"нет, придется все рассказать сначала, и число, и гербовая печать; видит Бог, я очень давно молчала, но теперь не могу молчать.."
когда он играл на гитаре, невольно хотелось вцепится в его божественные руки, может они передали бы свой положительный заряд моим отрицательным. любая девушка желала стать его навеки, такого угрюмого и танственно-прекрасного. он роняет взгляд и сразу, казалось, подбирает его, что-то вроде "простите женщина, я не хотел наступить на вас" и отходил по-дальше. 50 килограмм счастья и тоски по будущим несбыточным желаниям, понимают, что возможность когнитивного диссонанса, в просторечии несоответствие полученного ожидаемому, примерно равно 60 процентам. ну где вы видели заядлых гитаристов, удовлетворенных возможностью смены одного инструмента на 1000 проблем и 1 женщину? отвечу: нигде. тем более нас разделяло 4 стула, пара женщин, язык, и часовые пояса. и я знаю, что второе гораздо сильнее, чем третье, а третье по-сильнее первого. шумные немецкие часы, пробили ровно 7 часов и 5 секунд, терпеть не могу электронные, они как-то удручают, если бы можно было назвать их страной я бы сказала, это полный Бангладеш.
короче покрутила глазными яблоками по сторонам света, когда все задували свечи, мол "с днём рождения", "будь счастлив наш иностранный друг", он стоит, вижу по глазам, вместо семейного благополучия, он загадал пару струн и новый медиатор. я уже даже не вздыхаю, слишком часто со мной происходит разочарование в мужчинах, даже в испанцах, даже в красивых. потом всё. наступила вселенская скукота… по ночи едешь в дешевом такси, со старым водилой(как он еще различает цвета светофора?), выходишь. из машины. до подъезда. до квартиры. тихонько ненавидишь запах в комнате, сумку на ручку двери, потом по расписанию душ и билет в страну снов и мыслей. боже последнее время я ненавижу мысли. да ладно, что я последнее время не ненавижу?…
НЕТ.всё-таки соседи по площадке мудаки. один пиздит санки, второй врубает дабчик в 3 ночи. а вот сегодня выбила себе час на прослушивание тишины и на сжигание времени. доползла до кровати, и задалась вопросом, очередным ебаным вопросом. какого хрена мой сосед отжигает круче меня? взяла дрель и жужжала под дверью, пусть знает, нам тут есть чем заняться. потом добавила к сочному коктейлю моих "любимых" звуков, 9 колонок, смешала всё и получилась убойная смесь под названием "ненавижу мудил из 85 квартиры", они понаслаждались, +5 мне.
вот еще.
никогда, ни в коем случае, не давайте мне ключи от машины!сегодня я просто села за руль и тачка на 15 минут застряла в снегу, а что будет если я проеду больше 100 метров, люди опомнитесь, папа забудь, что ты сказал "сдашь на права, машина права". ненене, я за руль больше не сяду :)
Нужно.мне так нужно и будет лучше.я буду врать своему отражению в зеркале. включаешь свет, сначала он слепит, а когда проявляется силует, морщищься и смотришь в глубь, в чёрную глубь. берешь себя за руку, хлопаешь по щеке, вынырываешь, как из соленого моря и одеваешь свою маску, белую маску. идешь, а все "что у тебя с лицом?проступают какие-то черные пятна?", сказать что?? это моя злость, я вас ненавижу умрите." нетнетничего) всё хорошо" и как-то противно на душе, как-то скользко, вот прям как идешь подскальзываешься, падаешь и от злости бьешь рукой по льду, рука в крови, а лёд как будто улыбается тебе, мол что ты хотел, это твоя блядожизнь, где я асфальт! когда ты смотришь на людей с доверием, когда даришь свою улыбку, которую силой вытащил из самого дальнего ящика в подвале. вот тогда реально становится страшно. нет я не ошиблась, не "так сладенькоприятненько", а именно страшно. думаешь, я что зря стараюсь, я что зря трачу себя, эй, типо "где моя сдача?", или может "заплатите за проезд!". фууу сука, я пишу, как мои врятлидрузья. где я? кто меня забрал? резкая смена темы как-то бодрит, даже не подрит, а хоть чем-то напоминает о моём существовании, а то чувство, что это робот из одних и тех же слов создает новые записи всё о том же.
— - - -
шанс. такое маленькое слово, которое может изменить так много. у меня есть песочные часы, когда я их переворачиваю, есть шанс посчитать, как по крупинке течет моя жизнь. а еще, когда тебе кричат, у тебя есть шанс потерять себя. ты никогда не замечал? что, когда ты кричишь, вылетает что-то важное, и так оно пошлопошло, и ты уже забыл что сказал, пожалел, а оно уже заворачивает за угол, и ты потерял шанс быть в равновесии. еще есть такой шанс, называется "я так хотела, но не успела", даа, вот когда ты видишь в далеке знакомое лицо, собираешься с мыслями и так долго мучаешься вопросом "стоит?не стоит?" и опять упускаешь шанс быть непредсказуемым, потому что ступор весьма можно предугадать.. давай не терять шансов?все этого достоины, я думаю
МЕЧТАЙ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!111!!!1
когда слегка приоткрываешь веки, прислушиваешься к тишине. думаешь "куда я иду??".сидишь, стоишь и не знаешь, куда идешь. и ты вроде готов на все, чтобы просто быть счастливой. и плакать и ныть вроде рано, но у тебя просто нет совместных фото, поцелуев в машине, обкусанных губ и растертых по подушке слез и соплей. куда оно все отвернулось, а надо ли вообще это мне? иди мимо меня, смотри сквозь меня, вообще забудь меня, а потом прости, прими и всё по новой - круги моего "ада"
не хочу быть как все,
плакать по пустякам,
прогуливать уроки по средам.
не видеть маму по утрам,
не устраивать дома шум и гам.
не хочу ходить в автобусе по ногам,
не замечать бродяг по углам.
просто хочу быть собой.
а что собой?что в "себе" заложено?
мысли встревоженные?лицо замороженное?
солнце в моём окне врятли видно.
да нет всё нормально, но бывает обидно.
сколько стоит в наше время счастье,
хотеть безопасно, желать беспрестрастно?
а вообще всего, что охото не перечесть,
не хочу курить за школой,
не хочу есть "lays",
и если так прочесть,
то я в списки хороших себя хочу "зачесть".
походу закончился мой талант красиво преподносить ежедневные мелочи.в моей душе наступил проливной дождь.пыль поднялась или говоря человеческим языком "вскипело говно". мне РЕАЛЬНО скучно, реальность не реально скучная, мне бы по-реальней радости, да по-сильнее людей, а то убить вас охото таких реальных.. солнце не греет, охото выключить эту лампу для экономии. знаешь, как у меня сейчас на душе?"говно в туалете не смываю, экономлю воду", как-то так. вообщевообще не люблю слово "вообще".самое частое в употреблении, после слова "Я" и "идите нахер, бесите". люди, куда вы деёте свою злость? я тоже куплю такую штучку на ebay
Как создать собственную религию:
1. Убедите окружающих, что произошло чудо.
2. Составьте список правил, противоречащих здравому смыслу.
3. Наймите 12 спамеров, которые будут агитировать за вас до конца жизни.
Все! Дальше вам поможет общечеловеческая глупость и желание выделиться.
день как день, тянется, и не хочет заканчиваться, пора спать, а завтра меня ждут суши, Света, и я подозреваю, много душевных разговоров)))
сладких снов!
вчера как-то не удалось рассказать о своем дне.ничего особенного короче, поэтому не написала.спала весь деееень.
а сегодня погодка супер.это не о чем не говорит.я не в настроении короче
Марина
ты вызываешь во мне доверие, потому что не врешь и не скрываешь от меня многого, надеюсь это так)
Никита
Так так) вот точно так!)
Марина
я рада нашему доверительному общению)
Никита
Я тоже)
____
вот на такой приятной ноте мы закончили наш разговор..на данный момент, это практически единственный парень, к которому при достаточно близком общении не хочеться "прижаться расплакаться и вообще рассказать, как плохо живется мне бедной-несчастной, АБНИМИДАПАЦАЛУЙ", а охото послушать его, помочь может.вот такое у нас дружеское равновесие, тьфутьфутьфу….)
хочется писать и рассказывать.еще писать и еще больше рассказывать.теперь мой блог находится в сокромах моего компьютера, глубоко я его запрятала, дабы начать высказыватт всё что со мной происходит, без желания взаимной отдачи от тех, кто его читает..
Саша, Саша, что же происходит с нами?я хочу быть еще ближе, но временами мне приходят в голову мысли, что границы переходить не стоит, я так же временами согласна
Никита опять разбирается со своими женщинами, девушками..я стараюсь держать нейтральную позицию, надеюсь чем-нибудь ему помогу… ;)
всё больше одинок мой день, всё больше у меня есть времени на перемусоливания и утрирование мыслей в моей "мусорке", иначе пока что я не могу назвать свою голову.
_________
самовольный, холоднее полюса
раньше ты был лужей на улице
а теперь затяни мне покрепче волосы
на удачу;иначе ничто не сбудется
________
а еще мне охото написать про тебя.прямо как-то в душе тянет.я часто обижаюсь на тебя, не потому что ты виноват, а потому что я эгоистка. я не хочу упускать тебя из виду, просто потому что мне важно знать, что с тобой.я хочу чаще тебя видеть, хочу с тобой обниматься. но я ругаю себя за это, я заставляю думать по другому, потому что это как-то не по-дружески, понимаешь..я боюсь потерять тебя, ведь любой шаг, вперед или назад, может стать последним.
по хорошему я должна отправить все к чертям, бросить тебе в лицо перчатку, взывая к справедливости. мне хочется разорвать тебя на клочья, а потом собрать снова, обнять и убежать, не оборачиваясь.
жизнь может дать тебе кучу шансов, но шансы без справедливости, ничем тебя не спасут. как спасательный круг в центре огромного безлюдного океана
будет тяжело, обещай не плакать, обещай не думать об этом и постараться кидать всё в разгоряченную топку мыслей, как только появится малейшее воспоминание. ты не будешь отвечать на вопрос почему, а я просто не буду отвечать. на твою мимику, случайный взгляд или не случайный. буду поливать цветы по утрам всё так же, и не буду думать о "нас", такого местоимения не существует, да и не существовало никогда. именно поэтому я не держала обиды ни за что, ни на что. буду красить губы красным, слушать громко музыку, это как кричать, но только не вслух. проходи мимо, и не плачь. со мной всё хорошо.
сколько бы пробелов я не ставила, каждая точка разрывает на части, не люблю "копировать" и "вставлять", лучше всё заново произнести, чем нажать на replay. комок в горле мешает мне говорить, он же мешает молчать, но что-то подсказывает мне, что нужно выключить свет, расправить кровать и заплакать в подушку. но какого чёрта это всё лезет в голову? лучше бы там был только дым.
зачем всегда мы делаем не те выводы. всегда выбираем не то. говорим и думаем, казалось бы не то. и всё осознанно это, всё сами решаем и делаем. и ошибаемся, потому что мы люди, обычные, не из нержавеющей стали.а из простого мяса и костей.
Самые популярные посты