А я не могу написать "Скучаю". Эти слова либо ничего не будут значить для неё, либо принесут некомфортные эмоции, мысли.

Какого это скучать за человеком, с которым был вместе почти полгода и, который до сих пор заполняет полностью всего тебя. Где-то в глубине души все ещё есть надежда, что когда-нибудь мы снова будем вместе. И эта надежда заставляет работать над собой. Если будет второй шанс, ты должен доказать, что стоишь её. А если не будет, всеравно ты станешь лучше, чем есть сейчас. Хотя хочется, чтобы был, потому что это двигает тебя вперед. И это единственное, что двигает.

Гореть мне в аду, но я ему завидую. Никогда не завидовал материальным ценностям, а сейчас завидую возможности просто написать "Скучаю, милая". Ведь сейчас в эти слова вкладываешь не просто желание увидеть человека, а то искреннее чувство важности этого человека в твоей жизни, беспокойства за него, и той надежды, которая постоянно проявляет себя.

А её ответ ему, дающий повод для размышлений? Либо у неё действительно были чувства ко мне, которые, как она говорила, проявляет по своему и сейчас подобное по отношению к нему. Либо у неё не было чувств ко мне, так же как и сейчас к нему. Она никогда не говорила "Я тоже" и никогда первая не говорила о том, что скучает. Но, помимо этих, в голове ещё масса вариантов, которые нравятся мне менее и в силу своего не лучшего положения, не хочу о них думать. Хотя кто знает, как она ведет себя с ним тет-а-тет или в личной переписке. Ругаю себя, что начал судить, не зная, наверное, и половины. Все же хочется верить в лучшее. Потому что перестать верить в лучшее, означает притупить в себе то, что вдохновляет. А этого допустить нельзя…

Скучаю за тобой, милая…