sea

Мне по херу что будут думать остальные, мне все равно, что ты мной пользуешься, вытераешь об меня ноги.я помню как мне с тобой хорошо было, раз было хорошо, то ничего не попрепятсвует нашему общению.и никто.

дрожь по телу, к чему бы это?

Мы так быстро взрослеем.Года два назад у меня в голове были еще совсем другие мысли, другие планы.Тендеции поменялись координально.Скоро экзамены всякие буууэ.Так еще хочется побыть ребенком погонять во дворе, неотвечать за свои посткпки.И иметь так мало обязанностей.Хочется чтобы мама все так же готовила тебе и мыла за тобой посуду, но нет пора все учиться делать самой.Пора учиться отвечать за свои слова, мысли поступки.Час за часом, за минутой минута.Убегает зачем то куда то почему то.

Так и хочется запилить сопливую заметку, все пошло к чертям, настроение.Вот и началась она, черная полоса.Все горит огнем.В глазах опять все тоже, теперь единственное отвлечени ушло от меня.Ну я не думала об этом уже сто лет.Все шло к этому.Корабли прибивает к берегу.Меня опять прибило.Меня опять знобит от тебя.

В который раз убедилась, что все кончается.Все хорошее, плохое.Все на свете когда нибудь заканчивается.Жизнь сменяется белым и черным цветами.Жизнь меняет людей, голоса лица.Смотря в правде в глаза, ничто не может быть вечно так же не вечны эти святые чувства, любовь дружба.Даже любовь к родителям проходит, когда ты умираешь, ты уже не можель любить, скучать, помнить.Одно сменят другое, это сменятся еще на что то.Как бы мы не хотели преврать этот круговорот жизни, у нас не получится.Пускай это малоблагоприятные условия, человек ко всему привыкает.Ко всему..

Все в ходит в осеннее русло.Школа уроки, гулять, домой.Лично мне так легче, так ка нет этого полудневного ничегонеделания.Это отвлекает от всех проблем не касающихся учебы.Скоро вспыхнут деревья, и станет грустно, от того, что лето ушло, так как у меня еще не до конца.Закончились гулянки, посиделки до поздна, пора взяться за голову и развиваться.Еще надо сгонять в музыкалку, оповестить о том, что я жива.И кстати я давно на подоконнике не сидела, мне нравится это, смотреть на лицу когда темно, думать, рассуждать, расставлять в своей голове все по полочкам.

Надеюсь войду в калею осени.На лучшее надеюсь…

Есть так много люей которым мы совсем не уделили внимания, а быть может они нуждались в этом?Ведь в своей жизни мы видим милиарды лиц.красивых неочень и самых ужасных.Быть может мимо того человека с котрым могло быть лучше всего, я просто прошла мимо.Просто не заметила этого человека, илизаметила но не придала значения.Всё так тяжело, ведь в мире стоолько народу, а я кружусь и никак могу сдвинуться с мест.юЭто как тупик, как черная дыра.Пора сдвинуться с мертвой точки и начинать полноценную жизнь, а не это чертово писсимистическое кружение по жизни.

Мне так хотелось бы кота.

Поглаживать его за ушком.

Слушать мурчание и ощущать его тепло

Сидеть и ждать пока он мне ответит,

Я б рассказала ему все.

Хотела б я, с ним в поздний вечер,

О чем то о своём болтать,

Не врать ему, ведь обижаться не умеет,

Когда не наадо слов-молчать.

Но это только лишь мечты,

Моим котом стать можешь ты.

Так много нас связывает, и так в мало в моей голове осталось приятных мыслей о тебе.Так много я себе накручивала, и не вышло ничего.Как сильно я в тебе разочарована.Но все же от твоего запаха меня мутит, а от твоих взглядов я становлюсь сама не своя.А еще, вчера всю ночь ты мне снился, раньше мне снилось, что то прекрасное и эти сны были сладкими, и мне не хотелось просыпаться.А вчера ночью, эти сны были ужасны, почти в каждом из моих сноовидений, ты пытался меня прижать к себе и что-то шептал на ухо, а я в ответ обзывала тебя, плакала, била, руками и ногами.После каждого сна(мне приснилось около 5) я просыпалась, мне было страшно, и ужасно неприятно и не по себе.Хватит меня мучить, перестань.

Хотелось бы посмотреть на себя, в лет 20.Что со мной будет, кем я стану.О чем буду думать.Кого буду любить, по кому скучать.Что будет интересно мне.Какая музыка мне будет нравиться.Что я буду носить.Какие книги читать.И какое домашнее животное будет у меня, и вообще будет ли.Вспомнит ли про меня отец и какие отношения будут у меня с мамой.На кого я буду учиться.С кем общаться стану.Будет ли у меня парень и что я буду кушать на ужин.Где я буду жить и будет ли меня дома кто нибудь ждать.По каким дорогам я буду ходить, и на какие номера я буду посылать смс.Буду ли я так же как и сейчс писать заметки на вьюи и сохранять картинки.Сделаю ли я татуировку, или быть может отрежу волосы.Кто мне будет дорог и ком буду дорога я.Какие цвета я буду считать оптимальными.Буду ли я работать или зависеть от родителей.Буду ли я также любить петь, и буду ли я постоянно что-то мяукать себе под нос в душе.Будет ли мое сердце биться так же часто, буду ли я вдыхать воздух как сейчас…

Какой то ностальгический вечер, все вспомнилось, от самого начала.Вспомнился каток, зима, мороз, ваши лица, новые для меня.Это было то щастье, которого я на тот момент.Потом помню, у Леры дома сидим, поздно, а мы играем в слова.После я привыкаю, и начинаю вас чувствовать как себя.Лето бесконечное, немного скучное но в то же время запоминающиеся, хоть какими то событиями.Осень, за ней зима, и так много много дней с вами вместе.Я помню, как мы улыбались, обсуждая друг друга за спинами, ахаха как маленькие детки обижались друг на друга.Я помню как в школе, я боялась заходить в столовую из за 11-классников, которые отбирали у меня деньги, ручки тетради, заламывали мне руки, в общем мучали как могли.Помню как с викой познакомиласть, вспоминаю Париж, эти ноочи, мои танцы, смех ред булл.Моя первая любовь, ахаха, это все так смешно, мои слёзки и сопельки, какая же дурочка была.Хотя сейчас не так уж изменилась.Но стала воспринимать все адекватней.Так хочется наступления зимы, морозов, волшебства новогоднего.что вообще за каша в голове?

Есть люди, которых не забудешь

С которыми ты в мыслях будешь.

Которых в голове рисуешь,

И видишь только их во сне.

Быть может ты без них скучаешь,

Но каждый вечер понимаешь,

Они с тобой, всегда везде.

И мимолетное сомнение, а понмнят ли тебя?

Сомненье?Не нужно сомневаться, просто верь.

Писсимистичный какой то настрой, нет веры ни во что.Что происходит, наверно это влияние многочисленных тпасмурных дней.Отсутствие твоего запаха, и крика твоей сестры.Я скучаю по тебе, безумно скучаю, Рассветы у моря забыли кто я такая.

Мне хочется уснуть и проснуться с тобой рядом, как тогда.Хочу услышать твою ругань, и твое, А ЭТО НООС.Как ты там?Как твои дела?ПРиснись мне, а

Ты не известен мне как непрочитанная книга,

Только читая узнаю я тебя.

Лишь день за днём прокручивая в мыслях

Каждое слово бережно храня.

Смогу понять я смысл строк, страниц твоих

Смогу услышать чистоту звучанья.

Как в море есть воды прилив,

Так и во мне, тебя есть окончания.

От моео будущего мужа, парня, принца, я не знаю, будет прекрасно пахнуть, у него будут красивые глаза и большие руки.Он будет понимать меня, иногда ругать, он будет говорить мне приятности, лишь шепотом.От его прикосновений у меня будет головокружение, и я не буду даже рассматривать других лиц мужского пола.Он будет с прекрасным чувством чувством юмора, мы будем драться подушками, и говорить на другом языке, не понятном остальным.Мы будем гулять по ночам, залазить на крыши и смотреть на звёзды.Еще он будет мне рвать цветы за моим домом.И писать под окном, что меня любит.Он будет готовить еду, а я буду сидеть на стуле и смеяться.С утра на мой телефон будут приходить приятные смс-ки А по вечерам он будет провожать меня до дома и целовать в подъезде.Когда на улице дождь, он отдаст мне свою куртку и мы побежим по лужам как дураки.Мы будем заказывать пиццу и смотреть самые лучшие фильмы, какие ему понравятся.Он будет называть меня приятными словами, и всегда мне будет гворить, что я маленькая.Еще мы поедем на море, и будем проводить ночи на берегу.Он будет покупать мне, платья, в которых я буду ходить лишь для него.Это конечно мечты, а так…все мужики козлы.