тому, кто меня туда провел :)

guys it was wonderful! Luv u!<3

когда вокруг тебя появляются хорошие люди..

вокруг меня всегда были люди, которые всегда оказывались мразями.

хотя я тоже не ангел.

он меня любит. я чувствую. сильно любит.

но. меня что то держит.. и я даже не могу понять что это.

она? или может он? кто??

ответа я сама не нахожу.

интересно сколько мне нужно времени, чтоб понять что мне нужно.

надеюсь в этот раз я не ошибусь, и не наступлю на те же самые грабли.

блядь а.. что то держит.

в который раз я понимаю что мама бывает всегда права.

ты поразил меня.

ты взорвал во мне все. все что было, и чего не было одновременно.

Любить тебя до гроба, и ненавидеть, призирать…

я чувствую то же самое. возможно и мыслю так же как и ты.

смешно получается.

ты так же продолжаешь читать мой блог.

а я твой.

у меня почти не осталось наших фотографий, кроме одной.

зато остались видео. все абсолютно.

набрала в видеозаписях 01.09

мурашки по телу пошли. не стала смотреть видео.

потому что знаю, опять начну плакать, опять думать.

хотя.. я даже и не перестаю думать..

"даже шапка все еще пахнет тобой"..

все еще?.. она у тебя еще..

меня улыбнуло..)

"видишь как много мы успели оставить друг у друга за полтора года?"

да. это действительно так. за полтора года мы оставили друг у друга все. хотя. говорю сейчас про себя..

да.. я набила тату.. очень долго решалась на этот шаг.. и все таки решилась. набила надпись " to be, or not to be.." быть или не быть.. ты же знаешь, никогда не могу в чем то определиться..

новые друзья.. хм..да именно что новые.. а не давно забытые старые..

появился человек. с которым я стала проводить свое свободное время..

он меня любит, а я твержу ему о том, что я все еще о тебе думаю..

спасибо ему просто за то, что он воспринимает это как должное. терпит. надеится на что-то.. хороший он очень. ценит меня.. солнышко такое..

медиатор с шеи не снимаю. и не сниму.

ты не поверишь, у меня еще никто и никогда не спрашивал что это и откуда.

а если спросят, скажу правду..

да, я читаю твой блог. каждодневно..пытаюсь отучить себя переставать заходить к тебе на странцу вконтакте, хоть и не нахожу там ничего, так как я занесена в черный список.

нет, я больше не наказана.

правда. хочу поговорить.

спасибо тебе за воспоминания.

30 марта. 2011 год.

наверное, ты сейчас болтаешь кому-то о том, что стоит спать с рок-звездами,
чтобы поддерживать искусство.
пьёшь свой любимое пиво.
ходишь по магазинам с юлей.
целуешь ее в плечо.
просыпаешься.засыпаешь.остаешься один.
или не один.

просто ты дома.

ты в безопасности.
ты любишь и любим.
спасибо, что научил меня любить.
научил любить и не забывать.
береги себя.пожалуйста.

Все самое ужасное и самое прекрасное случается неожиданно. когда ты не готов к чему либо, ты уязвим и более подвлестен чувствам. больнее всего неожиданно терять человека и приятнее всего его неожиданно возвращать. хуже всего уходить неподготевленным, но лучше всего, когда ты не готов и приходят к тебе. случайные звонки: больше всего задевают они, а не те, которых ждешь. и обычно именно эти "неожиданности" остаются в сердце на очень долгое время.

блять.блять.блять.

ну хватит. прошу. Боже..

пожалуйста.. хватит..

хватит мучать меня.. ну перестань

я так устала от того что я не могу отвыкнуть.

за последнюю неделю рядом со мной появился наичудеснейший человек..

те, с кем я была раньше остались в прошлом.

все точка.

но зачем я это делаю?

захожу на страницу.

…… ограничил доступ к своей странице.

читаю блог.

и становится дико тяжело.

за него. за себя..

хватит..

утро туманно.
не тургенева утро туманно.