Это просто Вьюи блог

5 years.

Ну какой черт меня дернул зайти на ее страницу, специально же стала пересматривать совместные фото. Дура!!! В каком же вранье я жила полтора года. Знала бы я еще тогда, что этот человек окажется таким мерзким, в сторону бы его даже не посмотрела! Но зато окончательно поняла, что в такую жизнь я возвращаться точно не хочу и не буду.

Обида уйдет, но доверие не вернется.

и напомни мне, чтоб я больше не приезжала, чтоб я действительно не смогла.

Close this wonderful and beautiful story. Thank you for your love, your attention and thank you for you! Sorry, but this is the end of our story.

Я устала существовать! Не могу жить с мыслью о том, что НИКОГДА не обниму человека, которого я действительно люблю! Самое дикое и ужасное - осознавать, что расстаешься с настоящими чувствами, с настоящей любовью. В груди все сжимает, это ужасное, непередаваемое, никому не желаемое чувство! Никому и никогда! Когда ты бежать готова через весь город к нему, но все связи порваны, нет ничего связывающего, ничего. Я устала.

Помле истории я теряюсь, неважно где и как, но я уйду.

утрачено, однозначно

Единственное место, где я могу поделиться своими соплями - тут. Наверно, это первый мой ттакой приезд в Канск, когда мне все чуждо и кажется таким далеким. Никогда бы не подумала, что именно тут мне будет так плохо. Я рвалась сюда как не знаю кто, все скорее и скорее хотела оказаться тут, но все мои ожидания рухнули в одну ночь. Но самое ужасное, отчего я хочу бежать, это воспоминания. Я всегда была уверена, что только Красноярск мне будет напоминать о нем, но ни тут-то было. Воспоминания непроизвольно лезут в голову, когда ты даде и думать не хочешь о человеке, но увидев какое-то место, дом, машину, моментально все всплывает в памяти. Даже как странно бы это не звучало, но даже в квартире ВСЕ напоминает мне о нем. Я не могу даже передать эти чувства, я просто хочу бежать скорее от этого куда подальше и не вспоминать никогда. Мне наверное впервые так плохо в родном городе, что хочу бежать отсюда сломя голову, лишь бы не вспоминать и не думать.

Я ПРОСТО ЗАЕБАЛАСЬ УЖЕ!!!!! дай Бог закрыть сессиию и свалииить отсюда хоть на неделю!

Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь улыбнуться, и помахать рукой и улыбнуться и целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, и, как положено - и в радости, и в
горе быть рядом… Но при этом не любить…Как мало тех, с кем хочется мечтать!Смотреть, как облака роятся в небе, писать слова любви на
первом снеге и думать лишь об этом человеке… И счастья большего не
знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать, кто понимает с
полуслова, с полу взгляда, кому не жалко год за годом отдавать, и за
кого ты сможешь, как награду, любую боль, любую казнь принять… Вот так
и вьётся эта канитель - легко встречаются, без боли расстаются… Все
потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало
тех, с кем хочется проснуться…

чтоб черт его побрал! буквально днем ходила и радовалась тому, что все, спокойствие, ничего изнутри не тревожит и тем более не болит, но к вечеру опять приходят какие-то воспоминания, о которых на самом деле вспоминать и не стоит! но меня жутко радует то, что мои чувства уже уходят все быстрее и быстрее! поскорее бы уже совсем ушел из головы этот человек и насовсем - это главное! в голове столько вопросов, но все сводится только к одному единственному ответу - не нужно было никого ждать и прерывать все отношения, общения и тому подобное! но больше всего вспоминаются слова подруги! в общем, всему свое время и обязательно все уйдет, я верю в это!

я слабак! в плане расставания с людьми, я - тормоз. Я не могу взять и отпустить человека просто так, нужно время, но у меня это время затягивается очень надолго! В какой-то мере этот год был и счастливым для меня, какие-то случайные моменты так сказать, но только сейчас я понимаю, что все это время я жила в вечном страхе, страхе расставания, потери любимого человека, потери "защиты и опоры", страхе измен и вечных переживаний. Больше всего моментов связано с Канском, что в первой квартире, что во второй. На данный момент я виню только себя в том, что когда-то позволила этому человеку повысить на себя голос. В течение этого года моя самооценка находилась на полном нуле. И после той страшной ночи я еще пыталась жалеть его, пыталась понять, но только сейчас доходит до меня, что я такая идиотка, что в моей голове просто находились такие ужасные мысли. Сейчас я полностью осознаю, что это любовь я отпускаю. Я хочу наслаждаться жизнью, а не жить в страшном ужасе. Я очень рада, что до меня дошли слова двух самых дорогих людей, мне стало легче и я очень надеюсь, что и дальше все будет хорошо. А этому "любящему" человеку я желаю только того, чтоб состоялся как мужчина, в первую очередь, к счастью или к сожалению, но больше желать этому человеку мне нечего. Мы больше никто друг другу, мы даже не друзья и не враги, нет больше нас, есть я и С.Л.

Я совсем одна и мне очень одиноко. Не с кем поделиться своими проблемами, эмоциями, даже радостью. Большой город съедает меня! Но самое страшное-чувство ненужности.

Боженька миленькая, пожалуйста, забери меня к себе. Мне нет больше места на этом свете, жить я больше не хочу. Я растоптана целиком и полностью, больше нет той Алены, которая была раньше. Осталось только живое тело, душу вырвали напрочь. Я не хочу ничего от этой жизни. Не желаю больше и слышать слово "любовь", для меня его нет. Дай Бог только здоровья маме и всем моим близким людям, пусть только они будут счастливы.

Не могу даже написать, что творится в душе, сразу слезы.