don't give up anyway

странный, но до боли приятный сон. где твои руки гладят моё лицо и губы, я засыпаю, а потом ты уходишь, ты всегда должен уходить. я не обижаюсь, главное чтобы возвращался. твои цветы никогда не завянут в вазе, они как будто из воска, могут только растаять в моих воспоминаниях и раствориться в утренней заре, когда я открою глаза от звука будильника. часть за частью, всё забуду, если надо, кроме твоего выражения лица, когда мои ресницы последний раз соприкасаются перед тем, как остановить своё движение..

судорожно затолкав ключи в замок, который в темноте было не разглядеть, я несколько раз прокрутила повороты до щелчка.взрыв бомбы, так можно было охарактеризовать моё ворвавшееся в квартиру тело. распинав ботинки по углам коридора, дабы показать всем неодушевленным предметам в комнате насколько я была разъяренная и агрессивная, встала по середине коридора и минутный выплеск накопившихся слёз овладел мной. затем я повернулась к зеркалу, еще не разглядев мешков под глазами, мне уже стало страшно. я, как застиранная вещь, тряпка, которую не хочется выбрасывать, поэтому она уходит на хозяйственное производство с целью очищения своим нутром территорий, распологавшихся в известных местах. замученная, брошенная на произвол судьбы и просто одинокая. то ли слёзы, то ли капли, еще не высохшие после дождя, размывали тушь на ресницах и помаду на губах. но я держалась, я же сильная. всё что мне нужно было для успокоения - это бокал вина, тёплая ванна и звонок близкого человека.

но почему-то никто не звонил, а вместо вина в бутыльнице я нашла остатки оливкового масла.ну не это ли называется провал? оставался вариант с ванной, но это меня только раздражало, ведь до этого я предполагала 3 варианта для выбора, всего 1 меня не устраивал, просто не люблю, когда мне не оставляют выбора.

это был полнейший крах. казалось, что в этот день в гороскопе ожидало сообщение "сидите дома!не шевелитесь!этот ужасный день нужно пережить.всё против вас.берегите себя". но вместо это я слышу по радио полное опровержение моей версии гороскопа для овнов на сегодня "Сегодня вы можете открыть новое дело. Вас будет отличать активная наступательная тактика и общий творческий подход к делам. Возможны яркие успехи в спорте, бизнесе, рекламной деятельности…". да я, так посмотреть, вообще счастливейший человек с огромным творческим потенциалом сегодня!

может от злости, может просто так, пульс, отбивающий марш в моей голове завалил меня на холодный диван.такой холодный диван. шея уже не могла выдержать голову, которая как будто стала вешать больше чем всё тело в целом.

я поняла, что нужно расслабиться и хотя бы понять причину этого самочувствия, которое съедало меня изнутри. сжирало, как леопард антилопу. я лежала всё в той же позе, с тем же выражением лица, будь кто рядом, наверное подумал, что я ленин из мавзолея. но никого всё нет и нет. а может я кого-то ждала? потому что в каждом стуке каблуков в подъезде, я старалась услышать те самые, родные, слегка шоркавшие по бетонному полу.

но сколько бы я не слушала, не ждала. никто так и не появился. весь мир испарился для меня. как будто я влюбилась или умерла. только изредка от столь важного дела меня отвлекала кошка, которая бегала по коридору, мама называет это "нагонять говно".

именно сегодня я была философично возвышенна, что доставляло мне удовольствие. наверно единственное, что его доставляло в данный момент. изредка я зевала, потому что мне и моему одиночеству было скучно вместе, мы не подходим друг другу.

я, такая остывшая и по-кукольному неживая, слушала музыку, подпевала, смотрела в окно, согрела диван и наконец уснула…

…и вот проснувшись от чьего-то разговора, я заметила, что в ногах сидел мой брат, наверное это он говорил со стеной, как обычно, ничего удевительного. на кухне меня ждала очередная порция "похудания плюс", а именно запеканка, салат, котлета, картошка, чай, печенье и прочее. на мой отказ от сего дара мама ответила только "что-то ты странная сегодня", мне нечего сказать.я вышла. даже выбежала и раздался звонок на телефон..

— алло.

— привет, выгляни в окно

—…ну…боже!ты что совсем чтоли?блин, спасибо, мне нравится.

под окном стоял папа с цветами, оказывается мама прочитала о моём так сказать ненастроении и позвонила ему, ну а папа предпринял решительные действия по истреблению моего плохого самочувствия оружием по названием, герберы.

это было лучшее лекарство, чем вино, ванна и прочее.

как оказалось позже, у меня просто была температура. надеюсь и правда только она, чуть не испортила мне день..

все уйдут, я знаю, абсолютно все уйдут.кто-то убежит, кто-то не хотя оторвётся от тебя, а от кого-то развернешься и без тени сомнения уйдёшь ты. будешь висеть на ноге, тянуть за штанину подраных на коленке джинс, а потом всё равно не сможешь удержать, и этот кто-то, самый близкий и любимый тоже уйдёт. может хлопнет дверью, а может оставит её приоткрытой, сквозняк в твоей квартире скажет тебе, что он уже забрал все вещи и ушёл туда, куда тебе не следует знать.

и не думай, это же не навсегда. сегодня тебя любят, а завтра любишь ты, сегодня ты бьешь, а завтра будут бить по твоим самым больным точкам. и цветы тоже завянут. и те кто сейчас называют тебя "любимой" могут оказаться самыми сильно-бьющими по твоей жизни, по хрупкому сердцу.. ну ничего этого не будет, понимаешь. не будет писем и стихов о любви, они сгниют в подвале, где-то под игрушками в коробке с ненужной мелочью. ведь самое страшное это хорошие воспоминания, когда ты понимаешь, что лучше не будет. они тебя просто убивают, разрывают на части.

ну почему ты плачешь?ты забудь, но ты люби. крепко люби, так, как никто не любит. дружи, так дружи, как никто не будет. хотя бы под страхом того, что всё это уйдёт, убежит, улетит. оглянуться не успеешь, как в секунды, всё чем ты дорожил, всё что ты строил не будет стоить ничего..и эти мысли.я пытаюсь разглядеть в твоих глазах мысли, и в своих тоже. столько мыслей, идей и всё это пропадёт, как пропадают помидоры в ящиках. сгниёт.

но я не пытаюсь внушать себе, что моя жизнь сейчас ничего не стоит, что всё рано или поздно забудется. я лишь о том, что нам нужно научиться ценить всё что мы имеем, чтобы было за что уходить, но не развернувшись, скривив мину, а с высокоподнятой головой.уйти и оставить друг другу самое лучшее что мы имели. и ждать пока кто-то снова постучиться к тебе, ведь это и есть жизнь…

а вокруг сон стоит
похоже просто вы
забыли сахара добавить в этот постный мир.

________________________

как соль в твоём супе.как солнце в твоём небе.как песня в твоём плеере.только ты не помнишь, что суп солёный, за облаками солнце, а в наушниках музыка.

________________________

а давайте слушать беспонтовые песни без смысла?вот и я думаю, что не стоит

сегодня ничего не оставалось делать, кроме как придумать такой бред, в стиле "гмо", он же "гмос", а в конце концов "гмопс".

о святый угодники, девы марии и иеговы николаи, надеюсь до вас никогда не дойдут мои земные делишки.

особенно сегодня мама папа и пиздец

и как сказала бы мой дед "отвали, иди спи" или он бы сказала "я твой дед", точно не знаю.

включаю радио по громче
прибавлю газа на плите
я борщ готовить собиралась
а оказалось суицид

писала сообщенье саше
пришли родители отбой
а он уже купил портвейна
так вот какой же он пиздец

вы знаете, это очередная картина из серии "посмотрел, закинул в угол и забыл".я слышала столько комментариев, плохих, хороших, но в основном плохих к этому фильму.у меня появилось несколько вопросов после просмотра.собственно, почему главная героиня всё время жила по понятием, которые ей прививали её знакомые/друзья/враги?никакой импровизации?полфильма о любви и если её конечно можно таковой назвать в том проявлении которое здесь, то я бы скорее назвала это легкомыслие и флиртованное развлечение(вводим новое понятие). конечно есть моменты с родителями, но в основном они скучные и однообразные, ибо главная героиня совершенно не дружила с нововведениями в семейной жизни.кстати, здесь было пара слов о её увлечениях, но так уж получилось, что её нелепые знакомые сразу задавили в ней желание их развивать.но исключения исключениям рознь и таки жизнь её складывалась ладно.без особых глупостей, но блять сучка она ещё та!

я совсем не жалею о 15-летнем просмотре, но надеюсь продолжение будет лучше..я уж постараюсь :)

я бы задохнулась, если бы не умела ровно дышать.

я бы упала, если бы не умела ровно ходить.

я бы влюбилась, если бы не была такой ровной во всём.

______

всё таки я люблю дождь.только сегодня мы под дождём с зонтом смотрелись глупо, потому что когда дождь начинался сильнее, мы его закрывали и просто шли с зонтом в руках.а когда он утихал и капель почти не было видно и слышно, мы открывали этот синий маленький зонтик, который закрывал только плечи и голову в лучшем случае.

Света, Руся, Саша, спасибо за утро, день и вечер! :) мне было очень приятно вас увидеть, а уже под вечер мои скулы болели от того, что я всё время улыбалась.

а, давай

давай убежим от проблем, болезней, кризисов стран и возраста;

от криков, упрёков, ненависти, неприятных взглядов;

от зла, правил, лени.

___

от тебя остаётся ощущение, что всё дерьмо, а ты лучше всех, меня, твоих и моих друзей.куда нам.я не жалуюсь, просто мне не приятно, что ты ставишь себя самым умным человеком.а мы ведь тоже не плохи

мне нужно менять интересы.с любви на книги.с психологии отношений на фотографии.я же ведь на всё подзабила с этой любовью.мне постоянно надо быть с кем-то, думать о ком-то.а так я даже читать перестала, и заниматься хобби всякими.интересы:любовь;деятельность:любовь.спасибо, не готова

в нашем мире живет около 7 миллиардов человек, подумать сложно, что из этих семи млрд. всего 1 человек твоя вторая половина.ну ладно не из семи, таки методом исключения можно выкинуть китайцев, монголо-татар и прочих людей(простите за расизм).

_____________

как понять, что ты влюбился?

— бабочки в животе, что бы не говорили, но они действительно существуют, проверено

— вселенная в глазах, конечно иногда этот метод не срабатывает, но приятные впечатления от таких отношений обоспечены

— мысли, это наверно самая важная часть, мысли только об этом человеке, независимо от того спишь ты или нет.едешь или летишь.моешься или пьешь чай с мамой.(эффект усиливается при добавлении в кровь алкоголя)

— чувство "боожее мой это навсегда", процентов 70, что нет, но не стоит огорчаться по этому поводу))

— а так же влажные ладони, сухость в горле, легкая дрожь и т.д.

да я думаю, всё итак будет понятно.без лишних слов

___________

если ваш парень не звонит и не пишет вам в течении 2 дней, не волнуйтесь, либо он умер, либо ему похуй.но чаще второе

___________

я скучаю.нет это я ни кому то одному.всем.кто был со мной.правда скучаю.

___________

почему мы выбираем тех, кому мы не интересны?

сколько людей по-настоящему влюблены?

реально ли на самом деле найти свою вторую половину?

терпеть не могу эти сопли, но вопросы стоят того, чтобы на них ответили, пускай не сразу, постепенно, со временем, каждый сам найдет на них свой ответ.

честно говоря мне надоело писать про любовь, чувства и прочее.но не буду же я писать о том, как правильно вырастить кузнечика или жабу например в домашних условиях.хотяя тема весьма интересная, мне стоит подумать…

..и вот больше никаких скучающих лиц.окна счастья и воспоминаний закрыли створки времени под названием "немного до".и ты уже наврятли почувствуешь, что испытал тогда.все временно, все проходит, даже самый длинный день, когда-то заканчивается.остаются лишь отрывки в памяти, да и те стираются со временем.

а я люблю дарить счастье, и бывает иногда даже становлюсь хорошим человеком.но что бы там не говорили, я знаю, кем я являюсь и отнюдь выражение "спокойный, приятный характер" не относится ко мне.сложнее всех сложных.

да и сила воли страдает.а может это даже болезнь, которую я сама себе придумала, а вот с выписыванием лекарств и направлений явная проблема.

опечаливает то, что я пишу сейчас запись тут, а значит что-то случилось, а значит мне больше не о чем сказать, что значит, мне скучно.а значит и я опять окунулась в волну пессимизма.

нет, все конечно хорошо, но с подписочкой "здесь должна быть улыбка раздавленной курицы"

а у меня вот чувство, что ты мне врешь.и что наш туз червей разбился о бытовые проблемы и плавно перешёл в 6 червей, щепоточку с именем "постирай носки, любимая"

(ну просто мог бы спрятать свою ложь поглубже и я бы забила)

нельзя просить людей сделать то, что против их моральных принципов, например:попросить президента отправить в отставку путина, или попросит миллиардера подарить ключи от своего ламборджини его садовнику, или разлюбить человека, о котором "до сих пор паришься".ну разве ли не прелестно понимать безнадежность таких людей?

короче, какими бы не были твои мечты, реальность разобьется в хлам, но докажет тебе что ты ни на что не способен.а так все хорошо, просто здорово, но у каждого своя подписка…

наконец-то появилась возможность и причины сделать очередную запись.

чудеса в нашей жизни происходят не тогда когда им вздумается, а когда человек действительно готов к ним. вот и у меня пожалуй так.сердце бешенно бьется весь июнь.

мой пессимизм, превратился в ярко-выраженный оптимизм.новые люди, новые судьбы.судьба сама ставит всех на правильный путь, а решать сойти с него или нет, уже нам.если что-то у нас забирают, то вернут нам в полной мере так же.не стоит сразу отчаиваться, просто если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней..

люди уходят, люди приходят.почему мы всегда каждого человека которому мы доверяем в данную секунду записываем в список "unforgetable".хотя тут все ясно.просто нет единственных, нужно любить тех, кто рядом

письма.город.быстро.любим.

все так неожиданно.яркой вспышкой.

хочеться кричать, бегать, радоваться.

конечно, иногда я дурочка такая, но в основном июнь 2011 принес мне много незабываемого.я счастлива, ребятааа!

а то ли это?хотела ли я этого? - вопросы на которые, я пожалуй не буду отвечать, промочу и забуду

мне нравится мое лето.я бы даже тебе в любви призналась.нуу лету в смысле

друзья, сонце, прилив сил, энергия и еще много чего

мой пессимизм павненько перешел в оптимизм, чему я безгранично рада

ну что ж, держите меня, а то я далеко заплыву

начинается большое путешествие

последний день весны/учебного года.столько хочу сказать.пожалуй начну, но честно похоже на награждение, только без шоколадных медалек.

спасибо всем, кто был со мной весь 8 класс!я бы могла снять отличный фильм про то, что со мной происходило.

____

люди меняются со скоростью перелистывания страниц, еще вчера я буду с тобой, а завтра я буду умолять забыть что когда-то мы называли ласково имена друг друга.

____

круги общения, доверия, дружбы, любви.треугольники/ромбы/квадраты.

геометрия нашей жизни закрутила меня в такие окружности, что я если в 7 классе имела бесконечное кол-во друзей.а сейчас я готова сказать 1.всего 1.да конечно самых близких людей на данный момент есть еще несколько(Юля, Марина, Лера)

____

любовь без памяти.ну прости.

и правда это было по-настоящему, я не играла.февраль, самый дорогой мой месяц был.да и ты был моим самым дорогим.по правде, без шуток.я не хочу думать о том, что случилось позже, и кто мы сейчас друг для друга.все равно, спасибо за то, что я была счастлива.просто конечно мне не получится уйти, но я сильная, это будет моя личная победа.

____

отличница.без комментариев.

____

а теперь о том, что начнется завтра.вы удивитесь, насколько вы меня не узнаете…

все очень просто, я разленилась, я офигела, я забила на все, я хочу сказать себе, Марина пошла ты в жопу со своими фишками, дай всем отдохнуть, расслабься блять!и вообще иди учи геометрию!