Это просто Вьюи блог

Знаете не знаю как вы, а вот я не могу делиться своей болью… Как не крути, пусть даже если это по тихоньку убивает меня изнутри… Но я никогда не поделюсь своей болью… Понимаете мне так проше, так проше всем… Я никогда не покажу больно мне или нет, вы скажите это легко понять, но на самом деле не так, я умею не показывать отрицательных эмоций в таких ситациях, и меня очень трудно задеть какими-то оскорблениями и так далее и тому подобное. Просто есть внутри меня боль которая убивает меня и никогда никому её не расскажу уж в этом я точно уверен. Да вы подумаете но это же не правильно. Скажете не нужно искать лёгкий путей, обязательно нужно поговорить с кем-нибудь, кто тебя поймёт, посоветует что-нибудь в твоей ситуации. Но это не по мне… Я лучше буду терпеть эту боль, будь я одинок или же нет… У меня у самого сейчас возник вопрос, зачем я это пишу? Я сам не знаю… Наверно хочу показать что я стойкий человек… И мне не нужна поддержка в виде утешений… Да когда я был маленьким мне всегда нужна была поддержка… Но всё со временем меняется… И этого уже не изменишь…

В поисках идельного мужчины(парни), женщины(девушки) … Как себе многие наверно представляют идеального мужчину(парня): романтика(не обязательно), не пьющий, не курящий, не ругающийся матом(по возможности), красивый, заботливый, верный, ласковый, добрый (не у всех такой идеал) ну и ещё много других хороших качеств… И зачем же нам стремиться к идеалы если женщины(девушки) сами не хотят стремиться к иделу… красивая, умная, не пьющая, не курящая, не ругающаяся матом, верная, добрая ну и так далее список этот далеко не маленький так же как и у мужчин(парней) … Возможно многие женщины(девушки) не согласились бы со мной по скольку мужчин(парней) подобно идеалу очень мало, а девушек по больше будет… Но не поймите меня не правильно от того станет ли мужчина(парень) подобен идеалу зависит много факторов: жизненый путь-один из самых главный факторов, воспитание родителей, осознание всего и так далее… И вы меня спросите как-будто женщинам(девушкам) не приходится справляться с этими фактормы? И я скажу вам вы правы всем приходится справляться. Однока, кто-то, быстро осознает это, кто-то долго это осознает. И мужчинам(парням) тяжелее всего стать идеалом в этом плане, ведь мы менее склонны к романтике, и всё более склонны к курению и алкоголю и на это влияет опять же много факторов… эту тему можно достаточно долго продолжать но речь не об этом… Не буду хвастаться потому что не идеален я… я скорее какое-то жалкое подобие идеала, но всё таки я близок к нему. Проблема в том что одному приблежнному к идеалу хочется тоже приблежённого к идеалу. А найти то не от куда… а найти так же идеалов от нють не просто. Так что чувствую придётся мне хорошо постараться в поисках идеала… Ну или придётся скитаться в одиночестве…

Я уверен практически ни кто не знал обо мне того, что я в душе романтик… Да, да во мне живёт романтик… может кто-то догадывался, кто-то может совсем не мог подумать о такой староне моей души. Но я действительно романтик… Да мне бы хочется как и всем романтикам по настоящему ухаживать за красивой умной девушкой, провожать до дома, дарить цветы, носить на руках, дарить любовь, ласку, тепло. Но у меня есть единственная проблема которой является то что я буду любить только одну и я никого не буду любить так как буду любить её эту мою даму сердца… Но моя душа страдает без любви… Да я этого не показываю никому не рассказываю да и этот пост мой увидят единицы а может быть и никто не увидит, да это и не суть важно… Важно то смогу ли я найти эту даму которой смогу подарить ключ от своего сердца… И уж поверьте далеко не каждая женщина может получить ключ от моего сердца… Хотя может быть моя судьба состоит в том что мне придётся скитаться в одиночестве, и стараться не терять веру в настоящую читсую любовь и веру в богу… В общем увидим какие подарки судьба мне предподнесёт… И если я никому не смогу открыть свою сердце чтож тогда оно умрёт вместе со мной и воспоминания обо мне будут в памяти у многих…

Нет таких людей которым я мог бы открыться… Я разочаровываюсь в каждом человеке в каждом друге… хотя трудно назвать их друзьями скорее всего это просто знакомые друзей же всё таки должны лежать ближе к душе… назвать меня другом может каждый… Но далеко не факт что этот человек будет для меня другом… Нет я не жестокий просто я не могу слушать некоторых(мат который слетает с ваших языков и всё подобное этому) … кто-то мне не нравится из-за поступков… кто-то мне не нравится из-за вранья… В общем таких факторов довольно много не хочу их все писать…Да я знаю я сам не идеал но я хотя бы стараюсь исправить себя в лучшую сторну… Чтож в моих мечтах найти человека который мне будет по душе я не перестану искать даже если этот поиск будет длиться всю мою жизнь, ну а если я не найду этого человека чтож значит такова моя судьба и я просто разочаруюсь в этом мире…

Что я могу сказать по поводу вранья… Ну это очень плохо, хотя я сам врал много раз, теперь жалею… Потому что если бы я не врал возможно много чего было бы по другому… Да все мы не без греха… У меня возможно очень много грехов хотя вы подумаете откуда у меня могут быть грехи? Поверьте мне они у меня (это касается тех кто меня плохо знает или не знает про меня полность. Хотя это касается наверно всех потому что никто меня не знает полностью кроме меня самого) Знаете что я вам скажу… Женшины(девушки) слишком искуссно врут но и от их вранье остаётся след который ведёт к правде и знаете потом разочаровываешься в них как в друзьях… Это не всех касается… Может быть остались женщины(девушки) которые не врут…

И всё таки моя учительница по французскому была права Что у каждого человека немного настоящих друзей… Она говорила что если у вас есть хотябы один настоящий друг то это хорошо… Чтож я тогда сказал что у меня много настоящих друзей сам не понимая что имел ввиду… Чтож теперь я точно не могу сказать есть ли у меня настоящие друзья… Буду надеяться что есть…

А вы верите в судьбу??? А в любовь с первого взгляда??? Хотите верьте, хотите нет, но я верю во всё это… Вы подумаете что это за чушь… Конечно что такого не бывает… И не существует во все… На счёт судьбы вы скажите своими коронными фразами типа: "Каждый человек сам правит своей судьбой" и т.п. А что если нет? Что если у каждого человека своя судьба? А что касается любви с первого взгляда, то я уже не знаю что написать… Была у меня одна возможность познакомиться с достаточно большим количеством человек… И почти каждому я задал этот вопрос… Верят ли они в любовь с первого взгляда… Что меня удивило так это то что всё ответели нет… Что я могу сказать… Романтика гибнет… Не могу сказать как долго ещё одна проживёт, но я умру вместе с ней если она погибнет в других сердцах…

Порой иногда меня раздрожают родители… Знаю я не должен так говорить, и да я их очень люблю и ценю.Ведь они могут дать дельний совет помочь чем нибудь, поделиться своим опытом в жизни и это очень хорошо, да они пристают ко всем детям, хотя я может быть и не прав кому-то может просто не повезло с родителями, а у кого-то их вообще нет… И мне их искринне жаль. Так вот, я понимаю что родители пристают к нам с целью безопасности своего ребёнка. Но все дети взрослеют и рано или поздно это приходиться осозновать, и даже когда дети уже повзрослели… Когда дети уже отличаюся своим умом и мыслями от тех мыслей что у них были раньше… Когда дети уже могут спокойно отличить хорошое от плохого то это уже в какой-то степени не дети, а взрослые люди, которые достаточно много уже понимают в этом жестоком мире… Но порой так хочется, что бы они уже поняли, что я уже не маленький… Чтож буду надеяться что они это поймут…

Когда я слушаю музыку, то начинаю многое представлять… Конечно это зависит от того какую музыку я слушаю… Хотя в последнее время я слушаю только ту музыку которая берёт за душу… За самое больное что у меня есть… За сердце… Да я когда то раньше слушал что-то типо рока тяжелого металла и так далее и тому подобное, но с возрстам ты меняешься, у тебя появляются другие мысли, тебя начинает нравится другое, перестаешь думать о веселье, Живёшь завтрашним днём… Кто-то взрослеет раньше, кто-то позже… И это можно легко определить поступками, мыслими, действиями того или иного человека…Стал ли он умнее или так и продолжает дурью маяться(Извините за выражение) … Чтож об этом можно долго говорить и возможно я посвящу этому отдельный пост, а сейчас я наверно напишу о том о чём был написан этот пост… И так вот что я чувствую, представляю, когда слушаю музыку, которая цепляет за душу… за сердце… Когда я закрываю глаза. Я представляю то о чём поёт певец и вспоминаю свою жизнь… Первую любовь… поцелуй… встречи с ней… и понимаю что всё уже кончено… она не любила меня… и она разбила мне сердце… я уже не уверен что смогу любить так как любил раньше ту самую первую любовь… и не уверен в том что найдётся та единственная во всём мире которая смогла бы собрать моё сердце по кусочкам и востановить мою способность любить…

Было ли у вас такое, когда хочешь что-то написать, а не знаешь что. И вроде бы были какие-то глубокие мысли, чувства, переживания, эмоции которые крутились у тебя в голове и наверно даже тебе было приятно в этот миг, но в один момент всё исчезло… И ты пытаешься найти, отыскать те мысли, те чувства, те эмоции, но ты не можешь найти их, все они без следно исчезли… Такое чувство пустоты… бездонной пропости одолевает тебя… И кажется что ты больше никогда не сможешь почувствовать то что происходило буквально пару мгновений назад… И только потом, спустя какой-то срок, длинный или короткий это не важно… важно понять то что ты помнишь ещё эти чувства, однако жалко что ты не можешь передать это словами…