don't give up anyway

я старалась не пересечься,

хмурив брови, увидеть сбой.

без тебя мне совсем не легче,

но еще тяжелее с тобой.

я играла с Богами на спор,

ставку делали не на меня.

что же, правда, ваш выйгрыш - честный,

как всегда, полюблю не тебя.

я пришла с тобой выпить кофе,

объясняла про сбои систем,

уходя, обещала серьезно,

не упасть у чужих колен.

что ты чувствуешь, когда икаешь? а что говоришь? - кто-то вспоминает. да нет не кто-то, ты знаешь кто именно о тебе вспоминает. а даже если не он, то ты всё равно подумаешь на него. тебе плевать. ты не задерживаешь дыхание и не пьешь воду маленькими глотками. тебе приятно, признайся. думать о том, что о тебе вспоминают. именно он, именно сейчас. зачем придумали такое дурацкое оправдание недостатку кислорода. у нас все в жизни связяно с любовью. даже то, что не должно. и как это не прескорбно, ты сама приплела сегодня свою икоту к нему. такому дурацкому. и совсем ненормальному.

как быть, когда ты стоишь на перепутье и в любом случае результат - будешь в минусе? я думаю выход бежать, делаю ставку на то, что не останется шансов найти плюсовое решение..

не ругайте себя за прошлое.

вчера час простояла на улице вроде и много о чем успела подумать. смотрела на звезды, ждала пока упадет хоть одна, чтобы загадать желание. мне так хотелось, чтобы небо меня услышало. я стояла и молилась. просила помощи, знака хотя бы, я ошиблась путем. мне больно, и мне страшно. я не жалею ни о чем, что между нами было, только потому что я нашла себе оправдание.. помнишь мы говорили "давай не будет как в фильме". нет, у нас не как в фильме, все по-другому. последний раз, когда мы были у меня я обняла тебя и так не хотелось отпускать. знаешь, как хотелось головой об стену удариться, чтобы эти мысли ушли. мы никогда не будем вместе, и ты и я об этом прекрасно знаем.. я себя не уважаю больше, потому что ставлю желания превыше всех ценностей. поэтому вчера я плакала и просила, чтобы меня отпустило. Господи, как ты сам не видишь, что я начала ревновать?! я не хочу так больше, не хочу плакать. мне кажется, я достаточно для тебя сделала. да и вообще у нас насыщенная история общения, что забыть это крайне трудно. надеюсь ты правильно поймешь мои слова. но я правда не знаю, как дальше.

__________________________

так и все заканчивается, я знала. я ждала. я понимала. я любила…

напиши что-нибудь про любовь? давай попробуем? давай попробуем.

у меня начали выпадать волосы. хм. нет. я просто не знаю как начать. может так? "кажется я влюбилась.."

нет так.

Кажется, я снова в тебя влюбилась.. на грани молчания и крика. я не шевелюсь, я забита, я добита. пишу историю, а в голове пульсом твое имя. твоё ИМЯ. наша история движется с востока на запад. мы то на севере, то на юге. то я тебя люблю, то ты мне не нужен. не пиши мне не звони не кричи, отпусти. ты подарил мне боль, что я наделала? ЧТО Я НАДЕЛАЛА?? я тебя люблю. нет!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, твою мать. это так больно, ничего кроме боли мне это словосочетание не дает.

или не люблю?? аж смешно..

я давно не пишу, рука давно не набирает смысловые строки, голова давно не варит, сколько ее не чеши, сколько не бей об стену. столько хочется сказать, но вспоминаю поговорку, что молчание золото. больше всего сейчас я хочу, чтобы мои старания прошли не зря. мне противно от себя, в то же время мне гордо.

пару раз сосед сбил меня с мысли своим чиханием, настолько "хорошая" у нас звукоизоляция. кажется как будто он слышит мои мысли и перед тем, как я поднесу руки к компьютеру, он начинает кашлять и чихать специально.

я боюсь своих желаний. даже если я чего-то хочу, я не позволю себе. не позволю схитрить, флиртовать, покупать, обманывать. просто не позволю ничего. если на это претендует кто-то еще. а может и не стоит с этим бороться.

начала читать заводной апельсин, вспомнила про жарикову. тьфу. вечно на ночь начинаешь думать не о том. моя главная мысль сейчас о человеке, который странным образом оказался в моей жизни. и противно от того, что я могу в него влюбиться. позволить себе это. это слово даже страшно произносить.

сделайте уже таблетки наконец. таблетки от лишних мыслей. это изматывает похлеще чем самые сильные спазмы

привет, ебаный вьюи! давно не виделись.

мне есть что сказать, пожалуй это будет……………………………………………………..

……………………………………………………..

……………………………

……………………………………………………

……………………………………………….

как то так

одно закрывает другое. спасение в прошлом, наступать на те же грабли, это я люблю. так тянет в грудной клетке, даже не знаю как эти чувства в слова перевести. а может и не стоит?

иногда так больно понимать - все, что было до этого. маскарад! ты одеваешь свою маску с 7.00 до 0.00 и играешь свою роль. жизнь это не кино. здесь нет главных ролей и режисеров. но каждый пишет свой сценарий, ведь ты здесь не один. было бы проще, если бы люди стали менее эгоистичными. но будет сложнее, если все снимут свой грим и перестанут читать заранее написанный текст..

а больно это, потому что однажды тебя рассекретят. твой фокус раскроют. и в голове будет крутиться ступорное "я не знаю что делать..я не знаю"

__

правда!насколько серьезны последствия твоих желаний?можно ли вообще идти вопреки нельзя. я так часто говорю себе нельзя, что даже можно из моей жизни превращается в малодоступное слово.. нельзя любить того, кого хочешь. нельзя делать то, что хочешь. нельзя покупать то, что хочешь. охлаждаешь разгоряченное лицо холодными ладонями и каждый раз боишься рискнуть. сказать себе ДА! и вроде как я всегда нахожу во всем плюсы. что бы не случилось все к лучшему. но что-то внутри ставит преграду. ставит забор и ты ходишь, боишься собак которые его охраняют, поэтому даже не пробуешь. а вдруг они дружелюбные?а вдруг за забором тебя правда ждет счастье?..

чувствую себя энциклопедией отошений. иногда охото сказать, я тебе не зигмунд фрейд. постоянно все копаются в твоей душе, перелистывают страницы своими липкими руками, а ты продолжаешь помогать, без этого как то скучно и не привычно.. опять очередной друг влюбился, очередная депрессия у подруги, а ты, как кэри бредшоу "все знаешь о сексе". только об отношениях. и о переживаниях. я как будто много раз пережила это и мне уже под 50, такая толстая книженция, частоиспользуемая всякими людишками, которые сами решать не способны в какую сторону им щагать. нет. такие не шагают такие мечутся.

почему-то когда уезжаешь далеко от своего города, понимаешь по кому надо было скучать. чужие люди, улицы, лужи на асфальте влияют каким-то антидепресантом. еще я люблю напоминать о себе именно в два часа ночи, именно звонком. а потом лежишь и думаешь, что все впереди и как-то даже тепло на душе. а рядом лежит человек, который знает о тебе больше чем все вместе взятые. и сквозь ночь даже видно, как по её щеке бежит слеза, то ли я так часто к ней приезжаю, то ли музыка в наших наушниках располагала к слезам. и почему ты доверяешь ей больше чем многим? можем год не видеться и один раз встретиться и рассказать все, чем живем. не испытывая никаких барьеров. расстояние и время делает людей настолько близкими и настолько далекими. в одном.

а знаешь так проще. без всех. не поворачиваешься назад, потому что просто не на что смотреть. ты изолированна, как и хотела. теперь правда никого нет. лежишь на кровати, смотришь в потолок, и даже не о чем подумать. какая-то глупая музыка играет, никогда такую не слушала. даже не транс, просто хочется побыть одной. вчера еще разбивала кулаки об стену, сползала по стенке, как дождь по стеклу. а сегодня тишина, приятно иногда умалкивать. пусть думает, что это мой характер. так всегда обнимает смешно, еще эта глупая улыбка "с тобой все хорошо сегодня?". а ты же знаешь, что сегодня и вчера одно и тоже, ничего не изменилось. улыбаешься и врешь "конечно, сегодня прям вообще хорошо". а он такой успокоился, отошёл, а я стою в ступоре, дышать не дышать. бежать или стоять дальше. кто-то обязательно потянет за рукав, и ты как в фильмах, наполовину ушла-наполовину осталась. у каждого человека есть маска. однажды она переборет тебя, захватит не только лицо, но и душу. всем свойственно меняться, один раз в месяц хвататься и начинать все сначала, такое начало не больше, чем на пару часов. а потом ты в этой серой рутине видишь, какие-то не совпадения, куда-то пропадают все силы, руки холодные и редко поднимаются выше уровня пупка. глаза уставшие и постоянно думают, не голова, а именно глаза думают. как будто там совещание и фирма прогорела, и все молчат, просто не знают как так вышло. каждый день, гребаный день, ты веришь, что все пройдет. тебя кто-нибудь оттянет, обнимет, и просто вернет к нормальной жизни. и так продолжается уже месяца два, а может и три. ты уже даже потеряла счет времени. кажется сегодня 27 число, или какое, если бы не календарь на столе, врятли бы догадалась. такое чувство, что слезы еще идут, не снаружи, а внутри, под костями, в самой глубине. потому что, когда открываешь глаза во всю ширь то, что творится вокруг оказывается неожиданно странным. и те, кто улыбаются всем, приходят избитыми с синяками, те, кто всегда шутят и смеются, поворачиваются и ты видишь, как они плачут отходя от всего этого. мы держимся, потому что никто не должен знать, потому что никто не любит побитых, плачущих и растеряных.

Настя любит животных. Я поняла, что даже очень сильно. такой пламенной любовью можно любить только Родину и лето. Однажды мама купила карпа, Настя с синяками под глазами, с сухими губами и долгими слезами вымаливала маму не брать карпа с ними домой, она же знала, его ждал явно не аквариум и попугайчик в клетке по соседству. Сердце разрывалось, и даже бессмысленно было убеждать, что "все мы когда-то умрем".

Солнце рассыпалось в пакете с водой и пока еще живым карпом. Даже в глазах такого маленького и наполненного только рыбьим мясом существа, была печаль, не такая печаль, которую мы испытываем, когда мама не купила шоколадку, или может, когда ты видишь человека в последний раз. Там было что-то, говорящее, ничего не поделаешь, я не первый кого сожрали на ужин, всё нормально. девушки тоже любят врать, говоря "все нормально", такая обманчивая фраза.. Вообщем слезы Насти растопили сердце неприклонной мамы. И вот через этих мучительных полчаса, это существо уже плавало в холодной воде ванной, весь дом был в напряжении. Мама хотела есть, а Настя любила животных в живом виде. Стояла тишина. Звук издавал только приговоренный к помилованию или к супу. Короче его сожрали в конце, мне лень дальше писать :D

Маша психолог. Когда я спрашиваю её, почему так хреново все, общий смысл её ответа выходит в фразы типо "конденсатор в пыли<…>жизненный телепорт<…>когда-то всем будет жопа, ты же понимаешь". Я не удивляюсь, еще в школе она путала амбивалентность с ковалентностью. Обычно в конце разговора я вставляла "с возвращением", будучи в трансе, который находил на неё после вопросов о глубоком, она даже не слышала звонок в дверь. Маша не смотрит фильмы про человека паука, он конечно ей симпатичен, как объект, с внутренними противоречиями и двумя жизнями, но все таки вечерами она предпочитала Фрейда.

Как-то ей даже предложили выйти замуж. За электрика из Литвы. Только вот электрик отказался, всё таки образ алкоголика в местном обществе бухгалтеров и продавщиц зарабатывался годами, авторитет как ни как.

Поэтому она жила одна. Ну как одна. С томами Гоголя, Фрейда и прочих абстрактных парней. Короче, как сказала её соседка "полное фуфло".

Мир сшит из шершавых щёк, немытых котов и пыли на книгах ДД. То ли ненависть к бездумным эгоистам, то ли любовь к противоречиям стали сворачивать меня с дороги. Больше фальшивых улыбок, я не люблю лицо, жаждущее одобрения. Это такая форма, которую врятли спутаешь с оплошанием. Вот она какая есть и я всей душой её ненавижу. Конечно животных я люблю, но не стоит их воплощать в моих знакомых. О лице. Если у тебя нет друзей, ты живешь чужой жизнью, то это выражение лица "одобри кто-нибудь пожалуйстааа" для тебя. Слегка прищуренные дырки для зрения, глазами их назвать нельзя, улыбка тупого дебила и конечно кульминационный взгляд по сторонам в поисках союзников - главные отребуты таких жестов. Люди, которые используют это, после своих ужасных несмешных, возможно оскорбляющих шуток, СДОХНИТЕ.

О любимом. Люблю родителей, есть, лежать в спальне на кресле с чаем и смотреть хороший фильм, больше всего этого я люблю противоречия. Даже не знаю, как описать. Но это невероятное чувство, что ты не как все, как булочка с корицей в овощном отделе, вроде нелепо, но ты знаешь, что все девушки на диете хотят тебя, но из-за своей слабости, они называют это силой воли, берут обмусоленный помидор, который бы давно протух, если бы в него не вкачали кучу консервантов.

Еще кстати. Терпеть не могу девушек легкого поведения, которые прыгают на парней смеются и ооообоже это лицо, то самое! которое я описала абзацем выше. Не то, что ненавидишь таких, просто как сказал Василий, опущщщщщщеные. Шлюховидность признак недостатка секса, подарю тебе фалос подруга.

P.S.: ты б видел сейчас моё лицо))

P.P.S.: все карты расскрыла. хотя конечно козырный туз при мне.