Это просто Вьюи блог

Как же это все-таки неприятно

уже второе. сказать честно, я сама не верю в то, насколько сильно я могу бороться за своих близких. полтора месяца искать способы связаться, поверьте, для меня многого стоит. живу ожиданиями, в данный момент ожиданием ответа, ожидание звонков и смс родителей. черт меня побери со своей верностью, вот есть же действительно достойный парень, с серьезными намерениями, ну почему же я не могу забыть и забить. хотя сама знаю ответ на этот вопрос. люди и после таких ситуаций становятся людьми, а я верю в него, как и родители, я верю, что этот человек все сможет, еще и добьется многого. единственное, что я ему должна - это моя поддержка. какие только я эмоции переживаю, когда пишу письма. это никто не поймет, ты пишешь все, что у тебя в голове, торопишься, торопишься чтобы что-то ни забыть, нидосказать, торопишься скорее отправить письмо, чтобы при этом скорее получить ответ. Я даже не знаю как передать то внутренне состояние во время, когда я пишу письмо. каждый выбирает свой путь сам, я выбрала, на данный момент я считаю его верным, он близок мне, а пока, пока я просто живу воспоминаниями, моментами и, конечно же, ожиданиями-переживаниями. но все-таки, кто верит и ждет, тот всегда дождется и обязательно добьется своего, возможно своего счастья! Главное - вера в человека и тогда все будет именно так, как захотите вы, оба, вместе!

Господи, меня переполняют эмоции, их масса. Я под очень большим впечатлением, не верю даже, что я смогла пообщаться с его бабушкой, именно она вселила в меня уверенность. Я чувствовала, что так и должно быть. А меня тупо развели вокруг пальца. Какая же ты все-таки тварь, Вероника!

It was the last straw.

Честно, так неприятно, когда я нужна только доя того, чтобы скоротать время, забить скуку. Блять, это так стремно, стремно просто на душе даже от этого. Черт его побери вообще, столько перемен в жизни и они все во мне. Заслужила видимо такое к себе отношение.

Есть такие люди, которых мы будем прощать всегда. В любой день, неважно днем или ночью. Прощать за все: слезы, боль, потому что эти люди особенные! Они дарят особенные улыбки, особенное, необъяснимое счастье, которое вы чувствуете. Чувствуете оба, внутри. Вы чувствуете друг друга.

В моем случае таких человека три, это очень мало, но они самые родные в данный момент для меня. И самое главное, что эти люди знают об этом, но одному из них сейчас ни до этого. Мама, Дарья и мой Л.

Хочу тебя обнять

очень тяжело осознавать, что моя родная душа находится в двух остановках от меня. была бы моя воля, я бы прям сейчас полетела, несмотря ни на что и ни на кого. Нахожусь в каком-то непонятном для себя мире, в мире ожидания, быстроты. Боюсь не успеть потерять ту ниточку, которая сейчас нас может связать. Я просто боюсь не успеть. У нас больше не будет шанса увидеться, никогда.

Я была сегодня в шоке от того, что я могу тебе написать электронное письмо, заплатить даже за твой ответ, но зато на душе у меня будет уверенность, что ответ мне придет точно. Также, надежда на звонок. Молюсь только на то, чтобы все обошлось, и то, чтобы получилось приехать на суд, что скорее всего нереально.

Я никому не желаю пережить такое чувство, никому! с Одной стороны это хорошо, что я буду уверена в том, что он в одном месте, с ним ничего не случиться, не будет пьянок, гулянок, измен, а с другой…честно, я четко была уверена в том, что по переезду в Красноярск, я обязательно буду с ним общаиться, не важно что было бы между нами, я уже рассматривала все варианты, а тут даже смс-очку не могу отправить. "Накажись насколько считаешь себя виноватой" - вот и сам себя наказал, надолго. Вовремя не смог остановиться, только кто знает, что было бы сейчас. Наверняка мне было бы еще тяжелее, но так еще хуже. Я надеюсь, что это последний пост, адресованный тебе.

так смешно читать твои заумные цитаты, которые тебе вообще ни по годам. стремно осознавать то, что ты знаешь все сплетни города, кто с кем спит и т.д, потому что с таким мч грех ни знать такого. дак вот, малышка, есть люди, которые меняются в лучшую сторону, но к сожалению у тебя все наоборот. пустые слова на ветер! :)

Я дура, полная. Я люблю его, всей душой и сердцем. Когда отпустит уже меня. Мне все равно на измены и предательство, я люблю, скучаю. И да, я жду…

Люди ни разу не ценят хорошего к ним отношения. Моя же ситуация обернулась мне в двойном размере, и что самое неприятное, в ужасно худшем. Наивно верив в дружбу, поняла, что все-таки не стоит тогда уж разделять отношения и дружбу.

Латыш, скотина ты такая, я так тебя ненавижу, но эта ненависть такая приятная, черт его возьми! Жалею, что ты был у меня дома, я не могу, мне все напоминает о тебе, абсолютно. Я думала в канске я только так думаю о тебе, но что происходит тут…видимо я просто чувствую, что ты рядом, в этом городе, я чувствую, как тебе там плохо, что творится в твоей душе, голове. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет, ты как в другом мире, абсолютно не доступном мне. Я так надеялась на тебя тут. Страшно в таком городе одной, столько зла, ненависти, наркотиков и дофига всего ненужного. Я всегда чувствовали себя защищенной, когда ты был рядом, никакие проблемы не волновали, все было тихо и спокойно. Но все это уже в прошлом, чего я вообще не могу, да и в большей степени не хочу осознавать. А я все еще живу этим прошлым, надеждами о встрече да и вообще. Я скучаю, меня рвет на части, поддержки нет ни от кого. Наверно из-за того, что я живу прошлым, я сорвалась и уехала сюда, чтобы только почувствовать, что ты рядом. Я не понимаю как я живу, что я творю, я потерялась в этой жизни, я ничего не понимаю. Полное опустошение, но я за тебя очень переживаю, люблю и молюсь каждый вечер на то, чтоб у тебя все было хорошо. Вот такая я, ты мне все равно родной. Как бы я хотела, чтоб ты это прочитал…

Вот так новости, в большом замешательстве, не знаю, что и думать. Временно без связи

во чтобы оно мне ни стало, но я сделаю все возможное, чтобы хоть раз в жизни, но когда-нибудь еще увидеть тебя!

С богом!!!