у нс здсь свяо атмфсера

Жутко раздражает, что многие думают, что он мне нравится. Им кажется, что я шучу над ним, ругаюсь и злюсь на него, потому что Я БЛЯТЬ В НЕГО ВЛЮБЛЕНА.

Нет, нет же! Как же вам, дурочкам, объяснить, что, если бы он нравился мне хоть каплю, он бы узнал об этом, узнал первым. Я искренне считаю, что любимые всегда должны знать, что они любимые и что не говорить о своих чувствах так же глупо как и признаваться в том, чего не чувствуешь.

Я бы обязательно сказала ему, если бы почувствовала хоть что-то отдаленно напоминающее симпатию. О б я з а т е л ь н о. Я бы позвонила, проорала в трубку, завалила сообщениями в аське, написала бы под окном, рассказала бы всем его друзьям, но уж точно бы не молчала.

Сегодня я мило ему улыбаюсь, братски обнимаю и колко подъебываю только потому что он друг. Хороший, теплый друг. Не возлюбленный - друг. Различайте.

Он меня в аське тогда спросил, почему я не хочу присылать ему фотку, я сказала прямо, что когда пришлю его отношение ко мне сильно изменится и не в лучшую сторону, а мне бы очень хотелось и дальше так мило с ним общаться.

—

Я уебище. Ну мой плюс хотя бы в том, что я твердо это осознаю. Нам все-таки пришлось с ним встретится, мы говорили, даже пообнимались, но после этого - всё. Он перестал писать первым, доставать вопросами, милости говорить.

А я вот сижу и, сука, так обидно. Он же так нравится мне. Блядь. Как несправедлива ебанная вселенная. Почему кому-то смазливое личико, хорошую фигуру, приятный голос, а кому-то ЕБАННОЕ НИХУЯ, только задротство и интернет-зависимость. Спасибо, бог, ты просто СУПЕР СПРАВЕДЛИВ.

Мне кажется, что только дети, у которых никогда не было нормальной семьи, могут действительно понять, как она важна. Как важно, чтобы рядом были мама и папа, как важны тихие семейные ужины, праздники вместе да и просто разговоры.

Я из тех, у кого никогда этого не было.

Меня никто не любил. В детстве, если во дворе кого-то обижали, они сразу бежали к маме с криком и плачом, жаловаться на обидчика, а если обижали меня, я тупо забивалась в угол, размазывая сопли по щекам и страдала в одиночестве.

Больнее всего было осозновать, что у тебя никого нет. Совсем никого.

Сейчас я взрослая.

И понимаю, что если у меня когда-нибудь будут дети, то они родятся в счастливой, любящей, словом, самой лучшей семье. Я всегда их буду любить, любить больше себя, больше всех, потому что это важно. Это правда важно -

читать книжки у их изголовья перед сном, делать с ними уроки, рассказывать о своей работе и слушать их.

У меня так и будет. У меня будет идеальная семья. Обещаю.

Он женится. Только две недели назад он пиздел, что они всё, что это конец и блаблабла. А теперь женится.

Женится, а я чувствую себя дурой.

Я так хочу быть на ее месте.

Сегодняя поняла одну вещь - мне всегда нужно быть влюбленной, неважно, в актера из любимого сериала, в однокурсника или просто в интернет-знакомого, все равно, просто нужно любить. Не обязательно взаимно, и вообще, я ненавижу взаимность, лучше без взаимности. Мне нужно страдать, убиваться, хуесосить мысленно его и себя, потому что мы не вместе, ломать ногти и ныть. Я живу только когда мне больно - это аксиома.

Она съезжает от него на следующих выходных. Они оба сошлись на том, что не созданы друг для друга. Я рада, очень рада, и даже сказала ему об этом.

Честно говоря, я хочу, чтобы у него никогда не было девушки, хочу чтобы он жил один до глубокой старости и умер в одиночестве. На это он заявляет, что у него все намного хуже, он даже рядом с девушками - одинок.

Я рада, что никто не касается его души, так как я, но еще лучшее было бы, чтобы никто не касался и его тела.

Я люблю его, но мы обречены существовать порознь. Так не достанься ты никому, пожалуйста. по-жа-луйс-та

теперь они живут вместе. они делят на двоих одну квартиру, вы представьте. я ненавижу его, за то, что до сих пор такой родной, ненавижу себя, за эту хуеву привязанность, ненавижу ее, за то, что она ему такая близкая. я бы раздробила все кости ей на части, медленно, мучительно, но даже тогда она бы не испытала той боли, которую испытываю на своей шкуре сейчас я.

у меня нет типичной женской истерики и слез, нет порезов на руках, и я не ебу мозг подругам рассказами о нем, НО МНЕ БЛЯТЬ БОЛЬНО СУКА БОЛЬНО

такая апатия

я жить не хочу

Я познакомилась с ним в сети чуть больше года назад, и за это время успела ебуче привязаться к нему. Я строчу ему сообщения с неимоверной скоростью, при чем огромные такие сообщения, такие же огромные, как тот хуй, который он на них ложит.

Раньше мы были чертовски близки, я знала о нем все, вплоть до самых интимных мелочей, а сейчас он игнорит меня, игнорит как последняя сука и мне хочется вбит гвоздь ему в голову. Блять, он ведь даже не понимает, что за всю мою недолгую жизнь у меня был только один человек, который настолько меня знал и принимал И ЭТО ОН.

Бля, ответь.

Я ебуче ненавижу людей, которые безбожно пиздят о своей личной жизни направо и налево. Тех, кто рассказывает о том как, где, в какой позе и сколько раз ублажил он свою благоверную, тех, кто зачитывает вслух смс-ки любимого, тех, которые рассказывают самые интимные мелочи всем подряд, каждому случайному знакомому.

Я по сути своей скрытный человек, замкнутый в себе, и может поэтому я не понимаю КАК ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ они вообще это делают.

Мне нужно долгое время для того, чтобы человек стал хоть чуточку мне близок и чтобы я рассказала ему о себе хоть каплю.

Не знаю, может я не права, но как по мне, это правильное поведение.

Нужно жестоко фильтровать людей, чтобы не наебаться.

А эти тупые дуры и их мальчики-идиоты, трындящие без умолку, не вызывают во мне ничего кроме презрения

СДОХНИТЕ НАХУЙ

ЗАЕБАЛИ ПИЗДЕТЬ

Я дерьмовая.

Нет, ну серьёзно.

Меня никто не любит, даже собственные друзья (если можно их таковыми назвать) забивают на меня хуй. У меня уже давно не было молодого человека, и что самое страшное, меня это совсем не напрягает. Я курю, слушаю тупую хуйню, в которой нахожу очень глубокий смысл. Мой плеер разъебан в хлам, ибо как-то по пьяне я села на сумку, в которой он был.

Я не довольна своей внешностью, потому что я урод. У меня дерьмовая фигура, отвратительное лицо и ужасные волосы. Я нравлюсь только последним даунам, хотя, честно говоря, я уже и не помню, когда хотя бы им нравилась.

Я по уши влюблена в парня, с которым познакомилась в интернете. Мы не виделись. И это вообще маразм. У него своя жизнь, Секс, наркотики, рок-н-ролл, но мне похуй. Я мысленно встречаюсь с ним и целую перед сном. Так-то.

Еще я люблю почитать.

Читаю постоянно. Дома, в автобусе, на скучной паре. ВЕЗДЕ.

Люди называют меня ебанутой, ибо я странная. Действительно странная. Я не из тех, кто этим гордится, я из тех, кто изо всех сил пытается стать нормальной. Такой же тупой пиздой, как и все. Но тщетно.

Что со мной не так?