Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я скрывала отношения с Артуром только от Алены и Иры.
Когда Алена спрашивала типа почему я с ним общаюсь и много времени у него провожу, сказала, что он очень хороший друг.
Когда с Ирой говорили о парнях, я сказала "вот бы побыстрее найти еще парня и все супер будет".
Пиздаболила, чтобы они не догадались об этом.
А сегодня сидели в компании с парнями и Саша случайно сказала "ой, если бы у Лины не было Артура, то она б тебя забрала, Миша".. и Алена такая "оу оу оу оу у… "
Короче, вот и все. И теперь мне стыдно, что я такая пиздабокла, что ли. И как теперь заговорить с ними на эту тему, да и я не хочу говорить об этом, вообще = (Есть свои причины, почему я скрываю это. Потому что Ира часто стебалась над Артуром и Саша говорила, что Артуру Ира понравилась еще очень давно.. ПОдумает что Артур какая-то шлюха, а я на него повесилась чисто потмоу что не с кем больше встречаться, а ему похер с кем. Но ведь это не так. А Ира ему на секундочку понравилась еще до того как со мной был знаком. Ну блин, вот это капец как смущает. А Алена вечно заебывает "как там Артурка, что там Артурка", сука тупая, я ее ненавижу. (мы живем в общаге если что, в одном блоке).
Короче вот так…

— Леди, давайте я расскажу вам, какой у него член.

— Ты не могла бы быть потише? У людей за соседним столиком дети.

— Что ж, это их выбор.

Боже, ребята, кажется я больше чем влюбилась. Я думала мы провстречаемся неделю-две максимум(как это обычно у меня бывает), а теперь я ревную его даже к прохожим и хочу увидеться скорее, и хочу лежать в его объятьях, и хочу говорить с ним, хочу быть рядом.. Но вместо этого, когда он хотел поцеловать меня, я отвернулась и не раз.. и когда он говорил остаться, я ушла… Я не хочу влюбляться. Это больно. Особенно я, стараюсь не быть зависимой, быть выше, быть лучше. Последние мои оношения я пережила очень болезненно, я плакала около месяца, я ни одной пары не пропустила, лишь бы отвлечься, я пыталась не видеть его и скрываться(!!!), мне было очень плохо. Я пообещала себе больше не доверяться так, больше не любить, быть выше всего на свете.
И вот сегодня я так хочу к Артуру, но вот такая я

хреновая девушка

хорошая я девушка. мозги не долбаю никому, кроме как самой себе. молча. ничего не говорю, не возмущаюсь, не корю, только в мозгу атомная война периодически случается. и пепел наслаивается, и темнота беспробудная, и дышать мне уже давно нечем.

Очень боюсь, что перестану быть той самой клевой девчонкой. Отношения не то, чтобы склоняют меня к спокойствию, размеренности, аутизму. Просто если рядом любимый человек, я всецело его полностью. Не понимаю, как мне правильно поступать. Вроде и не жалею, но жалко. Все же молодость ещё на горизонте. Как сохранить в себе былой задор и не растерять его в объятиях под одеялом?

Время 2, а спать не хочется, хоть и вставать в 8.

Сегодня был насыщенный день. Я отдала фотки, хз, понравились или нет. Сегодня познакомилась лично с отвечающим за Студ совет. Все бы ничего, только как репейник за мной ходит подруга. Тип всех знает.. Но показывает она себя с не очень хорошей стороны, да а мне то что?

Как и вчера писала, сегодня был реванш с Г :D сидели, играли и смеялись. А его вот эти шутки: " уух, я тебя обожаю" или "ой, я тебя люблю" как-то мило. Кстати, у нас ничья) Ещё он просил испечь ему манник. Я сказала, что яиц нет, а он сказал, что купит :D что происходит? Но я довольна, а вот К. (соседка-репейник), кажется, нет. Да и плевала я! :) )) ))

28.03.2016

С егодня был один из самых лучших дней в моей жизни за последние 2 года. С утра мама отвезла меня в больницу, там я встретила свою беременную сестру с ребенком. Врач прописала мне физиотерапию. В итоге, мама отлучилась по делам, ибо у них в школе диспанцеризация. Ну вот, мне сделали магниты и я еще два часа ждала маму, пока та приедет за мной. Я хотела уехать, но без денег, проезного, да еще и на костылях мне не удалось бы этого сделать.

Прошла целая вечность.

Н аконец-таки мама приехала. Мы быстренько заехали в "Подружку", сняли деньги, и мама поехала к подруге на День Рождения.

Тут то и начинается самое веслое.

К о мне пришла Н астя. Мы послушали музыку, посмотрели видосы, поржали, поплакали, поиграли на гитаре… В итоге мы устали и нам жутко захотелось есть. Мы заказали суши. Все было очень вкусно и круто. В общем, вечер удался. Еще через 40 минут приехала мама с гостей, а Настя пошла домой. Неплохо для моей поршивенькой жизни, состоящей из черного, в белую полосочку.

Так непросто забывать. Вот думаешь уже: все, вот оно! И опять: запах, место, песни.. Неужели ему так все легко?!.. Неужели он не думает: а что если…

Счастье любит тишину.

Сегодня лежала и прокручивала в голове все моменты рядом с Кудряшкой от самого первого:«А ты умеешь играть песню Я с тобой?» До последнего нашего прикосновения друг к другу. Вспоминая, улыбалась прокручивая в голове даже самые маленькие детали, которые я отложила так далеко в глубину своей души. «Могу я сделать то, что хочу» - ведь наверно именно так рождалось наше с ним общее чувство, которое окрыляет, которые вдохновляет и мотивирует, то чувство, которое все называют «любовью» Раньше казалось, что вся эта «любовь» лишь вымысел и плод нашего воображения иногда вообще из нас выскакивали такие фразы как «любви нет» Но не буду так далеко уходить от того, чем хочу поделиться, ведь иначе получится слишком длинное предисловие к нашей истории. Ведь все вы знаете, что на протяжении этих полтора года я не раз упоминала о том какие эмоции и чувства меня поглощают по отношению к нему. Как сильно я вечерами заливалась горькими слезами и убивала себя саму разными способами, которые впрочем не особо то благоприятно повлияли на меня, но людям ведь свойственно совершать ошибки. А нашей как оказалось ошибкой оказалось потерять друг друга на столь огромный промежуток времени. И вот теперь он рядом. Снова. Мой золотой мальчик. Любовь всей моей жизни. Я могу прикоснуться к нему спустя такое время без каких-либо волнений и дрожи в коленях, теперь я ощущаю лишь как мурашки пробегаются по всему моему телу от макушки до кончиков пальцев. Его поцелуи. Ласки. Оно стоило того чтобы ждать так долго. И сколько бы злости и обиды я не чувствовала за все это время как он покинул меня, все исчезло, все испарилось в ту самую долю секунды, когда я стояла закрытыми глазами перед ним и он надевал на меня шапку и убирал волосы с лица, так медленно и нежно, а после я ощутила его мягкие губы и теплое дыхание на своей щеке. Наверно, в эту самую долю секунды я почувствовала себя самой счастливой в мире. Если это счастье, то я согласна получать его дозами каждый день, чтобы вены взрывались под кожей.

Хочу снова рассказать о своих чувствах. А вернее об их отсутствии. Я поняла, что ни к кому абсолютно ничего не чувствую. Я имею в виду парней. Бывший, по которому я столько убиваюсь? - Сейчас я думала о нем и это не вызвало у меня никаких эмоций: ни грусти, ни злости. Просто что-то пустое и нейтральное. Хотя, может это и очередные заебы, но он вроде бы расстался с девушкой, а мне просто пофиг - никаких мыслей по этому поводу. Еще неделю назад я бы как последняя стерва позлорадствовала, а сегодня это для меня не имеет значения, и, честно говоря, от этого просто невероятно легко. Мне без разницы, увижу ли я того парня, который мне был симпатичен (друг моего друга - Андрей) когда-либо снова. Я до сих пор не понимаю, чем он меня зацепил тогда, и почему я думала, что он просто "вау". Обычный парень, встреча с которым меня более не тревожит и не волнует. Ну и мои загоны по поводу ещё парочки моих симпатий вообще остались далеко-далеко в прошлом. Один парень, по которому я пару месяцев вздыхала, стал ни с того ни с сего со мной здороваться в универе, хотя мы никогда не общались и даже не знакомы лично. Теперь для меня это не имеет совсем никакого значения, мне уже без разницы. Пусто, конечно, без душевных эмоций, но зато так спокойно. Пожалуй, я не готова променяиь такой долгожданный для меня покой на новый стресс и переживания. Пусть всё будет так, как есть. Пока меня всё это более чем устраивает.

День рождения через 6 дней, а единственное желание - вырыть яму и спрятаться от своих мыслей. Почему я не могу просто радоваться весне, как остальные?

Представь, что ты - девушка Дилана, певица и начинающая актриса. Вы часто разъезжаетесь по разным городам из - за съемок, но всегда говорить друг о друге на интервью.

— Каково это - встречаться с Диланом О'Брайеном?
— Ужасно. Он на каждом интервью говорит, что я ужасный человек и не даю ему зависать в телефоне. После чего я говорю ему, что он не Стюарт и обойдется.

В это время на интервью с Диланом:

— Какого это - встречаться с Т/И Т/Ф?
— Она запрещает мне притворяться Стюартом. Ну, помните, мой персонаж из фильма "Кадры". А еще она делает такое лицо, когда я говорю, что она сама тот еще задрот. Ахахахах, вы только Т/И это не говорите. Она убьет меня.

Хочу тупо плакать и реветь из-за того, что не еду на Поречье. Понимаю, что все обстоятельства против, что сейчас не в тему, но какое же ахриненски крутое оно будет, даже представить боюсь. Юбилейное. Как перестать грустить о невозможных цветах во время зимы?

Пока было 2 свободных дня я лежала в постели все время и пересматривала Как я встретил вашу маму. Первый раз я его смотрела на втором курсе, до моих отношений и всего. И сейчас воспринимаю немного по другому. Открываю новый смысл в каких-то фразах. Вот, например, запомнила серию когда Тэд и Робин решили разойтись. Мол она хочет в Аргентину и путешествовать и вообще, а он хочет семью и детей. И надо адекватно оценивать, если ваши цели не совпадают зачем идти дальше вместе? Ну там вообще было очень красиво так сказано, но я не запомнила. И я задумалась что да (в 101 раз говорю себе ДА), я бы не хотела жить в маленьком городе, где каждая собака тебя знает, варить борщи, убирать квартиру, нарожать детей, разжиреть там и сидеть дома абсолютно безперспективно. Так что все правильно, на все 100%. И я рада что так случилось, я бы сама его не бросила. Я хочу иметь мужа, семью, деток, но при этом хочу развиваться. Мне нужен другой мужчина, а ему нужна та, кого он нашел. А я буду искать свою "маму" :) У меня прям вечер позитивного мышления сегодня.

Вобщем мы с ним сегодня встретились. До этого я нашла его на фэйсбуке.И там было написано, что он встречается (в вк он не женат) и фото с какой-то девушкой.Ну, думаю мало ли, может давно это было, просто не стер еще.Сегодня я спросила его, есть ли он где-то кроме вк, сказал есть на фэйсе (ну, хоть не прячется), попросил скинуть ему мою страничку.Кинула. Он добавился, но уже с другим фото (которое в вк). НО он не удалил ни СП, ни ТО фото (значит вариант давно было, просто не изменил на странице какбе не прошел). Написала, мол так сразу фото новое поставил, я бы тебя по имени узнала бы.Или просто освежил страницу??. Ответил, чтобы узнала.

Ну, и если он с кем-то мутит, то зачем мне голову морочить? Или он свято верит, что мы можем только дружить??Или что, или как? или где, блять?

Я в изумлении=(

Ебаный стыд

Минус — плюс,
Конец — начало,
Черный — белый,
Много — мало,
Все — ничто,
Мгновенье — вечность,
Пустота и бесконечность,
Человек и прах ничтожный,
Жизнь и смерть —
Процесс не сложный.
Выход — вход,
Всего две двери,
Между ними ждем и верим,
Ненавидим, любим, плачем,
Это — жизнь,
Нельзя иначе…

Я дурак. Дурак. Дурак. Дурак. Дурак.

Что я натворил???: (

Я зашел сюда написать, что все… Пока, Катя… Перечитал то, что писал и понял, какую огромную ошибку я совершил…

На дворе 2016, а этот блог все еще актуален.

В январе я сделал выбор: встретиться с тобой или с девушкой, с которой мы сейчас вместе. Я не жалею, что встретился с ней тогда. И в последующие разы тоже. Мне удалось вывести человека из глубокой депрессии, просто находясь рядом и поддерживая ее. Я рад, что сделал кого-то поистене счастливым. Но я совершил ошибку, начав отношения. Начав и доведя их до того уровня, когда их конец приведет ее еще к большей депрессии. Я не могу причинить ей такие страдания. Благодаря мне она начала снова доверять людям.

Я видел твои фото с каким-то парнем и искренне радовался тому, что у нас с тобой в личной жизни все хорошо. До тех пор, пока ты не написала, что скучаешь…

Я не могу объяснить этой вселенской тяги к тебе. Я не знаю, почему мне так хочется быть рядом с тобой. Я устал за последние несколько лет налаживать отношения с девушками, а втихаря думать "А что, если бы?". Это ужасно и неуважительно по отношению к этим девушкам. И вот этот раз не стал исключением. Почему все предыдущие отношения ничему меня не научили?
Я же думал об этом, я думал, что либо ты, либо никто. Почему опять я в такой ситуации? Тем более, когда ты вероятно одна.

И снова, я думаю, а что, если бы мы тогда с тобой встретились и провели вечер? Я бы сейчас этого не писал… Ужасно себя чувствую…

Когда я думаю, что нет, ничего не вернуть, что между нами всё равно какой-то холод, мы встречаемся после моей работы, она обнимает меня и целует, несёт какую-то чушь и у меня снова есть надежда.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте.

Как видите мой ник - heymoon. Тут все просто. Он взят из песни Panic! At the Disco – Northern Downpour, ибо это моя любимая группа, а эта песенка меня успокаивала.

Хочешь поржать? Зайди на сайт знакомств. Таких дебильных вопросов я еще нигде не слышала) Это просто угар) Да и вообще все там угар)

P.s бля, и кого там только не встретишь

Сегодня я увидел фотографию своего друга, который сделал важный, очень важный шаг на пути реализации своего жизненного призвания. Вернее, сделал он это почти 2 месяца назад, но только сейчас я это увидел. И мучительно-больно меня пронзило осознание, что я потерял самого себя. В., Д., А., Г. - все они оказались достойны, все счастливы. Я же оказался слаб. Сломал свою жизнь. Жить мне больше незачем.

Я, кажется, выбрал, как уйду. В интернете пишут, что поезд даёт 90% летального исхода. Очень кстати, что рядом железная дорога. А я кажется, нашёл сверху лазейку, как пройти к путям. Интересно, просто ле это совпадение - близость железной дороги? Там ещё и "Сапсан" ходит, он очень быстрый.

Нужно подойти к этому очень серьезно. Нужно подготовиться. Доделать все дела, оставить после себя как можно больше денег и, наконец, исповедаться.

И все эти ухаживания, киндеры и плюшевые мишки, все это настолько по-детски и настолько мне не нужно. Сердце не екает, и я даже бессознательно при разговоре с хорошим парнем вскользь упоминаю его.

И я невероятно зла на себя за такое отношение. Ведь он старается, он из кожи вон лезет, чтобы быть ближе ко мне, но я возвожу бетонную стену и не подпускаю как последняя бесчувственная стерва.

А он сегодня просто пришел и эти 75 минут с ним были лучшими за последние два дня. И я была переполнена эмоциями, и сердцу не было покоя.

Как же тяжело дышать.

Сегодня неделя как муж уехал, а я так соскучилась( (что-то в этот раз я расклеялась (Может потому что за 2015 год он был домав всего 3 месяца? И сейчас уехал после 2 месяцев дома?

В универе сдала еще 2 экзамена - уголовное и гражданское, все письменно, результаты еще неизвестны, но надеюсь что-то выше тройки получить) Остался устный зачет по граждаснкому процессу, и я свободна до октября))) мечта)

Не знаю, правда, чем заняться до мая без мужа. Хотя чем-то же я занималась с сентября до конца января, притом что одновременно приходилось мириться с мыслью о том, что потеряла ребенка. Правда, тогда был ремонт, потом сессия, потом НГ и 3 ДР, и как раз муж приехал. И еще между этим всем я лечилась, сдавала анализы, ходила по врачам. Вообще в вопросе своей проблемы тепер разбираюсь полностью, врачи доверия не внушают, практически никто не хоечт разбираться индивидуально, а просто берет общепринятые нормы анализов и т.д. Так что эти полгода лечвила себя сама((

П.С. Оль, у нас всего один иммунолог на город, и тот доверия неи внушает мне. Я часто болела за 2015 год (около 12 раз за год простуды и т.д.), решила поднять иммунитет. Пила эхинацею (таблетки для рассасывания, 3 табл в день), курс 6 недель, потом 3 недели перерыв и снова 6 недель пропила. Пока не болела полгода уже) Еще с эхинацеей пила витамины обычные (Алфавит) и витамин С. Эхинацея главный препарат для поднятия иммунитета, советую ее всем и всем поомгла) мне и самой посоветовали ее знакомые (была астма, после курса эхинацеи, правда, в уколах, все прошло и уже много лет не возвращается. Там смысл был в том, что астма была при падении иммунитета). Есть препарат иммунал - там тоже эхинацея, но меньше, мне он что-то не очень понравился по эффекту, и дороже чуть.

Еще раз здравствуйте, ребятки!

Наш мини-отпуск подошел к концу, грустненько. Но свежие воспоминания греют душу. Прага-очень красивый город. Но на самом деле по мере удаления от центра античные постройки постепенно переходят в типичные российские панельки. Мы жили как раз в таком спальном районе: типичные магазины, типичные дома и ооочень сильно антураж напоминал матушку Россию :) так то.

Но центр города - это другой разговор!!!! Это потрясающей красоты архитектура, это толпы туристов, это литры разливного темного и светлого и непередаваемая атмосфера!!!!

Хочу сказать пару слов насчет чешского пива. ОНО.ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.ВКУСНОЕ. Я привыкла к тому, что пиво обычно горчит…здесь же оно настолько мягкое, что пьтся как лимонад. И ты хочешь его пить не для того чтобы тебе дало в голову, а просто потому что это действительно вкусно! Плюс оно не торкает так сильно как Essa (к примеру), оно просто создает, так скажем, игривое настроение :)

Вобщем у меня самые теплые и приятные впечатления от сказочной Праги!!!

p.s. Если вас интересует что-то конкретное, то спрашивайте, я отвечу на все вопросы с удовольствием! :)

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел.

Дорогая О. Конечно, я редко на кого обижаюсь, и редко обижаюсь надолго, и я уже давно отошла от этого всего, но хочу написать письмо именно тебе, ибо это одна из самых последних обидных обид, потому что мы из-за этого перестали общаться. Я не буду говорить, что ты виновата, или виновата я, мы обе, честно сказать, были в этом виноваты. И хочу сказать, что я жалею, что мы перестали с тобой общаться так хорошо, как общались раньше. И мне бы хотелось извиниться перед тобой, ибо я знаю, что я далеко не цветочек. Уже так давно не узнавала как у тебя дела, что у тебя нового, но я надеюсь, что всё у тебя хорошо.

Мне никого рядом не надо, я довольна тобой от а и до я Все в тебе щикарно, я так скучала за тобой Я поняла как быстро пролетело время Вот сейчас, и так каждый год пролетал моментально Как же я тебя люблю Больше всего

Не мучает прошлое, да и этого человека удалила. Т.е кто общался из-за жалости. Забила на него.
Но зато сегодня получила шикарную поддержку, даже была готова плакать от этого.
Это так мило.
Господи, спасибо за этого человека.
Он как старший брат, озо.
Настроение просто шик.
Настало время писать бред :D
Но это так.Моя печаль покинула меня. Стала такой же какой и была, ох..
Шикарно.

Весенний беспредел!

Слишком хорошо на улице, чтобы сидеть в универе. Слишком прекрасно, чтобы сидеть дома. Слишком великолепно, чтобы думать о чём-то, что отвлекает от весны! Хочется объять необъятное, поцеловать солнце, подружиться с деревом, насочинять стихов и распевать песни AnimalДжаз.

Апрель будет таким насыщенным, что аааааааах. Снова курсачи, вёрстка журнала, зачёты в конце месяца. Но огромное "НО" среди этих запар – это цирк Дю Солей и концик Децла , а в мае мы едем в пригород с палатками и вином .

Не могу думать о чём-то более 5 минут. Даже этот пост уже надоел. Пойду дрыгаться под Тимберлейка, ха.

Justin Timberlake – Don't Hold the Wall

Иногда просто не понимаю, как я способна испытывать такие безграничные чувства к человеку. Каждый раз смотрю на него, а в голове одна лишь мысль "Как сильно я тебя люблю" И я уверенна в нем и становлюсь уверенной в себе рядом с ним. | ❤

Я перед новым годом (по-моему) сделала визуализацию. И просто так решила набросать список под названием "Планы на 2016" в заметки. Очень удивилась, когда нашла его в телефоне недавно и что-то я уже сделала, к чему-то иду. Например, поездка в Киев, была под вопросом но сложилось. А в блокноте было написано "хочу в аквапарк в Киев зимой". Галочка. Поход в Крик (театр). Я хотела и как-то за это забыла, но потом с мамой внезапно собрались. Галочка. Английский. Мне надо поступать, нужен английский, но я с сентября все никак не могла пойти на какие-то курсы, а потом ночью случайно лазила в интернете, прошла тест и уже записалась на пробный урок, хожу больше месяца. Галочка. Работа. Ну про это уже давно рассказываю, галочка. Концерт Бумбокс. Я надеюсь что тут уже неделя осталась считай и его не отменят ахаха. На визуализации была еще помада крутая, я ее купила, но пару раз попользовалась и решила что цвет не мой (типичная баба), продала. Хочу похудеть, мне повезло и бесплатно знакомый составил питание и тренировки (тут уже дело за моей ленивой задницей, с работой разгребусь и вернусь). В общем, к чему я это. Я удивилась что все движется и исполняется, что накатала еще целый список в продолжении на 2016 год. И для верности записала еще и в блокнот. Я думаю это больше самомотивация и самовнушение, но для такой как я в самый раз. А еще решила распечатывать фотки, когда будет что-то выполненное с визуализации. В общем я все такое люблю, планирую продолжать. Посередине всего у меня налеплен парень ахах ну тут я просто полагаюсь на судьбу. Может кого-то вдохновит тоже забабахать какую-то такую штукк :) Весна, новые начинания, все такое))) Не одно ж нытье тут писать)

Вчера, обычным воскресным утром, я неожиданно для себя самой поняла, что я боюсь будущего. Вот серьезно. Мне иногда кажется, что моя жизнь так быстро меняется, что я не успеваю за ней.Прошлой весной у меня была другая работа, другие люди окружали меня, я была в омуте, в котором тонула, мои мысли…оххх…я вообще не о том кумарилась…я цеплялась за прошлое, я по-другому проводила выходные дни…Я БЫЛА ДРУГОЙ. Сейчас все изменилось:работа, окружение, интересы, вкусы…и самое страшное, что я остываю к В. Я убить себя готова за предательство к самой себе. Просто в очередную нашу встречу я посмотрела на него иначе. Он перестал быть для меня чем-то особенным. Просто симпатичный мужчина, не более. Я избегаю его, я прячу глаза, прохожу мимо него так быстро, как могу. А он пытается поймать меня. Пытается дотронуться, поговорить, поймать мой взгляд, нооо…я не смотрю на него так, как раньше. Увы. Время действительно нас меняет. Я просто пустила всё на самотёк. Я перестала прятаться от людей, я стала открытой к новым знакомствам, я никого не держу, никому ничего не обещаю и ничего не требую. Я не хочу выяснять отношения, ругаться, спорить. Мне это не интересно. Я знаю, что всё-равно найдутся те, кому я понравлюсь и кто будет мне рад. Меняется жизнь, меняюсь я и что будет в будущем…страшно подумать :) Ведь если-бы мне сказали год назад, что со мной будет через год-я бы заржала в голос, не поверила бы! Не знаю, что ожидать в следующем году, но надеюсь, что он будет ещё круче.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

1. Это мой третий блог на вьюи.
2. Мне 19 лет и я не скоро с эти свыкнусь
3. Я не читала Гарри Поттера, но обязательно прочитаю в оригинале
4. Я 5 лет общалась с парнем в интернете. Он был моим лучшим другом
5. Я люблю мешать сладкое с соленым
6. Боюсь насекомых, особенно пауков
7. Люблю сов
8. 4 утра мое любимое время суток
9. Я с трудом доверяю людям
10. Я не хочу летом на море, потому что ненавижу жару и очень сильно обгораю на солнце
11. Мечтала поступить на лингвистику с 8 класса
12. Люблю фотографировать
13. Считаю, что переписка бумажными письмами сближает
14. Считаю, что дружба между парнем и девушкой существует
15. Люблю Питер

Вот что он со мной делает? Целует так, как мне нравится, делает то, о чем я думаю и если ухожу, то не останавливает, чем просто тянет к себе больше.. Еще. Больше.

Счастлива! Безумно счастлива! Отпустило. Совсем. До конца. Увидела его с другой и -ничего. Вот она, Свобода!

но ты тихо смеешься, лохматишь мне нежно челку,
говоришь, мол, чертовски сильно свезет тому,
кто отхватит себе такую вот чудо-девчонку.
почему ты не он,
я навряд ли когда пойму.

#Пряша

Получается неплохой расклад :)

Вчера на работе весь день шли разговоры о шашлыках. Ну мол наш коллектив собирается на шашлыки. Утром меня спросили, но я как-то вскользь ничего не ответила. Вечером меня еще раз спросили, я сказала, что типа учеба/работа, все дела. Хотя на самом то деле они собирались ехать в среду, а в четверг мне ни на учебу, ни на работу, только в 6 вечера дела. Позже я начала их расспрашивать кто поедет, куда и все такое. В итоге сказала, что на самом деле я не могу поехать, потому что знаю, что мой парень будет волноваться сильно, к тому же это еще и после работы будет, то есть ночью в принципе. Но на самом то деле я уже ни в каких отношениях не состою, просто все равно знаю реакцию. Он то не может смириться с тем, что мы не вместе.

И вот сегодня с прихожу на работу и опять разговоры только об этом :) и мне Валя такая, ниче не знаю, ты тоже едешь, мы за тебя решили :D вообще я хотела, и вчера когда сказала про парня, я хотела, а потом вечером как-то уже не знала. Но сегодня опять захотела, но определенного ответа не давала. Решила написать Сереже, мол я конечно уже не должна перед тобой отчитываться, но я в среду с коллективом еду на шашлыки, ну типа чтоб потом не было всяких разговоров, лучше сразу скажу. Ну там конечно начались истерики, мол да как так, ночью на природу, да еще больше половины парней будут. Короче долго ораялся там. Я ему отвечала на пофиг и говорила, что меня ниче не волнует. Мол хочет пускай съездит с кем-то куда-то, с девчонками. Хотя, конечно, меня бы это все тоже разозлило, ну такая ситуация. Но я то ему говорила, что я уже и деньги вкинула и все, хотя на самом деле еще даже да не сказала. Но принимала активное участие в составлении списка продуктов и поиске места.

В итоге Сережа мне говорит уже спокойно, давай тогда вместе туда поедем, либо ты никуда все равно не поедешь одна. В то время пока я ему писала, что не хочу никуда с ним ездить и сама буду решать что мне делать, я уже договаривалась о том, как я приеду с ним :D точнее не совсем так я бы все равно не поехала скорее всего и не стала бы говорить, что я приеду только с парнем. Мы не могли определиться с местом. Снимать всякие домики - дорого. На набережной или на Татке нельзя, штраф влепят и я вкинула идею отдохнуть недалеко от моего дома, там просто есть такая полянка, где постоянно жарят шашлыки, зимой на плюшках катаются. Сначала все как-то не особо. Потом они говорили, что в принципе можно, но никто не знает, где это находится. И тут я такая между делом, ну в принципе можно чтобы мой поехал, что он же на машине, во-первых захватим кого-нибудь еще, во-вторых место покажет, что он так же денег вкинет, с нами будет. Просто я в среду работаю. И мы договорились так, что Сережа несколько человек заберет, отвезет туда в часов 7-8, они найдут место, пока там все будут готовить, потом он еще за частью людей съездит, ну ему на бенз вкинут, и потом уже поедет за мной и теми, кто на июне будет. Короче пока я там уже вовсю договоривалась, ему я писала, что нифига я с ним никуда больше не поеду. Потом прошло некоторое время и я ему написала, что мол ладно я договорилась, но что тебе там надо будет людей повозить :D еще взяла с него обещание, чтоб он не дай Бог мне настроение не испортил. Не знаю, как все будет. Но забавно получается, я живу за городом. И когда возник в школе вопрос где отмечать последний звонок, все в итоге решили поехать туда ко мне. И сейчас та же ситуация :) и это клево. Нас собирается человек 15. Надеюсь все пройдет хорошо.

Но для наших "отношений" это не будет никаким предлогом. Я избежала дикого наезда, когда он приедет; я еду на отдых; еще и для нашего коллектива не плохо, что есть машина. Так что как бы стремно не звучало это все в корыстных целях. Какая я стала отвратительная :)

После того как ты в очередной раз исчез (а ты ведь говорил, что всегда будешь рядом), я не знаю, как мне жить дальше. Мне хочется толи упасть тебе в ноги, плакать, кричать "я жить без тебя не могу" и молить о возвращении (да, да, да я настолько зависима от тебя) толи оборвать все нити, которые связывают нас, потому что мне больно. дико больно. и я не знаю, смогу ли я в очередной раз вынести эту боль и жить без тебя.

Вот уже второй год, я смотрю на наши отношения через розовые очки и не могу их снять. "я тебе врал, я сплю с ней" эти слова год назад были, как гром среди ясного неба. я не смогла тогда встать и уйти, а надо было. В тот момент ты понял, что я готова терпеть все твои выходки??

Зачем ты вернулся? я ведь почти научилась за эти полгода жить без тебя…хотя нет, не научилась. я просто свыклась с той мыслью, что где-то есть ты, твои алко-пати и очередная "секс-девушка". А мне нет места в твоей жизни и что ты счастлив. Ты вернулся и сказал столько громких слов и дал столько обещаний, я поверила и простила. Я была счастлива, в мечтах я рисовала себе НАШЕ будущее…НАШ дом…НАШИХ детей…Но сказка не могла длиться вечно. Ты просто в один день исчез из моей жизни. Перестал отвечать мне на смс, не заходишь в вк, когда я звоню ты холодным чужим голосом отвечаешь "я перезвоню" и никогда не перезваниваешь…я перестала звонить, писать…не потому что я не хочу, а потому что когда натыкаюсь на твой холод, мне становится очень больно.

Если я не нужна тебе, то почему бы тебе не отпустить меня? зачем ты меня мучаешь? Ты не держишь, но и не отпускаешь.

"я изменюсь, мы вместе" я до сих пор верю в эти слова и жду…

Кто бы, что не говорил, но Интернет кардинально меняет людей.И я сейчас говорю о том явлении, когда даже забитый подросток вдруг откуда-то приобретает небывалую уверенность в себе. И чем дольше я проводила времени в социальных сетях, тем больше осознавала, что версия меня же в интернете мне нравится гораздо больше.

Более уверенная. Остроумная. Разносторонняя.

В повседневности же мне не хватает какой-то харизмы, а прочие повесят ярлык "книжный червь", и им уже не важно будет все остальное.

Вот только как сделать так, чтобы этой границы почти не существовало?…

— Хватит уже ходить в этих кроссовках и с этим рюкзаком.(Т)

— Я люблю эти вещи, мне удобно и столько с ними связано.

— Ну меня ты тоже любишь так что.

— Я тебя не люблю, а вещи да.

— Представляю, подходит наш сын и говорит:"Папа, а почему наша мама целует девушку?". А я ему:"Сын, иди спать". "Но мне 23, и мама целует мою девушку. Почему ты снимаешь?".

— То есть, сейчас мне нельзя целовать девушек, а когда нам будет за 50 можно? Причем на твоих глазах.

— Если так произойдет, то мне кажется я заплачу.

— Да я сама заплачу от счастья.

— Ну как тебе первый день в отношениях с самым лучшим парнем?

— Она вообще крутая.(Т)

— И задница ммммм… Неловко.

— Да уж, нашел братана с сиськами.

— Братана, ты офигел?

— Девушку девушку.

— Извини, фигню сказал.

— Я привыкла, ничего.

— Много мечтаю, проигрываю диалоги с разными людьми, один раз даже отчитывал тебя за измену, когда мы были уже женаты.

— Ну я знал, что мы сойдемся.

— И все равно вел себя как мудила.

— Это был план.

Знаете, чего никогда не нужно делать в отношениях с девушкой? Никогда не оставляйте её надолго одну. Пара дней - должен быть максимум, при этом не обязательно проводить с ней всё это освободившееся время, достаточно просто показаться, поговорить, выслушать её, и всё. Ваша роль в этих отношениях не столь велика. Что же происходит, когда девушка осатется один на один с собой больше, чем на 2 дня? Она начинает слишком много думать! Ведь появилась масса свободного времени, и это не те мысли, а-ля: "Как напоить водой всех людей в Африке?" или "Как спасти всех бездомных животных". Нет. Она начинает копаться в отношениях, при чем время, на которое вы её оставили прямо пропорционально глубине её мыслей. Так что, если ваша девушка неожиданно начала задавать вам много лишних вопросов, в момент долго расставания - бегите к ней, бегите как никогда не бежали и отвлекайте её от этих мыслей своим обществом. Этого вполне достаточно :)

Я снова всё испортила.
Да, я не сказала тебе правды, но она бы всё разрушила.

Я лишь хочу вернуться. Хочу снова слышать твой голос в трубке. И не потому что так нужно, а потому что ты так хочешь.

Я словно Хэнк Муди в женском обличии. Теряю любимого человека из-за глупостей. Я рушу всё своими необдуманными поступками…
Пожалуйста, не жги мосты. Ты мне нужен. Не сомневайся. Будь со мной.
Я не хочу вычеркивать тебя из своей жизни…

Я всегда всё порчу, ты же знаешь. йоу

Вчера меня снова загрузило на тему моего бесконечного одиночества, что в последнее время случается все чаще. Знаете, есть такой образ мужика, который сидит на скалах, смотрит на звезды, курит и думает о своем. В этот момент ему никто не нужен и он весь в себе. А вокруг него носится бедная, беспомощная в этой ситуации девушка и пытается понять его таинственную душу, пробраться в его мысли- но все тщетно. Но самое печальное в этом во всем, что я походу тот самый мужик. Меня никто никогда не понимал, мне легче пережить что то в одиночестве, самые тяжелые утраты я переживала не проронив ни слезы, просто молча. При этом пила горы таблеток и все болело. Я делаю два шага вперед навстречу людям и сразу же 10 назад. Со мной тяжело. Я не говорю что я какая то невъебенная супервумен со стальным сердцем, но определенно есть какая то маска, которая проросла в меня и пустила корни. Я сама не могу справиться с ней, а уж тем более нужно ли это будет кому то?

вот и подходит к концу моя тоска

цените пожалуйста что вы имеете. за один щелчок пальцев все может координально измениться. все может перевернуться необратимо. и потерять не значит - поругаться. потерять - значит, что ваше чудо в другом мире. по началу ты грустишь, неимоверно грустишь, позже твоим эгоизм заканчивается и все на что ты надеешься, что ей там хорошо.

моя девочка. вы поймите, я не человека потеряла. я потеряла куда лучшее. она была самой преданной, любящей, в меру наглой и просто лучшей немецкой овчаркой по имени Шерри Биттерфельд. да у нее была фамилия, и я ни капли не считаю это странным. она чистокровная немка.

безумно не хватает моей девочки. 9 лет она была рядом. спала меня и моего папу. защищала нас ценой своей жизни. прошло уже 22 дня с того момента. но я до сих пор чую ее запах в коридоре. и я не хочу чтобы он выветрился, я боюсь что я забуду ее запах. я не хочу его забывать. я словно потеряла своего ребенка.

любите пожалуйста своих животных, не обижайте их никогда. даже если они наглеют, они попрежнему любят вас всей своей преданной любовью. от хомячка до больших собак, от погугаев до лошадей. они беззащитны, мы нужны им, а они нам.

Я столько батрачила последнее время на двух работах, еще постоянная готовка дома (ужины, завтраки, обеды), что просто устала. Окончательно и бесповоротно устала. Начинаю чувствовать всю тягость отношений. Ведь раньше квартира не засиралась так быстро: Чисто не там где убирают, а там где не мусорят. А он оставляет за собой след от крошек. Постоянная стирка. И реально постоянная готовка. Я столько никогда не ела. Он конечно помогает, но абсолютно весь мусор от него, 90% посуды от него, готовка для него. Я жила в чистоте и успевала работать на двух работах и еще гулять…

Ну, вот я и здесь. Надо возвращаться писать, снова чуствовать эти стучащие буковки под пальцами. Сейчас я антипродуктивна, а нужно ухитриться впихнуть в ближайщие 2 месяца тысячи дел. Но как можно рационально использовать время? Кое-что постоянно вращается в моей голове, застилает глаза на парах. Я прокручиваю эти рычажки постоянно, внимательно. Sometimes I can't believe it, I'm moving past the feeling again - как сказал бы один из моих любимых исполнителей. Что-то порой проносится во мне - какие-то отголоски глобальных идей, и вот это "надо написать…", но так и погибает, не дойдя до цели. Я очень боюсь заныть, потеряться, смягчиться бесповоротно и полностью, стать приложением к кому-то, потому что к этому располагает все, а сценарии избежания такого варианта еще не отлажены.

Фундаменталисты будут убеждать рожать от насильников и кричать, что аборт - это убийство, хотя настоящее убийство - это современное отношение к женщине, абсолютно бездумное и наплевательское, навязанное испокон веков и а ля "природа все продумала". Я уплываю в эту тему, потому что меня действительно это бесит. Те ярлыки, которые нам вдолбили в голову в детстве, мешают развиваться настоящему потенциалу. Если девочка - то сиди и расти детей, тебе больше не надо, научись только красить глаза. Все равно тебя никто не воспримет всерьез, будешь всю жизнь оправдываться за все, что ты когда-либо захочешь сделать (но ты не захочешь, ведь приличные девочки сразу после школы идут замуж). Честно говоря, неизвестно, кто закончил хуже - Донна Хейворт или Лора Палмер. Лора хотя бы не врала самой себе, понимаете?

Все величайшие ресурсы мира мы можем восполнить: энергию, здоровье, деньги, чувства, желания, сознание. Единственное, что неподвластно мне и тебе - время. Ты рождаешься со своим запасом в 100% и проживаешь его на свое усмотрение, это гонка на убыток. Сколько времени ты потратишь впустую? А сколько будешь утешать себя тем, что его намного больше, чем кажется?

Эй, остановись, да кому ты пытаешься доказать обратное, мне? Остановись, прекрати, не надо. Это смешно до сердечных колик, что меня уже буквально душат. Ты слышишь это? Выключи звуки, прислушайся к себе. Стук-стук, стук-стук. Ты умираешь, назад дороги нет.

1. Я люблю ветер. Этот факт может показаться очень незначительным, однако для меня он куда важнее чем, например, моя биография.
2. Я художник. Вечно недовольный собой художник.
3. Очень чувствителен к звуку. То что для вас - громко, для меня - почти оглушительно.
4. Мне восемнадцать лет и уже больше года я живу один с кошкой.
5. У меня синдром Аспергера. Это одна из форм аутизма.
6. Я придерживаюсь парадигмы нейроразнообразия, так что те кто хочет посочувствовать "тяжелой болезни" из предыдущего пункта рискуют нарваться на агрессивную реакцию. Я считаю что аутизм - не болезнь, а разновидность нормы.
7. У меня проблемы с речью. Иногда я ненадолго теряю способность говорить.
8. Я очень эмоционален.
9. Но окружающие так не думают, потому что мои эмоции никак не отражаются в лице и голосе.
10. Я никогда не влюблялся. До недавнего времени.
11. Обычно я слишком вежлив. Кто-то может удивиться - разве может такая хорошая вещь как вежливость быть "слишком"? По мнению моих знакомых - может.
12. Я считаю что основа любого общения - уважение. Для меня совершенно недопустимо осуждать или оскорблять кого-то.
13. Мечтаю рисовать комиксы. У меня уже есть концепция мира и немало персонажей, но до сих пор до конца не сложился сюжет.
14. Космополит, агностик, феминист.
15. Чертовски боюсь воды. Замираю от ужаса даже когда падаю в воду в компьютерной игре.


Есть Человек. У него есть бывшая жена и живут они всегда по-разному. У этого человека есть Собака. Человек говорит Собаке: "Какая ты у меня хорошая Собака, красивая Собака". Собака рада. Но Собака не должна радоваться, ее долг защищать дом и ждать там Человека. Собака дружила с другими Собаками, за что получила мокрой тряпкой. Собака ушла на прогулку и не успела встретить Человека. Получила той же мокрой тряпкой. Человек снова поссорился с бывшей женой. Чтобы сорвать злость, Собака получила той же, уже вонючей, мокрой тряпкой. Человеку показалось, что Собака ему больше не предана. Собака ни за что получила мокрой тряпкой. А что Человек? У Собаки не бывает собственных чувств. Собака должна защищать дом и ждать там Человека. Собака получила мокрой протухшей тряпкой.

Вот сидит, несчастная и зашуганная Собака в темном углу своей будки и боится прихода Человека. При виде Человека проглатывает свои обиды, ведь она предана Человеку. И так по кругу.

А Собака в углу.

От фотографии профиля здесь несет переходом из августа в сентябрь, сыростью, душевным страданием, терзанием, тотальным непониманием и метаниями, но последними каплями тепла (потому что с первых же дней сентября стало кошмарно холодно, а у меня не было с собой теплой одежды), внешней веселостью, сигаретами и стихами.
Абсолютно на всех фотографиях мая-лета '14 года - я счастлива. Дико, безудержно, явно.
Вот именно явно. Эти фотографии иногда невыносимо находить, потому что смотришь и физически ощущаешь. Это вообще, наверное, самый счастливый период моей жизни (честно говоря, не знаю, зачем там "наверное").
Ни одна фотография больше, никакого периода, даже прошлого лета, когда я снова вздохнула свободно, не проникнута этим.
Это знаете как отличие пленочных фото от цифровых, где на первых у тебя только одна попытка снять и поэтому там все более настоящее, живое, более моментное, чем все дубли цифры.
Точно так же - на других фотографиях я просто веселая, смешная или красивая (или некрасивая, о, видели бы вы это!), а на фотографиях именно этого периода - я счастливая, даже если ракурс не тот, толстая нога, удивительно худая я, волосы растрепались, глаза закрыты и пр. и пр., не важно, потому что счастье там в лице, позе, руках, этих растрепанных ветром волосах, взгляде.
Даже чертовы снимки в зеркало, когда я собиралась ехать к Л. валяться на диване и есть торт (когда Н. поднимал меня с этого дивана звонками и насильно заставлял говорить ему, что я соскучилась).

Мне плевать уже на Н. (ну, ладно, хорошо, да, не совсем, чтобы он просто был там в порядке), плевать на многое вообще, воды утекло - будь здоров, но именно это явное счастье не дает мне покоя. Так охота бы его осязать, трогать, мять, перекатывать его в ладошках. Иметь.

Ты думаешь, я сплю и вижу, как бы трахнуть девку, натянув на член резиновый носок? А? Да что ты понимаешь! Я хочу, чтобы ты крепко обняла меня и рассказывала, как счастливо мы заживем!

Писала пост на вью, потом эти фотки, потом автоматическое обновление страницы (что за хрень, раньше у меня так хром не делал) и всё - почти час насмарку. Ничего не сохранилось. Обидненько так-то

обычно я просто включаю музыку и, если она меня на данный момент не устраивает, я просто переключаю. но все же есть несколько песен, которые я обычно включаю в таких состояниях. (те, которые я знаю уже давно, а не которые услышала недавно и они меня зацепили)

грустняшка:

  • Cinema Bizarre - My obsession
  • Danity Kane - Stay With Me
  • David Cook - Is this the moment
  • Glee Cast - Get It Right
  • Groove Coverage - All That Matters
  • Hurts - Devotion
  • Madonna - Masterpiece
  • Marc Terenzi - Baby, tell me how can I tell you..
  • Pieces (Acoustic) - Chuck
  • Pink - Fuckin Perfect
  • The-Marker - If you didn't love me

время радости и отрыва:

  • Adam Lambert - My Heart Is A Ghost Town
  • Adam Lambert - Never Close Our Eyes
  • Avicii - Addicted To You
  • Avicii - The Nights
  • Benny Benassi - Im not twenty
  • Daniel Powter - Crazy All My Life
  • David Guetta (Pop Life) - Love Is Gone
  • Fun - Some Nights
  • Gym Class Heroes Ft. Adam Levine - Stereo Hearts
  • Hardwell feat. Chris Jones - Young Again (Radio Edit)
  • Madcon feat. Ray Dalton - Don't Worry
  • Nickelback - When We Stand Together
  • Oceana - Endless Summer
  • Pink - Blow Me (One Last Kiss)

Сегодня занималась в зале с утяжелителями на ногах, по 2 кг на каждую. Безумно понравилось. Посмотрим, что будет утром))

Я готова просто раствориться в электронной музыке. Просто гулять по городу под музыку. Это уже большой плюс в моей жизни.

Порой, просто для спокойствия, нужно провести вечер с нужным человеком, который соврешенно не связан ни с медом, ни с моим окружением. Она так переживает по поводу ЕГЭ. И тут я поймала себя на мысли, что только год назад в моей жизни был неимоверный завал в личной жизни, в учебе и дружбе, я не знала куда мне идти и у кого просить совета, у меня была паника, которая переходила в истерику. Каждый день я просыпалась с чувством беспокойства и тревоги за будущее, а сейчас… сейчас все стабильно. Даже слишком.

Нужно переходить на весенний режим. Еще немного и выглянет солнце, которое разбудить меня изнутри.

а можно ещё нытья?

(больше, бооольше нытья!)

вот даже голодная писать буду, а то после еды как всегда добрее стану, и всё насмарку, с натяжкой придётся слова давить.

на самом деле, последнее время так сильно нуждаюсь в нытье, что это просто какой-то патологией стало - а всё потому, что изменить ничего не получается, поэтому сижу и мучаюсь надуманными муками, сложив ручонки на пузе, охая и ахая мысленно о том, как меня всё достало.

песня старая - коллектив.

не могу я жить в коллективе. взрослые занудные, хитрые, подлые, сплетничающие, ехидные, злые люди меня просто убивают.

я чувствую себя теплолюбивым растением, рождённым, чтобы жить в замкнутом пространстве и не видеть негатива. не чувствовать негатива. всячески избегать его - чтобы меня оберегали от дурного влияния, от дурных слов, от собственных дурных мыслей. чтобы питаться солнышком и хорошими бургерами, радоваться новому светлому дню, воспринимать людей как доброжелателей, ну или в крайнем случае вообще никак их не воспринимать, проходя мимо и забывая.

от коллектива не спрячешься. их так много и мне так тесно. хочется свободы и лёгкости, искренности, спокойных улыбок. ходить на работу без тяжести. наша работа вообще ничего такого не подразумевает - вечная гонка, бесконечный поток дел и мысль в голове "слишком-много-я-не-успеваю".

а ещё денег не хватает, чтобы за квартиру заплатить.

#нищетаебаная, но это уже совсем другая история.

Я не понимаю.

Стояли мы с одногрупницами на остановке возле СФУ. Я русская, вторая армянка, третья тувинка. Но не в этом суть. Девчонки хорошие.

Приходит девяностик, армянка прощается с нами: приблизилась, обняла меня и издала характерный "чмок". Я стою в ступоре, но вида не подаю.

Серьезно? Я так ни разу в жизни не далала. Группа у меня хорошая и девчонки с мальчишками классные, но комон. От обилия нежности мне нехорошо

Как подмазаться к чужим цветам :D Мы с каждым годом все меньше похожи, как внешне, так и внутренне) Совсем разными людьми становимся)

Умеешь ли ты быть рядом с настоящим мужчиной? (Re.)
(«Psychology» ;)

Вот вы плачете, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, - это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния.

И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство - а именно это вы вечно и делаете - то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет! - мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия— подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Сейчас!

Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.

Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и права решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели - и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы. А вот антигероиня нашего времени - женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Может, вспомните, просто, ну хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от понимания, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже, наконец, власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо - не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа - перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей.

Каждый раз, когда он делает шаг навстречу, вдруг вспоминает про рамки нашего общения (или про нее?) и тут же отступает. И снова топчемся на месте.

Прекрасная погода. Солнце светит, аж печет, стоит дикая теплынь, в комнате открыли окна, свежо. Но никаких сил для чего-либо. Немного разобралась с англ, уже хорошо. Надо заставить себя сесть за химию. Но кажется уже каким-то бесполезным занятием, все равно толком ничего не запомню и лишь спишу, если смогу.

Хочется к водоему, к природе. С Тихоном. Чтобы он обнял меня, взять его за руки и просто слушать жизнь, которая течет вокруг нас, не говоря, не думая.

Но нет, я буду себя мотивировать на учебу, на действие, ибо не надо раслабляться!

"Сосредоточься на учебе. Я знаю, это трудно, но поверь, это того стоит."

Возьми себя в руки.

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях

Если честно, то я стараюсь никогда особенно далеко не заглядывать и, тем более, не планировать. Думаю, что я не одна такая, кто что-то запланирует, а потом все идет по пизде.

Ну, на данный период жизни у меня всего две цели - наконец-то полностью вылечиться(надеюсь, что это будет в ближайшее время) и закончить университет. Вообще мне до окончания хотя бы бакалавра еще чуть больше 3х лет, но это, пожалуй, самая главная цель, к которой я стараюсь идти.

Мне всегда казалось, что первая запись в блоге должна быть особенной.
Вообще все первое должно быть особенным.
Что нужно поздороваться предполагаемым читателем, рассказать о себе, заинтересовать, понравиться любой ценой.
Я создаю блог для того чтоб писать свои мысли, но как только начинаю
печатать - все мысли пропадают куда-то. Остается только страх что написанное мной окажется недостаточно красивым и складным.
Это так странно. То, насколько я зависим от мнения окружающих. То, что даже делая что-то для себя, меня больше беспокоит комфорт других, а не мой собственный.
Думаю что не только у меня такая проблема. Множество раз я видел как люди извиняются за что-то написанное или созданное ими.
Но ведь не обязательно делать что-то идеально, чтоб оно было важным?
Есть много вещей которые я хотел бы рассказать. Просто написать, без расчета на то, что кто-то прочтет, но с возможностью этого.
Так что:
Привет.
Я Анон-R.
Круто если ты это читаешь.
Круто если тебе интересно.
Если не читаешь или не интересно - ничего страшного.
Все же этот текст больше для меня, чем для тебя.

ооок ооок. она просто скрыла свэтачку в друзьях в вк.Интересно зачем)))
так все меня все достаои херачу колу с вином))) жизнь гауно.а люди странные.

Я не могу не написать про всю эту историю сегодня. Все пишется лишь для моей же разгрузки мыслей, не более. Разговор с самой собой. Что сказать? Забыла ли, остыла ли, что внутри? Не знала, что так будет трудно ответить на эти вопросы спустя год. Не забыла, тут очевидно. Я вообще никогда ничего не забываю, что касалось моей души и мне это нравится. Это было в моей жизни и оно там останется, глупо врать, что будет у меня когда-то по-другому.

Есть только лишь одно НО. Воздействие, которое это все прошлое на меня оказывает, уже совсем другое. Мне было больно до января включительно. В этом есть и моя вина, и его. Он тревожил меня, мою жизнь, пытался войти туда, хотя не хотел этого. Что это было? Возвращение, утешение собственного самолюбия? Не важно. Это было и мне было больно. А потом отошло. Когда я сама решила, что просто-напросто стою большего. Что беглецы и трусы мне не нужны, что я ценю себя больше, чем эти чувства внутри.

Я буду помнить тебя дорогой А., знаю, что и ты меня не забудешь. Год, как я знаю тебя, год, который позволил мне найти себя настоящую. Спасибо, что был, спасибо, что тебя теперь нет. Это был самый правильный исход. Спасибо прошедший год, что не дал меня сломать, хоть я и была на грани. Я довольна всем. Это красивая история, которая никогда бы не смогла стать явью. И это справедливо.

Хочу многое рассказать, но в голове какая-то каша. Сейчас занимаюсь здоровьем, хожу меняю лекарство на десне, сегодня была снова у офтальмолога, нашли какой-то очаг дистрофии сетчаткам. Направили к лазерному хирургу, он уже будет принимать решение делать ли что-то с этим, или просто постоянно наблюдаться. Мне так обидно, мне всего 20 лет, а я просто разваливаюсь. Не хочу жаловаться, у людей и похуже проблемы есть, но у меня каждый год случается какая-то херня. Бесит просто.

В Питере офигительная погода, а я еду в поезде туда, где давно хотела побывать, но там ещё не растаял снег. О-отстой

— Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;

Это, на самом деле, очень странно. Я контролирую употребление алкоголя. Я пыталась курить, но чувствовала только отторжение, после чего не то что бросила, а просто прекратила. Без всяких терзаний силы воли. Просто вот не хочу курить и больше не буду. (кальян раз в месяц/два не в счет)

Пожалуй, от чего я действительно хотела бы избавиться, так это от излишне быстрой привязанности к другим людям. Я работаю над этим, но бросить грызть ногти было гораздо легче. Я не хочу чувствовать себя вечно обязанной тому, кто проявил какие-то мимолетные знаки внимания. Я хочу снизить эту значимость других людей (ествественно, преимущественно мужчин, хотя все остальные тоже имеют место быть) для себя. Снизить значимость и, как следствие, повысить свою собственную значимость в своих же глазах.

Меньше внимания другим - больше себе.

Привычка ли это? Я не знаю.

Ингредиенты:

— 600 гр. творога жирного
- 250 гр. печенья «Юбилейное»
- 100 гр. размягченного масла
- три яйца
- 100 гр. сметаны
- 150-170 гр. сахара
- по вкусу ванилин
- один лимон (цедра)

Способ приготовления:

1. Растираем печенье в крошку (сделать это можно с помощью блендера). Добавляем масло и замешиваем однородную массу. Выкладываем ее в смазанную форму с высокими бортиками.

2. Разровняем по внутренней поверхности тесто, сделаем также бортики из теста высотой около 3 см. Отправляем в холодильник на полчаса для хорошей фиксации.

3. Пока «тесто» охлаждается, сделаем начинку. Творог протираем тщательно через сито, дробя все комочки. Теперь отдельно взбиваем яйца, ванилин и сахар. Смешиваем с творогом. Туда же отправим сметану и цедру одного лимона (можно взять мандарин или апельсин). Снова взбиваем массу около одной минуты.

4. Достаем охлажденное «тесто» и внутрь выкладываем полученную творожную начинку. Хорошенько разравниваем до самого верха бортиков из теста. Отправляем десерт в разогретый до 170 С духовой шкаф на 50 минут. Готовый чизкейк остужаем. Извлекаем из формы, охлаждаем (желательно, но не обязательно) и подаем к столу.

Проснувшись в 6.00, решила, что просто не в состоянии сегодня работать. Проспав час, пока любимый собирался, проснулась в 7.03 и поняла, что какая бы хрень не происходила на работе, я постараюсь, минимизировать встречи с мамой, находящейся в алкогольном опьянении. И, вообщем-то, я не ошиблась, на работе сегодня мило, а мама после работы, как обычно, пьет.

Признаки заинтересованного собеседника:

1.)
2. Ясно.
3. Понятно.
4. Бывает.
5. Ну да.
6. Был в сети 15 минут назад.

Эльдар Рязанов

Любовь готова все прощать,
когда она – любовь,
умеет беспредельно ждать,
когда она – любовь,
любовь не может грешной быть,
когда она – любовь,
ее немыслимо забыть,
когда она –любовь,
она способна жизнь отдать,
когда она – любовь,
она – спасенье, благодать,
когда она – любовь,
полна безмерной доброты,
когда она – любовь,
она естественна, как ты,
когда она – любовь.

Всегда удивляли мужики, которые любят оценивать женщин как товар, но при этом одновременно ноющие, что их оценивают по размеру кошелька. Относитесь к женщинам подобающе, и будет вам отдача.

Одна мысль жениться на кукле или дурочке всегда меня ужасала: не сомневаюсь, что хорошенькая куколка, красивая пустышка хороши лишь на медовый месяц, но когда страсть остынет — как жутко обнаружить в себе вместо сердца свечной огарок, а в объятиях — недалекую особу и вспомнить, что сделал ее себе ровней — нет, своим идолом — и что остаток этой смертельно скучной жизни ты должен влачить бок о бок с существом, неспособным понять твои слова, почувствовать, что у тебя в душе, и сопереживать с тобою!

Шарлотта Бронте, "Учитель".

Отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Я никогда не просила подарков, походов в рестораны\кино, платить за меня и так далее. Я просто хочу, чтобы Влад работал и у нас была возможность хоть куда-то когда-то ходить. Исходя из того, что он ничего для этого не делает, выходит, что я недостойна минимальных радостей жизни?

Наверное, я сама виновата, что всю жизнь ставила себя в позицию "независимой тсёлочки, которая сама за себя в состоянии заплатить". Что посеешь, то и пожнёшь.

Не ела ровно 4 дня. Вообще, планировалось больше, но что-то пошло не так, а точнее - я все-таки решила поесть. Конечно, глупое решение с моей стороны, но оно уже сделано, поэтому не будем о нем судить.

Сегодня я сделала очень многое - сходила поискала платье, прошла весь центр города, сходила на уроки контурирования и вернулась домой.

Но, на самом деле, я не сделала ничего продуктивного.

Лишь бы ты оставался всегда таким - с небом в глазах, обаятельным и родным, тёплым, как летний вечер в краю цветов, близким, как одеяло из нежных снов, я отвоюю тебя у бессмертных зим, я сохраню тебя у себя в груди, лишь бы ты только был рядом, пока я сплю, лишь бы мне повторять за тобой "люблю", жить в предвкушеньи каждого дня вдвоём, я тебе - мир на ладони, уютный дом, я тебе - звезды в траве, золотой песок.

Просто с тобою я счастлива, вот и всё.

Просто пиздец. Поругались с Владом из-за работы. Когда же он повзрослеет в данном вопросе, боже. Я так никогда не вылечусь, а мы останемся в утопии.

В этом мире все иначе, чем там. Люди живут по другим законам и правилам. Тут нет понятия времени и пространства. Тут важно то, кто ты есть на самом деле. Сонный паралич - это то место, где ты видишь только то, чего ты боишься, то что живет внутри тебя, как маленький черный бес. В реальной жизни он никогда не выйдет наружу, но стоит тебе очутиться тут, все превращается в кромешный ад. Самое страшное, что ты не способен контролировать эту ситуацию, ты тут никто, твоя душа только раб собственных страхов. Будто параллельная вселенная твоего повседневного и Я.

Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Единственное, что бы мне хотелось сказать, так это то, что ни за кого не нужно бороться, кроме как за себя. Никого не нужно держать, умолять остаться, биться до бесконечности в глухую стену. Поверьте, я билась и не раз, у меня щелкает каждый раз азарт какой-то, или задетое самолюбие, которое заставляет меня бороться за других, но это ни разу ни к чему еще не привело. Заставляло бороться - сегодня я впервые тихо отступила. У М.Е. Литвака есть хорошая цитата, которую я себе пару месяцев назад записала: "Никогда не уговаривайте. Уговаривать - значит насиловать". Ни к чему кого-либо насиловать. Единственное за что нужно волноваться, так это за то, как сохранить себя, а не какого-то уходящего человека, который в общем то все без тебя давно решил. Nottheend.

Не удивлюсь, если она пойдет на окси с этой.Ничему жизнь людей не учит, ни чему.

пс.П. подарила мне ОЛЕНЯ а не жирафа.Мой мозг спал походу.

У кого айфон, тот поймет, как часто ломается зарядка. Сегодня купила новую за 700 рублей, кто бы знал, как же мне жалко всегда на эту хрень денег, потому что знаю, что это на месяца 4-5. Как сильно я его ненавижу, готова выкинуть его нафиг и больше никогда в жизни ни брать в руки. Любой аксессуар стоит бешеных денег, будь то чехол, наушники, да та же зарядка. Мало того, что я его три года назад покупала за тридцатку, так еще и вкладываю в него тысячи, чтобы он работал!!!

В любом состоянии люблю Надю.
Когда ты просто где-то далеко слышишь голос человека и сразу успокаиваешься.

Хотя бы на секунду посмотри на свою жизнь и пойми, насколько она прекрасна. Прекрати искать секретную дверь, которая приведёт тебя к твоей настоящей жизни. Хватит ждать. Это твоя жизнь, и другой попросту нет. Она прямо тут, и тебе надо выбрать наслаждаться ею или быть несчастным до конца твоих дней, навсегда.

28 марта, понедельник

Рыбы — Вы приносите счастье людям.. Поэтому старайтесь общаться только с теми людьми, которые заслуживают это счастье.. :)

Подходит первый месяц весны к концу, он был самый классным, сочным!

Жду теперь только еще больше сочных и солнечных дней.

Сегодня буду краткой: спасибо за все… А мне пора двигаться дальше, все пройду и всю свою боль перетерплю..

Я думала, все иначне, а оказалчя хороший конец.

Рано или поздно все бы случилось, ничего…все хорошо

Високосный год бьет меня сильнее чем обычно. Сначала меня поймали на воровстве шоколадки и я сделала для себя огромнейшие выводы.. Потом Артур снимает с меня лифчик, а вчера я напилась впервые в своей жизни.

«me gusta» - на испанском "мне нравится", т.е.в моем блоге только то, что МНЕ НРАВИТСЯ, к фразе приставляем О, и получается аббревиатура "OMG"- " Oh My God" - перевод с англ.:"О мой бог!", эта фраза может существовать как сама по себе, так и с дополнением: "О! Мне это нравится!"

Путем несложных умозаключений и махинаций получаем название блога :)

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

Так как нет ipod`а, то просто вк.

  • The Retuses – Aquarius
  • BRѺOD – THΣ HΣɅVΣN, I'VΣ BΣΣN SΣNT TO
  • Мария Чайковская – Возьми меня с собой (2012г.)
  • Jacques Lu Cont & Alex Metric feat. Malin – Safe With You
  • Skream & Example – Shot Yourself In The Foot Again [Dubstep]
  • LYNX feat. Anomie Belle – Burning Bone
  • Chase_And_Status – flashing lights__ft sub focas and takura
  • Goldroom – Till Sunrise (Mysto & Pizzi Remix)
  • The Royal Concept – World On Fire
  • Florence + the Machine – Breaking Down
  • Более менее еще попалось, учитывая, что у меня там 2731 аудиозаписи))) )

    Захожу я значит такая в контик, пишу П. мол где ты ща.Она скидывает фотки мол гуляет.Сначала я подумала что это ее подруга Н. Но потом поняла что это светланочка))) и просто мдаааа))) )) )) )) В итоге меня сейчас бомбит жестко, я поплакала и у меня есть винишко.Все таки я уйду в запой.
    Вот как тут быть спокойной?м?
    Когда нибудт светланочка ее еще раз наебет/подставит/и т.д и тогда она поймеееет.
    А пока что просто мда))) )

    Когда в голове гармония, это всегда отражается и на поступках, и на мыслях, и на образе жизни. Пока такого нет, но очень хотелось бы вновь этого состояния достигнуть. Вечно какой-то хаос, вечное стремление к каким-то целям (большим и маленьким), а хочется то просто остановиться и подождать.

    меня все это очень режет и колет, любое общение, даже дружеское, это всегда боль, эта привязанность, эта радость от общения, и чем она больше, тем больнее будет потом, и больно даже уже сейчас при малейшем нажатии, это невозможно. больно больно больно

    я: люди интересуются мной и хотят общаться со мной, мир становится интереснее, когда твой круг общения расширяется

    мое пограничное расстройство личности: разрушь отношения со всеми, сделай это прямо сейчас, начни им хамить, игнорируй, они все равно только сделают тебе больно, смотри, тебе уже больно, будь одна всю жизнь, СДЕЛАЙ ЭТО

    Я так давно не писала сюда. И вдруг захотелось. За время отсутствия я прожила 2 чудесных года с человеком, которого любила. Но любовь закончилась. Я чувствую себя легко и хорошо. Живу в Москве, кстати, чем очень довольна. Занимаюсь творчеством. Начала даже снова рисовать немного. Сломала палец на ноге - совсем не больно, между прочим. Все ещё учусь и всегда буду. Работаю. Часто езжу в город моей любви Питер. В общем чувствую себя живой и счастливой. Здравствуй, все новое!

    Ладно, пришло время раскрыть секреты. Никто не знает, что раньше у меня был супер тайный альбом с фотографиями моих синяков, где ставила подписи что-то вроде. Это я упала со скамейки, это долбанулась об стеллаж, а вот я мою полы, а не то о чем вы подумали. Космический синяк, синяк похожий на птичку. Да это странно и для меня нормально.

    Меня начинает вести.

    Я так много всего хочу, но рамки «работа-зал» и еще несколько аспектов нехило так меня тормозят.

    Все чаще становится грустно, когда я одна. Но при этом всем, я отдаляюсь от тех, с кем вполне хорошее общение. В силу весьма конкретных причин, а не по собственному желанию. Хотя вру, после того, как тебе говорят подобные вещи, человека хочется заколотить в деревянный ящик и закопать где-нибудь далеко за городом.

    Все так же, как и раньше, одиночество меня пугает. Пугает безмерно, хотя, признаюсь, я люблю его в небольших дозах.

    Я начинаю сходить с ума от того, что мне нужна любовь. Да нет, мне нужны хоть какие-то чувства, к кому-нибудь. Взаимно, твою ж мать.

    День 05 - Фотография интересного места, которое вы бы посетили.

    Начну, по традиции, с предисловия. Я не так уж много путешествую, как хотелось бы, но каждое мое, даже самое маленькое путешествие памятно и дорого для меня. Люблю, как и все, осматривать достопримечательности, бродить по всяким улкам-закоулкам, посещать музеи, выставки… НО! Есть у меня особый бзик, так скажем. Я до одурения люблю мосты. И где бы я ни была, всегда заранее узнаю о мостах. Я люблю ходить по ним вдоль и поперек, смотреть вдаль свысока, смотреть вниз и фантазировать, разобьюсь ли я упав, фотографироваться. Когда я ездила в Белоруссию, мой мч чуть не убился, потому что начался дождь, а меня никак нельзя было оторвать от какого-то моста, (названия, к сожалению не помню) я хотела сидеть там вечно, к тому же людей не было вообще.

    Моя единственная, уже имеющаяся поездка в Америку ограничилась одним штатом. Но я очень надеюсь, что в следующий свою визит в штаты мне посчастливится поехать в Калифорнию. Сан-Франциско - мечта! Подписана на девочку в инстаграме, которая там живет и, просто с ума схожу от зависти (белой, канешн) глядя на эти пейзажи. Есть много мест, которые я хотела бы посетить там, но самая главная - Golden Gate Bridge , или по-нашему - мост Золотые Ворота. Я думаю, все его видели, если не на фото, то в сериалах, фильмах точно - он очень знаменит! Господи, как я хочу по нему прогуляться. Аж до мурашек пробирает, глядя на его вид.

    Фото прилагаются:

    Знаете, мои отношения проходят так быстро, что я вам рассказывать не успеваю. Короче говоря, меня только что кинули. Все уложилось ровно в неделю. И причем это уже второе наше с ним расставание за эту же неделю. Ну, везет мне на разведенных, неготовых к новым отношениям и прочее бла-бла-бла. Мне кажется, чем старше я становлюсь, тем сложнее найти человека ничем не поломанного. Эй, страдальцы, скитальцы, резведенки и прочие хилые - я снова свободна. Nottheend.

    каждый раз такая херня: ой, у тебя что-то случилось? что-то ты без настроения сегодня (каждый день). у тебя всё хорошо? отстаньте, со мной всё нормально, У МЕНЯ ПРОСТО ТАКОЕ ЛИЦО! сколько можно?

    что же оно так все явно видно им? пошатывает от того теперь, но не уязвляет как ранее. где-то не там я ищу.

    и как же надо вернуться! завтра вернусь. потому что прямо слезы наворачиваются, как мне нравится там.

    Мне кажется, что мой недогород превратился в СПБ, нет, ну серьезно, который день дождь и слякоть. Сырость повсюду, ну, конечно же, весной сырость-это нормально, но туман весной - это уже что-то новенькое для меня. С детства весна ассоциируется с солнышком, пением птиц и ненавязчивым теплом от оного. Воспоминания вырисовывают в голове картинку а-ля "Вышел на крыльцо, взглянул на окружающий мир и сказал "Как же охуенно жить под этим солнцем". Но реальность остается реальностью. Проснулся, выглянул в окно, прокричал в голове "Машу вать, никуда не хочу, жизнь-говно, мир-иллюзия".

    Настроение ужасное. Хочу лето

    Commerce Ministry spokesman Shen Danyang, 17th in the Commerce Ministry routine news conference introducing from Ministry of Commerce research group in 20 provinces and cities nationwide research situation, enterprises generally reflecting the 2016 's foreign trade situation, in General, Dinner Chairs wholesaler more complex and serious than the 2015. It was revealed that the stable foreign trade, there will be a series of strong targeted policies. Cross-border e-commerce and other new formats will be supported.

    The Commerce Department estimated, after a March foreign trade is expected to decline gradually narrowed. Grim high-intensive research thoroughly foreign trade customs data showed that 2 months of this year, China's exports and imports declined by 13.1% and 11.8%, respectively. In dollar terms, exports in February alone or 25.4%, has been posting since the single biggest monthly declines in 2009. This show out remains weak, containing the downward pressure on exports are still very great. In this context, high-level intensive foreign trade research.

    It is understood that the Ministry of Commerce has sent more than 10 research groups in 20 provinces and cities nationwide research foreign trade situation. National development and Reform Commission, also in Zhejiang, the research. From March 1 to 2nd, Director of the General Administration of customs, Yu Guangzhou team to research trade work in Jiangsu Province. It is learnt that the China machinery and electronic products import and export Chamber of Commerce recently went to Chongqing, Guangdong, Anhui, Zhejiang and Jiangsu provinces survey of 31 key mechanical and electrical business, carried out a specific survey of the foreign trade situation. Meanwhile, the Chamber of Commerce network platforms, online questionnaire to more than more than 110 member companies. "Enterprises generally reflecting the 2016 's foreign trade situation, in General, more complex and serious than the 2015 2015 difficulties exist not only failed to reduce, and even has a tendency to increase. "Shen Danyang said.

    From the international situation, the International Monetary Fund, the World Bank and other authoritative bodies a general decline in 2016 for global economic growth to 6-year low; the Baltic dry freight index fell to 349 points, is the lowest level. Falling international commodity and raw material prices, still low, instability in some regions, trade protectionism, increasing trade friction. Recently announced this year's 30 major economy in the world in foreign trade data showed different levels to drop sharply, exports fell by more than 2 digits more than more than 10 major economies, such as the United States fell by 10.7%, Japan 12.9%, Korea declined 18.8%, Canada 12.4%, Brazil declined 17.9%, India 13.6%, Taiwan fell 13%. From the domestic situation, Enterprise costs continue to rise, weakening of traditional foreign trade competitive advantage, fixed asset investment continued to slow down, falling import demand, particularly industry and orders to transfer is also trying to speed up processing trade exports have declined for 12 consecutive months, exceed the level of international financial crises. These indicate difficulties in foreign trade are not short term. Support new formats will be policies to encourage "a series of strong targeted policy measures, or are being implemented, or will be issued.

    "Shen Danyang, said, like, vigorously cleanup specification import and export link charges, developed charges of positive listing; further improve trade convenience of level; optimization export rebate rate structure, ensure timely full rebate; increased export letter insurance and financing support efforts, increased short-term export credit insurance scale, on equipment export financing insurance should insurance do insurance; encourages across border electric business, new commercial mode innovation, to foster foreign trade competition new advantage and so on. Cross-border e-commerce and other new business models will become the focus of policy support. Shen Danyang, then, the Ministry will take into account international rules, and take effective measures to support the enterprises to set up "overseas warehouse", and further create new highlights in the development of foreign trade and economic growth of the new kinetic energy. General considerations on five counts: to further improve the efficiency of customs clearance; b to reduce logistics costs three to shorten the marketing four to improve the efficiency of distribution; five to help businesses better integration of foreign currency system. Yu Guangzhou has also said the Customs and Excise Department will take measures to support cross-border e-commerce, including in particular is working on the development of comprehensive test system of measures that can be replicated, amend as soon as possible do not adapt to the innovation and development of cross-border e-Commerce Department regulations.

    "Future focus cannot simply jianshuirangli as before, more is the way to be consistent with WTO rules, and create a fair competition environment. Clearing import and export links, for example charges, increase the honesty system building, regulate the order of export and so on. "The Ministry of Commerce told the economic information daily, a reporter for trade, the most critical, a demand, is the competition. And demand is an exogenous variable, generally good global environment, our country cannot be an exception. Therefore, the policy development from the perspective of upgrading the competitiveness of our export products. "We now as well as the institutional mechanisms to use their brains, in particular how to reduce the cost of foreign trade enterprises, widening financing channels to enhance the important and difficult issues such as trade facilitation. "Shen Danyang said.

    International trade representative and Vice Commerce Minister Zhong Shan on January 15 said at a National Conference on import and export, foreign trade development this year facing complicated international and domestic situation is still grim. "Steady growth, adjusting structure, changing power and quality" in 2016, and for some time in the future, objectives and tasks of the foreign trade. To grow steadily this year, foreign trade is expected to stabilize "point is, higher base two months before 2015, January exports $ 199.89 billion, third highest monthly exports for the whole year; exports in February grew 48.2%, highest monthly growth rate for the whole year, plus Spring Festival factor makes the first 2 months of data not comparable conditions, does not reflect the trend of foreign trade for the year. "Shen Danyang said. Shen Danyang, noted that the industrial structure in China and developed countries, developing countries still have strong complementarity, complete infrastructure facilities, industrial support, business environment continued to improve, and has a strong competitive advantage and comparative advantage of China's foreign trade has not changed its fundamental. Meanwhile, the continued optimization of foreign trade structure, accelerating the transformation and upgrade, power conversion, new forms of foreign trade to flourish. Some companies focus on business, innovation, develop independent brands, increase foreign marketing network construction, international competitiveness rise. "While the situation grim and complex, but this year foreign trade faces many favorable conditions. "He said, expected after March, the trend of decline in foreign trade will be gradually narrowed, foreign trade will stabilize to the good direction.

    The economic information newspaper reporter was informed earlier, the Ministry of Commerce has been fine-combed more than 70 industries, selecting them one by one in this year's new growth points of foreign trade. Mapping results, complete sets of equipment, telecommunications, rail transportation, LED lighting and other industries will be leading the export growth this year to break through the "main force", in addition to shipping, television sets and other export or will be significantly warmer. Academic Committee of the national development and Reform Commission Secretary General Zhang Yan sheng has international brand management center of the Ministry of Commerce, China International Trade Association launched the "fresh supply to Hong Kong (Beijing railway station) public testing" activities, said old and new momentum alternating clear China's foreign trade last year. 7% of China's import and export growth, however, China's exports in the world market share rose from 12.4% to 13.4% will still be global "magna cum laude".

    Meanwhile, brands and export growth, and cross-border e-commerce, B2B Wholesale marketplace trade is growing along the way, Guangdong's foreign trade have also achieved positive growth. In his view, was able to achieve positive growth in foreign trade in Guangdong Province, because in the crisis that began in 2008 quarter should grasp the opportunity, trying to adjust, so it can benefit. Ministry of Commerce, Director of the Institute of foreign trade Li pointed out that since 2012, China's foreign trade has been in single digits even lower growth for 4 consecutive years, China's foreign trade has entered a new normal. This situation, factors of the external environment, and competitive advantage of China related to conversion, transformation and upgrading of foreign trade entered a key period. Regardless of the external environment and internal adjustment is going to be a long-term process.

    Все! Ура, моя попытка номер три оказалась удачной. Принята на работу. В пятницу первый рабочий день. Моя визуализация продолжает по тихоньку исполняться. Скоро 21, так хоть уже с работой буду, как пологается взрослым девочкам))

    Не надо грусти, слезы береги, Не думай, что нашел тебя дороже, Красивая, но молодость внутри, А родинки рассыпаны по коже. Ты будешь меня долго вспоминать, Впервые я назвал тебя невеста, Впервые буду все мосты сжигать, Ведь ели мы пирог с сырого теста. И, если честно, я еще люблю, Уверенно словами пробивая! И отпускать на долго не хочу, Я - темный ангел, ну а ты из рая. Немая, от эмоций держишь пульс, Давление повысилось наверно, Ты говоришь "Терять тебя боюсь", Успокоительного много внутривенно. Тебя сейчас укутали врачи, Родители затянут твои боли, Меня на плаху тащат палачи, За то, что я тебе подсыпал боли. У воли есть дурная сторона, Я одинок, призвание как парус, Другие города, штормит волна, А у тебя из книги новый статус. Польешь цветы, кота себе на грудь, Будешь держаться, оставляя силы, И за былое мысленно тянуть, Тебе будут писать чаще кретины. Кольцо для свадьбы я в руке сожму, В лесу своей души все проживая, В своих стихах покрепче обниму, Я - темный ангел, ну, а ты святая.

    не понимаю людей, которые себя не любят. как будто кто-то другой (говно болотное) заслуживает твоей любви больше, чем ты сам

    Я верю, что каждая, ну или почти каждая встреча в нашей жизни совершенно не случайна. Так совсем недавно мы повстречались с писателем. Разговорились. Сочинил нам по стихотворению. Подписал и подарил свою книгу. Погадал по руке. В силу своего возраста и опыта разобрался в нас так, как не разобрался бы ни один психолог. Это было необходимо.

    Влюбляться мне сильно нельзя. Пропаду, говорит.
    Я знаю.

    в последнее время нахожусь в какой-то прострации… возникшие вопросы в голове тут же находят ответы из мира сего… но на столько всё " легко "… такого просто на просто не может быть. Сложные вопросы - лёгкие ответы… Сложные жизненные ситуации - лёгкие решения Так не должно быть… Я начинаю ощущать шаги прошлого Прошлое вновь возвращается… Это то, чего бы хотелось меньше всего. Что делать? Что? По сути это надо присекать на корню… но нет. Я не могу. Я не знаю, что делать. Не знаю куда идти и что говорить. Меня это начинает напрягать. Дико и жутко напрягать. Я начинаю всё больше нервничать. Закрываться. Уходить в себя. Блуждать по темным переулкам своего сознания. Решений проблем возникших нет. Это меня не пугает… нет ни в коем случае. Всё меняется… и в моём случае не в лучшую сторону. Я скоро свихнусь… да нет… даже не свихнусь а уже полностью абстрагируюсь от всего чего только можно и нельзя. Меня начинают пугать внутренние ощущения опустошения. Ни хочется абсолютно ни чего! Что с этим делам не понятно… либо принять всё как есть, либо пытаться вновь убежать от отголосков прошлого. Сбежать в одиночку не так то просто… а помогать…. да всем дела до меня нет вот и всё..

    Мне очень не хватает французского языка. Я вернулась три месяца назад.. Кажется, что прошло более полугода. Сейчас каждый день слушаю радио на французском. Мне не хватает этих интонаций, в каждом языке свои интонации, замечали? Ну а читаю я только на французском уже года два. Да, у меня в универе есть пары на французском, но это 1) пары, 2) преподаватели русофоны. Всё не то, всё не так.

    Часто бывает – говоришь с человеком и вроде нравятся чем-то его слова и кажется, что есть в них какая-то доля правды, а потом вдруг замечаешь, что майка на нем старая, тапки стоптанные, штаны заштопаны на колене, а мебель в его комнате потертая и дешевая. Вглядываешься пристальней, и видишь кругом незаметные прежде следы унизительной бедности, и понимаешь, что все сделанное и передуманное собеседником в жизни не привело его к той единственной победе, которую так хотелось одержать тем далеким майским утром, когда, сжав зубы, давал себе слово не проиграть, хотя и не очень еще ясно было, с кем играешь и на что. И хоть с тех пор это вовсе не стало яснее, сразу теряешь интерес к его словам, и хочется сказать ему на прощание что-нибудь приятное и уйти поскорей и заняться, наконец, делами.

    Виктор Пелевин "Generation "П"

    Cosa nostra с итальянского переводится как "наше дело". Это словосочетание мне приглянулось в порыве увлечения фильмом "крестный отец". Коза ностра это сицилийская мафия, известная своей жестокостью и эллегантностью. Они могут заниматься наркотиками, оружеем и убийствами, но семья для мафии всегда на первом месте.

    мы лежали под одеялом, смотрели убить билла, по карнизу барабанил дождь.он все смеялся с моих глупых вопросов и с того, как я ела мороженое.говорит: спряталась в одеяло, ест мороженое, смотрит фильм -совсем как подросток. Как только в комнате стало темно, он обнял меня.сначало нерешительно, а потом прижимал все сильнее.я немного забывала дышать. мне кажется, мы почти не спали, так, урывками, потому что тепло друг друга, близость - это было удивительно, ново.это возбуждало, сердце то останавливалось, то билось со скоростью света. мне казалось, что все проблемы разом решились, что я в укрытии. иногда он утыкался в мою ключицу и я чувствовала его дыхание. хотелось, чтобы эта ночь длилась вечность.

    Снова больницы, врачи ворчат что без записи, скептично смотрят - пихают термометр, больничный придется дать, увы, я с жаром к вам. Пинают меня от одного к другому, диагнозы по-моему все на свете уже на меня подозревают, вплоть до аппендицита. Молодой человек ушел в загас, и мне правда даже не охото еще и по его душу переживать, весна хуже некуда, черт побери! Так устала, что постоянно пою песню про вечную весну! Если я перестану писать, то знайте - эта сучка меня добила. Медицина, я такая золотая, производящая болячки, мужчины, друзья, работа, чертовы вымогатели денег, все вокруг меня достало. Психанула, купила сладостей на своей прошлой работе, наелась и буду спать. Пошла нахрен эта весна! Проснусь - и все будет хорошо. Nottheend.

    В общем я к вам за советом, девочки.

    Я очень ревнивая девушка по сути, но никогда не показываю этого, то есть не кричу, не бью посуду, не закатываю истерик. Просто резко замолкаю и закрываюсь в себе, словно пытаюсь защитить саму себя от этого. Но как по мне, так лучше бы истеричкой была!

    Но речь не совсем об этом.

    Вчера мой МЧ встретился с бывшей девушкой, которая до меня была. Она просто позвала его, мол увидиться, поговорить и он пошел. Его не было от силы час, а как только пришел домой сразу рассказал гже был и чем все это закончилось.

    Они встретились, она назвала его шапку (дословно пишу) "уебанской" (а все потому что мы вместе ее покупали, а она меня, мягко говоря, не совсем переносит). В разговоре о жизни мой мужчина ей сказал, что почти не видится с друзьями, потому что они настолько тухлые и почти все время гуляет только со мной (хотя я наоборот чуть ли не силой отправляю его сходить вкакой нибудь бар с друзьями, потому что понимаю, что мы друг от друга тоже должны отдыхать) и она над ним просто посмеялась, мол он не ходит с ними не потому что у него теперь девушка есть, а просто потому, что в той компании вечно какие-то ссоры и всклоки, а моему любимому это все не интересно. В общем минут через 40, после темы о нынешних отношениях руг друга (она в свободных отношениях с каким то человеком), они разругались, послали друг друга и разошлись.

    Сначала я дико психанула, мол как же так, мы в субботу только провели такой сумасшедший вечер вместе (после 2 недель разлуки), а уже на следующий день он идет с бывшей. Во мне взыграла ревность, ведь это не подружка из детства, а девушка, хоть и бывшая, и между ними были такие страсти, что прям огого! Но после прикинула и поняла, что по сути то и волноваться мне нечего, ведь она, опять же, уже бывшая, а ссориться из-за каких-то там левых девочек и портить нашу идилию я не хочу. В общем дружненько этот разговор мы замяли, но я взяла с него обещание, что если вдруг возникнет такая или похожая тема, то он мне все расскажет до того, как сам примет решение идти или нет, заодно и я свои нервы поберегу. Но любимый знает, что измену я не прощу никогда и ни при каких обстоятельствах.

    Ну так вот, а теперь вопрос: как бы вы отреагировали на моем месте? Может быть это все же какие-то первые звоночки и одним таким появлением в наших отнощениях его бывшая не ограничиться?

    Раньше я была amazonia в честь одной игрушки в камушки. Когда регистрировалась, она попалась мне на глаза. Потом блог пропалила одна моя знакомая и пришлось срочно менять ник. Ничего он особо не значит, т.к. на сайте уже было много lisa, lissa, lisa2000, я добавила sun, так собственно и получилось lissa-sun .

    Удивительно, как отвратительно начатый день, может превратиться в нечто позитивно-продуктивное.

    Еще часа три назад я хотела сесть и поплакать, но вместо этого взяла сбя в руки, не стала раскисать, а потихоньку занялась отвлекающими делами.

    Главное не грузиться.

    впервые за 2 месяца мне лень идти на работу. блин.

    это все из-за того, что на выходных я не выспалась. эх. придется ждать следующих выходных(

    Есть у меня такой человечек, которого я называю Апельсины. И называю его так уже много лет. Всегда, когда я болею, он приезжает и привозит мне мои любимые апельсины, согревает меня чаем и теплыми обнимашками, сном в обнимку (если остается) и любит целовать меня в макушку. Знакомы уже лет 8. И эти лет 8 он любит. Любит искренне. Много раз пытались что-то начать, но как-то все шло по бороде. В июне совершила дичайшую ошибку в своей жизни. Впервые за столько лет все таки допустила эту близость. После нее он надеялся, что все таки у нас что-то да сростется. И вот недавно обсуждали опять тему "мы". Высказав свое мнение и что меня останавливает его финансовая нестабильность (не работает) увидела не то, чтобы обиду, а резкое высказывание в духе "ну все с тобой понятно". Бл*ть, в чем я не права то? В такой ситуации мы даже съехаться не сможем. Я уже была в отношениях 3 года с человеком, который 2 года из 3 не работал и больше такого не хочу. Но Апельсины это как чемодан без ручки: нести тяжело, а выкинуть жалко.

    Утро - лучшее время, чтобы написать в блог.

    Проснулась час назад, каким-то чудом даже без будильника(!), и как Флеш побежала на вокзал. Надо было в 7:20 быть там, а я в 7:00 только выходила из дома, на ходу зашнуровывая кроссы. Чтобы были более менее понятны масштабы трагедии - до вокзала ехать без пробок и светофоров 15 минут + 5 минут до остановки + ожидание автобуса 5+-бесконечность минут. В итоге на трамвай я села через 3 минуты после выхода из дома, потому что я мать его Барри Аллен в прямом смысле этого слова бежала с ним наперегонки. Бабульки на впереди стоящей остановке смотрели одобрительно. Приятно. Они не очень впечатлительный народ, а тут поулыбались, поперешептывались, кивая, мол, красава доченька. Бабули же, смотрящие из окна трамвая, правда, имели весьма недоуменный и скептичный вид. Мне кажется будь их воля, они бы пришпорили трамвай, чтобы он ехал быстрее и не дал мне себя обогнать. Я даже ощутила какаое-то противостояние бабушек. Бэтмен против Супермена, только в российской реальности пожилых людей.

    Ничего не могу поделать. Каждый раз, когда бегу и куда-то опаздываю, ощущаю себя героем фильмы, и каким-то образом начинаю замечать больше деталей происходящего, чем обычно.

    В общем, в итоге успела я на вокзал, проводила всех, забрала вещи и поехала обратно домой. Теперь пытаюсь уговорить себя встать и приготовить завтрак. Тщетно, короч

    Бля, как же я ненавижу магазины! Адовый ад! Эти быдло бабы продавцы типа на стиле, смотрят на тебя как на слона, сука с такой рожей что просто все лимоны мира отдыхают. Еще больше я ненавижу покупать в этих магазинах платья…вот прост не рождена я для них. Проще напялить мешок от картошки. Какое счастье что есть мой идеальный для меня интернет магазин, когда никто не треплет нервы, никто не смотрит на тебя как корову и не втюхивает бабушкины платья. Не представляю что пришлось пережить за эти два дня моему жениху (мать моя, первый раз такое пишу)) полагаю он возненавидел их еще больше меня.

    сегодня ночью почти не спала..даже дышать больно (
    заболела. раньше простуда менее сильно проявлялась

    и как же приятно, как же это здорово ощущать все эти прикосновения спящего человека рядом.
    каждый раз, когда я поворачивалась- он меня обнимал сильнее или к себе прижимал. а когда я начинала ныть от боли, он просыпался и целовал меня.
    за эти моменты все можно отдать

    Пусть будет так отныне и всегда. Да будут счастья безграничные просторы. Смотрю в твои глаза и вижу в них себя, мы будем рядом через много лет. И сколько же вокруг фигни, мы через все пройдем держась за руку. В итоге добермана заведем и кончу свой невнятный слог, пожалуй, я на этом.

    Without any doubt, Hublot is one cheap replica Watches of a number of the watchmaking industry experts who is able to generally produce remarkable what to cater to eye balls of trendies. This watch production is nicely-noted for the vibrant and vivid style rolling around in its replica rolex day date wrist watches. Which season, Hublot yet again gives interesting designs with surprising wonderful design and style. The revolutionary Hublot Typical Combination Qatar Variation wrist watches, while using the really arrestive look, are introduced in Doha Diamond jewelry and Watches Display in Qatar. These new designs specifically suitable for Alabama Majed Diamond jewelry, amongst Hublot&rsquos finest lovers in your neighborhood. The brand&rsquos extreme desire for innovation and inventiveness along with its dramatic art work of mix happen to be fully shown over these Typical Combination Qatar Variation wrist watches.

    These Qatar Variation wrist watches are exactly what would are positioned within a&rsquos brain when open. The gorgeous burgundy hued is what changes them into unimaginably trendy and very visible products. There's two versions currently being exposed to the Typical Combination Qatar Variation, such as 45 millimeters one for person as well as the 38 millimeters one with stone-established bezel for woman. Definitely, with regard to design and style and trend only, these impressive wrist watches are wonderful adequate to get noticed. That's the reason fashionistas are looking forward to the listed of fake Hublot wrist watches. Replica Hublot wrist watches are hoped for to imitate the newest individualized traits with the authentic designs, such as burgundy lacquer dial with glistening concluding, the Qatar emblem in Persia for the dial, as well as the 'wave stitching' embroidering for the dark rubberized and burgundy alligator shoulder straps which informs with the hole of Qatar. Hublot Typical Combination is definitely considerd as being the only minimal and unostentatious series in Hublot household. Although the Qatar Variation designs action in the restrained style towards the a bit displaying and fun style whilst they however keep your legendary shape with the Typical Combination design and style. For watch clients who decide to include some shiny hued while in the closet, fake Hublot wrist watches are the pretty super-hero bits to settle on.

    вот это ощущение, насколько меняешься и кем становишься — это вау, конечно. только страшно, реально страшно, что эта новая версия тебя не сможет влюбиться больше никогда.

    Вот и начинается….39.5 и невыносимые боли…везде….такое ощущение, что позвоночник просто выгибает…ни сидеть ни лежать невозможно…30 минут сна за ночь это уже норма. Надеюсь это все кончится скоро. Именно таким исходом как и хотел.

    7:44 еду по Копылова/ 20 минут 1 остановку, как обычно дергаясь и в душном автобусе, в котором одна половина людей - спит, а вторая злиться на весь мир. Понедельник - доброе утро. За вчера так и не под готовилась к зачету, который, кстати первой парой. Стою читаю что-то, а толку ноль. Второй парой, кстати, тоже зачет, к которому конечно я не готова. Обленилось совсем, ничего не делаю, ничего не хочется. Скорее бы лето/сессия-сдать и забыть. Ну или не сдать

    когда в четверг я должна показать преподу наброски по диплому, а в пяпроекту, едлайн по проекту включается режим терминатор и сон по 2-3 часа в сутки. в ход идёт кофеин в львиных дозах, энергетики и пачки сигарет. ещё чуть-чуть и я точно свихнусь. зато какое счастье, что нет времени даже думать о всякой хуйне. перед сном теперь мои мысли занимают секунд 10, и обычно это я думаю чем пожертвую, ради дополнительных 10 минут сна: завтраком, макияжом или идеально выглаженной блузкой. такое ощущение, что когда в пятницу я приеду к зае, я просто сразу завалюсь спать, и то что он собрался готовить шикарный ужин и купит моё любимое вино, вообще не спасёт ситуацию…я конечно догадывались, что с середины марта у меня начнётся пиздаган, но что бы до такой степени, это слишком. я так устала, просто хочу сидеть и рыдать навзрыд. я блять если сейчас всё это вывезу, мне дальше просто всё до пизды будет.

    Мне тут давали совет сходить к иммунологу.. Их в этом городе, по ходу, всего пара, и те в дорогих клиниках:/ а к чему я это? А у меня, блять, цистит! Аж на стены лезу! Мне просто хочется сходить в туалет.. Неужели я так много хочу, блятьььь??? Еду за лекарством, вот за дипломом так не мчалась, как за ним!

    25 марта

    Милаша помогает доделать Китти подарок.)

    Жду.

    Год. Нам год <3

    "День воли".

    В кино сходили, к маме заехали, прогулялись, пора и кишку набить..)

    Китти делает нам запеканочку и шоколадный соус^^

    Гастрономический оргазм.

    Минута счастья.

    Мой подарок Китти на год: шорты на футбол, духи Adidas, рамка с кулоном в виде гормона счастья.

    Подарок от Китти^^

    В моей жизни был только один mp3- ходила с ним лет 8 до сего момента.)

    Хотела купить себе такой плеер, но чуть попозже..)

    26 марта

    Китти придумал сделать мне вкусный тост.

    Лист капусты, яйцо, перец, сыр, соус карри.

    27 марта

    Наконец-то дочитала.

    Понравилось. Очень.

    Китти продолжает учить меня играть в шахматы. Как же это сложнооо

    Папенька вмешался в игру, пришёл мне в помощь, тем самым продлив игру, отсрочив мой проигрыш.)

    У меня новый фетиш в еде- тосты от Китт^^

    А это тост Китти.)

    Да, конечно сказала бы. Всем своим близким сказала бы все, что у меня на душе. Выскзала бы всем то, что не решалась сказать.

    А про кончину мало кому бы сказала.

    Не хочу вообще об этом думать.

    Один и его дети

    Недавно начал смотреть сериал " Викинги " -впечатления описываются фразой "Как ядерный взрыв", так как в быт викингов и традиции оных - напихали столько всего, что порой начинаешь поражаться глупости сценаристов и режиссеров. Зато все остальное-на уровне, что добавляет ослепительности и ассоциирует с вышеупомянутой фразой. Битвы, интриги и романтика(своеобразная), конечно же, присутствуют. Неожиданные повороты событий и решения ГГ - присутствуют. Долго расписывать не буду. 7/10 баллов. Стоит посмотреть маленьким любителям скандинавской мифологии.

    Экзамен и благословление Одина
    А, да, во имя Одина. Во имя Одина, я, будучи ленивым существом, все таки сдал экзамен по компьютерным сетям. Прогуглив практические задания, я вышел на бой с мощным РБ, преподаватель ждал меня и ухмылялся. Подкравшись к нему, я выпалил все, что знаю о протоколах и РБ, будучи уверенным в том, что я не сдам- удивился.Чему удивился я. Выслушав похвалу и вручив допуск оному, я все таки увидел, как мне ставят зачёт. Господи, я еще никогда так не орал от радости. Но да ладно, оглушив звуковой волной окружавших меня- я выбежал в коридор и с счастливым лучшим другом(он тоже сдавал и успешно), мы двинулись на поиски приключений. Приключений мы не нашли. Но это нас не огорчило и окрыленные победой, мы разбрелись по домам, спать.

    Автошкола и Один

    Во имя Одина- я пошел в автошколу, хи-хи, опять.События двухлетней давности меня не смутили, да, я ленивая и нецелеустремленная задница. Отучившись 3 месяца и завалив теорию в ГИБДД - я забил на сдачу. Но тут, тут- совершеннолетие и приближающийся сезон. Мотоцикл с полным баком и покрытый воском стоит в гараже. И эти две причины подталкивают меня на сдачу. А, ну и машину к декабрю я все еще надеюсь приобрести.

    Минутка странностей наблюдаемых Одином

    Сидел сегодня дома в шлемаке, да, сидел два часа, ностальгия, интересно, а Юрьева знает об этой моей привычке? Ну, думаю, что после этого поста-узнает.

    К слову о Дениске и о том, почему его не любит Один


    Как там сказал Шоу? Я думал, что друзей теряют в ссорах, но они просто растворяются во времени. Вроде так, если память не изменяет. И, как можно понять из фразы, люди тут не всегда виновны. Время, заботы, ответственность и прочее. Я, конечно, не могу сказать, что толстенький перестал мне быть лучшим другом, но обида во мне затаилась. Привычка к тому, что он постоянно под боком осталась и это распаляет гнев в моей гнилой душенке. Эгоизм, обычный эгоизм.

    Миша и его перевоплощение (как у Локи и нет, не у Одина).

    Да, мы все таки сделали это, мы превратили Мишаню из быдла-ласт-самурая на "районе" в человека. Он перестал бриться наголо, закинул свой спортивный гардероб подальше в чемоданы и стал носить человеческую одежду. Он даже бросал курить на 1.5 недели, после чего не удержался и начал придумывать отмазы, но до этого мы доберемся. Культура речи у Миши перестала страдать, ну, насколько это возможно, сегодня он сделал ПРОРЫВ, он попросил меня использовать меньше мата, хотя, предполагаю, что этот жук просто решил отомстить мне за мои вечные придирки к нему.


    ЧАЙЧАЙЧАЙ С ПЛАНТАЦИЙ ОДИНА

    Купил себе прекрасного улуна, потратил последние кровные, но это стоит того. Завтра планирую напоить Юрьеву, ей должен понравится, он сладенький. Может быть, даже вполне может! Что ей понравится улунчик и она начнет упиваться чаем со мной! В конце концов- её диплом доканал, а чай поможет расслабиться.

    Вроде выговорился, всем счастливых дней и благосклонности Одина

    Я уже не уверена в том что хочу быть парикмахером и не уверена в том что хочу себе белые волосы. Мой первый день на работе прошёл плохо, просто никого не было. Я не досидела до конца и около 3х часов ушла, поняв, что всем насрать на то сколько я там сижу. Следующий день прошёл почти также, я пришла на работу уставшая, ненакрашенная, потому что проспала и сидела без настроения, настраивалась на то что уйду домой опять ни с чем. Но потом пришла женщина и записала свою маму пенсионерку ко мне, ей было плевать на то что я пока ничего не знаю. Главное – это стрижка. И знаете, она не пришла. Первый человек, который захотел у меня подстричься просто не пришёл. Со мной сидела другая парикмахерша Лена, которая ушла чуть позже чем я. И все они после 5ти говорили, что она не придёт, она и не пришла. Было обидно очень. Я знала, что такое часто происходит, но не думала, что первый мой клиент не придёт… 2 дня и уже так много разочарования. К нам просто почти никто не заходит, даже к Лене. А те кто заходят обычно в очень запущенном состоянии, хоть это и центр, и район хороший. Поэтому на работе я либо играю на телефоне, либо слушаю разговоры ибо со мной разговаривать не хотят, либо смотрю сериал. Вот досмотрела «Помнить всё» и появилось чувство, что не зря просидела.

    Завтра не пойду вообще, потому что погода будет такая же + первый рабочий день у всех, а в такой день обычно мало кто захаживает.
    Я думаю, что парикмахерство – это не моё. Мне всегда была нейтральна эта профессия, а когда я начала учится и поняла кто становится парикмахером, то вообще самооценка упала. Честно, я не любила торговать на рынке, у меня были амбиции и хоть я много переутомлялась, когда готовилась к ЗНО и работала, всё же я это потянула и сдала ЗНО, а также поступила. Это того стоило + были деньги. А сейчас я просто хожу на работу, где трачу свои деньги на проезд и взамен ничего не получаю. Даже люди мне неприятны, потому что говорят о бухле постоянно, относятся ко мне с презрением, мол лучше тебя бы здесь не было.

    Также мама готовится к ремонту, у нас квартира в очень запущенном состоянии. Как минимум 6 лет назад у нас был потоп, 9й этаж затопил нас горячей водой, которая текла ручьём во всех комнатах. Даже стены бились током, было страшно. Обои попадали, мы хотели поклеить новые, но мама не захотела. И с тех пор я каждый раз извиняюсь за то что мой дом…такой. Чтобы комната была уютной, я брала в кинотеатре постеры и клеила на стены, получилось здорово) Но теперь мама созрела и вместо того чтобы покупать салон, она будет делать ремонт в квартире и мою комнату скорее всего не отремонтируют, потому что уже не хватает денег( Чтобы мы могли всё отремонтировать и купить новую мебель – нужно избавится от старой, поэтому мы решили выкладывать в группах нашего города объявления с нашей мебелью, я фоткаю, пишу на фотке цену и состояние и знаете…учитывая, что мебель со времён СССР – её очень хорошо разбирают. Уже нет многого, даже кроме мебели всяких мелочей тоже нет. Вот только я очень переутомилась, я работала, а по возвращению домой фоткала все эти вещи, обрабатывала, а потом отвечала на вопросы в вк. От этого всего просто едет крыша и я чувствую себя очень и очень плохо.
    До этого мы поругались с Серёжей, после чего я в порыве разочарования и злости сказала, что не нужны мне такие отношения. И рассталась с ним, мы много говорили в вк, потом увиделись и вроде бы решили остаться вместе. Но…я не влюблена в него. Привязана – да, но стоит мне подумать о парне с качествами и отношением в котором я нуждаюсь – моё сердце начинает трепетать. Я надеюсь, что оно будет так реагировать потом на Серёжу, но мало в это верится. У него тоже уставшие глаза, он ничего не хочет и долго на меня не смотрит. В общем, после того как мы расстались, я лежала в кровати уже поздно ночью и рыдала, прося высшие силы, чтобы они даровали мне быструю смерть. Мне было всё равно как и где, главное, чтобы это произошло. С тех пор я перехожу через дорого не особо осторожно и ничего не изменилось. Я вижусь с Серёжей, обнимаю его когда сама хочу и когда его хочу приободрить, но я хочу только того чтобы меня не было. Я нигде не могу прижиться, среди общества, я белая ворона, которую все хотят закидать камнями, а находя близких становится ещё хуже, когда и для них ты становишься белой вороной. От всего этого я не веду себя мило, мой голос стал намного грубее, мне хорошо только когда я подпеваю за песней или играю в Доту, но когда я общаюсь с Серёжей, даже по поводу работы, он говорит, чтобы я её бросала. А я не могу, потому что всё что мы сделали, купили инструменты и тумбу – это стоит огромных денег. Я ДОЛЖНА РАБОТАТЬ ПАРИКМАХЕРОМ, СМЕРТЕЛЬНО НЕ ХОЧУ, НО ДОЛЖНА. А мама считает, что я должна была сказать раньше, хотя я говорила, постоянно. Мне плохо там, просто не на своём месте себя чувствую… И из-за этого мама назвала меня слабаком и довела до слёз. Просто давайте мне умереть и всё, пошлите мне какого-нибудь урода, который привысит скорость или кирпич на голову. Всё же лучше, чем то что у меня сейчас есть.

    мне категорически нельзя заходить на youtube, ибо там я откапываю феерических личностей, и от осознания, что никогда их не встречу, я сильно страдаю. в этот раз я нашла молоденького британского парня-повара-хувиана по имени Ben Ebbrell. хнык: (

    У меня проблема века. Я решила начать выбирать обручальные кольца и задумалась. Как вы считаете, лучше одинаковые кольца у мужа и жены, или можно совершенно разные? Лучше только белое золото или белое с розовым? Я потерялась короче :) ))

    Фильм бэтмен против супермена собрал в себе все, что только можно, одним словом: "прикольненько, но офигеть как долго". А теперь спать, хочу уже отдыха, тебя и веснушки как бы явный атрибут лета. Спокойной ночи. Не грустите :)

    не уверенна что для нас обоих вечер значил одно и то же. и после теплого вчера, наступило холодное сегодня. если бы для обоих была действительно важность, то сегодня не было бы всего этого. я не в праве осуждать или упрекать, это твой выбор. единственное что я могу сказать, ты знаешь меня и то что я выберу пережив сегодняшний ледянящий холод, после такого теплого вчера. жестоко возвращать усиленно в человеке ощущения, а потом разбить его снова. теперь только спокойствие.

    Хочется найти свой способ самовыражения. Я безумно хочу рисовать, и одновременно боюсь. Это был как мой маленький провал, когда меня опустили и сказали что мне не стоит этим заниматься, мол талант либо есть либо нет. И от одного из самых казалось бы близких людей это слышать совсем обидно. Я бросила. И теперь боюсь. Внутри очень много комплексов и рамок, которые мне мешают. Я не чувствую себя красивой. Я делаю фото, очень много фото, пытаясь как-то полюбить себя, увидеть с лучшей стороны. Я часто живу в зоне "дискомфорта". Но хочу быть лучше. Хочу чтобы это не мучало меня. Вечные самокопания. Мне не хватает чего-то или кого-то, что бы раскрыться и отпустить тяжелые камни с души.