Это просто Вьюи блог

Я дурак. Дурак. Дурак. Дурак. Дурак.

Что я натворил???: (

Я зашел сюда написать, что все… Пока, Катя… Перечитал то, что писал и понял, какую огромную ошибку я совершил…

На дворе 2016, а этот блог все еще актуален.

В январе я сделал выбор: встретиться с тобой или с девушкой, с которой мы сейчас вместе. Я не жалею, что встретился с ней тогда. И в последующие разы тоже. Мне удалось вывести человека из глубокой депрессии, просто находясь рядом и поддерживая ее. Я рад, что сделал кого-то поистене счастливым. Но я совершил ошибку, начав отношения. Начав и доведя их до того уровня, когда их конец приведет ее еще к большей депрессии. Я не могу причинить ей такие страдания. Благодаря мне она начала снова доверять людям.

Я видел твои фото с каким-то парнем и искренне радовался тому, что у нас с тобой в личной жизни все хорошо. До тех пор, пока ты не написала, что скучаешь…

Я не могу объяснить этой вселенской тяги к тебе. Я не знаю, почему мне так хочется быть рядом с тобой. Я устал за последние несколько лет налаживать отношения с девушками, а втихаря думать "А что, если бы?". Это ужасно и неуважительно по отношению к этим девушкам. И вот этот раз не стал исключением. Почему все предыдущие отношения ничему меня не научили?
Я же думал об этом, я думал, что либо ты, либо никто. Почему опять я в такой ситуации? Тем более, когда ты вероятно одна.

И снова, я думаю, а что, если бы мы тогда с тобой встретились и провели вечер? Я бы сейчас этого не писал… Ужасно себя чувствую…

Как же хотелось быть именно тем человеком, который нужен ей в этот момент. Хотелось зайти и увидеть "+1". И знаете, именно так и произошло. Последние пару недель её слишком много в моей голове и даже не знаю хорошо это или плохо.. А тут оказывается, я ей нужен. Хоть и для простого разговора.. я всегда буду рад ей..

В голове десятки мыслей. Сложно вырвать из этого бардака хотябы одну, она сразу перетакает в другую. Правильно ли, что нужно двигаться вперед, оставив тебя позади? Наверное, да, но я не могу. С каждым днем я убеждаюсь, что лучше тебя вокруг никого нет. Может когда-нибудь я и найду кого-то и буду считать её лучше, но только потому, что воспоминания о тебе будут не такими крепкими. И когда снова увижу тебя, пойму, что все таки ты, а не она.

Мы сидели рядом, я смотрел в твои глаза, все так же, как и раньше. Я понимал, что за эти глаза я готов многое сделать, поменять в себе, просто, чтобы смотреть в них, тонуть в их глубине и каждый день все больше поражаться их красоте. Но в них смотрю не я. И твои губы целую не я. И просто рядом с тобой - тоже не я.

Я уже осознал все свои ошибки, ну или большинство из них. Но исправить их невозможно. Я скучаю за твоим взглядом. Я скучаю за тобой. Я не могу простить себе, что не я рядом с тобой.

Сегодня меня спросили: "Почему ты не хочешь, что бы это прошло? ведь, когда пройдёт, станет легче, перестанет быть больно."

Кто сказал, что если это пройдет, я буду чувствовать себя счастливей? Кто сказал, что топтать свои чувства - это правильно?

Я по-прежнему считаю её близким человеком, я готов оказаться с ней рядом, когда ей это потребуется, я готов быть для неё "тем".

Если я захочу, чтобы это прошло, это будет значить, что я захочу вычеркнуть человека из своей жизни. Ведь так оно и есть: запретить в себе искренние чувства и эмоции к человеку - значит не оставить для него места в своей жизни.

Порой я представляю себе, как буду делать для неё что-нибудь, что заставит её улыбнуться, что сделает её счастливой. И выдумываю себе её реакцию на это. И, конечно, в моих мыслях она счастлива. И это делает счастливым меня, потому что я знаю, что смогу воплотить это в жизнь.

Сегодня мне передали от неё привет. Интересно, почему она вспомнила обо мне? И ещё ожидаю от неё звонка. О чем будет разговор - не знаю. Но очень хочется её услышать.

А я не могу написать "Скучаю". Эти слова либо ничего не будут значить для неё, либо принесут некомфортные эмоции, мысли.

Какого это скучать за человеком, с которым был вместе почти полгода и, который до сих пор заполняет полностью всего тебя. Где-то в глубине души все ещё есть надежда, что когда-нибудь мы снова будем вместе. И эта надежда заставляет работать над собой. Если будет второй шанс, ты должен доказать, что стоишь её. А если не будет, всеравно ты станешь лучше, чем есть сейчас. Хотя хочется, чтобы был, потому что это двигает тебя вперед. И это единственное, что двигает.

Гореть мне в аду, но я ему завидую. Никогда не завидовал материальным ценностям, а сейчас завидую возможности просто написать "Скучаю, милая". Ведь сейчас в эти слова вкладываешь не просто желание увидеть человека, а то искреннее чувство важности этого человека в твоей жизни, беспокойства за него, и той надежды, которая постоянно проявляет себя.

А её ответ ему, дающий повод для размышлений? Либо у неё действительно были чувства ко мне, которые, как она говорила, проявляет по своему и сейчас подобное по отношению к нему. Либо у неё не было чувств ко мне, так же как и сейчас к нему. Она никогда не говорила "Я тоже" и никогда первая не говорила о том, что скучает. Но, помимо этих, в голове ещё масса вариантов, которые нравятся мне менее и в силу своего не лучшего положения, не хочу о них думать. Хотя кто знает, как она ведет себя с ним тет-а-тет или в личной переписке. Ругаю себя, что начал судить, не зная, наверное, и половины. Все же хочется верить в лучшее. Потому что перестать верить в лучшее, означает притупить в себе то, что вдохновляет. А этого допустить нельзя…

Скучаю за тобой, милая…

Давно не писал сюда ничего. Внутренняя безмятежность меня покинула. Чертовски скучаю за ней.

Рад, что мы все ещё общаемся, что не до конца её потерял. Я и раньше наслаждался каждой минутой, проведенной с ней. А теперь, наверное, буду счастлив просто увидеть её. Соскучился за её улыбкой.

Никогда не чувствовал себя так ущербно. Быстро.. не прошло и недели, у неё новый избранник.

Знаете, если она с ним счастлива, я за нее рад, правда. Но внутри все переворачивается, когда думаю о том, что она не со мной. Более того, что она с другим. Даже завидую ему. Я бы сейчас многое отдал бы, чтобы быть рядом с ней. Как же я за ней скучаю…

Да, она была права, хуже есть куда…

Смешно. Не захожу в соц сети на свои страницы, потому что боюсь увидеть, что она что-то напишет, или наоборот ничего не напишет. Или боюсь попасть на старую переписку, не знаю. Но в то же время со страницы нфз захожу на её страницу каждые 5-7 минут, в надежде что-то там увидеть, даже сам не зная что. Не понимаю себя.

Жалею только об одном. Что не смог быть для нее интересным. Да, во время нашего знакомства я жил совсем другой жизнью, в другой обстановке. Я поменялся и поменялось её отношение ко мне. Ну и плюс смысл того выражения, которое я для себя сегодня уяснил.

Оказывается, любить и прощать - это тупые и нелепые поступки? Неожиданно…

Так заканчивается наша история. Она - счастливая, свободная, не интересующаяся, где я и с кем я. И я, все обещающий себе оставить её в прошлом и жить настоящим.

Первое время будет сложно. Больше всего меня волнует вопрос, как долго будет длиться это "первое время"?

Может это и к лучшему, что мы редко виделись - будет проще перенести её отсутствие в моей жизни. Я уже давно привык и к отсутствию её звонков и сообщений. Но, что будет, когда пройдет неделя, месяц? Когда, я не увижу её хотябы на пару часов? Когда внутри что-то будет просить встречи, звонка, переписки. Да и о чем теперь разговаривать? Наши дороги разошлись.

Не смотря на все это, я благодарен ей за те дни, проведенные вместе, за те минуты, когда я был счастлив. Особенно за первые наши встречи, когда все казалось, а может быть и было искренне.

Я люблю её. Я принимал и всегда приму её такой, какая она есть. Она - мечта, которая стояла рядом со мной.

Зачем я так привязался к этому чувству? Может потому, что поверил в её искренность. Снова ошибка. Ну что ж, теперь уже поздно что-то менять, меньше думать, перестать упрекать себя. Поздно.

И зачем мне это? Ведь можно было сделать тогда так, как хотел, как думал. И ничего этого не было бы. Но я, наверное, по-другому не могу. Я рад, что это есть… или было. Придется по-немногу заминать это в себе и быть проще.

Давай же, сделай это. Сделай хоть что-нибудь. Что ты можешь? Что есть ты?

Жалуешься? Ну да, всё вокруг так не справедливо. А ты вдумайся - вокруг ! Именно вокруг. Ты в центре. И ты всем правишь. И своими эмоциями, и отношениями, и состоянием здоровья, и уровнем развития. Тебе мешают? Несомненно! Твоя лень! И никто больше!

Читаю книги. Книги о войне. Ведь там не спрашивают, хочешь ты или нет. Там - надо! К чему я об этом? Да к тому, что жизнь - та же война. Ты либо идешь вперед, в бой и рано или поздно одерживаешь победу, конечно не избежав потерь, либо остаешься на месте и тебя приговаривают к расстрелу, а и того хуже - ты застрелишь себя сам. Просто поставишь на себе точку. И все.

"Когда людям спать неудобно, они переварачиваются на другой бок. А когда им жить неудобно, они только жалуются. А ты сделай усилие перевернись!"

К черту все, берись и делай! Вот сейчас только допиши и иди делай.. Ага, только, кому ты все это пишешь? Несешь хуйню и думаешь, что в это есть какой-то смысл. А сделаешь?