Скай.

Уже который день страдаю бессоницей. Не могу уснуть, ворочаюсь до 4 часов минимум. Из-за этого в голову лезут всякие дурные мысли, от которых уснуть еще тяжелей. Беру в руки телефон и захожу на свой любимый YouTube, начинаю смотреть видео своих любимых влогеров. Сегодня из-за бессоницы, я подготовилась к зачету.. о-дааа, ты, действуешь на меня явно положительно! :)

Но, самый главный плюс в том, что я зашла на вьюи, на котором не была уже ооочень долгое время и написала пост. Вот завтра сдам зачет и вернусь сюда полностью.

Обещаю.

Даже не знаю, с чего начать или сказать точнее, что рассказать. Честно, я чувствую, что я стала лучше. Я стала самостоятельней. Нет, я и раньше была самостоятельной, но сейчас именно стала замечать, что чтобы ни случилось я уже не думаю позвонить папе или маме, что они мне помогут решить ты или иную проблему, что они подскажут и тд. Надеюсь и рассчитываю только на себя. Если раньше что-то делать меня заставляли родители, то сейчас я это делаю сама, просто потому что мне это надо самой. Эх, дела налаживаются потихоньку. После того стресса, что у меня был в начале сентября я уже постепенно отхожу. Не помню рассказывала или нет, как у меня своровали кошелек на площади в Праге. Кошмар какой-то. Сколько нервов я потрепала и себе и родителям. Брр. Вспоминать страшно. Вот. Но всё ок. Всё хорошо. Всё вернули. Я рада. Почему то оказавшись на расстоянии от родного города, я поняла сколько родных мне людей я там оставила. Это расстояние, дало понять мне очень важную вещь, я была дорогим и близким человеком для людей, которых любила. Нет, я это, конечно, знала. Но не думала, что они во мне нуждаются настолько. Да я была чуть стремненькой сестрой в некотором смысле, за что себя виню, иногда и хреновеньким другом, но эти сообщения и эти письма сейчас "Мне тебя не хватает."" Я хочу услышать твой голос." "Я безумно скучаю." вложили в меня веру в то, что меня ждут. Чего мне всегда не хватало. Мне не хватало этих слов. Мне просто нужно было знать, что я нужна.

Люди я в Праге! Учу чешский уже неделю. Скоро буду млувить чески :) Интернета у меня в общежитии нет. Поэтому как получается ловлю вайфай в тц, парке, на улице и тд. Нравится с каждым днем больше и больше. Единственное, есть хочется с каждым днем всё больше и больше. С деньгами напряг. Ибо у кое-кого сперли кошелек в первую же неделю. Но, вернули. Это ж Европа, ну. Правда без денег, но со всеми карточками и документами. Многое бы хотелось рассказать, но нет времени, а как захожу в интернет то зависаю в скайпе. Честно сказать, я чувствую, что у меня только сейчас началась реальная жизнь. Жизнь без интернета. И это круто. Потому что пора выходить из этой паутины, хоть на время.

Меня касаясь жгуче. Танцуешь на рёбрах моих чечётку. У нас с тобою есть future. Но оно такое нечёткое.

Фильм "Черный лебедь".

Несмотря на то, что не люблю балет, я всё-таки досмотрела этот фильм. Минут 40 думала, что вот-вот усну, но поооосле началось самое интересное. Фильм шикарный. Меня зацепил смысл. Наверное хуже конкуренций между людьми может быть только борьба внутри человека. Это хуже всего, когда человек поедает сам себя. Не то что поедает, а боится. Боится быть лучше. Становиться лучше, раскрываться.

"Ты могла бы быть лучшей, если бы не была трусихой."

— Что же ты наделала?
— Я это почувствовала…
— Что?
— …Совершенство.

Боль иногда уходит, но мысли то остаются.

Вот уже 18 минут, как мне 18 лет. Я не буду думать, для того чтобы попытаться хорошо сформулировать мысли и изложить их в посте. Просто буду писать то, что сейчас творится у меня в голове.

Простите меня за то, что я такое дерьмо, извиняюсь. За свои 18 лет я не стала человеком, каким всегда мечтала быть. Я слабак. У меня море мечт, я постоянно витаю в облаках, какой идельной может быть моя жизнь если не я и т.д. Я улетаю учиться заграницу и думаю, что там начнется что-то новое. Хотя все мы прекрасно знаем что, от себя не убежишь. Что моя жизнь станет лучше, только тогда, когда я сама попытаюсь что-то в себе менять. Но я чувствую, что у меня как-будто нет сил что-то менять. Мне тяжело измениться. Я только от единиц могу услышать то, какая я на самом деле. И это круто, то что хоть один близкий человек он действительно знает, какая я есть. Я сейчас пишу всё это на эмоциях и не могу подобрать нужные слова. Мне обидно, блять, что я бегу как ошеломленная, когда моим друзьям плохо. Когда у них что-то случилось. А я никогда не получаю той поддержки, которой всегда ждала от них. Нет. Мне не надо сидеть рядом, утирать слёзы и говорить о том, что всё будет хорошо. Мне просто нужно чтобы мне сказали "Блин, знаешь, я тобой горжусь. Я с тобой.". Мне просто нужна поддержка. А я сижу слушаю музыку и у меня всё это копится копится… А еще бесит то, что я не умею общаться с людьми. За это я себя просто ненавижу. Сейчас мне легче стало. На душе.

И это я еще не всё сказала. Вовсе не всё.

Ну вот, сдали мы это ненавистное ЕНТ, прошел таки долгожданный выпускной, рассвет, песни, огни, шары и всё всё всё. Теперь мы абитуриенты, и не пройдет два месяца, того гляди уже студенты будем. Ну вот сейчас у нас наступает важный, даже важнейший, момент, когда нужно выбирать куда идти поступать, какой дорогой так сказать. Разговаривали с Д. на эту тему, куда поступать, куда ехать. Скажу честно, сначала меня убила ее глупость, она выбирает город, не потому принципу куда она реально хочет поехать учиться (где ей понравился универ и т.д), а потому, далеко ли это будет от её парня и сестры. Конечно, для меня это дико. Но знаете, потом я даже стала завидовать ей, ведь ей просто хочется быть ближе к родным людям, и наверняка они сами настаивают на этом. А меня ведь никто не держит. Вот я и еду далеко. Даже обидно, что все так просто отпускают тебя. Как ненужного человека. СТОП. Не буду грузить себя. Всё хорошо. Всё хорошо. В понедельник у меня собеседование у консула. Пожелайте мне удачи, я жутко волнуюсь, ибо решается моя судьба.

P.S. Выпускной был просто офигенный, несмотря на то, что я со своими каблуками, ходила словно по ножам, после того как встретили рассвет сразу в 11 поехали на природу отдыхать, вот там то и было нечто ваааау. Как будет время обязательно расскажу.

Смотрю свой самый последний пост, дату О.о как давно я сюда не писала. Видимо, погрузилась в подготовку всё к этому ЕНТ. А я уже стала меньше его боятся, так сказать больше уверенней в себе стала. Чувствуется, что с каждым разом легче - это просто не может не радовать. Мой класс, все уже либо перенервничали либо перешли в стадию пофигизма, уже ждем недождемся скорее бы июнь, отстреляться, потом выпускной и летолетолето.
Все ходят и ищут пары себе на вальс. Уже с две недельки, а я всё никак не могла собраться и пригласить кого-нибудь. Ибо того кого я реально хочу видеть с собой в паре уже занят, так сказать "еще с 1 класса" они танцевали, танцуют и будут танцевать в 11, а еще её это громкое заявление на весь класс "Я его забила. Он занят." Пффф, ради Бога, танцуйте, вот только весь класс прекрасно слышал, как он заявлял: "Я не хочу с ней танцевать." Даа, вот только жаль, что мы так и не увидели как он в лицо ей это сказал. Но нет же, он же у нас мастер только так на словах потрепаться. Бесхребетный и бесхарактерный трус. Нет, ну уж если дело на то пошло, и он соберет всю волю в кулак и скажет ей в лицо, что не будет с ней танцевать, ну товарищи, я зауважаю его и заберу свои слова обратно. Ладно ладно посмотрим. А вот я то пока без пары, лошара. Не знаю, всем нашим девчонкам эти 9 и 10 классы так дружно поотказывали, что я теперь не рискую подходить хх. В среду уже нужно назвать пары и начнутся репетиции, короче, утром же пойду и спрошу К. и И., откажут, так откажут, не такие они уж "вау", чтобы мне расстраиваться. Вот только Д. жалко, девчонка хорошая, а отказали ей так некрасиво аж два раза, бедняжка. Вообще бесит, что мальчиков мало и они видите ли ходят, строят из себя "королей" и еще выбирают и думают с кем танцевать. А лучше, если бы в конце они вообще ни с кем не танцевали. Да вот - справедливо бы было.

Вчера всем классом прогуляли химию. Нет, вы представляете? До сих пор не могу поверить. Всем классом, все, все, и даже наши так сказать "правильные" люди. Вот. А на следующий день химичка нам объявила войну. "Мои уроки никто не прогуливает, что вы себе позволяете.. и бла-бла-бла". Устроила самостоятельную по новой теме, ну мы просидев целый урок с потерянными лицами ничего то толком не написали. Так вот потом. Двойки получать не хочется, и мы решили так сказать исправить их сами. Ушли с физкультуры, закрылись в своем кабинете (слава Богу, нашей классной не было) и написали (то есть, списали :) ту самостоятельную по химии. Осталось самое сложное, придумать как поменять листочки. Нужно было выманить из кабинета её и лаборанта. Ну лаборанта мы не стали вытягивать из кабинета, т.к ему до этих листочков не было никакого дела, он там в своем компе шарился. поэтому сдавать он нас не будет, надеюсь; D. Попросили одну девочку с 10 класса, которая пишет научно-практическую по химии, чтобы она химичку как-нибудь отвлекла, подошла к ней ля-ля-ля на счёт работы. Но тут как, Боже, ангел-спаситель пришел, девочка дежурная попросила химичку спуститься в учительскую. Мы быстро забежали и подменили листочки. Вот так вот. Двоек не будет.Ахахах, сам прикол что меняли листочки одни отличники :D. Докатиииились. P.S. Сейчас я здесь редко пишу, чаще в твиттер. Если не сложно, напишите свои аккаунты на твиттере. :)

Я сидела в напряжении на протяжении всего фильма. Знаете, это жутко всё таки в полностью запертом доме оказаться наедине с голодным тигром-людоедом. Да уж, человека, страдающего клаустрофобией, может свести с ума в такой ситуации. Поэтому такому человеку как я, а то есть любящему такого вида ужасы с животными, фильм понравился. Смотрите.

Как я встретила Новый год? Нет, не было шумной компании, веселья и выпивки. Ибо мои родители очень строгие, и не смотря на мои полные 17 лет, я встречала его с семьей. Папа, мама и сестренка. Сначала встретили дома, потом поехали до близких, ну и как бы отмечали большой дружной семьей. Несколько семей вместе. Вот. Папа с мамой поругались, потому что папа был пьян и не мог связать и пары слов. А нам нужно было ведь еще домой доехать. На часах 5:40 утра. Лобовое стекло полностью замерзло и ничего вообще не было видно. Папа пытался хоть как-то разогревать машину чтобы лед на стекле постепенно стал таять. Тут мы стоим на месте ждем пока станет хоть чуть видно дорогу, а тут еще мама со своими воплями… аааа боже, мне хотелось ей сказать - чёрт, тут и так тяжело, ты со своими словами ничем не поможешь, просто я видела, что папа тоже вот вот на грани, еще чуть чуть и он тоже взорвётся. Но я так про себя - стоп, ты что хочешь ссориться на новый год? Нет, это же мама, просто ничего не говори ей, всё спокойно, нормально. 1 января. Д. пригласила к себе в гости. Посидели вчетвером. Ну братик у нее сладкииий. Люблю я с малышами возиться. Эх жаль моей уже 8. Вот. Завтра К. зовет гулять, ну или посидеть дружной компанией где-нибудь. Сначала думала чтобы придумать, какую отмазку, чтобы остаться дома, а потом так стоппп.. ты не будешь сидеть дома, потому что хочешь менять свою жизнь, и этот год начинается уже по-другому. Всегда вспоминаю эту фразу "Чтобы то ни было: вставайте, одевайтесь и идите". Так вот завтра иду обязательно. У меня дефицит общения, люди. Оо, Мадина, что с тобой творится? Сижу сейчас в агенте, видите ли что-то на меня нашло, давай писать, общаться. Никогда такого не было, мне западло писать первой (исключение: пара близких друзей). Вот, а сейчас обратный случай, надолго ли это?

ЛЬВЫ 2012

Год сулит перемены в личной жизни, наконец то найдется человек который поймет вас долбоёба.

да неужели :D

"+" напротив того, что вы успели сделать:

• Пить Пиво +
• Быть пьяным+
  
• Пробовать наркотики
  
• Писать на стене в ванной
  
• Читать книку Джорджа Оруэлла
• Есть барбекю
  
• Испытывать физическую борьбу +
• Писать в Twitter +
  
• Слушать Lady Gaga +
• Попасть в автомобильную аварию
  
• Испытывать аллергию на что-то
  
• Иметь вирус на компьютере +
• Трогать настоящий пистолет
  
• Иметь кошку +
• Иметь собаку
  
• Быть беременной
• Ночевать под открытым небом +
• Летом ходить в школу +
  
• Прочитать всю книгу +
• Записать собственную песню
• Играть в ХВОХ +
• Ходить на каблуках более трёх дней подряд
• Рыбачить +
• Носить узкие джинсы +
• Влюбиться +
• Ненавидеть кого-то +
• Быть обманутым +
• Обмануть +
• Врать родителям о том, где находишься +
• Поступить в колледж
• Суицид
  
• Носить цветные контактные линзы
• Красить ногти чёрным +
  
• Разбить кому-то сердце +
  
• Ваше сердце было разбито
  
• Плакать в течение часа +
  
• Забыть что-то важное +
• Ломать кости
  
• Вас жалила пчела
  
• Съесть что-то испорченное
  
• Танцевать с кем-то противоположного пола +
  
• Быть в дали от дома больше недели +

Действительно, вот такой странный год - никто его не ощущает, да и настроения предновогоднего нет. Ну да ладно. Прошла сегодня по магазинам и увидела бесконечные очереди, толпы людей, вся эта суета всё таки даёт о себе знать что праздник вот вот уже у порога :) Не буду много писать, т.к. нужно идти готовить, да вы итак, наверное, уже начитались вдоволь поздравлении. Просто хочу сказать, чтобы у вас в этом году было всё, и хорошее, и плохое, иначе не будет той границы между ними, где вы будете осознавать что такое счастье, плохое сделает вас сильнее. Мечтайте, ставьте цели, добивайтесь. Счастья Вам в Новом Году. И никогда, слышите никогда не забывайте, что вы - особенные.