Я уже не уверена в том что хочу быть парикмахером и не уверена в том что хочу себе белые волосы. Мой первый день на работе прошёл плохо, просто никого не было. Я не досидела до конца и около 3х часов ушла, поняв, что всем насрать на то сколько я там сижу. Следующий день прошёл почти также, я пришла на работу уставшая, ненакрашенная, потому что проспала и сидела без настроения, настраивалась на то что уйду домой опять ни с чем. Но потом пришла женщина и записала свою маму пенсионерку ко мне, ей было плевать на то что я пока ничего не знаю. Главное – это стрижка. И знаете, она не пришла. Первый человек, который захотел у меня подстричься просто не пришёл. Со мной сидела другая парикмахерша Лена, которая ушла чуть позже чем я. И все они после 5ти говорили, что она не придёт, она и не пришла. Было обидно очень. Я знала, что такое часто происходит, но не думала, что первый мой клиент не придёт… 2 дня и уже так много разочарования. К нам просто почти никто не заходит, даже к Лене. А те кто заходят обычно в очень запущенном состоянии, хоть это и центр, и район хороший. Поэтому на работе я либо играю на телефоне, либо слушаю разговоры ибо со мной разговаривать не хотят, либо смотрю сериал. Вот досмотрела «Помнить всё» и появилось чувство, что не зря просидела.

Завтра не пойду вообще, потому что погода будет такая же + первый рабочий день у всех, а в такой день обычно мало кто захаживает.
Я думаю, что парикмахерство – это не моё. Мне всегда была нейтральна эта профессия, а когда я начала учится и поняла кто становится парикмахером, то вообще самооценка упала. Честно, я не любила торговать на рынке, у меня были амбиции и хоть я много переутомлялась, когда готовилась к ЗНО и работала, всё же я это потянула и сдала ЗНО, а также поступила. Это того стоило + были деньги. А сейчас я просто хожу на работу, где трачу свои деньги на проезд и взамен ничего не получаю. Даже люди мне неприятны, потому что говорят о бухле постоянно, относятся ко мне с презрением, мол лучше тебя бы здесь не было.

Также мама готовится к ремонту, у нас квартира в очень запущенном состоянии. Как минимум 6 лет назад у нас был потоп, 9й этаж затопил нас горячей водой, которая текла ручьём во всех комнатах. Даже стены бились током, было страшно. Обои попадали, мы хотели поклеить новые, но мама не захотела. И с тех пор я каждый раз извиняюсь за то что мой дом…такой. Чтобы комната была уютной, я брала в кинотеатре постеры и клеила на стены, получилось здорово) Но теперь мама созрела и вместо того чтобы покупать салон, она будет делать ремонт в квартире и мою комнату скорее всего не отремонтируют, потому что уже не хватает денег( Чтобы мы могли всё отремонтировать и купить новую мебель – нужно избавится от старой, поэтому мы решили выкладывать в группах нашего города объявления с нашей мебелью, я фоткаю, пишу на фотке цену и состояние и знаете…учитывая, что мебель со времён СССР – её очень хорошо разбирают. Уже нет многого, даже кроме мебели всяких мелочей тоже нет. Вот только я очень переутомилась, я работала, а по возвращению домой фоткала все эти вещи, обрабатывала, а потом отвечала на вопросы в вк. От этого всего просто едет крыша и я чувствую себя очень и очень плохо.
До этого мы поругались с Серёжей, после чего я в порыве разочарования и злости сказала, что не нужны мне такие отношения. И рассталась с ним, мы много говорили в вк, потом увиделись и вроде бы решили остаться вместе. Но…я не влюблена в него. Привязана – да, но стоит мне подумать о парне с качествами и отношением в котором я нуждаюсь – моё сердце начинает трепетать. Я надеюсь, что оно будет так реагировать потом на Серёжу, но мало в это верится. У него тоже уставшие глаза, он ничего не хочет и долго на меня не смотрит. В общем, после того как мы расстались, я лежала в кровати уже поздно ночью и рыдала, прося высшие силы, чтобы они даровали мне быструю смерть. Мне было всё равно как и где, главное, чтобы это произошло. С тех пор я перехожу через дорого не особо осторожно и ничего не изменилось. Я вижусь с Серёжей, обнимаю его когда сама хочу и когда его хочу приободрить, но я хочу только того чтобы меня не было. Я нигде не могу прижиться, среди общества, я белая ворона, которую все хотят закидать камнями, а находя близких становится ещё хуже, когда и для них ты становишься белой вороной. От всего этого я не веду себя мило, мой голос стал намного грубее, мне хорошо только когда я подпеваю за песней или играю в Доту, но когда я общаюсь с Серёжей, даже по поводу работы, он говорит, чтобы я её бросала. А я не могу, потому что всё что мы сделали, купили инструменты и тумбу – это стоит огромных денег. Я ДОЛЖНА РАБОТАТЬ ПАРИКМАХЕРОМ, СМЕРТЕЛЬНО НЕ ХОЧУ, НО ДОЛЖНА. А мама считает, что я должна была сказать раньше, хотя я говорила, постоянно. Мне плохо там, просто не на своём месте себя чувствую… И из-за этого мама назвала меня слабаком и довела до слёз. Просто давайте мне умереть и всё, пошлите мне какого-нибудь урода, который привысит скорость или кирпич на голову. Всё же лучше, чем то что у меня сейчас есть.